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判定の報告・お二人目



鈴木崩残様

＊＊＊

中略

＊＊＊

３．１１の震災で、死の恐怖に直面したこと、
被災地で、その後の混乱を過ごしたことで、
自分という人間が自分で思っていたほど立派でも真面目でもなく、
嫌なやつだったということに気付きました。

また、人があっけなく死んでしまい、
自分にも残された時間には限りがあることも分かりました。

だからこそしっかり生きようと思って頑張れた時期もありました。

でも、どこかで、それまでにしっかりと取り組んできたり、
できたりしてきたことも嘘臭く感じてしまい、
復元もやったりやらなかったりしています。

震災がなんらかのトラウマにはなっているとは感じていますが、
これは復元とは関係ないよな、自分の意欲や本気度の問題だよな、
と思いながら過ごしてきました。自分でもよく分からないのです。

崩残さんに叱咤激励していただきたいという気持ちもあります。
こんな変な判定依頼ですが、どうぞよろしくお願いします。

＊＊＊

呼びかけのイメージの仕方が悪いのか、
夢の中に関連する内容が出てきたことはありません。

回収は朝起きて布団の上にあぐらをかいて５分程度。

回収ボックスから取り出して、
脳に収めるまでの一連のイメージをもってやっていますが、
イメージする力が弱いのか、あるいは、呼びかけ自体がうまくいっていないのか、
回収できたと実感できたことは一度もありません。

復元作業自体がうまくいっていないのかもしれないという気持ちが、
取り組みへのモチベーションを下げ、作業を休んでしまうことにつながっています。

DVDを見直したり「分割自我復元理論」を読んたりして、
方法を確認したのですが、それでもこのような状態です。

＊＊＊


人を恐れることが以前よりは少なくなってきた。

中学生の頃から、
「他人は怖い、人間は怖い、威嚇的な人とは交わりたくない」と思ってきました。

人と接するのが苦手で、できれば交わりたくないと思ってきました。
これが自分にとって大きな問題点だと思います。

大きく改善されたわけではありませんが、
いくつか以前とは違う行動がとれるようになりました。

以前であれば職場の飲み会などは苦痛で、
理由をつくって欠席することがあったのですが、今ではなくなりました。

飲み会の席では多愛のない話が多く、共通する話題も少ないし、
積極的に話しかけていくのも億劫だし、つまらないことばかりだと思っていました。
また、私は下戸なのでお酒を楽しむこともできません。

でも、今では、ある程度は会話を楽しむことができますし、
同僚がどんなことを考えているのかが分かるので、
それなりにいいこともあるかなと思っています。

＊＊＊

以前であれば、職場で必要な事以外のことは、
気軽に同僚に話しかけることもあまりありませんでしたが、
かなり普通に話せるようになりました。

職場以外でも、知らない人と話してみようかなあと思うことも出てきました。
これらは、復元を集中してやっているときはその傾向が強くなり、
サボると元に戻ってしまうような気がします。

復元を続けていると、
今まであまり話したことがない人と話をする機会が増えてくるようです。

＊＊＊

人を恐れる理由

自分が人を恐れるようになった原因は、
以前には、保育所時代に受けたいじめだと思っていました。

私が子供の頃は、近所に家がなく、
保育所に入るまでに友達と遊ぶという経験がほとんどありませんでした。
日常的には家族以外の人間に接することがない生活でした。

保育所に入っても知っている子は誰もおらず、
私は毎日プロレスごっごの悪役レスラーにされ、
戦っても最終的にはみんなにやられる役をさせられていました。

それが嫌で、行くことをしぶるようになったのですが、
親に理由を聞かれても話すことができず、
単にわがままだと思われて無理やり連れていかれました。

この経験がトラウマとなったのだと自分では思い続けてきました。



しかし、復元を続けているうちに、
これは自分の親との関係が原因になっているのかもしれないと思うようになりました。

親との関係は、ずっと何とかしなければならないとは思っていたのですが、
人を恐れることと関係付けて考えたことはありませんでした。


父は長男の私を可愛がったそうです。その頃の記憶は何もありません。

＊＊＊

だた、怒ると怖いので、なるべく怒られないようにはしていたと思います。
保育所でいじめられたことも、
「そんなことで・・・」と怒られそうな気がして言えませんでした。

父に無理やり車に乗せられ、保育所まで連れて行かれました。
車から降りても、すぐに行くとプロレスごっこが待っているので、
保育所の入り口の林の中に隠れて、始業のチャイムがなるのを待っていました。

それで事無きを得たのですが、
父は自宅近くの丘から双眼鏡で私の様子を見ていたのです。

その後、父とどうなったかは思い出せません。
しかし、これ以来、父は私を監視する存在だと認識するようになりました。

保育所に入って、幼いながら父から離れて一人立ちしようと思ったにも関わらず、
友達とうまく交われず、父に監視されることになるとは。
この経験で、私はすっかり父が嫌いになりました。

父は、普通の父親のように、我が子のことを気遣ったり、心配したりはしていました。
でも、私にはそれが愛情として感じられたことはありませんでした。

＊＊＊

小学生になった私に、父は勉強させたり、習い事をさせたりしました。
普通の家庭だと、そういうのは母親の役目が多いのですが、
私の家では母は勉強のことにも、習い事にもほとんど口を出しませんでした。

父は私が１年生になったとたん、４教科のドリルを買ってきて、
毎日やらせられました。
そして、毎日やっているかどうか点検されました。父の監視です。

監視は、なんと高校まで続きました。
高校生になっても、毎日必ず私の部屋に入ってきて、
勉強しているかどうか見にきました。

習い事は、小学生の頃、習字、そろばん、クラシックギターをさせられました。
自分で望んだものはありませんでした。
当時、近所ではギターなど習っている子供はほとんどいなかったのですが、
父は、自分が弾きたかったのにできなかったという理由で、私に習わせたようです。

４年生から６年生まで習ったのですが、
やっているうちにそこそこは好きになりましたが、
毎日、練習しているかを父に尋ねられたり、
練習の様子を見に来られたりするのが苦痛でした。

勉強と同じで、やってなくてもやったふりをしていることはかなりありました。
いつでも監視されているので、ごまかさなくてはやっていられませんでした。

自分の意志に反して、やりたくないこともやる、やったふりをする、
体裁を整えるだけ、という悪い癖は、
小学生の段階ですっかり身についてしまいました。


父が私に勉強や習い事をさせたのは、父が幼い頃、貧乏なために、
十分勉強ができなかったことが原因になっていたようです。
貧乏だったから、馬鹿にされた、差別されたと、よく私に話して聞かせました。

父は、自分のできなかったことを、私にさせたかったのでしょう。
それが、親としての務めだと思っていたようです。

父の監視のせいで、私は家で自分の考えを述べることも、
気持ちを表に出すこともできなくなりました。
象徴的な事件を２つ書きます。

＊＊＊

一つ目です。

小学生の時、私は理不尽なことで父に怒られました。
私が悪いのではないのに、私が悪いことになっていました。

弁解も何もできませんでした。
何か言おうものなら、余計に怒られるのは目に見えていました。

私は、涙を流しながら、歯を食いしばり、
心の中で「畜生、畜生！！」と何度も叫びながら、父の説教を聞いていました。

こんなに怒りに震えているのに、
泣いて反省している様子を見せなければ、説教は終わりませんでした。

部屋に戻るなり、私は壁を殴りつけ、床を蹴飛ばしながら、
声を押し殺して「畜生、殺してやる！」と何度も叫びました。

少し収まったところで、机の中から紙切れを取り出して、
「＊＊＊＊＊」という題の詩のようなものを書きました。

この件の理不尽さを訴える中身でした。

書き終えたら落ち着いてきて、
その紙をくしゃくしゃにしてゴミ箱に捨てました。

ここでこの話は終わりませんでした。

なんと、父は私のゴミ箱の中をあさり、その詩を読んでいたのでした。
監視はごみ箱の中まで及んでいたのです。

更にショックだったのは、このことを私に伝えたのは母で、
「もうあんな事を、書くんじゃないよ。」と言ったのです。

母も父に監視されていましたし、暴力はなかったとは思うのですが、
怒った父から母が物を投げつけられるということは、しょっちゅうありました。

だから、私は、母は私の味方だとずっと思っていました。

今回、このことを思い出してみて、
母も父と同様、私のことを愛していたのではなかったのだと分かりました。

この件があって以来、
父には一切、反論も自分の考えを述べることもできなくなりました。
父には感情を見せないように、仮面をかぶって生活するようになりました。

父の監視も、机の中にまで及ぶようになりました。
余計なことを書いたり、買ったりすることもできなくなりました。



２つ目です。

父は私の体調に敏感でした。ちょっとでも体調が悪いと、すぐに気が付き、
「どこかおかしいのか？」と聞いてきました。

それは、一見気遣っているようなのですが、
私はいつも体調が悪いことを責められているように感じました。

実際、風邪をひいて咳をしていると、
「風邪なんかひいて！」となじられた事もありました。

父と母は自営業を営んでいました。
子供が病気になれば、その分仕事に影響が出ることもあったのでしょう。

また、自分が丈夫に育ち、病気一つしたことがないため、
子供が風邪などひくのは不甲斐ないと思ったのかもしれません。

ですから、私は体調が悪くても本当にひどい時以外は親にしゃべらず、
自分で熱を測って、熱があったら勝手に常備薬のかぜ薬を飲んでいました。

ある日曜日、お昼を食べていた私は、少し咳き込みました。
例によって父は「風邪か？」と責めるような口調で聞いてきました。

私は、「ううん、何ともない」と言って、無理やり咳を抑えこみました。
そして、何とかご飯を詰め込み、部屋に急いで戻りました。

抑えていた咳が止まらなくなり、ついには、さっき詰め込んだご飯も、
窓から全部吐きました。

咳き込んで吐きながら出る涙と、
「なんでこんな我慢をしなきゃいけないんだ」という悲しさの涙で、
ぐちゃぐちゃになりました。


この２つの事件は、ずっと嫌な記憶としてしまっておいていたのですが、
トラウマ堀りをした時に当時の気持ちが蘇ってきて、声を上げて泣きました。

あの頃に自分に、「つらかったね。よくがまんしたね。」と声を掛けました。
今もこれを書きながら、そのことが蘇ってきて辛いです。

＊＊＊


私が大学生になり、家を出てから、
ずっと「父に反抗すればよかったのに。」と思い続けてきました。

でも、今にして思えば、それは無理でした。
私のちっぽけな自我では、どうすることもできなかったのです。

監視されて、「誰のためにこうやって働いてると思ってるんだ」と言われ続け、
すっかり調教されてしまったのですから。

私が中学や高校の頃、
子供が親をバットで殴って殺害するという事件が報道されました。

父はこれを一緒に見ていた私に、
「まさかお前はそんなことするわけないよな。」と言いました。
母は何も言いませんでした。
否定するのが普通だと思ったのですが・・・。本当に狂った家庭でした。


なぜ、父が私にこのような接し方をしたのか、よくわかりません。
自分のできなかったことをさせたかったという面は確かにあるでしょうが、
それ以外のことはよく分かりません。

私の他の兄弟ついては、私のように監視されたということもないようですし、
何かを習わされたりしたこともありません。

父は私に対してだけ、監視をし、事細かくチェックし、
褒めることはほとんどせず、
「何でこんなこともできないんだ！」と怒りつけたのでした。

父が祖父母に同じように育てられたのかどうかも、よく分かりません。

ただ、私も気がつくと、
知らないうちに父と同じような行動をとっていてゾッとすることがあります。
代々受け継いだものがあるのかもしれません。


私は父から愛情を得られなかっただけでなく、母からもそうだったようです。

復元を始めるまで、このことには全然気が付きませんでした。

前にも書きましたが、母も父に虐げられていたと思っていたので、
私は母に同情していましたし、父と違って母は心優しい存在だと思っていました。
その思いは、私の子供が小学生になり、
親と同居するようになるまで変わりませんでした。

ところが、自分の母親を観察してみると、
そこには「父に虐げられるかわいそうな母」の姿はどこにもなく、
自分勝手で、子や孫に無関心なことばかりが目につきました。

改めて私の子供時代を振り返ってみると、
どうやら、母は自分の子供にはあまり関心はなかったようなのです。

もちろん、母親として通り一遍のことはやってはくれましたが、
母の優しさや愛情を感じた記憶が何もないのです。

そのくせ、大人になった私に、なにかと理由をつけて遣いをよこそうとしたりして、
繋ぎ止めようなどとするので困りました。

もちろん、いわれのないお金を受け取るのは拒否していますが。


私が人を恐れるようになった大きな原因は、父に調教され、
自分の意志で動くことができず、自信を喪失してしまったこと、
最も身近な他人である両親と愛情に基づいた正常な親子関係を、
築けなかったことだと気が付きました。

ここまでたどり着いたことは大きな収穫ではありましたが、
この後、打つ手がなくて困っています。

＊＊＊

喧嘩できたこと

喧嘩といっても、口喧嘩です。

＊＊＊

中略

＊＊＊

そのため、何度も眠れない夜を過ごしました。

それでも、復元作業前であれば、＊＊さんに意見しようと思っても、
行動には移せなかったと思います。

結果的に、私のやったことがよかったかどうかは人それぞれ意見があると思います。
でも、私は自分のやったことからは逃げないつもりです。

＊＊＊

現在の職についてからは、人と口論になったことは一度もありませんでしたし、
言いたいことがあっても、その場は抑えたり、
後で小出しに言ってみたりする程度でした。

しかし今回は違っていました。

私は、自分自身で言うべきだと思ったし、言いたいことを言ってすっきりしました。

以前の私であれば、最後には爆発したかもしれませんが、まだまだ我慢したと思います。

我慢してどうするかというと、ひたすら妄想なのです。

復讐するシーンを何度も描き、ああでもない、こうでもないとやって、
無駄な時間を過ごしているだけなのです。


でも今回は、やっと２つ、反撃することができました。

それ以前の私は、自分より弱い物、勝てる相手にしか反撃できなかったのではないか？

そうすると、今までの私の人生は、妄想ばかりしてきたことになってしまう。

父に調教されて自立することも自信を持つことも奪われ、
長いものには巻かれて妄想ばかり。
これが俺の人生だったのか。なんてみじめで情けない人生なのか。

そうか、自我が足りないから、妄想で埋めなければならないのか。
これって、掲示板のどこかに書いてあったかもしれない。

でも、そうだとしても、このことが初めて理解できた。

中身がなくスカスカだから、妄想で何とか埋めるしかないんだ。

そして、妄想と現実がごっちゃになり、
やってもいないのに、やったつもり、できてもいないのにできたつもりになって、
ちっとも前に進まないのだ。

間違いなく、俺は片輪だったのだ。

今にも倒れそうで、目も良く見えず、手足も千切れて使いものにならないのに、
五体満足で、十分に歩いていけるという妄想に耽っていただけだったのだ。

＊＊＊


前回判定して頂いて、私の自我率は＊＊％という結果でした。

これにはどこか納得できないと思っていました。
自分の自我率はもっと高くなければならないと心の隅では思っていました。

でも、ここまで来ても何も変わらない自分の不甲斐なさに気付き、
やっと納得できるようになりました。

今回、判定して頂いたとして、たとえ自我率が変わっていなくとも、
それはそれで構わないと思っています。
今の自我率から始めるより他はないのですから。


今の自分から始めるしかない、と今まで何度も思って、
結局、モノにならずに終わってしまったことが何度もありました。
反省はするものの、実行力がなかったのです。

綿密に計画は立てたりすることはあっても、その先がダメでした。
結局、妄想ばかりしていて、本当の自分の姿が見えず、
やったつもりになっていただけだったような気がします。

どれだけできたか、ではなく、
やっていることで満足してしまっていたことが、今までいくつもありました。
復元作業についても同じでした。

こんなことは繰り返したくないし、もう、終わりにしなければなりません。

＊＊＊

震災を経験して、自分が真面目でも立派でもないこと、
今まで積み重ねてきたことも嘘に感じてしまうようになったことは前に書きました。

ずっと「〜しなければならない」という変な義務感を持って生きてきてしまいました。

だから、私の中身は空っぽで、自分で何をしたいかもよく分からないのです。

もしかすると、震災は単にきっかけであり、
復元作業をいれば、やがてこの事に気づいたのかもしれません。

変化がないのは、中身が何もなくて、
自我が増えたとしても、何にも使えなかったからだけなのかもしれません。

また、叱られるのが怖かったとすれば、崩残さんに叱られることではなくて、
「この現実を突きつけられること」だったのかもしれないと気付きました。

今は、むしろ、叱ってほしいと思っています。

＊＊＊

振り返ってみると、変わったと思える部分もありますし、
根本的には何も変わっていなかったとも思えます。

ずっと調教され続けてきたせいで、
自分がやりたことすら本当は分かっていなかったような気もするのです。

調教されている牢獄から抜け出すことばかり考えて、
そして、抜け出すことも叶わず妄想ばかりしていたのだけなのかもしれません。

しかも、抜けだした後に、
自分が何をすればいいのかなど少しも考えていなかったようなのです。

だから、スケッチブックに向かっても、
さっぱりなりたい自分が浮かんでこないのだと思います。

こんな状態では、変化すること難しくて当たり前なのかもれません。

でも、これらのことが分かったという点では、収穫なのだと思います。

もっと早く判定をお願いしていたら良かったと後悔しているのですが、
ここまで酷くならないと気づない程、だらしなかったということだと思っています。


今回はなんとしても踏みとどまりたいです。

このチャンスを逃したら、絶滅していくしかないのかもと思っています。
どうか判定をよろしくお願いします。





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★ .返信 [242] 　　

トラウマ掘りの報告


●その人に固有の問題部分は、原文からは、かなり削って編集してありますので、
一般的にも参考になる部分のみの掲載となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木崩残　様

この３ヶ月、やっていたことは、朝晩のノート書きと、
家の徹底的な掃除と、配置換えでした。

ノートはこの４月からでも５冊となりましたが、
そのほとんどはそれでも逃げようとする私自身の、
ひっとらえ作業に使われたと思います。

＊＊＊

自分の持つクセは「自分のことは自分で解決できる。」と、
思ってしまうことだと思います。

そして、「恥をかけない自分」。

恥ほどに、自分を炙りだすものはないので、
徹底的に「恥」を避けようとする。

これが、自分を狭めていると思いました。
そういう自分が、自分の苦しい現実作りだしているのに。

もう、こういう自分を、やめたらどうなのか？？
やっとそう感じるようになったのが、６月の終わりでした。

＊＊＊

私は人の意見を聞くということが、とても苦手なのだと思います。

全部、人の意見を取り入れるということではなくて、
その中で考えたり、あるいは拒否したり、そういう柔軟性がない。

人から意見されること、まるで「恥」みたいに感じてしまう。
みっともない、隠れたい、それで一杯になってフェードアウトする。
これを繰り返してきました。

もう、こんな自分を、打破したいのです。

＊＊＊

私はようやくトラウマ掘りができる準備ができてきたのではないかと思う有り様で、
「いつまでそんなところにいるんですか！」と言われそうなのですが、
実際そうです。

くだらないプライドが私を牛耳っていました。
これは、「親譲り」だと思います。

＊＊＊

もう周りの人にどう見られるかとか、そういうのを、もうやめたらどうか？

いつもどうして、「自分がどうなのか？」を優先しないのか？
なんでできないのか？と、考えはじめた。


そして小学生時代、眠れなかった日々のことを思い出していました。

日々、眠れなかったのに、自分は「眠れないのは、自分が悪い」と考えてきた。

父親に「子どもが眠れんない事などあるか」と全面否定されていたからだ。

でも、よくよく考えると、普通だったら
「いつから眠れないの？　何時まで眠れないの？　学校で眠たいの？　食欲は？」
と、聞くと思う。
そういうところが、親には全く欠落していた。


「眠れないというのは、大人がなるもんで、お前みたいな子どもがなるか？？
どーせ、ちょっと眠れんぐらいなんだろ？
人生の苦難も知らんお前が、眠れないなんて、笑わせる！」

そんな声が聞こえてくるようだった。

ちくしょー！　オトナのお前らなんかより、よっぽど「苦難」していたのに！


でも、自分も、
「眠れない、夜が怖い、毎晩怖い！！」って泣いて叫べばよかったんだ。
でも、自分、口をつぐんでジリジリと夜を過ごした。
ちゃんと眠れない自分が不器用で悪いと思い込んでいた。


多分、あのボンクラ親は、
夜、眠れないという体験を一度もしたことがないのかもしれない。
なんか、深刻に悩んで眠れない日々を過ごすとか。
そういうこと、実は一度もなくて、
そんな自分でさえ体験したこともないことを、
「子どものオマエが？！」って、小バカにしたのだと思う。

そして、中身のない、薄っぺらい人生を歩んでいる自分のことを、
悟られたくなかったのだと思う。
子どもに悟られるのが、よっぽど恐怖だったのだと思う。

そう考えると、なんか涙がじりじり滲んできた。

＊＊＊


今の延長線上の中に、一体なにがある？　何にしがみついているのか？

アトピーがひどい時も、辛かった。

でも、かくと「また、かいているな」と親から言われる。
でも、かゆいのは事実だ。

「かゆい！　もうつらい！　助けて！　一日中、夜中もかゆいの！！」
そう言って、泣いてもよかった。

でも、私は歯を食いしばることしかしなかった。ひたすら、我慢した。
そして、全身にひろがった。

どうにもならなくて、それが解決にならなくても、
「かゆい！　つらい！」と、本来頼っていいはずの親に叫んでもよかった。

そう思うと、また大泣きになった。

＊＊＊

よくわからないが、でも、多分、これが本当の私自身なのだと思う。

救われなかった、救いきれなかった私自身なのだと思う。

＊＊＊

私は、こうなって初めて、
自分が常に、胸が紐で縛られてるような状態になっていたことに気がついた。
そして、普段の自分が「異常なのだ」ということに、初めて気がついた。

＊＊＊

「自分がどうなのか？」を、自然に、
そしてある程度柔軟性を持って生きれるようになりたいです。

今のままだと、とても閉塞感。

そして、「生まれなかった方がよっぽどマシ」人生の延長になってしまう。
もう、そういう自分が嫌なのです。

＊＊＊

とにかく、本来の自分自身の邪魔になっている考え方、クセを、
徹底的に、取り除いていくしかないのかなと思います。

＊＊＊

私の保身の強さが原因で、私は、自分の胸を噛んでしまっている。
だから、本当は胸が痛い。

でも、今までは「人を見下す」という手法を使って、
そこにモルヒネを入れてきたのです。

だからその保身によって、本当は胸が痛いはずなのに、
痛さをわからなくさせていた。
これも、親譲りだと思います。

＊＊＊

自分の歪んだ自己顕示欲について、書いてて、嫌になりますが、
そしてこんな自分が、悲しくなりますが、でも、そうなのだと思います。

自分自身が大切にしていたものを、あっさり捨ててしまって、
そして、見ないようにして、自分をだまして生きてきた。

これに、一体生きる価値がどこにある？

そして、自分自身に対して行った処置は本当にひどい。
これは、親ではなく、私自身が私の目を潰したのだから。

＊＊＊


私のトラウマ掘り、それは、ほとんど調教掘りになると思うのですが、
こうやってみても、やっぱり最初に痛い「調教」があるのではないかと思います。
芸をする動物が、最初に調教師にされるように。


それで一つ思い出したのが、母から受けた一つの「仕打ち」です。

私は、ぶたれたり、怒られたり、閉じ込められたりも、何もされていないのですが、
それは、自分の中で、結構な痛手になっているのではないかと思います。

多分、３歳のころで、私は母と買い物で、近くの小さなスーパーの中にいた。

私は買って欲しい袋菓子があって、それを母にねだっていた。
私は自分ではあまり、物をねだった記憶はないのですが、
この時は、確かにねだっていた。
母は、「ダメ。」と言い、結局、最後まで買ってくれなかった。

私は会計の後も、多分「欲しい。」と言って騒いでいたのだと思う。

母は私に５円玉を手渡して、「じゃー、これで買いなさい。」と言った。

私は多分、当時、お金のこと、ほとんどわかっていなかったと思います。
１０円のガチャガチャみたいなのはあって、
それで使うのは１０円というのは、わかっていたかもしれませんが。


私は母がお金をくれた！と思って、
その袋菓子をもってレジのところに持って行った。

レジのおじさん、おばさんは、「買えないよ。」と言う。

とにかくダメと言われて、私は別のお菓子をレジに持って行く。

でも、「これも、買えないよ。」と言う。

私はまた別のお菓子を持って行く。

そういうことを何回か繰り返して、
見かねたおばさんがレジのところから出てきて、
私の前に来てこう言った。

「お嬢ちゃん、そのお金で買えるものは、ここにはないのよ。」

私は、すぐには理解できなかったかもしれませんが、
それでも小さい頭の中をぐるんと一周して、
ようやく、母は、私がこうして困ることをわかって、
このお金を手渡したのだ、とわかったのでした。

そして、何より傷ついたのは、
そのおばさんが、私が傷つかないように、気をつかう口調で、
私にそれを告げたことでした。

それは、幼い私にもちょっとわかるものだった。

それは、そのおばさんが悪いのではない。
優しくて、大好きなおばさんだったから、だからそれゆえに、
自分の今の行動が、とっても恥ずかしく、
そしてみじめなものだったということがわかったからです。

自分は多分、その恥ずかしい感情とか、
親が、自分がこうして困ることを知って、やったこととか、
子供の頭では、うまく処理できなかったのではないかと思う。

そして、もう一つ傷ついたのは、そのスーパーを出て、外に出た時、
本当に母はいなかった。ということでした。

本当に母は、私を置いて、家に帰ってしまっていた。

言うことを聞かない子どもは、捨てられたのです。


これならまだ、バンバン叩かれて、「だから買わないって言ってるでしょ！！」と、
ぐいぐい手を引っぱられて帰れる方がまだマシです。


スーパーを出て、すぐ橋があって、
そこを一人で渡ったのは覚えているが、細かいところは記憶が欠落している。



家に帰って、母から
「なんにも買えなかっただろ？」と言われた。

私は「うん。」と答えた。

なんか、真っ暗な中で、母の声が右斜め上から聞こえて、
それで、返事をした記憶だけある。


私はこれを、トラウマというのかどうか、わからないですが、
思い出すたびに、何とも言えない気持ちになる。

この感情の処理、本当のところは、今もできていないのかもしれない。

母からすれば、完璧にうまくいった調教でした。

私はそれ以来、そのスーパーで、一度も物をせがんだことはない。
しばらく、そのスーパーに行くのでさえ、恥ずかしかった記憶がある。


ひどい！　醜い！

私は今、そう思う。


母は、

「誰がルールを決めているのかを、ちゃんと知りなさいよ！」

　わがまま言ったら、何も買えなくて、そして捨てられるのよ。

　そーよ。大人しく私の後ろについて、いい子にしてればいいのよ！」

こう私のことを調教したのだと思う。


私はこのことを思い出してから、
３歳の私と手をつないで、橋を渡り、川沿いの道を一緒に歩いた。

＊＊＊

母が私を捨てたのなら、もう、こっちから母を捨てる。

そして、この子は私が引き取る。

文句はないはずだ。

捨てたのは、母なのだから。


＊＊＊

私はとても厄介な問題を抱えていると思います。

でも、あきらめる気持ちはないです。

最後まで、全自我、目指します。

＊＊＊




判定の報告／追記


●この人の「毒母親」は、毒親大賞の「調教部門」としては「最悪」です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ここで、おさらいしますと、「毒親の行為」または、
機能不全の原因となるものには、次の５種類があります。



１／
親が、身体的暴力を子供に加えた。（暴力によるトラウマ）

２／
自分は殴られていないが、自分の兄弟や母親が、親に殴られた。（恐怖によるトラウマ）

３／
子供に手を出していないが、
親が、子供を頻繁に怒鳴ったり、物に当り散らした。（恫喝によるトラウマ）

４／
暴力や恫喝を使わなかったが、親が子供を自分に都合よく調教した。
（調教による無力化）

５／
なお、この４種類とは別の分類に入る「ＡＣ」＝アダルトチルドレン、
というのは、親からの「虐待によるトラウマや調教による無力化」がなくとも、

「子供時代」に、子供らしい感情を出せない、特別な理由が環境にあった場合です。

親による、暴力、恫喝、調教がなくても、
子供が自分のいる環境を見て、子供自身の判断で、
当たり前にあるべき感情や意志を抑圧した場合になる症状です。

１から４のような「明確な加害者」がいないという点で、
分析を進めるのに困難な場合があります。



■４と５は、かなり気づきにくいという点で厄介です。

むしろ、１から３の方が、記憶が封印されるほどの、
よほどの酷い仕打ちがないかぎりは、記憶されているので、
掘り出すのは、４や５よりは可能なはずです。

また、「１から３」の場合には、必ず、４と５の「調教やＡＣ」の要素も、
同時に「併発」していることがほとんどです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この「五円玉事件」の母親は、子供の相手をしないで済むように、
子供を「だまし討ち」にして、しかも先に帰ったのですから、
最低の部類の毒親に入ります。


普通ならば、「買ってよ」ｖｓ「ダメ、買いません」と、
親子での攻防があるのが自然ですが、

この毒親は、子供が買えないことを「思い知る」ようにし、
しかも、相手をしないで済むように五円玉を渡して「放置」したのですから。

そして、次は、この方の「父親」にまつわるエピソードです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木崩残様


姉が万引きをした日の事を思い出しました。

私が小学１年生、姉が中学２年でした。


姉が万引きをしたと連絡を受けて、
私と母は、その大型スーパーへ行きました。

私は「マンビキ」という言葉をその時初めて知りました。
そして、それは物を盗むことだということも、その時初めて知りました。


スーパーの奥の事務室みたいなところに入ると、そこに姉がいて、
もう何だか濡れネズミのような恰好で、
セーラー服を着たまま、うずくまっていました。


多分、再発防止のためだと思うのですが、
その見ず知らずのスーパーの人に、ねちっこく姉は尋問をされていました。

そして姉はもう泣いて、脅えきっていて、
「あ・・・うう・・」と答えられないのでした。
でも、それでも尋問は続く。


そして、その時間が怖ろしく長い。
２時間くらいは軽くあったのではないかと思う。

姉が万引きをした現場（お菓子の袋菓子コーナー）にも行って、
ここで再現をさせたのか、説明があったのか、よく思い出せないですが、
そこでも、尋問があった。

姉は袋菓子を一袋ではなく、いくつか盗ったようでした。


スーパーから解放されて帰る時、
姉と母は、距離をとって歩いていました。

それから家について、遅れて、単身赴任中の父が帰ってきました。

普段、土日もろくに帰ってこないのに、この時は帰ってきた。

姉はもう、家のテレビのある部屋で、正座をしていました。

もう、なんだか、これから首を切られる罪人のような恰好だった。


父は、カバンを置いて、それからネクタイをはずしました。


それから、いきなり正座している姉をぶっ叩きました。

姉の体が飛んで、それからもう一発あって、また反対側へ飛んだ。

私はびっくりして、怖くて、
そばの本棚にすり寄って、体操座りをしていました。

本当に怖かった。

私はこの姉がぶっ叩かれるところは、
この数ヶ月も何回か思い出していて、怖かった、

本当に、ただ、怖かったし、あの時、自分、泣いてもよかった。

自分はまだ６歳でよくわからないのだから、泣いてもよかった。

自分は、怖いことを、ちゃんと怖いって表現してよかったのに、
それを、しないで我慢した。

怖い、もう、体でこらえきれないー、ってあの時に泣いてよかったのに！
と思って、そのことに対して、泣いたこともありました。


でも、昨日、思い出した時、自分は「怖い」だけではなくて、
本当はこう叫んでいる。

お姉ちゃんが死んじゃう！　お姉ちゃんが死んじゃう！　
お姉ちゃんが死んじゃう！　もう、やめて、お姉ちゃんが死んじゃう！！


私は別に姉思いの、妹ではなかった。

姉は「お前、ほんとバカだね。」と私によく言ったし、
小ばかにされるし、好きじゃなかった。

でも、私は、これ以上、姉がすたぼろになるところ、見たくなかったし、
そのぶん殴られる姿は、自分に亀裂が入るみたいに、
半身の私が切り裂かれるような感じがした。


そして、昨日、今まで思い出せなかったことがもう一つ出た。

それは、父が姉をぶっ叩いた後、言ったセリフだった。

言葉尻は少し違うかもしれないけれど、
父は家じゅうに響き渡る声でこう言った。


「もう、こんな子は、知らん！
　お前らも、もう、こんな子とは、口きかんでいいからな！　
　いいね！　わかったね！
　口きかんで、いいからな！」


私はこの言葉を思い出した時、呼吸がつまりました。
短いしゃっくりを続けるみたいな症状が出る。


私は、姉がぶっ叩かれるのもそうだけど、
この最後の父のセリフに、胸に刺さるような痛みがある。


私は本当は嫌だった。

姉のこと、好きじゃなくても、口きかないなんてしたくない。

姉は脅えて、今日、ほとんど何も言えなかった。

父が怖い。お父さんが怖い。姉をぶん殴ったお父さんが怖い。


自分の本心と、目の前の恐怖心と、なんかどうしていいかわからなくて、
胸が痙攣したのだと思う。

それが、まだ、うまく処理ができていないのだと思います。


父は、そして母もだけれど、姉が万引きをしたことに関して、

その行為について、姉に内省させるとか、そういう所は全くなかった。


もう、そこにあったのは、ただ、ただ、人格否定、
姉の存在、そのものを否定するようなものだった。


愛情があって、殴るというのではなくて、
父の殴っていた手はこう言っていたと思う。


「万引きなんて、家がよっぽど貧乏で食わせてやってないみたいじゃないか！
　なんて恥知らずなことしてくれたんだ！

　それに、まるで、
　あのお宅は子どもの育て方が悪いみたいに思われるじゃないか！

　一家の恥だ、お前は！
　もう、そのツラさえ、見たくない！！」


私の家は、機能不全家族ではなかった。

機能不全なんてものじゃなくて、殺人家族だ。

私は人の心が殺される現場を見た。
姉はぶっ叩かれて死んで、家族から無視されてもう一度死んだ。

私は、恐怖と保身から、
黙って、殺した側につき、そして、自分自身も殺してしまった。

私はここにも傷があると思う。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


５円玉事件も、私、本当は、親を信じたかったのだと思う。
お母さんが、そんなことするはずない。

私を置いていったり、そんなこと、そんなことおこるはずないって、
思ってたのだと思う。

でも、家に帰って、「なんも買えんやったやろ？」と言われて、
幕が、ドンと降りたのだと思う。

そこで、自分は、真暗になってしまった。


私は、この５円玉事件の感情を、
まだ引っぱりだしきれてないのかもしれないです。

思い出すと、いつも自分が脱臼したような感覚になる。
感情が出るというより、脱臼感が今は強いのです。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●この方の、「初期のころの報告」では、
「家庭に何も問題はなく、虐待もなかった」となっています。

しかし、掘ればこれほど重篤な「子供無視」の虐待が出てくるわけです。


子供が万引きをしたならば、まともな親ならば、
まず、やった「理由」を問い正すものです。


お金がなかったからなのか？

友達に強要されたり、仲間意識から、煽られてやったのか？

好奇心やスリルからやったのか？

その他、何か理由があるのか？


●そのときの子供の言い分が、いい訳だろうが、嘘だろうが、
子供に、完全に悪意と落ち度があろうが、
とにかく、「理由と原因」を聞くのが、まず第一です。


また、親が、かっとなって、殴ったなら、殴ったのは、しかたないですから、
冷静になってから、父親が「どうして自分が殴ったのかの説明」が必要です。


しかし、このプロセスのどれもこの家族は踏んでいません。


この両親は、「世間体だけ」が重要で、
子供たちに対する、最低限度の気遣いの、かけらすらもありません。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [241] 　　

救出か？　一体化か？


●「インナーチャイルド」という用語自体が、日本語ではないので、
それが意味するところは別として、どうも日本人には馴染まない。
ＡＣのように「ＩＣ」と略してもいいのだが、適切な日本語が難しい。

無明庵で何と名前をつけるかは置いておいて、
下記のような質問の中にも、そのＩＣが登場する。

質問者の部分の記述を読むと、多くの読者の人にも無縁ではなく、
また、これまで桜の間でもたびたび目にしてきた、機能不全家族の
様相が垣間見えるに違いない。

回答部分は一切飛ばして、質問者の記述のみを見てください。
↓
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7796704.html


●トラウマは思い出して整理したが、「次の手だてがない」という
この状態に止まっている人も、自我復元をしている人の中には多いと思います。


●子供のころに置き去りにされた感情のうち、特に、
拒否、悲しみ、寂しさ、傷み、怒り、などにまつわる「事件」を
細かく思い出すというのが第一段階であるとすると、

第二段階では、現在の大人の視点から、覚めた目で分析するのではなく、
その時の「子供であった時の生の感情」を思い出す必要があることは、
これまでも桜の間で書いてきたとおりです。


ここまでは、一般的なセラピーでも出来ることですが、
これすらもしようとしないままに放置したり、
または、しようとしても、出来ていない人もいます。


●しかし、私は少し前から、皆さんからの報告の中で気になっていた
問題があります。

それは、このＩＣ、自分の中で、
取り残されたまま時間が停止しているその子供を、発見したのは良い。
その子供の本心の声を聴いたのは良い。
手を差し伸べて、救出しようとしたのは良い。

しかし、どこか、まだ「上から目線」なのである。


トラウマ掘りの報告の中では、確かに感情が噴出し、泣いたり、
ほっとしたりする事は、起きている。
それ自体は、非常に重要なプロセスです。


●しかし、その「子供」との間に距離があります。

「インナーチャイルド救出ドラマ」の定番のようなストーリーを
どこか、演出してしまっている人が一部にいます。
むろん、生のまま取り出した人もいます。


しかし、どちらのケースでも、
「救出した側の今の人格は、歪みに歪んだ人格」なのですから、
果たして、その今の人格が、上から目線で、その子供を育てることなど
出来るのだろうか？

ここが私の疑問点です。

むしろ、「真逆」ではないか？


歪んでいなかった、その子供に、主導権を明け渡すべきではないか？



●ところで、このインナーチャイルド、または「取り残された人格」は、
トラウマ掘りをしている人が、何も参考にせずに、それに自然に行き当たる、
ということが多くあります。

下手に心理学やカウンセリングを知らない人ほど、
生の形で、取り出し、発見しますが、
下手に本やネット情報などで読みかじった知識があると、
無自覚に脚色を加えています。



●俗に言われる「取り残された子供」に対して、それを発見できたこと、
拾い上げて、その人格を明確に認めて、育てようと決意すること、
ここまではいいのですが、

「上から目線」で、子供扱いして、優しく引き寄せて、抱いて、
その「子供」を育てるという、その姿勢や感覚そのものが、
どこか間違っているのでないかと、私は感じ始めている。

逆に、今の自我復元をしてるその人格こそが、
その子供によって、これから育てられるべきなのではないかと。



ベタすぎるインナーチャイルド・セラピーの限界


●今までのセラピーのプロセスは以下の通りである。



１／過去の記憶を辿り「トラウマ」や「調教」や「ＡＣ」の原因を探る

２／当時の「子供としての生の感情」を思い出す。

３／インナーチャイルドと上手く共存して生きてゆく。


私は「２」までは正しいと思うが、そのあとが間違っていると考えている。


●今まで寄せられた自我復元の報告の中の、
特にトラウマや機能不全家族問題に焦点をあてると、

記憶を辿って、事実関係を思い出し、
その当時の怒りや苦痛などの「感情」を発見する、
ここまでは出来ている人は沢山います。

ただし、当時の怒りを思い出している「主体」が問題で、
それが、私がよく言う、

>「その当時の、子供だったあなたの感情」ではなくて、
>現在の大人の目線からの感情、であることが多いのです。



●例をあげますと、Ｓ０２０さんの怒りは、
当時の本人の子供の時の怒りではなくて、現在の大人の恨み節です。

また、戦士さんが「思えば、いろいろ母親には、世話になったねー」と
言う場合も、それは大人の目線から過去を見ての思考です。

しかし、本来は、どちらも、今の視点からではなく、
時間を当時にまで戻して、怒りであれ、安心感や感謝であれ、
子供だった当時の本人の中にあった感情を引き出さねばなりません。


また、根路里さんが、トラウマを掘ろうとしたときも、
怒りや不信感を発しているのは、あくまでも現在の大人のものです。


しかし、その大人である今の精神構造は、思いっきり希釈時代に
歪みを生じているのですから、

その現在の怒りの主体が、取り残された純粋な子供である自分を、
育てられる良き親になれるわけがありません。



●つまり、

現在の目線の「主体」から過去の子供時代について怒るのと、

当時の子供そのものが「主体」となって怒るのでは、
全く次元が違います。


たとえば、純粋な子供の感情は、
その時の親に、「ちくしょー」とは言いません。

「ちくしょー」と、悔しがっているのは、現在のあなたです。

しかし当時の子供は、
「ただ、怒っている」「拒否している」「痛がっている」だけです。


歪んだ後に出来上がった大人の人格の怒りには、「恨み」を伴いますが、
歪む前の子供の怒りには、恨みは伴わず、拒絶や痛みや怒りがあるのみです。



●すなわち「トラウマ掘りやＡＣ掘りや調教掘り」をしているときに、

>当時の生の感情を拾いだすことは、きっかけとしても、大変に重要ですが、
>さらに重要なのは、その感情を発していた「主体」です。


当時の子供としての感情だけではなく、その「主体」を引きずり出して、
かつ、その主体に主導権を渡さないと、トラウマの解決は完了しません。


●ベタなセラピーでは、見捨てられた子供時代の感情を具体的に明確に思い出し、
そして、そこで泣いたり、叫んだりすることが自然に起きて、

その後、その象徴的な「子供」を引き寄せ、認めて、抱きしめる、
または、手を放さないと決心する、
といった「ドラマ仕立て」になってしまいます。

結果として、
「正常になった気になるだけ」で、道が閉ざされてしまいます。



●現在の自分に、

「その当時の子供の感情」を「混ぜたり、足したり」しても、

結局は、主導権を握っているのは、抑圧された方の人格ですから、

それは、毒親やＡＣの影響を反映した「毒親」に過ぎないのです。

その「一種の毒親である、今のあなた」が、
純粋だった自分の中の子供を、正常に育てられるわけがありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そこで取るべき手段は、
トラウマが掘れて、当時の生の子供のままの感情を掘り出して、
当時の感情を「追体験」できたらば、

>その感情体験だけに留まらず、
>その当時の感情を発している「主体」を引っ張り出すことです。


そして、引っ張り出したら、

>その「汚染される前の子供の主体」に、
>現在の生の主導権を、譲り渡すこと、明け渡すことです。


●育てるべき「種子」そして、育てる「主体」を間違えると、
トラウマ掘りや、ＡＣ掘りは、意味がありません。

トラウマ掘りと称する行為の中で、見つけ出される、
俗に言うインナーチャイルドとは、当時の感情だけではなく、
その感情や記憶の発掘と同時に、その「主体」を引き出して、
それに現在の生の主導権を、「バトンタッチ」しないとならないからです。

なぜならば、
今の皆さんの大人になった頭がやらかす分析、反省、トラウマ掘り、
そして、怒りや悲しかったという感情は、
「現在、大人である、あなたの側」から向けた感情ですが、

本当に、その当時に、その感情を出した「主体」は、
今のあなたではなく、「無傷の主体」だったからです。

傷のある「現在の主体」が、
どう頑張って「無傷な主体」と折り合いをつけようとしても無駄です。


逆に、「無傷な主体」が、
現在の「傷だらけの主体」を世話する必要があります。


●下手に、人生を世渡り出来てきたり、
親に対抗してこられた、「実績」のある「傷のある主体」は、
そこで相手にした者がゾンビでしたので、その反動で出来てしまった人格です。

その結果として、卑屈になって、他人に逆らえず弱くなったにしても、

ある程度強く、他人を押しのけてきたにしても、

それは、あくまでも、希釈自我としての主体の抵抗が作り出したものにすぎません。

その経験には個別に価値や意味があっても、
それを今もまだ「操作している主体は、原主体ではない」のです。


●しかし、幸運にも、トラウマ掘りの結果として、
まともな「原主体」の方を発見できたらば、それに主導権を渡すほうが、
人生知ったような事を、のたまう主体よりも、
物事の見方が、ずっと正常な認識になります。

その場合には、希釈自我の時代に積んだ経験や知識も、無駄にはならず、
新しい「原主体」の指示によって、時間をかけて再構成されます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●今のところ、復元ブログを書いている人、または過去に書いた人で、
「子供だったときの、その主体」を引きずり出して、その原主体が
起動しつつあるのは、４人だけです。

ひとりは、「クロマルさん」。もうひとりは「天音さん」です。
あとは「お姫ちゃんさん」が、やや起動です。

ブログを書いていない人で、今まだ自我復元中の人で、
確実な人が１人います。



●ちなみに、マディアさんが「アイツ」と呼ぶ、その主体は、
マディアさんとの間に、まだ距離があります。

それは、あくまでも、今までに、頑張ってきた現在の主体が、
そのアイツを取り込もうとはしているのですが、難航します。

マディアさん自身も、「アイツ」との距離感が縮まらないことに、
現在、不満があり、悩んでいると思います。

その場合には、
主導権が自分にあるという前提で、
「アイツ」の言い分を聞いてやるのではなくて、

現在のマディアさんが、「一時的」にでもいいので、
身を引いて、手をひっこめて、
結果に構わずに「アイツ」を前に出して、やらせてみるのです。


●復元ブログを書いている人では、
マディアさん、戦車さん、おめめさん、その他の人たちも、いずれも、
当時の「感情」までは、なんとか掘り出しても、
感情を発した当時の「主体」は、まだ発掘はしていません。

マディアさんは、ようやく、その足をひっつかまえたところです。


あとは、「お姫ちゃん」さんも、現在の大人の目線の主体から、
当時の感情を思い出して、今の大人の視点で怒りを表現していますが、
一方で、汚染されていない「無傷の当時の主体」も、少しずつ出てきています。


●天音さんは、これまでの人生での「自分がやった」という実績感が
薄かったことが幸いして、
（トラウマを掘り進めることの出来た主体性は別としても、）

それ以外に、自分の実績として、固執する価値のあるような、
現在の主体が形成されなかったために、
それが、逆に幸いして、「原主体」とも呼べる、
トラウマを受ける以前に存在した無傷のままの子供の主体が、
今、次第に、入れ替わりをしようとしています。



●そういう意味では、この「原主体」の発掘と主導権の明け渡しの問題は、

現在の自我率がいくつであるかに関係なく、

また、それまでの人生で、どれだけ人としての技を磨いてきたかにも関係なく、

トラウマ掘りや、自我復元の、
どの段階にいる人にとっても共通の課題であり、汎用性があります。




●繰り返し言いますが、

「掘り出すべき」「炙り出すべき」なのは、

子供だったときの、当時の「子供としての感情」だけではなく、

その感情を発した「主体」です。それは現在の主体とは違います。


その子供の時の主体が、今のあなたかからは、どれほど未熟に見えても、

現在のあなたの主体とは違って、「全く無傷な主体」なのですから、

その主体の前で、現在の主体が上から目線で、子供扱いをしてはならない。

そもそも、その主体は象徴としても「子供」ではありませんので、



●機能不全家族問題を作り出してきたり、その中で傷ついたり、

あるいは、物事を解決してきたと思い込んでいる「今の主体」は退いて、

その「原主体」こそが、「今後の主体」に入れ替わるべきなのです。



●しかし急激に明け渡すことは不可能ですから、

少しずつ、その「原主体」に、生の仕事を任せる機会を増やしてください。
最初は、一時的に任せるのでもいいのです。



●ただし、この「原主体」は、幼少期のトラウマを、必死になり、徹底的に掘って、
その感情を、しかと掘り出した人にしか、発見は出来ません。

それすらもせずに、内面を探せば、原主体が見つかるだろう、
などとは夢にも思ってはいけません。

私は、とにかく、鈍感で、怠惰で、
自問もしないで、他人と自分を比べてばかりいるような人間は大嫌いです。



●掘った結果として、見出されるのは、「無傷な子供」であっても、
>それを掘りだす努力をすべきなのは、「傷を持っている、今のあなた」です。

そこを都合よく、悪用した曲解をしないでください。




●ですから、今、必死に、自分の幼少期の問題点を掘っている人たちは、

自我判定の際の報告には、
ただ過去にあったことの事実関係の記憶を、
冷えた目で、実況中継しているだけのような報告をするのではなく、

まず、その子供の時に発した感情を「子供として」思い出し、

その感情と共に、その感情を発している「主体」を引きずり出してください。



●自我判定のアンケートの中に、
「家族との関係に問題はありませんでしたか」という質問が出てきますが、
たとえ９／１０自我の人でも、必ず問題はあります。

そういうものは、なかったと思ってしまう自分が異常だと、まず疑うことです。



■手順をまとめると、


１／具体的に、不快感、怒りを感じた幼少期の「記憶」の掘り出し。
　　ただし、記憶を思い出して分析しただけでは、まだ他人事です。

２／当時の子供としての「感情」が噴出すかどうかが、鍵です。

３／さらに、当時の感情のみならず、
　　その感情の「主体」をひっぱり出せるかどうか。
　　そして、それが現在の主体の位置を占める割合が、増加するかどうか。





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★ .返信 [240] 　　

全自我に復帰済みの人からのおたより


●ちょうどここ半月ぐらいの間に、全自我になってから、
しばらく時間が経つ全員から、メールがありました。

今回は、そのうち、お１人とのやりとりを掲載します。


もうおひとりからは、時々楽しいメールがくるのですが、
とにかく、掲示板には、掲載できない内容の話がどんどん増えておりまして、
自我復元とは全く関係のないブログも、その方は、既に立ち上げているのですが、

皆さんは、それをどう思うか知りませんが、
「私個人」からすると、「面白すぎて」その人のメールを紹介できないのです。

まだ全自我でない人が、そういったメールの内容を読むと、
ただの知識ばかりが増えて良いことはひとつもないからです。

ちなみにその人は、昨日、梅の間で「無無心の書」の写真を出した人です。
文字のはずが、絵になってしまった人です。


それでは、その方ではないですが、もうお１人とのやりとりを
一部だけ、掲載しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



メールありがとうございます。メールというよりも、アドバイスをありがとうございます。

本当は3ヶ月くらい、何も連絡しないで崩残様に何も連絡しないでいようと思っていたのです。
3ヶ月という、以前梅の間にそれくらいの間隔で生存確認メール下さいと言われていたので。

３ヶ月くらい死人禅と死後のミッションをミッチリやったら、
何か、新しいビジョンが生まれるのではないかなと。


3ヶ月くらい連絡しないでいようと思った理由の１つは
天音さん（当時はさかなさん）のブロクで、梅の間にも一部紹介されていた、

>>「全自我になることを、恐れている」面がある。

>>もう、自我復元も、終わりに差し掛かっている。

>>自我率の判定をしてもらって、
>>崩残さんに「全自我ですよ」と言われたときに、

>>全自我になっても、全く、望みどおりの自分になれなかったらば、
>>その責任は、すべて私にある。


という一文。
これを読んで、そう自分って今の自我を生かしているんだろうか？

自分の生のテーマが分かる分からないということ以前に、
はせっかく全自我になって本来の人間のパワーを発揮できるようになったのに、
何やってんるんだろうって・・・


崩残様がいう、希釈自我が始まる以前は、
全自我の人類が当たり前の時代が(あったと)ありましたが、
その時代だって、人生の時間に流されて漠然と生きてきた人もいれば、
自我を生かして主体的に生きた人と、両方いたと思います。

結局、全自我になることは病気が治ることみたいなもので、
健康になった体や頭をどう使うかはその人次第なんだと・・・

だから、全自我になっても、しょうもなーく人生を送っていたら、
あっという間に寿命がきて、地球に未練を残したまま、
地球に生まれ帰るか、違う星にいくか。


じゃ、じゃあ今の自分はどうなんや！！というと、

何か全自我になる前にやっていて、
今はどこか「もう興味が薄くなったな」と思えることも、
その体と頭にしみついた習慣の流れでやってしまうところがある。

簡単な事例をあげれば、


中略


こういうのって結局、対ストレスなんです。私の場合。

他にも、習慣の流れでやってしまうところは、
まだまだコミュニケーションなどでもありますが・・・

そんなことを思えてきたら、
崩残様と連絡をとるのを少し間をおこうと思えてきたのですが、
そうした時に人から離れて1人になろうとするのも、
私の悪いこと習慣の流れなんですよね。

1人でいて少し時間がたったら、感傷的になった心が落ちつきますから。
でも根本的な解決にはならないですけど。



3ヶ月くらい連絡しないでいようと思った理由のもう１つは、


>>●私が他界したあとに、戦車さんが、無明庵の掲示板を、
>>戦車さんの「遊び場」とすることに、異論のある人は、１人もいないと思います。


の一言。もうこれでジェラシーを感じた。

戦車さんを認めていないのではありません。
認めていなくて自分の格下と思う人に、ジェラシーを感じたりしませんから。

でも、落ち着いて考えると、このジェラシー感って、
明らかに自分のトラウマから来てるんですよね。

崩残様も私の自我復元報告で知っての通り、
私の親は、子供に関心をもつような親ではありませんでしたから、
私は寂しかった。悲しかった。

今回の崩残様の戦車さんへの継承宣言は、
ちょうど親に見放されたような感じがして、寂しかったし、悲しかった。
だからジェラシー感を持ったんです。

だから少し間をおこうと・・・


まあ、これも困ったら逃げて距離をおこうという、
自我復元前からの悪い習慣の表れですが。

なんか、今だにトラウマから身についた思考や感情の習慣から、
離れらないんて、悔しいですね。


崩残様が、メールをくれてこんな自分を振り返りました。


中略


死人禅と死後のミッションは続けていきます。
やっていて、何か私自身の変化に役立つ感じがあります。

それから生活の木の「乳鉢」は買いました。
まだアマゾンから届いてませんが。
今使っている、近所のスーパーで買った茶碗とどっちがいいか比べるのが楽しみです。




以下、私からの返信です。
↓
◎◎さんへ


>>そう自分って今の自我を生かしているんだろうか？
>>自分の生のテーマが分かる分からないということ以前に、


●この「自分の生のテーマ」を分からねばならない、
というのも、実は一種の強迫観念です。

これに対するアプローチはいくつかの種類があるのですが、
ひとつは、過去から現在までを探ると、
親の影響とは無関係に、ずっと縁のある物や人、
というのが発見のカギになることがあります。

私の場合、一環して、文と、紙というのがありました。
本ということではなく、印刷物としての紙です。

だから、本当は今も、紙に印刷した本を出すべきだろうとは
思うのですが、資金的に不可能に陥ってしまいました。
その分、紙との縁は、「禅書」という形に変わっています。

◎◎さんの中にも、何かひとつふたつあると思います。


次に今回の生という枠よりも広げて、となると、これは少し難しいです。
銀河系の中心部で、自分の連続的な活動性質に関するデータを見せろ、
という形で断片的に知ることは出来ますが、
パズルを組み合わせるようにしてゆかないと、簡単には一直線上に並びません。
いろいろな矛盾も出てきます。


しかし、生の目的というのは、本当にその目的を知ったら、
「その目的に添って生きたいと望んでいるのか？」には疑問があります。

目的がある、または分かるというのは、
「これで、間違っていない」という「バックアップ」を欲している、
という点で、いまだ、「恐怖」がそれを支配しています。


しかし、目的が分からずとも、
たとえ、目的とは違って、間違っていようとも、

「もしも間違っているなら、現象で示してみろ」といって、
間違っていることを恐れずに、生きて経験をとにかくする、
という道も全く自然にあって良いものです。

「分かるのはあとでよい、
　まず経験して、そこから出てくる疑問だけが、
　本当の本人のものである」

というのは、一般的にも言われることですがある一面では正しいです。
分かったり理解したことが、
全自我の応用や、生を充実させるかは別問題です。

生の目的を知りたい、というこの根拠を欲する意志が、希釈時代の、
「知って、安心したい。自信を持ちたい」に由来している可能性もありますので、

このあたりを一度、本気で知りたいのか、
それとも、知ったら楽しめると思っているのか？
との自問が必要かと思います。


中略


>>こういうのって結局、対ストレスなんですよ。私の場合。


対ストレスでいいのです。

全自我になったら、ストレスがなくなるなんて、思っていないですよね？

先天性全自我の人だって、ストレスがあります。
ただ、唯一、それが希釈自我の時代と違うのは、
そのストレスは、トラウマ由来ではなく、本人のものであるということです。

本人のストレスですから、それをどうするかは本人次第であることと、
どうにかした場合の成果は、すべて本人の血肉になります。

これが希釈自我の時代には、
他人の果実になってしまうことがほとんどです。

ストレスは同じでも、ストレスとどう戦ったりしていくかが、
ようやく、本人の個性を作ります。

ささいなことから、形而上学的なことまで、
それまでは、他者の意見に振り回されていた悩みが、
「正しい悩み方」あるいは「本人の固有の悩み」になるということです。



>>でも、落ち着いて考えると、このジェラシー感って、
>>明らかに自分のトラウマから来てるんですよね。
>>崩残様も自我復元報告で知っての通り、私の親は子供に関心を
>>もつような親ではありませんでしたから、私は寂しかった。悲しかった。


それだけではないと思います。

むろん、その要素を考慮してもいいですが、
私から見ると、嫉妬というものが発生するには原理があります。

それは、嫉妬する側の「ライフスタイルのスタンスが定まっていないこと」です。


ちょうど、自分と良好な関係である恋人がいる人は、
他の恋人たちには関心を向けませんが、
自分の足元にぐらつきがあったり、または恋人がいないと、
いろいろな異性に目がいったりするのと同じです。

才能や適正は、人それぞれですから、
会社組織などでも、あきらかに自分よりも適任だと思う人が
何かの職務についたときに、

「なんで、自分じゃないんだ」とか
「頭では、自分よりも適任だと分かっていても嫉妬する」

という現象があります。

私自身の若い頃の過去を振り返っても、
「頭では相手に敗北している屈辱を感じ、
相手の実力を認めているが、しかし感情的に嫉妬がある」
というケースは、必ず、原因がありました。

それは、その時には、「自分に自信がなく、不安」なのです。

昔の事例を思い出すと、ちょうど、そのころ、私は失業していましたが、
そういう不安定な生活の中で、
ちょっとした恋愛沙汰の中で、嫉妬の念を持ちましたが、

もしも、自分の生き方に絶対的な自信があったら、
他者に嫉妬などしなかったと思います。

自分に出来ることと出来ないことをわきまえた上で、
自分に出来ることを精一杯やることに関心の大半が注がれていたと
思うからです。

地球は、「ジェラシック・パーク」とも呼ぶべき惑星なので、
この問題は、なかなか複雑です。
すべてを「トラウマ由来の寂しさ」にこじつけられない面があるのです。


>>死人禅と死後のミッションは続けていきます。
>>やっていて何か私自身の変化に役立つ感じがあります。


やっと「死人禅」や「ミッション」が、きちんと役立つというのが、
全自我の大きな利点だと思います。

全自我でない人がやった死人禅など、まず正しく機能しておらず、
よけいに頭がボケてゆく人たちや、知ったかぶりや、
コンプレックスから、無明庵の本の内容を偉ぶることに悪用したり、
とんちんかんな解釈をする人ばかり見てきましたので。


むろん、「全自我で、人生を楽しみなおす」という道もありますが、

死人禅それ自体が、今にして思えば「全自我を想定しているものだった」ので、
私も、後天性の全自我の人が、行法をやるとどうなるかは、
非常に興味があり、知りたいところです。


全自我の人たちは、先天性、後天性も含めて、
人生の悩みそのものが、ようやく「悩むに価値あるものになる」と私は思います。

それは何も精神世界的なことではなくて、恋愛やセックスひとつとってもそうです。
糧にならない悩みはなくなる、それが全自我です。


しかし、それは、孤高で、孤独な道です。
全自我の人たちは、その孤独な道を死守してきたのです。

悩むのは当たり前です。
自分の生の目的に悩むのも当たり前です。
時には、人生の目的など捨てて楽しみたくなるのも当たり前です。

そうした矛盾する意志をどう自己操作するか、
全自我の人というのは、トラウマやＡＣの影響を全く受けずに、
「自分で」それを出来るようになったということなのです。

何ひとつ、他人のせいには出来ません。

人のせいに出来ないという認識があるからこそ、
自分の生を生きて死ぬということに、実感と誇りがそこにあるのです。


これが希釈された自我のままの人たちだと、
結局は、誰の為の生だったのかすら、わからなくなり、
正しい意味での、自尊心と、生の実感もなくなってしまいますから。



崩残


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [239] 　　

自我の供給を受けられる範囲の制限


●お姫ちゃんのブログに、死へと旅立つ人の自我について、
書かれている一文があります。
↓
http://haripoteko.exblog.jp/20442409/


●少し誤解がある点がありますが、これは読者の多くの人も、
きちんと理解していない人もいると思われるので、
ここで、簡単に、まとめておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１／生きている者からは、自我は貰えない。


２／睡眠中の者からは、自我は貰えない。


３／体外離脱中の者、
　　または生き返る予定のある、臨死体験中の者からは、自我は貰えない。


４／医学的に肉体が死んだ者からは、自我は貰えない


５／貰い受ける事が出来るのは、唯一、
　　死が決定している「意識不明の状態」にある者だけ。


６／分けて貰える自我は、（例外はあるものの）、１人のターゲットからは、
　　０．１％から１％の範囲内に限られる事が多い。


７／復元者の中で増えた自我は、それ以後は減ることはないようだ。


８／ただし、個別に異なる理由や、生前契約の内容や、トラウマによって阻害されて、
　　使われておらず、ただ無駄に貯蓄されているだけの自我があったり、
　　修復されていない自我壁があると、自我が増えても変化に結びつかない事がある。

　　問題意識や、目的意識がない人も、増えた自我率を応用できていない事が多い。
　　もともと問題意識や、したい目的がはっきりしていた人ほど、
　　自我増加によって、急激に変化する事例が非常に多い。


９／自我復元は、身体機能の、物理的改善を引き起こすことがある。
　　今のところ、「免疫機能」「皮膚」「粘膜」などの改善報告が多い。
　　具体的には、花粉症の完治または症状の軽減。
　　過食症や拒食症や、自傷行為の減少。目覚めが良い。
　　女性においては、肌の状態が大変に良くなったなど。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●自我について、交渉ができるのは、唯一、
「死が決定しているが、まだ肉体が機能しており、意識不明にある者」
という極めて限定されたターゲットのみです。

これは、私が最初に自我復元を開発する為に試験をしていたときに、
可能性をひとつずつ試して潰してゆきましたので、ほぼ間違いありません。


●つまり、本格的に死ぬまでは、人間の自我壁や自我率は、
強固に守られており、変更不可能、干渉不可能な状態に作られています。

これ故に、初期のころは方法が分からず、自我判定をする際に、
その人の外壁をこじ開けて、内部の自我率を観察するのに、
おそろしくエネルギーを消耗したのです。



●従って、
生きている間、
睡眠中、
体外離脱中、
単なる危篤や、臨死体験中、

これらにおいては、自我復元法でも、自我を取り扱うことは出来ません。


●また、本格的に「医学的な死」が訪れると、
その個人が「死んだという信号」が、元締めに伝わるか、または、
自動的に自我の「保存機能」が起動するようで、
その瞬間に、自我は、「向こうの世界の管理下」に入ります。

だからこそ、まだ死んでいない意識不明の重体のような状況の人としか、
交渉が出来ないのです。


●自我復元が、
今だかつてどこの世界でも、聞いた事もない方法であるのは、この点です。


相手と交流し、交渉するのは、意識不明の重体の人が、しばらく留まる、
「ほんの僅かな時間帯」だけです。

だからこそ、候補が限られるのですし、仮に世界中にその候補は沢山いても、
ターゲットが「生死の中間状態にいる時間や日数」は、とても限られています。

そのタイミングがずれてしまうと、
ターゲットに「死のスイッチ」が入ってしまい、
外部からの干渉が「ブロック」されるので、交渉が出来なくなります。



●よって、お姫ちゃんが心配するような事は起きません。

第一に、意識不明の人から自我を渡されても、
その分量は多くても、約０．５％以下ですから、本人に影響しません。

そもそも、自我率は、日常的にも振れ幅を持っていることを、
何度か書きましたように、
たとえば、２０％の自我の人は、最大で１８から２２％ぐらいまで、
日常的にも揺れています。

自我率が上がるほどに、この揺れ幅は大きくなります。

自我率が低くても、この「揺れ幅」はあり、
たとえば、１０％の自我率の人が２％も低下したら、１／１２自我
というレベルまで落ちてしまいます。

医師から処方された薬であれ、とにかく薬物を日常的に使用している人には、
この極端な自我率の落下があります。



●また、１％というのは、かなり回収が多かった場合の話で、
通常は多いときでも、０．５％の回収です。

したがって、お姫ちゃんが、叔父さんから仮に０．５％の自我を
譲り受けたとしても、それは叔父さんの次の生に影響することはありません。


●また、０．５％あるいは１％の自我率の変動は、
相手の身体の「健康状態」にも、影響しません。

自我復元をしている人たちからの報告でも、
「１０％以上の自我の変化」がないかぎりは、健康状態が極端に変わった、
という報告がないことからも、
健康に影響が出るのは、１０％以上の自我の移動や復元があった場合のみです。



●また、これはお姫ちゃんには、メールで言いましたが、
自我には人格はありません。

自我は単なる素材ですので、血液の輸血に似ています。
輸血よりももっと、提供者に固有の性質がないものですから、
取り込んだ自我の中に、
特別に相手の人に特有の性質があるわけではありません。

心情として、何か親しい人から貰ったという錯覚をすることは出来ても、
実際には、それを受け取った人との間で、
「特別な力や、特別な関係」を発生しません。



●自我が、もしも、

生きている者、
睡眠中の者、
体外離脱している者、
昏睡状態の者、
臨死体験中の者、

この人たちから移動させたり、操作できるのであれば、

私は、世界中の政治家らの中に侵入して、
数人の自我率を、ほとんどゼロにしていたことでしょう。
これが何を意味するか、どういう現象を彼らの生命に引き起こすかは、
各自で妄想してください。

しかし、それが起きていないということは、
それに成功はしなかったということです。

成功しないというより、それは、
自我というものの設計と、それが設定された法則の中では不可能なのです。


●逆に面白いのは、ルーシュなどの感情は、
回収漏れがあることがあり、あとから回収することがあるという点です。

自我は、人が死ぬと、即座に返還する義務のある「乗り物」のようですが、
人間が生前、あるいは死の瞬間に生産したＬｏｏｓｈは、
地球というプラントの管理側は、すぐには、回収しないことがあるのです。



●また、自我ではなくて、死者の固有の性格を持った思考体と
交信したいのあれば、死後から１３日か１４日以内であれば、
かなり強い印象を伴った、思考のやりとりが出来ます。

２週間を超えると、一気に、死者と、つながりにくくなります。
そのあとは、１ヶ月ごとに、半減期のように、死者の気配は、
この世界から薄れてゆきます。

おそらくは、死者は、こちらの時間の尺度では、
７日周期で、何かが変化しているために、
最終的には、７×７＝４９日で、一区切り、というのは、
あながち間違っていないかもしれません。


私の母が他界したときには、死後１４日目(７×２)に、
肌に感じるような明確な気配は消え、
その後は、多層構造になっている「夢の中」で話すことが増えました。



●『バナナを創った宇宙人』の中の「死後のミッション」に出てくる、
「君枝さん」という、関西の、おばーちゃんは、
既に、肉体からは他界していたので、自我はどうこう出来ませんでしたが、
管理側に回収されるまでの間は、私と話すことが出来ましたから。


●それと、天音さんは、リアルでのご自分の姿（あの場合には入浴姿）が、
呼びかける相手に見えると思わなくてもいいです。

自分の姿は、自分が日ごろ最も自己同化している姿、年齢、ファッションになるか、
もしくは、ぼんやりとした人のような形に、
相手からは認識されることが多いですから。



☆この記事です。
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-38.html




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★ .返信 [238] 　　

汎用性のある話


●ここのところ、ほとんど類を見ないような人の「レアなケース」
を元にした話が続きすぎたので、
ここで、もっと汎用性のある話をします。


●今回の話は、自我率には関係なく、誰にでも起き得る罠で、
とくに、それを仕掛けてくるのは、言うまでもなく、希釈自我のゾンビや、
最悪の場合には、ピラー度（迷惑度）の高いゾンビです。


●ここ最近、自我復元者の何人かの人の、私生活上の状況を読むことが多いのですが、
とても怖いなと思うトラップがあります。

それは、たとえ全自我の人でも、被害を受けることがありますので、
ましては、それ以外の人が、受けないわけがない被害になります。


●その被害とは、一言に言えば、


＞「相手の都合」に押されたり、「相手の都合」に巻き込まれることで、
＞「自分の都合」が大きく阻害されること。

です。

日常的に、どこでも起きていることですが、私が警告する部分を
拡大して、説明するために、いくつかの事例を出します。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


２人の人間の間に、物事が起きるとき、交渉などがある場合、
それは、「お互いの利益が一致するかどうか」、
こそが決め手になるはずです。

しかし世の中には、交渉をしたり、
その他の関係を相手との間に持っているうちに、
最初は、双方に利益があったはずのものが、

「自分の側の都合」と「相手側の都合」が、
気がついたら、「相手側の都合」に押されていた、

ということがあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●実例をあげると、かつて、戦車さんがヒラーに関わったとき、
あの一連の事件を読んだ人には分かるでしょうが、
最初は、戦車さんとヒラーには、対等な交換条件があると、戦車さんは
思っていました。
しかしそれが、どんどんと「相手のゾンビの都合」に侵略されました。

これと似たことは、次のような事例でもありました。



●旦那が、妻にセックスを強要し、恫喝し、
部屋は、旦那の溜めたゴミで足の踏み場もない。

そこで、妻が、「もう家を出る」という決心をして、
部屋探しなどの、具体的な行動を起こした、そのとたんに、

その旦那は、セックスを強要しなくなり、恫喝をやめ、ゴミを片付けた。


これは、よくあるＤＶの旦那が、さんざんに妻に暴力を振ったあとに、
「もうしないから、出て行かないでくれ」と泣きついたり、
反省したふりをするのとそっくりです。

しかし、心を入れ替えたように見えて、油断すると、
また、翌日には暴力を振るうという、
全く進歩しない「お馴染み」の地獄絵です。


●ここで注意しなければならないのは、
旦那は、「なぜ」、それまでの言動を自粛したか？？です。

それが、この「妻の為」であるわけがありません。

それは、妻を利用し続けたいという「旦那の側の都合」が動機です。

妻としては、
恫喝やセックスの強要が止んで、ゴミ屋敷が片付いてきたら、
表面的には、被害が減ったので、ちょっと、ほっとしたり、

もしかしたら、このまま旦那の横暴が、収まってくれるのではないかと、
無駄な期待をします。


しかし、旦那が、あれこれと反省したような言動をするのは、
旦那の側の「都合」、つまり「相手の都合、相手のペース」なのです。


物事が起きているときには、
「誰にとって最も都合がいい結果」へと向かっているのかに、
注意しないとなりません。



●しかも、無能なゾンビのやることのひとつに、
「タイミング」をずらすという、姑息な方法があります。

具体的に、実力行使で、あなたの人生の邪魔をするゾンビもいますが、
中には、そういう能力がなくて、あなたに被害を与えたい場合には、
「タイミングをずらす」ことを、あなたにします。


前述した話の、妻は、不動産を探して行動を起こそうとしていました。
旦那の行動を無視して、自分の都合のみで、突き進んでいれば、
もしかすると、別居が出来ていて、
今頃は、１人だけの静かな夜を満喫できていたかもしれません。


しかし、旦那が態度を軟化させたのを見て、別居が少し遅れているのです。
この「遅れ」というのが、この先、どう悪影響するか分かりませんが、

私が問題にするのは、遅れが生じたのは、「旦那の都合」による、
旦那の行動によってである、ということなのです。


●もしも妻の側が、妻の側の都合で、別居の時期や引越しの日取りを決めて、
それを実行したならばいいのですが、私が問題にしているのは、
「相手の都合」に、影響されて、この妻の別居のタイミングがずれることです。



●タイミングが少しでもずれたらば、起きなかった事故、
タイミングが、わずか１秒でもずれたら、死ななかった人は、
世の中に沢山います。

わずか１秒のタイミングから、１時間のタイミング、１日のタイミングのズレ、
こうしたものが、人の運命を分けることは、誰もが知っているはすです。

１分ずれたら、私たちは町中で、すれ違う人や、電車に同席する人が
がらりと変わってしまうのですから。


●自分が「自分の都合」に添った流れと動きの中に乗っている場合にはいいのですが、
そこへ、誰か「他者の都合」を、
それが「相手の都合であると、十分に知っていても」、
または、うっかり「それと知らずに」、
不注意に、許諾しすぎると、時には大きなトラップにかかることがあります。


●先日も、私の知人が、現場に行ったら、話が事前の話と全く違う、
ということで、大きな被害を受けました。

最初は、「双方の都合」に利するものがあるという認識だったものが、
現場では、「相手の都合」だけになっていたのです。



●ゾンビの言った一言や、ゾンビのやったささいなことが、
何もかもを台無しにすることがよくあります。

その場合の、ゾンビのやり口のほとんどは、
ひとつには、
「タイミングをずらすことで相手の運命を狂わせる」ことで、

もうひとつは、
「あなたの都合よりも、相手の都合が、動きの中で勝っている場合」とです。



●たとえば、先だっての、「天音（あまね）さん」の元彼の一件も、
何から何まで、「彼の側の都合」で、流れや動きが、押されていました。

しかし、そういうことは、日常的に、皆さんに起きていますし、
私も、例外ではありません。

自分の都合で、起きている動きだと思っていたものに、
「相手の勝手な都合」が割り込んでいることがたまにあります。



●「相手の都合」と称する言い分に押されて、
不注意に、「相手の都合」を飲んでしまい、自分の都合が阻害される、
といったことは、



・誰かと付き合ったり、同居したり、結婚をする場合

・仕事における契約の場合

・司法の場から、ご近所トラブルまで、あらゆる種類の交渉の場合

・電話のキャッチセールスにひっかかる場合

・他者との共同企画に参加する場合

・店頭で店員と「値切り合戦」をする場合、

・そればかりか、何かの贈呈品や、物品の往来。

・相手の都合や、相手の魂胆を含んだ、不純なプレゼントの受け取り。

・よくあるのは、会社内で起きる、辞めるとか辞めないの揉め事で、
　結局は「誰の都合」が、最も幅を利かせているのか？


もう、ありとあらゆるところに、
「自分の都合」と「相手の都合」のせめぎあいがあります。


その、「相手の都合」というのは、
必ずしも、金品に換算できるものばかりではなく、

相手のコンプレックスや、相手の自己不満や、
相手の自己顕示欲や、相手の不安解消や、相手の押し付けがましい自己主張に、
「あなたを利用する」という「相手の都合」を含んでいることも日常茶飯事です。



●そこで、自我復元をしている人々に、特に注意して欲しいのは、

「変だな」と、ちょっとでも、違和感や、嫌な感じを感じた時に、

相手のペースに巻き込まれないためには、
「相手の都合」が幅をきかせる前に、

たとえば、

「ちょっと考える時間を私に下さい」
「ちょっと待ってください」

などと言ってしまうと、これは、相手に「頼んでいる」つまり、
もう相手に、つけあがらせているという力関係になっていますので、
次のように言うほうがいいです。


業務用としては、

『こちらにも都合がありますので、（自分を主張）
　後日に私から返答しますので、（私が決めるのだという姿勢）
　お待ち戴けますね？　（丁寧に保留を命じる）』

や、身内や親しい人に対してならば、

『待ってよね。こっちにも都合があるんだから』でよいかもしれません。


こうして、その場で、すぐに結論は出なくていいのです。

そもそも、すぐに結論が出ないのですから、
当然に、結論は、保留にすべきなのです。


●生きていれば、毎日のように、誰だって、
「他者の都合　と　自分の都合」の折り合いをつけているのは当然です。

しかし、
いちいち、疑って、緊張していても、どこを判断のポイントとしたらいいかは、
そこに「簡単な指針」がないと、気をつけようがありません。


ですから、今回の話は、「状況を判断するポイント」は、
「誰の都合、どっちの都合」が、その場の空気を押している感じがするかです。

それが「あなたの都合」に、著しく害があるかどうかは、その場では
判断できないことも多いですが、
少なくとも「これって、相手の都合だけじゃないか」というのを感知したら、
「待った」をかけてください。

自分と相手の都合に、合意や納得が出来るかどうかを考えてから、
返事をすればいいのですから。




●これは、何でもかんでも、「自分の都合」を通せという意味ではないのですが、
日本社会の場合には、「自分の都合を押し切って」失敗する例よりも、
「相手の都合に合わせたため」の「失敗」の方が、多いからなのです。

これが、欧米のような「侵略」が当たり前の横暴さを持つ社会では、
自分の都合を通した弊害ばかりが、横行しています。

しかし日本の社会では、「自分の都合」を主張しないための失敗、
「相手の都合」に妥協した為のが、あまりにも多すぎるのです。




●そして、これ「ちょっと待ったの技」をやってみて、成功事例を経験した人は、
その内容をメールください。【ただし、自我復元者のみ】




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★ .返信 [237] 　　

>７／１　−５：４６　部分的に少し加筆しました。



中高自我率が抱える問題点


前回の投稿を補足するものです。

言うまでもなく、一連の投稿で言うところの「中高自我率」とは、
復元のプロセスで通過する自我率ではなく、生まれつきの初期値のことです。

その自我率は、５０％から、約９２％までです。
（現実には、１１／１２自我(９１．６％)まで）



●これまでの説明、特に前回の説明を補足するために、
中高自我率の人が、なりやすい状態を書いておきます。

中高自我率の人たちには「問題意識が生じない仕組み」というものがありますが、
ただし、その仕組みに、本人が生前契約で同意しているケースがよくあります。

つまり、「自由意志や主体性」を「完全には持てない人生」であることに
「同意」してしまっているのです。


●これは、少し前の投稿にもあるような、
誰か、または集団に雇用された身分になることを、
自分で選択した場合にも起きます。


それ以外の事例として、最も分かりやすい例を挙げますと、

たとえば、放射性物質に汚染された瓦礫を町内の施設に運び込もうとして、
そこで、住民たちが反対デモをしたとします。
そして、警官たちが、それを阻止しています。

この状況の中で、住民は、こういいます。

「おまわりさん。あんたは、１人の人間としてどうなんだ？
　あんたにも、家族がいるだろう？　
　私たちを守らずに、
　どうしてこんな間違ったことをする連中を守り、
　原発に加担なんかするんだ？
　あんたには、自分の意志はないのか？」


●しかし、警官に「１人の人間であること」を求めても無駄です。

もしも、彼らが１人の人間として、主体性や自由を主張したら、
その瞬間に、彼らは首になります。


同じぐらいに分かりやすいのは、自衛官です。

自衛官に「主体性」「自主性」「自由意志」
「国防に関する思想の自由」は、ありません。

むろん任務によっては、現場の各自の判断に任せられることもありますが、
しかし、大局的には、上の命令に従うのみです。


●しかし、自衛官は、自分の意志や思想をある程度犠牲にすることを
承諾した上で、自衛隊に入ったのです。

自衛官が、何らかの理由で住人や国民から、罵声を浴びせられようが、
彼らは、「全面的に自由な」人間であってはならないのです。

「部分的な自由」という制約が嫌であれば、
彼らは、自衛官をやめるしかありません。

とにかく「自由に制限が加わること」を彼らは選んだのです。

そして、任務を、つつがなく遂行するために、
自主性や、自主的な自問を発揮できないような制限が加わります。

もしもいったん、自問や、主体的な考えを持ったらば、
生前契約した、「利他的」と称する仕事が出来なくなるからです。



●これと「似た」ことが、中高自我率の人に起きています。

なぜ、そのような制限を自分に課すのかという点については、
私の推測では、
「下手に自我率が中高自我率であったため」
としか、言いようがありません。

この中高自我率の人たちの脳内、あるいは価値観というのは、
必ずといっていいほど「利他性」に毒されています。

何が本当に利他的であり、
何が利己的であるのかの「考察」すらもしないままに、
軽率にボランティア活動に参加するのによく似ています。


●彼らがこうなってしまった最大の原因は、
たとえば、自我率が３／４（７５％）ほどあったらば、
防護壁の強さもあり、まずは、違和感に鈍感になります。
また、違和感に鈍感にならないと、契約した仕事が出来ないからです。


先天性の全自我の防護壁の場合には、かなりの柔軟性があり、自由性があり、
強固でありながらも、繊細な過敏さも持っています。


しかし、生まれつき、９０％以上の自我率があってさえも、
その自我率では、主に「自己保身」に、その自我率が使われます。

前に書いた「自己確認」の繰り返しを邪魔するものに対する防護のみに
使われます。



●なぜそうなるかは、自我率と言うものを「お金」に喩えると、
かなり分かりやすくなります。

いままで、自我率というものを、筋力や基礎体力に喩えることもしてきましたが、
ここでは、お金に喩えます。



●たとえば、自我率が１／５の人がいたら、その人は、
自分一人の活動を維持するので精一杯です。

この２０％の自我を、２０万円だとします。
その人は、一ヶ月生活するので、ぎりぎりです。


●しかし、自我率８０％の人を、８０万円持っている人だとすると、
その人は、自我率２０の人が決してやらないことに手を出します。

それは、何かへの「投資」であったり、誰かへの「援助」です。

つまりは、他者とか社会とか、対外的なところにそのお金を出します。

大雑把な、くくりではありますが、
これを仮に「利他性」または、「投資」とします。



●すると、この中高自我率の人は、持てる自我率を全部自分のことに
使えばいいものを、何を思ってか、他者のために使う、
または、他者の才能を利用して、自分が利益を得るということに使います。


自我率を、お金に喩えると、
生前契約で、もしも自我率が９０％の人がいたら、
利他性を含む契約など「しなければ良かった」のに、

下手に自我率という資金があったために、
契約内容に、余計な利他性、寛容さ、他者の為の「うんたらかんたら」を
自分で盛り込んでしまったか、

あるいは、それらが既に「巧妙に詐欺的に盛り込まれている契約書」に、
同意してしまったということになります。



●つまり、初期値が中高自我率の人に、多くみられる、
「定義や目的も、はっきりとしないままに、
　１人の他者の為とか、社会における利他性に囚われている」

というこの傾向は、低自我率の人が決してもっていない、
お金（自我）の余裕から、慢心に陥ったか、詐欺に遭ったと見なせます。

ちなみに、先天性の１００％の全自我の人は、絶対に自分を切り売りしません。



●そして、私の感覚では、どうやら「生前契約」で、
契約できる内容、項目の数は、どれだけの自我を差し出すかということと
取引がされることがあり得ます。（可能性なので確実ではありません）


普通は、「契約内容」を決定したり、「選択する」ことにおいては、
自我の一部を支払う必要などないはずです。

誰にも、同じ形式の契約書があり、
あとは、本人がそれを読み落したり、
解釈を間違えないかぎりは、定型の契約書があるはずです。


自我率が低いからといって、選べる選択が狭まるわけではありません。
逆に、自我率が高いからといって、
沢山の条件を選べるわけではありません。



●ところが、どこのヤクザな詐欺師がやったのかは知りませんが、

「あなたの自我率では、この人間という物件は、手に入りません。
　その資金では、こちらの安い物件（人生）しか契約できません」

という嘘をついた可能性を、私は疑っています。

そんなルールはないはずなのに、
それを聞いたあなたは、

「じゃー、自我を２０％減らすことに同意すれば、
　立地条件や、生まれる環境や、一回の人生で出来ることの種類を増やせるのか？」

と思わされるわけです。


●こうして、本来は、希望条件は、自我率に関係なく、
すべての人間に開かれて、平等であったはずのものを、
あたかも、自我を支払わないと、より条件のいい肉体と人生が、
手に入らないと思い込まされた可能性も否めません。


●確かに、自我率が低くなると、意識や注意力もボケますから、
相手の言うことを、ほいほいと、信じてしまうことは確実です。

しかし、信じろとは、誰も強制していないところが、
地球上のカルト教団や宗教と同じで、巧妙なのです。

あなたは、常に「自分が信じたいものを信じた」だけなのです。


●このあたりは、詐欺師の側に責任があることは１００％間違いないですが、
詐欺師というのは、この地球でも、それを合法的にやるわけです。

同じく、生前契約でも、法令スレスレの「交渉話術や幻影」を見せて、
あたかも、「契約条件を良くするためには、自我を希釈しないとならない」、
と思い込まれた可能性が高いのです。


●これは、騙された側にどれだけの自己責任があるか、となると、
私は、騙された人間の側を批判は出来ません。

なにしろ、意識が薄いのですから、現状認識も甘く、
それでは、何も死後でなくても、この今いる世界でも、
その人たちは、簡単に、宗教やカルトや、商法や、結婚詐欺に
騙されると思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ということで、これだけの「悪条件」が重なっているのですから、
中高自我率の人たちは、自分のこれまでの人生の中で、


１．「自立だ、自活だ、主体性だ、自主性だ」という価値観と、

２．「利他的でありなさい。他人にうんぬんしなさい。
　　　カルマの法則がどーだのあーだの、大乗だの」

この二つのうち、どちらに多く、あなたの時間や頭や言動を使ったのか、
よく思い出してください。


●そもそも、一般的な、巷のスピリチュアル系は、
ごく一部の、極端な「自主性尊重派」「自力本願派」を除いては、
そのほとんどは、
偽善的な「利他性」をあなたに押し付けてきました。


その中で、無明庵に辿り着いた人たちというのは、

「利他性など、偽善や、幻想ではないか？」
「他人の為にというが、
　そもそも、それ以前に、自分のことを、自分は世話をしてきたのか？」

と感じた人たちが多かったはずです。


この世界の、俗に言うところの精神世界の中にあって、

「神にも仏にも、異星人にも、悪魔にも天使にも、ガイドにも従うな。

　死んでも、損をしても、苦痛を受けても、
　さまざまな他者と契約を交わし、相互依存をしながらも、

　あくまでも、自分一人が生きて死ぬのだ、という事を忘れるな」


と明確に言い続け、その為の方法を模索してきたのは、無明庵のみです。


●そして、希釈自我の率が、５０％から１２％あたりの人たちは、
自分のことを、なんとかするので精一杯でしたから、

「自主性、主体性を支持する」という無明庵の方針には、
比較的、共感をしやすかったわけです。



一方で、中高自我率を持った人のうち、
半端なエセ・ヒューマニズムに毒された宗教や精神世界に、
足を突っ込んでいた人たちは、
そういう「自主独立性」を推進しようとしてきた無明庵に対して、
「あれは、エゴイズムだ」「オープンマインドじゃない。愛がない」
「自我ではなく、無我の方が大切だから、邪教だ」とかのレッテルを
貼ってきたわけです。


エゴイズム、おおいにけっこうです。

利己主義ではなく、「自己主義」という意味では、
現在の無明庵は「エゴイズム」です。「エオイズム」ではなく。



●しかし、そういう中高自我率の人にも、利他性以外に、
本人の元々の主体性というものがあります。

その元々の主体性をないがしろにしすぎたことに危機感や違和感を持った人も多いので、

昔ならば、そういう人たちが否定的になり、
嫌悪する可能性が高い「自我復元理論」に、
中高自我率の人の注目が集まるという現象も、
少しずつ増えてきています。


やはり、それは、現実に、主体性を取り戻せる道筋が、
ここで確立されつつあるからだと思います。

だからこそ、気持ちの悪いスピリチュアル系にうんざりした人や、
そもそも、精神世界や、瞑想や、宗教などマユツバだと思っている、
ごく普通の人たちが、本来の自我を取り戻すことに参加したくなったのだと
私は思っています。



●余談ですが、
かなりエソテリックなシステムを取り入れている精神世界の組織でさえも、
どこかで、自分よりも上位次元のガイドに、おもねたり、
（適度ではなく）過剰に頼ったり、利用しようとしたり、
バランスを取ろうとしています。


しかし、私の見解では、
「バランス」を取るのは、後になってからでも遅くないから、
まずは、自主性という「感覚が想起される」せっかく今ここにある、
「自我を持つ生命に固有の生存システム」を活用して、

自己がどこまでも自己であり、
他者とは一歩も相容れないという「楽しさ」を満喫しなさい、
と私は薦めているのです。

それでなければ、地球に来た意味がありません。


●だらだらと、他者や組織や、惑星との「認識の境界線」も曖昧な、
喜怒哀楽もあまりない世界へと、戻りたいのであれば、
自我復元などやめて、早々に死んでください。


とはいえ、死んでも、そういう世界に戻る可能性はなく、
いいかげんな契約書の内容に、ぼーっとした意識で同意してしまい、
現在よりも、自我率を支払ってしまって、生まれてくるのが関の山だと
私個人は思いますが。


このように、
まったくもってして、困ったトラブルばかりが、ここでは起きています。



●ということで、自我率が５０％未満の人は、
むしろ、自我率が貧しく、他人の事を思い測る余裕がなく、
ケチだったそのことが「幸い」して自己主義に徹することが出来ており、

中途半端に、自我率を持っていた人は、変な余裕を感じてしまい、


１／自分のことではないことに関わるのを許諾するという「契約」をしたり、

２／支払う必要のない自我なのに、騙されて自我の一部を差し出した可能性が大です。


多くの場合には、前者の「１」だろうと私は推測しています。

なぜならば、自我を多く払ったから、生まれた条件が良くなっている、
という実例を見たことがないからです。



●何度も言いますが、

「自我率」というのは、先天性であれ、後天性であれ、

「資金」や「エネルギー」や「基礎体力」のようなものであれ、
それがいくら１００％に近くなっても、
それは、あなたという人間に与えられる「点数」ではありません。

自我率は、あなたの「総合的な価値」を表現した点数ではありません。


筋力がムキムキあったり、お金があったら、
偉かったり、賢い人ということでは全くないように、

自我率というのは、人間の「質」を表す数値ではありません。



●ただし、もともと「志」があって、しかし自我という資金や体力がなかった
という人が、ひとたび自我率を回復し、復元すれば、

その人は、その自我率という資金が手に入れば、
「技」や「創造性」や「独自性」その他、
やりたいことを出来るようになるということです。


しかし、もともと「志」のない人、
または、自ら自由意志や、活動に「制限をすることに同意した人」は、
自分の充実のためには、自我率や、人生の環境を利用できないのは、
どうしようもないことなのです。


その契約内容を、「どうやって、変更するか」、
という、その「原理と技術」に対して、私は今、毎日、関心を向けています。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [236] 　　

５つ目のレアな話


●これまでに、「純・女性」、「囚われた２人」、「空室の鏡」、
そして「長期的な自我判定の放置」など、めったにないことの事例について
書いてきましたが（別にシリーズを書いているつもりはありません）、

今回は、生まれつき「中高自我率」の人の持つ、大きな欠陥について書きます。

この話題は、戦車さんからのレポート待ちにしようかと思ったのですが、
少し勇み足で進めることにしました。



●ちなみに、この手の話題は、何度も言うように「レア」なケースですが、
「絶滅危惧種であるほどレアだ」と私が言っているのに、
すぐに自分の経験や記録と、オーバーラップさせたがる人が、
たまにですがいます。
たいていは、無明庵サイトの新参者です。

昨日あたりも、「純・女性原理」について、
自分も過去に関わって、被害をうけた事がある・・・
というようなことを書いてきた、おそろしくアホくさいメールが来ましたが、

私が「レアである」と言っている意味が分かっていないところも、
本当にＫＹで、妄想癖が酷いです。
というか、こいつの脳内は、全部マンガじゃねぇーのか？と疑われるような
内容のメールでもありました。


●しかし、この「脳内漫画状態」は、大の大人でも持っている人はいますし、

やれ、自分のソウルメイトや、メンタルなパートナーや、
前世の恋人が、どこにいるはずだ！

などの現実逃避をしたがるのは、たいていが、リアルな恋愛経験で、
美味しい思いをしたことのない人ばかりです。

その人の現実生活が、つまらないと、
とにかく、小説、漫画、精神世界、なんでもパクって、
自分の考えや、頭の中で見たものだと思いたがる、

少年少女のような悪癖と、その妄想の、
「マンガ仕立て」のような「薄っぺらな内容」には、
私は、ほとほと呆れています。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、そんな話は、どうでもよくて、本題に入りますが、

数回前の投稿に書きましたように、１／２自我以上の人というのは、
自我復元をしている人だけを統計に使うと、約１０％です。

無明庵サイトに限らず、精神世界サイトには、
特に自我率が低い人も集まりやすいと仮定すると、

一般社会では、多くても２０％、つまり５人に１人が、
１／２自我以上と推測してみます。
おそらくは、そんなにいないと思いますが。


●そういうわけですから、今回の話題も、このサイトを見ている人でも、
１０人に１人しか関係ありません。

それは、自我判定の初期値が、１／２以上だった人にしか関係ない話題なので、
それ以外の人にとっては、役に立たない知識となります。


もしも、初期値が、１／２自我未満だった人が、
下手に覚えて関連づけて、考察しすぎると、
本人の自我復元が、どんどん遅れる結果にもなりかねません。

あくまでも、「初期値」が５０％を超えていた人にのみ関係する話題です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●自我率が５０％以上あった場合の人を見ていますと、
その後、自我復元をした人も、復元をしていない人も含めて、

まず「鈍感さ」「反応の鈍さ」においては、
はっきり言って、５０％未満の人よりも酷いです。

５０％未満の人は、１／１０自我未満でもない限りは、その鈍感さはありません。

やはり、自我の皮膜が弱かったせいもありますが、
それが幸いしてか、自覚的な苦があり、自覚的な問題意識を持っています。

これが１０％以下とかになると、自覚的な問題意識すら曖昧になり、
その夢遊病から目を覚ます可能性が低くなるので、
おおむね、１／８自我から、３／８自我あたりの範囲の人たちは、
わりと、自我復元が順調な人が多いです。


●しかし、５０％以上の自我率の人たちは、
確かに、自我復元をすれば、自我率は９０％を超えてゆくのですが、
自己というものの「新規開拓」が全く出来ないという特徴を持っています。

この新規開拓が出来ないというのは、過去の成功体験にずっと
囚われたままで、それを捨てられないことが原因ですが、
捨てられない原因が、これまた面倒なのです。


●自我率が５０％以上あったということは、
本当は、そこにＡＣやトラウマがあっても、
それ以下の自我率の人たちよりも、下手に自我のツラが厚かったために、
問題に全く気づけない期間が長期化するということもありますが、

それと同じほどに問題なのは、
自分の経験と、自分の本体を切り離せないという決定的な欠陥です。


●たとえば、
自我率が５０％以上で、特に初期値が７５％以上の人たちに最も顕著な性質は、

それまで世間と自分の間で「せめぎあってきて」、
その努力や、せめぎあいの中で形成された、
成功体験の記憶、自分が勝ち得たと思った手法や、考え方、
そうしたものと「自己同化」します。

つまり、それらの「せめぎあいの結果」出来上がった自分が自分である、
と思い込む力が、それ以下の自我率の人よりも強いわけです。


それ以下の自我率の人は、自分に自信が持てない期間が長いために、
もとより、これが自分のやり方だと、しがみつく「成果」が少ないのです。

成果としての「成功体験」が少ないことが幸いして、
その人たちは、新しい経験をどんどん出来ますが、

「自分の力でやってきた、
（事実かどうかは別として）トラウマなどなかった」あるいは、
「トラウマは克服した」と自負するような人に限って、
人生そのものが、まったくの、どんづまりになります。



●この５０％以上の自我率の人たちは、一見すると世間では、
上手く世渡りをして、あたりも悪くはないでしょうが、
個性に欠けるという明白な特徴を持っています。

「個性的な活動」はしているかもしれませんが、
本人自体に個性が薄い人がほとんどで、
これまでの判定で、例外はありませんでした。

この個性の薄さは、初期値が、５０％から、８７．５％の自我率の人まで、
その全員がそうでした。

活動は個性的な分野かもしれませんし、話の内容はいろいろですが、
対話をすると、本人それ自体に、さしたる個性がないのです。



●どうしてそうなったのかの原因は、見ていると明白でした。

過去に、この人生の中で、
５０％以上の自我率を行使して、ある程度鈍感になり、自らを保護し、
そして、その自我率によって、トラブルなどを解決してきた、
そして、その中から、自分を創ってきた、という意識がある人は、

その「せめぎあい」や「戦い」の中で出来た人格や考え方と、
どっぷりと同化しており、同化するだけではなく、

その自分のやり方が正しいのだと「自己確認」をすることを常に欲しています。

つまり、この人たちにとって人生の「経験」とは、
本人が分かりきっていると思い込んでいる同じ経験を、
「確認するためだけ」のものとなっています。


だから、この人たちには、新しいものは何も生まれません。
本人としては、そんな自分の人生に、退屈しているでしょうから、
新しいものを好きであったり、興味を持つかもしれませんが、
本人そのものは、新しくはなれません。



●そして持論や、自分の方法論が、この世界では使えるという、
「自己確認」をするためのトラブルを、自分で好んで引き寄せますので、
この、初期値が５０％以上の自我率の人は、

「毎回、毎回、全く同じトラブルにからまれて」
「解決やオチも全く同じパターンで終わる」というループを繰り返しています。


この人たちは、他人と関わっているのではなくて、
他人は、この人たちの「自己確認」のただの道具です。



●このように、下手に自我率があったり、
その自我で出来たことを多く経験し、
さらに、その、トラブルとの「せめぎあい」の中で「構築」したことと、
本人の価値観や、死活問題が、完全に癒着してしまっている場合には、

その自分なるものの正しさ、またはそれ通用するという「自己確認」のために、
それを確認するための、トラブルや対象を常に必要としていることに
全く無自覚です。


だから、同じトラブルになり、同じ解決をするという、
変化のないことを延々と繰り返しています。



●たとえば、これが全自我の人だと違ってくるのです。
その違いは、次のような言い方で表せます。


初期値が、中高自我の人は、何かを経験した場合に、
「＊＊＊＊＊、のあの経験をした自分があってこそ、今の自分がいる。」
と言います。

しかし、生まれつきの全自我の人は、
「＊＊＊＊＊、の経験をしたなー」、これで終わりなのです。



「経験によって、作られた、今の自分の人格」、
これに固執し続けるのが、中高自我の人で、


「経験によって作られた人格ではなく、経験の観察者」にウェートがあるのが、
全自我の人の特徴です。


ただし、その人たちは、瞑想などに興味など持っていません。
だから、瞑想とかに下手に手を出す人の中に、全自我の人はほとんどいないです。

生まれつき、経験内容よりも、経験主体の方がリアリティーがあるからです。


●経験主体にウェートのある、先天性の全自我の人たちは、
経験内容を客体化して、ときには自分の恐ろしい経験や不快な経験を、
笑い話にすることすらも出来ますが、

先天性の中高自我の人たちは、自分のやり方の正しさの証明のために、
何度も同じループを繰り返しており、全く余裕がありません。

つまり、物凄く簡単に言うと、「お笑い」を作り出せないのです。

本人は、なんとか笑い話にしているつもりの人もいますが、
傍から聞いていると、ちっとも笑えないのです。


●そもそも、（下品な笑いは別として）、
完成度の高い、笑いやジョークというものは、
「客体化能力」以外に、それを支えるものはありません。

また、全自我の人たちは、中高自我の人たちのように、
「中途半端な、未完成な、成功体験」に固執していませんので、
むしろ、良い意味で、正直に自信がないことを認めており、

また、何かが上手くいったときには、
中高自我の人が陥いる「これは、私が上手く出来た」という慢心もありません。

いろいろな複合的な要素や他者が関係して起きた現象に対しては、
その結果原因の「所有」を主張しないのです。

いろいろな人たちのおかげもあって、ラッキーだったよね、でおしまいです。


しかし中高自我の人たちは、口では「皆さんのおかげもあり」と言ますが、
本心の中身は、「自己確認」の繰り返しに精一杯で、
他人のことなど、眼中にありません。

「よし、今回も、なんとか上手くやった。この自分の方法でいいんだ」
という、これを、ただ繰り返し確認しているだけの人生なのです。


●しかし、恐ろしいことに、この原因が、幼少期のトラウマやＡＣに
見つかればまだしも幸運なのですが、

今回の生の子供時代の家庭環境にはどうしても見つからずに、
生前契約の中身のロートを、こじあけないとならなくなる人が稀にいます。


あ、ここで、

「自分もそうだ。幼少期ではなく、前世を探ると原因があるはず」

と思っている方は、挙手して下さい。



その人には、最も丁寧な助言として、私が、



　　
　　　　　　　「ぶん殴ります」



いいかげんに、自分の都合いい話だけを、つまみ食いするのは
やめてください。


前世とか、あるいは今回の生前契約まで本当に掘る必要があるのかないのかについては、
自我復元をやっている途中の人の場合には、
その必要があるのかないのかは、私が判断して、言います。

全自我に戻った人は、必要を感じたらば、
ご自分の判断で、こじ開けてください。


そして、そこを、こじ開けてみると、
おそらくは、トラウマを掘るよりも、ずっと困難な、
「自分で自分にやってしまった、価値観による呪縛」が見つかるかもしれません。

５０％未満の自我率の人たちが、苦しみながらも、それでも、
すいすいと、超えてゆけて、全自我に戻ってゆくのに対して、

５０％以上の自我率の人が、もしも生前契約まで掘らないとならないとなると、

それは、トラウマを掘ったぐらいでは、解消されない「足についた鎖」
となって、その人の全自我への復帰を妨げます。


●そもそも、全自我というのは、主体性や、自主性のことですが、
中高自我の人たちは、その「主体性と自主性」の全部ではなくとも、
その一部を、不覚にも、他人の目的の為に、売り渡してしまった形跡が濃厚です。


ですから、彼らには、自主性があるように見える一方で、
そもそも人生の目的を本人がどう定めているか、
といった話になると、ぱったりと、思考停止へとブラックアウトします。



●自我復元をしていない人で、これにあたる人を、私は３人見ました。
今も復元をしている人や、自我判定を依頼してきて音沙汰のない人では、
１０人ほど見ました。

ですから、全体の中では、ごくごく一部なので、レアな話題なのです。


逆にいうと、５０％未満の自我率の人たちは、
そんな面倒な生前契約もしていないことがほとんどで、

契約をしていたとしても個人契約ですから、
へんてこな、雇用をされていたり、へんてこな制限を加えている可能性も低いのです。

これですから、初期値が中高自我の人たちは、
それ以下の自我率よりも厄介な困難と、
しかも、それに対する問題意識を持てない、鈍感さを持っているのです。

ただ、そんな、初期値が、中高自我中の人で、
たった、おひとりだけ、そこから抜け出せるかもしれない可能性を持つ
と私が見ている人が、こんなメールをくれました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


崩残様

＊＊＊＊＊です。


一つだけですが、
今までわからなかった自分の思考の癖を見つけました。


私はどうやら今まで、自分の問題を回避するために、

「自分の問題」にふれる直前に、
自分で自分を徹底的にダメ出し（自虐）をし結論づけるという方法、

という、あまりに不健全な方法で保身をする、
という手段をとっていたことに気づきました。


これに気がついたのは、今回、生まれてはじめて、
ショックで食べられなくなるという経験をし、

なぜ、今まではこういうことが起こらなかったのだろうか？
ということを考えていた最中でした。


私は、自分がおぞましい存在で、偽善で、
どうしようもない人間、何も徹底できず、
自問すらできないダメなやつで・・・

といった自分への自虐的なレッテル付けそのものは、
実は、一度も私を苦しめたことがなかった、
ということでした。


むしろ、これらの思考パターンと思考方法は、
「自分でない外側」から何か言われる前に、
事前に、まるでシェルターのような働きをしており、
それらを自分の内側（自分の問題）に取り込まないための、
巧妙な保身をしていたみたいです。


物事が起こる事前に、それを予測して、
事前に自分で自分をおとしめることで、自分の問題に「ガード」をかけて、

物事が起こったときには、相手の問題として、か、
あるいは、ただの出来事として扱う癖が完全に身についていたようです。


今回、その意味で、生まれてはじめて、完全なミスをしました。


私にとってこのミスがなければ、おそらく、
永遠に気づかないことだったかもしれません。

それは、
自分で自分を「おぞましい」と位置づけるより早く、
他人からそれを言われた、ということでした。

こんなことは、今までなかったのです。

自分が自分のダメ出しをする速度のほうが、必ず早かったから、
私は、相手に「お前はダメだ」といわれても、

「そうだ、私はダメなんだ」と「自己嫌悪すら生み出さないような仕組み」を、
事前に作っておくという、

救いようのない不健全な保身方法をとっていました。

（実際は、きっと保身でなく、
自分を傷つけている行為であることにすら無自覚に、です）


今回の私にとって人生ではじめてのミスで、
内部をえぐられるという経験をし、
想像もしていなかったショックを受けたようです。
食欲が戻らないなど、今まで一度もなかったのです。

同時に、このような対外的な活動をしながら、
人の苦しみすら、何も理解していなかったことに愕然としました。
つねに、「他人事」だったのです。


ですから当然、自問という行為は、私には「一度もなかった」
ということに、おそらく、なります。


別な言い方をすれば、自問を上手く避けるために、分析をし、
「誰の話でもないような机上の空論」をもっともらしく、語っていただけでした。


今思えば、自問という行為が自分にはできていない、
それを避けている自分を、どこかで知っていたと思います。

ただ、それは見ないようにしてきました。

自問ができない人間は、最低だと思ってきたからです。

その最低な人間だと思いたくない気持ちと、
自らそれを認めて楽になりたいという気持ち、
その確認作業ばかりで、自問の入り口にすら、立てなかったのです。

その確認作業を内省や自問に思い込もうとさえ、していたのだと思います。


今回はじめて、内部、自分の問題がえぐられる経験をしました。
これは自分がずっと放置してきた問題で、
少なくともここ20年、「自分自身の手」を放してしまったこと、
無視し続けてきたことのツケであり、当然の結果でした。


昨日、私はこんなことがふと、
頭をよぎりました。

「結局は、孤独に死ぬ」

ということです。

その土壇場で、自分が満足していないとしたら、
そこに何の意味があるだろうか、
何一つ、意味がないと思いました。


私は自分の問題に蓋をして生きてきて、
それがどんなに正当な理由があろうと、
自分が抱いてきた違和感を、
その土壇場で、ごまかすことなんてできるはずもないのに、

私はどこかで「他人への利他的な奉公のための滅私だから」と、
違和感に麻痺するのために、認識をぼかしてきました。



自我復元をやろう、と決意した直前に、
砂手さんが書かれた「賢者と村人たち」の中の、
「本人が自覚していない大罪」を読み、


歯をくいしばったような、悲しげな表情で、
心から笑ったことがないような子供を、自分の内面に発見しました。

この子の手を今度は放さないと誓って、復元をはじめました。


手を放していないつもりでした。


でも、実は、私はまだ、手をつかんですら、いなかったのです。

それどころか、手にふれないように、自虐思考でガードしていました。


そのことが、今回、明るみになりました。

この自虐思考は、誰からかに洗脳されたわけでもないように思えるのですが、
完全な刷り込みとして、備わっています。

これは表面的にではあっても、
「自分を困らせないための装置」としての刷り込みだったので、
気づきようもないような、刷り込みでした。


はた、と、もう一つの刷り込みも
浮上してきました。


自虐思考がありつつも、それと同時に、
私はどこかで「自分は幸せなんだ」と思っていました。

もちろん何が幸せなのかわかっていないのですから、
そう思い込もうとしていた、ということです。


周囲の人も「＊＊＊＊さんは、幸せですね」と言いました。

こういうのを幸せというのだと、思おうとしてきました。


自分自身にどこか違和感を抱きつつ、一方で、
これは幸せなんだ、と思うべきだ、と思っていました。

そして、いつの日か、幸せかどうかも、考えなくなりました。


ときどき「私は幸せだ」と何かの思考が反応すると、
私は、その都度、違和感を抱いている自分がいるのに、
それに気づかないようにごまかしている、
そういう自分は偽善者だと思ってきました。

次第に、私は幸せだ、とか、快適だ、という感覚が
生じる自分を抑圧してきたのだと思います。

そういうことに笑ったり喜ぶ自分が、恥ずかしくなりました。


楽しい出来事の後は、どこか居心地が悪かったのでした。
そして、つまらない、冷めた人間になりました。
喜怒哀楽がわからない子どもで、そのまま大人になりました。


私は「自分は実は一度も、心から笑ったことがないのではないか？」
と考えました。
自分のために、私は笑ったことがないのではないか、、、と。


いずれにしても、私は、自分で自分をダメだ、と思い込むことで、
そのときの状態に納得をつけていました。

「滅私奉公」は、滅私（自分を売った事）には、
都合のよいものだったのかもしれません。

生前契約の時も、私はその調子で、
「奉公なら多少の滅私、多少の我慢なら（自分も）許してくれるだろう」
という、甘い認識だったのだと思います。


どんなかけひきがあったにせよ、自分を売って
何が人生か、何が個性だ、何が満足だ、と
昨日、その思いが沸いてきて、結局は孤独で死ぬ、

という確実に来るその時に、
私はそれでいいはずなんてない、確実に後悔する、と思いました。


私は自分で何がしたかったのか、
本当は、何をずっとしたかったのか、まだ掘り出し中ですが、
すぐにわかったのは、恋愛をもっとしたかった。

奉仕やお世話も、嫌ではまったくなかったけど、
自分はもっと恋愛をしたかった。
セックスの経験は、結局、お世話係りの枠内での行為だったのかもしれない。

そのときは恋愛と思っていたけれど、それは一時的なことだったのかもしれません。


その不満は、恋愛の不満は、やはり残してしまったと思っています。
一人の異性とのセックス経験のみで、もう我慢するしかないと、
ただそう思ってきて、
今の私の仕事でも、その叶わぬ思いを、なんとか吐き出そうとしています。


しかも、そのような感情と重ね合わせることは
あまりに不純で誰にも言えずにきました。

ここでも、そういう不純な自分であることを、自分に言いきかせてきました。
誰かに気づかれる前に、誰かに言われる前に。


もっと沢山、自分がやりたいことはあったかもしれません。
しかし、とくにこの3年間は、完全な「滅私奉公」と、
「歪んだ自己表現」で埋めた毎日だったように感じています。


いつの日か、こう思うまでになっていました。

「これでいいや。
自分なんてこの程度までできればもうそれでいいじゃないか。
それ以上何を望む？　みんなは喜んでくれているんだ、
十分じゃないか。それ以上望むことは、それこそ、バチあたりだ。
これが幸せなんだよ」と。


私はまったく何もかも、分からなくなっていました。
今もこの声の正体は、よくわかりません。

この「これでいいじゃないか」と納得させようとしているヤツが、
いったい誰なのか、
どうして、そんなことをするのか、
自分を守るためなのか、
それとも自分を傷つけるためなのか、

お前はいったい誰なんだ、と、
よくわかりませんが、
この声がどこからきているのか、少し混乱しています。


混乱しているとはいえ、今思えば、
自分のしたいことも抑圧し、事前に自分で自分を
ダメ出しし、自虐し、偽善者だの、鬼畜だの、
殺人マシーンだの、そう簡単に自分にレッテルを
貼ってしまうそんな自分の、一体どこが幸せなのか。
それに自己嫌悪も抱かせないような仕組みを
自分でせっせとこしらえて、作り笑いばかりして、
自分の問題を見えない押入れの奥にしまいこむのに
必死な自分の、一体どこがそれでいいのか、
どうしてそれでいいままにしてきたのか、
私はしっかり考えてもこなかったのです。


自己嫌悪を封じこめる装置としての、自虐思考ガードは、最悪です。

自問すらできないように、自分でしてしまう。
誰からもそうしろ、と言われていないのに、
反射的に、そうなっていたようです。

どうしてこうなってしまったか、というところまでは、まだわかりません。



自我復元のことは、桜の間の投稿を読んで、
内容についていこうとするだけで精一杯ですが、
最近の投稿記事から思うのは、
私の場合には、とんでもない難関になると覚悟しています。


でも、私は諦めたくありません。

救いようがないことばかりをしてしまっていますが、
私にはこれしかないから、続けます。

そのために、これまで生きてきた間、
ずっと押し殺してきた違和感を徹底的にあぶりだして、

「ここでもういい」という嘘はもうやめて、
その違和感を持ち続けてきた自分の手を、しっかりにぎりなおして、続けます。


ここ数日、いや、今までずっとおびえてきた私ですが、
昨日「結局は孤独で死ぬんだ」という思いが頭をよぎったとき、
自分で進むんだ、孤独でもそうするんだ、それしかない、
と思ったとき、一瞬ですが肝がすわりました。


「こんな私でいい、と決めつけない限り、
全自我に戻ることは可能だ」と信じ続けて、
まだ始まったばかりの自問と復元を継続していきます。

「踏ん張れば、何とかなったんじゃないか」という
後悔だけはしたくありません。


「滅私奉公」の滅私（自分を売る）が私の生前契約になっているのでしたら、
この滅私の契約だけは、絶対にあってはならないと思っていますので、

何とか契約内容を変更する力を取り戻したいです。


難関でも、目標をしっかりもって、できるだけ早く、
（いつ私が死んでしまうかわからないから）
できるかぎり減速しないぞ！　と、がんばります。

私自身が笑顔を取り戻すまで、諦めません。

孤独でもやります。


よろしくお願いいたします。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊●＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これも、レアケースです。
だから、この内容は、この方に限っての話です。


この方の経験している困難を、都合よく、自分と重ねて、
「自我復元が、今、停滞していることのいい訳」にしようとするような、
そんな前世物語を「捏造」することは、決して許されません。


この人は、この人自身の手を、
必死になって、放さないようにしているのですから、


私が生きているかぎりは、

私も、このメールを下さった「旅人」の手を、放さないつもりです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




参考・過去ログ『賢者と村人たち』

１
http://www.mumyouan.com/k/?U1194

２
http://www.mumyouan.com/k/?U1195

３
http://www.mumyouan.com/k/?U1197





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [235] 　　

旧式の自我判定法の「誤差」

●これは、ほとんどの人には関係のない話題となります。

２０１０年の秋ごろから、２０１０年の年末まで数ヶ月間に、
「旧式の自我判定」と呼ばれる方法で、自我率を判定していました。

その期間に自我判定をして、その後自我判定をしていないという人は、
私の記憶するかぎり、男女、各一名、計２名しかおりませんし、
その人たちは、自我復元に関心なしとみて、
データの記録から、その二名は除外しています。


●一方、その２０１０年の秋から年末にかけて、
初期の私の方法で自我判定をした人たちは、その後、
２度目３度目の判定を以来してきましたので、
旧式と判定値に誤差があった場合には、修正して、回答してきました。

結果として、おおむね、誤差はなかったようですが、
極端な場合には、１０％以上の誤差があった場合も稀にあります。


●なにしろ当時の自我判定法は、手探りの上、あまりにも無理のかかる方法で、
一日に２人判定したら、まる３日は、私がダウンするという
出来の悪いものでした。


しかも、判定は、１／４とか、１／８、１／３といった、
アバウトさもありました。
さらには、自我復元作業を、まだしていない人の初期値まで、
親切に自我判定をしていた始末です。


判定をするための集中力によって、私に負荷がかかりすぎるので、
これでは、判定を続けていたら、すぐに私が倒れると思い、
２０１１年の春までに違う方法を試みて、今の自我判定方法になりました。



●最近、その２０１０年の旧式の判定以後、二度目の判定を以来されてきた方がおられたので、
正しく判定をしたところ、初期の判定とはかなり違う結果となりました。

以下、その判定結果の回答文です。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■　■　■　様


自我率は、初回の判定とは大きく違っていました。

ご記憶していると思いますが、２０１０年の秋から年末にかけての
自我判定は、非常に体力を消耗する方法であったとともに、
その判定結果が、その後の２０１１年の新しい方法と比べて、
精度が悪かったものです。

通常は、他の人たちは２０１０年の後半に判定をされたのちに、
その１年後などに判定をしておりますので、初回の判定に誤差があったか
誤差が少なかったかなどが、既に判明して、修正がされています。


しかし、そちらの場合には、旧式の判定方法で判定したまま、約２年半、
全く判定依頼に使えるような報告やご依頼もなかったために、
判定をしませんでした。


そして今回、現在の精度の方法で判定したところ、
初回を下回る結果となったことをお知らせいたします。


初回では、１／３か４／９のどちらかであろうという、
非常に大雑把な当時の判定でしたが、
そのどちらであるかを、そちらに判断して戴いた記憶があります。

１／３と４／９における周囲の人との関係から推測して、
そちらに判断していただいた結果、４／９となった記憶があります。


しかしながら、正確な判定を今回行ったところ、
１／４自我、つまり２５％となりました。

正確には、２３％から２６％を揺れているのですが、
おおむね１／４自我と判断できます。



なお、自我復元が多少なりとも上手くいっているのかという点については、
ほとんどまだ機能していないと判断しました。

報告内容からも、判定の文字からも、変化らしきものは見当たりません。

報告内容は、自我復元の報告内容ではなく、日記のようなものに過ぎません。
また、実習回数の時期と回数などの詳細な記録が全くありません。


従いまして、自我率の初期値は、２５％へと修正し、
自我復元の効果は、「現れていない」という結論となります。


復元方法そのものに、初歩的な間違いがないかどうかを、
よく復習してみてください。


なお、２０１０年の１２月の初回の判定の時には、４文字の禅書の注文を受け、
そのうちの二つの文字を「自我」「意識」として判定をしましたが、

今回、現在の判定法の結果、異なる数値が出ましたので、
前回の判定のうち、２文字は「判定が不正確であった」というお詫びから、
二文字については無料扱いとしますので、

したがいまして、
今回の判定のお支払いは「半額」として戴いて構いません。



なお自我復元は、諦めたら終わりです。

また、意味もなくやっているだけでもダメです。

復元ブログの方たちの、あの真剣な姿勢を、見てください。

ですから、どうしても切実に解決したいことがあるのであれば、
それを明確にして、今後も、地道に続けてください。



崩残


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●ということで、これまた、別の意味で、レアな話題でした。

２０１０年に判定したまま、そのまま約３年弱も、判定依頼なし、
という人は、ほとんど、おりませんから。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [234] 　　

やはり、レアケースなのである


●さかなさんのブログに、彼と別れたという一連の話があります。

その１
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-35.html

その２
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-36.html

その３
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-37.html



●一見すると、

希釈自我に生まれ、トラウマをさんざんに背負ったために、
普通ならあり得ないような「人の話のきけない彼氏」の言うことにも、
逆らえなかった、とみなされるような事例です。

しかし、このケース、そう簡単ではありませんでした。

といっても、私があの話の中で少し語ったような、
「実は、霊的に相手側が多勢だった」とか、その手の話ではなくて、

さかなさんの生まれつきの「ある才能」が、逆にさかなさんの足を
引っ張っていた、という複雑な構図になっていました。


●と言うことで、これ、もしも普通に、別れ話を彼氏にする、
という状況でしたら、どんな読者の方に対しても、

「自我復元をしてきたんだから、全て自分で出来ますよ。
　では、がんばってね」

で終わるところが、
それでは終わらずに、私が今回関わったのには理由があります。



●そういえば、何かのちょっとマズイ相手にからまれそうになった場合に、
私が電話で援護するという予定を組んだことは、前に一度、
戦車さんのときにありました。

ヒラーが戦車さんを住まわせた「ピンクの牢屋」を戦車さんが出て、
別の住居に移動したときに、もしもヒラーがしつこく電話してきて、
挙句に、おしかけてきたら、

戦車さんから私に電話をしてもらい、そんときには、
私が、「警察官」または「弁護士」になりきって、ヒラーに説教する、
というものでしたが、
これはさすがに、身分の詐称になるので、少しマズイですね。
で、結局は、それは、やらなくて済みましたが。

ヒラーの持つ不動産に不透明な面があったのを、
事前に法務局から取り寄せた登記簿から調べていたのと、
ヒラーがされたくないであろう嫌な質問をして、手を引かせるのは、
そう難しくはありませんでしたし、バレる可能性もゼロでした。

しかし、事なきを得て、戦車さんからの緊急連絡もなく、
事件を終えることが出来ました。



●今回は、さかなさんの記事にあったように、別れ話は、
てっきり「お店で何かを食べながら」あるいはそのあと、お茶をしながら、
であると思い込んでいました。

さかなさんとしても、嫌な展開になったときに、まわりに人が大勢いるところがいい、
と思って、駅ビルなどの近くにしたのだと思います。

しかし考えてみれば、こじれそうな別れ話をする場合に、
周囲に人がいて、それを聞かれるのを嫌がる場合もあるのですから、
ここは私の読み違いでした。


ただ、相手の彼氏は、「２人だけになれるところで話そう」と言ったのではなくて、
「お昼ご飯でも食べよう」と、さかなさんに言ったのですから、
ふつー、ランチだろうよ、思いました。


それで１２：００から食べ始めたと仮定して、ちょうど１：００少し前ならば、
さかなさんとその彼氏が、昼食を食べ終えて、話しているところに、

砂手が、女友達のふりをして電話をかけて、
そこで、さかなさんと砂手が電話で、「ガールズトーク」をしながら、
こちらが状況をつかむ、という作戦を考えていました。

内容は、使っているお化粧品の話や、フルートの話や、
バナナの皮で出来た石鹸があるという話や、股の下のポニョなど、
初めての電話でも、さかなさんの側が気楽に話せる話題に絞り込みました。

その会話の中で、さかなさんからは、「はい」か「いいえ」の返事で
状況を掴めるような脚本を急遽、作っておいたのです。



●最初は、私が電話を入れるつもりだったのですが、
砂手が、
「女友達との会話の方が自然で、
そういう電話がさかなさんにかかってくれば、
どうせ、さかなさんには誰も味方になる女友達がいないと、
たかをくくっている彼に、
どういう反応が出るかも分かるかもれしない」ということで、
砂手が、対応の為の脚本をざっと作っておいて、電話をしました。


そうしたら、なんと、コンビニでパンを買って、雨も降っているのに、
２人して公園にいる、というのを聞いて、びっくらですよ。

またその時に、砂手から私は、
「さかなさんの話のよると、
　彼氏は、これから仲間とカラオケの予定をいれていると言っていた」
という話を聞きました。


こうなったものですから、
砂手が作っておいた、けっこう良く出来たガールズトークの脚本も、
使わずに済みました。


その脚本は、「まん前に彼氏がいる」という状況の中で、
さかなさんとガールズトークをしているフリをしながら、
自然に現在の状況を聞出す、という、

ちょっとした、「ミッション・インポッシブル」的な脚本だったのです。



●で、私が砂手と電話を代わって、さかなさんに状況を聞いたところ、
彼は１０メートルぐらい離れたところにいる、というので、
さかなさんは、顔の表情を彼氏に観察されたり、声を聴かれることがないので、
とにかく、まず会社に行くポーズをするために、
会社方向の電車に乗るように言いました。


別れ際の、彼氏の一言で、すぐに分かった人もいると思いますが、
あれって「自己愛性人格障害」の一種に近いです。

どこまで、ＫＹなんだよ？と思いますが、
狭い、自分のやりやすい遊び友達との人間関係しかないと、
よけいに、ＫＹになるものです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●と、こういう具体的な話は、別に自我復元の参考になる話ではありませんので、
ここまでしますが、このあとは、ちょっと複雑です。



物理的、または心理的な虐待で、トラウマを持った人、またはＡＣの人の場合、

>「相手のいう事を、多少変だと思っても、拒否できない」という癖があります。


さかなさんの場合には、それが「極端すぎる」という面がありました。


ご本人と電話で話してみれば、
嘘をつけない、本当に率直な人で、
いまどき、めったに見かけないぐらいに珍しいぐらいに、
ある部分は、「純粋無垢」な人でした。

自分の考えも、自分の感性もちゃんとあります。
頭の中だけを評価するならば、同年代の女子よりも、しっかり者です。

しかし、対人という状況になると、
「よく、今まで、生きてこれたよね」と思うほど、全く無防備でした。

両親にはさんざんに痛めつけられ、彼氏にも都合よく扱われ、
頭の中では、おかしいと思っても、
反論を口にしたり、具体的な行動を起こそうとすると、気力が萎える。


こうなる大きな原因のひとつは、自我、または経験の足りない部分を
人間は、他人の意見や、他人の勢いや、他人の意志に委ねてしまうことがある、
という意味では、特に珍しいものではありません。


●たとえば、あなたが自分が全く何もそれについて知らない、
何かの家電とか専門的な品物を、知人にプレゼンしようと思ってお店に行ったとします。

そうしたら、何も知らないのですから、
「どんな品物が、贈呈にいいでしょうか？」と店員さんに意見を聞いて、
店員さんの意見にまるごと従うことが多いと思います。

知らない分野については、他人に下駄を預けることが多いものです。


●同じように、自我率が関係したり、あるいは自我率ではなくて、
それまでの人生経験の質の違いによる戦いという、
「せめぎあい」となったときに、
頭では、いろいろ考えていたのに、現場になると、相手に対応できない。
これは、自我復元をしている人からも多く寄せられる問題点のひとつです。


●前にも書きましたが、自我率で不足している部分、
または、人生経験として不足している部分、
その部分は、二つのもので、埋め合わせてしまう傾向があります。


>ひとつは、思いこみや、妄想で、その穴を埋め合わせる。

>もうひとつは、他人の意見を受け入れて、その穴を埋め合わせる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし、さかなさんが、少し、普通の人と違う特異な人であると知ったのは、
今回の一件があって、でした。

それまでは、さかなさんというのは、いつも私が心配するキャラクターで、
トラウマ掘りのときも、難航したので、
他の人たちと同じように、自我率や経験不足のせいか、

または、トラウマがきつすぎて、人格が二つに分裂しかけたのかと
あの当時は思っていました。


しかし、今回の流れの中で、さかなさんの声の質が、
数種類の声に変わるのを電話で聞いたことが助けになって、
ようやく、さかなさんの持つ、特異な能力に気づくことが出来ました。

他の人たちだって、同じような状況になるわけですし、
そうした人たちに対しては、私は、
「そんなこと、自分でやりなさい」となるものですが、

さかなさんについては、なぜかいつも、
過剰に心配する、という心境になっていました。


●むろん、さかなさんに対して、
別の意味での特別な感情や、思い入れがあるのではありません。

また、古い時代からの読者の方だから親近感があるというのとも違います。

ただ、「何か」、ずっと、ひっかかり続けたのです。

普通は、こうした「保護行為」というものは、基本的に必要ありません。
人は、自分のことは自分ですべきです。


しかし、さかなさんは、私が過去の時代に、
どこかで見た覚え、接した覚え、のあるキャラクターだったのです。

おそろしく純朴で、全くひねくれていなくて、
まるでずっと少女のままで、時計の時間が止まっているようで、
一方で、少しアンティークな品のいい嗜好や趣味がある。

今の段階では、特に際立って目立つ「個性」は、まだ発揮されていないのですが、
際立って目立つ、「資質」があるのです。


にも関わらず、私生活では、
「よく、生きてこれたよね」と思うほど、無防備で、か弱く、打たれ弱い。
しかしそれでも、最後の砦の「天守閣」までは、まだ侵蝕されていない。



●二重人格や多重人格というのは、たいていの場合には、
分離した方の人格が、主人格よりも主張がはっきりとしており、
それ自体が、主人格とは違う、ひとつの人格を持っています。

むろんそれは、主人格が否定したり、抑圧した人格が分離している
という状態なのですが、
さかなさんが、トラウマ掘りに難航した当時に出ていた人格の場合には、
その「はっきりした人格」がありませんでした。


そのさかなさんが、「かさね」と名づけた人格は、
狡猾に、他人を騙したり、誤魔化すというのではなく、
ぼんやりとして、のらりくらりとしており、
鈍感で、状況を理解しようと全くしていない、ぐうたらな人格でした。

これが、もしも、さかさんが抑圧して分離したもうひとつの人格ならば、
トラウマ掘りをさせようとする私に対して、それを阻止しようとして、
もっと攻撃的になったりしたはずです。

しかし、前述の「かさね」の人格には、それがありませんでした。
しかし、それは「男である」という気配が明確にありました。



●今回、電話で声を聞いて、分かったことは、
あの当時のあの「かさね」は、
別れた元彼の、鈍感な性質をそのまま映し出していた、ということでした。


つまり、さかなさんの中で、二つに分裂した人格があって、
せっかく溜めた自我を、それを使うことも出来ない、もうひとつの人格が、
勝手に所有していた、「というのではなくて」、

さなかさんの中には、私が「鏡」と呼ぶものがあったのです。


●この鏡が占める体積は、自我の中で何パーセントかは今はまだ
調べていませんが、普通の人たちよりも、ずっと大きいです。

私はその鏡のことを、
「さかな亭」または「さかな荘」という家の中にある、
「フリースペースの貸し部屋」または、「鏡」と定義しています。

これは、大家の管理人が、その空き部屋の賃貸借契約や、
部屋の管理や掃除をしっかりと管理しないと、

いつの間にか、どこの誰とも知らない者、または複数の者たちが、
不法占拠したり、住み着いたりして、出てゆかなくなります。


●この「鏡」または「空き部屋」に、これまで、さかなさんの毒親や
彼氏や、彼氏の母親や、彼氏の父親や、彼氏の悪友まで、
勝手に、出入りしたり、住み着いていたというのが、状況の全体像でした。

心霊的な現象というよりは、生霊または、
「心理的な意味」で、人の「人格の所有が曖昧になっている」のでした。



●そこで、私は、その空き部屋から、一切の他人を追い出して、
そこは自分の所有する部屋だから、今後は、大家である私にに無断では、
誰もその部屋には入れない、と自分の内側に向って宣言するように
さかなさんに薦めました。

その経過は、今後を見守ってゆきます。



●この「空き部屋」、または「鏡」は、
読者の方が、これを読んで、「あ、私もそうだ」「私もそうかもしれない」

と思ってはなりません。ほとんどの場合に、それは妄想です。


実際、私は１００人以上の自我復元者の報告を見てきましたが、
その「空き部屋」または「鏡」を、これほどの敷地面積を持っている人は、
さかなさんだけ、でしたから。


●この性質は、もともとは、ミディアム、つまり媒体の性質です。
分かりやすくいうと、本当の意味での巫女さんや霊媒体質の人たちが
生まれつき持っているものです。

そこには、いろんな人の思惑や、意志が映し出されます。

だから、希釈自我であるとか、トラウマがひどかったから、
自分の主張を通せない、という事だけが原因ではなく、
その上にさらに、
「極端な、他人の意志の割り込み」があるのです。


●この「空き部屋」または「鏡」の性質は、
さかさんが、今後、自分が大家であることを自覚して宣言して、
そこに、入出を許可するかしないかを自分で決められるようになれば、

そこに、たとえば、猫や、動物や、人形の世界とつながるシステムを
一時的に入れて、彼らの言葉が分かるようになるかもしれない、
というメリットがあります。

今後、銀河系にミッションをする場合にも、
どこかの星の歴史や文化を、自分の中に一時的にですが、
まるごとコピーすることも出来ると思います。


管理さえ自分できちんと行えば、そのフリースペースの部屋は、
まさに、鏡として機能します。

ただ、それまでには、まだ少しその具体的な経験と時間が、
さかなさんには必要だと思います。


だから、そういう器用な事が出来るような、新しい音の名前として、
「天音（あまね）」さんという名前を、私が考えました。

しばらくは、この音が、本人の「お姉さん」のような存在となって、
さかなさんの、これからの生活環境の陣地を作ってゆくと思います。



●繰り返しますが、これは１００人以上いる自我復元者の中で、
さかなさんのみに固有の、媒体体質であって、
一般的なものではありませんので、ご自分にそれがあるとかないを
勝手な妄想はしないでください。


先だっての、
「魔性の女性」「囚われたカップル」そして今回の「空き部屋としての鏡」

このどれもが、現代では、「レアなケース」なのです。


さかなさんの場合も、
これは、古い時代には、それが巫女のような媒体として、
小さな集団の中で、果たす役目がありました。

また、たまたま、なのですが、
私は、このさかなさんのような性質としてここに生まれた人が、
どうすれば、ここの人間の生活に定着できるかということを
ある程度、過去に知っていました。


この人たち、というか、この存在たちは、
ある性質の物質や文化的な素材で、自分の周囲を保護する城壁作り、
その安全な部屋の中で、異世界への通路となる、
という役目がかつてはありました。



●どうも、こうしてみると、自我復元をしている、
何人かの人たちは、それぞれに、大昔は、何かの役職または才能があったのに、

雇用主との縁も切られ、地球の転生システムの中に、
ただの労働者として、放り出されてしまった、
という感じを否めません。


つまり、「元は・・・だったのに」という失業者、放浪者が、
そこかしこにいるのです。



●ただし、それは、それぞれに違う職種または、任務だったので、
一般化ができないのです。


だから、最近、復元をしている何人かの人には、
連綿と大昔から続いている、その人の生の契約や、
前の生に関係するような特性が、ちらほらと露見してくることがあります。


ただ、それは、「他の人には、全く関係のない性質」なので、
なかなか掲示板では、書けません。

個別に、それぞれの人の「才能と弱点が表裏一体」となっている部分を、
私とその人とで、相談をしながら、時間をかけて、調べてゆくしかないのです。


とにかく、自我復元が、自我率とその中身が順調に進んでゆくと、
この「その人に固有の性質」が出てくるのは、よい現象です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


★次回は、

『先天性全自我』の人と、『先天性高自我率』の何が違うのか、
という、これまた、大変に複雑な話予定しています。

つまり生まれつき全自我の人と、
生まれつき、３／４以上（７５％以上の自我率）だった人とで、
決定的に違う部分についてです。

生まれつき高めの自我率だった人ほど、
おそろしく視界が狭くなる領域と盲点があり、

一生の間、「自己確認」だけにあけくれるために、
新しいものを何も経験できないというトラップについての話を予定しています。


ただし、これは戦車さんが、少しこの問題を先まで掘り進んで、
炙り出した時に、そのタイミングでしようと考えていますので、
この話は、しばらく保留しておきます。

ただ、結果として、それが自我復元者の人たちで、シェアできる
論理になるかどうかは、かなり疑わしいです。

それぞれの復元の段階で立ち現れる問題は個別に違うので、
経験していないことや、自問していないことについて、
言葉として知識だけを知ってしまうのは、弊害が多いからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、今日は、これから、
「無無心の書」の注文が入っているので、それに集中します。


＿＿

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