★　番号指定： １ページの表示件数： 件　　
☆　検索語　： 検索表示　新着から 　古い方から
タイトルだけ表示 　タイトルと５行 　全部　　

トラウマ掘りについてのアンケート


■今までに何度か「自我復元のすすめ」についてのアンケートは
取りましたが、今回は、もっと絞って「トラウマ掘り」についての
アンケートの募集です。


■皆さんの場合には、

>トラウマをどうやって掘ったか(掘り進めた手段やその過程)、

>どうして掘ろうと決心したか、

>その掘り進む過程で、あるいは掘った結果として、
>トラウマというものについて、どう思ったか、

>そして、トラウマ掘りが進まない人に対して助言があれば、それを。


これが今回のアンケートの骨子です。


■幾度も言いますように、自我復元という方法は、
前例の全くない新しい方法であるために、
私にも分からないことがまだあります。

とりわけ、私が約1年弱、たひたび考え込んで、ずっと悩んでいるのは、
自我率とトラウマ解決とが、「比例するかしないか」です。


■ひとつ確かなことは、これまで歴史上、トラウマの解決を図ろうとした
希釈自我の患者を相手にしたすべてのカウンセリングが、(前世療法と称するものも含めて)、
根本的には失敗に終わった原因は、
自我の希釈に起因するものであったことです。

そうなれば、トラウマを掘るときにも、
それは、まるで小さなスコップで掘っているようなものであり、

最悪の希釈率の場合には、「手で掘るようなもの」ですから、
掘っている人の「手」そのものも、血だらけになって怪我をしてしまいます。

つまり、トラウマを掘るだけの道具や力がないのに、
無理に掘らせていたようなものです。


■あるいは、他人がいきなり、掘削機をもってきて、掘り起こしてしまったらば、
それは、本人自身の力によって掘ったことではないので、
本人にとって全く解決にならない。


■それに比べると、今の自我復元に伴うトラウマ掘りというのは、
その人の力量にちょうど見合った大きさのスコップを手にしている状態です。
自我率の変化とともに、そのスコップの大きさも大きくなり、
掘れる深さも変ります。


■最初の自我率に関係なく、復元によって、10%の自我復元が起きた段階で、
自主的に、早々に、本人が、がんがん、トラウマを掘り始めて、
その後、今は、まだ50%前後の自我率であるのに、
トラウマに関しては「ほとんど掘り尽すことが出来た人」も多くいます。

この人たちについては、私は、その後、
自我復元に、それほど大きな減速や行き詰まりを起すことはなく、
きっと必ず、全自我に復元するだろうと、かなり安心して見守っています。



■しかし、私が頭をずっと悩ませているのは、
自我率が60%を超えてもなお、トラウマの深部に行き当たらない人です。

中には、掘ることすらしていない人もいます。
または、掘ろうと努力はしているが、掘れていない人。


■このトラウマを掘るという作業が、自我復元にとって、
絶対に必要不可欠であるのかどうかについても、私は、かなり悩みました。

全自我であるかどうかの判定というのは、あくまでも自我判定に
よっているものであり、
報告文の内容もある程度は、判定する基準になりますが、
大半は、純粋な判定によるものです。


■従って、別に私が理想としてイメージしている全自我の人の人格性、
というものが、想定されているわけではなく、
また、それは私の好みとは当然、何の関係もありません。
ですから、私が個人的な好みとして虫が好かない人でも、
自我率はそれとは関係ありません。


あるいは、
「生まれつき、もともとから、全自我の人の持つ性質」と照らし合わせて、
全自我かどうかを、私が判定しているのでも全くありません。

単に、判定結果がそうでたから、判定しているまでです。


■中には、報告を読んだ私が、
「おいおい、これで自我率・・%も、あるのか?」と、
私が疑問に思う人でも、むろん、判定結果を基準にしています。


その逆の、「この人は、これだけ報告内容があるのだから、
本当は、もっと自我率があるはずなのに・・・」
と私が感じる人は、ただの一人もいませんでした。

つまり、報告文を読んだ段階での私の予測よりも自我率が低かった人はいないのですが、
私が文章だけを読んだ段階での予測よりも自我率が高かった人は何人かいます。

しかしたいていの場合には「おおむね予測に近似する自我率」、
という結果になっています。



■さて、私が多くの場合に感じた疑問は、
「これだけの自我率があるのに、なぜトラウマすら掘れない?」
というケースが数例あったことです。


つまり、どうやら、トラウマというのは、
単に自我率がもともと高かったり、
または自我復元の結果として高くなっていっても、

ただそれだけでは、せっかく持っているスコップや、大型の掘削機も、
本人が使えていないのではないか?と考えています。



■一方では、では、トラウマというのは、全部掘り尽さないと、
全自我になることは出来ないのか?
ということが、私の中での疑問の一つなのですが、

結論から言うと、トラウマの全部ではないにしても、
絶対に回避不可能なトラウマの主要部分だけは、そこを掘り尽さないと、
全自我そのものに移行できないという事例が、今まで続いています。

なぜそうなるのかは、私にも分かりません。

トラウマと掘りとは関係なく、単純に復元をすれば全自我になる、
という流れでもよさそうなものなのに、なぜか、そうはなってくれないのです。



■単なる喩えですので「言葉どおりには取らないで欲しい」のですが、
もしかしたら、トラウマというのは、「自我という容器」に空いた
「穴」なのかもしれないと思っています。

あくまでも喩えですから、この表現に不備があるのは承知の上でいいますと、

その穴は、それまで生きてゆく上では、別に自我率の変化などないのですから、
穴は開いていても、「穴が開いていることの不具合」はなかった。

極端にいうと、「パンクしきったタイヤ」のようなものです。
または、鍋の蓋に「わずかに飽いた穴」のようなもの。

そのまま長年使用していたので、本人も特に不具合を感じないわけです。


■ところが、自我復元などという、かつての常識では、絶対に起き得ないことが、
そこで起きれば、その穴に、圧力がかかります。

そのときになって、はじめて、タイヤや蓋に穴が開いていたことが、
判明するわけです。

そうなれば、たとえ97%の自我率になったとしても、
その後に、いくら空気を送り込んでも、100%になりません。

圧力が下がって、95%ぐらいでしたら、機能するのですが、
どうしても最後の5%が、いくらやっても、その穴のせいで漏れる、
ということが起きるわけです。


■自我率が低いときには、穴があることすら気づかず、
それに気がつかなくても、生きていけている気になっていただけ、
という状態だったわけです。

そのために、自我復元をしてから、トラウマ問題があり、
それこそ自分の「格納容器」から漏れていることに気づき、
トラウマを解決して、その穴をふさぐ事が出来た人もいます。


■一方では、自我率が90%を超えても、しばらくは、
どう判定しても、100%にならない人がいました。

また、自我率が75%を超えているのに、
いっこうに、そこから先に自我率が増えない人もいました。
この原因が、私にはまだ完全には分かっていません。

(ただし、1/8から1/2自我までの低い自我率の人で、復元が、
5%前後しかない場合には、ほとんどの場合には、やり方を間違えています。
たとえば、きちんとイメージもしておらず、すぐに寝てしまっている。
全部を横になってやっていた。朝の回収が雑、などが主な原因です。)


私が問題視するのは、最初の復元の勢いが、途中で、
ぱったりと、復元が減速する人です。

それまで復元がちゃんと出来ていたのですし、
それ以後も、自我復元のやり方も間違えてはいないはずであるのに、
なぜか、ぱったりと止まる人がいました。

それが70%で止まるか、それとも50%で止まるか、
あるいは95%で止まるかは、人によって、いろいろです。



■ただひとついえることは、その人は、トラウマ掘りが出来たと、
私から見ていて、そう思えるときには、判定結果も100%になっている
ということでした。

その二つの相関関係の全貌は、まだ分かりませんので、
はたして、タイヤや蓋の「穴」としてトラウマを考えていもいいのかは、
確かではありません。


■いずれにしましても、今回、アンケートをお願いしたいのは、
私から個人的に、トラウマを掘るように指示されたからであれ、
私が何も言わなくても、掲示板を見て、自分で掘ったのであれ、


トラウマを「だいぶ掘れましたね」と、
私からのメールで言われたことのある人だけ、
アンケートにお答えください。

「まだ掘れていませんね」という主旨のことを私からメールで
受けた人は別です。

今の自我率には関係なく、「よく掘れましたね」に該当する人は、
かなりの数いると思いますので、お待ちしております。


そのあたりについて、
はたして、アンケートを書いていいのかどうか、自主的に分からない人は、
今回の募集のときに、メールの文頭か文末に、問い合わせてください。
私から、掘れているのかいないのかを、個別に言います。


■できれば、トラウマ掘りに成功した人からの助言のほうが、
他の人達にとっても参考になると思うから、このような方法をとります。


「テーマ」は、すでに言いましたように、
「トラウマ掘り」をして、成果があったことに対する「全般的な感想」と、
「上手く掘れない人の原因は何であると、推測するか」です。



■自我率が全自我ではない、という状態は、何度も繰り返し言いますように、

生まれつき、
本来の人間としての機能が正常に機能する「電圧」にまで達していない、

または、生まれつき「受け止められる容量」が限られてしまっている、

という状態であり、先天性のもので、一生の間それは決まっていたので、
後天的にこれを元の性能に復元する方法は、これまで皆無でした。


しかし、それが、「復元」ができたのですから、当然のこととして、
トラウマのような問題も、解決できるだけの力を回復しているはずですが、
それでも掘れない場合があるのが、私にとっての謎なのです。


■ぶっちゃけ言えば、他人から言われてではなくて、

「心底、困った事が起きたり」
「他人からどう見ても、本人にとっても異常な事態」が起きないと、
掘る「動機そのもの」が発生しないのかもしれませんが、

どうも、それだけではない部分もあるように思うものですから。


■ただ、ほとんどのケースでは、
「自分が、あきらかに、親との関係で問題を持っていたことを、
自我復元の前から十分に自覚していた人」は、
おっそろしく、トラウマを掘り出すのが、早かったです。
私が見てて、感動的ですらあり、唖然としたぐらいに、
見事に、的確に、原因を掘り起こしていました。


一方で「家庭の親子関係には、特に大きな問題はありませんでした」
とアンケートに書いてきた人の、ほぼ全員が、
とんでもない「ヘビー級のトラウマ」を持っていた、という現実もあったのでした。


そのうちの数人は、
自分がトラウマに気づいていなかったことに、遅くなってから気づいて、
掘り進めて、そこを抜け出しましたが、
まだ、何人かは、トラウマがあるという最低限の「自覚すら」ありません。

その他の数名の人たちは、トラウマを、今、途中まで掘っているのですが、
その深部(核心部分)に至らないというジレンマの中にいます。



●そういう点からも、
今回は、「自我復元をしながら、トラウマを掘った経験者の人」から、
広く、助言を戴きたいと思います。


__________________________________________________________
　　　　　　　　



「与太話」


こんなメールを戴きました。



１１月２６日
アレックスコリアーに対する不満

アンドロメダ星人の言うことをそのまま伝えるのは、
なぜなのでしょうか。

自身が「私には分かりませんが」と言っているのに、
なぜ、その分からないことを、そのまま演説するんでしょうか？

なんで、どういう意味なのか、問いつめないんでしょうか？

なんで、分かるまで聞かないのに、それを他人に話すんですか？

そもそも、地球の歴史を、教えられた「理由」を、氏は確かめたのでしょうか？

そして、それが正しい情報であるのか、有用な情報であるのか、
どういう根拠をもって確信したのでしょうか？

全く分かりません。


分かってないことを、他人に伝えて、いったい何の意味があるんだろうか。
聞いている人も、なんで感心してるの？

「なぜ、分からないことを、私たちに言うんですか？」と、
質問するのがふつうじゃないの？


全部、「だから何？」で一蹴されてしまうことばっかり言っているのに。

そう思ってしまったら、彼が言うことは、
「地球で暮らすにはどうでもいいこと」なんだなと思った。

知っていたところで、何が出来るわけでもない。


メンタリングのビデオは、一つ目の途中で、無駄なモノに思えて見ていません。

最初に崩残さんが紹介してくれたビデオで、

「ほっといてくれ！地球のことは地球の人間がどうにかするべきで、
手を出すのはやめてくれ。自分のことは自分で何とかするから。」

と言っていた人と、同一人物とは思えません。

なんだか、カルト宗教の教祖みたいで、気持ち悪かった。



__________________________________________________________


●ようするに、世の中には、
「役に立たない情報に、一喜一憂し、何か知ったような気になる、おこちゃま」が、
いかに多いかということです。

アセンション騒ぎをしている自称瞑想指導者だの、
神道と和尚ごっこを、不注意にごちゃまぜにしたり、
陰謀論と、仏教を、クソ味噌にまぜたり、
あるいは、
昔、マイヤーやアダムスキーや、その他の本にかぶれた人達も同じです。

確かに、その一部には、
「自分の頭で、考え直すための素材」はあったとしても、
他人が言った情報を、自分が信じたい種類の話だからという理由で、
「そのまま鵜呑み」にしたり、

あるいは鵜呑みにしなくとも、それを、「お話として、楽しむ」
という動機であってさえも、それでも「敷居が低すぎる」と私は思います。


そういう点では、当サイトの読者の中から、
上述のような、しごくまともな感想を持てる人達が増えてきたことは、
私として嬉しいです。
自我復元の成果のとしての、自主的な思考の現れのひとつだと思っています。


●世の中、とりわけ、精神世界には、まるで、芸能界ゴシップ並みに、
「だから何?」という、全く注目に値しない話が多すぎます。

生活や、あるいは「その生活を影で支える無意識の領域」に対してさえも、
全く何の役にも立たない情報が、無数に氾濫しています。

暇つぶしに読んで時間を無駄にするだけで、
自分が実際に死ぬときには、役立たずのものばかりです。


・・・ただ・・・・・・その、、なんというか、・・・

他人のことは、私も言えないわけで、

実は、今月の後半に発売する「新刊」の前半の一部は、
その、思いっきり「何の役にも立たない話」で出来ているのです。



____________________________________________________________



●そういう「与太話」のひとつですが、
「プロジェクト・ペガサス」というのを知っている人もいると思います。

あれは、他人の言ったこと、つまりただの与太話なのですが、

ただし、私自身が、1980年代に、知人に頼まれて、
ペンタゴンを遠隔透視をした時に見た物と酷似する部分があまりにも多かったので、

世間的には、「全くのトンデモ話」なのかもしれませんが、
「私個人」にとっては、少々、リアルな感覚を受ける話でした。


プロジェクト・ペガサスとか、ジャンプルームの存在について、
ネットで私が知ったのは、つい最近のことで、
今年になってから、だったようにも覚えています。

その内容は、私が1980年代に脳内に見たものと、7割は似ていました。



■参考リンクがありましたので以下に貼っておきます。

ここは「雑誌のムー」とか、その他の本を、
適当に掲載しているサイトのようですが、
その中にあったのでリンクしておきます。
↓

その1
http://amanakuni.net/uchu/64.html

その2
http://amanakuni.net/uchu/65.html

その他の補助的情報
http://blogs.yahoo.co.jp/nagaiufo/31472303.html



■1980年代当時、私が頭の中に見た状況では、
火星移住計画は、火星の先住民によって「排除される」という概略でした。
つまり地球人の選民気取りの連中の移住計画は「頓挫する」ということでした。


しかし、これを読むと、コロニーが破壊されて9万人近くの人間が、
いわゆる、ドラコニアンタイプのプレデターに捕食された、
という話のようです。

私の理解によれば、どこかの種族が、
ドラコニアンと地球の組織との間で「仲介」をした結果、
現在では、地球から、ドラコニアンに食わせる「人間」を
転送しているようにも思えます。

つまり「食料を与えるから、地球人が造った火星基地を見逃してくれ」
と、取引をしたように思えます。
たぶん、誘拐された子供とか大人がドラコニアンの食料になっている
の「かも」しれません。

ただし、ドラコニアンが火星の先住民なのではありません。

もしも、それを仲介しているのが、ある種のグレイタイプだと、
オリオンの一派がからんでいるということで、面倒な話になってきますが。


●転送装置については、私が1980年代に、透視で見たものに、
「形」が相当に酷似しています。原理は、私にはさっぱり分かりません。

高出力の集中的レーザーによる核融合により、空間の網目を裂く、
という意味も、私には、さっぱり何のことか、分かりません。


あとは、これは私の読み取った情報ではなく、
当時付き合いのあった知人からの情報ですが、
その物質転送装置に使われているのは、
地球では、まだ未発表の複雑な「方程式」であったということ。

国防省やNASAしか扱っていない「数式」というものがかなり、
隠されているという話であったが、これには私は信頼がおけました。
アインシュタインの論理は、その一部に、
理論的に間違えているところがある、ということなのでしょう。


という、与太話でした。



■ところで、2012年も終わりつつありますが、
「予言」が当たったかどうかを、ちゃんと検証している真面目なサイトがあります。
　　　↓

【当たったかどうかを、検証するサイト】
　　　↓
http://www.must-reading.info/

【予言を、かき集めたサイト】
　　　↓
http://yogen-blog.com/


■こういうのを読んで、少し、頭を冷やすといいです。


___________

★ . 　　

・雑　記・

自我復元と話題がズレる雑記類は、
「梅の間」に書いたほうがいいのかもしれませんが、ここに書きます。


●まず、ひとつ前の投稿内容と動画の雰囲気が、あまりにもズレすぎていたので、
ハッブルの動画は、この投稿に移動しました。








＿＿＿


●前にも言いましたが、望遠鏡で私たちが観測する物理的な宇宙は、
あくまでも知覚的にも、概念的にも「限定」された宇宙ですから、

今後、各自が、移動先を検討する場合には、
いわゆる別の天体ということだけではなく、(それもいいですが)
別の「層(レイヤー)」に移動するという選択も、必要になる人が出てきます。


●以前に、転生する先の世界についてのヴィジョンは、

>「その時代に、人々が得られる情報によって違う」

という話を詳しく書いたように、
もしも私たちに、望遠鏡で見た宇宙の映像情報が全くなければ、
それなりに、違う層の別の世界を想定したでしょうから。


●ところで新刊は、もう、あらたには追加原稿を書く気がないので、
今、私が信頼している二人の方に、文字の校正を頼んでいます。

それで最後の訂正を済ませるのが、あと約一週間ぐらいで、
そのあとに製作にかかります。

既に、ブッククラブ回さんから、予定注文が100枚入っているので、
あわてて予約とかをしなくていいです。
その他の書店へも、来月の中旬以後に同時的に納品しますから。



*************************************



●それで、ずっと昔から私は、そうだったのですが、
私にとっての、私個人の普遍的なテーマというのは、
「現実の管理」です。

現実といっても、現実生活の管理という平易な意味ではなくて、
「自分が見ている現実、または選択している現実」と、
どう折り合いをつけるかです。

だから、私は皆さんにも、
各自が自分の「関心地図」をチェックすることを薦めています。



●私は、定期的に、小爆発的に現実が吹き飛ぶのが、
あまりにも昔から、当たり前になっているので、

私の書く文章の大半も、実は、「リアリティーとは何か?」
ということが、常に主軸にあります。


●誰にとっての、どの現実は、共有できるが、
どの部分は現実としてすらも共有されないのかとか、
知覚、意識、といったテーマが私個人にとっては普遍的なものでした。

そういう話も、新刊には少し出てきますが、

とりわけ、私の過去の生の記憶の部分の話については、
掲示板にも書けないし、メールにも書いたことのないような、
「私個人の妄想の爆裂」と、とらえていただいて、一向にかまいません。

断片的には、どこかでたまに語ったことはありますが、
時系列で、まとめて全部、自分の過去の記憶の主要部分を語ったのは、
今回が、初めてだと思います。

主要部分だけを、さくさくと書いたので、
いちいち、細かいことは書きませんでしたが。

そんな「私の前世にまつわる与太話」を読みたくなるかならないかは、
来月のはじめごろに、表紙と「目次」を掲載しますので、
それを見てから、「関心があれば」購入を検討してもいいと思います。
関心がなければ、当然、買わなくていいです。


●特に、前半1/3の、今回書き下ろした部分は、
今までのマニュアル本のようにクソ真面目に重ったるい文章を詰め込んだ、
というものではなく、かなり「ゆるく」書きましたので。

読む人を納得させようとする気が、全くない文だと思っていいです。
詳しい解説は書かずに、どんどん勝手に話をすすめています。



●それで、その新刊の中に、「死後のミッション」という部分がありますが、
これは、極力、内容を減らしました。

死後のミッションには、他人と共通する部分と、
個人的に違う部分がありますので、

あまり、多く、いろいろな人の見たものの体験を掲載すると、
それを読んだ人が、それに固執してしまったり、

他人の見たものを無自覚に「盗用」をしたり、

思い込みが刷り込まれてしまい、
個人によるイメージの「幅」がなくなる恐れがあるので、
あくまでも、単なる「参考」程度にしてください・・・、

という意味で、掲載したものに過ぎません。


●そもそも、別に、他の宇宙や、他の銀河を探るばかりが、
「移動」ではありませんので、
かならずしも、銀河系にフォーカスをあわせる必要はありませんが、

ただし、一点、こちら側の世界(つまり皆さんの現実生活)にも、
その「影響が反映される」という意味での「利点」があるので、

あえて、新刊の中での死後のミッションでは物理的な天体としての宇宙を、
皆さん個人が、情報収集範囲を広げる手段としての、
「とっかかり」の一つとしました。



現実と非現実

さて「現実」の話に戻りますが、
皆さんは今、この画面を見ていますが、
それによって、今、固有の現実を見ています。

書いてある内容について、各自の中にある記憶で、想像をあてはめて、
思考をして、この画面に書かれていることを見ている、
という「現実の一部」を形成している最中です。


しかし、私が最も重視するのは、そうやっている皆さんが、
PCの電源を落としたあとに、皆さんの中にあるもの、残るものだけです。


●私も、これを書く直前までは、熟睡していましたので、
目が覚めてから、しばらくは、暗い部屋で「現実認識の整理」をしていました。

ところが、いったんPCの電源を入れたら、
そこに固有の現実がはじまります。

開いたら、メールが来ていたので、それに対応している間は、
私の見る「現実」は、そのことに極度に限定されました。


●私が、出来るだけ、自分で見ると決めたサイトだけを見て、
それ以外は、とにかく、情報と接することに無自覚になるな、
ネットに中毒するなと口を酸っぱくして言う理由は、

人間は見たものや、接したもので、自分の現実を作ったり、
または「受動的に現実を作らされる」からです。


PC、とりわけ、インターネットに繋がった画面というのは、
本当に恐ろしいもので、無目的なネットサーフは、
皆さんの脳味噌を腐らせるだけです。
それは妄想の「連想」が延々と続く状態に酷似しています。

だから私は年齢や性別や職業や無職であるかに関係なく、
PCの前で、ネットに長時間、しがみついている人を信用しませんし、
すでにそれだけで、それは十分な病気だと思います。


●確かに、商業的に必要となる作業や、
自分の生活で必需品となるものを探すには便利ですし、
時事の情勢などについて、それなりの情報も得られますが、

それに無自覚的に、しがみついて、自分でも制御できずにいる、というのは、

>あなたの頭の中が、他人がバラ撒いた情報に汚染されまくっているわけです。


●そういう意味では、PCやテレビや本などの情報から
「切り離されたとき」に、あなたに何がそこに残っているのか、
ということだけが、私にとって意味を持ちます。

ただしそれまでの現実として「残留している印象」すらも消えた後の、
あなたという意味です。


●ただし、私が大嫌いな人種というのがいて、
それは、いわゆる、宗教や瞑想で、修行とか称して、
毎日、そういう生活をしようとしている人達です。

そういう意味では、カルト信者ばかりではなく、
権威あると言われている僧院の僧侶も大嫌いですし、
あらゆる種類の宗教的集団の偏執狂的な姿勢が、私は大嫌いです。


●なぜならば、そういう「生活スタイルそのもの」が、
既に「決まりきった現実」としてその人達の意識を制限するものに、
成り下がっているからです。

つまり、仮に、PCを離れて、自給自足や、自然農法か何かに没頭したりしていても、
あるいは、宗教的な生活をしていても、
そこでは、「そういう現実」が単に、その人の前に立ち現れるだけであり、
基本的には、その重さと、束縛や、「執着心」の醜さ、
そして、無自覚さでは、ネット中毒と、あまり変らないということです。


●またPCを離れたとたんに、周囲に「自分が嫌いな家族」がいたりして、
そのせいで、ネットにしがみつくといった、ニート的な人種もいますので、

とにかく、人間というのは「これは情報収集の為だ」という言い訳を悪用して、
現実逃避をしたくてたまらない生物なのだ、としか思えません。

一方で、既に言ったように、仮にネットやテレビや本を一切離れても、
そこには、「別のレイヤーの現実」が、その人を重く取り巻く事となる。



●しかし、私に言わせれば、
どの現実を選び、どの現実と同化するかという選択とは別に、
現実感覚の「濃度調整」という機能が、人間にはあります。

カメラをどの方向に向けるか、ということが、「現実の選択」だとすると、
フォーカスのあわせ具合が、その「濃度調整」の機能に類似します。



●特に面白いのは、それが「今の自分の現実だ」と思い込んでいる生活や知覚から、
関心が別の領域に移動するときの、その「中間領域」であり、

そこでは、いったん、そこまで現実を構成していた思考や知覚情報が、
無効・無力になります。

この現実と現実の間の、「透き間や裂け目」こそが、
私にとっては、真の意味で、「非現実」につながるチャンスです。


●そういう意味では、瞑想的な生活をしていると思い込んでいる人達のほとんどは、
そういう生活という、非常に重たるい「現実」に執着して、
自分をしばりつけているだけ、ということです。

ネット中毒が、修行中毒や、あるいは仕事中毒に変っただけで、
基本的には、何も違いはありません。


●たとえば、しょっちゅう、霊的なものが見えたり、
宇宙のことばかり感じ取ろうとしたり、考えている人がいた場合も、

それが、「固定化」された「関心地図」を構成してしまうと、
それ自体が、柔軟性のない現実を作り出します。

何事も、一定期間は、それを「固体化する作業」としては、
しつこいまでに、そこに、のめりこんでゆくことは必要ですが、
「切り離すべきタイミング」になって、切り離せなくなる人達が多すぎます。


●私たちの、各自の個別の知覚に登場する「現実」というのは、
なされるがままに、おしつけられるべきではなく、
そのすべてではないにしても、「主要な対象」は、

個人が自分の意志で、「選び取る」ものであり、
個人が自分の意志で、「切り替える」ものであるべきです。

流されるままに、というのは、おうおうにして、直観などと呼べるものではなく、
単なる「ふらふら」とした無駄な気変わりにしか過ぎないことも、
かなり多いと判断するといいです。


●「自主性」と、直感的な「集合協調」の線引きは、ある程度できますので、
何でもかんでも「これは直感的で自然な流れなんだ」という事にしてはなりませんし、
何でもかんでも「これは自主的だ」の言い分も信用がおけません。

本人としては、極めて、自主的に個人的な感覚でやっているものでも、
集合的な無意識との共鳴の結果であることもあれば、

逆に、全体の流れに乗っていると自称する者が、
ただの、個人的なテーマで他者を振り回しているだけのこともあります。


●こうした「現実」の選択において、
どこまでが自主的で、どこからが集団の意識との境界線が曖昧であるのかについては、
それを言葉で理解した気になるのではなくて、実感したい場合には、

とにかく週に何度かは、

>「関心地図」を確認する作業は続けてください。



●部屋を暗くしたり、あるいは目を閉じて、

さて、あなたは何をしている、どこの誰であるのか?

今、何を知覚しているのか?

今、何に関心が向いてしまっているのか?

それらへの関心がなくなったら、何が残っているのか?


そして目をあけると、
どういう現実が、再び、あなたの世界というドラマを開始するのか?


そういう、現実と現実の切り替わりの「狭間」にこそ、

私が「一種の、非現実性」と呼ぶ「亀裂」が、そこかしこにあります。




10年周期の大改装


●自我復元は、現在の皆さんには、極めて重要ですが、

「全く何もしない時間」というものが、それと同等に重要であることは、

当サイトでは、今も、昔も、変りません。


ただし、むろん、そういう時には、酒もダメ、瞑想すらダメです。


単に、だらだらと、部屋で、ねっ転がっているだけではなくて、

内的にも「全く何もしない」というのは、どういうことなのか?

たったこの、ひとつでさえも、
「一生分の、公案」になり得るものなのです。



●ただし、昔、無明庵に来ては、
「私は、何もしてません」だの、「無です」だの、
本当に、「軽々しく」語る者が多すぎました。

頭の中がぐちゃぐちゃのまま、静かなフリを偽装している人達、

鈍重な眠りの中にいるのに、それを何もしていないことと勘違いをしている人達。


もう、そういう「チープな偽装品」は、金輪際、私は見たくありません。



●そもそも、「内的にすら、何もしていない状態とは何か?」

ということを本当に突き詰められる人というのは、

その真逆にある「すること」や「自分が、してしまっていること」に対する、
極度なまでの繊細なセンサーと、自覚がある人だけに限られます。


自分の中で起きていることに無自覚な人には、
絶対に、「何もしないとは何か」という状態の「検査」は出来ません。


あらゆる点で、「自分は何かをしてしまっている」ということを、
心底自覚している人だけが、そうではないものを垣間見るチャンスを得ますから。


●だらしのない「鈍重な静けさ」と、退屈した「無為」は、ただの夢遊病と同じです。

しかし、繊細なセンサーで自己の内部を自覚しながら、
「これでもない」「これでもまだ静けさではない」と突き詰めた者とは、
その到達点には、雲泥の差があります。


************************************


●思い起こすと、1990年代に、無明庵と関係を持った人達というのは、
本当に、ダメな人ばかりでした。

いわゆる、ボケがまわった人ばかりで、彼らが口にする悟りのことなど、
ただの「屁理屈」をいじっているだけで、現実逃避のあがきに過ぎませんでした。



●ちょうど、ぴったりと「2000年」代に入ってから、砂手がやってきて、
それ以後は、私自身の私生活にも、かなりの支障が出て、
ひともんちゃくも、ふたもんちゃくもありましたが、

それ以後から、ようやく無明庵にも少しはマシな人達が来るようになりました。

そのころから、機能不全家族の問題が、
竹の間や梅の間でも主題になるという傾向が増えました。

多くの人たちが、トラウマ問題を抱えているわけですから、
明確に解決すべき自分の問題を「自覚」ぐらいは出来ている人たちが、
増えていったのがこの時期でした。


●とにかく、その前の、1990年代に無明庵に出入りしていた人達に、
最も欠落していたのは、この「自己の現実面に対する問題意識」です。


その次の2000年代のころに、
同時進行して、性と恋愛の問題で掲示板をめぐりましたが、
そこで私が見極めようとしていたのも、機能不全家族の現実と「その原因」でした。

単なる性のテクニックだけでは解決できない巨大な壁が必ず男女間には存在しており、
その原因のほとんどが、その人達の成育過程、特に親子関係にあったからです。



●そうこうするうちに、その、どうすることも出来ないほど酷い、
世代間に連鎖する、虐待(代理復讐)の現実を見て、

絶望的で、絶対に修復できない「社会としての機能不全というその現実」を、
ただ受け入れるしかない、という結論を「宗教に汚染された地球人」にまとめ、

その後に、推測と分析によって編み出されたのが、「分割自我復元」でした。

これが本格的に起動したのは、「2010年」からです。



●このように、今になって振り返れば、ですが、

「約10年おき」に、無明庵が大改修をされていったというのは、
奇妙でもあり、また必然でもありました。


1990年代からの古い読者の人も多くいますが、
本当に長い間、当サイトの閲覧や、お付き合い、ごひいきを戴いて、

特に、2010年以後からも、引き続き、
「自我復元の共同プロジェクト」にも乗った人たちの中には、
まともな人たちが、かなり増えてきました。



そして、周期から言うと、次の改修工事は、2020年ですが、


・・・・いや、その時期には、私は生きていないと思う。





★【無明庵の「主人公たち」】




もしも画面に「フラッシュプレーヤー」がどうのこうの、
という表示が出たら、迷わず、右の「拒否」をクリックしてください。



●先日撮影した紅葉の写真をスライドショーにしてみました。








______________

★ . 　　

自我復元の報告のおたより

●この方は、文体がわりと癖のあるなのですが、
今回、進展があった人でした。

報告全体は、この数倍の何十ページもありましたので、
これでも、ほんのごく一部の抜粋です。

ただし、その大半が、日記のような形式なのが気になりました。
原則として、報告は自我復元に関係する報告だけですので。


黄色部分は私のコメントです。




５回目の自我判定をお願い申し上げます。

＜自我復元の延べ回数＞
4/1から11/22の夜で222回です。
やり方は前回と同じで、呼びかけは寝る直前に布団の中で15分位（1ヶ国につき5分）
回収は朝起きてから1〜2時間後に3回です。

・・・

最近は忙しくて、料理をほとんどしません。
ごくたまに、良い食材が手に入って、気が乗った時だけ料理をします。
料理本を見ながら作っているのですが、驚くのは、材料と水の量を見ただけで、
丁度良い調味料の量が推測できるようになったことで、
出来た料理が、自分で言うのもなんですが、本当に美味しいんです。

>これは、一度、知人の方に食べさせてあげるといいです。
>料理は、複数の他人に食べさせてみないと、味の評価は分かりません。


以前は、自分が入れた調味料の量で、どのくらいの味になるのかが分からなかったんです。
それで、少量ずつ足しながら頻繁に味見をしていましたが、
味覚の感性の目盛が荒いために、ここぞ！というポイントを通過しても全く気が付かなくて、
結果的に濃すぎたり薄かったり、難しいなと思っていました。

今は味見はしても2回までです。そして、不思議な事に、素材の味を生かすとか、
火を入れるのをどのあたりで止めておくかとかが、自然と分かるようになってきました。
味覚も鋭くなったので、もはや濃い味に作ることは不可能です。

以前から、料理の腕は舌の鋭さと感性と頭の良さだと思っていましたが、
これ程までに自我率と料理の腕が比例関係にあったとは、心底驚きます。

>料理の腕の要素に、「食べる人への、思いやり」が欠けています。
>その要素の重大性が分からないうちは、まだまだです。


・・・

去年の8月は自我率が50％位で、今は最低でも71％はあるので、
先方から見ると、以前よりもガードが固くなったと感じられるんじゃないでしょうか。
私が断固として言いくるめられることを拒否しているので、
手を焼いていると思われました。

彼等と話していると、自我率の高い者がその場を制す、という事を実感します。
二人の自我率の差が大きければ大きい程、
自我率の低い人が自我率の高い人を説得することなど出来ませんし、
高い人は低い人に信頼感を持てません。

>自我率が高い人が、低い人に信頼感を持てないということが原因で、
>その場を制するということに繋がらないこともあります。
>その場を制するかどうかには、もっと複雑な要因がからんでいます。

・・・

最近、希釈自我のバリエーションの多彩さに気付くようになりました。
水晶に自分の意識をぶつけて、その反射量で自分の意識量を測るように、
相手に会話をぶつけて、返ってくる反射量で相手の自我量を推測できる時がたまにあります。
とはいっても、精度はほとんどなく、自分より高いか低いか位で、細かい事は分かりません。

>全自我になったとしても、相手の自我率を大雑把に量ってもあまり意味がありません。
>反射量ではなく、話題に返せる返答のキャパシティーで見るほうが正確です。
>また、自我率は、それぞれの率の領域に特徴があります。


・・・

しかし、今、これだけの仕事量をさばきながら、独りでも心が折れることなく、
ここに立っていられるのは、ひとえに自我復元のお蔭です。
1/3自我では絶対不可能でした。
崩残さんがものすごい仕事量を一人でこなしておられるのが、
1/3自我の頃は不思議でならなかったのですが、70％台でもこれだけこなせるのだから、
全自我ならもっとこなせるはずですね。納得しました。

>私は仕事量は多くありません。効率と、行うタイミングで補っているだけです。

・・・

今日・・ぐらいだろうと勝手に推測した自我率を、会話の反射率で見てみましたが、
私とはある程度差があるように感じられました。
しかし、柔和に攻め続けられてしまい、彼から見ると、
私に大いに攻める隙があるように見えるんだと思います。

もっと自我率が欲しいです。
仕事の中では、彼らとの交渉事が一番容易でなく、毎回しつっこくて手こずっています。
本当に一筋縄ではいきません。相手と真っ向から交渉するには、
自我率75％以上は絶対に必要です。
今、80%台あれば、もっと楽だろうに。90%台の人が羨ましい。
咽喉から手が出る程、自我率が欲しいのですが、なかなか増えないので、ため息が出ます。

>自我率は、本人にとっての充実感が最も重要な効果であるので、
>他人に勝とうすると事ばかりに効果を期待すると、道からそれます。

・・・

今回気付いたことは、交渉時に相手が話す言葉から、
意外と相手の本音が推測できることで、
向こうは何気なく喋っているつもりでしょうが、
今の自我率のパーセト分の情報を会話から拾えるんです。

相手が自分の有用性を必死であれこれ訴えてくる時は、
向こうはこちらの足元を見ながら色々脅しで言っているつもりなんでしょうが、
良く考えてみると、逆にうちにはその必要性がないんだなと思えます。

もしも本当に必要であれば、向こうから言われなくてもやっていますし、
もしもの時には「もしも」になってから頼めばよいので、やる事さえきちんとやっていれば、
過剰に心配する必要もない訳です。

・・・

自我率が上がって、今ほど感謝している時はありません。
ようやく自分の中に意識が満ち始めた感覚があって、
私にとっては、これから先が本当に「まっとうな人間になってゆく」感覚があります。

・・・

自我率が変化すると、体感温度も変化していくので、
一定感がなくて、服の調節が以前よりも難しいです。
自我の壁が厚くなってくると、体が外気温にさほど影響されなくなります。
それで、自分が今暑いのか寒いのかよく分からない時があって、困惑
します。

・・・

ようやく意識に厚みが出てきました。どなたかが書かれていたように、
まさに３Ｄ、２次元方向に拡張を完了したので、
今度は３次元方向に拡張し始めている感じがします。

ようやく75%を突破したのではないかと推測しています。
今までは、自分が恐ろしいほどのカタワ人間だったことが分かって愕然としました。

どう表現したらいいのか分かりませんが、思考回路なんか、
1/2自我でも、まだまだ子供みたいなものです。

>思考回路について言えば、全自我でも同じです。
>思考回路の優劣は、自我率で決まるのではなく、経験の豊富さで決まります。
>ただ、強いていえば、全自我の思考回路には、
>屈折したり、ゆがんだ魂胆がありません。

・・・

桜の間を読んでも、以前より格段に理解できますし、
記憶力（１回で覚える能力）もだいぶ改善されました。

今までは、崩残さんが手を変え品を変え、繰り返し繰り返し書いている事を、
読んでも読んでも、極端な事を言うと、忘れてしまうんです。
75%未満は希釈度が高いと言っても過言でないと思います。

・・・

今が一番、自我復元の儀式への根性が要ります。
多分、70〜80％台が一番辛いんじゃないかと予想していましたが、本当に辛いです。

仕事が、以前よりも大幅にできるようになって、激務になっており、
自分では生活上の仕事と自我復元を両立してやっているつもりなんですが、
予想していた程には自我が集められず、変化もゆっくりで、
まるで化学反応の律速段階のように感じます。

全自我に戻った方が出ましたが、もはや他人を羨んでいる余裕すらなく、
自分の事で精一杯です。

・・・

1/3自我の時は、自分自身に対する欠乏感から、
現実に、自分のそばに居るか居ないかは別にして、
私を精神的に支えて欲しくて、他者の存在を求めていました。

自我率が増えると、一時的にその想いは遠のいていたのですが、
最近また、その揺らぎが少し戻ってきて、びっくりしています。

家族がすごい希釈自我なので、重大な局面での相談相手にはなりません。
意見を聞けるパートナーが欲しいんだと思います。

・・・

「・・・」に買い物に行きました。行きは「・・・通り」を歩いて行ったのですが、
人々が歩いているのを漠然と見ていたら、今までは感じなかった変な違和感を感じます。

駅に近づくと人はさらに増え、今度はじっくり観察すると、
まるで夢遊病者の集団か、動物の群れのように見えます。

そして、その存在感の無さが、極端なことを言うと死人の群れのようにも見えます。

崩残さんがお書きになっていた「人々が眠りながら世界を作っている」
とはこの事だったのか！と初めて実感しました。
崩残さんが希釈自我に手加減して下さるのも分かる。
75%未満は起きてすらいないんですから。

今日初めて、世の中の人間のあまりの劣化具合に、心底情けなくて、
泣きたい気持ちになりました。絶望的です。もうこの町は終わりました。

>では、常にその絶望感を24時間維持できるかといえば、そうではないところが、
>人間のブレというものです。


・・・

今月に入ってから、ある男性のお客さんに「いい声ですね」と褒められました。
声を褒められたのは、生まれて初めてです。

>声の質が変るという報告は、かなり他の人からもありました。

・・・

久しぶりに学校の夢を見ました。

学校の夢ではトイレに行くことが多く、1/3自我の頃は、
トイレ部屋に行くと、トイレ部屋は四角ではなくて変形していて、
古くてすごく汚くて狭い個室トイレがあちこちに5〜10個ずつ並んでおり、
中は和式でタイル張りで、しかも混んでいるんです。行くと、いつもげんなりします。

昨日行ったトイレは、トイレ部屋ではなく個室トイレが一つだけで、洋式で、
新しくて綺麗でした。朝起きて、ちょっと感動しました。

私が見る夢はパターンが決まっています。
ほとんどが子供の頃行った所や、自分の家、近所の道・商店・お寺、学校、駅、
電車・バスの中、デパート、ホテル、高層ビル、スーパーマーケット、親戚の家、
海や川のそばの建物や道をデフォルメしているだけで、
突飛な場所の夢は滅多に見ません。

想像力が欠落しているのと、夢の中で遊ぶ気が全然ないんだと思います。
自分でも退屈な夢だと思います。


そういえば、以前と明らかに異なるのは、
夢の中で汚いものをあまり見なくなったことで、
例えば自分の家にいても、窓ガラスが割れていて、ガラスが部分的になくて、
雨が吹き込んだり、海の真正面に建つ家の中にいて、
窓ガラスがある所に油紙が貼ってあったり、
どこかの雑居ビルの裏のボイラー室みたいな所へ行ったりしていましたが、
それがなくなりました。


>部屋やトイレが以前は汚かったのが、綺麗になっているというのは、
>総じて、かなり良い傾向です。
>（個別に、ストーリーや登場する物が象徴するものによって解釈も違うので、
>すべてをそれで解釈することは出来ませんが、
>この人の場合には、この夢は、良い兆候です）

・・・

ふと気づいたのですが、以前、どなたかが書かれていたのと同じ体験をしています。
過去を参照しても、過去の経験のデータが足りないため経験則が取り出せなくて困ります。

過去はどうだったか振り返ってみたら、今に見合う情報量が引き出せなくて愕然としました。
これっぽっちのデータじゃ、どうしようもありません。

・・・

バッハの無伴奏チェロ組曲が突然聞きたくなって、検索して、
ある方のブログへ飛びました。
そこには数人の演奏者の演奏が貼ってありました。

この曲の古い楽譜を楽器店で見つけて、初めて録音して世の中へ出した
カザルスという方の1954年の演奏を聴いていたら、
音は悪いんですが、何か心の琴線に触れるものがあり、大泣きしてしまいました。

私には、それが内に秘められた情熱という風に感じられました。
ブログ主さんも、カザルスの音はチェロとは思えないほど乾いてゴツゴツしているが、
何度聞いても飽きないと書いてありました。

乾いた音というのは不思議なもので、装飾が一つも無いせいか、
そこに存在しているものをくっきりと浮かび上がらせる力があるように思えます。

私は乾いた話も好きで、「ティファニーで朝食を」が好きでした。
これはもう、からっからに乾いていて、
残っているのは自由な精神ひとつだけ、という感じです。

ここに出てくるホリーは、頭の足りない、美人の若い女性なんですが、
もう本当に世間のしがらみから自由で、嫌な事は一切しないで、
男に貢がせながら、放浪して歩いているんです。

そういえば、子供の頃、独りで自由に放浪して歩くという事に、すごく憧れていました。
「母を訪ねて三千里」というアニメを見ていて、主人公のマルコが、
知り合いの旅芸人の家族の一座と、アルゼンチンのパンパを、
家財道具一式積んだ馬車で渡り歩くんですが、それを羨ましいと思っていました。

大人になってから友人にこの事を話すと、そんな貧乏くさい悲惨なのは嫌だと言われ、
彼女との価値観の差にショックを受けた記憶があります。

・・・

自分の部屋の本とCDの整理をしました。
CDは本当に良く聴いていたものだけに絞り、本は中身を見て、
読めそうなら残すことにしました。

昔は好きだったのに、もう受け付けなくなってしまった本やCDがあることに気付いて、
驚いてしまいました。

全自我になったら、好みが全く変わってしまいそうです。
これで、本の量は2/3に、CDの量は1/2になりました。
でも、まだまだ減らせると思います。

・・・

最近になって、ようやく、崩残さんがお書きになっている文章が、
誰にでも分かるように、易しく書かれている事が分かるようになりました。

1/3自我の頃は、書かれている事を実行することはおろか、
文章すらも難しいなと思って読んでいたんです。
こんな難しいことを考えている人の頭の中は、
どうなっているんだろうと思っていました。

今では、そう思っていた1/3自我の自分の頭の中の方が怖いです。

そして、1/3自我の気力では、所詮、何も実行出来やしません。

有料購読の時期も、本当は読みたかったけど、
読む資格もないだろうし理解できないだろうと、
はなから諦めて申し込みませんでしたが、今思えば正しい判断でした。

・・・

人間関係は、本当にスムーズになりました。

不思議と厄介な客に当たる確率は減り、厄介な客に当たったとしても、
私にはあたってきません。
恐ろしく低自我な人達との接点もほとんど無くなりました。

・・・

同僚の女性に少し変わった人がいまして、今までは他人に影響されない人で、
他人が彼女に対して感情的になっていても、
彼女は常に冷静で、精神的に強い人だと思っていました。
（本人もそう思っているようです。）

しかし、実はそうではなくて、
感情の反応性が悪いんじゃないかと思えるようになってきました。
頭はとても良く、仕事もできて、協調性もあるのですが、
最近、感情のどこかが抜け落ちていて、鈍いように見える時があって、
わざと感情を外に出さないように、自分を麻痺させているんじゃないか
と思えたりするんです。

今まで冷たい人だと思ったことはなかったんですが、
色がグレーに見える、無反応な部分が一瞬ちらっと見えて、
ぎょっとして、「あ、冷たい人だな」と感じてしまいました。

仕事ぶりも、頭が良いのに、ある部分は、とっちらかっているんです。
また、思考が、ある部分から先に出られなくて、
同じ所をぐるぐるループしているのが分かります。

ああ、これが、この自我率での限界ということなのかな、と感じます。
こういうことが見えるようになってきて、すごく不思議に思っています。

・・・

＜9月＞
禅書を沢山頂き、よりどりみどりで嬉しいです。

自我復元で停滞感のある時は、新しい禅書を頂いて飾った方がいいです。
刺激が違います。
また、匂い袋のお蔭で、部屋がいい香り〜♪　癒されます。

桜の間の、崩残さんの残り時間は長くないという文を読んで、
気を引き締め直しました。
来年の秋以降には、何が起きてもおかしくないと思っています。
来年の冬には全自我に戻れないと、私にも時間がありません。

多分今、80％前後でしょうから、あと20％、何とかターボをかけてやりたいんですが、
もうこうなってくると、上手くいくと信じてやるしかありません。
呼びかけに「急いでいます」という言葉を混ぜる事にしました。

・・・

私の今生の最大のイベントは、自我復元だと確信しています。

自我復元を始めて、20歳の頃に「今生で終わりだ」「病気は（全部）治る」と・・に明言されていた事、
幼少期に今生は絶対に失敗できないと思い込んでいた理由が分かりました。

30代に精神世界に、はまったきっかけは、
地球に来た仲間と今生別れてしまった理由を知りたかった事なんですが、
今思えば、精神世界にはまった真の目的は、無明庵の掲示板を探し出す事でした。

無明庵のメインサイトは見て知っていましたが、悟りを中心にHPが構成されていたため、
私とは全く接点がなく、そのうち、たまたま目にした、
「永遠の男女融合法」を読んで大変感銘を受け、掲示板を見たら、
終始一貫した方だったので、

精神世界から脱出した後も見続けて、ただひたすら待ちました。
途中から気付いたんです。この方が必ず何かを始めるという事に。

そして今、自我復元をやっています。崩残さん、本当にありがとうございます！

・・・

徐々に買い物に妥協が出来なくなってきています。
妥協して買ったものって、結局どこか自分の気に入らず、
使わなかったり着なかったりして、最後は捨てていましたが、
最近は、気に入らない点があると、買う気が失せます。

それと、自分に必要なものとそうでないものの区別が、
以前より明確につくようになってきました。
今まで気分的にどうしても処分できなかったものを、
あっさり処分できるようになってきました。

これなら、自我率の上昇と共に、順調に身の回りの物の数を減らしていけそうです。
最終的には、本当に必要な物だけを手元に残して、あとは部屋をがらんとさせたいんです。
本当は部屋に物を置くのはあまり好きでなく、最小限にしたいんですが、
今まではどうやっても処分できなかったんです。

・・・

自我率が上がってくると臨時収入が入るという他人の報告を、
羨ましいなぁと思っていましたが、私にもようやく臨時収入が入りました！
キャッシュバックで・万円弱なんですけど。わーい。
自我率が80％台に乗ったかな？

・・・

桜の間で、兄弟がいる人のトラウマを読んでいて、
そういえば、私の下にも弟が生まれる予定だったことを思い出しました。

私には、兄弟というのは競争するものだという認識しかなかったので、
前に書いた通りの不安定な精神状態では、弟と競争するなんてとんでもない！
心の余裕も自信も全くありませんでした。

それで、弟になる人に「来ないでくれ」と断りを入れました。
9才頃まで弟が生まれないか、ずっと心配していたんですが、
その後そのことはすっかり忘れてしまって、30代になってから、
父から「（母が）妊娠中に（産科の）先生から、
「子宮の伸びが悪くて、これじゃ小さい子しか育たない」と言われたので、
もう一人欲しいと思っていたが、次の子はあきらめた」と言われて、
あっ、やっぱりあれは私の幻想じゃなかったんだ！と仰天してしまいました。

1/3自我の頃は、弟がいれば、大人になってから、お互い助け合えたかもしれない、
と頭をかすめた事もありましたが、
自我復元を始めてからは、一人の方が何かと都合が良いです。
気兼ねなく自分の好きにやれますし、自分のした事の責任も取れます。
誰かに余計な横槍を入れられたくないです。

>「兄弟というものが、競争するものだ」という認識の仕方は、
>どこかで他人に刷り込まれたりしたものでしょう。ある意味では誤認です。

・・・

誰かに依存されるのは大嫌いです。
依存度の高い人間は、馬鹿と同様、一番嫌いです。
あと、束縛されるのも好きでなく、自由にやりたいんです。
死ぬほど地球から出たいのも、一か所に縛られるのが、
とてつもなく苦痛だからです。何が何でも地球外へ出ます。
そして、今後は、全自我の状態を、何があっても絶対に手放しません。


>目的は、単に地球の外へ出るのではなくて「行き先」の選定ですが、
>これについては、来月に発売する本に書きました。


・・・

その後、なぜか、やる気モードに突入して、無明庵の掲示板からの抜粋を製本したり、
書を掛け替えたりしていました。体調はほぼ元に戻ったようです。
書は、草書の「自龍」から楷書の「自龍」へ掛け替えました。

・・・

今日は、不燃ごみの日だったのですが、
朝、誰かが花柄のトランクを、うちのゴミ収集場所に不法投棄していきました。
仕事帰りによく見てみると、トランクのフタがパカッと開いていて、
中の洋服が飛び出しています。ちょっと気持ち悪いです。

怒りよりも、ふと浮かんだ事は、希釈自我だらけの地球で、
こうやって自分の事しか考えないで、
「自分の家から離れた場所に不要物を捨てさえすればいいんだ」
と思っている人が沢山いるとすれば、
宇宙にも、こういう迷惑宇宙人が沢山いるってことで、

こんなことだから、アレックス・コリアーの話に出てきたドラコニアンを、
別の宇宙に捨てたりしてるんだ・・・、
でも、どうして自分達の落とし前を自分達でつけないのか？

そういう上の次元にいる者達も落とし前をつけられないほど、
誰かに希釈されているんだろうか？
本当に疑問だ、などと考えていました。

地球と宇宙が相似形なんて、想像すればするほど恐ろしい、
本当にしっかりしていないと他人にやられてしまいます。

>相似形の部分もあり、そうでない部分もあるのですけどね。

・・・

意識が随分と詰まってきて、同じ景色を見ていても、
そこから受け取れる情報量が以前と格段に違います。

掃除をしていて、毎回同じ景色を見ていても、
自我率分だけデータを拾えるようになったため、
今まで気付かなかったことに突然気付いて、あっと思ったり、
この不具合を放置していて大丈夫かな？
今までは深刻に考えなかったけど、と思う事があります。

同じ景色を見ていても、自我率でこれほど認識の度合いが違うのなら、
全自我の人達にしか見ているものを本当には共有できないんだと実感しました。
希釈自我には、相当に「知覚力」に問題があると思いました。

・・・

ものすごい割合の人間がひどい希釈自我だと思うと、恐怖を感じます。
考えてみれば、5億の原型自我を70億人に薄めたら、
単純な均等割りでは一人分の自我率はたったの7％ですから、
人間とは言えない人間ばっかりでもおかしくはないんですが･･･
まだ、まっとうさを保持している人間にとっては、この世界はひどすぎます。

・・・

私が将来結婚をしたい理由ですが、
まだ1/3自我の頃は、一人では生きていけないと思っていましたから、
両親が死んで一人になりたくない事、経済的にも精神的にも独り立ちできないので、
夫というもものに、すがりたかったことと、
私のことを、今まで結婚できない女と馬鹿にしていた人達を、
見返してやりたいということもありました。

その一方で、私は自立した相手と結婚したいと思っていました。

今思えば、望みが矛盾していますが、1/3自我ではフラフラ腰で、
精神的にも不安定なのに、自分では（経済的には自立していないが）
精神的には自立していると思い込んでいました。

それで、お互いが自立している状態で結婚したいと思っていたんです。
これじゃあ、どうやっても結婚できないですね！。
今書いていて、初めて分かりました。

希釈が激しい時には、自己認識が曖昧なため、
矛盾した望みを抱いていることに一向に気付きません。

これじゃ、実現する訳がありませんね。
復元が進んで、私が精神的にも経済的にも自立する時が来たら、
結婚相手が現れるという事ですね。全くもって望みどおりです。
結婚後のことは、心配していません。
お互いが依存せず、自立していれば、いつでも好きな時に別れられますから。
私がパートナーに求めるものは、お互いが良き協力者という関係です。

・・・

夢が変化してきました。内容も徐々に変わってきていますが、
一番違うのはリアル感です。
夢の中の意識にも、現実のようなリアル感があります。
鮮明度と体感が今までとは桁外れに違います。

希釈の激しい寝ぼけている意識で夢の中で物を見ると、焦点も曖昧でぼやけており、
意識の集中度も散漫でリアリティに欠けるんですが、
そういう夢しか今まで見てこなかったので、それで当たり前だと思っていました。
以前の夢は、半透明な紙を一枚はさんで景色を見ているような感じです。

・・・

少し前に、地球と宇宙が相似形なんて、想像すればするほど恐ろしいと書きましたが、
地球と相似形なら、宇宙はゾッとするほどめちゃめちゃです。

激しく希釈された意識は将来どうなるんだろうか？
再結合して一人前の意識量に戻るんならいいですが、
そのままだと、ただのゴミ？じゃないでしょうか。

行動して他人に迷惑をかけ続けるなら、ただのゴミよりよっぽどタチが悪いです。
希釈された上位次元の意識というものがあるなら、
それも一大欠陥モノで、やっぱりゴミ以上に悪いですね。

どこかのチャネラーのブログに、
「この宇宙は実験で、何をやってもいいんだ、
　宇宙の質の良し悪しは観察者から見れば関係ない」と書いてあり、
昔読んだ時には何とも思わなかったんですが、

自我率が上がってきたら、これって壮絶な言葉で、
「何をやってもいい」ってのは行き過ぎじゃないでしょうか。

現に今の状況はひどすぎます。
全ての次元で、やっぱり、潔く落とし前をつけるべきじゃないでしょうかね。

･･･まさか、ビックバンから始まったこの宇宙自体が、
希釈宇宙の欠陥品ってことはないですよね？
まるで今の宇宙が、不良少年ならぬ、不良宇宙に思えるので。

もし欠陥品なら、どこかの別の宇宙と結合して、まっとうになれ！
と言いたい。


>えーっと、来月の「新刊」には、ちょっとその話が出てきます。
>つまり「欠陥品」宇宙が出来た「経過」についてです。

・・・

全自我復帰まであと1年以上かかる見込みで、
普段の生活を何とか支障なくこなしていくことに精一杯で、
精神的には、もはや能天気でいられなくなってきている分、厳しくなってきています。

でも、ようやく自分の頭で考えることが出来始めたと感じます。
今、幼稚園児くらいです。

・・・

アレックスコリアーの地球史を見たのですが、
アンドロメダ人の言っている事が事実かどうか分かりませんし、
地球にいたら事実を証明できる手立てもないし、
アンドロメダ人の都合の良いように歴史を言ってるだけなんじゃないかと思うと、
馬鹿げています。話半分以下ですね。

違う種族に会った時の挨拶の仕方や年長の種族を敬えなんて、
地球とおんなじで、ああ、やっぱりどこでも、上も下も相似形なのかなと思います。
これが本当なら、銀河連合は驚くほど「町の町会」と似ています。

なんだかなー、アンドロメダ人は銀河連合の規模が大きいので、
意気揚々と教えているみたいだけど、
ただ単に町会のしきたりを新参者に教えているだけじゃんと思うと、
一気に興醒めします。

・・・

久しぶりに・・・に買い物に行きました。

どなたかが自我率が上がるとはっきりと物が見えるようになると、
お書きになっていたように覚えていますが、
・・・駅の西口から東口へ歩いて行ったんですが、
今日初めて、人の輪郭やビルの輪郭が非常にくっきりと見えたので、
あれっ！？嘘じゃなかったんだ！と思いました。
近視から遠視になったみたいです。

大ガードから百貨店の前へと流れている雑多な人混みが、昔は大嫌いだったんですが、
今や何の圧迫感も感じなくなって、へとも思わなくなりました。


また、・・・に行くと、歩いている人の洋服やバッグなどで流行を見たり、
他人と比較して、自分の洋服やバッグが流行遅れだとか、チープだとか、
勝手に劣等感を感じたりしていたのですが、そういう意識が無くなってしまっていて、
さらに、他人の服や持ち物自体にも関心が無くなっていることを感じました。


＜11月＞
・・に買い物に出ました。地下鉄の車内ポスターに、
「車内はゴミ箱じゃないのに。なぜ？」というのを見かけました。
確かに、本当によく車内にゴミが落ちています。

ゴミをそこらじゅうに捨てる奴や犬のフンとか、
人に迷惑をかけることを平気でする奴らを、
自分の中でどういう位置づけにしたらいいのか、ずっと悩んでいます。

どうにも受け入れようがない。
土曜日になると、大きいゴミをうちの集積場所に捨てていく奴がいます。
以前、うちの駐車場の前にゴミを放置していった奴と同じでしょう。

こんな奴、死んじまえよと思いますが、
こいつが死んでも他の奴が同じことをやると思うと、
ああ、世の中真っ暗だ、どうしようもありません。

自我率が低い時も、確かにひどい世の中だと思っていましたが、
ここまでひどいとは思ってもいませんでした。

しかし、今の自我率ですら、世の中や地球の有様や宇宙の現状に愕然とします。


10月中はどういう訳か、精神状態が暗かったです。
何もかもが嫌とまではいきませんが、仕事には行きたくありませんでした。
ストレス発散が相当下手なので、ストレスが溜まっているのかもしれません。

・・・

石・植物・動物に対しては、人間と接するように接しなくて済むので、楽です。
本性丸出しでも、彼らは責めたり裁いたりしません。

私の中では、石・植物・動物の他、昆虫では蝶だけ、
守護霊みたいな者や仲間の集団や仲間の高次自我、
自分自身の上と話したり交流したりする時に使う通信回線があります。

（というか、皆ありますが。観察している限りでは、誰でもその人の
高次自我との通信回線は繋がっているように見えますが、
意識して使っていない人が多いようです。

不思議な事ですが、大抵の人は高次自我の意図があって行動している時、
どうして今この行動をするのか、本人には全く自覚がないように見えます。）


この回線を錆びつかせていると非常時には命取りなので、
意識して使うように心掛けてきました。

また、手当たり次第、情報をとりあえず何でもいいから、
一旦大量に仕入れておき、ある時、取捨選択して、残ったものをしばらく置いておく、
このふるいを2〜3回繰り返せば、本物の情報だけが残ります。

これを他人より2〜3歩先んじてやっておけば、非常時に足元をすくわれなくて済みます。
ともかく用心深いに越したことはなく、
今生、自我復元に辿り着けているのも、先の通信回線とこの用心深い性質のお蔭です。

・・・

9月に頂いた禅書の効果が短くなってきていて、困ります。

自我率が9月から極端に増えている訳でもないし、意識の問題なのか？
よく分からないんですが、以前は1枚掛けると最低でも2週間位はもちました。
つまり、いつも新鮮な気持ちで、その書を見て楽しめて、
最後は書から刺激が何も感じられなくなって、取り換えるんです

が、11月に入ると書が1週間ともちません。
「字じゃないもの」と「自龍」と「雲気」を、最短で3日、
何度、とっかえひっかえしているか分からない位です。
見たら一気に吸収して終わっちゃう、ヴァンパイアみたいなことになっています。

途中で、11月になってから掛けようと思っていた「最光」に替えたら、
とっかえひっかえは、とりあえず治まりました。


桜の間の、スランプの書き込みを読んで、
復元法は人によってやり方が全然違うようなので、感心してしまいました。
各自の思い込みに基づく方法で、復元法は出来るということですね。

2番目の方がどの位の自我率なのか分かりませんが、
あんなに複雑に考えないと集中力を維持できないのかしら？超不思議です。

あのような細かい工程を行う事は、性格上、私には出来ません。
そういう意味では尊敬します。

自我率が低いと、仕事中にオーバーフローして、思考回路が途中で停止し、
行動も停止することは、同僚ののおばさまを見て知っています。

でも、逆に思考回路の配線が少ないと、意外と驚異的な集中力を持っていて、
一度入り込むと他のことは何にも聞こえなくなるみたいです。
（他の事を聞けるキャパが無いだけなのかもしれませんが。）

まぁ、私も回収率は良くないので、他人のことは言えないですが。
驚異的なスピードで復元していく人がいるのを見て、
真似しようと思っても、やはり出来ません。

・・・

死んだら、なりたい姿については、毎月なりたい姿が変わるので困ります。
先月は人型で爬虫類みたいに背中にトゲがあって尻尾があるのがいいなと思っていたんですが、
今月は人型で表面に髪も体毛も何にもなくて白くてつるっとしているのがいいなと思ったり、
プラス、鳥や昆虫みたいに2〜4枚羽があるのがいいと思ってみたりし
ています。

以前は宇宙人のグレータイプは気持ちが悪いと思っていましたが、
意識量が上がってくると、表面がつるっとしているのがやっぱり魅力的です。

人型でなくて、白くてつるっとしていてもちもちしているスライムタイプでもいいな。

最終的には、崩残さんが私のオリジナルだと仰った姿になりそうな予感がします。

・・・

今年は体感温度が去年と違いすぎて、
服や布団をどうやって調節をしたらいいのかよく分からず、困惑しています。

まだ自我率80％台（推定）ですが、肉体に乗れる意識の量が、
こんなにも大きいとは思っていませんでした。

湯船に浸かっていたら、体が意識の付属物みたいに思えてきました。
意識量が十分にあれば、肉体は意識次第で変化可能な物に思えます。

全自我って(推測では)相当大きいようですね。
私は元が1/3自我なので、3倍で完成だと頭では理解していますが、
じゃあ実際、全自我ってどの位か？という目盛は残念ながら持っていません。

自我率が低いと、意識より肉体の存在感の比率が大きいです。
だから年中、体の感覚の方に意識が引きずりまわされます。

仕事が忙しいとすぐ疲れたり、すぐ病気になったり、暑いだの寒いだの、
あちこち痛い、めまいがする、etc.


挙句の果ては、衝動に引きずり回されて、
万引きやレイプ犯罪を犯したりしてるんじゃないんでしょうか。
希釈自我の大量生産のお蔭で、精神病院や刑務所は大盛況だと思います。

・・・

中途半端な所ですが、月末まで待たずに自我判定をお願いしようと思います。
どの位まで来たか、早く知りたくなりました。

予想より低かったら、なんとか、はっぱをかけてやります。

あと残り1年で100%まで行きたいんです。
悠長にしている時間はありません。

全自我に戻ったら、中途半端でなく、
未来を見る能力を完全に返してもらいたいです。未来を見て今を調節したいので。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


以下、崩残のコメントです。


■地球と宇宙が相似形にあると「私」が言う場合には、
一般的な、よくありがちな意味づけとは違います。
一般的な意味づけというのは、「対応学」みたいなものです。

「あれとこれとは、関係している」「あれとこれとは本質が同じだ」、
といった、一種の「解読作業」のことです。

しかし私が言う「相似形」というのは、いちいち、何と何が関係しているとか、
そんなことは、どうでもいいことで、もっとダイレクトに「同じだ」
と言っていることが多いです。


■私の感覚では、この地球でやっていける人は、
別の宇宙でもやっていけると言えますが、

この地球でのルールや価値評価や、ランディングの仕方は、
別の宇宙のそれとは違うので、一概には言えないのですが、

天秤にかけて、どちらが過酷か？と言えば、
地球で適応してきた人たちの方が、ずっと強いです。

ただし、問題なのは、この場合の「適応」とは何か？です。

別に社会的な成功や名声や経済的利益が適応したことには全くなりませんし、
逆に、そういうものを否定してニートや隠遁生活をしていても、
それも適応になりません。

願望が実現するなんていうことは、当たり前にあるべきことであって、
それが出来ないのは、そもそも自我率が低いためです。

ただし、実現できたと騒いでいる願望も、その質が程度が低かったら意味がありません。

地球で戦争の勝者になっても、宇宙でそんなものが通用するわけもありません。


■ということで、地球で何に適応できたら、
それが別の宇宙でも、応用の出来る「おいしい収穫になるのか」は、
個別に、ここへ来た目的によっても、違うのですが、

総じて言えば、別の宇宙に行ったときに、
「土産話に出来るぐらいの、面白いこと」は、いくつか確実に得ておくべきです。

「自分自身ですら、つまらないと思っているような記憶や人生の経験」は、
他所の次元や星に持ち込む意味がありませんから。


●また、他の世界でいくらでも経験できることを
ここにいるときに、夢見て、妄想しても、時間の無駄です。

「地球でしか出来ないこと」を見つけられた人達は幸運です。


そういう意味では、残念ですが、（彼らが幻想を持っている程度の結果であれば）
他の世界でやって方がずっといいのに、瞑想なんかに何年も没頭していた人の人生は、
本当に、全く無益だったと私は思います。

瞑想や魔術というのは、定義によってその意味も変りますが、

そもそも、瞑想や魔術そのものに参加する、それをやることに
価値があるのではなく、
瞑想的、魔術的な「生活」を実際に生きてきたかどうかのみ意味があります。


そこで、私は、この地球の精神世界と呼ばれている領域では、
ひとつの評価基準を持っています。

それは「もっとも不幸なこと」を解決できないような、
どんな魔術も瞑想も、価値がないということです。


とりわけその中で、効力を持った解決が出来なかったら意味がないのが、
「機能不全家族問題から発生したトラウマ」の領域です。

これが解決されていないままの膨大な人達が行う瞑想や魔術には、
心底意味がないと私は思っています。


足元の問題というのは、経済的な問題や社会的に世間と上手く生きられるか
ということではなくて、それ以前に装備しているべき、
強固な精神基盤のことを言っているのです。

それが出来ている人は、地球外でも通用しますが、
そういう人は、本当にまだ少ないです。
（これからは、自我復元者の中から、増えてゆきますが）


うわっつらの解決だけならば、うすっぺらの心理療法や、人生相談やら、
カウンセリングや、座禅ごっこや、瞑想ごっこでも、
ひーひー言いながら、それらに、しがみついて、
「誤魔化すことだけ」は出来たでしょうが、

この掲示板のいろいろな人の報告のご覧のとおり、
自我復元によって、自覚できるようになったり、
解決される精神機能の復元とは、全く比較になりません。


そして、精神世界に散乱している、あらゆる技法を試したが、
まだ満足した１００％の自分ではない、という理想の低くない「貪欲」な人だけが、
「自我復元」を行ってください。

今の立ち位置で満足してしまっていられるほどに、理想の低い人、
そして、物事に「鈍感」な人は、このサイトに来なくていいです。



★ . 　　

自我復元がスランプだと思ったら


●少し前にアンケートというか、自我復元をしている人たち自身から
スランプの改善法について募集しました。
その返信の中から掲載します。


【博士君】




■自我復元が少しスランプになっている人は、ここへ来て
少し増えています。

私が頻繁にメールをしている人では、６人ぐらいの人が、
トラウマの掘り起しで、やや難儀している最中です。

あと数名は、そもそもの、復元のやり方が、
どこかしら、または全面的に間違えていると思われる人が数名いました。





■自我復元におけるスランプの原因 について■


崩残様とのやりとりや、自分の経験、身近な実践者との意見交換などから、
次のようなことが自我復元実践者の陥りやす原因として考えられました。
実践者の皆さんの参考にどうぞ。


〇そもそもDVD「分割自我復元」の述べていることと違うことをしているとダメ。

例えば

・生まれ変わったイメージをスケッチブックに書いてない。

・勝手に他の瞑想やボディワークの手法などを混ぜている。

・呼びかけの文言を変えている。
（少なくても自我復元をしだして当面はDVDもしくは、
CDR「分割自我復元理論」の文言のとおりにすることを勧めます）

・早く自我復元をしようと思い、欲を出して、
例えば地球全体に呼びかけるようなことをしている。
自我復元は基本的に個人対個人の契約事です。

・神社やパワースポットで自我復元をしている。

等


自我率の低い人は、自分でも知らない間に自分勝手な解釈を交えたり、
良かれと思って他の手法を混ぜる傾向が強いです。

これは自我率が低いと、物事を捻じ曲げて、ありのままに認知できないためです。

だから、ときどきDVDを視聴し直して自分のやり方がずれていないかを
確認することが大切です。


〇呼びかけることだけに集中して時間を使ってしまい、回収がおろそかになるとダメ。


〇自我復元では実践中の姿勢が大事。
床に安定して座るか、椅子に座るのがいい。
例えば、就寝前の呼びかけや、起床時の回収の時に、横になったままやるのはダメ。


〇自我復元をするときに、適度な集中力を保てる場所であること。
テレビやPCの光や、騒音のするところは避けたほうがいい。
また人に見られそうな場所も避けるべき。


〇DVDの発売後に付け足した「クーラーボックス」を使った回収を知らない。
梅の間で確認しておくとよい。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1442


〇そもそも自我復元が継続的に続かない人。

・就寝前と起床時の３分間も時間がないという人はいないはず。
自我復元が続かないような、この地球での生への不満が多くない人は、
そもそも自我復元をする必要はない。

それなりに地球の生に満足しているのだから、引き続き地球にいればいい。


スランプに陥っている人は、以上のようなところを点検してみてください。
みなさんの参考になれば幸いです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


【ラインお嬢様】




鈴木崩残　様

お世話になります。
桜の間の投稿を拝見いたしました。
早速ですが、私なりの問題点と改善策をご報告いたします。


以下、
●が、上手くいかない場合と、その原因と思われる点
★が、その場合に私が改善を試みた点です。



>>●呼びかけの実感がわかない

呼びかけをするにあたって一番困るのは、
雲を掴むようなイメージで、実感がわかないことです。

呼びかけのそれぞれの文言において、
いったい自分は今何をしようとしているのか、
対象は自分の目の前にいる（とイメージしている）のか、いないのか、
目の前にいる（とイメージしている）のならどのくらいの距離にいるのか、
相手に一番伝えたいことは何なのか、
というような点のどれもが抽象的で、積み上げていくことが難しいのです。

そのため、呼びかけているうちに、
いつのまにやら、あさっての方向に暴走してしまいます。

そこで、私が改善を試みた点は大きく分けて３点です。



★改善策１
（これは以前に報告しましたが、
希釈自我の陥りやすい勘違いであると思いますので再掲しておきます。）


呼びかけを行う前に、
自分の中でターゲットのイメージあらかじめ明確にしておく。
また、自分とターゲットの位置関係をあらかじめ明確にしておく。

ターゲットは１回の呼びかけに対して一人である。
ターゲットはほとんどのケースでは臥している。
したがって、立っている人と対話しているイメージはあり得ない。

自分は臥しているターゲットのどこに立つのか、
枕元か、足下か、抱きつくのか、
相手の口元の産毛が判るほど間近に寄るのか、あらかじめ決めておく。

ターゲットのイメージをはっきりさせるため、一例としては、
ホスピスの施設の画像をネットで探し、病室のイメージを焼付ける。

YouTubeで病院の集中治療室にいる患者さんを撮影した動画を探し、
その動画を観てイメージしやすいようにする。



★改善策２

２番目は、小道具は実物を用意して、枕元に置いて、
それを実際に扱いながら呼びかけをするということです。
（具体的には、ターゲットエリアの衛星写真もしくはレリーフ、
クーラーボックス、収容試験管６本です。

クーラーボックスには匂い袋を入れてあります。
呼びかけの前にお香の匂いを嗅いでセッティングします。


呼びかけの際に、目の前の相手がいると想定して、
クーラーボックスの蓋を本番通りに開け閉めしたり、
試験管を取り出して提示したりしていると、
バタンと締まる音や、試験管のガラスのしゃりしゃり擦れ合う音が、
引き戻してくれるので、呼びかけの作業工程から意識が離れなくて済みます。



★改善策３

３番目は、細かく作業工程を分けるということ。
私の場合は、現在、以下の６工程に分けています。

第１工程　ターゲットエリアと同期（接続開始）

第２工程　ターゲットの索的（発見）

第３工程　ターゲットへのアクセス（接近）

第４工程　ターゲットと同期（接続開始）

第５工程　ターゲットへの情報伝達

第６工程　ターゲットと非同期（接続解除/切断）

呼びかけ文を言葉として喋りかけている最中に、
常に「今、自分がどの工程を実施しているのか」を、
厳密に確認しながらセッションを続けていきます。

でないと、ただのおざなりの意味のないお唱えになってしまいますので。


たとえば、
【第１工程　ターゲットエリアへと同期（接続開始）】の段階で、
エリアの輪郭を脳裏に確定しないまま、ターゲット（人）のことを
中途半端に意識してしまうと、焦点が定まらず、気が散ってしまいます。

そのままエリアの焦点が定まらないまま、
ずるずると次の第２工程に移行してしまってから、
自分はほんとうにターゲットエリアにいるのだろうかという不安が生じた場合、
また、第１工程に後戻りしかねません、結果的に非効率です。


あるいは、【第２工程　ターゲットの索的（発見）】においては、
「探す」ということに専念すべきなのですが、
この段階でいくら交渉を呼びかけても、無駄です。

「自分は、今ターゲットを探しているところ＝まだターゲットは目の前にいない」
わけですから、そのときに（いない相手に）呼びかけるのは、
自分の中で矛盾しているからです。

その矛盾はやっている自分が一番よくわかっているので、途中で嫌になってしまいます。



>>●ターゲットと対話している実感が湧かない場合



★改善策４

【第３工程　ターゲットへのアクセス（接近）】は、
自分にとって一番注意すべきポイントです。
ここが要と言って良いでしょう。

いきなり会話している場面をイメージすると、
そのイメージが雑になってしまいます。

出会う一歩手前の段階を明確にイメージすることによって、
出会い自体のイメージがより鮮明になります。

私の場合、この工程のイメージをいい加減にしてしまうと、
後の工程はすべておざなりになってしまいます。

具体的には、自分がターゲットの傍にいて、
相手はまだこちらに気づいていないという情景を思い描きます。

私の場合には、
「生の世界と」という文言と同時に、
ベットに臥している植物人間状態のターゲットをイメージ。

一呼吸おいて
「死の世界との」という文言と同時に、死後の世界をイメージして、
揮発していく魂の群とか、カオス的なフィールドとかをイメージ。

一呼吸おいて
「その中間の状態にある」という文言と同時に、界面にターゲットが
どっちつかずの状態でぽつんと存在している状態をイメージします。



>>●呼びかけ中にダレる

時間内に、呼びかけの回数をこなす事ばかり考えていると、
呼びかけが段々お題目になっていきます。



★改善策５

私は、それを防止するために、
【第４工程　ターゲットと同期（接続開始）】という一工程を
明確に独立させるようにしています。

ターゲットがこちらに意識を向けてくれないのに、
あるいは興味を持ってくれないのに、
こちらの勝手な事情で先走って突っ走って、いくらいきまいても、
相手はこちらの話を聞いてくれるわけはありません。

ただ空回りするだけです。（これは現実の仕事中でも、
私がいつも失敗する点ですので、特に留意するようにしています）

また、この工程を独立させることによって、呼びかけの全体の構成に
メリハリがつきますので、呼びかけの中盤のダレを防げます。

そういった意味でもこの工程を独立させるのは、重要であると思っています。


具体的には、最初にわざと小さな声で呼びかけます。

「もしもし、私の声、聞こえますか？聞きづらいと思います。
聞こえます？こんどは、さっきよりはよく聞こえるでしょう？
あなたの意識に同調しようとしてるのですが、これがまた、結構難しいんですね。」

とかなんとか言って、
相手の方からこちらに意識を向けてくれるようにします。
「ああどうやら、あなたの意識と同期がとれたようです。こんばんは」



>>●呼びかけの言葉に乗せて自分の気持ちを伝えるべきなのだが、
>>自分が喋っている台詞に実感が湧かない、気持ちがこもらない。


【第５工程　ターゲットへの情報伝達】で、呼びかけ文を語りかけて
事情を説明して、自我を分けて下さいとお願いするのですが、
毎日同じ台詞を繰り返しているとマンネリ化してしまい、
台詞の棒読み状態に陥ってしまうことが、ままあります。



★改善策６

私の場合は、理由を説明する際、定められた呼びかけ文の中に、
自分にとって一番モチベーションの湧くキーワードを、
ひとつだけ混ぜるようにしています。
そのキーワードは私の場合には、「・・・・・・・・」です。
そうするとぐっと気持ちが入りますので。


それでもうまくいかないときの対策


>>●ターゲットエリアの確定に不安を感じる



★改善策７

小道具のところにレリーフと書きましたが、
これは日本全土の３Ｄ立体地図のことです。

地理センターで送料込み3,000程度で購入しました。
http://net.jmc.or.jp/goods_others_calendar.html

最近はターゲットエリアの確定に迷うことはありませんが、
それでも、不安なときはこれを使います。


それでもうまくいかないときの対策


●最後の手段

>>とはいえ、気持ちがまったく乗らないときがあります。

または、呼びかけの最中に眠くなって意識が朦朧として、
呼びかけ文のいまどこを喋っているのかかわからなくなったり、

もっと酷い場合は、意識が混濁して、
自分がいま何を口走っているのかさえも、判らなくなくなることがあります。



★改善策８

そのときは、開き直って、呼びかけの台詞を潔く棄てます。
そして最後の手段を使います。

とにかく、指定された内容の主旨の事を叫びまくります。
そうしているうちに、意識が戻ってきて作業に復帰できる場合もあります。



最後に、参考になるかどうかわかりませんが、
全国のホスピスのベッド数を調べましたので記しておきます。
「家族葬１１０番」のデータです。
http://www.kazokuso110.net/hospice/index.html

これによると、ホスピスのベッド数は全国で2,594床

お役に立てれば幸いです。



【　恭　】






これを受けてのおたより

■以下に、反省点のあった人からのメールを掲載します。

どちらの方も、けっして不真面目なわけではなく、
復元をきちんとやっている方なのですが、
行った期間（回数）に比べて復元率がふるわなかった人でした。

少しの工夫で改善できるのですから、今後も頑張って欲しいと思っています。




・ひとりめ・

崩残様

頂いたお手紙の内容についてですが、
判定して頂いた復元率が最大に見積もっても「・・％」。

気持ちの上では認めたくなくても、間違いない数値だと思います。

復元作業の手順や方法に慣れてきて、それらが流れ作業になってしまっていた事を、
力みが抜けてリラックスした、と甚だしく勘違いしてしまっていたようです。

慢心していたとは思いたくありませんが、
ご指摘頂いた通りの「大きな油断」を続けてしまっていたのだと思います。
もっとはっきりイメージした丁寧な復元作業を心掛けるように注意します。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・ふたりめ・


崩残様

回復の度合いが非常に少なく、残念に思います。
日常生活と仕事が非常に忙しくなり、
自我回復へのモチベーションそのものが下がってしまっていました。

ただ、周囲の人間関係が大きく変わり、
「なにか大きな変化があったのではないか」と思い、
今回申し込みさせていただきました。


私は寝たまま行ってしまっていました。
先日の桜の間の投稿に、座ってやった方がよい、との記述を見つけ、
間違ったやり方でやっていたのか、と思っています、

また、「寝る前に呼びかけ、起きて回収」ではなく、
朝方、両方一回でやっていました。

リングは、お手紙に書かれていたように、真円にイメージできていません。
イメージする円は、ゆがんでしまってます。

また、スケッチブックはこの一年、書かなくなってしまっていました。
細かな自分への観察もできてはおりません。

＿＿＿＿

・さんにんめ・


復元作業のスランプ、私もまったく陥っていますので、
皆さんの報告は参考になりました。
募集、掲載してくださり、ありがとうございました。

ターゲットに焦点を合わせるのに、始めは複数に向かって呼びかけていました。

一生懸命やっている割には、反応が薄かったり、意識がハッキリ保てませんでしたが、
気持ちを切り替えて、やり直してみます。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・よにんめ・

崩残様


復元作業の滞りが、一気に解消されました!
それどころか、今までに無いくらいに
復元の手応えを感じる日もありました。

停滞解消からまだ数日しか経っていないので、
もうしばらく様子を見たほうがいいとは思いますが・・・
あんまり嬉しいので、もう報告です!


改善したポイントは、

●横になる前に、座って、電気をつけたままで呼びかけをすること

●クーラーボックスを増やしたこと

この2点です。

横になると、やはり呼びかけ（仕込み）が完了する前に眠ってしまいます。

初期の頃にはそんなことは無かったのですが、
これは、「体が疲れていなかった」という単純な理由からでした。
初期の頃は、たったの週２０時間労働で、
新しい職場はフルタイム、週４０時間労働。


丁度、停滞を感じ始めた頃に、職場を変えるゴタゴタがあり、
本格的に停滞感を感じた頃は、新しい職場になったり、

勤務時間が増えたことによる疲れで、
布団に入るとすぐに眠くなり、上手く呼び掛けが出来なかった、
ということでした。

それから、集められる自我の量の上限を拡大するために、
クーラーボックスを大きくしようと試みていたのですが、
どうにもイメージが安定しませんでした。

パッと浮かぶイメージは、やはり小型のものなので、
無理やり、「伸縮自在」という設定を追加していたのですが、
やはり、イメージが固まりませんでした。

見た夢にヒントを得て、イメージの固まってしまっていた小型のクーラーボックスを、
たくさん連れて行くというやり方に変えました。


呼びかけをしっかりやることと、
集められる自我の量が増えたことにより、
ここ数日は、いい感じで「会心の回収」になっています。


停滞の原因は、やはり、
取り組み方が中途半端だったということだと思います。

呼びかけに問題があっただけで、クーラーボックスの上手くないイメージは、
そこまで足を引っ張っていたわけでは無いように思います。
失礼しました。


以下に、復元記録を転記します。
１１月１７日から、かなり上手くいっています。

――――――――

1-「復元作業中」の記録と変化。

１１月１４日（水）　１２６回目
総合　呼びかけ　重量感　回収作業　回収感覚　
３　　　３　　　　５　　　５　　　　４


　　　　　　　　　　　　↑
この方の場合には、成功感覚を５段階の数値にしています。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

ルーシュとは何か？
ロバートモンローが、
説明不足のままに放置した領域。



■「ルーシュとは何か」については、

無明庵の書籍の中では、

＞「ひきつりながら読む精神世界」の１９３ｐ〜１９８ｐの６ページで

ざっと簡単に解説されている他、


それが、地球外の存在によって発明された経緯については、

＞「分割自我復元理論」

にも詳しく書いた。


おそらくは、ルーシュについて、ディテールの部分でもっとも詳しいのは、
当サイトであろう。


実際、インターネットで「ルーシュ　ロバートモンロー」で検索しても、
どれもこれも、正しい理解を出来るだけの基盤がないか、

もしくは「極端に人間本意に捻じ曲げた解釈と推測」しか出来ていないままに、
ルーシュについて語るブロガーばかりです。

地球の過去５０００年の現状を見て、この期に及んで、
「愛のルーシュを生産しているんだ」と思い込みたがる「知性の低さ」
には、失笑せざるを得ません。


■ルーシュについては、いかなる意味でも、それを
「人間本位」に考えることは許されず、
そもそも、人間の「希望的観測」や、

「人間はこういう価値のある存在であって欲しい」といった、
色眼鏡をかけていては、その本質は、決して理解できません。

ルーシュは、そもそも地球の人類の側の心身の進化に寄与するかしないか
という点では、「何の関係もない」のであるから。



●そこで、ルーシュについては、前述した、
「ひきつりながら読む精神世界」と、「分割自我復元理論」を
読んでいただくのが筋であるが、

早ければ、年内に、私が出す「新刊」の中でも、
それが何の為に開発されたのかの経緯だけ、説明したので、
読者サービスとして、その部分だけ、掲載しておきます。

ルーシュについては、地球上に現存する中で、
最も「整合性」のある、正確な情報だと思ってかまいません。



■なお、何かの持論を展開して、それを主観として解説するための、
「部分引用」は、しても構いませんが、
出典元である、ここの投稿へのリンクを張らないでの無断掲載は、しないでください。
　

この投稿のリンクアドレスはこれ。
　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S139


これは著作権を主張する為ではなく、
それが、どこで誰によって語られた話なのかについて明記する事で、
ネット上での「曲解や、勝手な解釈の合成」が生じるのを避けるためです。



●それでは、２０１２年１２月に発売予定の、
新刊（仮題・『単位分割禁止法』）より、一部の抜粋です。





■「苦痛」だけでは「不幸」は生産できなかった■


本書でも何度か繰り返した話であるが、この宇宙の中で、
とりわけ地球上の生物にとっての事件は「２度」起きた。

宇宙の中でというよりも、
特に「この地球で、その傾向が大きかった」といった方が、
より正しいかもしれない。


そもそも、地球には、無数の「食物連鎖の構造」があるが、
地球人はそれを、「自然界の法則」だとして、当たり前のように考えていた。

「地球の自然は、素晴らしく雄大だ。草木は美しい。
　生物たちが殺しあって、食いあうのは、
　見ていると、なんだか残酷だが、まー、しかたないじゃないか。
　これも神が決めたことなのだろうし、
　きっと強いＤＮＡを残す為に、必要なことに違いないんだ」とか、

地球人類は、無理に思い込もうとしていたのである。


ところがどっこい、そもそも食物連鎖というものは、
生物設計の中では、絶対に不可欠なものではないのである。

宇宙では、何かを取り入れて、何かを出すという意味の新陳代謝は必要だが、
何も、いちいち、他の生物に捕食されて、しかも、その時に「痛がる」など
という機能は、本来は必要がないのである。


にも関わらず、食われるときに「痛みを感じる」という機能を追加したのは、
言うまでもなく、「ルーシュの採取」、
すなわち人間から薬品原料を抽出する為であった。


このルーシュと呼ばれたエネルギーは、植物が死ぬときにも発生する。

微量ではあるが、生命体が「過酷な環境に陥った場合」にもそれは発生する。

可動性の「動物」の場合には、植物の何十倍ものルーシュが発生する。

人間を含む生物たちに、「死にたくない」「苦痛は嫌だ」と思わせることで、
かなりの生産量が見込めるである。


しかし、可動性動物や植物からルーシュを抽出するためには、
いちいち、可動性の生物に「外圧によるストレス」を与えなければならない。

たとえば、突然に気温を低くしたり、高くしたりするなどである。

その点でも、いったん「弱肉強食の食物連鎖」さえ作ってしまえば、
管理する側が手を下さなくとも、お互いに捕食しあってくれるので、
それによって、ルーシュは「自動生産」されていったのである。

そのために、地球にはこれほど多くの、
生物の種類と食物連鎖が作られたのである。

何も、地球の生物たちは「誰かの趣味で作られた」のでもなく、
誰かの「観賞用」に作られたわけでもない。

あくまでも、生物間の食物連鎖を複雑にしてゆき、
全生物にストレスを与えること、苦痛を与えること、飢えを与えることで、
生物から感情というルーシュを搾り出すことが、
地球の生物設計の最大の目的だった。


何度も言うように、それらの生物が発生した振動は、のちに加工されて、
別の生命体の心身の健康維持のための「医療薬品」となるからである。



■ところで、快楽であれ、苦痛であれ、それ自体は「不幸ではない」という、
事実を見てみると良いだろう。

たとえば、動物が他の生物に殺されて食われるときに、苦痛が存在する。
また、生物がその生物にとって苦痛になるような、高温や低音の環境を与え
られたらば、その生物は苦しむだろう。怪我や病気でも苦しむだろう。

むろん、その「苦痛そのものから」もルーシュは抽出できる。


だが、もっと大量にルーシュを生産しようと試行錯誤して、
ある方法が発明された。


それが、人間という生物の中に「全体意識の断片」を埋め込むという方法だった。

これをされた側の人類は、どこにいても、年中無休で「不幸」を感じ、

世界と自分の主体の間の違和感を感じ、孤独感を感じ、
世界と自分が合致しない「落ち着かなさ」を感じる結果となったのである。

それも当然のことだ。

もともとは、惑星単位、太陽系単位で、ひとつの意識であったものを、
個人の個体（つまりこれが「自我」）の中に押し込んで、
圧縮してしまえば、常に違和感を感じるという仕組みが出来上がるわけだ。

こうして、地球上の多くの生物の中でも、とりわけ人間だけが、
「年中無休の　不幸生産マシーン」となったのである。



「苦痛」と「不幸」の違いは、次の点にある。

苦痛というものは、前述したように痛感神経によって生まれる痛みである。

たとえば、あなたが、生まれて初めて、誰かに、ぶん殴られたとする。

すると、その最初の被害を受けた時には、あなたは「痛い」と感じるだけだ。

しかし、もしも同じ相手が、次の機会にあなたに手を上げて向かってきたら、
「また痛い目にあう」とあなたは緊張し、警戒し、恐怖し、逃げるだろう。

この二番目に発生する「想像上の恐怖」こそが、
人類やその他の生物に「不幸」を生み出す主な原因となった。


痛みや、過酷な環境それ自体は、「苦痛」を生ずるが、
それに対して、「もう、いやだ」「もう、うんざりだ」「もう、逃げたい」
といった思考と、嫌悪の感情が発生した時点で、

それはただの「苦痛」から自分が「不幸」な状態にあると自覚することで
発生する「別の高濃度のルーシュ」へと成分が変化するのである。


本書でも説明しているが、これを理解するための最も分かりやすい喩えは、

動物たちは、自分たちの仲間や子供が死んでも、人間ほどには悲しまない。
ところが人間は、大切な仲間や大切な人との別れや、死別をひどく悲しむ。

これは「死」という現象そのものから発生するのではなく、
「死」や「離別」を「経験したくない、好ましくない不幸なものだ」
と考えることから生ずる。


「痛いのは、もう嫌だ」「寒いのは、もう嫌だ」「空腹なのは、もう嫌だ」
「死別するのは嫌だ」というこの「もう嫌だ」という思考が発生した途端に、
苦痛はただの苦痛から「自分を不幸だと感じる」という形へと変化する。


地球の無数の生物とそこに、弱肉強食の食物連鎖を作り、それまでは、
もっぱらその自動的なシステムによるルーシュを抽出していた組織は、
この時点で、「極めて効率の良い、苦痛の生産法」を発見したのである。

それが、単なる「苦痛」ではなく「不幸という感覚」の発明であった。


その不幸の中でも、最大級の高濃度のエネルギーが抽出できた手段は、
人間という生物の中に、「全体の意識」を断片化して組み込むことだった。

これによって、眠っている時以外は、人間の感覚には、
絶え間ない葛藤、絶え間ない不安、絶え間ない違和感、絶え間ない断絶感、
という「不満」が発生したのである。


こうなれば、断片化した意識は、元の全体意識に戻るまでは、
決してその不満は解消されない。

にも関わらず、「何かをすれば解消されるはずだ」と思ってしまい、
人間は無数のことを始め、思考し、文明を積み上げ、社会を作り上げたが、
それらはすべからく「不幸に思える感覚」を、より大きく拡大しただけであった。

瞑想などしたり、魔術など行っても、そのほとんどすべてが全く無駄に終わった。


それまでは、生物に苦痛を与えるためには、地球の管理者が、定期的に、
大量の生物に苦痛を与えるような「自然災害を与える」という方法が主に
行われていた。

そして、食物連鎖によって「自動的に発生し続ける苦痛」、
というこの二種類の苦痛しかなかったのだが、

人間の自我に意識の「断片」を埋め込んで圧縮したときから、
この「薬品原料の栽培農園」として地球は、一気にその生産量を拡大した。



しかしここで、ひとつの「大問題」が起きたのである。


それは、地球人類を、そこまで複雑に設計した張本人のチームが、
「その結果に満足して」、この「地球を去った」のである。
（正しく言うと、長期旅行に出たのである）


すると、しばらくの間、この人間を使ったルーシュ製造が続いてから、
ほどなくして、その「作物」や「家畜」としての人間の中に入ることを、
「新鮮な体験」として感じる知性体が、別の宇宙からこの地球を訪れた。

いわば、過酷な労働をしている「家畜」の中に入って、
「家畜体験」をするような、とても「悪趣味なもの」だといえるのだが、
その知性体らにとっては、それまでに経験したことのない、快楽や苦痛を
経験できるという意味で、地球人に入ってみることは、一種の流行となった。


自我という強固な殻の中に、全体の意識のかけらが埋め込まれている、
という「特異な、拷問状態」は、長くそれをやっている側には不幸そのもの
として感じるのであるが、それを「全く経験したことのない側」にとって、
それを、もの珍しいゲームと感じた事は、私も、否定することは出来ない。


なので、私も、この「家畜の立場を経験してみよう」のツアーまでは、
ぎりぎりで、許すことが出来る。


そもそも、人類という「意識の乗り物」は、
何も「面白いツアーを提供しよう」という「サービス精神」から作られたものではなく、

まぎれもなく、「それまでよりも効率の良い、薬品製造のための家畜」
として設計されたのであるが、

確かに、そこには「新しい苦痛と快楽」が経験できる仕組みがあったので、
私は、１００歩譲歩して、そこまでならば、まだ許せたのだ。


「感情」や「苦痛」や「飢え」というものを全く経験した事のない意識にとっては、
まぎれもなく、それは「新鮮な経験」だったに違いない。


また、全体から意識が断絶されたことで、自分の内部では、
それまでよりも「個として自由になんでも思考すること」すらも出来たからである。

そこまでならば、私は、各自が契約内容に「同意」した上で、
地球の人間を体験するのであれば、否定はしなかった。



しかし、地球人類における最大にして最悪の不幸はそのあとに訪れた。


管理組織に過ぎないＤチームが、人間の意識と記憶の器の乗り物としての
「自我」を「大量生産の為という名目」の下に、切り刻んでしまったために、
人類の体に乗り込んだ主体が経験できる「経験の質」までもが希釈された。


こうなってしまったら、そもそも、高濃度の感情や苦痛と不幸を搾り出すという、
家畜や作物を作ろうとした、根幹的な目的からも逸脱してしまい、
これでは、全くの「本末転倒」といわざるを得ない。


そもそも、人類を年中無休で「不幸」を感じるように設計して、
それによって高濃度のルーシュを抽出するのが目的だったはずなのに、
その重要な「単位」である自我の容量が減らされてしまったのであるから、
もはや、「正常な感情すら発生できない鈍感さ」に人類は陥ったのである。


地球の人類の自我を設計し、そこに全体意識の断片を埋め込んだのが、
「Ｃチーム」だとすれば、そのＣチームが、もしも地球に戻ってきたら、
「Ｄチーム」の不正な管理方法と、人類の自我の希釈という行為に対しては、
彼らは確実に憤り、Ｄチームに処罰を与えるか、太陽系から追放するだろう。


なぜならば、それはルーシュ生産の質そのものを低下させたからである。

Ｃチームが、試行錯誤の末に設計し、その結果に満足した、せっかくの、
その成果を、Ｄチームは、めちゃくちゃにしてしまったからだ。


むろん、Ｃチームを地球に呼び戻せば人類の人口は現在の２０の１ぐらいか、
少なくとも１０分の１にまで減らすことを、彼らは必ず実行するだろう。
そして、人類の全員を「元の容量の全自我」に戻すに違いない。


しかし、それまでの「長い歳月」を待っている余裕など私達にはないし、
そもそも、Ｃチームが、「いつ地球に戻ってくるかも分からない」のに、
それを待っているほど我々は暇ではない。
（２３００年以後になるまでは彼ら地球には戻らないと私は予測している。）


だから、私が開発した自我復元法によって、２０１２年以後に、
その死後に、地球に戻らない選択を出来た人達が、この時代にいたのである。


全自我ではない、希釈された自我では
どんな魔術や、瞑想や、体外離脱を試みても、その効率は極めて不完全で、
まともに、一人の人間としてすら、生命を経験することも出来なかったからである。

逆に言うと、全自我に戻りさえすれば、
それらの技法、魔術、瞑想は、その「本来の効果」を発揮できる状態になる。



ところで、「死にたくない。生きたい」という種類の感情としてのルーシュは、
人間以外の生物も常に発生しており、それも主力の商品であるのだが、

ただし、この「生存欲」を、あまりにも過剰に発生しすぎるように、
地球の人類を改造してしまったという「反省」から、
西暦２３００年以後からは、Ｃチームによる改善が試みられる予定です。

それよりもさらに約１０００年後になると、
最終的には、ルーシュ生産は、地球では「禁止」されます。




なお、新刊の中では、ロバートモンローが示唆した、
ＫＴ−９５や、Ｚ−５５以外の、数種類の、
「エネルギー別の貯蔵タンク」の実例を、少しばかり解説しておきました。



ためにならない補足


●これは、「やめておいた方がいい」という前提で言いますけど、
「積極的・感情労働」を自ら進んで行う、という道もなくはありません。

「ポジティヴに、感情家畜労働を、意識的に行う」ということです。


これは、毎日、数十種類もの「感情の種別メニュー」を作り、
自分がその日一日に、
「どういう種類の感情を、どれぐらいの量を放出したか」を、
明確に毎日のように意識化して、記録し続けて、
その量を増やそうとする作業です。

ただし、この場合、思考の種類や価値観や善悪など全く関係なくなり、
感情の種類と放出量の向上だけが、問題になるので、
結果として、「感情的になる機会」を「喜んで待ちうける日々」の生活となります。

しかし、それが逆効果になって感情を沈静化していまいかねないわけです。

「不愉快な感情」になることを、自ら進んで「よっしゃ、どんとこい」
などと受け入れる姿勢を作ったら、対象との距離が出来てしまうからです。


また、これを基準にすると、どんな醜悪な感情も、不愉快な感情や、
楽しみや、笑いの感情も、それらを区別なく、
「納品物」として扱うようになるために、

社会的には、無法のカオスの状態、または犯罪被害にすら巻き込まれかねないので、
行うにあたっては、覚悟と注意と思慮が必要です。



＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

自我復元におけるスランプの原因


■今回は、皆さんから見解を募集したいと思います。

ただし、メールを下さるのは、
私とのメールのやりとりで、「自我復元が上手く行っています」と
言われた人のみです。


その人達のうち、今までに、自我復元で「何かのスランプ」になったことがあり、
そのスランプを脱した経験のある人に限られます。

つまり、順当に自我復元が進んだ人は対象外となります。

また、自我復元があまり進んでいない人も対象外です。


■その人達に私から質問したいこと、私が逆に見解を聞きたいことは、

＞自我復元が上手くいかない原因は何か？

ということへの、それぞれの方の意見です。

一度は、そういうスランプになり、そこから脱したり改善した人の
意見を、私が聞きたいのです。

それが現在、自我復元があまり進まない人達へのヒントとなればと
思っているわけです。


■順調に行っている人には、私は、賞賛と激励の言葉以外に、
かける言葉を持ちませんが、
私が常に、気になっていること、頭を悩ませているのは、
自我復元が上手くいかない人たちの事です。


■中には、全く不真面目であるが故に、またはやり方を間違えているために、
上手く復元されていないことが、明白な人もいる一方では、
本人なりに、真面目にやっているのに、復元率が少ない人もいます。

こうした人の場合には、何が問題であるのかについて、
私が言ったり推測するのではなく、同じ自我復元者の人達からの
見解を聞きたいわけです。


■私個人が、自分の見解で、自我復元において、
ネックになる「モチベーション」の足りなさについては書きつくしましたので、

もう少しディテールの部分で、

>「上手くいかない原因は、たぶん、こういう場合で、
>　その場合には、私は、こうして改善を試みました」

というのが、私が必要としてるレポートです。


自我復元のような画期的で、歴史上初めての確実な技法に出会いながら、
それを自分の為に使えないというのは、あまりにも、もったいなさ過ぎるからです。



●以上、私とのメールのやりとりが、わりと頻繁にあり、
これに該当する人は、「自我復元のスランプ原因と改善法」について、
他の方に役立つかもしれないものがありましたら、
ご意見を送ってください。



　　　　　　　　よろしくどうぞ。




＿＿＿


「梅の間」には「紅葉」の写真がありますので、楽しんでください。



さて、、、

ＵＦＯ映像を集めてみました

数年前の古いものもありますが、わりと良いレポートでした。
↓

http://www.youtube.com/watch?v=FF1LLw3u9I8


http://www.youtube.com/watch?v=AqrYwNiTqrw


http://www.youtube.com/watch?v=2OfOwSl8_no


http://www.youtube.com/watch?v=VTj_k3OIMEI


＿＿＿＿＿

★ . 　　

・「宇宙地図」・






●そろそろ、新刊の最終章にとりかかろうと考えています。

新刊の「本のタイトル」は、かなり変っていますが、
それは、お楽しみとしておいてください。


今のところ、未発表の内容の書き下ろしは、Ａ４で約１００頁。
この部分は、私の個人的な、つまらない「与太話」が延々と続く。


そのあとは「桜の間」から重要なものだけを少し編集してピックアップ。

こうすると、全体では約２５０ページほどになっていますが、
皆さんが、全く「新規に」読むことになるのは、最初の「約１００頁」。



●それで、今、とりかかっているのは、この本の「落としどころ」。


今現在は、全自我に復元した人と私との、たった２人で、
死後の世界の探索中です。

その結果、私がずっと前から知っていたことを再確認する結果となる部分もあれば、
今回、新たに知ることになった部分も、いくつかあります。


全自我になった後に必要になる技法をどう記述するか、しないかも、
課題のひとつです。


●新刊の最終章は、「宇宙地図」についてですが、
詳しくは、掲示板には書きたくないので、

皆さんが、死んだあとに、連鎖している世界について、
現時点で確認できたことの「概略のみ」を分かりにくく記しておきます。

それぞれの世界については、本の中で説明をしますので。


とりあえずは、「旅」をするには、概略の地図ぐらいは必要ですから。


■私は、グルジェフ的な定義づけによる解説は、好きではないのですが、
水素番号の方が、逆に理解しやすい人もいるかもしれませんので、
Ｈの概念も記しておきます。

「世界１」とかいうのは、私が勝手に番号をふったもの。

銀河系以後の呼び名についても、私の受けた印象からの創作名なので、
アカデミックなものではありません。
　　↓




回転軸の中心　　｜　　世界番号　｜　　水素番号
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
惑星の中心　　　｜　　世界７　　｜　　Ｈ９６
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
恒星の中心　　　｜　　世界６　　｜　　Ｈ４８　　
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
銀河の中心　　　｜　　世界５　　｜　　Ｈ２４
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
銀幕（又は粒砂）｜　　世界４　　｜　　Ｈ１２
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
彩球　　　　　　｜　　世界３　　｜　　Ｈ６
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
軸線　　　　　　｜　　世界２　　｜　　Ｈ３
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
基点　　　　　　｜　　世界１　　｜　　Ｈ１
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜
零空　　　　　　｜　　世界０　　｜　　Ｈ０
　　　　　　　　｜　　　　　　　｜



上の表は、あくまでも、私個人が認識しているだけということですから、
決して、普遍化してはなりませんし、

水素番号の位置づけが他の体系と違っていても、
いちいち、それぞれの体系を説明している人たちに、説明を求めないで下さい。

そういう「壊れた機械」のようなことを、
いつまでも無自覚に繰り返し続けている事が、
精神世界の住人のやらかす「迷惑行為」なのです。

「先生、あれは、どうなのですか？」
「先生、どっちが、正しいのですか？」

という、よくある「愚の骨頂」です。

こういう事を軽薄に口にする者というのが、私が以前に指摘した、
それぞれの体系の指導者の人達にとって、迷惑者になる人たちです。


まー、私もそういう愚問でも、その質問を元にして（ネタにして）
何かを書くことはありますが、「基本的にはウザい」です。


どこの世界でも、自分で知ったり推測したり、定義した事以外の、
「横流し知識」は、あなたが、実際に死んだら、全く無力ですから。



●さて、探索してみて、少しだけ、予測と違ったのは、
少なくとも、小宇宙や中型の宇宙が「あと数段階は連鎖するかもしれない」
と思いきや、

「物質的な宇宙」は、わりと「帰還」の初期の段階で、
すぐに非物質的な次元へとスライドしていたことです。


ここから推測するに、
どうやら、我々が望遠鏡を通じて見ている物質と認識されている宇宙は、
相当に狭い「舞台セット」にすぎず、
極論すると、そんなものは「ない」とも言い換えられる。

それは、地球で暮らす時に使う、
ただの「概念として宇宙」を構築するためのセットです。


してみると、物理的な形でやってくる宇宙人は、
そんなに遠くから来るわけではなく、
我々の一部を構成する世界と同一平面にあり、

さらに言うと、実は、我々に物理的宇宙と認識されている世界は、
天文学的に観測して推測する以上に、はるかに「小さい」。



●図表中の「銀幕」とか「彩球」などの呼称は私のオリジナルの命名で、

世界番号が小さくなる方向へと進むと、
「映画の終演」に観測されますが、

進む方向が、その逆に数字が大きくなる方向だと、
「映画の開演」として観察されます。


このあたりは、言うまでもなく相対的です。
そして、「世界番号」の切り替わりにおいては、おおむねの印象としては、
陰と陽が交互に入れ替わっている。



そして、上の表でいうと、ほとんどの人は、
「世界５」か「世界３」あたりの世界像で、手を打つことになる。

別にそれ自体は、悪くありませんが。




＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

自我判定依頼に必要な資格


●それは、非常に当たり前の資格です。

その資格とは、「自活」していることです。


ただ、主婦の方の場合には、これは関係ありません。

また同居している人がいて、相手の人が稼いだお金を使うという場合も、
ケースによっては認めます。

なぜならば、結婚や同居の中では、お互いに、
何らかの寄与や「相互の仕事の負担」という協力関係があるはずだからです。



●ただし、これに該当しない、学生さんからの判定依頼や書の依頼は、
一切、受け付けませんので、ご了承ください。


学生の場合には、正当で「まっとうな」アルバイトによって得たお金
以外の金銭は駄目です。
（一例として、ギャンブルによるものや、
　元々は親から貰ったものをオークションで売ったお金など。）


とにかく、金銭的に親のスネをかじっているような人は、
そもそもトラウマの解決や自己分析など全く不可能ですし、

精神世界についても、偉そうなことは、
「何ひとつ言えない」身分であることを、肝に銘じてください。



●過去に「竹の間」や「梅の間」で、私が、さんざんに皆さんに釘を刺したように、
親や他人からの援助を受けたお金で、あなたが買った、
どんなものでも、あなたは、それを、自分の為に使うことが出来ません。

それは、逆に、
あなたが親に「支配され続ける関係を悪化」させる結果となります。


●むろん、２０歳になるまで（あるいは大学卒業まで）は、
学費も、生活費も、それは「親が出すのが義務」です。

しかし少なくとも、（浪人を考慮したとしても）大学４年を終える、
「２４歳前後」になったらば、
親のお金を、決して、自分の精神にまつわる事に使ってはなりません。


●本も、ネットも、すべて自分のお金によって使える状態でなければ、
そのお金を出している人に、あなたは支配されたままです。

親から買い与えられたパソコンも駄目、通信費も駄目ですし、
書籍も駄目ですし、むろん無明庵のどんな商品も、そんなもので買っては駄目です。


●書の注文にしても、自我判定にしても、
私は原則として、既婚者か、または、自活している人からしか、
支払いを受けたくありません。

私は「依頼人の親」のために作品を作ったり、判定をするのではないのですから。



●私がこうした事を明確に条件とするには理由があります。

今までに、２０歳を過ぎても、あるいは大学を卒業しても、
まだ親離れが出来ず、自活をしていないと判明している注文者が、何名かいましたが、
全員とも、基本的にはアウトでした。

まるっきり、メールの内容が、なっちゃいません。


●親が子供に言う暴言である「誰が食わせてやっているんだ」のセリフは、
それを言うのが、学校を卒業するまでであれば、まぎれもない「暴言」ですが、

２０歳を過ぎたり、または大学を卒業したあとは、
それは暴言ではなく、「真実」です。


まさにあなたは、自立も出来ずに、
親に食わしてもらっているのですから、

自分自身の重大な問題に関することを、親のお金に寄生して、
そんなお金を使って、精神世界ごっこをしたり、恋愛ごっこをしても、

そんな「安っぽい経験」が、
あなたの、骨身や、脳細胞や、意識状態の糧になるわけがありません。



■つい、先月でしたか、
未成年者ではないのですが、
せっかくの自我判定と、滲み書を「依頼者の母親」が、取り上げて、
強引に返送したという、無明庵では、前代未聞の事例がありました。

判定には手間と時間がかかりますので、仮に滲み書が返送されたとしても、
そもそも依頼者が注文したのですから「送料」ぐらいは払うのが礼儀です。


■しかし、どうやら、その依頼者の親は、かなり頭のおかしい母親のようで、
自分の子供が、自分でアルバイトをしたお金で、判定依頼をしたのに、
子供宛に送られた、書の作品を、
子供に無断で、「勝手に開封して、取り上げて」キレていたようです。

（成人しているのに「親に無断で、何かを買うな」とその毒親は言いたいらしい。）


●このような狂った、社会常識的に失礼な事をしてしまう、
そういう母親に依存したままで、自立も出来ず、

しかも、そんな無礼なことを自分が親にされることに対して、
断固とした反発もせずに、甘んじているような人間には、
判定依頼をする資格すらありません。

あまりにも精神程度が「低すぎ」ます。



■これは極端な例でして、
無明庵としても初めての異常な依頼者とその家族でしたので、
ここまで低レベルの依頼者はいないと思いますが。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■ちなみに、私は、２２歳で自活するまでは、
本は、ほとんどといっていいほど、買いませんでした。

その後に、自分にとって、重要となった、あらゆる種類の、
重要な書籍、出会い、情報、物品は、すべて、
実家から離れて、自分が自活できるようになってから、
自分で買ったものでした。



●そういうわけですから、
私は、依頼者の人が、自活している人、
または既婚者、主婦などの場合には、
本当に、心から、ありがたく、私は、その送金に感謝して、
合掌して、頂いております。

数千円のお金を、働いて稼ぐことが、どれほど大変なことであるかは、
私自身が、身をもって経験しているからです。


●しかし、そうではなような「他人のスネをかじって得た」、
そんなお金からの支払いは、私は、受け取りたくありません。


そして、実際に、そうした依頼者の注文を受けると、
その依頼者自身に、ロクなことが起きません。


■記憶に新しいところでは、
例の無明庵のサイトを、無断で大量にコピーしていたブロガーが、
その者の自宅にまで、警察が入った事例もありましたが、
その依頼者も、親にどっぷりと依存した、年期の入った「ひきこもり」でした。
しかも精神障害２級でした。

それと、ここに前述した、「気がおかしい母親」を持つ依頼者。


それに、つい昨日も、
同じような精神レベルと、未成熟な者からの依頼がありましたが、断りました。



●一方で、２０代の人でも、本当に私が、敬服し、感心するぐらいに、
自我復元を出来ていたり、
人としても当たり前の感覚をもっている人もいますので、
一概に、年齢だけでは判断できませんが、

それでも、この数年間の過去のデータ、統計的な傾向からも、
２０代は、けっこう、「痛い人」、残念な人が、わりと多く分布していました。


●やはり、社会や他者を、あなたが、「くだらない」と思っても、
その、あなたが、「くだらないと軽蔑している社会」の荒波と戦場を、
実際に戦っていった経験のない人は、

その人が、「くだらない」と決めつけた、その社会や他者を、
軽蔑したり批判する資格など、その人は全く持っていないと思います。



■そして、何よりも重要なのは、「実際に」、
禅書にしても、自我復元にしても、

自活している人、夫婦関係や同居関係の中で、
きちんと「家庭の仕事」を分担して、こなしている主婦の人、

そうした人たちは、
禅書や、自我復元を、その人自身の力に出来ています。


しかし、そうでなく、「他人お親のお金」で、本やディスクや、
パソコン本体やその周辺機器や、プロバイダーの費用や通信費を支払っている人、
つまり、「自立・自活の出来ていない人」は、
結局、無明庵の、情報や書籍類にかぎらず、

何をやっても、口で言うだけで、
何ひとつも、その人の人生の財産として身についていないと思います。



■ですから、

変な人や、変なルートからの、お金や物を受け取らないこと。

変な人に、お金や物を渡さないこと。

変な人の作った食事は、食べないこと。

変な人には、食事を作らないこと。


「物質の流通」というものは、ほとんど魔術そのものなのです。



そういう意味では、東電の電力など使いたくないのですが、
「誰が作ったのかが、わからないもの」までは、
なかなか監視は出来ませんので、

せめて、相手が分かっている場合には、
物の授受には、十分に注意してください。

このことは、私が過去に掲示板で、何度も繰り返し注意してきました。

特に、自我復元が順調に進んで、トラウマを掘れた人達は、
私が言った「この相関関係」を、現実生活の中で、痛感しているはずです。


自分自身によって得たお金だけが、自分の言う事に従うお金となります。




　　　　　　　　　　　・■■■■■■・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

自我復元者からの報告


■今回の方は、本当に素晴らしい報告でした。

ちなみにこの方は、今までで、誰よりも、
短期間で、大きな幅の、自我復元をやってのけた人です。



鈴木崩残　様


前回私が、判定してもらいましたのは今年の１月初旬になります。
それから、私は日々復元を行い本当に変化し大変感謝しております。

早速になりますが、変化についての報告とトラウマの掘り出しについて
書かせてもらいます。
長い文になりますが、どうかよろしくお願いいたします。


１回の回収にかけている時間は、正確に計っていませんが約１０分ぐらいです。
合計５８１回（10月28日現在）



□感じられた変化について。


○疲れにくくなりました。

体力がついたといっても良いのですが、
何か、運動などのトレーニングをして体力がついたという感覚とは全然違います。

特に精神的な面での疲労が少なくなったのが大きいと感じます。

あれこれ悩むせいで何もしないうちに疲れることが多かったのに
その、悩むということに対してへこたれ難くなり
へこんでも回復が早くなったので、
どんどん、行動へ移していっている。そんな状態だと思います。



○以前勧めてもらった近所の・・神社、・・神社へ行くと
思考、感情に足をとられにくくなるように思います。

時間にすると、大体ですが一日半ぐらいは、
そういう状態が継続することが多いと感じます。


○ケンカした後でも、すっきりしている。
先日、ガレキの説明会で役所の方と大声で議論になりました。

会話中の冷静さは、私にはありませんでしたが、議論の後の私の落ち着きには驚きました。

以前ならば、こういったけんか腰の会話後はびくびくとしていたと思います。
今回は、しっかりと自分の意見を怒りとともに相手に示せたと感じます。


○他人の目を見て話せるようになった。

以前までは、私は言いたいのに言いにくいこと、
しっかり聞くべき時に聞きたくないことなどがあると、
相手から目をそらして、うつむく癖があったのですが、
今は、そういった場合に意識をすれば、
しっかりと相手を見てやり取りすることができています。


○自分がやりたいこと、思ったことを表へ形として出さなければ、
ストレスとなり、溜まる一方で、それはそのつど解決しなければ、
その後の人生に影響するのだということを感じました。

感じると書いたのは、
まだそれが人生にまで確実に影響すると確信は持てないまでも、
そうなる可能性が高いと思っている状態です。

それは今回ガレキ反対運動に参加して、
自分でビラを製作したりDVDを製作したりする過程でわかりました。

ビラや、DVD、DVDのジャケットに自分のアイデアを思ったままに形にして、
表現する日々はとても困難なもので、完成したものもありましたが、
途中でいやになって中断したものもありました。

そして、中断するものが増えれば増えるほど、
当然ですが後悔やストレスが溜まりました。

以前ならここで投げ出していたのですが、今回は中断したものも再開して、
最終的になんとかですが全部完成させました。

完成するごとに無くなる自分のもやもやした気分を感じて、
今まではそのもやもやを無視し、やっても意味が無いなどと言い訳して
やりたいことをやってこなかったのだと気がつきました。

一度あきらめれば、また同じような場面に会ったとき、
あの時あきらめたけど大丈夫だったじゃないかと言い訳し、
結局自分のやりたいことは何もできない人生になってしまう。

そして自分は今までそうやって自分をごまかして甘やかし
自分を弱体化させてきたのだと思います。



〇直近の変化を感じた９月１７日から特に大きく変化を感じました。

なにか、感情を抑えることなく、
素直に声に出して外へ発言することが自然とできるようになり、
他人に対して負ける気がしなくなりました。

しかし、なにか力みすぎているという感じがします。
以前は、自分を隠すために必死でヒステリックに大声を出していたのが
今は、自分の思ったことを素直に大声で出している、
（そうではない時もまだあります。）

しかし、そんなに大声で言う必要はなく、
なにかそこには自分を失いたくないという焦りが混じっているような感じがします。



○復元が感じられた日から２日間ほどは、気分が晴れ渡っているような、
何でもかかって来いといった気分が続きますが、
２日ほど過ぎると、また元に戻り、今まで通りの同じ思考パターンの
繰り返しに足を取られる状態へと戻ります。

ただ、足を取られてそのまま終了するのではなく、
立ち直りが以前より早く、そうできる力がついてきたと思います。

また、どっしりと落ち着いている部分が自分の中に、
少しづつですが増えていく感じがします。


〇がれき反対運動をやっているのですが、
市長のあまりの横暴な行動と行政の卑劣なやり方、態度に心底腹が立っています。

今まではこんなに人を憎めたことはありませんでした。
腹が立っても、どこか自分の人を憎む気持ちに「嘘くささが残る」
そう感じていたのが以前までの自分で、
今は、こんなにも人を憎めるのかと驚いています。


〇人との会話、メールなどのやり取りが変わりました。

今までは、人と対する時の私の言葉、行動は常に相手は自分をどう思うのか？
こればかり気にしていたと思います。

また、メール、言葉の中身のほとんどが、自分を隠すために
埋め尽くされた言葉ばかりだったと思います。

それだけ、中身の無い自分を隠したいそう思っていたのだと思います。

そして自分を隠すためには嘘までついて自分が思ってもいないような
言葉や、
他人からの言葉をそのまま引用して自分のもののように見せかけたりと、
そんな言葉で埋め尽くされた、会話、メールでした。


今はというと、完璧に改善されたとは思えませんが、
自分の言葉が少しずつ出てきていると実感できます。

言葉を出したとき、特にまだ会話よりもメールなどで多いのですが、
「自分の思っていることを吐き出せた」という感触が増えてきました。

ただ、まだ会話というよりも自分のエゴを、周りの状況に関係なく
相手にぶつけているだけと言った発言も多く感じます。



○交友関係が広がりました。

がれき反対運動に関わったというのが大きいのですが、
いろんな方との出会いがありました。


・中略・


そういった感じで、
がれき運動で生活の大半の時間が取られる期間が四ヶ月ほど続いて、
だんだん復元へ集中しなければいけないという心配が大きくなってきたので、
今は、少し運動と距離をおいています。



○動物に興味がわきました。

先日、たまたま近所の動物園にいったのですが
私は今までどちらかと言えば動物はあまり好きではありませんでした。

しかし、動物園で馬やキリンを見ていて、
これまでにないほど、興味がわいてしまいました。
何でなのだろうかと考えてみると、
動物だけでなく人間以外の生物を見て生命というものを感じる。

そんな、感じを今まではできなかった。

その新鮮な感じに驚いているというのが一番大きいと感じます。

猿山なんかは、檻に囲まれて生活する姿が自分を見ているように
思えるというのも多少ありましたが。

その生物というくくりの中には、山とか植物も入っていて、
先日、山に行ったときに、
山が大きな生き物の用に感じる事があったのですが
山は自分が以前より好きだったので、
山についてまた、深く思えるようになったんだな、
というぐらいにしか思いませんでした。

しかし、ぜんぜん関心のわかなかった動物にこんなに興味がわくなんて、
思いもしませんでした。

山や植物よりも動きがあったりするのと、哺乳類であるせいか
人間に近い感じがして身近に感じれるからなのだと思います。


それで、なんとなくなんですが、動物に私が興味を持っている事が
伝わっているような気もします。

馬屋で馬を見ていると、馬が二度も頭を横にして、私の前に倒してきたので、
さわってほしいんだなと思って、なぜてみたりしました。

しかし、さわった後、馬はちょっと不機嫌そうな感じでブルブルと頭を振って、
離れていったのので、気に入られはしなかったのだと思います。


また、その日動物園の駐車場で車のドアを開けて昼食を食べていると、
近所の猫が寄ってきて車の中まで乗って来ました。
偶然かもしれませんが、こんなことは初めてです。



〇滲み書に親しみを感じる日があります。

特に「茶」の字がほんとうにかわいくてしょうがなく思える日があったり、
違う日に見ると凛と感じられたりし、それと同時に親しみを感じます。


変化については、私の観察不足もありますが、こんなところです。




□トラウマについて□

まず最初になりますが、


>>桜の間
>>[105]■ ★分割自我復元★その104　●地球脱出に不可欠なトラウマの解消●
>>「トラウマの有無を自己診断して下さい。」


を参考に診断した結果は、自分は重度のトラウマの可能性があるとなりました。


私自身、トラウマはあると思っています。

今は、トラウマについては少しずつですが、
空き時間をみつけて掘り下げているところです。

それで、最初に崩残さんが作られた診断表をアンケート形式で答えてみたので、
まずそれを、お伝えいたします。

何か私のトラウマについて、お気づきになられたことがあれば
教えて頂ければと思っております。
よろしくお願いいたします。


>>1::::
>>子供であるあなたに対して、
>>【父親が、あなた、または母親に、暴力を振るったり、怒鳴っていた】


私：

父は、私に対して暴力を振るうことは良くあったと思います。
憶えている限りでは、4〜10歳ごろまでの間続いていたと思います。

ただ、怪我をするような酷いものではなく、平手打ちや、
足を持って振り回す程度でありましたし、頻度も少なかったと思います。

それよりも、怒鳴り散らし周囲を威嚇するほうが酷かったと思います。

父はよく、気に入らないことがあると怒って怒鳴り散らしており
それは、自分に向けられている事ではなくても私はびくついていましたし、
そうやって周りの人間が萎縮することが父の目的だったと思います。

本当に怒りを感じた人間へ直接ぶつける勇気がなく、
たまった怒りを反抗しそうにない人間にぶつけて
鬱憤をはらしていたのだと思っています。

父から母への暴力は無かったです。

そして、父が幼いころに同じような扱いを受けていた可能性は高い思っています。
それについては父の家庭環境を詳しく後で書かせてもらいます。



>>【父親の暴力や横暴さに対して、母親はあなたを守らなかった　=安心出来ない母親】


私：

当時、夫婦間で子供を叩いたりして躾、教育を行うということになっていました。
（母が言うには当時アメリカの躾本が流行っていて、
それにそう書いてあったとの事でした。）

父が私を押入れに入れたり部屋に閉じ込めたり、
平手打ちをしたりした事はありましたが
その間、母が止めに入ることもたまにですがあったと思います。

私は母へ一定の安心感は持っていました。
ただ夫婦喧嘩、嫁姑のイザコザでの不満を、
態度や言葉で私にぶつけられたことは多少はあります。



>>2::::
>>■次に、
>>【自分の家の家計が逼迫していたのを、
>>子供時代に心配して、なんとかしようとした】


私：

父は自営業を営んでおりました。
その会社は、私が高校を卒業する頃までは業績があまり振るわず、
夫婦間ではよくお金の事で揉めていはいました。

その事で、私が働いたりする事まではありませんでしたが、
小学３年頃からは親に何かをねだったりはしないようにしていました。

ただ、それは金銭的な家庭の事情だけではなく、
親からよく、

「自分の子供のころは、何も買ってもらえなかった。
そのおかげで、今の子供のようなわがままな性格の子はいなかった。
あの時代は本当に良かった」

と、常日頃から聞かされ、私はその当時の戦後の子供のように
振舞わなければならないと思っていた、
という二つの事情から何もねだらないのが良い事なのだと、
無理やり自分に言い聞かせていました。


しかし、私の内心は何もねだらない子供を演じる事で、
親が子をかわいそうに思えば良いのに、
と常に願っているひねくれた心境で、
今思えば、お金の事を私に言ってもしょうがない、
そんな自分達の事情を私にまで押し付けるのは、やめてもらいたい。

と、私は言いたかったのだと思います。



しかし、母の反応は

何も欲しがらない自立心の高い子供、
手間の掛からない子供、
親を頼る事がなさ過ぎるので、さみしい。

という、全く私の予想とは違う物でした。


>>■さて「1」のトラウマにも「軽度」と「重度」があり、その見分け方があります。

>>仮に、自分にすっかり自信を無くすような形に親から制圧された場合にでも、
>>それに対して、明確に、違和感と反感を持って、
>>徹底して、親に「感情的に怒りをぶつけて戦った経験」がある場合には
>>まだしも「軽度」。

>>心の中でずっと反感の種は持っていても、問題意識も持たず、
>>単なる親嫌い、や、「親を軽蔑しているだけ」で、
>>結局は、事なかれ主義で、今日まで来た場合には「重度」。


私：

１５歳頃から、親の支配から「違和感」「反感」を持って
多少戦った事もありましたが、最後は事なかれ主義で来ました。

徹底して戦ったという感覚は私にはありません。

私には幼少期から続く親の言うことは絶対に正しいという、
親からの刷り込みがどこかにあり
親は徹底した金銭的援助で子供を手放さないようにし、
私もそれに甘んじていた。

そうやって、お互いに甘えあいながら過ごしていたと思います。

そして、今から１０年ほど前の３０歳の頃に無明庵に出会い、
当時「竹の間」でやっておられた、
機能不全家族の問題を参考にさせてもらって、

親から貰った物を全部捨てたり、
お互いに泣くまで何度か話あったり、
実家を出て暮らしたり、
といった感じで親の影響を受けないように努力はしてみましたが、

今思えば私は自分の中にある家族との問題が、
具体的に何なのかはよくわかっておらず
何か人に言われてやっているだけ、という感触が非常に強かったと思います。

ただ、親が子を何時までも手放したくないという態度に
気持ち悪さを感じていた事だけは確かです。

しかし、結果として私にはほとんど変化はありませんでした。


そして、昨年復元の影響なのか、
自分の年金と自動車免許を親が立て替えていたことを思い出し、
直感ですが「これは後々まずいことになる」と思い、
現金で●●●万ほどになりましたが思い切って全額払いました。

気分的には少しすっきりしたぐらいでしたが、
なにか親とのパイプが一本切れ、
影響を受けにくくなったという感触はあります。


そういったことがあったとは言え、
まだ親の言うことに絶対的なものを感じている部分が
ありますので自分は重度のトラウマ有だと思っています。


>>■次に、実際には「1」に類する暴力的な扱いを受けた事実があったにも関わらず、
>>「どうしても思い出せない記憶の時期」がある場合は「重度」の可能性あり。


私：

この項目の重度に自分が当てはまるのかどうか、確信はもてないのですが、
３歳までの記憶はほとんどありません。

残っている記憶は３点ほどですが、


・中略・


>>■または、「1」のような虐待的な事実があったにも関わらず、
>>何事もない平和な家庭だったと、ずっと思っていたか、または、
>>多少の家庭内での荒れはあっても「大したことではなかった」と、
>>甘く見ている場合も「重度」の可能性あり。


私：

これは「重度」であると思っています。

私は自分の家族では特に父と父の母が、人間的に嫌いでした。

それでも、私はそのすべてを憎んではなく
他の家庭と比べたりしながら、そう酷い家庭ではないと思っていました。

しかし、他の家庭と比べること自体が間違っていたと思います。
それではただの我慢比べのようなものだと思います。


今回トラウマを掘り始め自分の中にある父への憎しみが、
こんなにあるのか？？？と思うぐらいに在ることを思い出しました。



>>■「1」のような虐待的な事実があった中で育った場合でも、
>>人生の中で、自分のしたい事や天職が明確に分かっている場合は「軽度」。
>>30歳から40歳であるのに、
>>未だに「自分のやりたい事」が、あまり明確でない場合には「重度」。


私：

これも私は重度です。私は現在●●歳ですが、
自分のやりたい事が全く見えていません。


いままで、やりたい事をしていたとしても
何かの分岐点や苦悩して乗り越えなければならない時に差し掛かったとき、
親から受けたトラウマがブレーキとなっている形跡を感じます。


そういう時は父の「そんなことやっても無駄」という
馬鹿にしたような態度と言葉に父に馬鹿にされるのではないか、
という焦りを感じたり、
逆にその言葉をあきらめるための言い訳にしたりします。


また、母のとにかく心配する姿に自分は親に申し訳ないことをしている、
とにかく親が安心するように行動しなければならないとなり、
全身が緊張すると言う事もあります。


この二つのことが私の言い訳でもあり、
私の自主的な行動を妨げるようによく出て来る事柄です。



>>■そもそも、毒親が、子供を骨抜きにしようとする時の常套手段は、
>>「痛み」や「恫喝」による「恐怖」「不安」「萎縮」を刷り込み、
>>「親のいう事をきく」ように洗脳し、あるいは「親に逆らわないよう」
>>または「親に同情する」ように洗脳し、
>>子供のことを「自主性」を持たない「サンドバック」に仕立て上げて、
>>自分がその親から受けた不満を、自分の子供にぶつける事だからである。
>>これを親からされた時期が3歳以下の年齢から既に発生していた場合には「重度」。
>>4歳か5歳以後からの制圧だったのならば、まだしも「軽度」である可能性もある。


私：

「自主性を持たないサンドバッグ」に仕立て上げられたのは確かですが、
年齢の部分が３歳以下の記憶がほとんど思い出せないために、ここは不明です。

憶えている虐待、恫喝は主に５,６歳頃から15歳ぐらいまでのものばかりです。
そうなるとここは「軽度」ということになります。



□次はトラウマの掘り起こしについて書きます。□


トラウマを堀り初めてすぐに思いついた場面が
両親と乗っていた車内の場面です。

このときの出来事は、振り返れば、ずっと忘れることなく、
記憶に刻まれていた出来事で、
ここ２０年ほどは特別に思い出すことはなかった出来事です。


今回、そのときのことを詳しく思い出しているうちに
私はそのころいつも、自分が思っていた気持ち、心境を思い出しました。

それは、何故忘れていたのかもわからないぐらいに、
当時の私が常に抱いていた気持ちで、
深く心をえぐる様なそれぐらいにつらい思い出でした。



＜以下、思い出の車中にて＞


車の後部座席に私は上半身を横たえるようにして座っている。

前席では、両親が楽しそうに仲良く会話している。

私は、その間自分の存在をなくすような、
自分の内側にある気持ちが存在しないような、
そんな存在になるように努力している。


自分の言いたいこと、やりたいことを我慢していて
とても胸が狂しい状態だが、
両親はとても楽しげに二人で話している。


>>『その時の、またはその当時よく思っていた心境です。』

私が、いなければ両親はずっとこうやって楽しく暮らしていける。

私がこの人たちの言うとおり、望んだとおりの人間になれば全ては、
うまくいく。

わたしは、ロボットのように、
この人たちの言うことを聞かなければならない。

そうしなければ、この人たちは怒る。

私はそれが怖いし、それはこの人たちに迷惑をかけることになる。

だから、私は今これだけ苦しいが、私が苦しいからこの人たちは、
安心して、楽しんでいられる。

だから、私はこのまま苦しむべきなんだ。


私は本当はこの状態がいやだ。苦しい。

でも、この人たちが私の生活を支えてくれてる、
この人たちがいなければ私は生きていけない、
それは、本当のことだ。

この人たちに感謝しなければならないよ。
だから、苦しくてもそれは当然のこと、義務だよ。


そうか、じゃあこの人たちが楽しく過ごしているときこそ
私は、静かに邪魔にならないように、横でロボットのように、
すべてこの人たちの言うとおりに過ごすべきだね。


僕は、いない方が良かったのかもしれない。
そうだ、いない方がいいんだ。

私が楽しくはしゃいでいるのが、
父には気に入らないことなのかもしれない。


だって、いつもそうだ。
私が、はしゃぎだすと機嫌が悪くなる。

だから、どんなに楽しくてもはしゃぐのも駄目だね。

静かに、言うことを聞いて、楽しそうに過ごさずにいて
もし、楽しくなりそうになったら、
この苦しい気持ちを思い出せばいいね。

もし、機嫌が悪くなって、怒鳴りだしそうになったら、
叩かれそうになったら、
そうなる前にこの苦しい気持ちになっていれば、
また父は、機嫌が良くなるかもしれないね。

これから、ずっとそうしていよう。


そうだよ、この人たちの言っている、
この人たちが認める人間は、
自分よりも楽しいことがなく、
誰にも相手にもされず、
身よりもなく、貧乏で、何を言われても反抗しない。

そして、この人たちの思ったとおりに行動する人間だよ。



もういやだよ。


生まれ変われるなら、親がいない人間に生まれたい。

あしたのジョーのように、生まれたときには両親のいない人生がいい。

そうすれば、自分の好きなように生きても良いんだよね。

そうすれば僕も、きっと自分の好きなように生きれるよ。


そして、こんなに苦しい心境になっているのは、
自分のせいではない、親のせいだ。

私は親の言うとおりにやっているだけで悪くはない。

親はいつか子供が苦しんでいる事に気がつくはずだし、
その時に後悔すればいい。いい気味だ。
（そして、親が後悔する姿を何回も想像していた）

私は、その時まで、このまま我慢してやる。


そして、かなり重苦しい胸を抱えるようにして丸まって
横になっている思い出があります。

そして、その苦しい心境が親からはもう何も言われない所に自分はいる、
親の言うとおりの人間になっている、という思いと同時に強烈な孤独感の中で、
私はとにかく耐え凌いでいました。


しかし、当然かもしれませんが親の態度は何も変わりませんでした。
親がそのころ言っていた私への感想は、


母
積極性のない子供
おとなしくて、よく親の言うことを聞く子供


父
自分で何の計画も立てれない人間
何を言っているのさっぱりわからないきちがいかと思うような人間
（子供なので当然だと私は思う。）

といったところだったと思います。



□「父の恫喝に恐怖していた日々」

父との車中にて（小3〜４年頃、９歳か１０歳頃）
父の恫喝は、掘り起こしをはじめて、
すぐにトラウマの思い当たる、ポイントになりました。

それは、日ごろからされており、
私にとっては父といる時は常にいつ恫喝されるのかを気にしながら、
地雷を踏まないように慎重に緊張しながら過ごす時間でした。

恫喝されたことを思い出そうとするときに必ず思い出す場面があります。


＜父との車中にて（小3〜４年頃、９歳か１０歳頃）＞

父の仕事場へ向かう車中でした。
その日は日曜日で私は休日でした。

休日はその頃父が私の相手をするということになっていました。
母は、父が私のこと思い、
休みには必ず子供の相手をしてくれる良い父だと今でも言っていますが、
当時の私はそう思ってはいませんでした。

なぜ、休みの日には父と一緒にいなくてはならないのか？

だって、父は私といてもちっとも楽しそうではなく、
不満ばかり口にしているし、

私にとっても父の不満の言葉が自分への恫喝としか思えず、
全部ではないにしろほとんどが苦痛な時間だ。

と、私はいつもそう思っていました。


苦痛の原因は父が何に怒っているのか、
その理由が私には全く理解できず、
どう、振舞えば恫喝されずにすむのかわからない。

そしてそれを私がわからないこと自体も、
父には怒りの火種となっているようでした。

振り返れば、私は父の言うとおりにしなければならないと、
思い込んで生きていました。

私の父は●●を営んでおり、
サラリーマンのように完全な休みというのはなく、
その日も突然の電話に日曜日であるのに急遽、仕事場に向かうことになりました。

そういったことはよくあって、
私はちょくちょく父と●●へ行くことがありました。


父がその日、私に一緒に●●に行くか尋ねてきた時、
私は嫌な予感がしたのですが、
父とともに●●へ向かうこととしたのを憶えています。


嫌な予感というのもそういった場合にはいつも父の機嫌は悪く
他人から受けた不満を怒鳴るように撒き散らし、
私は恫喝をうけている気分にさせられることが多かったからです。
そういうことが頭をよぎったのでした。

思い起こせば、当時私は常に父のご機嫌を伺いながら接していました。

そうして、車に乗り込み５分も立たないうちに父は激怒しはじめました。

その日の激怒はいつにもなく私へ向けられているとしか思えないものでした。

父「何で偽木もわからないんだ。そんなもの小学生でもわかるぞ」
「あんな人間になったらだめだ、人間のくずだ」と、
すごい剣幕で、もう、狂ったようだったと思います。

自分も小学生だがその偽木がなんだかわからない。
どうしよう。
私も父が恫喝している対象に入っているということなのか？
そう恐怖したのを憶えています。

そして、私も父にとって「人間のくず」なのか、
ということが大きなショックでした。

それを、確かめたくて父に
「小学生って何年生までなの？五年？六年？」と聞いたと思います。

返ってきた答えが良く思い出せないのですが、
私が人間のくずに入るのかどうかは判断できない、
なにかそれを、うやむやに誤魔化したような、
そんな答えだった事は憶えています。

今にして思えば、偽木という、コンクリートで作った偽物のなんて、
私にはわかるはずがありません。

父の言い方はまるで、お前も偽木を知らないから社員と同じ人間のくずだ。
そう私に思わせたい。

そのためにわざわざ語尾に「小学生でも知っている」と付ける。


そして、相手を自分が作った基準の上での人間のくずに仕立て上げて、
社員と同じ種類に括り、
その場の自分の不満の捌け口の対象人物に仕立て上げる。

そういった、手口がこの日だけでなく他でも多かったと思います。


言い方も、私に言っているとしか思えない言い方で、
私の方を見ずに誰に言っているのわからない感じにして、
お門違いのことを私のせいだと感じさせるように言ってくる。


そうやって、本当に言うべき相手に、
面と向かって言うことができない不満を子供へぶつける。

私はそのころまで、父に反抗した思い出はありません。

それどころか、父に脅威を感じてとにかく機嫌を損ねないように
気を使っていました。

ほんとに父が不満をぶつけるサンドバックだったと思います。



偽木の話の後は、

父「相手が何を思って、どうしたいのか、その先の先まで読んで
常に相手の思っている通りに行動できるようにならなければいけない」

「おれはいつもそうやって仕事をしている」
と、これも私に押し付けるように、
まるで私を実際にへまをした社員に話すかのように恫喝してきました。


この言葉は、今でも父がよく使う言葉でもう何度も聴かされていいるのですが、
この日は、特に印象に残っています。


その話を聞きながら私は周囲にある物すべてが消え去り、
たった一人で生きていかねばならないそんな心境とイメージが浮かび、
恐怖と少しの腹立たしく悔しい気持ちがあったのを憶えています。


私はそこでも、反抗はできませんでした。

それよりも、どうやったら父の気に入る人間になれるのか、
そればかり考えていました。


当時、このような恐怖を母に助けてもらいたいと思っていましたが、
私にはその恐怖の原因を母に説明する事は無理でした。

父の言うことが正しいと思っていたことと、
私に向けられていないけども向けられているように感じて、
恐怖したりする事は私が勝手に思っていることであって、
父を責める理由にはなりえないと考えていたのだと思います。


母は父の「殺す」や、「運転中の他車への恫喝」に対しては
「いちいち気にすることじゃないでしょ」と、
静止させようとはしていましたが、
その事で子供が恐怖を抱いているとは思っていなかったと思います。

そうして、●●へ向う途中も、前を走っている車へ
不満をぶつけたりしながら行きました。

父「何でこんなところで曲がるんだ！」
「えーいどこ見て走ってんだ」
「死ね」

と暴言を吐き、そのたびに私は恐怖におののいていました。


この日に限らず、今でも父は車に乗ると必ずそうなります。

何故父は車に乗るとここまで他車を非難するのだろうと考えたのですが
おそらくそれは、
相手が絶対自分の言葉を聞く事はないからだと思うのです。

父が面と向って誰かに自分の意見をはっきりと言った事は
見たことも聞いた事もありません。

そういう父は無意識に走っている車に向って
溜まった不満をぶつける癖がついてしまったのだと思います。


このような関係のない話相手に不満をぶつけて、
それで発散するということは本当に醜い迷惑な行為です。

私はそういう発言をしても相手に迷惑を掛けたと思わない父を軽蔑しています。


しかし、この部分は私もそのまま父をコピーしている節があります。

車中では父のようにならないように口に出さないようにしていますが
心の中では走っている車へいちいち文句を言っている自分がいます。

また、相手の意見に違和感を感じたりしても、何も言う事ができない。

誰かに言われた従いたくもないことに従い、
その不満は家に帰ってから、家族に当たったり、
１人でもんもんと相手が悪いのか
自分が悪いのかという思考を
延々と繰り返したりしています。

そうやって、父の仕事場に着き、私は恫喝を恐れ必死に
偽木を探しましたが、自分が使っているところでもない場所で
見た事もない偽木など見つけれるはずはありません。

父の態度は、私が見つけれなくても当然という態度で
「子供には無理だから、いいよ」と比較的優しくなっていました。

私は、ほっとして探すのを辞めるのではなく今度は
父に褒められたいために必死に探しました。

今から考えれば自分が気持ち悪いですが、本当の事です。
そういう、脅された相手に優しくされると
尽しだす態度を私はずっとやってきています。



□父の恫喝に恐怖した日々
（5歳〜14歳の頃）


朝食のとき、父は常に不機嫌でした。

はしの持ち方、茶碗の位置などを細かく
私に指示するのですが、それは躾というよりも
脅して子供を自分の思ったように動かしたい、
そういう思い出しかありません。


そのときを思い出して私の思ったことを書いてみます。


父「明日戦争になったら、どうするんだ。
急いで食べろ。
爆弾が落ちてきたらそんなにゆっくり食べている暇は無いぞ」

こう言っている時が本当に毎日だった。

そんな怒号の中、朝食を食べる気になるとおもうか？
異常だよ。

戦争を意識して食べる朝食。


戦争が起こったときのために早く食べるというあんたの理由。

これは、父親が子供に教える躾とは思えない。
ただの、脅しだ。

父「急いで食べるために俺はこうする」

と言って、
ご飯に味噌汁をぶっかけて食べる父の食事は本当にまずそうだった。

まねもしてみたが実際にまずかった。


あなたは、そやって幼少期に食事をしていたのだろう
それは、急いで食べなければ、
同居している親族に痛い目に合わされたのかもしれないし
おかずが無かったためにそうなったのかもしれない。

それは、かわいそうだとは思うが私に同じことを
押し付けることはやめてくれ。


そして、父の言葉で強く思い出す言葉は
「お前、何様のつもりだ」です。


これは、父の母である祖母も母も私に対して使ってきました。

ですが、祖母が母の言葉をコピーするとは思えず
父方から受け継がれた言葉なのかもしれません。

私は事あるごとに、「お前は何様のつもりだ」と言われ、
そのたびに自己嫌悪になってました。

親が何か子供に言い聞かせたいことがあったり
子供が言うことを聞かないことがあれば
「お前何様のつもりだ、誰のおかげで生活できていると思っているんだ」
と言っていたのが強く思い出に残っています。


私はそのとき何も言い返せない言葉だと感じてました。

確かに私は一銭も稼いではいない。全部親のおかげで生きている。
そうだ、私は親がいるから生きていれるんだ。
そう思っていたことを思い出しました。


しかし、今思うと
何様であろうとも、良かろうが悪かろうが
自分の思った通りに生きることさえできない人間の人生は、
存在する価値もない。

そんな人間を育てようとするあなた達の言葉に、
人を教育する資格はない。

だいたい、
子供が働いてお金を稼ぎ自分で生活することなど、不可能だ。

万が一、子が働くと言い出したらそれこそ、あんたらは
なんやかんやと理由をつけて、止めに入っただろう。

あなたたちの言っていることは自分の子に言うには無責任すぎる。

自分たちが産んだその責任はどうなるんだ。

第一、子供を産もうとした理由があなた達にはちゃんとあるのか。

そのことは何回聞いても「そこまで考えてもしょうがいない」
という答えしかかえってこないじゃないか。


もし、子供に何か伝えたいのなら子供にわかるように言え。

あなたたちの説明に納得できた思い出はない。

親が仕事で稼いだお金で子供が生活するのはこの国では当然だ。



母へ

昔は子供も働いたとか、自分の当時を持ち出して
「何様のつもりだ」とか言うな。

大体、あなたは幼少期に働いていたわけではなく
働いていたのはあなたの姉だ。

あなたが言おうとしていることは、子供が働くとか
そういうことではなくて、子供に自分の気持ちを伝えたいだけだろ。

論点がすぐにずれていく癖を直せ。


そして、父の「何様のつもりだ」には、
自分が言われて虐げられた幼少期が感じられる。


自分がやりたくてもできなかった、
わが子の子供らしい、わがままが、許せなかったのだろうと思います。



□１８歳の頃のトラウマ堀だし


１８歳の頃私は高校を卒業したら家を出て自分を一から
すべて無かったことにしてやり直したい、やり直せる。

名前を変え、出身地もすべて嘘をついて変えて違う自分になりたい。
そういう思いを抱いていたことを今回思い出しました。

そう思っている自分を知ったきっかけの一つは、
母に私が大学へ進学する気持ちがないことを、伝えたとき、
母は泣き叫び、その場に突っ伏せて、

「大学に行かないなら、この家を出ていけ」
と言った時でした。


私には母がそう思う気持ちが全くわかりませんでした。

これは、母の人生ではない。私の決めることだ。
この人は私の人生を自分の物と勘違いしている。
気持ち悪い。

そんな気分でした。


それと、同時に自分は
勉強をすると母に嘘をついて全くしてこなかった母には、
辛い思いをさせてしまったと自分を攻める気持ちもありました。


そして同時にここで家を出ることは、
私にとって待ちにまったチャンスだ。
私はずっと親に見捨てられて、
縁を切る事になる機会を待っていたはずだ。

ここで妥協すれば私は駄目になってしまう。そう思ったのでした。


しかし、自分の部屋にもどり荷物をまとめようとすると
恐怖に怯える自分がいました。

ここを出て自分は明日からどうやって生活していけばよいのか
その方法が全くわからない。

今から友達の家に行けばよいのか？そんな友達は私にはいない。

どうやって生活費を稼げばよいのか？

どうやって仕事を探せばよいのか？

卒業までの高校はどうやって行けばよいのだろう？

そうした思いが頭をよぎり、
私は恐怖に怯えながら自分の無力を感じました。


結局、私は恐怖心に負け家を出ることはしませんでした。


そして、そのまま気まずい家族との関係を妥協しながら
何となく過ごし、またそのまま親の支配下へ戻っていきました。


そのとき私は初めて、
自分が親の言いなりになることしかできないということ。
親は私を自分の物だと思っていることに気がつきました。


それと、自分を変えたい、
家を出て親から離れたいと思っていた当時のもう一つの理由は、
父が何かあるごとにびくびくする姿、周りに怒鳴り散らす姿を見て

「自分ももしかすると、今は平気かもしれないが、
何かあったとき、何か重要な自分の身に降り懸かる問題を、
解決しなければならない時がきた場合に、

父のようにびくびくと狼狽して、
その醜い姿と同じようには絶対になりたくない」

そう思っていたからです。


しかし実際に高校を卒業して家を出ることとなったものの、
それは親から脱出するのではなく東京の専門学校に
親の手厚い仕送りのもとで始まることになりました。

それでも、私は親と一緒に暮らさなければ自分の
やりたいような人生が送れると思っていました。


今思えば、私が家を出て行きたかった理由は、親の支配から脱出したい。

親から刷り込まれたのではない、
自分の本当に求めている人生を送りたかったのだ思います。


家を出て、一人暮らしを始めてから
私は自分が何をすればよいのか、どうしたいのかが全くわからないし、
自分ではどうにもできないのだ、ということが、浮き彫りになりました。


自分がどうしたいのかが解らないということは、家を出ても
解決することでは無いとうっすらと気がついてはいたのに、

私の行動を邪魔するのは親の言葉であるのだから
家を出ればなんとかなるだろうと問題を先送りする形でやり過ごして
いたと思います。


そして、家を出た私が始めた事は他人のコピーです。


私は自分がこうなりたいと思える人物に会うと、
その人の趣味や話し方、考え方などを必死にコピーし、
同じようにすれば自分を変えていけると本気で思っていました。

また、それしかできなかったのだと思います。


しかし、結果は何人コピーしても自分が変る事はありませんでした。

それから、ずっと今に至ると思っています。



■最近、自分のトラウマについて感ずいたことを、あまりまとまっていませんが、
パッと思いついたメモも書かせてもらいます。



○父から対人関係を学ぼうとしていた

私は人に言葉、暴力によって攻撃されたとき
どうやって対応していいのかわからなかった。

それを、父の行動から、コピーしようとした思い出がある。

しかし、父に学ぶ物はなかった。

父は、人に対して、自分の意見を主張することはできない人間だった。

にこやかに、対応しているくせに、その人が去れば、
徹底的に貶し、自分が相手にいえなかったことを不満として、
まわりにあたりちらす。

相手の暴力的な対抗に対してもなにも参考にはならなかった。

父はすぐに自分が悪くないと思っていても脅しに負けて謝ったりする。

また、人に何か指示されたり利用されそうになると、おどおどと怯えて、
ものすごい剣幕で慌てふためいて、動き回る。

わたしは、本当に父の様にはなりたくないそう思った。

どうにかして、対人関係において相手にちゃんと意見を言う、
そういう人のコピーがしたいと思っていたし、
そういう人をコピーの対象にしていたと思う。


しかし、気がつくと私は父と同じように、意見の言えない
言っても怯えるために必要以上に声がでかく、
ヒステリーになる。ほとんど、父と同じ道をたどってしまっている。



○過剰に人の事を気にする自分

人の行動を過剰に気にする自分が入る。

今朝、マンションの階段を登っていく人を見て思い出した。
それは、幼少から疑問に思っていたこと

「他人は自分のように、他人と居て不安になったりしないのだろうか？」
「私はすごく不安になる。」
「あの人は自分をどう思っているのだろうか？
　私の事を気に入らないのではないだろうか？」

思い出せる範囲では４歳頃、ちょうど幼稚園に行き始めた頃に
自分がそうした心境になることに気がついたことを思い出した。


〇自分は対人恐怖症であると思った。

これが起きたのはいつからなのか？探っている
今のところ思いあたる節がない。

自分が他人と意見が違うとその発言者に嫌われるのではないかと、
異様に気になり怯えて、一人になったとき、
家に帰ってからその相手を心の中や、言葉で攻撃し始める。

特に自分の発言、行動に間違いがあったときに起こる。

その他、他人が非難する人間像に自分が入ると思ったとき非常に怯える。

そして、誰の発言が悪かったのか？相手の行動は間違っていないのか
などと、その状況を検証し自分が怯える原因を探そうとする。


そして、見つかったこと、解消されたことは今まで一度もない。

しかし、今日そう考えている時間が無駄であると思えた。


そうではなく私が今大事にしなければならないのは、　
なぜ自分は今怯えてしまうのか？その原因はいつからあるのか？
その記憶を探ることが急務であると思った。




トラウマについてはまだまだ掘らなければいけないと思っています。
とりあえず今の所はここまでです。


■今回トラウマを掘ってみて父の影響が大きいと思いました。

そして、父の幼少期を改めて書き出してみると、
それはゾッとするような時代であったと思いました。

長いですがそのことを書かせてもらいます。


・中略・


□私事になりますが同棲を始めましたので、お伝えします。

彼女について、●●月頃から私は同棲をしています。

彼女とこうなったのは復元の影響とは、私は思ってなくて、
復元をしていない自分であったとしても、
同棲をしていたのではないかと思っています。

が、あえてここで書かせもらおうと思ったのは、
彼女も一応、自我復元の実習者であるからです。


彼女と知り合ったの当時私は今とは別のところに住んでおり、
彼女とは同じアパートの住人同士でした。

そのアパートはキッチンが共同であったので、
そこでよく、会話を交わしていて親しくなったという間柄です。
親しいと言っても恋人同士ではなく、友人としてという範囲でした。


・中略・


震災後のあるとき、数日間、原発事故について会話がはずみ、
私たちは同棲してみようということになりました。


・中略・


しかし、彼女も無明庵の読者であったおかげで、
同棲を始める際に「同棲契約書」を共同で制作できたり

復元に関することや、その他掲示板に書かれたことについて
話し合える環境にあったり

原発、放射能に関しても無関心派ではないので、
家にいてもそういった話題が心おきなくできる、といった、
お互いにとっても、過ごしやすい環境にある部分もあります。


各個人の復元作業については、お互いにほとんど関与することはなく、
やるやらないは個人の自由ということで、やっております。


以上、今回の報告になります。


長い文にお付き合いいただきありがとうございました。


正直、まだ書いていてしっくりと書けない自分を感じるのですが
それも、私の現状と思い送ります。


今後も、日々自我復元に励んでいきますので

最後まで、よろしくお願いいたします。


敬具


　　　　







　　　　　　　　　　■　●●・●●　■




★ . 　　

＞１０／２４　１９：５０、更新しました。ブラウザの更新ボタンか、
＞または「Ｆ５キー」をクリックしてください。


それと、更新が遅めになる時期もありますので、
そういう場合には、この「桜の間」の、「過去ログ」を
何度か読み直してください。

皆さんが軽く思っている以上に、重要な記事や、
一度読んだだけでは、理解できないものが多くありますので。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


自我復元の報告

●今回の報告は、私にとっても「嬉しい」内容の報告を含んでいたので掲載します。


梅の間にも、禅書の感想を追加で掲載しました。
（梅の間で、更新ボタンかＦ５をクリック）
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1763


ここのところ、私が個人的に、死後の世界を様相を探っていたせいで、
役にも立たない「与太話」が続いたのですが、
ようやく、地に足のついた、自我復元の話題に戻れそうです。



最近の博士君
↓




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


■以下、報告の「ごく一部」です。



鈴木崩残様


今回の報告期間での大きな変化は、
「彼女ができたこと」「精神的に安定感があること」
「SEXに関係するトラウマを掘り出したこと」
「SEXが変わったこと」です。

・中略・

私は無明庵を知るずっと前に、サニヤシンやアドラー心理学に、
とても希望をもった時期がありました。

これらが、もっと世の中に広まって、せめて日本の1割の人でもサニヤシンや、
アドラー心理学の考えに基づいた生き方ができたら、
世界が変わっていくだろうと思っていた時期もありました。

でも、実際にはサニヤシンの人はOSHOの言葉のおいしいところだけを取って、
サニヤシンの唯一の条件である毎日の瞑想をしていない人がほとんどでしたし、
（自我復元をする前の超低自我の私でも、毎日の瞑想は続けていたのに、、
サニヤシンの人の平均的な自我ってどんなのだろうか？）。

アドラー心理学も表面的な人付き合いのテクニックを塗り替えるだけで、
人々の根本的な解決にならないことが、今になってはっきりわりました。


そして、こうして今の自我になると人間に絶望感しかわかないのです。

もし、神のような存在がいたら間違いなく「地球人は失敗作」だなと思うでしょう。
そうすると、社会に大きく迷惑をかけない範囲で自分の楽しみを追及することだけが、
正しい生きる道だと心の底から思えます。

・中略・

関心マップを制作しています。
毎日ではないですが、時間のあるとき、休みのときには作ってます。

関心マップで、私が気に入っているところは作ることによって、
自分の頭の中のが整理され、優先的にすべきことと、
とりあえず保留しておいていいこと、
考えても仕方がないどうでもいいことを的確に分別できることです。

自我復元をして関心マップをつくり、それにそって、
自分を自然とコントロールできるようになってきつつある変化があります。

・中略・

＜トラウマの掘り出し＞

今もたまにトラウマを掘り出してます。
トラウマを掘り出していて、実際にあったと言えるエピソードを思いまだしました。

私が数カ月くらい、はいはいもできなくて、おむつをしている頃、
私はおもつに、排便をして気持ちが悪くて泣きました。

それを見た母親が私に「うるさいっ」て自分のイライラを私にぶつけて
激しく怒っています。私は怖くてあまり泣かない子供になりました。

一般的に人間が記憶しているのは3歳ぐらいからなので、
普通に考えればこのエピソードは想像の産物の可能性が高いのですが、
しかし、このエピソードは真実だと確信できます。もちろん証明しようがないですが。

私はすでに生後数ヶ月から
「親をイライラさせるな。人を怒らせるな。そうしないために相手の感情を読み取れ。
怒らせると自分が苦しくなる。」といった洗脳を受けていたんだと理解しました。


ただ、私の母は確かにヒステリックでアル中でしたが、
家事だけはしっかりしていました。
だから、家の食事で冷凍食品がでたり、掃除が行き届いてないこはありませんでした。
今思えばそれも、母の異常な神経症のあらわれで、
人に触って欲しくないためにやってました。

だから、小さなころの私が手伝おうとすると怒り、
少しでも失敗するとヒステリックになりました。

だから、私は、親に反感しながらも、親に依存して楽をして生きることが、
身についてしまったと思います。

親に反感しながらも、便利なところは親に依存するという生き方は、
ある意味もっとも楽で、また、最もずるい生き方だったと思います。

私の「楽したい」という楽を優先的に考える思念は根が深いと思います。



・中略・

父や母は本当の意味で人のために自分の時間をかけることができない人だった。

ただ、世間体だけは人一倍気にするから、例えば町内の掃除ような部分だけは過剰にやった。
しかし、それは積極的に共同体のために協力するというよりは、
自分の世間体を守るためにやっていることは見え見えだった。
人に認めてもらうことで、自分の価値をあげて納得していたのだ。

その影響で、私は2つの負の遺産を作った。

ひとつは、寂しかった私は学校などで、
目立つことをして、自分の価値を守ろうとする、歪んだ考え。

ひとつは、私自身人に認めてもらうことに、存在意義を持つようになった。
これは、社会的には、やさしくて、いい人という印象を与えられるが、
実際は、自分の価値を自分で決められない人間になったのだ。

だから極端に人評判が怖いし、
時には人に嫌われることを覚悟の上でやらなければならないこと、
できない人間になった。

・中略・

・・・これは本当に自我復元をしていくなかで、大きな変化です。

なぜなら、これまで、自我復元は少なくとも自分と、自我復元をしていない人の間に、
大きな溝を作る方向に向かっていたものが変わってきたのですから。

私だけでなく、HPの自我復元実習者の報告を見ると、
他人がのっぺら坊に見えた、とか身近な人（恋人や夫婦、親）の根本が
見えてきて嫌になってきたという、
自我復元をしていない人の間に大きな溝を作る方向の変化が多く見られます。
私自身も同じで、何度も報告でそのようなことを書いてきました。

そうした気持ちがなくなってきたわけでありませんが、
しかし、そうした溝を意識しながらも人のいいところも、
認めてあげるようになってきたのです。

・中略・

私は他人との溝がなくなってきたのではなく、溝はあるし、違いも意識しているのだけど、
成熟した大人が子供を見るように、
冷静で見れるだけで、心のゆとりが生まれてきたのだと思います。
そうなってきた理由は、自我復元やトラウマの解消があるのだと思います。

・中略・


女性と何度か遊びにいって、付き合うことになりました。

ここのところ会った女性と食事に行くと、もう2度と会いたくないような人や、
様々なトラブルでうまくいかないことが続きましたが、
今回の彼女は、非常にスムーズに付き合うところまで行きました。

私が彼女とつきあっていいなと思う理由は、
話していてなんとなく心地いいです。それ以外はよくわかりません。
見た目も私の本来の好みからは違うし、趣味も違います。


彼女は自分の意見や希望をちゃんと言い、気は強いけど、気遣いもでき、
自身の仕事にやりがいを持っています。


私がこれまで付き合った女性は、おしとやかで、やさしくて、
面倒見が良いという感じの女性が多かったです。

それは、今トラウマの掘り出しが進んだ状態で考えると、
母からの愛がなかった私が、母の幻想として求めた女性だっと思えます。

しかし、今回恋人は、そういった女性とは明らかに違い、
自分の意見をもち気が強い女性です。

彼女とは全自我になった時点で別れるか、人生のパートナーとなるか、
どうなるかはわかりません。

しかし、自我復元が進んだ状態で、これまでとは違う、
お互いにとっていいお付き合いができたらと思います。



＜トラウマの掘り出し＞

付き合い出した彼女ですが、彼女が理由をつけてSEXを拒みます。

彼女に聞いたら「過去に、彼女はつきあっていると思っていたが、
男はSEXだけのつきあいだと考えていた彼がいたこと。
つまり遊ばれたわけですが。

「腟口が小さいため、SEX、特に挿入を気持ちいいと思ってないこと」
「過去につきあった男性が、彼女の友人とSEXしていたこと」などから
SEXに対してあまりいいイメージがないようです。

まあ、これは彼女が悪いだけでなく、彼女を抱いた男性も悪いと思いますが、
自我復元報告のメインの問題はこれを知った私の心情です。


彼女がSEXがあまり好きでなく、SEXの誘いを断られた私は、
強烈に、彼女に対する怒りや、落胆や喪失感が胸にうずまいたのです。

その時はできるだけ彼女にはあたらないように理性でなんとか抑えましたが、
家に帰って一人になってからも、その怒りや落胆、喪失感がうずまいてました。

それは、わりと冷静な私にとって、
特に自我復元が進んできた私にとっては異常な状態でした。

この状態は異常であり、何かあると思った私は、
以前トラウマの炙り出しでやったように、
そうした怒理、落胆、喪失感にあえて受け入れ、感じるままにまかしました。
分析や、思い込みはできるだけ置いて・・・

そうして思い出してきたのは、私の小学校１年の頃です・・・・。

・中略・

つまり、私のショックは母親に甘えられなかった、
母親に裏切られたショックと、同じものだったのです。

私にとっては恋人とのSEXというのは、自分の虚しさを埋めるためのものや、
母へ甘えられなかった代償行為だと思えるです。
だから、母に裏切られた子供のようにショックだったと思えます。


今の彼女とは、虚しさの穴埋めでなく、
代償行為でもはないSEXをしていきたいと思います。

しかし、こうして人間の根源的な欲の一つであるSEXまで、
トラウマの掘り出しができたことは、
トラウマの掘り出しがかなり深いところまで、きたのだと実感しました。

・中略・

2012/09/30
＜SEXの変化＞

先日、恋人と初めてSEXをしました。
その時に、彼女にこれまでないぐらい感じさせてあげることができました。

私はこれまでも崩残様の「性愛シリーズ」はもちろん、
それ以外の本も読んで見よう見まねでSEXをしてきましたが、
他の男性たちよりも少し気持ちいい程度でした。

それが今回の彼女からの感想は、
「こんなに感じたのは初めて」
「これまでは腟口が小さいから挿入で痛かったけど、今日はそんなことはなかった」
「いままでイッタのかどうか、よくわからなかったけど、
今日はハッキリ何度もイッタ」と言ってくれました。

まだ、連続イキまではできなかったけど、
これまでよりも感じさせてあげれて良かったです。

何よりもSEXに対して、いいイメージがない彼女が、
私とのSEXで楽しめて幸福感を感じれたことが嬉しかったです。


ちなにみ今回は、無明庵の性のシリーズ、アダム徳永「アダムタッチ」と、
すぐには乳首やヴァギナには触らない、じらしプレイ、クリトリスや乳首への
タッチの強さやリズムに注意するなどを特に実践しました。


2012/10/09
＜SEXの変化＞

今日まで3回、彼女とはSEXしました。
まだ、連続イキまではできていませんが彼女には幾つかの変化が出てきました。

彼女がイク間近になると「指先や足先が痺れて動かなくなる」と、
よく言ってくるようになりました。
彼女は初めての経験と言っていますし、私もそのような女性は初めてです。
ただ、彼女はビックリはしたけど嫌な感じではないようなので今は保留しています。


もうひとつは、彼女がSEXや、
2回目の挿入のおねだりをしてくるようになったきたことです。

先にも書きましたが彼女は身長が小さく、それに比例して腟口も小さいので、
挿入で痛いことが過去の男性経験でありました。

だからSEXや挿入のおねだりをしたことがないそうですが
（彼女はそう言ってました。恥ずかしくてそう言っているのか本当なのかわかりませんが）
おねだりしてくれ私は素直に嬉しく思ってます。

彼女には普段から「したくなったら私の場合は素直に言ってくれていいよ。
それは恥ずかしいことじゃないし、私は言われて変に思ったりしないから、
逆に私とのSEXを楽しんでくれているんだなとうれしいから」と言っています。


なんだかSEX自慢か、オノロケ話しのような報告になりましたが、
自我復元をして変わったと思うのは、彼女がイクときに痺れがおこること、
そして私が「したくなったら私の場合は素直に言ってくれていいよ。
それは恥ずかしいことじゃないし、私は言われて変に思ったりしないから、
逆に私とのSEXを楽しんでくれているんだなとうれしいから」、
というようなセリフをまったく躊躇なく言えいるようになってきたことです。

・以下　略・





せめてマトモなセックスをして下さい


■自我復元の効果を、セックス技法や、相手への気遣いにも、
きちんと応用してくれた人がいるのは、
著者としてはまことに嬉しいことです。

著者というより、研究家としてですが（今は、性の問題には、関心ありません）


連続オーガズムに誘導する方法は、相手がいる上で、
１年もきちんと訓練すれば、難しくないのですが、
結局、きとんと実行できる人が少ないというだけのことです。


連続オーガズムの「基本」だけでも実現したい場合には、
「性恋愛教本」の前半に、
夫婦のために、時間短縮をしたセックスの方法を書いてありますので、
それを参考にしてください。



■ごく簡単にですが、女性が連続的にオーガズムにいたるまでに、
男女がしなければならないことを、以下に「羅列だけ」しておきます。

それぞれの項目で、必要になる「各技術」については、
私の書籍を参考にしてください。




ステップ１【マッサージ】

１．揉みほぐすタイプ・

２．さするタイプ

３．つっつくタイプ

４．性的刺激となるタイプ

この４種を最低でも「各３分」以上続けること。これだけで１２分が必要。

これとは別に、「胸部へのマッサージ」も「５分から１０分」は必要。
ただし、これは乳腺へのマッサージであって性的刺激を与えないこと。
分類上は、豊胸マッサージに入る。



ステップ２【前戯】

１．
指先によるクリトリスへの刺激。（３分）

２．
人差し指を肛門付近にあて、掌全体で、膣口部とクリトリスを刺激。（３分）


イキやすい女性の場合には、この２以後の、どのステップでも、
イキそうになるだろうが、その場合には、
イク手前で、男性に言って、刺激を止めてもらうこと。


３．
舌でクリトリスを刺激し、同時に乳首を両手で刺激する。
クリトリスでイキやすい女性の場合には、
これを約５分続けることで、イクことがほとんどである。

また排卵日の近辺でも、これで簡単にイクことが多い。
しかし、これもイク前に、女性が男性にストップと言って止めること。


４．
舌でクリトリスを刺激し、指先でＧスポットを刺激する。
この場合、男性の利き腕でないほうの手は、女性の子宮付近をさすること。
ここでも女性はイキそうになったら、
男性に言って、刺激をとめてもらいじらすこと。


５．
次はテクニックのない難しい人は、とばして良い。
私が「ゴールドフィンガー」と名づけた技法で、
利き手の５本の指をフルに使う。

この時に、余っている利き手でない手と口は、
女性の「両方の胸」を同時に刺激することに使うこと。

言うまでもなく、ここでもイカせてはならない。
イキそうになったら、女性は男性に刺激を止めてもらうようにする。


【この「５指の使い方」は「性のレシピ」で図解付きで説明してあります】


６．
男性が上になり、挿入せずに、硬くなった男根を手で持って、
その先端部で、女性の膣口やクリトリスを刺激する。
これはちょっとイタズラっぽい手法だが、女性を心理的に盛り上げるのに効果的。

女性が挿入を希望したら、挿入する。

ただし、女性の腰が動きはじめて、
そのままオーガズムに達しそうになったらば、
男性に言って、かならずペニスを「抜いもらう」こと。

このペニスの出し入れを何度か繰り返す。（３回か４回程度でよい）


７．
次に、ここで体位を「騎上位」に変えて挿入する。

ここでも、女性がイキそうになったらば、今度は、
女性が自分の意志でペニスを抜くなり、動きを止めて、自分でじらす。
ペニスを入れたままで、女性がイクのを我慢する場合には、
肛門をリズミカルに締め上げるような気持ちでブレーキをかけるように。


８．
７を何度か繰り返しているうちに、どうにも我慢できずに、
オーガズムに達するだろうから、ここで初めて女性はイっても良い。

最初のステップからここまでで、約４０分ぐらいのはずです。


９．
ただし、８で女性が激しくイッたときに、ここで男性は射精してはならない。

そうすれば、女性が上になったままで、５分もしないうちに、
再び腰を動かしてはじめて、簡単にもう一度オーガズムに達するはずである。


１０．
２度目のオーガズムに達したらば、正常位に体位をかえる。
これは、挿入したままで、男性が上体を起こして体位を変えるのだが、
難しければ、挿入したままではなく、いったんペニスを抜いてからでも良い。

そして、次のリンク先にある、「梅の間」の投稿のような
「足の使い方」をしてください。

そうすれば、下になっている女性の自主的な動きによって、
３度目のオーガズムに至ります。


梅の間の、次の記事も参考にしてください。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1652



■その後も、まだ、いろいろと工夫することで、オーガズムは連続しますが、
とりあえずは、これらは最低限の「基礎」ですので、
必ず、男女で協力して、マスターしてください。

テクニックがさらに必要となるのは、既に３度以上のオーガズムに至った女性を、
さらに数度、続けてオーガズムを連続させるには、

男性がその体動の時に正確なリズムを刻む必要があったり、

また、女性の全身への刺激も、ツボを外すことなく、かつ緩急をつけて、
その手を休めてはならないので、けっこう難しい領域になります。


高度なオーガズムに導くときに、一番難しいのは、
女性の体に、適切な短時間の休息を与えつつも、
オーガズムや性的興奮の炎を消さないように、刺激を持続させることです。

休ませる時間が長すぎると、体が冷めてしまいますし、
また、しつこく無理な刺激を続けると、
女性の身体が無駄な疲労を引き起こしますので注意が必要です。

ただし、これはあくまでも上級者だけが行うことです。



●きちんと手順を踏めば、基礎技術だけでも、
たったの１時間で、十分に女性が満腹できるセックスが可能です。


ブティックホテルは、たいてい２時間がひとつの単位でしょうから、
お風呂に一緒に入る時間と、着替え時間、体を休める時間などをいれると、

今回紹介した「簡易型の方法」の場合には、余裕を見て、
１時間ほどの延長で、計３時間は、必要になるとは思いますが。



●性の異端書シリーズの３部作の中にも書きましたが、
２０代、３０代のころは、私は上述した「ピンク色の文字部分」の
ような内容（手順）を印刷して、ラブホテルのベッドの壁に貼りましたよ。

特に初作の「虹のオーガズム」が完成するまでは、何年も、
そうした課題や実験を、数え切れないほど、無数に繰り返しました。


そして、女性の雰囲気を壊さないように、性行為をしながら、
同時に、時々、横目でその紙を見ながら、
ひとつひとつ、手順どおりにして、
それが、ちゃんと出来るようになるまで、自分でチェックしました。

決めたことが、もしも出来なかったときには、反省し原因を分析し、
次のセックスの時までには絶対にそれをこなせるようにしました。


●皆さんは、ベッドインしたとたんに、
いつもの惰性の「習慣」に流されてしまうことがほとんどです。

しかし、いつもと同じワンパターンのセックスなどをしていたら、
女性も男性も、何千回セックスをしても満足など出来ません。


他の事がまじめに出来ない人も、せめて、セックスぐらいは、
勤勉に、「大まじめに」やってください。


精神世界と同じで、あちこちの本ばかり読んで、
頭でっかちになったところで、現場のベッドでは全くの無能者だったら
意味がありません。

また、仮に女性をイカせることが出来たとしても、
一種類や二種類のパターンしか知らない男では、駄目です。
それでどんな女性にでも通用する、などと思ったら、大間違いです。

オーガズムのパターンは、女性の先天的身体特性と、
あとは、その女性がそれまでに経験してきた性経験によって、
常に微妙に違うのですから、
複数の技法を、実際に「出来る技」として会得している必要があります。


●私は、そうした多種のケースに対応できる技術を、男女の双方に教授するために、
「性のレシピ」「虹のオーガズム」「性恋愛教本」を執筆したのですから。

あれらの本を無駄にしないで下さい。無駄にするのは、もったいなさすぎます。



●セックスもまた、あらゆる「習い事」と同じで、
ひとつ覚え、ふたつ覚えしていくことを、楽しむうちに、
何年かして、気がついたら、とんでもなく複雑な技が、
出来るようになっているものなのです。



●ところで、先日、テレビで、
「早漏の定義」が外国と日本では違うというのを見ました。

外国では、挿入してから、１５分以下しか持続しない人が早漏で、
日本では、２分以下が早漏に定義されているようです。

一体、どこの医者が定義したのか知りませんが、いいかげんです。


私の見解では、挿入してから、５分以下が早漏の定義です。

（これは、欧米人とセックスをした女性で、私が昔付き合った女性から聞いた話ですが）
欧米人のペニスは東洋人のものよりも柔らかい場合があり、
定義上は、日本人の場合の「完全勃起」とは違うと思います。

日本人が、完全勃起という場合には、かなりの硬さがあります。

その状態で、もしも５分以内で射精してしまったらば、
女性がオーガズムに至るのには、時間が足りない場合も多く、

また、仮に、前戯が効率よく作用して５分でオーガズムに至っても、
そこで男性が同時に果ててしまっては、せっかく女性がイッたあとに、
まだ硬いままのペニスを、膣内で女性が味わうことが全く出来ません。

ですので、理想的には、男性は、挿入してから、
最低でも、２０分は勃起を持続できるようにしてください。



■それが、ある程度コントロールできるようになってくると、
３０分でも、１時間でも、膣内で勃起したままにすることが出来るようになります。


私の個人的な記録では、３０代から、４０代のころに、
挿入して２時間以上持続させることが、たびたび、ありましたが、
そこまで持続すると、射精しなくてもいいと思うようになります。


●また、もしも、１時間以上の挿入をする場合には、
女性が排卵期ならば、粘液が、潤滑ローションのような粘性をもって、
大量に、あふれ出るから、問題はありません。

また、この排卵期の付近の（受胎可能時期）では、多くの場合、
避妊具を使うことになると思います。


●しかし、一方、その時期を過ぎて、不受胎期の場合には、
膣内の粘液の分泌量が足りなくなり、
ペニスとの摩擦で、膣内に細かい傷が出来ることがあるので注意が必要です。

この場合には、不受胎期、つまり安全日ということになりますので、
避妊具なしのセックスとなりますが、油性のオイルを、まめに補充すれば、
膣口がヒリヒリしてくるのを回避することは出来ます。


なお、コンドームをつけた場合には、オイルは避けてください。
稀にですが、コンドームの劣化に繋がることがあります。

もしも、受胎可能な時期のセックスで、コンドームを使い、
女性の膣粘液の分泌が足りない、と思った場合には、
必ず水性のローションを使用下さい。



●さて、このように、
普通に、平日に、気軽にセックスを楽しむならば、女性の体のためにも、
挿入時間は、３０分から４５分以内におさえておくといいです。
前戯をいれても、１時間から１時間半程度にしておくのが理想的です。



●何度も言いますが、
「ペニスとは、女性にオーガズムを与えるためにあるのだ」、
ということを、くれぐれも、男性は肝に銘じて、
そのペニスを立派な機能に訓練してください。


男性は、いつでもイケるのですから、自分の快楽などは、二の次です。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

次の 10件の投稿 （133番から）

桜の間 の最新投稿　 全館目次