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間違ったトラウマ堀り


●私の目の届く範囲ですが、少なくとも３名か４名の自我復元者の人が、
間違ったトラウマ掘り、または「まだ不完全なトラウマ掘り」をやってしまっています。


●何度も言いますが、トラウマ掘りの段階的作業は、


★１／まず記憶を掘って、良い悪いは別にして「事実関係のみ」を掘り出す。
　　特に、自分が、不愉快で苦痛だった記憶こそが、大きな鍵になる。


★２／子供の自分としての、その時の「感情」を生の形で想起し、追体験する。
　　この中には、拒否、怒り、悲しさ、寂しさ、喜びなどがあるだろう。


★３／ただし、それが「恨み」「憎しみ」に転じている場合には、
　　それは、子供の時の感情ではなく、トラウマＡＣ人格の歪みの産物である。

なぜならば、怒りをそのつど表現できていなかった人が、恨みつらみを
持つ結果となるからである。

つまり、怒りそのものが悪いのではなく、それを自分で制圧した人が
恨みつらみを自分の中に作り上げるのである。


★４／傷の深部を、堀りに堀つくして、はじめて「原主体」に出会うが、
　　その原主体の意向を表現できる、正常人格は、新たに育てなければならない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■今回の話で、重要となるのは、「３」についてです。


私が見ていると、記憶を掘った結果、怒りの感情が出てきた、
そこまでは、大半の人が、苦労もなく、掘れています。

しかし、そこで、「差別したり、虐待したり、調教した親が憎い」とか
「自分をサンドバックにした兄弟が憎い」と、
ここで止まったままになってしまっている人が、何人かいます。


トラウマ掘りというのは、憎悪や恨みを掘り出すことで終わるものではなく、
その因子を、理解と感情の相互作用によって解決する（自然消滅させる）ことです。


そうしなければ、
自分は、誰を恨んでいたか、とか、誰を憎んでいたかで、止まってしまい、
そのまま、親に報復することだけに、心を固定してしまいます。



●たとえば、マディアさんやお姫ちゃんのように、
トラウマを掘って、準備して、自分の内面がどうなるかを試す、
という手順を踏んで、「自己確認」を目的とするのであれば、
それは、親や兄弟姉妹との対決も、実りあるものになります。


しかし、復讐や、名誉や金銭の奪還や、憎しみを向けるのが主たる目的となってしまったら、
それは、私が言うところのトラウマ掘りや、ＡＣ人格掘りではありませんし、

そんなことは、ごく一般的な、心理カウンセリングですらも、
解決とは全く見なされません。



■実際、たとえば、池田小学校で児童を無差別に刺した、宅間死刑囚（死刑執行で死亡）は、
「自分の子供時代よりも、境遇の恵まれた子供を憎んだ故の殺人であった」
と言われています。


つまり、単に恨みや、嫉妬や、羨望や、憎悪を掘っただけでは、
ただの犯罪者、または、犯罪予備軍に過ぎないのです。




●そこで、このことを理解しやすく書いたメールの一部を掲載しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



人間は自分を憎んでいる相手の意向には無意識に従わない

■これは、ごくごく、当たり前のことです。

この「無意識に」という点が特に、重要です。

もしもあなたが、底流において、家族の誰かを憎み続けていたとなれば、
それは、口で、言わなくとも相手の無意識には「知られている」のです。


こうなると、自分を憎んでいるような相手に対しては、
たとえそれが自分の子供といえども、お金は出さず、

自分を憎んでいる相手に対しては、
たとえそれが自分の兄弟姉妹であっても、情報は出さず、

ということが無意識の領域では、当たり前の現象として起きます。


また、仮に皆さんが、

「今はもう、過去のトラウマを理解したので、
　前ほどには、親や家族を憎んでいません」

と言っても、感情のコントロールが不能のままの状態では、
本心でないものは、無意識の世界では常に、相手にバレ続けています。


■これは、なんら、オカルト的な話でもなく、比喩ですらありません。

睡眠中に、夢を頻繁に見る人も、見ない人も含めて、
日常茶飯事に、人間同士の中で、毎日のように起きていることです。



なぜ憎しみはダメか？


これは、人間性とか、モラルの問題で「他者への憎しみは悪い」のではなく、

また憎しみの感情が、自分にとっても不愉快であるからではありません。


憎しみは、「実用性に欠しい」というのがその理由です。



平たく言えば、平時の社会の中では、

【自分のことを、憎んでいる相手には、
　誰も、協力はしないのは、当たり前】

という、ごくごく単純な事実です。



■たとえば、皆さんの心の声が、筒抜けであったと仮定して、
（仮定ではなく、無意識下では、実際にそうなのですが）

「お前なんか、死んでしまえ。お前を憎んでいるから、恨んでやる。」

という心の声が、筒抜けであなたに聴こえているとしたら、

その相手に、あなたは、多額のお金をあげたり、
または、相手の利益になるような情報を与えるでしょうか？

これが故に、憎しみというのは、ほとんど「何の役にも立たない」のです。


■私は、「条件つき」ですが、
憎しみが悪いとは、ちっとも思っていません。

ですから、私は、社会的なモラルや、人格主義やら、スピ系のキレイごとで、
憎しみは悪い、などと、言ってるのでは全くありません。


というのも、憎しみは、それはそれで用途を持っており、

たった一つの条件下においては、それが利点を持ちます。


それは、相手を殺す決意をした場合、これのみです。

つまり、絶対に、すぐさまにでも殺そうと思っている敵に対してのみ、
憎しみは、その効力を発揮します。



■しかし、もしも相手との間に、調整が必要な、利害関係があったり、
自分が利益や情報を得るには、相手を生かしておかねばならない、

といったことや、また、自らが、相手との関係性に依存をしている、
そういった条件下では、１００％の殺意や憎しみを相手に向けられません。

僅か５％でも憎しみの純度が不純であれば、それがあなたの命取りになります。



■以下は、「たとえ」としては、どこか間違っているのですが、

たとえば、・・・


自分の事を、明らかに刺そうとしている蜂の大群に対しては、
人はかまわず、殺虫剤で殺します。

しかし、蜂蜜を採取する目的があったら、殺すことに躊躇します。

そしてその結果、あなたは、蜂の大群に、刺されます。



■だから、もしも、今後の転生の人生の中で、
殺し合いをする事を、人生の目的としたり、
使い捨ての兵士として戦闘地域で、暴れるのが望みでしたら、
憎悪は、敵に対して、抵抗したり、攻撃をする力になりますが、

それは、もともと、
「社会で利害関係の調整を図る為の能力」では、全くありません。


だからといって、無理をして、
人を好いたり、好かれようとしたりすればいいというものでもありません。




■重要なことは、自らの中の憎しみの実体を見抜いて、
それを真に理解して、それが、嘘なく、本当になくなったときにしか、
本当に、本人の精神状態が、落ち着いたものになることは絶対にありません。


また、そうした、恨みや憎悪を、自分の中で抑圧するのではなく、
引きずり出した上で、それを認め、理解をし、その結果として、
憎しみが消えるという段階にならねば、

あなたは、「他者から利益を得る」ことは出来ません。


それは、厳密に言えば、雇用されているアルバイトですらそうです。

さらに、自活、自営業となれば、それは、他者に対する心の姿勢が、
もっと顕著に出ます。



■「他人を憎んでいる人」のところに一番こないものは、

「お金」や、「大切な情報」（＝どうでもいい情報でなく、利益になる情報）です。


そういう点では、官僚や東電の連中は、
基本的に、人のことを憎む神経すらもなかった、ということでしょう。

たとえ、それが無神経すぎるが故に、人を憎むことも出来ないような人、
のほうが、まだしも、「お金や情報」だけに限れば、それを沢山得ています。


それは、「相手を警戒させない」のだから、当然だと思います。



■しかし、無自覚に、無意識の中に、「憎しみ」「恨み」「復讐心」があれば、
それは、常に、「ケンカ待ちの状態」または「暴力の構え」なのですから、
他者は、誰も、その人に対して、協力的ではなくなります。


せいぜい、それは、他人が、その憎しみを持っている者との、
かかわりを避けてくれる、という利点しか社会ではありません。

物流や、精神的な交流は、そこには生じません。



■トラウマの基本構造とは、「恐怖」や「嫌悪感」や「痛み」ですが、
それが原因で、二次的、三次的に生じた「憎しみ」はＡＣ人格です。

これ故に、トラウマ持ちの人のうち、
「恐怖」「悲しみ」「痛み」の方が多かった人は、それに特有の損はしていますが、
お金の苦労は、それぼとには、しません。


一方で、恐怖や悲しみよりも「憎しみ」や「恨み」「復讐心」という
ＡＣ人格を、野放しにして、肥大化させてしまった人は、
皆、いちように、お金の工面に苦労し、なかなか自活できない人が多いのです。



■ただし、それは、他人に媚びろとか、他人を愛せとか、
または、笑顔で、他人を騙せ、ということで断じてなく、

少なくとも、「誰かへの憎しみと恨みをかかえている人」には、
それがたとえ、自分に向けられたものではなくても、

人間には、その相手の怒り、憎悪、恨みの「感情の声」が無意識のうちに、
誰でも、なんとなくでも、分かることが、日常社会でも圧倒的に多いのです。


これ故に、他者は、そうした人が、表面では笑っていても、
無意識下では、その人に対して「警戒し」「お金と情報を出し渋る」ということです。



■また、そうした「恨み」「憎しみ」「復讐」の感情や、
「相手の不幸を願う感情」を拡大して、それを社会に対してすらも持っていれば、

既に言ったように、

「人は、自分の不幸を望んでいるような相手」に対しては、

表面的には、人は、どういう態度をとるにしても、
無意識下では、決定的に重要な局面では、非協力的になるか、
さらには、時には、その相手から、攻撃を食らうということです。



■こうした事が、何度も、その人の内面で繰り返されてしまうと、

ＡＣ人格の出す「憎悪の感情」ばかりが幅を利かせ、
肝心の、原主体は、出番はなく、正常な人格も培われません。


その結果、気力それ自体が、自己内部の矛盾した意志で、
常に、定期的に、磨り減り、
違う方向の意志へと、自分が引き裂かれしまい、その結果、


「気がつくと、＊＊＊をしない理由」を探す、

という、最も努力のいらない、手軽な現実逃避が、癖になると思います。



つまり、

「気がつくと、生きていないでいい理由を探す」

「気がつくと、死なないための理由を探す」

「気がつくと、自我復元をしない理由を探す」

「気がつくと、親にお金を請求しない理由をさがす」

「気がつくと、親に文句を言わず、お金を貰えるソフトな言い方を探す」

「気がつくと、今付き合っている問題のある異性と別れない理由を探す」

「気がつくと、トラウマを掘らないでいい理由を探す」



しかし、それに、さらには、その癖に気がつくよりも前に、
当人が、当初、念頭に置いたはずの利害関係とは、
全く正反対の行動をしてしまうので、望んだはずの物事は実現せず、

実現しなかったときには、
「きっと、わたしは、本気で望んでいなかったんだ」と、
自分を、慰めるための、無理のある理由を探してしまいます。



■そうなれば、自主的に何かを決めることは不可能となり、
頭で、何が利益になるかは理解できても、行き場のない感情がその邪魔をし、
一時的には、利益と思えるものを得ても、


そもそも、明確な人生の目的がありませんので、
やがては、いろいろなチャンスや、利益や、精神的な楽しみとは、無縁の世界、

すなわち、本人が知らないままに、他人の奴隷になったままで、
憎しみや不満に歪んだ表情をして、一生、暮らすことになります。



そうなりそうな人が、自我復元者の中にも、数名おりますので、

くれぐれも、トラウマやＡＣの解決には、危機感を持って、
時間をかけて、取り組んでください。

むろん自我復元の作業も平行しなければ、一般のカウンセリングと
似たものになってしまい、その効果は低いです。





宅間死刑囚の法廷での発言

冒頭に事例として出した宅間死刑囚の法廷での発言の中に、
ＡＣ人格が極度に恨みだけになった様相が見て取れると思いますので
以下に転載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



▼反省のない態度、法廷における暴言

宅間は、裁判において最初の頃こそ「命をもって償（つぐな）います。」
といった反省の発言があったものの、その後は悪態のつき放題であり、
１分程度で退廷を命じられたこともあった。

以下は宅間の法廷における発言の一部であるが、まるで反省ない態度であり、
遺族の感情を逆（さか）なでするような発言が多々ある。

「おう、座っちゃあかんか？」

「反省や申し訳ない気持ちはない。自分への後悔だけ。」

「百人でも千人でも同じだった。
関係のない子供より三番目の妻を殺した方が満足だったかも知れない。」

「（自分の父親を）殺していれば、もっと違う人生があった。懲役ら行かずに済んだ。」

「自分みたいにアホで将来に何の展望もない人間に、
家が安定した裕福な子供でもわずか５分・１０分で殺される不条理さを、
世の中に分からせたかった。」

「世の中、勉強だけちゃうぞ、と一撃を与えたかった。」

「エリートの卵たちを殺して国家に殺されるんや。これで良かったんとちゃうか。」

「（この事件を）起こした後も全然満足していない。」

「子供がかわいそうとは思わない。同じやるんなら恵まれた子を、と。」

「謝罪の気持ちなんかあらへん。求刑死刑、判決死刑でええんちゃうか。」

「（犯行）前夜に戻れるんなら、ダンプにしてるやろな。
その方が、５、６人はねた段階でスリップするとは考えられんし、数もいけたと思う。」

「（三番目の妻に対して）あの時、顔をズタズタにしてやればよかった。
冷静になればなるほど何でせえへんかったんやろと、悔しくてたまらない。」

「女は絶対に殺すより顔を切る方がダメージが大きい。」

「償（つぐなう）うとか、関係ない。
現実的に極刑しかないと思ったからそう言っただけ。謝罪する気持ちもない。」

「答えても答えなくても刑は一緒。絞首台に上がるまで秘密や。」

「立場を置き換えて、自分だったら（被害者だったとしても）
謝罪されても何とも思わない。」

「（質問した検察官に向かって）ワシをなめとる。
30秒あれば一人くらい殺せる。かかってこい！」

「幼稚園ならもっと殺せたと、今でもこんなことばかり考えてしまう。
いずれにしても死ぬことはビビッてません。」

「不規則発言をして裁判長から退廷命令を下され、死刑を言い渡される前に自分は退廷する。
遺族には死刑判決を言い渡される瞬間を見せてやらない。」

「おい、ワシに最後にひとこと言わせろや！」

「どうせ死刑になるねんから、そんぐらい認めてもええやろ！」

「こらっ○○（被害者遺族の名前を呼んで）、
お前、子供と血ぃつながってないやないか！おい、こら○○、何とか言えや！」

「何も言えないよりは良かった。本当なら４人の遺族を名指しで批判するつもりだった。」

「（遺族に対して）あの世でお前らのガキをしばいたる。」

「お前らのクソガキ８人の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！」



このような発言をする一方、あくびや貧乏ゆすり、裁判官にガンをつけるなどの態度に、
傍聴席から「宅間、早く死ね！」「一人で死ね！」などの罵声（ばせい）も飛び交った。





引用元
　↓
http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/jikenbo/021takuma.htm



では、宅間はどうすればよかったのか？

既に言ったように、
自分の不満、怒りを、その時の当事者の相手に、

主張もしない人、
主張しそこねた人、（相手がいなくなったなど）
主張することを我慢した人、
または、主張したが、相手が「全く認めなかった場合」、

これが、多すぎる人の場合には、、
その結果、
「自分の頭の中の妄想」の中でしか、怒りを表現しないものですから、
それが、「恨み」になったわけです。


恨みが、当事者に言っても無駄だった、
あるいは当事者の親にに向けることが出来ないように調教されるケースも多く、

その場合には、まさに、本当の加害の本人に直接に言えないので、
それは、八つ当たりになり、関係の無い人たちまで誤爆します。


●ということで、宅間も、自分よりも恵まれていると彼が妄想した、
何の罪もない児童たちではなく、
自分の親を殺せばよかったのですし、

もっと言えば、親を殺すよりも前に、
親に、「自分の言い分」を、認めさせればよかっただけです。

彼は、ふてくされたり、ぐれただけで、
親に自分の怒りをぶちまけて認めさせる努力を彼はしていないと思います。

その結果、その八つ当たりの被害にあった人は、
彼の死刑を確定した事件以前にも、いくつもあっただろうと推測します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


私の言っていることは単純なのです。

そもそもの動機は、怒りや拒絶を実現するのには、
当事者の相手に、ストレートに言うべきであり、


それを我慢してしまい、出来なかった「言い訳」として、
「別の手段」に置き換えるのは、
ストレートに言うことが、怖くて出来なかったから、
ということになります。

ここには、親からの、

虐待、

恫喝、

無言の脅迫、

したたかな調教、

罪悪感の刷り込み、

利害関係をちらつかせる、

などがありますので、
ストレートに、親に言うことが出来るのは、
やはり、自我復元が相当に進んだり、全自我になった人だけのようです。





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★ . 　　

全自我の人の無心の応用


●梅の間、松の間とも、私は、ここのところ、

江戸時代の日本人のように、人生も仕事も遊ぶため、
といった雰囲気で雑記を書いておりますが、

今回は、自我復元が既に完了している方がやっている遊びについてです。


★この記事です。
　↓
http://gaibukioku.exblog.jp/19472192/



●この方は、私が「無心剣の奥義」のＤＶＤを渡した方で、
それを、趣味のアーチェリーの分野でやってみています。

当然、矢の後ろに、もう一本の矢を刺す、または矢の中に食い込ませる、
というのが目的であるわけですが、

それとは違う、しかしながら、
確率的には「相当に珍妙な現象」が起きたようです。


●こういうことは、たまにある事なのか？が気になり、
練習場のスタッフに、こうした事が起きたのを見たことがあるか
この方は尋ねたのですが、解答はこうだったようです。
↓


>>○アーチェリー場のスタッフの方に、
>>矢が的の上で折れる現象や、継矢のことを聞いてみると、
>>担当になってから8年間の間、そんなことは一回も聞いたことがないと言っていました。

>>会話の中では、立場上、的の上の現象より、利用者が無くした矢の散策だったり、
>>射場の外に矢が飛んだり、的から外れた矢の行き先に関心の多くがあるようでしたが、
>>この間の現象は、起きる頻度の少ない、珍しい現象のようです。


●この方は武術暦が８年以上あります。
私が、武器・サバイバル系の話を気楽に出来るのは唯一、この人とです。


メールを拝見していると、どうやら、
４本目が、大きな穴をあけた主な決定打となり、
５本目が、まだ少し繋がっていた矢同士にトドメを刺したようです。



■やはり、全自我でないと、普通の平凡な生活をする事の基礎能力はむろんの事、

特に、こうしたメンタルな技法や瞑想の類は、全く使い物にならないようです。

ですから、精神世界とか、またはそこまで行かないプチ・スピ系がからむような分野でも、
全自我でない人がやっても、何かの技術やシステムが、元々持つ、
本当の効果の１００％は期待できない、というのは確かなようです。


今回は、私も、自分以外の人が、無心を応用して、
それを現象という形にしているのを見るのは、とても嬉しかったです。


いつか、他の復元ブログの方が、全自我になったらば、
特に「アート系のお仕事」をされている人の作品を、
ぜひ見てみたいと思っています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ところで、マディアさんのブログで、毒父親が、
相変わらず、その狂いっぷりを発揮していますが、・・・・

これは掲示板では初めて書くことなのですが、

実は、


自我復元をしている人たちの中で、
「ご両親の両方または、どちらかが九州出身者」の場合、

受けたトラウマが恐ろしく、えげつない、つまりその毒親が、
どうしようもない、という事があまりに続くので、
私は、九州という土地には、何かあるのかと思ってしまいます。

とにかく、問題が多い親を、フタをあけてみると、目だって九州が多いのです。


実は、都道府県別に、確かに、それぞれに傾向はあるのですが、
九州の毒親の、狂いっぷりは、飛びぬけています。また数が目立つほど多いのです。


今度からは、自我判定のときに、
現在住んでいるところでの家族構成だけではなく、
実家での家族構成と、出身地を書いてもらったほうがいいかもしれません。


なお、この狂いっぷり、えげつなさは、
自我復元をしている本人よりも、その「親」に、とにかく目立ちます。


その次に少し、精神状態のおかしい人が多いのが、愛知県。その次が兵庫県です。


これは、何も今に始まったことではなくて、
自我判定をするようになるずっと前の、１９９０年代から、既にそうでした。


その他、実は、いろいろと表では詳しくは書かない、
都道府県別の、人間の特徴があります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●九州の話に戻りますが、
なんで、そんな毒親の多い土地の人たちに、倒幕されたのか、
倒幕されなかったほうが、よかったのではないかと、
この武田邦彦氏の話を聞くと、そう思えてきました。



★当時の外国人が驚いた、
　『日本の幕末における人々の幸福』


音声へのリンクを、ダウンロードするとすぐに聞けます。


１
http://takedanet.com/2013/08/post_e56a.html

２
http://takedanet.com/2013/08/post_6017.html

３
http://takedanet.com/2013/08/post_b8a2.html

４
http://takedanet.com/2013/08/post_70fa.html

５
http://takedanet.com/2013/08/post_df51.html

６
http://takedanet.com/2013/09/post_146d.html




幕府が、その後、武器を近代化して、国を自衛するのはいいとしても、
欧米文明を崇拝しすぎ、
西洋の文化・技術の模倣に明け暮れた人たちが、
自分の「原風景」を見失ったことが、

現在の日本の醜態へと至ることになる、
歴史の因子のひとつだったのかもしれません。


これは、さながら、

原主体を見失って、
他人や社会を気にしての低い理想へと暴走するＡＣ人格と、
とてもよく似ています。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

『原主体教』を作り出さないこと


●「原主体」を早く見つければ、万事解決するのだから、
早く原主体らしきものを、掘り出してしまえ、

もしも、そうあなたが思っているとしたら、とんだ間違いです。



●原主体というものを、もしも、
「原主体」をさっさと見つければ、もう苦しまないんだろうから、
となってしまうとすると、

それは、無明庵で最も軽蔑されてきた、
「悟りさえあれば、万事解決」と思い込む馬鹿と同じなのです。


●そもそも、原主体というのは、
それこそ、大げさに言えば、命をかけて自分の問題を解決しようとした人が、
まずは、トラウマやＡＣを、これでもかというほどに掘り進めた結果、

その地層の最も深い部分に、偶然に発見されるものです。


それは期待してそこにあったのではなく、
堀り尽くした果てに、そこに潜んでいたというようなものです。

「たぶん、このあたりにあるこれが原主体なんだろう」という
目算で掘り当てられるものではありません。

実際、それは、「掘削のイメージ」の延長にはないのです。

掘り進める力は、物理的な深さではなく、
人生そのものや、命がかかっているかどうかです。



●たとえば、あなたが、「たぶん、これが原主体だろうか」というものを
脳内で、擬人化したとします。

では、その擬人化した原主体が、そんなに正しい判断をするならばといって、
その原主体の言うとおりに、明日から家庭や職場で行動できるでしょうか？


原主体が嫌だといったら、仕事をやめ、上司を殴り、家庭を壊す、
といったことを、明日から出来るでしようか？


●私が何度か、この桜の間で書いたように、
「原主体の意志」は単純ですが、

ことに、トラウマやＡＣや調教を食らった人たちは、
そもそも、それをストレートに出せない希釈自我の状態に生まれたわけですから、
その扱いに全く慣れていません。


●自我復元をしている人の中では、そのことをよく理解している人がいて、
「原主体」も、育てなければならない、と実感として理解しています。


厳密に言うと、育てなければならないのは、原主体ではなく、
原主体の言い分を、どうストレートに表現するかです。

この表現部分、出力部分が、希釈自我では、歪みまくったわけですから、
まともに表現できたためしはありません。


●このＡＣ、トラウマ、調教の人格と、原主体との関係は、
社長と、幹部または社員の関係によく似ています。

社長は、単純な決定しかしません。
あの会社とは契約するな、とか、契約しろとか、こうしろああしろと
それしか言いません。

それが、社長の権限だからです。


そこで、良いブレーンがいれば、それを効率よく実現します。

しかし、上層部が馬鹿だったり、ＡＣやトラウマ持ちだったら、
ことごとくヘマをやり、
しかも、トラウマ人格は「自分の存在意義ばかり」を主張しますので、

途中から、あたかも社長に成り代わったような気になったり、

「社長は馬鹿で、勝手なことばかり言うが、
　現場で苦労して、今まで、やってやっているのは、この私なんだ」、

とか言い出す始末です。



●もしもこれがこの世界での会社組織であれば、そういう事実関係も
現実にあります。
つまり、実際に社長が愚かで、社員のほうが利口というケースです。

しかし、こと、原主体ではそうではありません。


そもそも、原主体が、
この制限のある世界そのものに生まれることを最初に決定したのですから。



●原主体があり、それが正常な形で表現通路を得る場合には、
それを「人格」と呼びます。

ＡＣ人格とか、トラウマ人格、調教人格、と呼ばれる歪んだものに
対比させるために、何も前につけずに「人格」と私は呼びます。

良い人格とか、悪い人格とかではなく、ただの人格です。
「正常人格」と言ってもいいものです。


●そもそも、機能不全家族の中で形成された人格は、正常ではあり得ませんので、
その人格が、原主体の言葉を言動で表現することは不可能です。


そこで、賢明な人は、問題のある人格は、捨てるか殺すかして、
あらたに、「正常人格」を育てる必要を感じています。

この、「正常人格」を、一から育てなおすという意気込みがある人も、
むろん、自我復元をしている人の中に、何人かいます。

しかし、「原主体さえ見つければいいんだろう」の人は、全くダメです。



●そこでまず、問題のある人格を、
徹底的に自己分析した、その果てにしか、原主体は出番がないし、

今もまだ、やりくりできるような機能不全の人格に、しがみいていられる人は、
もっと痛い目に遭うまで、しがみついていればいいのです。


しかし、本当に、トラウマを掘りつくした人は、その果てに、
期待もせず、予測もせず、イメージもせず、意図せずに、原主体を見つけます。



●このあたりは、言いたくありませんが、
悟りに大変に、よく似ています。

何も期待などしていない、
救いなど何もないと、思っていた、
ただ、とにかく掘り進めた、
何も「保証のない、完全に未知なもの」に向かい続けた、
その結果として、そこにあった、というパターンです。

質は、かなり悟りとは違いますが、到達までの条件は、おそろしく似ています。


しかし、
「＊＊＊さえ、見つければいいんだろう。
そう誰がが言っていた。本にも書いてあった。
だから、それを見つけてやるんだ。そして楽してやる、偉そうに振舞ってやる」

これでは、今までの皆さんの無駄な人生と「全く同じことの繰り返し」に過ぎません。


原主体に対してまでも、
またも「同じ愚かさ」を繰り返さないでください。



ほとんどの人にとって、悟りなど、到底、無理です。

しかし、原主体には、ほとんど全ての人が到達可能です。



●そして、原主体の意志を表現できる人格は、
今までのものは、使い物にはなりませんので、
新たに、「育てる」必要があります。

ここが、先天性全自我の人とは違うのです。



●こういうことも、極力、言いたくはないのですが、
もしも、強いて言うならば、それは悟りにおいても同じです。


先天的に生まれつき、悟っていたなどという人は、
地球では、ほとんどいないのですが、
そういう人の悟りでは、一生の間、問題は生じません。


しかし、ここでの人生の中で、それが起きた人は、
その日を境にして、それまで使えていた人格は、ほとんど失われます。

何年もかけて、再度、この世界に、新しく適応しなければなりません。

つまり、悟りの意識が、表現方法を獲得するには、
そこから、まるで赤子のように、
その人格の歩みは、四足歩きのような状態から始めなければならないのです。



●これと同じように、原主体に行き着いたとしても、
その「原主体の意志」が、立って歩けるまでには、
「足の育成」が必要なのです。

足の育成とは、すなわち「正常人格」という表現媒体のことです。

この違いを少し、分かりやすく最後に説明しておきます。



●私は幸いといいますか、自分の（調査報告書と法令作成という）職務上、
希釈自我に生まれて、時間とチャンスを無駄にするわけにはいきませんでしたので、
業務遂行上の理由で、原型自我の乗り物に乗りました。


幼いころには、何かを抑圧した覚えは全くありません。

一例として、私は、アメリカにいたとき、４歳かそれぐらいのとき、
何かの会社か、学校のパーティーの時に、
変な叔母さんが、私を抱き上げて、愛でたのですが、
私は、そいつが、気に入らなくて、気持ち悪かったので、
そのオバサンの顔に唾を吐きました。

あとで、両親は、頭を深々と下げて、平謝りしたと聞かされましたが、
そのときのことは、覚えています。

相手からは「一体、どんな教育をしているんだ！」と両親は責められたようですが、

まー、「こんな教育」である。

つまり、したいようにさせてきただけです。



ベタベタの化粧と、その匂いと、汗ばんだ、オバサンの顔が、
私の顔に、ぺったりつくのは、気持ち悪いんだよ。

しかも、私のほっぺたにキスしやがった。

そのオバサンに、抱き上げられそうになっているその時点で、
最初から、嫌だ、嫌だと、私は言っていたのに、
そのオバサンは、それを無視して、私を抱き上げて、
汚らしい唇で、キスをしやがった。

私は、嫌がって、警告したのに、それを無視したんだから、
唾を吐かれて当然である。

だから、私は、一切謝らなかった。


あ、これを書いていて、今、思い出しました。
あのとき、私は英語で、こう言ったのだった。

「私は、あんたが、嫌いなんだよ。　んっもーう、地獄へ落ちろ」

　Ｉ　ｈａｔｅ　ｙｏｕ．　Ｇｏ　ｔｏ　ｈｅｌｌ」



いやー、英語圏で、一番言っちゃ、いけない事を言ったのでした。

まー、そういう言葉は、白人のトモダチか、誰かが私に教えたんだろうけど。


●一方では、気にいったら、徹底的に気にいるタチで、
まだ６歳のガキのくせに、
２０代の日系二世の、好きな女性教師に告白をして、キスをしました。



●万事がそんな調子で、そのまま私は大きくなった。
そして、そのまま社会に出て、現在も、まだそのままである。


ただ、子供のときと違うことと言えば、

子供のときの原始的な方法とは、違う形で、
私は、その後も、ちゃんと、相手に唾を吐き続けたということであった。




●一方で、ＡＣやトラウマの人は、唾を吐かなくなる。
嫌悪感をあらわにしなくなる。

本当はそこに怒りや、拒絶や、意志や、喜びや、悲しみがあるのに、
それを、「ないかのような顔」をする。

あるいは、別のところで、それをやる。
弱い者イジメなどは典型的なそれだ。

肝心のその自分が対峙すべきだった相手に直接に向けられないものを、
他人に対して誤爆したり、

自分の意志や感情を、別のものに摩り替えたり、無視したり、
忘れてしまって誤魔化したり、酒を飲んだりと。



●全自我の人が形成してきた人格と、ＡＣ人格は全く違います。

同じその原主体の意志であっても、
先天性全自我の人は、それをストレートに表現するには、どうしたらいいか、
ということを、家庭や社会の中で、何十年も、積み重ねてきたのです。


礼儀はわきまえますし、ある程度ルールは守りますが、
自分自身の気持ちや意志を、ないがしろには絶対にしませんし、
そもそも、そんなことは、「出来ません」。

努力だの、我慢だの、忍耐だの、そんな言葉の意味すら知りません。


したいこと、と、したくないことを、
可能な限り、そのまま実現するための方法だけを、
この世界で、日日、培ってきたのみです。


したいことを、我慢するだの、したくないことを我慢してやる、
などということは、それ自体が、自分に対する裏切りになります。

そういう、我慢とかを、しないのではなくて「出来ない」のです。



●むろん、サラリーマン時代には、残業は我慢してやりましたが、
あれは、私には全く我慢ではありませんでした。

どうやったら、残業が面白くなるか、しか考えていませんでした。


で、結果として、過労で、倒れて入院し、
熱が下がらずに、座薬を肛門から入れられるという、
生まれて始めて経験する、アナルプレイをされましたが、

熱が下がってからは、病院の看護婦さんたちを５人も６人も私のベッドに集めて、
タロット占いをしたりして、入院生活を楽しみました。

１ヵ月後に退院するころには、
「看護婦さんの人生相談」をやっていました。

「私、この看護婦の仕事が、合っているのか、見てください！」、
とか真顔で、言われました。

たしか、２８歳か２９歳のときでした。


しかし、そのあと、検査で「結核菌」の疑いが出てしまい（結局「白」でしたが）、
隔離病棟に何週間か入れられましたが、
そのときは、個室の病室で、空手の稽古していました。

お見舞いに来た彼女とは、エッチなことしてました。
あ、監視カメラとか、当時まさかないと思うけど、あったのだったら・・・（汗）


夜中は、まるで脱走兵みたいに、看護婦さんの見回りの間を見計らって、
トイレでタバコ吸っていました。
（病名は、「胸膜炎」なので、タバコは、ご法度でしたが）


えらく、密閉性のある、隔離個室病棟に入れられてからも、
これまた、ずいぶん、入院生活を楽しめました。


その後、やっと退院できて、
しばらくしてから、病院の支払いの手続きか何かで、病院に行ったら、
看護婦さんたちに、髪型を、「かわいい」とか「おしゃれー！」とか、
よくわらんことを、キャーキャー言われました。

「精神的なナースプレイ」は、あのときに、たんまりしたおかげか、
私は、まったく興味ありません。


若いころに、悪霊とか怨霊とかは、ボコボコにして、殺しまくっていたので、
ＳＭプレイにも興味ありません。




後悔することは、今は、何ひとつもありません。

当時は、後悔しなくて済むように、ひとつずつ、その欲望の種を実現して、
後悔になりそうな種を、どんどん潰してゆきました。


自分が、したいことで、途中で諦めたものは、ただのひとつもありません。


つまり、原主体に、全面的に協力できる人格を、幼少期から作ってきたのが、
先天性全自我であり、

分割された自我を選択した場合には、その自我率がいくつであるかに関係なく、
必ず、手落ちが出ます。

そして、後天的に全自我に戻った場合、または戻る過程で、
ＡＣ人格、トラウマ人格、被調教人格は、全員、首にして、
一から、別の社員（表現者）を育てないとならないのです。



そこのところを、くれぐれも、理解して復元をしてください。



万事解決したり、一発逆転できるのではありません。
この宇宙に、そんな美味しい話があると思うほうが、キチガイです。




＊　追　記　＊


我慢したことが「ひとつもない」というは正しくなく、
ひとつだけ、私が我慢したことがあります。

それは、高校生のころ、私を母におしつけて離婚した父親が、
ほんとうに、食べてゆけるギリギリの生活費しか、よこさなかったのですが、

その渡し方というのが、現金書留とかではなく、
月に一度、父親の会社のラウンジに呼び出されて、
そこで、１時間ばかり、そのたった数万の生活費を、
「出してやっている」という父親の「恩着せ」と「意味不明な話」を聞かされること、

あれにだけは、我慢したのは覚えています。


もう少し、あの時の事情を理解していたら、
会社の社員らも見ている前で、
テーブルひっくり返してやっても良かったですね。

「未成年の子供の生活費を出すのは、親の義務だろう！
　何を、偉そうに、恩着せてんだ馬鹿野郎が」と。


実際、その後、私は、１９歳で、バイトで少し自活するようになってから、
父親の家のテーブルを割る勢いで殴りつけて、絶縁状を叩きつけました。

今だから、絶縁状出しても、法定相続人は降りられないと知りましたが、
当時は、絶縁状出せば、縁を切れるものと思っていました。


そういうわけで、たったひとつ、
そのくだらない「恩着せの薀蓄」を１時間も我慢しないと、
毎月のギリギリの生活費を手に出来なくて、母も私も食えない、

だから、我慢した、というあの約３年は、確かに、私は我慢をした。


その当時の学校は、バイトが禁止だった。
母は、松葉杖を付いていた時期があり、足が悪く働きには出られなかった。
だから、母や私が働いて生計を立てるの困難だった。

そもそも、大正生まれの専業主婦に、いきなり働けというのは困難な時代だった。


そして、あのアホウな父親に対しても、アメリカでも日本でも、
ちゃんと、重役や社員の接客やパーティーの料理も全て手作りして、
その専業主婦をやってきた母だったが、

その母に向って、父親は、
「子供の事が心配ならば、袋貼りの内職でもすればいいのだ」と、言い放った。



しかし、よくあれで、父親は、「頓死」できたものである。


私が知らなかった、その後の３０年数年間に、

父親は、どこかで、

カメか、スズメか、クモでも、助けたのだろうか？



そういうわけで、

当時、高校生だった私が、どうしても我慢せざるを得なくて、味わった、
あの時の「不快手当て」は、父親の遺産から、しっかりと戴くつもりです。

それと、母親に対する「家政婦」としての賃金の分もである。


母は、帰る実家はなかった。
また、まだ小さい子供を手放すことを決してしない、という母親の弱みを
父親は利用した。

普通は、法律的に離縁したらば、母親には養育義務はないはず。
それを、母親という「他人」に押し付けたのであるから、
私を育てる教育係、家政婦に支払うのと同じ対価を、
父親は母に支払うべきだったのである。


普通、こういうときには、（親権は父親にあったので、）
離縁した母親から子供を父親が引き取ってしまうものなのだが、
まー、それは絶対に出来なかったですね。


私と母との間には、お互いに了解しての明確な生前契約がありましたし、
それは、私の公務にからんだことでしたので、
地球外からのバックアップも、目一杯ありましたから。

その縁を引き裂くことは、父親ごときの平民には全く不可能でしたし、


何よりも、私は父親の手には、到底負えなかったので、
父親は、私を引き取り、後妻に育てさせる気はゼロでした。


おかげで、馬鹿な父親に、物理的に接触することは、
その高校の３年間に月一回と、アメリカにいた２年半以外は、
ほとんどありませんでした。


母親だけでも「まとも」ならいい、という契約内容だったのだと思います。



●ちなみに、唾吐き事件ですが、
その後、私は両親のどちらにも、しかられたり、責められたりしませんでした。

機能不全家族の毒親だったら、私は間違いなく、そのあと帰宅してから、
「親に、なんて恥をかかせてくれたんだ！」と、フルボッコにされるか、
お仕置き部屋行きとすか、食事を干される事は、間違いないです。


しかし、父親は、あまりの私の素行にパニくって、対処不能になり、
心の中で、何事もなかったことにし、私への対応を母親に押し付け、

一方で母親は、

「嫌がっているのを、あんな無理にだっこしたんだから、
　それは、嫌だったわよね。」

と、私に理解を示した。


私は、ちゃんと、何度も大声で、嫌だと言っていたんだから、
唾なんていう、「特定通常兵器使用禁止制限条約」でも禁止されていない、
「平和的な武器」で済んだだけマシと思えよな。

それに唾を吐く以外の、どんな行動をしたら、
あの気持ち悪い、強引な頬ずりを、やめてくれたんだ？


子供の私に、あんなことしたら、普通なら、顔面を蹴るぞ。



●ちなみに、あの時も、親の方を見て助けを呼ぶ事はせず、自己解決しました。

そもそも、親が「子供が嫌がっているので、やめてください」とか、
そのオバサンに言うと、大人同士の変な空気が生じますからね。

子供自身で拒否の姿勢を示しておいて、正解でした。





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■「ゴボウの浅漬け」が人気だったので、もう一度レシピです。

今回は、ゴボウを１０本まとめて漬け込みました。


　



★レシピ


★皮を剥いたゴボウ、約５本程度に対して、
★水・・・・・・６００ｃｃ

★白だし・・・・１００ｃｃ
★酢・・・・・・１００ｃｃ

★醤油・・・・・・５０ｃｃ
★みりん・・・・・５０ｃｃ

★唐辛子・・・・・約一本分（輪切りのもの）



☆必ず「冷蔵庫」で冷やして、お召し上がりください。

ゴボウの「あく抜き」は、必要ないです。

煮込む時間は、水の水温の状態から、中火で約１５分から２０分で、
あとは自然に冷ましてから冷蔵庫へ。



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★ . 　　

自我復元中の方からの報告


今回は、お１人だけ紹介します。



崩残　様

いつも、大変お世話になっております！！

長い間ご無沙汰してしまいました。
申し訳ありません。

メールしょう、しよう・・・・・・・とおもっているものの、
次々と、思考と感情と肉体の境界線がごちゃまぜになって
なかなか、言葉にまとまらなくなってきてしまいます。

思ったり、感じたことを、すぐに、メールしたいのに、
まだ、それができないでいる不器用な私です。


そして、あっ　という間に　もう8月も末に近づいてしまいました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


春に　「このこ」　と出逢ってから、
(いま、自分の中の、彼女のことを「このこ」って呼んでいます）

その後、トラウマ堀りをすすめるなかで、
気付いたことなどをご報告したいとおもいます。



私は子供のころから今まで、大の病院ぎらい、薬ぎらいでした。

今までの私は、
胃の調子が悪く、不快でも、痛くっても、病院へ行って検査をしてもらう・・・・・
なんて、考えてもみませんでした。

この症状は、きっと、いつか、トラウマがきれいさっぱりと掘れた時点で、
自然に消えていくだろう、と考えていました。


そして、正直なところ、
もしも、大変な病気だったらどうしよう・・・・・
という不安と恐怖心もあって、病院に行くことができませんでした。


しかし、崩残さんのアドバイス のおかげで、
あの後、なんの迷いもなく、すぐに病院に行く決心がつきました。

そして４月１１日に、初の「胃カメラ飲み」を体験することになりました。
治りかけているものを含めると、
４個の胃潰瘍があること、ピロリ菌がいることが判明しました。


そして、処方された薬を飲むべきか、飲まずにおくべきか・・・・・
すこし悩みました。

今までの、薬大嫌いの私なら、そのまま袋ごと、ゴミ箱へポイするのがあたり前でした。


が、今回は「このこ」の考えを聞いて、
そして、薬を飲むことに決めました。

現在、胃潰瘍はまだ完治してはいませんが、
おかげさまで、胃の調子は、以前と比べると、ほんとうに、だいぶ良くなりました。


「病院」と「薬」も、時と場合によっては、
臨機応変に、つかいこなしてみることも、ちょっとは必要なのかなぁ・・・・・
と、今回はじめて、すこし感じました。


おかげさまで、その後は、
長く続いた、胃の痛みや吐き気もなくなり、
自然と食欲が出はじめてきて、現在、体重も４０キロを超えはじめ、
身体の芯がしっかりして、体力もついてきました。


そして、お腹が　すく　感覚って、
こんなに、いい　もんなんだぁなぁ〜・・・・・
って、つくづく思ってしまいます。


空腹感って、子供の頃から私には、あまり縁のない感覚でした。

食べたくないものを、無理やり、噛まずにまる飲みしたり、流しこんだりを、
長年やり続けてきたんだから、
感情面だけではなく、この体だって、かなり悲鳴をあげていたはずでした。


このことを漠然とは把握しているつもりではいましたが、
この肉体深く、細部にまで浸みこんで、固まってしまった「毒」。

細部にまではびこってしまった「毒」の根を、
どうやって観つけ、切って、かたをつけたらよいのか・・・・・

どこから手をつければよいのか・・・・・
暗中模索のまま、長年、悶々としてきました。


無自覚なこの私には、
客観的に、自分の身体を観るということが、まったくできませんでした。


「病院に行き、検査をうける。」

今回、崩残さんに背中をおしてもらい、この行動を起こしたことで、

このことをきっかけにして、
自分の、この身体を冷静に客観的に観るということが、
やっと少し出来始めたように思います。


この肉体が叫びつづけている声、
かぼそくなってしまったその声を真剣に聴き、
毒の根を観つけだし、意識の「メス」でその根っこを引っこ抜く、
必要にせまられていました。


はっきり、けり、をつけてくれること。

その発掘作業を開始してくれることを、

この身体も、長年、じっーーーーーっと待ち続けていたのだと、いま感じています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


学校給食も先生も最悪だったけど、
学校給食が・・・・・うんたらかんたら、
先生が・・・・・うんたらかんたら、

は、もう、いい。


「学校給食」を発端とし、
その後、私が無自覚に長年とってきてしまった行動。
その行動にこそ、根源的な問題が隠されていました。

そのことに光をあてないことには、
この身体からは自由にはなれないのだということ、
やっと認識することができました。



　　　　　　自己否定


小学校のころから、
自分で、自分のこの身体を痛めつけていたのだということを、
やっと、はっきりと認識しました。


私は小さい頃から、
この身体のこと、この自分の身体のことを、自分で見限ってしまっていたんです。


女である、この身体。
両親が望んでいない、この身体。
と、いう囚われた思考の罠に、どっぷりとはまり込んでしまい、
この自分の存在を自分自身で否定し続けてきました。


食べ物を自分の胃袋に投げつけては、
これでもかぁっ！！　　これでもかぁっ！！・・・・・って
自分のこと、自分でいじめ続けていたんだということ。

を、やっと、はっきりと認識しました。


私の食事のしかたは、この身体にとっては、
あきらかに、暴力的で破壊的な行動、ただそれだけでした。

　　　　　

　　　　　　自己否定　


希釈されすぎていた私には、
先生や学校のせいにすることばかりに意識をむけ、
この根っこにある、隠れた問題の核心を今まで観ることができませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そのことをはじめて認識することができたのが、◎月◎◎日でした。

この日、胃潰瘍が治っているか、どうかを調べるための、
２度目の胃カメラ検査がありました。

この検査のため、前夜の７時までには食事をすませ、
その後は、水以外は一切、なにも口にはしていませんでした。

しかし、検査当日、私の胃袋の中には、
まだ形のはっきり残ったままの、
「ブロッコリー」と「しいたけ」がモニターに写っていたのです。
な　ん　と　・・・・・前日の昼食のものでした。


自分では、普通に噛んで食事しているつもりでいました。
いままでは。



しかし・・・・・
小学生のころの、あの悪癖。　

丸飲みしてしまう、あの悪癖が、
恐ろしいことに、無自覚に、なんと、今だに継続しつづけていたのです。


病院の先生も驚いていました。
「ちゃんと噛んで、食べているんですかぁ・・・？？？？」


まぁ　さぁ　かぁっ・・・・・　という思いと、
恥ずかしさとで、なんて答えたらよいのか言葉が出ずに、

「変ですねぇ〜・・・・消化されないってこと、あるんですかぁねぇ〜？？？」
って苦笑いして、ごまかすしかありませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、自分の身体に対して、いままで私のとってきた　「自己否定」の行動。

そのすべてを明らかにしなければ、この先へは進めないということを、
今回の胃カメラ事件後、あらためて認識させられました。



崩残さんが送ってくださった、
「からだ」（骨へんに豊、の文字が打てません？？？）

「観」
「正光」

を寝室の北側の壁、ちょうど頭の上になるところにかけていました。

今、まさに私に必要な書を崩残さんは選んで送ってくださったのですね。

ほんとうに、ありがとうございます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その「自己否定」のひとつ目です。


＊中略＊


結局、自分の身体をむやみに痛めつけるために選んだ行動でしかありませんでした。

この身体に自ら犯した虐待でしかありませんでした。

いま思っても、なぜ、あんな馬鹿なことを何度もくりかえしてしまったのか？

なんと破壊的な思考、行動をあまりにも無自覚に何度もしてしまったのかと思います。



「自己否定」　その２

３月下旬〜４月にかけて、
パートのレジの仕事で、凡ミスを立て続けに繰り返すことがありました。

なぜミスをしてしまうのか？？？

人が多すぎて、急がなければと思い、気持ちだけがあせってミスをしてしまう。
疲れていてミスをくりかえしてしまう。

最初はいろんな理由をみつけては「次は注意しよう」そう思っていました。


しかし、そこをもう少し深く掘り下げて観ていくうちに、

最終的にみえてきたものは・・・・・


「私はできない、駄目なボンクラ人間なんだ」


という「自己否定」でした。


常になにか問題を自らつくっては、
無自覚にも、自分にだめだしを出し続けている・・・・・
出し続けたがっていた「私」がいたということでした。


こんな些細な日常の出来事のなかですら、
私は　「自己否定」　の呪縛の罠を自らの首に巻きつけ、しめつけてきたのでした。


こうして私の人生は、
半世紀以上も着々と進行し続けてきてしまった・・・・・。

このことを初めて認識しました。


そして、それとともに思い出したのが、
母がよく口にしていた、この言葉でした。


「さっさとしなさい」

「さっさと、さっさと」


後片付けをしている時、洋服を着替えている時、掃除をしている時、
食事をしている時、外出しようとしている時・・・・・・・

私にしたら、普通の子供が、ごく普通のスピードでしている動作なのに、
私がのんびりしていると思うのか、母はよく、せきたてるようにして


「早くしなさい」ではなく

「さっさとしなさい」　　「さっさと、　さっさと」というこの言葉を、
強い口調で何度も何度も言うことがよくありました。
（私だけではなく、姉たちにも）



母親自身が過度の心配性で、
子供の、のんびりしている動作をみているだけで、いらいらして不安になるのか、

母親自身が単に、精神的に「おちついた」状態でいたいがためだけに、
私たちを、あのフレーズをつかって、せきたてることが日常よくありました。



そして６月末頃でした、
なにかを吐きだしたいような、胸のあたりに、重い圧迫感が数日つづいたあとに、
ひさしぶりに、声を出して泣くことができました。


その時、思いもかけない言葉、やっとでてきた言葉が、

「おかあさん　が　こわかった・・・・・」


ちいさな声でした。

突然、なにを言い出すか分からない母親。

「よその家の子供になる？」なんて、
平気で言い出してしまうような母親。

私にとっては、父親よりも母親の方が怖い存在だったのです。



私のために、いつも、
肉なしの食事をつくってくれる、やさしいおかあさん・・・・・。
そのよい記憶ばかりが、おおきくって・・・・・
自分が母親のこを、こんなに怖がっていたことを気づけませんでした。



「早くできること、早くすることが良いことなのよ」


という母親からの調教が、
私の思考、行動形態にも大きく影響していたこと。
そのことにも、やっと気づくことができました。


そして、その後、
レジの仕事をしていて、今まで頻繁に感じていた「あせり」。

常に、何かにせきたてられるような、おいたてられるような「あせり」感が、
いつのまにか、なくなっていました。


どんなに忙しく、混んでいようが、
「私は私の出来るベストのスピードでしごとをしている」
という、淡々とした気持ちで、
仕事に向うことができるようになっていました。

そして、それとともに、ミスをすることも、ほとんどなくなってきました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、「このこ」　の話になりますが、

５月の頃からだったでしょうか、徐々に
「このこ」とのコミュニュケーションのありかたが変化し始めてきました。

以前のように、私とあまりいっしょに遊んでくれなくなってきました。

以前のように、私が呼んでも、すぐに応答してくれないことが続くようになりました。


「このこ」は、解放されたあと　
もうすでに　ひとりで、宇宙に遊びに出かけているようすでした。

そして、この状態に対して、私は少し困惑しはじめていました。


この状態、「このこ」　との関わり方、
これはいったいどういうことなのだろうか・・・・・

コンタクトのとりかたが以前とは、ちょっとちがってきているけど・・・・・
これは、もしかすると自分の思い込み・・・、
妄想にはまっていないだろうか・・・・・と。




そんな時でした、
７月6日の崩残さんの投稿を読んで、
まったく、そのとおりであると感じました。



>「歪んでいなかった、その子に主導権を明け渡す」


まず、いま、この私のするべきことは、このことだと確信しました。


そして、その姿勢で「このこ」とコンタクトをとってみると・・・・・・・


このこ　は　
わたし　に　はっきり　と　
そして、きっぱり　と　
こう言いました。



「もう、いまは、わたしのことには、あまりかまわないで。

　　　 それよりも
　　　　　
あなたには　これから　やることが　やまのようにあるんだから

　とにかく　全自我になることに　集中しなさい！！」　



「このこ」は　遠く　を　しっかり　と　みすえている。

行くべき方向　を　しっかり　と　とらえている。


彼女　には　ブレ　が　ない。　

そして、

日常　の　ちいさな　ごたごた　に　気をとられ

そのこと　に　貴重　な　時間　を　ついやすこと　を

彼女　は　好まない。



そう感じました。


そして、このこ　は、
現在　の　私　に　
強い口調　で　
また　こう　言いました。



「　ふみとどまるなっ！！　　こんなもんで　　満足するなっ！！

　　　　　　妥協するなっ！！　　　気をぬくなっ！！

　　　　　　　あなた　が　おもっている以上　に　

　　　　　　　時間　の　猶予　は　ないよぉっ！！　


　　　　　　　　だから　もう一度　言う　よぉ。　　　　
　　　　
　　　　　　前　を　しっかり　みすえて　すすめっ！！　」



このこ　は　私がおもっていた以上に、強く、たくましい子です。

このこ　は　いつも、
私のこと　を　どこからか　見守ってくれています。



崩残さんが仰っていたように、
この私が、これから、いそいで、成長しなければいけないのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、ある晩、いつもは何気なく見ていた「からだ」の書に　

はぁっ！！　　としました。


「骨」に「豊」・・・・・。

そうっーーーーーかぁ！！

私って、　「たくさんの骨の寄せ集め」　だったのかぁ〜〜〜〜。

って思うと同時に、
「おんな」　だ　「おとこ」　だと言って、
肉体的なつくりの違いにとらわれすぎて、
その次元から抜け出せずに、縛られていたということに、
はた　と気づきました。　　
いまごろになって。


そうおもった、何日か後のことでした。

透明なきれいな、瓶にねむっているのは、崩残さんのお母様でした。


そして、写真で拝見するお母様、
ほんとうに美しく、気品のある、モダンで凜とした素敵な女性ですね。

さすが、崩残さんが選ばれた女性だと思いました。


そして、

のびのびとして、やんちゃそうで、めっちゃかわいい！！　
しかも、あんな小さなころから、存在感のある、
しっかりとした表情の崩残さん。

そして、お母様のそのユニークな子育てにも、驚きました。

全自我の母親って、こんなにもちがうものなのかぁ〜・・・・・
まるで、宇宙人みたいなお母様。


こんな素敵な母親には、私は到底なれなかったけれど、憧れてしまいます。

現実にこんな女性がいたんだ・・・・・
ということだけでも、なんだか、うれしい気持ちになりました。



そして、仕事をしていて、ふと思いました。
私の目の前にいる、お客さん、この人たち、みんな「骨」なんだぁ。

男だ女だ、じいさんだ、ばあさんだ、と、
私は瞬時に判断しているけれど、
もしかして、
この判断って、いつか、だれかに、教え込まれたものじゃないの？？？


みんな　「骨の寄せ集め」。


あたりまえのことなのに、
いままで、そんな視点から人をみることはなかった。

そう思って、人をみてみると・・・・
これって、なんとも、せいせいして、
思考の囚われから、ひとつ解放された気分。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



「涼」の動画をみました。

すると、あの「ぶくぶく」という音と同時に、
私の胃袋のなかから、「げっぷ、げっぷ」という小さな音と一緒に
なにかが吐きだされはじめてくるのが＜わかりました。


そして、　すーーーーっ　とひとすじ、涙がながれてきました。


翌日、目が覚めると、後頭部が重く、
仙骨あたりに寒気と痛みを感じていました。

久しぶりに感じる気持ちの悪さ。
指３本を口の中にいれて、吐いてみても、なかなかすっきりしない。
本当なら、このまま眠っていたい。

でもこの日は、午後３時から７時まで仕事がはいっていました。

なんとか無理して、職場に行ったものの、仕事中に２回も吐きそうになり、
結局、３０分早く帰宅させてもらいました。


そして何も食べずに、朝まで眠りました。


今は、体調もすっきりして、普段どおりになりました。


これから掘り進めなければならないことが、
また、ひとつ・・・・・、出てきそうです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



そして　です。

崩残流レシピ　も　ありがたく、使わせてもらっています。


「なめたけ」って、こんなにおいしいものだったんですねぇ。

これまで、１度か２度は食べたような記憶はありましたが、
買ってまで食べたことがなかったので、
こんなにおいしいものとは知りませんでした。

おろし大根とあわせる「なめこおろし」程度の、
うす味のものしか作ったことがなかったので、
この味加減が、ごはんや麺類にかなりあいますねぇ。

最初２袋だけでつくったので、ぺろっと、なくなってしまいました。
今度はやっぱり６袋ぐらいはつくらないと、とおもっています。



「ごぼうの漬物」も気に入りました。

味、歯ごたえはもちろん、日持ちがして、お弁当にはいいし、
細く切って、「ごまあえ」や「サラダ」や「お寿司の具」と
色々とアレンジできてとても重宝してます。
「たたきごぼう」つくるより、断然、「ごぼうの漬物」ですねぇ。


秋になったら、今度は「大根」と「ジャガイモ」も作ってみたいです。

なにから、なにまで、ほんとうにお世話になっております。



まだ、この異常な暑さはつづきそうですね。


崩残さん、砂手さん、
そして、こんな暑い中、
ふかふかの毛皮の着ぐるみをまとっている、愛くるしいみにゃさん方
くれぐれも、お身体ご無理なさいませんように。


まとまりのないメールになってしまいました。
おゆるしください。
本日はありがとうございました。




「ごぼう」については、男性の方からも、こんなメールが。



追伸：

ゴボウの浅漬け作ってみました。

最近、夏バテ気味で食欲がなかったのですが、
ゴボウ味と食感もしっかりのこった薄味で、唐辛子の辛味も調度良く、食欲をそそり、
ご飯と一緒に食べることができ、体力と気力が回復しました。


生のゴボウを触るのが数十年ぶりなほど、自分で料理をすることは少なく、
行動する前は、材料や調味料を揃えるのが大変だろう思っていましたが、
実際行動してみると、買出し開始から一時間でゴボウの浅漬けが出来上がりました。


出費はキッチンタイマーや保存用のビンなども買ったので３０００円程でしたが、
同じ金額と時間を使い、外食で済ませるよりもだんぜん元気になりました。

外食では、味か濃いせいか、体力が無いときは食後に疲れるときがあります。

また、ゴボウを調理しているとき、意識は自分が食すゴボウに向いていますが、
外食の場合、料理が出てくるまでは、
どうでもいいことばかり考えているように思えてきました。


お金と時間を自身に正確に還元する使い方のできる、
自身で作った物を自分で食べるという行為の大切さを、改めて知りました。





●ということで、料理写真です。

自家製のピザです。むろん土台のピザ生地も、砂手の手製です。








今回の反省点は、トッピングの味が、少し、ごちゃごちゃになった点。

アスパラとコーンだけとか、トマトだけとか、生ハムと生バジルだけとか、
乗せるものが、よりシンプルな方が、ピザは美味しいですね。



外食。




●ちょっと、たまげたのは、右端の「サッポロビールの」ノンアルコール飲料です。


１０年以上前に、飲んだときには、飲めたものじゃなかったのですが、
ノンアルコールビールって、こんなにも進化していたんだと感心しました。

あまりにも、味が本物のビールらしく出来ていて、
プラシーボ効果で、酔うか？と思ったぐらいです。

さすがに、それはなかった。

でも、自分の脳のどこかが、

「えーっと、ビールが胃に入ってきたから酔っていいんですよね？
　あ、違うんですか？・・・酔ってはダメなんですか？」

と、少し混乱しているような気がしました。



●もひとつ、この季節に使いたくない鍋を使う、暑苦しい話題ですが、
御自分で料理する人も多いようなので、載せてみます。
↓




■最大のポイントは、油は、必要最小限の「低温」で熱して、
決して、ニンニクその他の材料を、焦がさないことです。
焦げる「ギリギリ手前」で、火を止めます。

いわゆるよくある、真っ黒に焦がしたニンニクの油や、ネギ油とは違う
香りの良い油になります。


この動画では、青唐辛子を使っていますが、普通の赤唐辛子のほうがいいです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

『　涼　』


●東京や関東は、明日からも３３度から３４度の猛暑で、
さすがに、そのせいか、一部の人を除いて、
半数以上の復元ブログが「不活性ブログ」に陥っているようです。


そこで、「涼」をお届けする意味と、原主体を呼び覚ますように、
また、ドライアイスを使った音の動画を作ってみましたので、
お楽しみください。







今回は、今後、無明庵のＣＤなどの製品のジャケットにも使えそうな
大変に良い写真が撮れました。


　


　





分割自我復元ブログ一覧


●以下のリンクの順番は、
「だいたい」で正確ではありませんが、更新が多い順になっています。（８／１５の時点）


　　　↓

１『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.ht


２『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


３『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/


４『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/


５『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


６『ちき』さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/


７『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


８『Ｓ０２０』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


９『湖月』さん
http://kogetu.tsuyushiba.com/


１０『シキ』さん
http://jigafukugen.hatenablog.com/


１１『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/


１２『星石宮（ほしいし　みや）』さん（☆音信不通・安否不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/


１３『ｓｈｏｈｅｉ』さん（ご本人の他界により更新停止）
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei



■以下は、復元完了の方
↓

１５『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/


１６『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/



■ご本人と連絡が全くつかない状態となったもの、その他の理由や、
　復元ブログとして、相応しくない状態となったブログ「３つ」を
　リストから除外しました。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

・いろいろな雑記・

・この記事は、８／８に書きました・


●８月８日は、私の母が倒れた日である。
翌日の午前に、他界した。

ずっと前にもどこかに書いたが、母が体を離れたのは、
（私の観察によれば）医学的な死亡時刻よりも何時間も前だった。

実は、この８月８日という日付は、私が２０代の後半頃から、
「自分が他界する日」として、
ずっと直感的に確信的に、感じていたものだったが、
とりあえず、母がその日に倒れたのは、象徴的であった。


●母も父も頓死であったので、どうやら私の親と次の私の代は、
「頓死家系」のようで、非常にめでたい家系である。

それ以外に私の周囲で頓死というのは、数例あるが、それほど多く
あったわけではない。


にも関わらず、私の行動原理の「大半」は、３５歳を超えてからは、
そのほとんどが「死の準備」であった。

死の準備といっても、私個人にとっては、
「自分が死んだ時に、周囲や関係者が、
　何をすればいいかを、なるべく簡単に分かるようにしておくこと」である。

自分自身においては、「思いが残るような、やり残し」をしないように
しておくということ。


●これが私の行動指針のほとんど大半を、この２０年間占めてきて、
人は、いつ死ぬか分からない、という意識が普通の人よりも大きいために、
それが他者にも投影されることがよくある。


そのせいで、読者の方で、たまにではなく、わりと頻繁に連絡をしている人から、
しばらく連絡がないと、私は、すぐに「死んだかも」と思うクセがある。

砂手に言わせると、
「どんどん、勝手に、人を死んだことにするんだから・・」なのであろうが、
私にとって、連絡がないということは、
その相手が、私の知覚世界からは消えたということであり、
実質的に生きていようがいまいが、「私の知覚世界」からは存在しなくなったということ。


●ただ、それが比較的親しい人であると、私は連絡がないと、
極端なことに、「死んだこと」にしてしまう癖がある。
正しくいうと「死んだかもしれない」としてしまうのである。
だから、たまに安否確認に、古い知人にもメールをしたりする。


●これは「心配症」ということではなくて、
いつも私が書いているように、ひとたび、何かの危険や、
悪化の可能性を想定すると、私は、「最悪」を想定するクセがあるせいもある。

もっとも「死」が最悪であるなどとは、毛頭思わない。
死はむしろ、「上手い按配」に、死ねるならば「最良」であり、
本当の「最悪」は、長期的に苦痛と不安を伴いながら「病床」に伏すことである。


●「上手くない按配」に死ぬ場合とは、「志半ば」で他界してしまうことである。

特に、自我復元者においては、
全自我になってからも、経験すべきことが多いというのに、
全自我以前に他界する事があると、本当に、悔やまれる。


自我復元者の方の中では、今までに他界された方は、お１人だけいます。

次の復元ブログの方がそうでした。

http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei


てんかんの症状そのものは、半減しており、
死因は、てんかんの症状に由来するものではなく、
交通事故の「被害者」となってしまいました。

むろん、自らの発症で事故を起こしたのではなく、
完全に相手に非のある、事故のようでした。

乗っていたバイクが、交差点で、
前方不注意の軽トラックから追突されての事故であったと、
彼と親しかった方から、聞きました。


●一点気になっていたのは、実は、彼の場合、
前にも、別の交通事故の「被害」に遭っており、
他界したときにも、まだその裁判で、係争中であったことです。

その前の事故もまた、相手側に非があり、
裁判の証拠でも、彼が有利だったのですが、
とにかく、交通事故の「被害者」側になる率が、通常よりも多すぎたので、
私は、そこが少し、当時も、気になっていました。



●今の自我判定や、復元アドバイス法であれば、
もしかすると、交通事故被害に遭う率が高すぎる、という、
その「原因」を掘れたのかもしれませんが、それには間に合いませんでした。

もしかするとですが、てんかんという症状それ自体が、
車両になるべく関わらないように、という、本人の中からの、
警告そのものだったのかもしれませんが、そこは正確には分かりません。
また、車両を使わないと出来ない仕事もありますので。



●ここで特筆すべきことは、私がなぜ彼の他界を知ることが出来たかです。

彼には、たまたま同居されていた婚約者の方がおられて、
彼の他界後、半年以上経過してから、
彼のＰＣを開いた、その女性から私にメールが来て、彼の死を知りました。


前述したブログは、２０１２年の１０月１１日が最終更新ですが、
その１６日後の１０月２７日が、彼の命日となりました。


不幸中の幸いですが、
事故直後に、彼は、救急隊員の人の声にうなづいたものの、
そのあとは、ほぼ意識不明となったようですので、即死に近いようで、
苦しんだ時間は、非常に短かったと推測されます。

事故直後は、ショックで脳も麻痺していますので、何が起きたか理解できず、
また、傷みを感じることもほとんど出来ないと思います。


●前述したように、このことを私が知ったのは、翌年の春ごろに来た、
彼の婚約者の方からのメールでした。

もしも事故直後、数日内に、そのことを、私が知れたらば、
彼が、死後の中間状態で、あちらの世界の事務手続きで、
変な交渉人にからまれていないか、という追跡も出来たのかもしれませんが、
他界から、あまりにも日数が経過しすぎていて、
どこへ行ったのかの追跡は出来ませんでした。


私が唯一、聞くことが出来たのは、事故直後の彼の思考だけでした。
それは、何度も、何度も、

「まいったなー。まいったなー。まいったなー（またかよ）」

という言葉です。


「また事故に遭ったのかよ。まいったな」と言うとともに、
今回ばかりは、それが、自分の肉体の死を意味することは、
彼は、すぐに理解したようでした。


ただ、その後、彼が、婚約者の方に伝えたい事があったのかどうか、
自我復元について、私に知らせたいことがあったのかどうかは、
あまりにも歳月が経過していて、分かりませんでした。

残っていて、拾えた彼の記憶は、事故直後のその思考だけでした。

この点からも、死亡した後を追跡するのは、普通の方法では困難で、
残留している思考は、あくまでも、
まだ他界直前まで、意識があった部分が、最も強く、
他界後は、短期間のうちに、「本人そのもの」との交信は断絶されます。


●私が「バナナを創った宇宙人」の中で書いた「君枝さん」という
おばあちゃんも、本人自身の本体との意志の疎通が出来たのは、
まだ中間状態にいた、ごく僅かな時間でしたから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このケースでは、たまたま、同居している婚約者の女性がおられたので、
私は彼の他界を半年後に知ることが出来ましたが、

通常は、１人暮らしをしている方、同居人や家族に、自我復元を
知られないように実践している方たちは、
もしも、その人の身に何かあっても、私はそれを知るすべがありません。

特に、公認ブログを書いている方の場合には、
私以外の読者の人も、その人の安否を知ることは出来ません。


●これ故に、私は以前に、「自我復元ブログを書いている方たち」に限り、
「ブログの更新が、まる２ヶ月間、途絶えた場合」には、
安否確認のみ、メールを下さいと記したのでした。




ご自分が倒れた時の事を、
皆さんは考慮していますか？


●今では、自分の財布に、保険書などのカードや、歯科医院のカードが
入っているので、どこかで倒れたら身元ぐらいは分かりますが、

私は、昔、常に「緊急時にどこに連絡をするか、その他のメモ」を
プリントアウトして、ビニール袋に入れて、常に携帯していました。

発見した人が、面識のない人だった場合、何をすればいいか、
分かるようにしておくためです。
たとえば、連絡すべき連絡先を記したメモや、
伝言や、遺言は、自分の部屋のどこにあるかなどです。



●母が他界してからは、団地での１人暮らしがしばらく続いたので、
団地の室内で倒れて、誰も気づかなかったら、
季節によっては、自分の遺体が腐敗して、迷惑になるだろうなと思った。


ちなみに、人が倒れるときには、いくつかの環境が想定される。



>１／職場や、知人が周囲にいた場合。

　　この場合は、身元はわかっても、どこに連絡したらいいか、
　　調べないと分からないことも多いので、
　　そのためのメモが日ごろから必要です。

　　しかし連絡を受けた家族や知人に、何をして欲しいかを書かないと、
　　連絡だけ受けても困ります。

　　今では、携帯電話のデータを拾った人が見たり、
　　あるいはもう少し詳しいことは、警察で携帯電話の記録を調べれば、
　　誰がその人の親族かそうでないかも分かりますが、
　　
　　リストのうちの誰に連絡をすればいいのか、すぐには分かりません。


>２／面識のない人がいるところで倒れた場合。

　　この場合は、身分証明になるものがあれば、身元だけは分かりますし、
　　携帯電話から、ある程度のことは分かるかもしれませんが、
　　それ以外は、１と同様に、大変です。



>３／一人暮らしで、自宅で倒れた場合。

　　近所や知人との予定での連絡がある場合には、
　　連絡が途絶えたり、顔を見かけなくなったということで、
　　周囲の人が気づくことが多いものですが、
　　発見が数日遅れることになります。
　　

>４／事件に巻き込まれた場合。

　　これはもう、どうしようもないです。たぶん携帯も繋がらないでしょうし、
　　下手すると、遺体や所持品も、奪われたり、捨てられてしまいます。
　　異変に気づいた家族の人が、捜索願を出すという扱いになります。




●以上のような事で、周囲の人が困惑しないためには、
１と２は、最悪の場合の、水難事故や、交通事故を想定して、
ビニールにしっかり密封した「緊急時に開封」と書いた、
メモを持っていることが必要です。

携帯電話は海水などでは、ダメになりますから。
火災事故に巻き込まれたら、それはどうにもなりませんが。



●問題の、「１人暮らしで、自室で倒れる事」を想定した場合には、
絶対に「空き巣が入らない」という、大前提での話ですが、

玄関のドアの内側に、見た人が、まずは、何をしたらいいかを
メモしたものを、貼り付けておくといいです。

詳しいことは、「机のどこどこの引き出しの中のメモにあります」とか書けばいいです。


持病や病歴がある場合には、救急隊員が分かるように、それを記し、
また、主治医がいる場合には、その病院の連絡先、
喪主となる親族の連絡先、
そして、遺言書や、伝言のメモがある場所を書きます。



●「遺言書」と「伝言書」は違います。

遺言書は、普通は、法的な遺産について書くもので、
このようなものが必要のない人も多いです。


「伝言書」は、死んではいないが意識不明などが長期化した場合、
あるいは、他界した場合に、

便利屋さんや、遺品整理の業者の人が、廃棄処分していい所持品、
誰かに贈呈したもの、誰かへの伝言、
それに、葬儀は、金をかけるなとか、そういう事を書きます。

また、意識が回復の見込みがなかったら、延命治療をするなとかもです。



■逆に、倒れる本人ではなくて「周囲の人の側」にとって、一番必要なのは、

もしも、不自然な違和感を感じる形で、
本人と電話やメールでの「連絡が、つかなくなった場合」に、

その周囲の人が、
どこへ連絡をすれば、あなたの「安否の確認」が出来るかです。


あなたの安否を確認してくれる連絡先とは、
あなたの親族でなくてもよくて、

近くの交番の電話番号でもいいですが、
アパートの管理人さんの電話番号でも、いいのです。

その場合には、確認をしたい側の人は、


>>『＊＊＊さんの知り合いですが、
>>　＊＊＊さんと、電話やメールで連絡が全く取れなくなりまして、
>>　とても、心配なので、そちらで、安否の確認は出来ますか？』


というのが、決まり文句になります。


一般的には、「管理人さんや、大家さん」がいいです。

派出所の場合には、もしも変死その他の事件性があったりすると、
相手の方の安否の確認をしようとしたあなた自身が、
警察で身元や個人情報や、事情を聞かれることになりますから。
最悪の場合には、重要参考人や、関与の疑惑までかけられるかもしれません。


住所は分かっているが、電話連絡もつかない、
という場合には、最後の手段は、「宅急便」を送ることです。

荷物番号で追跡してみて、再配達の依頼も出されていなくて、
「不在で持ち帰り」というのが、何日も不自然に続いたら、
ご本人に、何かの異変があった可能性が出てきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●なんだかんだ言って、人間というのは、
社会の中にいると、気軽すら死ねないものなのである。


「自分が、死んでも、まー、なんとかなるだろう」

と、つい思いたがるクセがあります。

確かに、いちおうは、先進国ですから、なんとかはなるのでしょうが、
その、周囲の人が、なんとかする時間を、出来るだけ短く出来るような、
日ごろからの事前の配慮が、必要なのです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

トラウマ・ＡＣ・調教により作られた
「仮(偽)人格」→「原主体」→「意識」


【まずは、動画から】

■「梅の間」の「ＡＣ掘り出し用の動画」を、
より効果的に改良した、トラウマ発掘用の動画です。

前半部は、撮影した時の「生の音」のままです。
後半のスロー映像にだけ、私が作ったＣＤからの効果音を入れてあります。


固体にされた二酸化炭素であるドライアイスが、
「気化」する映像と、その泡の音である、という点が私の狙いです。



http://www.youtube.com/watch?v=GICQI-AhyQ4

映像としては、↑の「梅の間」にある動画の方がいいのですが、
「音」としては、今回の方が、私は好きです。

この動画の音を、部屋に流していると、
本当にドライアイスが、今部屋の中で泡を出しているようなリアルな音です。
　　　　　　↓






＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●私は、復元ブログを書いている人の記事に目を通すときに、
微笑むこともあれば、感動することもあり、涙することもあります。

むろん、呆れたり、頭を抱えることもあります。


しかし、私の意識に、時々、グサっと刺さる事を書く、という点では、
マディアさんの言葉に、だんとつにその力があります。
力というより「質」です。


今回は、この投稿の中に、その言葉がありました。
↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-40.html



>・「自分の首を絞めている観念」について

>私は「なんでもないかもしれない」自分が怖くて、
>妄想で、上塗りに上塗りを重ねた自分しか見ようとしなかった。

中略

>けど、よく見つめた先に、「なんでもない自分」がいたとしても、
>だから何だっていうの？

>どうして、「何者か」になる必要があったんだろう。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●正直言いますと、
自我復元法を作り出したときに、それは、「こうした意識の領域」を、
副産物として、引き連れてくるとは思いませんでした。


ただ、この２年ほど、何人かの報告を見ていて、
たまに、このピュアな鉱脈にまで、
手が届きそうになっている傾向がある人が、ごく「稀に」いました。


しかし、この事を語ると、自我復元のメインからは逸れるので、
あまり深くは、気にしないようにしていました。


●しかし、マディアさんのこの言葉で、私の中では揺り動かされるものがあったと同時に、
あらためて、「トラウマ人格とは何か」、と同時に「原主体とは何か」、
ということが、明確化しました。


話が、あちこちに飛ぶと思いますが、
皆さん個人に、関心のない話が出てきても、
少し、我慢してお付き合いください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●マディアさんの言葉をさらに引用します。


>異常だ。
>常に自分を肯定し続けなきゃいられない、精神状態。
>それこそが、へんなフィルターになっていた元凶。


>それをやめてみて、見えてきたものは、
>何もかも、「そのまま」だったんだっていうこと。

>別に、否定する事も、無理に肯定することもない。
>ただ、そこに事実や、事象がある。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それこそ、古くからの無明庵の読者の人たちは、
このマディアさんの言葉は、
どこかで聞いたことのある言葉であるはずです。



それは「禅の真髄」です。

あるいは、老子・荘子の根幹部分にかかわる部位です。



●全く精神世界とは無縁のマディアさんが、
誰からの借り物でもない、自らの自我復元の体験の中から、
こともなげに、この言葉を「紡ぎ出した」のはなぜか？


それが、今回の話のメインです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●人間は、自らの中に、何かを「やりたい」と欲し、
それを実行し、結果を見て、そして休息をし、
また次の衝動に移行します。

何かを「したい」と欲し、ただそれを行い、
満足して、もうしなくていいと、感じます。

基本的には、これは「食」の原理と同じです。

食べたい→食べる→食べた→食べないでいい。



●ただこれだけのシンプルな事です。

だから、何かをやりたいと思って、それをただ、やった、
そういう人の中には、

記憶の中に、「やりたくて、やった。」これしかないのです。



●しかし「ＡＣ人格」「トラウマ人格」が行う、または行ったと称する
歪んだ「自己実現」では、次のような本人の主張がここに加わります。


それは、


「私が」「やったんだ」、

「私の」「個性」だ、

「私の」「主義」だ、

「私の」「信じる道」だ、

「私の」「決めた事」だ

「私は」「苦労した、努力した」

「私は」　以下、云々・・・・


です。


前者とは、「力点」が違います。

前者は、”自分が「やったこと」”
つまりは、「事実や現象」を語っているだけですが、

後者は、”「自分が」、やったこと”つまり、「自分」に力点があります。



●ただし、私は何もここで、
「無我論」を持ち出そうとしているのではありません。


そうではなくて、
なぜ前者は、「事実」だけを見ているのに、
後者は、「私」の方を重視するか？です。


そうなってしまう最大の原因は、

これまでに長く、深く、多く、自我復元のテーマの一つとして、
「桜の間」で語ってきた、

>「トラウマ・ＡＣ・調教」が作り出してしまった「仮人格」によって、
>「自己実現」をしようとする事の害悪に由来するのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●よく考えてみてください。


トラウマを受けた人、ＡＣ人格だけで生きるようになった人、

そして、傷を受けた記憶もなく、親に調教されたり、または、

親や家族全体の「影響」を受けて、どこかが歪んでしまった人、

この人たち、つまり皆さんに共通することは、

「自分」というもの、

「私」というもの、

これが、「ないがしろ」にされ続けた、ということです。


●親によって、または本人の思い込みによって、
「ないがしろ」にされたのは、
「私」であり、「自分」というもの「それ自体」です。


むろん、最初のうちは「部分的な否定」だったかもしれません。


たとえば、親の言うことを、よく聞く子、

親を楽しませる「チュー」をする子、

親に無抵抗でいる子、

親に手間のかからない子、

こうした子でいる時には、親から「良し」とされるか、
または、子供自身が自分で「よし」と思った事でしょう。


●しかし、親や周囲の意にそぐわない場合、
または、本人が、それでいいと思わない場合には、
その自分は、親から、または自分の中で、「ダメ」が発生します。


これが積み重なってゆくと、
自分の中の「何何は、よし」「何何はダメ」が形成されてゆきます。

自分の中で、その、「よし・だめ」を分別することは、
「その事、それ自体」は、悪いことではないのですが、

多くの場合には、その「よし・だめ」の基準それ自体が、
親の刷り込みによったり、

または、本人が「状況打破のために、我慢をして、あがいた結果の人格」が
判断していることがほとんどです。



●そして、問題なのは、
「ダメ」が、親から、または自分の中で、何度も繰り返されると、
とうとう、「何がダメで、何は良い」という分別の状態だけには留まらず、


>この『私』そのものがダメなんだ・・・・


という「全面的な自己否定」になります。


この「自己否定」とは、部分的に自分が突っ張っていられる間は、
なんとか、押さえ込めますが、

幼少期に自己否定の「根」があった場合には、
どう転んでも、必ず押してしまうほど大きな、
「自己否定スイッチ」を、背中に抱えて生きてゆくことになります。


ふだんは、気づかないで、突っ張っているつもりでも、
「あー、疲れた」と、仰向けになって休もうとしたら、
それだけで、その背中のスイッチが押されてしまい、

「この私」なんか、「いないほうがいい、いなくなってしまいたい」、

という、自己否定の「お経」を延々と唱え始める、

その背中の「大きなボタン」が押されます。



●そして、「ダメ出し」が、他者または自分の中で起きるたびに、
このボタンが作動する頻度が増してゆき、
しまいには、「何が、どう、ダメか？」を考える余裕もなくなり、


「この私それ自体が、ダメなんだ。生きている意味がない」となり、

自己の「全否定」にそれが近づいてゆき、
自傷行為または、自殺の衝動となります。


なにしろ、その「悩ましい、その自分それ自体」を消し去るのに、
もっともてっとり早く、安上がりで、簡単な解決法が、
自殺であるように見えてしまうからです。



●そして、この自傷行為と、その先にある自殺未遂を、
実行をした場合、も、実行をしなかった場合も、いずれの場合も、

「自分なんか・・・いないほうがいい」は、

死ぬまで、ずっとその人の心に、残り続けます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここで皆さんに、よく考えて欲しいことがあります。


普通に考えれば、人が何かを、成し遂げたとき、
それが他人にどう評価されるか、評価されないかに関係なく、
成し遂げたときに、

どうして、

「自分が、それをやったんだ」、
「自分が、それを考えたんだ」、
「自分は、他人の事なんか関心ない」、

などと、わざわざ言う必要があるのでしょうか？



●その原因は、それだけ、その人の中の、

『私』『自己』が、それまでの人生の中で、

『存在してもいい』と、『認められなかった』ということです。


親から、「あなたは、存在していていいのです」とは、認められず、
また、自らの中で「私は、存在していていい」と思えなかった、
そういう経験が、多い人ほど、

『自己のだ』『私のだ』『私は、こうなんだ』の、
『私』を強調しています。



●親や、周囲や、自分自身によって、
部分的な、自分の性格や、自分の言動の否定に留まらず、

『「私」そのものが、いなくてもいい』と、
「自己存在それ自体の否定」にまで、否定感が食い込んでしまったらば、

逆に、その人が、いつも強調して、毎日のように、必死に、主張する様子は、

その人が何をブログに書いていても、

何を自分の手で作っていても、

将来、何になろうとしていても、

何を、たった今、やっていても、


それは、


その人の意見でもなく、

その人の作品でもなく、

その人の主義でもなく、

その人の趣味でもなく、

そこで、叫ばれている事は、たった一言です。


『私は、存在してもいいですよね！？』

『私が、存在してもいいという事を、否定する人がいたら、殺してやりたい』

『私のセンスと直感が、無明庵を発見したんだ』


これだけです。

これらの人たちの、すべての力点は、文頭の「私」にのみあります。



●この、「トラウマ・ＡＣ人格」は、何が言いたいのかというと、

『子供のころに、私は、部分否定され、

　のちに、自分でも、全否定するようになりました。

　そんなの嫌ですから、誰か、私が生きていてもいいと、

　私に、言ってください。』


という「自己存在の意味」「自己存在の価値」を、
自分で捏造しようとしたり、他人からお墨付きを得ようとします。


こんなことを動機とした、
どんな形の、結婚も、同居も、恋愛も、
仕事も、創作活動も、人助けも、修行と称する行為も、

本人にとって、または周囲にとって、上手くいくはずがないのです。



●その人の、偽人格が言いたいのは、


「私のことを見てください」

「私の存在を認めてください」

「私が死ななくてもいいと、言ってください」

たった、これだけだからです。




●余談ですが、これは昔の話であり、
今の私は、決して次のような事は言いませんが、

かつて、昔、私の耳には、

この「私の存在それ自体まで、否定をしないでください」は、

人間たちから発する、思考と感情の雑音の中でも、
最も聞くに堪えない、最も醜い、不潔で、耳障りなノイズでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし今は違います。


実際、自我復元で、その主権を取り戻そうとしているのは、
その皆さんの中の「自己」であり「自我」であり、
「私という意識」だからです。



●しかし、自我復元の過程で、
特に、ここ最近になって、私が皆さんに取り戻すように言っているのは、

否定された「自己存在そのもの」、
または自らの手で否定してしまった「私という尊厳」に対して、


>『否定　を　否定　するため』に育ってしまったほうの「私」ではない、

ということです。


その「自己否定を否定しようとする人格」のことを、
「仮人格」とか「偽人格」と暫定的に名づけておきます。
「トラウマ・ＡＣ人格」という言い方でもいいです。

とにかく、それは、「無傷だった原主体」ではありません。



●そして、これほどまでに、

「自我の復元をしてください」

「自己を取り戻してください」

「あなたは、あなたでいなさい」と、

「自我復元のプロセス」では、言われ続けているにも関わらず、

>あなたが取り戻すのは、「ＡＣ人格の持つ自己意識」ではないのです。



●他人の誰かから「存在して、生きていてもいいですよ」などと言われなくとも、
それ自体の力によって、歴然と「既に、存在している自己」、それを全自我といい、

「先天性全自我」の人にとっては、「自分がいてもいい」のは、
宗教やら他人に関係なく、「自分でそう決めたこと」という認識が、
生まれた時から、全く当たり前の事なのですから、
いちいち「自己確認」の為にする活動や創作などは、要らないのです。



●一方で、後天的な「自我復元」の過程で、
「原主体」に接近したり、またはその影響が始まっている人は、

それまでよりも、とても「個性的」になります。

また、とてもはっきりと「主張」を始めます。


しかし、

「自己」主張は減ります。



なぜならば、もうかつてのトラウマ・ＡＣ人格のときのように、

「私は、まだ、生きて、いても、いいんですよね？

　お母さん、お父さん、または、神様でも宇宙人でも、なんでもいいから、

　誰でもいいので、私にも、生きている意味があると、そう言ってください」


とは、「トラウマ・ＡＣ人格」が、叫んでいないからです。




●では、「原主体」とは何なのか？


>汚染されていない原主体とは、

>誰からも否定されたこともなく、

>誰からも、肯定されたこともなく、

>誰からも、肯定をされる必要もなく、

>何も出来なくても、何者でもなくても、

>最初から自己存在感を保障しているもの。


かつて、地球上の全ての人々が、
契約によって、保障されていた「乗り物」の最大の「機能」とは、
この「自己存在感覚」でした。

「１００％の明晰な自己存在感覚」こそが、
原型自我の時代に、この惑星で、新しく経験できる事を、
保障されていた感覚なのです。


>この重要かつ、「もっとも基本的な認識機能」が、
>自我の分割・希釈によって損なわれてしまったために、

>希釈された人は、「自己存在感覚」そのものに、
>常に、確信を持てなくなるといった、不安が蔓延したわけです。


>そうなると、他者からの「存在否定」に対する「免疫力・抵抗力・自己保存力」が、
>自我率と平行して、どんどん脆弱になりますから、

>昨今、当掲示板で話題にしているような、
>「トラウマ」「ＡＣ」「調教」の影響を受けてしまうのです。




●私は、それを安直に、人の「高次自我」であるなどとは言いませんが、
それに「関連をする」、「同一の直線上」にあることは確かです。


それは純粋な意識とは、決して同じものではありません。

しかし、全く違うものとも言えません。


なぜならば、最も「純粋化」された「自我」は、
同じく、最も「純粋化」された「意識」に、共鳴をするということだけは、
ひとつの「法則」だからです。


高度な発達をした自我と欲望は、
高度に発達をした無我や無欲に「共鳴」をします。

この場合の、「高度な発達」とは、
「臨界点に至るような、徹底的なまでの加熱をした」という意味です。



●そのことを、短く、全く無駄のない、
リアリティーのある状態で、書き記したマディアさんの言葉が、
今回、私のある意識の部分を、カツンと、打ち鳴らしました。




「アート」


この言葉、日本語では、「芸術」とでも、訳せばいいのだろうか？

それにしても、アートとは、何とも、軽い言葉です。


絵画、音楽、舞踊、文学、芸能、芸術、そして芸当、

いずれも、「人間様」なる者たちや、

あるいは、一部の、「異星人さま」なる者たちが、

大げさに、やっきになって作り出している道楽を「アート」と呼びます。



●次のリンク先は、「ややこしい話」なので、
こんなものは、最後に読めばいいですが、
いちおう、「語源」のあれこれについての解説なので、リンクしておきます。
↓
http://www.soumei.org/artist-information/art.html


↑
読みたくても、これは、「あとまわし」にしてください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　　　　そして、話は、突然に、ここで、飛躍します。



●全自我に復元した方から次のようなメールを戴きました。
（メールの中のごく一部です。）




・ひとりめ


自己最短打剣数での成功動画を見ました。
わかりやすかったです。

＞私が成功させたのではなくて、成功が「起きました」

という表現はピッタリですね。

死人禅をしだしてから、日常生活でも、突然ふと自分が消えるというか、
無心というか、短時間ですがそういった状況になることが、度々あります。
自分のそういった状況に気づくこと自体が全自我になって、
意識が高くなった証拠だと思います。


＊＊＊＊＊＊



・ふたりめ

アンケートの回答として、掲載された自分の文章を改めて読んで、
随分酷く関わっていたのだなあと思いました。


特に、「情報を正確に機能させることには、関心がなく」などは、
自分の文なのに、自分でもカチンときて、
思わず、「そんな人はこの掲示板を見ないでください。」と言ってしまいます。


しかし、酷い内容でも、
今回の文章は、まさしく私の姿であり、
私のしてきたことだという実感もあります。

そこで見えてきたのは、
「他人からどう思われるか？」ということに関して、
私が足を引っ張られやすいことです。


今回のように、自身の間違いを抽出する状況では、
他人は不要な場合もあるのですが、
復元前は、「こんなこと書いたら崩残さんから怒られるだろう。」
とか、まずは考え、
目的は「間違いの抽出のはず」なのに、他人の目線を意識するが為に、

他人から、怒られたり、嫌われない為の文章を書こうとする行為にすりかわって、
本来の行為の足を引っ張っていたとも考えました。

自分の問題の意識化作業さえも、他人の影響を受けていることを、
「正常」だと思い疑わない。

この、間違いが、あたりまえとして、居座っている状態、
それを承諾していた状態が、過去の自分の状態です。

これは、私が二度と陥ってはならない状態であり、
今後も監視の必要があります。




○７間距離からの無心剣成功の動画見ました！

まるで、風景の一部に崩残さんがなっているようにも見え、

強烈な存在感があるというわけではなく、

むしろ、無心剣の時の気配は、
より、主張が少なくなっていくように見えました。

時々、風景から崩残さんが浮き出してきますが、
無心に入る動作と供に、また、風景に溶けていきます。


手裏剣の軌跡を眺めていると、
時間の流れの先で、通常ではありえない結果を出す、というより、
ありえない結果は、先に存在しており、
それが後から具現化されていくようです。

現象と結果の乖離が無くなることで、
結果的にイメージした事が具現化されていくように見えました。


何か奇跡的な事をするには、
「おっしゃ！やるぞー！」という風に、気合を入れ続け、
持っているものを全開にして行うので、
気配が強く出るものだと、考えていましたが、

動画からは、「まったく逆の気配」を感じることが興味深いです。


(以下の黄色の文字部分は、この方に私が返信したもの)

> そして、体が動いてゆくのを意識しつつも、
>それを一切邪魔せずにそれに身を委ね、
>他人事として傍観するという状態も絶対条件の一つである事を痛感しました。


私の場合、傍観の座標が「頭の中（内部）」にあることが多く、
これは精度が甘い為だと思いました。

気が付けば下から上を見ているので、やはり、甘い。
そもそも、集中している自分が見えてしまっている時は、
失敗していると判断しています。

体の動きを意識していると、
きっかけを基点にし、ピクンと反応から動きだすことが多いので、
練習の必要があります。



>「成功画像」を撮ろうという魂胆ではなく、
>「無心に入れているかどうかの記録、チェックの為の映像」として、
>撮影する心構えが必要ですね。


私の場合も成功に近づいた時は、成功画像を撮ろうとしなかった時です。

魂胆や期待があると、関連した思考の乱入が増えるように思えます。

たとえ同じ結果に向かうとしても、
心構えで具現化の効率が変わるのが興味深いです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●重要なのは、「ふたりめ」の方のコメントです。


無心だから凄いのだろうとか、
無心だから意識が高いとか、どうのこうのが重要なのではなく、

この方が、このように、動画の情景を、
「詩的にすら描写」できているところが、注目に価します。


この方の場合には、アーチェリーで、無心剣と類似することを
これまでに実験されてきたので、
なおさら、私と共有できる「共通の感覚」が多少あります。




●ちなみに、「芸」というキーワードで言えば、

私が手裏剣術で、やっている、ああしたことは、

武芸でも武術でもなく、
「的当ての遊びである」という点から、『芸当(げいとう)』と呼び、
まさに「当てる」という字を、当てはめるのがいいと思いました。


ただし、「私」が、「当てている」のではなくて、

『勝手に、当たっている』のです。



そして、ここが、今回の話に戻る「帰路」となります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●松の間にある、今回の「無心剣」の動画を、
私が、最も見てほしいと思う人は、「マディアさん」です。


この投稿の「最初の動画」
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152



●前述したリンク先の、
「アートとは何か」という薀蓄タラタラ」の解説の中の一文に、

「天岩戸の前で、裸踊りをした有名な女性の神話」が出てきますが、
あの解説によれば、私は、どうやら、手裏剣や書を書くときに、
毎回、トランス状態で、裸踊りをしている事になるらしい。



●マディアさんにとっての、最高のアートとは、
「原主体」が乱舞し、ＡＣ人格が、ひっこんでいる場合だと思います。

以前に、そういう状態で、気楽に、湧き上がるように、
作品を創られたという話を聞きましたので。



●そして、

私にとっての、アート、つまり「芸当」が生まれる瞬間とは、

「私」が「いない」ときに限ります。


あの動画の中では、ふたりめの方が言った通り、
「私」が、現れたり、消えたりしています。


「私」が現れるときというのは、
むろん、その「私」とは、ＡＣ人格ではありませんが、
それでも、その「私」は、次のような、余計なことを言っています。



「刺さったら、いい画像をアップできるよな」

「刺さったら、またひとつ記録の更新ができるな」

「前にも出来たんだから、今度だって、出来るはず」

「いやいや、余計な事を考えている場合じゃない。
　そうだ、無心になればいいんだった」


「いかん、いかん、体の力が抜けていない」

「今の投げ方は、少し良かったか」

「今のは、ダメだったな」


「風が、気持ちいいな」

「車の音が、うるさいな」

「なんか、後ろを人が通っているし、落ち着かない」



「鳥が、元気に鳴いているな」


「右の方にいた猫が、今、歩いていったね」



「・・何も考えなくなってきたな」


「・・・・うむ、いい感じだな・・・・」


「私ったら、的の方向を、全然、見てないじゃんか・・・」



「体の感覚が、、消えてきた・・・・」



・・・・「　」


えーっと、


・・・・・・・「　　　」


今、何をしているんだっけ？


あ、ーーーっと、・・・



・・・・「　　　　」


・・・・・・・・「　　　　　　　　　」





・・・体が、あれ、あれーーー、動いてゆく・・・・



・・・・「　　　」




「パキン。」



「ん？？」


「ん？・・ん？？？」



「刺さった？　もしかして？？　刺さったのか？？　おっ、穴に入った」



と、ここで、余計な思考が、戻ってきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



そして、この日の私は、ビデオの中でこういっています。


>『・・・んなこと、考えていたら、入りました』



●実は、「確率的には、限りなく不可能」なことをしたのですが、

私が、他の動画に比べて、「たいして喜んでいないこと」が、
その口調やトーンから分かると思います。


私の、今までの、過去のこの手の動画では、

「やった、やった」とか、
もう疲れ果ててしまい、「うー、やっとできました・・」とか、
言ったあとに「嬉しい」「よかった、よかった」という言葉が、
やたらに連呼されて入っているものもあります。



●これまでに、
・こうした固定したディスクの穴に刺したり、
・ディスクが、さらに糸で吊るされて、動いて回っていたり、
・ろうそくを倒さずに、炎だけを消したり、
・刺さっている剣の後ろに、もう一本の剣を刺したりと、
１５回以上、いろいろなことをしてきましたが、

しかし、今回の動画では、私は、
「成功して、嬉しいな」とも、ほとんど言っていません。


小声で「よかった、よかった」とは言っていますし、
「やったね」と最後に一言だけ、強くはっきりと言っていますが、
今までよりも、感情は入っていません。



単に、
「短い時間で、出来ました」と、「事実と現象」を言っているだけです。


他の動画では、「なんとか成功させたい」という雑念が多すぎた例もあり、
そのせいで、成功したときには、その反動で、はしゃいでいるものもあります。


しかし、今回のは、最初から最後まで、私の声や口調のトーンが、
一定していると思います。

それは、撮影前から、無心の状態に入りつつあったので、
私の、思考や口調がフラットになるという影響を与えています。

そこが、この動画では、とても重要です。



●確かに、最初は、
自分や、視聴者を、喜ばせるために始めたこうした芸当だったのかもしれませんが、


今回のような、中立的な意識状態で行ったときには、
私の中には、成功しても、それほど大きな喜びはなく、

むしろ、一環して、最初から最後まで、淡々と状況説明をしているだけです。



■蛇足ですが、今までに成功した時の、さまざまなシーンもそうなのですが、
成功した時は、必ず私の体の動きが、
失敗している時よりもコンパクトです。動きが小さめになります

一切の「不要な余計な動作」は、それは失敗に繋がるので、
成功した時は、必要最低限の動作で、投げていることが多いことに、
今年になって気づきました。



これをアートに喩えますと、

必要以上の、線や色を、足さないこと、

必要最低限の音数で、曲を構成することなどに繋がってきます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ここでマディアさんに伝えたいことは、

「自分が喜びを感じたい」と思ってやる動機のアートは、
少なくとも、私個人にとっては、アートではない、ということです。


これは、あくまでも、私見であり、私のアート観に過ぎませんが、



・アートは、「自己確認」の為のものではありません。


・アートは、世間で、まことしやかに言われるような、
　「自己表現」の為のツールではありません。


・むろん、アートは「他人のため、世のため」のものでもありません。


・アートは、「それを喜ぶ主体」すらも必要しません。



アートは、


・「アートそれ自体（つまり生命）が、どうしたいのか」、

ということの「通路」に、自分がなることです。


その通路になり得るのは、「原主体」だけです。



「原主体」は、自らが、したいことは、むろん主張して言いますが、
そこに、他者が、「圧力や、賞賛を加えない限り」は、

それが、「たった独りで、存在している時」には、

苦しいとも、嬉しいとも言いませんし、
良いとか、悪いとかも言いません。

おそらくは、「楽しみたい」「喜びたい」「笑いたい」とすらも、言いません。




それは、「何かになりたい」とも言いません。

「あの時の自分」を取り戻したい、とも言いません。


そもそも、それは、

「私」、とすら言いません。




あなたは、きっと、そういうアート（つまりは自然）を鳴らす「笛」、

「中空の竹」で「在り」得る人だと、私は感じています。



そういう人に「なる」のではなくて、「なろうとするのでもなく」


そういう、「なんでもない人」で、「在る」ということ。






　　　　　*********　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　*********




復元ブログの動向


☆「お姫ちゃん」さんが、性のトラウマや未解決の問題に取り組みはじめました。


☆「あたらし」さんが２〜３歳の記憶を掘り出しています。


☆「アビ」さんが、無明庵に辿り着くまでのシリーズを終え、不満を掘り始めました。


☆「天音」さんがセクハラにあったのですが、あれだとちょっと、
わかりづらいので、私が送ったメールからの引用で、少し補足します。



↓
あまねさま


>> 家に帰ってからは、大泣きでした。
>>「私はまた、私のことを、守ろうとしなかった。」と、思いました。


全然、そんなことないですよ。
だって、ちゃんと、振り切ったじゃないですか？
ちゃんと、守ったじゃないですか？

だから、守ろうとしなかった、なんて思うことはないです。

もしも、自己嫌悪しているとしたら、下記の部分かもしれません。


>>あの時と、同じ触られかたで、嫌だったのですが、
>>それを表に出すことがどうしても出来ませんでした。

それは、今は、まだ無理です。あんな嫌なことを過去に経験していたら、
そこで、すぐに「嫌悪感」を相手に対して、表に出す事は普通でも出来ません。

しかし、それをちゃんと相手に対してメールで表に出したのですから、立派です。


しかもですよ、・・・・その場で、凜として断わることが出来ても、
相手は酔っ払いだから、せっかく勇気を出して言ってたことも覚えていないでしょうし、

また、あまねさんが、無理をして、何か言っても、
その言葉がしどろもどろになってしまっていたら、
逆に、あとで、「もうちょっと、言い方があったのに」と、自己嫌悪にもなりかねません。


結果としては、表にすぐに出さないで、メールアドレスを会社の別の人に聞いたことが、
(他の社員にも自分の失態を知られるのではないか)という相手への強い威嚇にもなりましたし。


だから、すぐにその場で、表に出せなかった自分を、「今回は」、責めないでください。



しかも、こういうのって、どこで、「これはセクハラだ」と腹を決めて断るのか、
普通の場合でも、とても難しいのです。


たとえば、・・・・

天音さんが、逆に「同じことをされている女性」を飲み方などで見た場合、
そこには、二つの可能性があるからです。


１／ひとつは、女性が絶対に嫌がっていると分かる場合。
　　しかし、このときも、セクハラしている男性が怖いと、
　　同じ男性でさえ、「やめなさい」と言いにくい雰囲気があると思います。


２／そして、他人の、こういう場面を、傍から見ている側が、もうひとつ、困る問題は、
　　分けに入ると、「せっかくの恋愛のご縁を邪魔をしてしまわないか？」　という戸惑いです。
　
　　また、「セクハラに見えるが、女性の方も、まんざらではないのではないか」、
　　とかいう見え方をする場合もあり、周囲の人が、気を使って、
　　そういう、めんどくさい「憶測」をしないとならない場合があるからです。


さらには、他人が見ている街中で、世話になっている上司に恥をかかせることにならないか、

などと、いろいろな迷いが錯綜します。



いずれにしても、今回のケースでは、
明確に「ダメ、やめて、気持ち悪い、怖い、悲しい」というのが本心ですから、
メールしたのは良かったと思います。


「やめてください」と、すぐにその場で感情を出すだけが、解決法ではありません。



●また、さらに言うと、天音さんが、そこで、ものすごく冷静に、
熟女のように、「あなた、それは、おやめなさい」と相手に言ったとしても、
それで、天音さんは、自分は成長したと思うでしょうか？
それで、自我復元の効果だと思うでしょうか？

私はそう思いません。それでは感情をなくしたのと同じですし、
今の等身大の天音さんらしさも失います。

今は、まだ、そういう事を怖がっても、無理のないことですし、
また、その時に、思考停止してしまったり、
昔のクセで、反射的に、
「相手を誤解させるような、または、相手を逆撫でしないようにと、
何でもないような、平気な顔をしてしまった」としても、
それは、しかたないことです。


つまずきながら、「まだまだダメだな、あたしは」とがんばっている、
というその天音さんが、今は、天音さんらしいのです。

だから、今回のように、じっくり落ち着いてからの対応で、逆に、良かったのです。



たいへん、よくできました。◎◎◎◎



崩残


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分割自我復元ブログ一覧


●以下のリンクの順番は、
「だいたい」で正確ではありませんが、更新が多い順になっています。（８／２時点）


　　　↓

１『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.ht


２『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


３『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/


４『ちき』さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/


５『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


６『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/


７『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


８『Ｓ０２０』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


９『湖月』さん
http://kogetu.tsuyushiba.com/


１０『シキ』さん
http://jigafukugen.hatenablog.com/


１１『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/


１２『星石宮（ほしいし　みや）』さん（☆音信不通・安否不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/


１３『ｓｈｏｈｅｉ』さん（ご本人の他界により更新停止）
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei



■以下は、復元完了の方
↓

１４『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/


１５『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/



■ご本人と連絡が全くつかない状態となったもの、その他の理由や、
　復元ブログとして、相応しくない状態となったブログ「３つ」を
　リストから除外しました。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

後天性全自我の方からの回答−２




鈴木崩残　様

こんにちは、お世話になってます。

掲題の掲示板の質問への回答と、ACの癖を掘り当てたので報告します。

厳密には違う話題なので、別のメールにしようかと悩んだのですが、
最近掘れた自己否定の癖の影響が大きく、
また、質問５へもつながる内容のため記載しました。



■質問への回答

>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？


　無名庵に最初に読み始めたのは１９９９〜２０００年頃だったと思います。
　当時、OSHOの瞑想大全を購入して、独習で瞑想の真似事をしていました。
　悟りや自殺という検索語でたどり着いたのだと思います。

　実際に好んで読んでいたのは、竹の間で書かれていた
　他では読めない突っ込んだ精神世界の話題でした。


>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？


　・精神世界の特に具体的な技術の内容が
　好きでした。気の溜め方、手裏剣を使った結界神剣など。
　（有料購読では九字返しもありましたね）

　・マニアックな性の話題も面白かったですが、
　2010年以前に女性とお付き合いらしいお付き合いは
　殆どしていなかったので、実際に役立てることはできませんでした。

　以上の投稿を読んでは好奇心を満たすのが好きでした。
　日常生活で日々使う技術ではないので、ほぼ、好奇心を満たすだけでした。


>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？


　・絵画、写真撮影。
　　学生時代に油彩を描いたり、その後もクロッキー会などに単発で参加していました。

　・音楽。趣味の楽器演奏、作曲、簡単なアレンジなど。

　・精神世界、特に占いやヒーリングなど。


>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？


　・無駄に物事に興味を持ったりすることが減りました。
　希釈自我時代に持っていた分野への関心が薄くなりました。

　上の３の質問の分野について、今でもどれも嫌いではないです。
　ただし、以前のようにだらだらと無目的に趣味に打ち込むわけではなく、
　必要な時に、何をするか対象を選んでいます。

　何かを意図的に選ぶというよりも、必要だと思う時以外に
　殆ど関心が湧かなくなりました。

　以前では、「何が何でもやらねば、私は空虚な存在で・・・」という具合に
　AC由来の自己否定を埋めるために趣味に打ち込んでいました。

　・安定感が出たこと。ブレが少なくなったこと。
　ブレが無いとまでは言い切れないですが、希釈自我時代とは比較にならないです。

　・自他へのつっこみが鋭くなったこと。
　論点の矛盾を含め色々なことに気づくようになりました。

　・最近では、後述するトラウマが掘れたようなので、
　自己否定をしているかモニタできるようになったことです。

　これは、非常に大きかったです。
　日常生活の全域に渡って影響があります。


>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違っていたと思いますか？


　以前の無名庵の投稿への興味は今思うと、好奇心のみでした。

　無名庵の掲示板を見る資格がなかったとすら、今、思います。

　度々、崩残さんも
　「こういう人はこの掲示板を見る資格はありませんから、見ないで下さい」
　と書かれていたのですが、私も実はそういう人達に該当したかもしれないと思います。

　無名庵の掲示板を読んで、私は心のどこかで、
　その事実にいい気になっていたと思います。

　「私は無名庵を知っている。坐禅している私はすごい」と思い込んで、
　ACによる自己否定の埋め合わせをしていたと思います。



■ACのトラウマ堀り

少し回答からずれますが、関連があると思いますので記載します。

ACのための動画と料理の写真のおかげで、トラウマというか、
過去の癖を掘り出すことができました。

私の労働観に強く影響を及ぼしていて、
日々の生活にかなり影を落としてる癖でした。
１日８〜１０時間働く訳なのですが、
その間、ずっとこの癖に悩まされていました。


これまで自己否定の癖を都合よく、仕事で埋め合わをしようとしていましたが、
全自我であっても自己否定のせいで、
「ブレーキとアクセルの同時踏み」状態でした。

殆ど自律的に仕事ができてなかったと思います。
自己否定することに労力を取られて手一杯になり、
落ち着きを失い、空回りしながら仕事をしていました。

例えば、パワハラ気味の上司にちょろっと意見を言われただけで、
落ち込んだり、いいなりになることが多かったです。

全自我なので、それなりに応戦もできるようになりましたが、
「自己否定の匂い」を嗅ぎつけられて、
そこを責められることが多かったです。

完全に掘れていない可能性もあり、もう少し継続して掘ってみようかと思います。

流れとしては以下の通りでした。


１−自身でACであることがわかっていたのですが、
　しばらくは、どこがどうACなのか、よく分からずにいました。

　戦車さんが以前、ブログの中でACのトラウマが掘れたと書いてあり、
　ACというのが、例えば、

　「仕事を教えるために良かれと思ってやっている徒弟制度的ないじめ」であったり

　「仕事を覚えるためには、これくらいのいじめに耐えて、立派にやらねばならない」

　という態度も含まれることを知り、
　自身の仕事での態度について考えるきっかけになりました。
　これが、スタート地点でした。


２−その後、 ★分割自我復元★その２４８の投稿の中の以下の観点について
　しばらく考えていました。


>このＡＣ人格は、最初に「自分には生きる価値がない」と感じて不安になった、
>その時の人格を「自己否定」することになる。


３−ACの為の動画登場。

　ある日、ふと職場で、
　何故私は、こんなにも忙しく働くフリをしているのだろうと思いました。

　常に何か胸の奥に抱えているものが表出しないようにしようとしていることに、
　気づきました。

　黒く、のしかかってくるような、重い感情です。
　そのせいで、ずっと左半身の胃腸や胸が重かったです。

　これまで自己否定を必死に仕事で穴埋めしていました。
　学生時代は、勉強することによって穴埋めをしていました。
　これに気づきました。


４−上記２以降、自己否定する癖を意識できるようになった直後、
　電車で、泣きじゃくる２０代の若い女性が隣に座って来ました。
　最初は、普通にしていたのですが、少しずつ泣きだしたのです。

　これまでの人生で電車で若い女性が泣き始めることは無かったのです。
　正確には２回目ですが、滅多にあるものではないと思います。

　都合の良い勝手な解釈であるとは思いますが、この状況を見て
　泣いていた女性は、どこかで私自身の代理だったのではと思えてならなかったです。


　自己否定の原因は恐らく、父親です。
　私は海外で過ごす期間が長く、父に「お前は日本のやり方がわかっていない」と
　根拠の無いことを言われ続け、自己否定するに至りました。

　父には「お前は日本には馴染めない。（私の言うとおりにしろ。お前は黙れ）」と
　暗に言われているように常に感じていました。


　これまでの報告の中や私生活の中でも、極端にビジネスライクに他者と、
　接することによって、「働いている私」「がんばってる私」を強調して、
　自己否定を何とか防ごうとしていました。


　これまで、自己否定を抑える手段として生活の中で、関心を持っていた物事を、
　再度、見直しています。



以上です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●突っ込みではなく、補足しておきますと、
「電車で若い女性が」のくだりですが、もしも別の人、または
他の人が、この手の報告をしてきたら、私は、すかさず、


「だから、いいかげんに、そういう”関係妄想”は止めてください」
「また、シンクロニシティー（共時性）とか、のたまうつもりか」

と怒って、叱咤したと思います。



●しかし、１６％前後の自我率から復帰したこの方の報告を、
私が長く見てきた中で、この人には、ひとつの長所がありました。

それは、日常の非常に些細な出来事や、特に「自身の感覚」を
ヒントに活かせる率が、他の人よりも格段に多かったのです。


繊細であることと、ただの神経質であることは、全く異なるものであり、
この人の場合には、「関連付け妄想タイプ」ではなく、
「繊細」の部類に入ります。



●ちなみに、電車の車内で、一人で泣き出す女性の大半は、
「セクハラの被害」を思い出して泣くか、
最近あった「失恋の事」を思い出して泣くかの、
この、いずれかであることが、８割だと思います。


そういえば、
最近、自我復元をしている女性で、
会社でセクハラにあったという方からの報告がありましたが、
同じ地域の勤務圏内なので、もしも、今回の報告をしてくれた男性が見たのが、
その女性だったりしたら、私は、大ウケします。

自我復元者が、それと知らずに、車内で隣同士になっていたなんて、
そんな面白い話はない、とは思いますが。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ところで、戦車さん（私は勝手に「自転車さん」と呼んでいる）のブログに、
次の一文がありましたが、メールでは次のように私からコメントをしてあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>>わたしは、全自我に復元するのが怖いのです。


●今のままの方が、よっほど怖いですよ。

＊全自我の(感じとる)怖さと、無自覚ＡＣの(影響の)怖さでは、

全自我の怖さは、他人に迷惑になる率が少ないですが、
無自覚の怖さは、そこに他者への迷惑が加わるので、
結果として、（本人の予測外の）変なことが次々と連鎖的に起きて、
自己否定＝「めんどくさいから、自殺してしまえ」を後押しします。


しかも、全自我なら、ある程度、納得をして死ねますが、
全自我以前には、（全てに）ふんぎりがつかないままの状態になります。



>>小学３年生の頃、どこかで聞きかじった「隠遁」に憧れていました。


小学生三年というと、お父さんの他界からも、もうかなり経過していて、
完全にトラウマＡＣ人格が、幅をきかせているので、
そこからさらに少しずつ断片を思い出しつつ、メモして戻って行って、みてください。


＊特に「妹さん」の存在が、そちらに与えた影響は大きいです。



「桜の間」を読んだとは思いますが、
「親子関係がイコール　対　宇宙関係の縮図である」のは
そんな事は「当たり前のこと」なのです。

なぜならば、それは、
「主体と思っている自分」と「外側」との「区分」という点では、
何も変らないからです。


しかも、親の方が、（神や宇宙といった想像上の代物よりも）タチが悪いのは、

机上の空論や、あるいは無明庵の宇宙論に納得する頭よりも、

「直接的な感情や身体」に、その影響が刻まれますので、
頭だけでいくら分析しても、抜けられません。

「抜けられなくてもいい」と考えるのは、
実は、保身に走っている頭のほうで、

感情は、
「おい、抜けられなくていいわけないだろ、冗談じゃないぞ」
と言っています。


しかし、いつから、人間というのは、
感情や身体が、頭脳よりも劣るものだと勘違いをしたのでしょうか？

というより、そもそも、
その頭脳の中にある概念（小難しい屁理屈）を構成している情報は、
もともとは、感情や身体（を経由してきた）情報なのですから。


＊中略＊


今のところメールを見ていると、トラウマＡＣ人格は、
「今のままでいいと思うから、原主体などいらないし、関心もあまりない」
と言っているように見えます。


こうしたケースに対する私の対応は、誰に対しても、二種類しかありません。


「その戦車の大砲は、実は、弾が出ない欠陥品なんです」と勧告するか、

もしくは、

「戦場で、大破して、兵士が戦車から出てくるのを待つ」かです。



どちらも、残酷です。

前者は、プライドやＡＣ人格にとって、残酷であり、

後者は、それに巻き込まれてしまう原主体にとって可愛そうである、
ということです。


ただし、私から見ますと、

では、安易にそこで、
「じゃー、ワシは経験主義なんだから、後者で行く。
　自分で自爆して、実感する方が私らしい学びになる」

と選択できるかというと、それも無理だろうと、私は推測しています。

なぜならば、
そちらは、もうキャタピラが、ダメになりつつあるので、
戦場にすら、出撃できるような状態ではないと感じるからです。

ですから、私生活では、出来るだけ他者の挙動が気になっても、
そこに余計な口出しをせずに、「自分一人の時間」を確保し、

「基地」に戻って、同じ家族である軍曹にも「無線で」相談して、
自己整備するほうがいいです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿



後天性全自我の方からの回答−３



アンケート　回答


>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？


2008年ごろだったと思います。
当時は自宅でネット接続してなかったので、
サニヤシン関係の友人にEO氏の著作物を借りて読んだのが始めでした。


>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？


2009年から自宅のネット環境ができました。

「悟り、精神世界系」
「SEX系」
「書の関係」

　
>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？


専門的には　
教育学
心理学
歴史学


趣味としては

スポーツ・トレーニングや鍼灸や整体や合気道など、体の使い方に関して。
新しい機械や、科学的発見への興味。
美術。
食べること全般。
コミュニケーション方法。
SEX。
軍事マニア。

悟りや精神世界に関しては、心理学の延長線上から興味をもちました。


>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？


この質問は「自我復元以後、〜」とあります。
質問の意図が「自我復元中を含めて、自我復元以後の変化」なのか、
「純粋に自我復元以後の変化」なのか、よくわかりませんが・・・

私自身で言えば、自我復元中の変化と、
自我復元後の変化は明確に分ける必要があると思います。

自我復元中の変化であれば、他の方々がもう何度も報告しているように

・アレルギー症状が、あきらかに出にくくなった。

・興味のあるもの、興味のないものが、明確になった。

・これまで、興味のあるものに興味がなくなったり、
　逆に、新しく興味がわいてくるものがある。

・人の好き嫌いが変わってきた。

・言い難かったことが、言えるようになった。

・精神的にタフになった。

・SEXが上手になった。

等

どれが最も変わった変化だなんて、どれも大きな変化で、決められません。


現在、全自我になって約半年ですが、自我復元以後の変化であれば、

・自分の知らないところで、まわりに対する影響力が強くなった。

・肉体的にもタフになった。疲れを感じる度合いが減って、
　以前はしょっちゅうマッサージや鍼灸、整体を受けていたが、
　あまり行く必要がなくなった。

・死後のミッションや死人禅で、体験することが以前と違う。

・自分の思考で、勝手に頭で作った妄想の部分と、
　主観的に考察から考えた部分と、客観的な事象を、
　明確に分けて思考を組み立てられるようなった。

・無明庵のHPで、これまで興味のなかった手裏剣動画に興味を持ったり、
　書を純粋に美術品として観ている、自分がいる。

・今でもトラウマに関係していると思われることが、ふと過ぎることがあるが、
　冷静にそれを分析、昇華できる。

・緊急事態が起きても、自分の心に絶えず落ち着いて冷静な部分がある。

・自我復元blogを読んでいて、その人の歪みを感じたり、
　逆に歪みが無くなっていくのを感じる。

・猫がよってくるようになった。


>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違って思いますか？


　「悟り、精神世界系」

⇒当時、OSHO関係の活動に参加していたので、サニヤシンに対して、
　わしはお前らとは違うんだぞ。
　悟りの本当のことを分かってんだぞと、
　自分の虚栄心とプライドを満足させるために参考してました。


「SEX系」

⇒女性をいかすことで、自分の征服欲を満たしたい。
　また女性を自分から離れられないようにして、
　孤独になることを避けたいための参考にしていました。


「書の関係」

⇒書の力をかりて、自分の思い通りに楽してなるための参考としてました。


結局のところ、何においても、興味や、欲や、願望が、
「自分のトラウマや希釈自我のために不安な部分を補おう」として生まれたことが、
取り組む姿勢や、読み方において、間違っていた原因だと思います。

生まれる原因が間違っていれば、
無明庵のHPで、取り組むもの、読むものも変わってくるでしょうし、
また、それらの生かしたもの変わってくるでしょうから。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

後天性全自我の方からの回答


●このひとつ前の投稿のアンケートに、早速の、ご回答を戴きました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残様


桜の間アンケートについての回答です。


>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？


読み始めは２００５年です。

最初は松の間の手裏剣術に関してでした。

すぐに隣の竹の間に精神世界系の話題があることを知り、
そちらにも興味が移りました。


>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？


まず、手裏剣の分野の研究を見て、何かを研究する場合、
どう要素を抽出し、検証し、文章化していくかが参考になりました。


次に、インターネットというものを使い、自分の考えを不特定多数の人からも、
目に見える形で文章化することにも興味を持ちました。

当時、頭の中ではまとまっていると思えることが、
実際文章にすると、ちんぷんかんぷんで、
他人に伝えるどころか、自分にも伝わらない。

これを、どうにかしたいとも思い始めており、
そこで、自己顕示欲を満たしながらも、思考の文章化の練習もできる場所として、
ブログや掲示板が有用かもしれないと考えたのは、
性と死のホームページを見始めてからでした。

これは、私が２００８年から自身のブログを書き始めたきっかけにもなっており、
その他の研究目的のブログを作ったきっかけでもあります。


その他には「竹の間自推投稿集」の中、オカルトの分野などで、
現実世界に変化を起こす為の意識付けと利用方法なども参考にしました。
神社の使い方などです。


>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？


雑誌「ムー」の記事となるような精神世界、オカルトの分野。
「秘伝」などに登場する武術や身体操法の分野。
サバイバル術を含むミリタリー関連の分野。
コンピューター関連の分野。

他にもありますが、過去に体験した自分のブームも検証すると、
この４分野に特に関心があります。


>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？


「嫌だ」と思う回数が激増しました。

以前は、生活していく為だからしょうがないや、
人から嫌われないようにする為にはしょうがないという考えで、
この感情は簡単に希釈できましたが、今はできませんし、する気もありません。

この「嫌だ」を通す為の環境作りが、生活の中心として機能していますが、
まだまだ不十分です。


>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において最も間違っていたと思いますか？


私の場合、復元前を振り返り、
取り組み姿勢として間違っていたと思えるのは、

掲示板の情報を、

・自身にとって、今、必要なもの、
・今後、必要とするもの、
・今も今後も、必要でないもので関わるべきではないもの、

これらを分別なく収集していたことです。


収集した情報の読み方と使い道も問題で、
具体的に手を下そうとしない、未対応、未解決の不平不満ごと、
それを持っている自身を正当化する為として利用していました。


また、何かの拍子に、正当化した自身が揺らいだ時には、
一時避難する場所としても使い、
そこで自身を揺るがした相手に反撃するための武装としても、利用していました。

時には、願望実現法サークル内で、掲示板からの情報を利用し、
持論では到底満たす事の出来ない、自己顕示欲を満たす為にも、
利用したことがあります。


情報を、正確に機能させることには関心がなく、
不満のある状況にいる自分に、情報をねじ曲げてでも当てはめ、

「そうだ、掲示板にある理由と僕も同じことで悩んでいる。」
と思いこめるようにする為に使っていました。


掲示版の内容と自身を擦り合わせると、
情報と同じような状態にいる自分のしていることは、正しいはずだ。

または、人より優れているはずだ。
時には、他人は僕に一目置くはずだ。

という問題解決や不平不満の解決が、
その先にあるはずだと考えていたからです。


このように、自己の正当化のみに掲示板の情報を使っており、
本心では納得行かない状況を作り出している、根源の自己そのものを、
「間違っていると仮定する方向」から行う検証が抜け落ちていますが、

抜け落ちた状態でも、過去にこの方法で対応できたり、
解決できた事柄が記憶にとても多くありましたので、

見て見ぬフリをし抜け落させた要素は、
これまで通りに見なくても大丈夫だという、
決めつけと過信もしていました。


実際には対応も解決もできていなかったと思います。

しかし、失敗したり、他人から見下されたり、焦ったりはしたくなく、
その為に、どうしても
「自分はできたと思いたかった。」ので、

結果がどうあろうとも、検証抜きで自己評価は。
「自分はできた。」ことにしようと、必死に正当化に励んでいました。


その情報が使える、使えないよりも、
数を集めることが優先されてました。

数が多ければ多いほど、
その中に自身を正当化させやすい情報が見けやすくなると考え、
また、情報を探している最中に興味が惹かれる情報を見つけた時などは、
今取り組むべき問題から、目を逸らせることもできるので、

正当化の為だけでなく、
「問題に取り組まなくてよい理由探し」としても、
せっせと収集をしていたことが間違いでした。



これでは、目的にそぐわない行動をしてる時でも、
それに気が付こうとせず、突き進んでしまいます。


その他、順調に復元が進んでいる人に対しての嫉妬から、
嫉妬している自分を見ない様にするために、
嫉妬した投稿の内容を参考にしないようにするなど、
結果的には、自分で自分の足を引っ張っていることもありました。



以上となります。





続く



＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■内容がアンケートと混在していまいますが、
　トラウマ・ＡＣに関する報告です。



三人兄妹の「末っ子」の立場の事例


●「五円玉事件」のあの方からです。



鈴木崩残　様


もう少し掘れてきたところがあって、
今日は、そのことを書きます。

兄のことです。

先週、兄からメールが入っていて、
母の容体がよくなくて、状況的に厳しくなっていると書かれていました。

母は、現在施設に入っていて、入院をしたり、
また施設に戻ったりの生活をしています。

普通のご家庭なら、「あら、お母さまが大変なのですね」、
となるのだと思うのですが、
もう私は、これだけで重たくて、へしゃげてしまうのでした。


私が母と最後に話したのは、今年の２月の中旬でした。
病院の退院が決まり、施設の入居へと移行するときでした。

その頃、母はしつように私に電話をかけてきて、
「今度はいつ帰ってくるか？」と聞くのでした。

私は、その頃、もうその母の「いつ帰ってくるか？」が
「お前は、私のシモベでいるよね？
ずっといるよね？ だからすぐ帰って来るよね？」

の、確認の声にしか、聞こえてこなくなっていました。

私は、もうこの秋・冬で４回も帰省しているし、
「もう、そんなに帰れない」、と母に告げました。

でも、母は「そりゃ、娘には会いたいよ。」と言ってくる。

私はなんか、感情こみあげてきて、
「だから帰れないって言ってるでしょ！

それに、お母さんも施設に入ることに決めたのだったら、
そこでどういう風に生きていくか、自分で考えたらどうなの？
私に頼るのではなくて。

そして、今までの自分の家族、一体どうだったか考えたらどうなの？」

ということを言い、

それから口論になったのですが、どういう言い合いになったか、
あまり思い出せません。

でも、私が何か言って、おそらく、
「だから帰れないって言ってるでしょ！」みたいなことを言った後、
母は、黙りこくってしまいました。


私は、いつもの手だよ・・と思いました。

母は、困った状況になると、黙りこくって、
相手が口火を切って手を差し伸べてくるのを待つのでした。

でも、自分、その時は、母にそんな癖があったことも忘れていました。

もう、長く一緒に住んでいなかったし、
たまに帰省しても１泊ぐらいしか私がしないためでした。

でも、私はその母の癖をどこかで覚えていて、
ここでいつも通りに手を差し伸べてはいけないと思い、
私も黙って応戦していました。


ものすごく長い沈黙が続いて、時間は計ってないですが、
ほんとに長い沈黙で、私も嫌になって、
たまに携帯をテーブルに置いて耳を離したりして、
それでも沈黙続いて、そして、ブツンと切れました。
母の方から切りました。


その２日後、母は真夜中に、私の携帯に電話をかけてきていました。
でも、３コールぐらいで、母の方から切っていました。
多分、また応戦になるのが、嫌だったのだと思います。


＊＊＊


今回の兄からのメールで、今まで母のことを掘ってきたこと、
そしてその様相とが、どさっと体の上に落っこちてきたような、
そんな感じになったのでした。

あと、もう一つ聞こえるのが、兄の心の声でした。

母の容体を伝える兄の短い文面から、私はこんな声を聞いてしまう。

「お前が、お母さんを殺した。
　お前が、お母さんを殺した。
　お母さんの精神的ケアをするのは、お前の役目だろ？
　お前が帰ってこないから、お母さんはこんなに弱ったじゃないか。
　それに、こっちはお母さんの介護で、大変なんだ。
　お前、少しは手伝えよ。」

私は調教されたせいもあるかもしれませんが、
母が、何を望んでいるか、子どもの頃からわかる子どもでした。

なので、母が入院をした時とか、学校の帰りに病院に寄ったりして、
よく世話をしていました。
母にとっても、思い通りに私が動くので、安心だったのだと思います。

そして、小学３年生の頃、
父と母が大喧嘩をして、茶碗とご飯を父がぶん投げて、

床に散らばっているのも、私が一緒に母と片付けたりして、
何か、そういう役回りを自分でもやってきてしまった。

バラバラな家族を、自分がパイプになって繋げなきゃという意識が働いていました。
誰から言われたわけでもないのに。



天音さんは、

「自分が働かなきゃ、家族の生活ができなくなる。」と思っていた。
と、ブログにも書いていらっしゃいました。

私は、「私が精神面でこの家族を支えなきゃ、バラバラになってしまう。」
と、思っていました。
私は、どうも、そういうタイプのＡＣだったようです。



そのことをずっと考えながら、
もう一度、幼少時代のことを思い出していました。


＊＊＊


私は、兄と姉がものすごい大喧嘩をした日を覚えている。
それは、一日で済むものではなくて、なんか、三日ぐらいかかっていた。

＊＊＊

その喧嘩の内容は、「部屋の取り合い」でした。

私は赤ん坊のころ、南向きの六畳の部屋に、
兄と姉の机が確かに並んであったことを記憶していて、

その「南向きの六畳」に、母と私、祖父が入り、
兄と姉が「東向きの４畳」か「北向きの４畳」に
それぞれ分かれて入ることにしたのだと思う。

私も幼いので、記憶、確かではないところもあるかもしれませんが、
姉は、その「北向きの部屋」に入るのを、ものすごく嫌がっていた。

それは、私にもわかる。
薄暗くて、窓もなぜかその部屋だけスリガラスで、冬、ものすごく寒い。

押入れがあって、父の本棚、タンス、母の鏡台、ミシン、
なんかいろんなものが置いてあって、ものすごく狭い。

どう考えても、子どもが良く成長するように、配慮された部屋ではなかった。


兄と姉の喧嘩は声を張り上げるようにして続いていて、
母がその仲裁に入るような恰好になっていた。

でも、多分、母も、兄を「東向きの部屋」に入れたかったのだと思う。

ちょうどその頃、兄は中学１年生で、
それもあって部屋を分けたのかもしれませんが、
日の当たるいい環境で、勉強してもらって、
いい高校に行ってもらいたかったのだろうと思う。

なんか、多分、母のそういう策略があって、それもあって、
姉は抵抗をし続けたんではないかと思う。


私はそのあと、北向きの部屋に、姉の机が設置してあるのを見て、
「お姉ちゃん、負けちゃったんだ・・」と思った記憶がある。

そして、この大喧嘩の後、兄と姉は、一切、口をきかなくなった。

この後、永遠に、仲直りはなかったのです。


＊＊＊


おそらく、あの北向きの部屋は、
父と母の寝室に使っていたのではないかと思う。

母の鏡台、母のミシン、父の書棚、
タンスの上には父がスポーツ大会で優勝して取ってきたトロフィーがいっぱい。

どう考えても、夫婦の部屋だ。
最初から子供部屋だったはずがない。


そして、兄と姉の決裂があってから、
家族で一緒にご飯を食べることがなくなった。
朝も、夜も、バラバラ。

それまでは、台所のテーブルで一緒に食べていた記憶がある。
私専用の、肌色の背の高いイスがあって、
兄か姉か、または母に「よいしょ」と乗っけてもらっていた記憶がある。


兄はテレビを見ながらご飯を食べたり、
姉は、ご飯いらないと言ったり。
家の中で、顔を合わせないようにしていた。



そして、もう一つ、思い出した。

ある時期について、思い出していた時、
またもや、自分の胸が痙攣する感覚があった。


それは、なにかと言うと、「ふすまの音」でした。



ちきさんも、ブログで似たようなことを書いていらっしゃいました。

ちきさんは、お父様のパーンと閉める音だったようですが、

私は、兄と、姉のふすまを閉める「パーン！という音」でした。

これは、連日のようにというか、ずっとあった。

これは、誰かに聞こえるために、こうやって閉めるのです。

兄の場合は、姉。

姉の場合は、兄、そしてその肩を持つ母、末っ子でチヤホヤされる私。



そのふすまの音はこう言っている。


兄のふすま：「お前（姉のこと）なんか、いない方がよっぽどマシ！」

姉のふすま：「みんな、私のことを、のけ者にして！！」



私は、このふすまの音がすごく嫌だった。

そして、そのふすまの音がパーン！とし終わると、
それぞれの部屋から大音量の音楽、ラジオの音が聴こえだす。


それは、１日も休まず、３６５日、ずっと続いた。
兄が大学で、家を出るまで。


でも、兄が出て行ってからも、私を嫌がって、
姉はパーン！とふすまを閉め続けた。

結局、穏やかにふすまが閉められた日は、一日もなかったということです。



私は子どもの頃から、姉のことが嫌いだったと思っていた。

実際、バカにされたりで、好きではなかったと思うのですが、
思い出してきて、私の中にも一つの作用が働いて、
「そう思う」ようになっていたのではないかと考えはじめました。


私は、多分幼稚園が終わる５歳くらいまで、
「飛行機」と言って、兄とか姉が、下に寝っころがって膝を曲げ、
その膝の上に私が乗って、手で支えてもらい、
ぐらんぐらんと揺らしてもらうという遊びをよくしてもらっていた。

それは、兄の部屋でやってもらっていた記憶と、
姉の部屋でやってもらっていた記憶がある。


私は、姉の部屋で、姉にその遊びをしてもらっている時、落ち着かなかった。
私はその大好きな飛行機遊びをしてもらっていても、
心から楽しんでいなかった。

それは多分、兄の目があったからではないかと思う。

「へー。お前、そっちに付くの。」みたいな。


それ、直接言われた経験はないですが、
多分、私の中では、母と兄は「セット」になっていた。

なので、母と兄に敵対している姉と遊ぶことは、
実質、私から母が「遠ざかる」ことを意味していた。

だから私は落ち着かなかったのだと思う。


そして、その感覚を、私は「姉のこと、嫌い。」という風に、
すり替えてしまったのではないかとも思う。

そして、それが発展して、
兄と一緒に姉を嘲るようになってしまったのではないかと思う。



父が単身赴任でいなくなってから、
家は無法地帯と化してしまった気がする。

もしも父がいたら、何か大きく変わったかと言えば、
全く期待できないですけれど。

どっちであっても、
結局は、無法地帯のままだった可能性が高いですが、
兄が、あそこまで、のさばらなかったかもしれない、とも思う。

すっかり、家は、兄の天下統一、
（母は、その兄にお仕えする女中さん）となっていた。



先日、掲載された桜の間の「三人兄弟の場合」の投稿を読んで、
私は考えていました。


私の家では、
「お兄さんだから＊＊＊しなさい。」
「末っ子なんだから＊＊＊しなさい。」
というセリフが、一度も出てきたことがない。


私の記憶する限りでは、このような自分の役割りを示す言葉を、
父からも母からも聞いたことがない。

つまりは、父も母も、子育てをしていなかった。

父も母も、三人の兄弟を、
結局は選別・排除・調教にしか使っていなかった。


兄と姉との大喧嘩は、兄と姉との問題だと思っていたけれど、
自分の中にも、この地点から傷が入っていたのではないかと思います。


毎日聞かされた、怒りに満ちた「ふすまの音」。

兄の出す、大音量の音楽。

顔を合わせない兄弟が、家の中にいること。


そして、どっち側かに付くと、落ち着かない自分が生まれること。

そして、どうしても、母の領域についていたい自分。



こんな状態で、家の中で育って、
外に出て近所の子とままごと遊びをしていると、
母から呼び出しを受ける。

「ちゃんと、自分を主張しなさい。人の言いなりになっていてはダメ。」

母に叱られて、またままごと遊びに戻る。

私は、母の視線が気になって、遊びどころではない。


私はこうやって、人の承認ばかりを気にする人間になっていったのか。
何だか、３６０度、３６５日、そんな日々しかなかったようにも思える。

母は、多分、私が姉と同じように、
「いじめられる子」になってしまうことを恐れていたのだと思う。

過剰にそのことを恐れて、
なるべく早いうちに自己主張させるようにしないと、と思って、
私を呼びつけたに違いない。


その「いじめられる子」を育て上げたのは、あなた、母自身だったのに。


そして、自分は、「自分はどうしたいか？」なんて、
全く考えない人間になってしまった。


常に見捨てられない側につき、
相手の望むニーズに応えながら生きて行く。

それが、私のライフスタイルになってしまった。


私は、やはり、がらんどうです。



私は、この家族によって、
一つの神話を信じ込まされて生きてきたような気がする。

「姉は、悪い人物だ。
　実際、万引きもしたし、家出も何回かした。
　借金も沢山した。
　兄宅には、包丁持って押しかけるとまで言い放った」

これらは、すべて本当のことではあるのですが。

しかも、母も兄も、姉のことは
「あの子は、子どもの頃から、扱いの難しい子だった。」と言う。

確かに、そういう要素も多分に含んでいたと思うけれど、
もう一つに、この神話を、誰かが作り上げた可能性もある。

それは、自分に有利に働くためだ。
そして、その神話を家族で共有し、自分の身を守るためだ。


この神話は、父、母、兄、そして私も加担して作られた。


父は、この神話を世間体のために利用した。

「あの子だけ、元々の性質が問題で、うまく子育てできなかった。
　ほかの二人は、普通に育ったのですから、
　自分の育て方に問題があったわけではないのですよ。
　わかってくれますよね？」


母は、自分の生きる理由に利用した。

「あの子には、私がこうやって、お金を送ってあげないと、
　何もできないのよ。
　それに、また借金作らせちゃったら、問題になるじゃない。
　私がいないと・・・。」


兄は、母をぶん盗るために利用した。

「あんな悪人に、母親をまかせられるか！　
　俺が家を建てて、一緒に住む。
　もう、これでお前（姉）の出る隙はないさ。
　やっぱりお前は、いない方がよっぽどマシなのさ！」


私は、言い訳に利用しました。

「私は小さい頃から姉のことが嫌いです。
　姉の体は、ツンとする嫌なにおいがします。
　いつも上から目線だし、だから、近づかないんです。」


私の家族は、家族の一人を悪者にするという意味での、
「一神教」だったことは確か、かもしれない。


＊＊＊


兄にからむ、私の幼少の頃の記憶を、一つ書きます。


３輪車に乗り始めた頃で、多分、私が２〜３歳です。

私は、何かイベントがあったのか、
オレンジ色の風船を一つもらってきていました。

それは、当時まだ珍しかったメタンガスで膨らませたもので、
私は、ふうっと浮いたままのその風船がすっかり気に入っていました。
いつもの風船とぜんぜん違うからでした。


私はそのオレンジ色の風船を３輪車につけて漕いでみたくなりました。

それで、多分、兄にねだってか、
母に言って、兄に付けてもらうようにしたのかは思い出せないですが、
とにかく、兄に、３輪車にその風船をつけてもらいました。


兄が、３輪車のどの部分にその風船の紐を括りつけたのかは思い出せないのですが、
兄は「早く漕ぐと、はずれるからな。」と注意しました。


私は、風船を取り付けてもらったことが嬉しくて、
さっそく３輪車をこぎだして、そしてやっぱりぐんぐん漕ぎたくなって、
庭をぐぐぐっと進んでいきました。

でも、そのぐぐっと漕いだ何歩目かで、風船の紐がはずれてしまって、
オレンジ色の風船は、あっという間に空に上がって行ってしまいました。

ほんとにそれはあっという間で、雲のすき間に入っていくように、
そしてあっという間に見えなくなってしまいました。

私はもう、あんな風船、２度と手に入らないと思っていたので、
３輪車で道路に出て、漕いで追いかけようとしていました。
でも、もうどこに行ったか、わからない。

私はどうしていいかわからなくて、わああっと泣きました。
本当にあの風船とあっという間にお別れになってしまって、
どうしていいかわからない。

場所がわかったら追いかけて行くのに、空に昇ってしまって、
もうほんとにどうしていいかわからない。
そして、今、ここにあったのに、いなくなってしまって、
それが、とても悲しい。


でも、兄は、
「だから、早く漕ぐなって言っただろ！！」と言って怒るのでした。

また、その怒られたことで、私はさらにわああっと泣く。

多分、兄に怒られたのが、この時、初めてだったのではないかと思う。

もしかすると、父にもそんなに強く怒られたことがなかったかもしれず、
ほとんど、私は免疫を備えていなかった。

私はただもう、泣きじゃくった記憶がある。
風船が飛んで行ってしまったの、自分のせいだと思うと、ものすごく悲しい。



兄も、私を怒るのではなくて、

「残念だったね」とか、「また風船もらえるといいね」とか、
そういうこと、言って欲しかった。

なんか、風船の悲しみと、怒られた恐怖心とが交錯してしまって、
飛んで行った風船の悲しみを、なんか、すくい取れないでいます。


でも、早く漕いだと言っても、
そんな３輪車で猛スピードが出るはずもなく、
兄が一体どういう括り付け方をしたのか、その辺も少し微妙なのですが。


私は、このことを思い出した時、
父が怒るツボと、兄が怒るツボで、違いがあるように思えました。

父はひたすら、世間体を気にして、
そこに自分の「恥」が発生すると怒りました。


私が幼稚園の頃、近所の人が家にお菓子を持ってきていて、
きれいで、かわいくて、そして美味しいお菓子に私は夢中になり、
どんどんお代わりをして食べた。

父は、お客さんがいる間は、にこやかにしていましたが、
帰った後、豹変して私を怒鳴りました。

「こんな、恥ずかしい子供は、見たこともない！」


父からすれば、こんなお菓子を人前でお代わりするなんて、
躾がなってない。
そして、子どもに普段お菓子を与えていないと思われたとして、
その「恥」に火がついて、私を怒鳴ったのでした。



兄の場合は、「だから言っただろ！」形式なのでした。

つまりは「俺の言うことをきかないと、こんな目にあうんだぞ！」的な
怒り方になる。

これは、成分だけ取り出すと、母とよく似ているのでした。

５円玉だけ渡して、「なんにも、買えなかっただろ？」というのと、
やり方は違うけれど、似ている。

母のやり口は捻じ曲がっていて、汚いですが、
兄のやり口は、そこに恐怖心を持たせる。

私は、この「恐怖心」、なんとなく、今も抱えている気がする。


今回、兄からのメールを受け取って、ふさぎ込んだのも、
ここに原因があるかなと思う。


兄が、母との同居を言い出したのは、唐突でした。
今から６年前ぐらいですが。

当時、母は、実家のそばの病院に入院していました。
その病状は、それほどひどいものではなくて、
１ヶ月ほどの入院で自宅へ戻れるものでした。

私は、当時は、どうして兄が唐突に両親と同居すると言いだしたのか、
よく考えませんでした。

でも、今、よくよく思い出してみると、
もしかすると、姉のことが絡んでいたのかなとも思う。


姉は、この母が入院していた１ヶ月の間、
実家近くのアパートから、しょっちゅう母の面倒をみにきていたのでした。

そのことは、母もよく話していて、
「あのときは、＊＊＊ちゃんに、ものすごく世話になった。」と言っていた。


私は何となく、兄が、
「このままでは家の実権を、姉に取られると思ったのではないか」と、
考えるようになりました。

兄は、何でも先回りして、相手に何も言わせないというか、罪悪感を持たせる。
そういうやり方をしてくる。


両親、特に母親を自分の自宅にかこってしまえば、
他の兄弟は、自分には歯向かえなくなる。
そういうことも絡んでいたのかなとも思う。


そして、私が２〜３歳のころに起きた、兄・姉の大喧嘩は、
結局今も続いているということなのでした。


その大喧嘩の巻き添えを、幼いころから食っているのは、この私でした。



今回の、兄からのメールが来て、そして、ふせって考えて、出た結論は、

とにかく、この家族がねつ造した「神話」教からは、脱会するということ。

そして、いまだに続いている兄と姉のふすま閉め合戦には、
もう、参加しないこと。もう、参加しなくていいこと。



そして、もう一つ、思いました。

子どもの頃からの兄と私の関係は、
なんだかそのまま恋愛の「ひな形」になっているのではないかということ。

そういう意味で、父が単身赴任で自宅にいなかったために、
その分、兄の影響が、私に巣食ったかなとも思う。


兄は、一見、私を可愛がったように見えるけれど、
（他人から見れば、おそらくそう見えた）、
実際は、「恐怖」で操っていた。

お前、裏切るわけ、ないよな。
お前、俺の言うことに逆らわないよな。
お前、あの秘密は、誰にも言わないよな。
お前、俺の趣味、例えば音楽の趣味、わかるよな。
お前、俺の買い物、つきあうよな。時間がオーバーしてもつきあうよな。


＊＊＊


今日は、ここまでにします。

何となく、父の方は、単純というか、処理がしやすい気がするのですが、
母方の方、特にその母の影響（養分）をもろに吸い取った兄は、
面倒な気がしてしまう。

もう少し、掘り進めていきます。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

破片と断片−その２


●まず、最初に今回の投稿のメインは、全自我に復帰済みの方に、
アンケートをお願いしたいと思います。

これは個別には、お願いしていないので、この掲示板上からになります。


内容は、以下の通りです。


１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
　　主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？

２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
　　当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
　　読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？

３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
　（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？

４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？

５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
　　関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
　　何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違っていたと
　　思いますか？
　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


質問は、以上の５問です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この質問は現在、復元中のブログを書いている方にもして良いのですが、
今回はやめておきます。
やはり、復元が終わった人の言葉が最も信頼性がありますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ところで、「自我復元」が始まってから、
「非精神世界系」の復元者の方が、わりと多く増えました。
これは、私にとっては、非常に喜ばしいことでした。

なぜならば、その人たちは、精神世界系のサイトや、人脈を通して
当サイトに辿り着いたとは言え、
もともとの畑は、全く、非精神世界系だったからです。

自我復元ブロガーの中では、これが顕著なのが、
マディアさんと、お姫ちゃんさんと、おそらくは、おめめさんもそうです。
三名とも、それぞれの分野は違いますが、アート系の人たちです。


天音さんは、ものすごく古くからの読者の人ですが、
そもそもが、天音さんは、避妊について調べているときに当サイトや、
私が出入りしていた、恋愛とセックスのＢＢＳでの投稿による交流を通じて、
ネットの中のご縁として、出会った人です。

実は、砂手もそうです。
過去に、学校その他で、宗教と全く無縁だったわけではありませんが、
精神世界の知識はまるでなく、メインはセックスの問題でのご縁からで、
全くの非精神世界系からの縁です。
そして主な問題点は、トラウマＡＣ系にありました。


●これらの人たちは、けっこう、多くの事を無明庵サイトから
というよりも、自我復元の中で、消化したと私は認識しています。


これ以外の人達の中でも、精神世界とか無明庵サイトの本や内容ではなく、
検索した用語が「機能不全家族」「アダルトチルドレン」「トラウマ」
などで、それで当サイトの「自我復元」に辿り着いた人たちも、また、
かなりの収穫があったと思います。

他の一般的なカウンセリングでは、解決できないからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●一方で、その他のほとんど大半を占めている、「精神世界系」の
読者の人たちは、１９９７年から、おおよそ１５年間の無明庵の、
どこかの時代のポイントで、当サイトを読むようになったと思います。


その動機の大半は「悟り」とか「宇宙」とかの問題であり、
２００４年ごろから取り上げていた、機能不全家族問題を、
自分の事として自覚化して、真剣に取り組んでいるらしき人は、
ほとんどいませんでした。



●１９９０年代終わり、そして２０００年頃、そして今でも、
無明庵サイトのようなサイトは皆無ですし、
そもそも、一般的な精神世界的な概念とイメージを持つ人たちからは、
敬遠されるのは目に見えていましたから、
たいして多くの人が当サイトには関わらないで済むだろうと、
めったに客が来ない店の店主のような気軽な心持ちでいたのですが、

数年してみれば、まるで、精神世界難民や、宗教難民みたいな人たちが、
ある程度の人数、ここに辿り着いていました。



●無明庵サイトのホームのコンテンツと、掲示板のコンテンツは、
確かに「本物感」は、あるでしょうから、本物指向の人には、ウケはいいのですが、

中には、別に、どこも本物指向でもなく、何が本物かさっぱり分からず、
無明庵に関わっていてさえ、同時に、今だにカルト宗教や、その他の
分野と掛け持ちしているような、イカれた人たちもいます。


●もう、救えないほど、完全に頭のおかしくなった人たちから、
相当に、まともな人まで、かなりの「種類」の人たちがいます。
（います、というのは、注文メールその他のメールを通じて、
　私が、直に認識しているという意味です）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうひとつ、「自殺」というキーワードや検索用語で、
当サイトに辿り着いた人は、自殺を扱う当サイトのホームの、
コンテンツを読んだかもしれませんし、
また、読まずに、直接に掲示板で語られている自殺論を読んだのかもしれません。


私が、大昔から、無明庵の読者の中で、
もっとも「ダメな人たちが多い」と感じたのは、

当サイトの内容を、

社会や他人との関わりを避けるための「現実逃避のいい訳」にした人、

ずっと親に依存したり、ニートでいることの「自己正当化」にした人、

あるいは、自分の頭と経験で考えもしないで、ご都合主義で、
無明庵の宇宙論について、さも理解した顔をしたり、

自分も同等のことで、悩んでいるという、自己満足の格好だけをし続けた人、

悟りの問題について、安易に、他の導師や賢人らの言葉と比較しては、
どこが一致するだの、一致しないだのに明け暮れた馬鹿者ども。


「究極的に、存在や生存が無意味ならば、自分も無意味だ」と、
勝手ないい訳をしては、

何かをしたり、または何かをしないことの理由に、
いちいち、当サイトの宇宙論や悟りの問題を持ち出す者。


●以上のカテゴリーに類する人たちは、とにかく、
自我復元で、最重要なパーツであるトラウマが掘れません。

もともと、自分に向き合うことよりも、
自分から逃げ出して、紙っぺらのような装飾で、自己武装するのが、
その人たちのやってきたこと、あるいはやろうとしていることだからです。


●しかし、自我復元を完成した人たちの中にも、そういう背景の人はいました。

だから、今回、アンケートをお願いしたのです。

他の同じような状態にいる読者の人のために参考になるようにです。




●ちなみに、
私が一番言いたいことは、無明庵の論理や宇宙論を、
「自殺したくなった理由」に悪用しないで欲しいということです。

人間が自殺をしたくなる「根幹的な理由」である「無価値感」については、
このひとつ前の投稿で明確に述べましたが、
「個々」のそれぞれの具体的な「理由」となると、それは、


借金を返せない、
異性にフラれた、
会社で取り返しのつかないミスをした、
自分のしたい事もないのに、就職しないとならない、
会社でイジメられる、
自分の容姿、または性格への劣等感がひどい、
うつ状態で、こう鬱剤を飲んでいる、
生きるのがめんどくさい、生きていたくない、

などなど、この程度で自殺したくなる人は山ほどいます。
年間約３万人前後が、今でも、そのまま「立派に」自殺しています。



●そして、この自殺したくなる衝動の中に、紛れ込んでいる大きな曲者のひとつが、
「トラウマ」「ＡＣ」「調教」などなのですが、

その人たちは、自分の悩みや、自殺したくなる理由が、
そうした幼少期の経験による傷で「機能低下した自我」によるものとは
思いたくなく、

「自分の悩みは、他のやつらとは違って、特別なんだ。自分は考え抜いたんだ」
ということに摩り替えるために、無明庵の情報を悪用する人たちも、
かなりいました。


これだけは、やめて下さい。


自分で考えて至ったのでもない結論、
自分で経験したのでもない霊的な体験、
ただ、サイトや本に、そう書いてあったからという、

そんな程度の「理由」は、形而上学的自殺理由とはほど遠い、稚拙なものです。


それぐらいであれば、

自らの「自信のなさ」あるいは「から元気」または、
「虚無感」「無気力」「生きていたくない」の原因は、

親子関係の中で、そぎ落とされてしまった自分自身の意志であると、
きちんと、直視できる人たちのほうが、ずっと、まともです。



●私は、この、今回の生涯で、

『それだけ、この宇宙で、いろいろと、長く、深い経験をされてきて、
　それで、もうおしまいにしたい、という事になったのであれば、
　それは、さすがに、仕方がない事だと、言わざるを得ません。
　その、あなたの事を止めることだけは、私には出ません』

と言える「生き物」や「人間」に遭ったことは、ただの一度もありません。





だから、


●もしも、自らの「虚無感」を本物であると、言い張る者がいるならば、
その者に、私はこう言いたいです。


「それが本物だというならば、

　お前は、今日から、一生、二度と、

　何を見ても、笑うな、微笑むな、喜ぶな。

　それをしたら、お前の虚無感など、嘘っぱちだからだ。

　何を見ても、聞いても、

　金輪際、二度と、へらへらするな、笑うな、微笑むな」




●そして逆に、自らの「娯楽精神」を本物だと言い張る者がいるならば、
その者に私はこう言いたいです。


「それが、本物だと言い張るならば、

　お前は、今日から、一生、二度と、

　何を経験しても、独りでいるときにも、沈んだ顔をするな。
　　
　それが出来ないならば、お前の娯楽精神など、インチキだからだ。

　何を見ても、聞いても、

　金輪際、二度と、人生がつまらないとか、

　他人や社会がつまらない、などとすらも言うな」




●徹底も出来ない、中途半端な、「虚無感」や、
　徹底も出来ない「娯楽精神」ほど、

　見ていて、

「醜いもの」

「弱っちいもの」

「軟弱でボンクラな意志」

「不正直」で、

「甘ったれ」ていて、

「いじけたもの」


は、ないからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、無明庵の「過去の書籍（「特に悟りとか」）の志向性の分野」は、
置いておいて、

今現在、「自我復元」が目的としていることは、実にシンプルです。



それは、

>「いずれ、自分の肉体という船、国という船、世界という船は、沈む」


>「ならば、既存する何かの救助ボートに相乗りせずに、
>　各自で、自分のボートを自分で作りなさい」


>「その時が来たら（つまり、あなたの死がきたら）そのボートで
>　海原に出て、陸地を見つけて、個性を持った魂として、生き延びなさい」

ということです。



●カルト宗教みたいに、
「その宗派の信者らだけが、助かる」なんて、何も保障などしません。
誰も、ノアの箱舟なんて、よこしてはくれません。

自分一人用のボートを作れるかどうかは、皆さんの力にかかっています。


また、
「あなたたちこそが、地球で生き延びて、新しい世界を作るんだ」、
などという、選民思想もありません。

また、解脱だ解脱だなどと、オウムカルトのような事も言いません。


また、魂が正しい人だけが、別の次元に運ばれるなどという、
キリスト教やユダヤ教や、霊界物語のようなチープなことも言いません。


また、そもそも、大人数用の救助ボートなどは、それ自体が、
船とともに沈む程度のものか、そもそも存在すらしていないと私は思います。



●ですから、

皆さんが乗っているこの船、
つまり、この時代、この次元、この空間、
これが、皆さんの死とともに、個々人が「中間状態」に移行したときに、

次回は、今回の生の契約でやらかしたような、

「ぼんくらな意識」
「中途半端な思考と自主性」
「各種の基礎的な能力不足」のせいで、

監獄同然、家畜的な労働者であることや、感情農園のような、
この環境に戻されるのが嫌なのであれば、

今から、自分でボートを作っておいて、
自分一人が乗って脱出してください。


という、ただ、それだけの当たり前の事、を言っているだけです。



●それについて、この状況を現実感を持って、信じられないのであれば、
ずっと、他の体系や、他の情報や方法論によって、「自分は大丈夫だ」と
思い込むことが出来るのであれば、そうすればいいだけですし、


あるいはまた、海原に乗り出して、
どこかの島に辿り着いて始めるかもしれない、その次の自分の人生も、
「それも、結局は、無意味じゃないか」と、
さも、分かったような、冷めた事を、口先だけで言うのであれば、

そういう人は、船が沈むのを待つ必要すらありませんので、
明日には、他人に迷惑をかけないようにして、首を吊って、
自分という船から下りて、もっと早く海に身を投じればいいのです。


●ただ、私に言えることは、
今のうちから、船から海原に身を投げても、同じ海域でサメに食われて、
また同じか、今よりも以下の、身動きの取れない環境のループの中に、
すぐにまた、生まれるであろうということです。




●ちなみに、真の意味での、「船が沈む時」というのは、
社会が沈む時と同義なのではありません（全く無関係ではないですが）。

それは、皆さんの個々人の、「肉体の死」が、その「沈む時」のことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●かつて、「２０１０年以前」の無明庵のホームと掲示板も、
多くの内容は、「正論」だったかもしれませんし、
「本物感」もあったかもしれませんが、

ただし、それは、
誰一人にも、実質的な方法論として、手を差し伸べることは出来ませんでした。


確かに、性の問題と、機能不全家族の問題については、
いくつかの重要な指摘や、解決法に関する投稿を残しましたが、
しかし、それは、その受け手が、希釈された自我に過ぎなかったのであれば、
「参考になる情報という程度」に終わったのでした。


また、悟りの問題などは、
愚かしい読者に、好奇心と、慢心と、自己顕示欲の対象となる「餌」をまいただけで、
全く何の役にも立ちませんでした。



●しかし、自我復元のある、２０１０年以後の、現在は違います。


マディアさんや、お姫ちゃんや、天音さんのように、
無明庵サイトの多くの内容が、「読んでもチンプンカンプン」の人たちは、
本当に、幸運でした。



一方では、精神世界や無明庵について、
多くの内容を、「読んで分かった気になっていただけ」の人たちも、


◆家庭内での、トラウマや、ＡＣ由来の、
「インチキ虚無感」
「エセ無意味主義」
「実行も出来ない張りぼての自殺願望」

そういうものと、無明庵サイトの書いてきたことを、
自分に都合のよい部分だけを「混同」することなく、


トラウマ、ＡＣ、調教、その他の家庭での「悪影響」が原因で、

「やる気のない者、生きるのが面倒だ、になってしまった事実」、または、

「屈折した、やる気まんまんの者、になってしまった事実」、

これをきちんと、

直視して、
分析して、
感情を掘り出して、
原主体を拾い出して、


ただの「機械の故障や、体の病気」に喩えてもよい、
この最悪の希釈自我の状態から、「全自我」に復帰してください。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊




最後に、ゆるーい話題です。


■以前に「ゴボウの浅漬け」のレシピと動画を紹介しまして、
何人かの方は、すぐに御自分で作られて、お気にめしたようですし、
私も、知人や、レストランのシェフにも渡しまして、好評でした。


それで、あの余った「漬け汁」は、
下記のように、「マイルドな酢の物」の汁として使えますので、
このようにキュウリや、ワカメを浸して、お召し上がりください。

漬け汁は、酢が柔らかくなっていますので、そのままでも飲めます。


また、酢醤油を少し足して、冷やし中華のタレや、
サラダドレッシングにして、最後まで使うことも出来ます。



　


上の右の写真は、いよいよ、日本のお米が放射能汚染によって全滅して、
食べられなくなった場合を想定して、
「インディカ米」の食べ方を、現在、工夫しています。


先日、作ったときのレシピはこうでした。
　↓


★【インディカ米の炊き込みご飯】


米・・・・・・・・・２合

水・・・・・・・・・米と同量よりも少し多め

ココナッツオイル・・小さじ１杯半

塩・・・・・・・・・小さじ１

チキンスープか
野菜スープの素・・・適量
（スープの元は、カップ１に対して一袋というものが多いです）

ナンプラー・・・・・小さじ半分
（ナンプラーは好みが合わない人は入れないか、
　または醤油で代用していいです。
　また、ナンプラーは熱が加わると癖がなくなります)




●以上のレシピで、先日、インディカ米を炊き込んだのですが、
おかずがなくても、さらさらと食べられました。

日本のお米の、あの美味しい「甘さ」や、「ねばり」は、期待できませんが、
タイ料理、インド料理などの、エスニック料理には、よく合います。


炊いたお米が余ったらば、とっておいて、焼き飯にしてもいいですが、
インディカ米は、日本米と違って軽いし、形状も違うので、
調子に乗ってフライパンや中華鍋を振りすぎると、
お米が飛び散りますので、御注意ください。




松の間の、最近の「手裏剣動画」もお楽しみ下さい


●先日トライした、７間の無心剣を、本日、成功させました。

正しくいうと、
私が成功させたのではなくて、成功が「起きました」

見た人が、わりと純度の高い、無心の状態を感じ取れる動画になった思います。


■松の間掲示板のこの投稿中にあります。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152


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