桜の間:[260] ★分割自我復元★その２６０　■　「私の近況」　■

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「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[260]■ ★分割自我復元★その２６０　■　「私の近況」　■ 　by：鈴木崩残 　2013/09/11(Wed)04:03:50

・近　況・

真面目に遊んでいました

●お姫ちゃんから「大丈夫ですかメール」を戴いてしまい、恐縮しております。
ご心配をおかけしました。

うーむ、確かに６日ほど、更新が、なかったですね。

その間、何をしていたかと言いますと、
「松の間掲示板」にアップしたように、毎日のように、武器をいじっていました。

武器いじりは、実は、私の趣味というか、習性のひとつで、
普段は手裏剣以外には全く関心ないのですが、
何年かおきに、何かのきっかけで、いきなり集中することがあります。

今回は、スリングショットで矢を放つ方法の模索でしたが、
ついでにいろいろと、作り始めました。

●しかし、ちょっと今回は、いつもと心境が違います。
まるで、チープな武器を揃えて、サバイバルでもしようとしているかのような、
そんな心境になっています。

心の中のどこかは、１９世紀少年のままの遊び感覚なのですが、
別の側面では、何かそういう時代を予期しているという感覚があります。

外面的には、ただの、アナログな武器いじりですが、今回ばかりはいつもと違って、
内面的には、何かの未来がシンクロしている気がしてなりませんでした。

もっとも、終戦間際の日本じゃあるまいし、
「竹槍で米軍を迎えうつ」など出来るわけもなし、
核戦争の中で、吹き矢やスリングショットが勝てるわけもありませんが、

なんだか、私の頭の何処が戦闘モードになっているのです。
おそらく、こうした武装意識は、今後、
死後のミッションや夢に、別の形で反映されてくるはずです。

おしらせ

●今年だったかいつか忘れましたが、ブロガーの戦車さんを、
いずれ、桜の間の執筆者にと考えましたが、
本人が、「荷が重い」「気が重い」と自己申告で言っておられるのと、

それをまったく抜きにしても、
現在のような、ＡＣ、トラウマを掘れていない状態では、
とてもではないですが、お任せは出来ませんので、
あの話は「留保」とします。

「留保」というのは、用語の定義上は、「一時、中止」であり、
無かった話にするということではありません。

今後、隠れた才能や資質を自身で引き出せるかどうかは「本人次第」ですので、
皆さんは、期待することもなく、生暖かく、見守っていてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、掲示板を誰か１人に任せるという方法ではなく、
「全自我になった人だけが、自我復元の途中の人にアドバイスを出来る」
という掲示板は、すでに試作されています。

今年こそ、たぶん、あと数人は全自我に戻るでしょうから、
人数が揃った時点で、「制限付きの会員制」で公開します。

そこに入れる「自我復元者」は、私が選びます。

せっかくの全自我の人の時間と助言を無駄にしてしまいそうな人は、
入室は許可しないつもりです。

●また、そうした「全自我の人たちの共同運営の掲示板」が必要な理由は、
トラウマや、ＡＣ、調教被害の問題は、
自分に似た家族経験を持つ人同士の方が、相談を進めやすいからです。

お姫ちゃん、マディアさん、天音さん、あたらしさん、その他の人も、
それぞれに、違うトラウマを背負ってきました。

それぞれの経験談や助言は、
「より似た経験背景を持つ自我復元者」にしか分からないのです。

今日までは、全部の種類のトラウマの層への対応を、
私１人が対応し、引き受けてきましたが、
来年からは、複数のアドバイザーがいたほうがいいと思うのです。

驚異的な自我復元者

●さて、最近、自我判定をさせて戴いた人で、
驚異的な自我復元率をした人がいました。

半年、約１８０回の復元作業で、なんと３５％の復元です。
これは、平均、一回につき０．２％をコンスタントに回収している
ということです。

こんなに急激な復元率は初めてみました。

以前に同じぐらいの期間で、２７％前後のは見たことがありますが、
それを超えてダントツの復元率です。しかも、回収率が恐ろしく安定している。

●報告を読むと、なぜそうした復元が出来たか、わかりました。
しかし、今回は、いろいろな意味で、思い違いをする人が出ると
予想して、その人の「報告内容」は、大半を伏せます。

私は最初にこの人の復元報告を読んだとき、全自我になったのではないか？
少なくとも９０％台を超えているのではないかと思ったほどです。

実際に判定をしてみると、そこまでではないにしても、
これは、自我復元史上、最高の上昇率です。

しかも、トラウマも掘れているので、この先は、障害物はほとんどないです。

個人的に「心情的」には、現段階でも、全自我認定をしたいところですが、
文字にはまだ全自我まで距離がある様相が出ていたので、あと少しです。

同じく「心情的」には、つまり、私が頭で論理的に判断をするならば、
マディアさんにも、根路理さんにも、全自我認定をしたいのですが、
おそらく文字は、もうあと少しと出るはずです。

●天音さんは、一見すると頼りなげに見えますが、
現在は、とても、バランスが取れています。
故郷に帰って、さらに順調に進むと思います。

天音さんが、プログで紹介していた「　旅館　」は、
たまたま天音さんが、まだ関東にいるときに、
ご自宅からわりと近かったことも薦めた理由ですが、

旅館の周辺の施設が、天音さんの趣味にぴったりだったのは、私も嬉しいです。

●関東にいて、静岡の伊豆半島にまで足を伸ばす気のある人は、
まだ、海産物がなんとか無事なうちに、ぜひ、行ってみてください。

メールで予約するときに「河口湖の鈴木崩残さんに紹介されました」と書けば、
会員と同じ、割引価格になります。

埼玉や千葉の人でも、東京駅にさえ出れば、そんなに遠くはないはずです。
一泊二日でもいいので、ぜひ、どうぞ。

何かを、めったに薦めない私が、お勧めする旅館なのですから、
そこには、理由があります。

全自我になろうとする人、または全自我になった人は、
高価という意味ではなく、私が考えるところの、
「質の良いもの」に接して欲しいからです。

全自我的な人の作ったもの、質の良い人が作った製品や、環境、
そういうものに、接することが、原主体を呼び覚ますきっかけになるからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●一方で、少し、考えを改めて欲しいのは、湖月さんと、シキさんです。
９８と、９５％以上の自我率でありながら、掘り方と、掘る場所を間違えており、
今のままでは、到達までの道を、誤認していています。

９５％以上の自我率で、同じ状態になった人を、３名ほど見てきたので、
残念な結果が続かないためにも、
もう一度、いろいろな自問を自らに向けてみてください。

最も肝心な何かを見落としていますので。

セックスと自慰の違い・よもやま話

●少し前に、お姫ちゃんと天音さんが、性の問題について書いていたので、
数日前に、梅の間に書こうとも思ったのですが、今は保留にしてあります。

人間にとって、一生のうちで、
「セックスや性」にまつわるものが、関心地図をしめている割合、
というものは、馬鹿に出来るものではなくて、
下手すると、一生を通じての人間の関心事の上位ランクに入っています。

●これまでの人生の間に、性欲とセックスに関して、
意識できる部分も、無意識の部分も含めて、

不本意にも、どれぐらいの関心を向けさせられた？を自問してみるといいです。

ただし、これには、男女差というものがあります。

男性と女性とでは、幼少期に、自らの性器に感じる違和感や快感の質が違い、
しかも、その後、学校や社会で生きてゆく中では、

女性よりも男性の方が圧倒的に、性妄想に影響されることが多いのです。

●たとえば、女性が幼少期に自慰行為を覚える原因は、
痒みや、違和感などから、股間をいじるということから始まります。

しかし男性の場合には、勃起という現象にその後、ある年齢まで
悩まされます。

それは朝立ちのように、自分の意志とは全く関係なく、
身体の状態によって勃起することもあれば、
視覚や聴覚からの性的な情報によって勃起することもあります。

そして、それを鎮める方法として男性は自慰をします。
性的に興奮して、というよりも、勃起をどうにかしないとならないので、
自慰をする、ということも少年期、青年期には多いのです。

●むろん、性的な関心を向けた結果としての勃起もあります。

この点では、女性もむろん、脳の基本構造は同じですから、
性的な妄想による、粘液の分泌や、クリトリスの勃起はあるでしょうが、

それが、社会生活をしていて、ズボンの前を圧迫する、
などという、外見に表れることはないでしょう。

●天音さんが、おしっこを我慢するために自慰をしたことがある、
と書いていましたが、これは男性も同じことをすることがあります。
むろん、結果は同じで、尿意は戻ってきてしまい、無駄な努力に終わります。

また、女性でも男性でも、眠りにつけないときに、
自慰をすることで、睡眠に入ることも出来ます。

ただし、男性は自慰をすると疲れて眠りやすくなりますが、
低血圧ぎみの女性は、逆に、朝、目覚めが悪いときに、
自慰で体を動けるようにする、という人もいましたので、
そのあたりは、男女で逆になっているかもしれません。

●さて、ここで、まず私が、区分けをしないとならない問題は、

「セックス」と「自慰」は、分けて考えるべき部分がある、ということです。

たとえ異性とのセックスを一生しないような人でも、
自慰とのお付き合いはしないとなりません。

セックスは、もともとは他者との関係でするものですが、
自慰は、男女を問わず、
自分自身の「体のメンテナンス」として、する必要に迫られるものです。

女性の毎月の生理の煩わしさと、並べることは出来ませんが、
ある意味では、不定期にやってくる、勃起や発情は、
男性にとっては、実際には、煩わしい側面が確実にあります。

●その中に、性的妄想を含むか含まないかは、個人差がありますが、
個人差をどけても、圧倒的に男性の方が、妄想がそこに入り込みます。

思えば、昭和の時代に生まれた私の世代は、
一体、どこで、性的な刺激を受けるものを見たのか？ということを
少し考察するのは、少し面白いです。

天音さんが、家族が見ているテレビに映る、濡れ場のシーンについて
親の反応を書いていましたが、
あの独特の変な空気は、昔は、どこの家庭でもありました。

子供が自分の部屋に閉じこもってテレビやビデオを見る、
といった最近の時代の前は、テレビは主に食卓や居間という、
いわば、一家の中の公共的な場所にあったのです。

●そのために、アクション映画の中に、お約束のように、
ベッドシーンが入っていて、それを子供と親が、変な空気の中で見る・・・。

で、ＣＭになって、変な緊張感から開放されてほっとする、
などということは、頻繁にあったわけです。

●私は記憶しているかぎりでは、４歳のときには、もう自慰をしていました。
むろん、射精はありませんので、勃起して刺激を与えるだけですが、
その後、その勃起が、イクということでそれが静まる経験をしたのは、
たぶん小学校に入ったころです。

●その時代、子供の性的な妄想を刺激するものは、
今のようなネット社会ではありませんでしたので、主に次のようなものが、
男の子の性的な妄想を刺激するものでした。
（一部、現代社会でも現役のものもあります）

性的妄想とは関係なく、体に生理現象として自然に起きる勃起を
別にすると、以下のようなものが、勃起現象のきっかけになります。

１／テレビ放映されるベッドシーン、その他のセクシーシーン

２／雑誌や、新聞、その他何かのきっかけで見るヌード写真

３／古くは、銭湯に張ってあったポルノ映画のポスター

４／車窓から見える、ポルノ映画館の看板の絵

５／小学校の好きな女の子への妄想

６／性的な「話」を聞くことによる刺激

このあたりが、まー、いかにも「昭和」を思い出します。
ノスタルジックですらあります。

以下は、現代に至るまでの「性情報の媒体」です。

７／昔のビデオや、今のＤＶＤにおける性描写

８／デジタル情報とは違う、グラビア写真集の良さには今でも愛好家が現存する

●このように、子供でも大人でも、個人のスペースとしての「密室性」を
得てゆくほどに、妄想は大きくなり、
かつまた、性について、学校の友達や、大人との間で、
「他者と性の話題を共有する」「性的なものを同時に見る」という
経験が、どんどんなくなってゆきました。

このために、現実の他者とのセックスや、自分の持つ性的能力と、
画像を経て刺激された妄想との間に、
著しい乖離を生じている人たちがどんどんと増えているようです。

●私は、関心を持ったことならば、
普通のセックスも、魔術的なセックスも、タントラのセックスも、
実際に相手がいて実現して経験をしてきましたので問題は生じませんでしたが、

妄想だけ、たくましくて、現実は一向に、粗雑で、がっついていて、
まるで、ご飯を食べられればいい、といった品のないセックスしか出来ない、
男女も多いようです。

●しかし、私に言わせると、
この最も本能的で、身体的にもわずらわしい、性的勃起や、性的興奮を
、

いかにして、お互いの身体を使用することを合意の上で、静めるために、
そのプロセスも含めて、いかに、「心のこもった料理のように昇華させるか」
それが、私のテーマであり、実現してきたことです。

と、この話は、もう性に関する３つの本に書いたので、しないでおきます。

●で、今回は、セックスについてではなくて、「性欲の処理」についてです。

セックスというのは、それを、わずらわしい感覚の「処理」と考えるか、
「目一杯まで、楽しむもの」と考えるかで、その人の品位や価値観が別れます。

それは、まるで食事に似ています。

「空腹なのが、わずらわしいくて、面倒だから食う」

これと同じ姿勢を、自らの性に投影する人は、男性でも女性でも、
「雑な、抜き方」に終始します。

しかし、食べるならば、美味しく調理する、
または美味しい素材を生で食べる、といったこだわりのある姿勢を、
セックスに投入できる人は、前者とは全く違うセックスを経験してゆきます。

どちらがいいか悪いかと言えば、私個人は、
前者は、アートも遊び心もない、がっつきですが、
後者は、遊び心と、アートと、楽しさと、健康に繋がるすべてがある
と思っています。

奇しくも、食は口から入れ、
性行為は、排泄物が出る器官のごく近くに位置しますので、
ベクトルとしては、体内にエネルギーを入れるのではなくて「出す」
という方向が強いものです。

だから、たまった性欲を「抜く」とも表現されるのですが、
ただし、ここに相手が加わると、その様相は一変します。

●確かに、性的な興奮や、ペニスの勃起や、クリトリスの勃起、
または、粘液の分泌、といったものを、「静める」のが、
セックスの目的の一つではありますが、

性的な感覚を、苦痛だと考えたりするのではなくて、
楽しさの満開へと転換できる人（主に男性）は、本当に少ないです。

●また、これはたまに世間でもテーマになる話ですが、
男性の性的オーガズムと女性のそれでは、どちらが価値があるか、
となれば、私から見れば、圧倒的に女性の方が「得」です。

女性のオーガズムがどのようなものかを想像できない男性は、
かつて、まだ射精がなかった子供時代に、
勃起させて、刺激をし続けると、射精はないがオーガズムが起きて、
勃起がおさまり、また勃起した事を思い出せばいいです。

女性の場合にも射精現象に相当するものはありませんので、
そのオーガズムは、２時間のうちに何度も繰り返せます。

このオーガズムが、１時間から２時間のうちに３回～７回でも繰り返せる、
というのが女性における、最大の利点であり、これは成人男性には無理です。

また、女性は性感帯が全身に及びますので、その点でも男性よりもずっと「得」です。

もしも、性的経験の深さと複雑さと強さを経験したい、
という生前契約をするならば、私ならば、絶対に女性の体を選びます。

●それぐらいに、女性の経験する、
本物の、途切れない、連続的なオーガズムは価値があります。

男性としての私は、それに対し、それこそ、滅私奉公できることを
喜びとしてきたとともに、むろん自分の満足も同時に満たしてきました。

●余談ですが、私がセックスをする場合には、

１／肉体法則にのっとった技術による誘導
２／気功の応用
３／無心の応用
４／融合の応用

このすべてが、１時間ないし２時間のセックスの中にすべて、
相手には全くわからない形で、盛り込まれます。

極論すれば、私にとっては、セックスは、
女性の為でもなく、私の為でもありません。

それは、その空間に「奉納するに値する現象」に出来るかどうか、
それだけが、私の価値基準です。

女性から、好かれることになど関心ありませんし、
男性としての性的能力を誇ることなどに全く関心もありません。

私が唯一関心があるのは、
どこまで、そのセックスが行われている空間を「特異点」に出来るかのみです。

と、ちょっと持論に暴走しすぎました。

まー、これは、出来もしないことの能書きを垂れているのではなく、
毎月の我が家のセックスで、実際に毎回やっているわけですから、
暴走でもなんでもないのですが。

●私は生まれつき、性の領域に関しては、
少し特殊なものを、この世界に持ち込んできましたので、
私の言うことには、感化されたりせず、参考にせずに、

皆さんの場合には、性的な分野においても、
異性としてみたいこと、妄想したことの欲望は、
全自我になって、どんどん実現していってください。

●今にして思えば、かつては、
希釈自我の女性とセックスしてきたわけですが、
それでも、トラウマがほとんどないか、
または、あっても軽度のトラウマの女性だけを選んでいました。

今、私が定義するところの、
中程度以上のトラウマ持ち、ＡＣ持ちの女性とは、
決してセックスをしなかったのは、本当に正解でした。

●なぜかというと、ＡＣ持ち、トラウマ持ちの人は、
セックスをするときにさえ、

「相手に好かれるため」

「相手に嫌われないため」

こんな汚らわしい動機をそこに持ち込んでいるからです。

セックスとは、「不満や不安」の解消の道具ではなくて、
私にとっては、最も低い欲望だ、と蔑まれているその行為を使って、
頭だけでは、到底作り出せない、無欲な空間をそこに作るためのものです。

●しかし、心や体に問題を抱えていて、
そのはけ口や、屈折した表現として、それをセックスにまで投影する人は、

相手に嫌われないため、相手に好かれるため、

と思ってやるようなことは、すべて、結局は、
よけいに嫌われるか、
好かれない結果を生み出すだけなのです。

●セックスというものは、そもそも精神的な現象に起因するものではなく、
自慰行為に見られるように、発端は、身体の信号の処理に関係します。

それは、むろん、生物学的に子孫を残すために画策され、
それが突き動かす衝動に、人類は、奴隷のように支配され続けているので、
本来、そこには「精神性」など微塵もありません。
恋愛も、その本質は、普通の人の場合には、ほとんどが本能的なものです。

●しかし、私が、性という現象の中に発見したものは、３つの層です。
正しくはもっと複数の層ですが、最低限三つの層があります。

普通の人のセックスは、下半身と胸しか使っていません。
これは生殖行為に及ぶか、または、自らの性欲の高まりを静めるだけが目的です。

しかし頭脳部分の層においても、セックスは成立します。
もっと言えば、古代からチャクラと言われている複数の中枢は、
それぞれに性器のようなもの（陰陽の極性）を持っているといえます。

もともとは、肉体として性別が分かれる前には、
その「次の上の層でも、性別分離の元となる鋳型」があり、
その層でセックスが起きた場合には、そのオーガズムは、
肉体上の単純なオーガズムを遥かに上回ります。

つまりそれは、セックスを終えたときの「満足度」と比例します。

●こうしたことは、そこに、トラウマや、ＡＣに由来するような、
「他者との関係における、不安、恐怖、妄想」があっては不可能なのです。

まともなセックスを本当に出来る、女性も男性になるには、
化粧したり、着飾ったり、会話術を武装したり、スタイルを気にしたりと、
そんな下劣な事の一切は、何の役にも立ちません。

どれだけ、純な子供のように、
セックスを汚い動機で汚さない精神状態を維持できるかと、
身体の状態を「自己管理して保てるか」
それだけが価値を持ちます。

●これは自慢ではなく、事実なので言うのですが、・・・・

これまでに、私が、お付き合いをした７名の女性のうち、最初の５名は、
普通程度のオーガズムは、むろん与えられたものの、
私の至らなさもあり、「完全」ではありませんでしたが、

現在の砂手と、
そのひとつ前に、数年間お付き合いして、セックスをした女性（仮名・Ｏさん）、
この２名は、この地球上の約２０億人の成人女性の中で、

経験をできたオーガズムのレベル、深さ、種類の点では、
間違いなく、地球で「上位１０人以内」に入ります。

そのような、性交による周波数の振動を出している「ホットスポット」は、
私は、地球上には、他には、ほとんど知りません。

ごくたまに霊媒体質の女性が、コントロールされない状況で、
偶発的に作り出すことがある程度です。
Ｏさんや、砂手のようにコンスタントではありません。

この、「女性側がセックスで経験している経験内容」については、
私が他界したあとでも、機会があれば、砂手に聞けばいいです。

ただ、砂手の場合、まだ文章表現力が、極端に悪いので、
正確に上手く伝えることは出来ない、と思いますが。

Ｏさんとは、全く連絡していないのと、これまた文章化が上手くはないので、
そのオーガズム体験談を皆さんが読めるチャンスは期待できませんが。

「性欲と性交・総論」

●私は、まず、男性の体の構造が、気に食わない。

何が気に入らないかというと、
妄想から勃起するまでの、「トリガーの敷居」が低すぎることである。

つまり、どういうことかと言いますと、私が性欲の設計者ならば、

男女がハグをして、２０秒から３０秒経過して、
それで初めて勃起が起きる、つまり性交渉してもよろしいという
体のサインを、もっと敷居を上げるだろう、ということです。

こうすれば、視姦もなければ、強姦も成立しない。

お互いに２０秒以上ハグを出来るような信頼できる「間柄」でなければ、
男性の勃起そのものが起きない、女性も粘液が出ない、
という「スイッチの仕組み」を作ればよかったのである。

●次に、私が気に食わないのは、
男女のそれぞれが、オーガズムに至る平均的時間がズレすぎていることです。

たとえば、どんな男性でも、勃起から２０分から３０分しないと射精できない、
という仕組みに作っておけば、最低ラインとして、女性は１回や２回の
オーガズムはコンスタントに経験できたことだろう。

テクニックとか、なんたかんたらは、
そこをスタートラインにして成立すべきだったのだ。

しかし男性が、興奮してしまったらば、
挿入から、たったの３分や５分しか持たないのでは、
女性のオーガズムが取り残されるに決まっています。

しかも女性は、オーガズムに至ったあとに、
まだ射精せずに勃起したままの挿入が、その後も続いていないと、
質の良い、オーガズムに蒸留されてゆきません。

●また、これとは逆に、
女性が５分ぐらいの短時間でオーガズムに至ってしまうという、
そういう設計をして、男性と女性を一致させても良かったのである。

とにかく、これではまるで、人間の性機能の構造のほとんどは、
不満を作り出すために、手抜きをして作られたとしか思えません。

●ちなみに、もっとも自然な性意識は、やはり、裸で暮らす原住民たちです。
毎日、トップレスの女性を見て暮らしていたって、
別に好きでもない人に、興奮などしません。

これは、日本にいる私だって同じですよ。

たとえ、女性が３０人、全員が真っ裸でいるところ（たとえば銭湯）に
もしも、私がいても、そんな事だけで勃起などしません。
自分の好みでもない人だって、そこに沢山いるのですから。

なのに、ただ異性の裸体を見ただけで性的妄想や興奮を起こすというのは、
あきらかに、衣服を沢山着るようになった人類の社会的な病気です。

視覚的な裸体の情報だけで、男性が性的に興奮してしまうというのが、
いかに異常な精神状態であるかは、

白人たちから、未開と言われている部族の人たちの村には、
強姦などなく、もしもそんなことをすれば、
村人から半殺しされるということを、思い出すといいです。

変な抑圧をしない、「裸のお付き合い」を毎日しているからこそ、
そこには、ちゃんとした「自然発生的な秩序」が出来ているのです。

　　　　　　　　　　　　　　　●

日本がした戦争が悪いと思い込まされている人と、
盲目的に正しい戦争だったと思い込んでいる人へ。

●今回の投稿は、まとまりがになく、盛りだくさんになってしまいましたが、
ついでに、もうひとつ「お勧めもの」を紹介しておきます。

●私は中学、高校のときに、こういう歴史の授業を受けたかったです。

戦争を美化もせず、過大評価もせず、自虐史観にもしない、
正しい観察姿勢による授業です。
　　　

下記の各記事の冒頭にある「音声へのリンク」の
「ダウンロード」をクリックしてください。
　　　↓

1.
http://takedanet.com/2013/09/post_2270.html

2.
http://takedanet.com/2013/09/post_d927.html

3.
http://takedanet.com/2013/09/post_5f29.html

4.
http://takedanet.com/2013/09/post_7fe6.html

5.
http://takedanet.com/2013/09/post_7401.html

6.
http://takedanet.com/2013/09/post_e7d7.html

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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[259]■ ★分割自我復元★その２５９　■　自我復元報告　■ 　by：鈴木崩残 　2013/09/04(Wed)02:23:41

＞梅の間に、「アレルギー」と睡眠不足について少しだけ書きました。

自我復元報告

●今回は、９０％近くになって、ようやく、
トラウマ・ＡＣ人格の、感情の掘り出しが、出来始めた方です。

古くからの読者であり、禅書も楽しんでいただけて、
長く自我復元をしてきた方ですが、
「ようやく、そこへ踏み込んだ」、といった感じです。

それなりに、読み応えがあり、参考になる人もいると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊略＊

＜6月つづき＞
父の三周忌のお斎の話のタネに、父のアルバムを持って行くことにした。
それで、母がアルバムを3つほど選んで、倉庫から持って来てくれたのだが、
その内の1冊を見て驚いた。

最初は、自分の写真だという事さえ分からなかった。
それは、3才のクリスマスに、テーブルにケーキを3つ並べて、
私と両親と祖母が全員笑顔で写っている写真だ。

欺瞞だな・・・と苦笑したが、私は可愛くて、表情が明るかった。心底驚いた。

私は、写真を見て一度も自分を可愛いと思った事はなく、
こんなに明るい表情も見たことがなかった。

そして見ていくと、幼稚園の頃の写真があり、私には記憶にないが、
ある女の子と一緒にうちで遊んでいる写真があって、仰天した。

また、卒園間近の集合写真には、その子と二人で中央に並んで、
同じ組の子たちと一緒に写ってた。
私には友達がいなかったことになっている。

もっとも、友達だったかどうか、これだけでは分からない。
友達になりかけていたのかもしれない。
確実に覚えているのは、小学生になった時に、幼稚園は最悪の思い出で、
幼稚園のことは早く忘れたいと思っていたことだ。
あまりに幼稚園が、自分をダメ人間と認識した辛い体験だったから、
辛い方だけを強烈に覚えていて、楽しかった方はすぐに消えたのかもしれない。

記憶とは、こんなにも曖昧なものなんだろうか。
そして、小学校に入学した後の写真は、暗く、苦虫を噛み潰した様な、
いつもの、しけた顔になっていた。
たったの4年間で、私はダメになってしまったのだ。

＊中略＊

家庭菜園をやっている。植物に触ると、触感が生々しいのに驚く。
胡瓜の葉の質感、厚みや微細な毛に覆われている所など、
初めて地球に降りた人が、葉っぱを触って「すげ～！」と感動する気持ちが、
分かるような気がした。

また、TVを見るように、そばで見ているだけではダメで、
実際に自分が触って育ててこそ、得られるものがあると実感した。

やはり自我率が増えたら、どんどん行動することが大事で、
そうしないと得られるものも得られない。

いつもの生活のパターンではなく、積極的に外出するとか、
何か新しい習い事をするとか、
それも、自分の手を動かして感覚を刺激するものの方が、がぜん良いようだ。

＊中略＊

ぼのぼのをユーチューブで見たら、面白かった。
しまっちゃうおじさんを初めて見た時、
口裂け女を信じていた子供の頃を思い出した。

ぼのぼのの妄想が、無自覚ACの自覚癖と同じじゃん、
と思ってしまうと笑えないが、しまっちゃうおじさんは、
シンプソンズやスポンジボブに通じる所があって、不条理で面白かった。

クズリは可愛いんだけど、なぜ「にこにこにこ」と言いながら、
うんちをしているのかなぁ。しかもあんなに出してるのがすごい。

ぼのぼのみたいに、あんな風に生きられたら面白いのに。
何にも考えないで生きたい。
バカって言われるかもしれないけど、バカでもいいじゃん。

＊中略＊

仕事場で、ひとつ気付いたことがあって、
私は怒り心頭だと押し黙ってしまう。

これは親からの洗脳の「感情的になるのは大人じゃない」に由来する。

怒りの感情を抑圧する方に必死になり、相手に対して説明してやろうという
積極的な気持ちが一切湧かないし、その余裕もない。
だから、相手が怒っている時に関わり合いになるのが嫌なのだ。

＊中略＊

原主体について読んだが、ここに辿り着くのは容易じゃない。

私には5才未満の記憶がない。
記憶にある限り、混じりっ気のない感情なぞ、持ったことがない。

純粋に自分が怒りたいから怒る、理屈じゃない、
というようなことは、なかったように思う。
ああ、もやもやする。

>>『先天性の全自我の人たちって、無傷な子供が、そのまんま大人になっているよね』

今の私からすれば、全自我の方が驚異的に思える。
素の状態で無傷で生きられるはずがないからだ。

あのまま素で生きたら、周りから放棄されて殺されかねない。
素の状態で生きるには、恐怖心がある。

今の自分の素直な気持ちを言うと、他人から潰されるのではないかという恐怖がある。

出勤している時には、確かに偽人格で生きている。
惰性もあるし、安心感もあるからだ。

しかし、素で生きるとなると、そうはいかない。
偽人格で培われた、保身と打算と思惑で出来たゴマすりや適当な相槌を、
ばっさりやめて、自分が思った事を相手に言い、
年中、他人とぶつかって生きることになる。

＊中略＊

天音さんのブログで、

>すごいものは、すごいと思えて、すごいと認める。
>嫌なものは、嫌だと思えて、嫌だと拒否する。
>痛いことは、痛いと思えて、痛いと泣く。
>楽しいことは、楽しいと思えて、楽しいと笑う。
>悲しいことは、悲しいと思えて、悲しいと泣く。

これを読んで、泣いてしまった。
しばらく涙が止まらなかった。

まだ、ものすごく抑圧しているのだ。自分を。

これが100%なら、20%すら自分の感情を出しているかどうかも分からない。

怒っちゃいけない、
楽しんじゃいけない、
悲しんじゃいけない、
笑っちゃいけない、

もう沢山だ。

なんでこんなに抑えなきゃいけないんだろう。
私が感情を出して、誰かの迷惑になったの。

なんであたしが、こんなに抑えられなきゃいけないのよ。

助けて！助けて欲しい。苦しい。誰か助けて欲しい。

トラウマを掘っていた時にもあったが、
ものすごく感情的になると、不思議な事に、泣きながら、
勝手に手がPCの文字を打つ。そうすると別の私が文字に現れる。

そして、読んだ私が驚いてしまう。
本当は真っ二つになっているのかもしれない。
抑圧した私と抑圧された私。

抑圧した私は、感情を出さないでやるのが大人だと思っている。

あまりに抑圧しすぎて、
抑圧された私は、大泣きした時にしか出てこれないんだ。

今の今まで、
こんなにも感情を抑圧していたことにすら気づかなかった。

だから、あんなゾンビ馬鹿の客が来たんだ。
こんなの不条理だと思いながら、ゾンビ馬鹿への怒りを抑える事に必死だった。
自分のやったことに違和感があった。

これで良かったのか、いや、良くなかったんじゃないかと思った。
はらわたは煮えくり返っていた。

ずっとずっと長年感情を抑え続けていて、さらに追い打ちをかけたのが、
あの馬鹿だ。もうこれ以上、このやり方では耐えられない、もう沢山だ。

でも、どうやって素直に感情を出したらいいのか、分からない。
どうやったら抑圧された私を解放してあげられるのか、分からない。
ああ、もやもやする。

今朝起きた時、抑圧された私が「ここから出せ」と言い、
涙が勝手に出て止まらなかった。

トラウマ掘りは親に対する怒りが原動力だったが、
これは抑圧した私に対する怒りだ。

抑圧された私が言う。「こんなの絶対おかしい」って。

どうやって掘ればいいんだろう。
トラウマ掘りをしたら、私の意志・行動・感情が全て抑圧されている
のは分かった。

自力本願に転換することで意志・行動力は徐々に戻ってきたが、
感情だけが置き去りで、今の私を下から突き上げる。
本当に不快だ。もやもやする。

マディアさんのブログの原主体の説明が、すっごく分かりやすい。素晴らしい。

しかし、こういう原初記憶とか、自分が好きな幼い頃の自分とか、
そんなものがあれば確かに比較できるからいいのだが、
私には原初記憶がない。掘れる所から掘るしかないが・・・。

＊中略＊

少し、思い出した。

3才位から夏休みに従姉妹の家に遊びに行っていた。
伯母の話では、横浜のおばあさんに、
「あんた、なんであたしの顔をジロジロ見てんのよ」と言ったそうで、
それを大人になってから聞いた時、冷や汗が出た。

でも、3才では、自分の思った事をはっきり言う子供だったんだ。
小学生の頃みたいに他人の顔色を窺って、言いたいことも言えない人間ではなかったらしい。

父も言っていた。
私が祖父に「なんでおじいさんは～」と文句を言いながら、ぶりぶり怒っていたと。

祖父は涼しい顔をして、私を相手にしなかったと言っていた。
また、私には兄弟がいなかったので、従姉妹が遊びに来ると嬉しかった。
しかし、従姉妹達とは年が離れていた。7才と10才上だ。

昔の家にはステレオの部屋があり、2人が入って鍵を閉めたので、
私が来た時、ドアが開かなくて廊下で泣き叫んだことがあるらしい。

私は本来、現在のような、こんな性格ではなかったんだ。

自分の思った事をはっきり言い、怒りたい時は怒っていたんだ。
一体私は、どんな人間なんだろう。

＊中略＊

桜の間240で、

>「インナーチャイルド救出ドラマ」の定番のようなストーリーを、
>どこか、演出してしまっている人が一部にいます。

これを読んだ時、私の事のように思えた。
よく考えてみたら、自分でも、嘘くさい、
芝居がかっているなと心のどこかで思っていたから、そう思ったんだ。

救出したと思い込んでいただけで、実はちっとも救出していないじゃないか。

現に今、感情が制御できない。突然、感情が大暴走する。
突然、涙が出て、自分の意志とは関係なく泣き始める。

私には理由が分からない。別に悲しい事なんか、何もなかったのに。
でも、泣く事に理由なんかあるの？

悲しいから泣いているんだ。突然泣いたり、突然腹が立ったり、
真っ暗な気持ちになったり、出勤時にこんな不安定な暗い気持ちで、
今日まともに働けるのかと思った。

もう耐えられないよ。もう感情を制御されることに耐えられない。
しかも、トラウマ掘りをしていて、掘れていなかった時のサインのように、
不快感がこみ上げてくる。

なんでこうなるんだ。ちゃんとトラウマが掘れていないから、
感情だけが吹き出してくるんじゃないのか。

ちきしょう。ちっとも5歳未満の事が思い出せない。
昔の写真を見てみようかと思ったが、人に話しを聞いたら、
写真から記憶を合成することがあるというので、写真を見るのはやめた。

＊中略＊

昔の事を断片的には思い出すが、それが何才の事なのかは分からない。
それでちょっとした実験をやってみることにした。

＊中略＊

うっすらとだが、確かに今との違いは分かるような気がする。

これを何て表現したらいいのか、正確に表現できないが、
すごく素の情熱があったんだなと感じる。
年と共に、親から調教される度に、これがどんどん減っていった。

この情熱を持った自分の中に入ってみると、
5才以降の自分に対して不快感がある。

3才だと、どうかな位。
2才では、不快感を感じない。
（私がTVを大人しく見ているので、周りの大人は自分が楽をするために、
積極的に私にTVをあてがったが、記憶を辿ると、
TVを見ることで、自分の中の何かがどんどん歪んでいってしまったように感じる。
TVを見なかった頃の方が、意識が正常だった。）

これを繰り返して4日目に、2才の私と会話をしてみた。

「おばさん誰？」

>>「未来のあなたよ」
>>「□□ちゃん、何をしたいの？」と聞くと、

「何でもやりたいの」と答える。

この未来の希望に満ち溢れた生き生きした自分と今の自分を比べて、
情けなくて泣いてしまった。

私はこの2才の自分の希望に何一つこたえられないまま、
40年間以上、自分に苦渋を強いることだけをして生きてきた。

一体、誰の為の人生だ？

2才の私には、生きる喜びがある。
今の私にはない。今の私は本当にダメダメだ。

これは、フィーリング内での空想のやり取りに過ぎないが、
今はこれしかやりようがない。

＊中略＊

2才の私には、今の私にはない女らしさがある。

私は今までに家族や親戚から「男だったら良かったのに」と言われたことはないので、
(男っぽいのかと思いこんで)自分で自分の女らしさを抑制してしまったんだと思う。

小学校に入る時、学習机を買ってもらった。
机の正面の柄を選ぶ時、既に、女の子の柄は気恥ずかしくて選べなかった。
さりとて男の子100%の柄も選びかねた。

結局、残った恐竜の絵の机にしたのだが、不満ではなかったが、
満足もしていなかった。

なぜこうなってしまったんだろう？
何日か考えていて、突然思い出した。

私は小さい頃、ニュースで事件を見る度に（レイプ殺人など）、
魅力的な女だと男から危害を加えられる確率が高くなり、
生きるのに危険だと思い込んだんだ。
嫌な思いをするくらいなら、魅力的でない方が安全だと思った。

それで、女らしさを奥へ押し込めることにしたんだ。これが最初だ。

2才の自分に触れて、まだ見つけていない本来の自分が、
こんなに貴重だとは思わなかった。

このままでは「抑圧した私」の現実だけが目の前で実現してしまう。

またひとつ思い出した事がある。

5色入りの可愛い柄のマジックを小学校低学年の頃、買ってもらった。
これを人に見立てて遊んでいたのだが、ピンクが一番可愛かったので、
これを別格扱いにして、他の色の人達に守らせた。

自分でも、この時、変な事をやっているなと違和感があったのだが、
理由が分からなかった。私にとって、このピンクのマジックは、
2才の私の中の、女らしい、か弱くて可愛らしい部分の象徴なのだ。

それを奥に押し込めて、傷つかないように必死で他の要素で守ってきた。

私は今まで男性性が強いんだと思い込んでいた。
しかし、女らしさや可愛さをしまっちゃっただけだ。
まるで、しまっちゃうおじさんみたいに。

私の中には、大事なものは奥にしまって傷がつかないようにし、
誰にも見せないようにする習慣がある。

これは物でも性格でも他人でも同じで、
私が大事だと思ったものには、例外なくそうする。

他人だったら間違いなく、私はその人をスポイルすることになるだろう。
恋人や夫や子供を持たなかったのは幸いだった。

ここで、私の中に疑問がある。

2才の私を表に出してやりたいと思いながら、
私が大事だと思えば思う程、2才の私を閉じ込めるという自己矛盾があるのだ。

＊中略＊

ここでいったん掘れなくなったので、遠回りして、今までの異性問題を掘った。

子供の頃、女らしさをしまっちゃった上に、祖母と共依存関係だった私は、
彼氏を欲しいと思った事がなく、人を好きになった事もなかった。

28の時、会社の同僚に男性を紹介してもらったことがある。
この人は、初日から自分の苦労を自慢していた。

変な人だと思った。聞いていて劣等感の裏返しに思えた。
私は苦労をしてこなかったので、この人のやっている苦労自慢の競争には勝てないし、
話していても共通の価値観がなかった。

彼には、他人から馬鹿にされても気にするな、言いたい奴には言わせて
おけ、
という信条があって、他人の顔色ばかり見ていた私は、これだけは感心した。
2回会った後に終わった。

会社で、私を良いと言ってくれる人達には興味がなかった。
ステレオタイプを好む男性にしか見えなかったからだ。
私は祖母に育てられたため、一見、良妻賢母のように見えるらしい。

次に結婚相談所で会った人で、気に入った人が居た。
彼の仕事の話は聞いていて、かなり面白かった。
しかし、箸の持ち方が変だったのと、
2回目に会った時、待ち合わせに1時間も遅刻してきて、
仕事が忙しかったからだと言い訳をされて、
この人ってダメ男なんじゃない？と不信感が芽生えたが、
その日は目をつぶった。

この後、先方から断られた。
私は自分に優しくしてくれる（＝自分が優位に立てて我儘を通せる）
交際相手が欲しかっただけで、本気で結婚するつもりなどなかった。

父のような人とは結婚したくない。
父の性格は、ある所は行き過ぎて几帳面で、ユーモアがあり、
比較的理性的で、割と情け容赦があるように見えた。
不安神経症だった。

学歴志向で男尊女卑だったが、外面が良かったので、
差別主義は他人には見せていなかったと思う。

一見リベラルに見せかけていた。
他人の差別主義に悪口を言っては、自分は差別主義でないとアピールしていた。

他人から見下されたり馬鹿にされるのには我慢がならなかった。
女を小馬鹿にしているのに、祖母は崇拝していた。

読書好きだった。私は父がたいして好きではなかった。

子供の頃は、午後3時に起きてくる得体の知れない人としか思わなかった。
祖父母が亡くなって、親子3人になって、母よりは話が分かるし、
まぁまともな人だとは思ったが、父の弾圧の矛先が、母8割、私2割で来るので、
私は迷惑していた。

父は恋愛できなかった。する気もなかったんだろう。
父は、常に優位に立ちたかったので、母が能力的にダメなのを承知で結
婚した。

父も祖母もその方が何かと都合が良かった。
彼等にとって、他人は利用する道具でしかない。
私が母を呼び寄せて父と無理矢理結婚させたとばかり思い込んでいたが、間違っていた。

父は自分で母を呼び寄せたんだ。

＊中略＊

私が結婚相手に望む条件

・生活苦がない程度の収入があること

・私よりも背が高いこと

・行き過ぎた几帳面さがないこと。もしあっても、その几帳面さを他人に押し付けないこと。

・学歴や、勉強が出来るという意味でない、頭の良い人。

・全てにおいて、だらしのない人じゃないこと。

・私の行動を束縛しないこと。

・精神的にも金銭的にも自立していること。

私が一番嫌いなのは、だらしのない人間だ。
どういう訳か、会社でも趣味の場でも、まず私に寄ってくるのは、
だらしのない男だった。

次に、結婚相談所では、自我の薄い内面の貧相な男ばかりが来た。

私は相手の男性よりも優位に立ちたかったので、
ダメ男が自然と寄ってくるという事なのだが、
私はダメ男に依存されたくなかった。

私が男性に依存したいと思っていたからだ。

すごい自己矛盾だ。

私は、精神的にも経済にも自立していなかった。

それで夫に精神的にも経済的にも依存したかったのだが、
相手だけに自立を求めていたとは、我ながら苦笑した。

無意識では、相手よりも優位に立つこと、夫への依存を望み、

表面意識では、自分は依存されたくない、自立した夫が欲しいと言う。

こんなめちゃめちゃな望みが実現される訳がない。

だから上手く行かなかった。

しかし、ある意味、きちんと望みの物が目の前に来ているにもかかわらず、
私の望んでいるのはこれじゃないと言っていた訳で、

逆に言えば、私が一番強く望んでいたことは、
相手よりも優位に立ちたいという願望だったことが分かる。

私が完全に自立しなければ、
望みの相手は来ないという事がはっきりした。

＊中略＊

さて、大事なものはしまっちゃえ癖は、どこから来たのか？

祖母や父は、秘密主義だった。
他人様に自分達の家庭の内部事情を知られるのを嫌っていた。

具体的には、商売での売り上げなど金銭的な事や、家庭内での揉め事だ。

本当は、自分達の偽人格の本性を隠したかったのかもしれない。
彼等は対外的には非常に善人ぶっていた。

お金に汚くなく、働き者で、性格も育ちも良い、
誰にも後ろ指を指されるようなことはしていない、
公明正大な善人の見本だとアピールしていた。

だから、自分の優位性を維持する為に、他人を利用する本性がばれないように、
赤の他人を入れたくなかったに違いない。

母に対しては、この人間なら我々がコントロールできるし、
本性に気付きもしないと思ったに違いない。

実際、母に聞いたら、祖父母に酷いことを言われたことがないと言っていた。
母はこの家では最下層に置かれており、能力的に劣る事は本人も納得しているのだ。

母は、自らお手伝いさんの位置へ行ってしまった。

母と子供時代の私は、最下層の奴隷だ。

そうだ、ようやく思い出した。

子供の頃、いつだったかは覚えていないが、
私は、自分の本当の性格を誰にも見せたくなかった。

本当の性格を他人に見せることは、生命にかかわる危険なことだと思っていた。

私の本当の性格は死守すべき大事なもので、
誰にも傷を付けられたくなかった。

実際には、家族を誰一人信用していなかった。

観察していて、
家族は私の本当の性格を見せるには適当な人達でないと思ったからだ。

私は、自分にごく近い人にしか、本性を見せない。
ごく近いというのは性質の話だ。

性質の異なる人間同士は、
その異質な部分を発見して、受け入れがたいと判断した場合には、
容赦なく攻撃し合うため、傷つく可能性が高い。

そのために盾となる別の人格を作って、
周りの人間から本当の性格を守ろうと決めたんだ。

この本当の性格を見せることのできる人間はいないと思っていた。
実際に◇さんと会うまでは。

別人格を立ててみると、本当の性格ではないので、
役者のように嘘の自分を色々と演じなければならなくて、
ストレートに感情を出せずに辛かった。

それでも、傷つくよりはマシだ。
違う自分を演じ続けていれば、本性が家族にばれなくて済む。
か弱い部分は特に見せられない。
ここは他人から一番蹂躙される部分だから。

私は、家族から攻撃される前に、先手を打ったつもりだった。
それからは我慢した。

私はこういう性格なのよと対外的にアピールする為に、
大人が望んでいる通り、ひたすら大人の顔色を見て従順なフリをしていた。

当初は従順なフリだけだったと思う。（つまり反抗心はあった。）
最初は、一生、大人なんか上手くだましてやる位の気持ちだった。

ところが、幼稚園から始まった他人との競争を通して、
自分が落伍者だと認識するに至って、もうダメだった。
他人との比較で、自尊心はボロボロだ。

ああ、不快感が上がってくる。
泣きたい気持ちがする。私は泣きたい。我慢せずに泣きたい。
自由に泣きたい。なんで、自由に泣いてはいけないのだろう。

「俺（の存在）を認めろ」は父親からされて、ずっと嫌だった。
私はそんなことは他人にすまいと思っていたが、
私の母に対する態度は、父が母にしていたのと全く同じだ。

自分の意見のごり押しだ。母が認めない時はキレる。
結局は、どれだけ言動に注意しても、
この偽人格である限りは、逃れられないんだ。

自分が好きな人だけに私の存在を認めてもらえばいいやと思っていたが、
母にすらこうなのだ。

なぜ、仕事を一生懸命やっているのか？

以前は、他人から非難されたくない・嫌われたくないのと、
私の存在を認めてほしい・優秀と言われたいからだった。

今は、トラウマ掘りからの現実逃避と、私を認めてだ。

仕事上では、私は依存されるのが嫌いで、他人に依存できないタチだ。

それで、他人に仕事を振れなくて、仕事を抱え込んでしまう。
他人に任せて満足のいくものにならなかったらと思うと、
自分でやっちゃった方がいいやと思ってしまう。

最近は多少は割り切れて、他人に仕事を渡せられるようになってきた。

今の職場でも、局長が私に依存してきている。
辞めたい主な理由は依存されたくないからだが、
異性問題の時と同じ構図になっているのに、今気づいた。

優秀だと認めろをやればやるほど、同僚からは依存され、
そして、表面意識では、依存されたくないと思っているという、自己矛盾がある。

＊中略＊

＜8月＞

当初のしまっちゃえをやったきっかけになる出来事があったはずだ。
それは何か？
どう頑張っても、幼少期の記憶を思い出せない。

それで、子供の頃にあった不快感を羅列して書き出してみることにした。

しかし、一週間程続けても、きっかけを掘れなかったので、
ACについて改めて調べてみることにした。

あるブログを読んでいたら、ACの人達は、
自分のインナーチャイルド（IC）の象徴として、
部屋に人形や絵などを置いていること、
家具が代理親になっており、
無意識にICを出させないように結界を張っていること、

また、親の洗脳下にある思考では、
自分のお金で物を買ったとしても選択を間違える、
それは転居先を選ぶのでも同じだ、

と書いてあり、非常に納得した。

以前から私も、その人の部屋の中は、その人の思考回路の表れだと思っていた。
物の量や置き方に意識を投影しているんだと思っていたが、
ここまで深くは思いつかなかった。

私の部屋には人形が置いてある。
これは私が中学生になった時に近所の方が作って下さったもので、
30cm位のお座りできる可愛い女の子の人形だ。

辛かった時、この人形を眺めてひたすら我慢していた。
この子は私と苦を共にしてきたので、
死ぬ時に棺桶に入れてもらおうと思っていた。

この子が不憫だった。この子になら、
私が寝ている時、歩いてきて首を絞められて殺されても本望だと思っていた。

この人形をICに見立てていたと初めて気付いた。

それで、この子を視界に入りやすい位置に置き換えた。

・・・そうしたら、気付いた。

なんで今までこの部屋を、こんな風にしなきゃいけないと思い込んでいたんだろう。

この部屋は私の部屋じゃないか！

私の好きにしていいんだ！

カーテンだって、ポップな柄でも良かったのに、
落ち着いたグリーンを掛けていた。

今までの部屋は、私の部屋じゃなかったんだ。

私は、この部屋で精神を何とか落ち着かせるために、
家具や小物をグリーンやベージュで揃えていた。

昔は海の写真を飾っていた。海は気が休まる場所だ。夢の中でも繰り返し行っていた。
今の私は、もっとカラフルな色が好きなんだと気付いた。

そして、もう親からは自由なんだと気付いた。
なんで洗脳ゲームをずっとやり続けなければならないと思い込んでいたんだろう？

もう別人格なんていらないんだよ！
もう終わったんだ、もうあの時の親なんかいないんだよ。

一体、私は今まで何をやっていたんだろう？

ああ、「あの時」の親が怖い。
私が怖がっているのは「あの時」の親だ。
「あの時」の不安。
「あの時」押しつぶされそうだった。

ちょっとずつ「あの時」の不安が出てきた。

また、少しずつ物を捨て始めた。

今度は、思考より感情を優先して判断することにした。

例えば、素敵な黒いバッグなのだが、
結婚相談所で紹介された人達と会う為に使ったので、良い思い出が全くなく、
見るとフラッシュバックするので、その後は一度も使っていなかった。

でも、偽人格の思考が
「もったいないよ、綺麗なバッグなのに」と言うので、
いつか使うかもとしまっていたのだが、あまりに嫌なので捨てた。

仕事の情報雑誌を読んでいた。

＊中略＊

情報雑誌には、苦痛を感じていた。
最近は、嫌々手に取って、ぱっと中身を見ただけで処分していた。
そんなに嫌なら見なきゃいいのに、偽人格の思考が見ろというので仕
方なく見ていた。

視界に入る本や雑誌は、全部目につかない所にしまった。

カーテンも緑色から赤い綺麗な花っぽい柄に買い替えることにした。
自分の部屋以外にも、玄関にあった不要な物を処分し、
他界した父がよく居た部屋の大型テレビやTVラックや椅子等を処分することにした。

父は物を捨てなかった。父は時計や温湿度計や鏡に執着があった。
うちは玄関を入ると、真正面に鏡が置いてある。
姿見が欲しいと言ったのも父だ。

時計に至っては、各部屋だけでなく、洗面所やトイレの中にまで置いていた。

父が亡くなった後、不要な時計は捨てて、オーディオを含め、
父の物はあらかた捨てたのだが、姿見や玄関の鏡は捨てるのを失念していた。

（さらに玄関の鏡の前には、私が沖縄で買ってきたシーサーを飾っていた。
これは、玄関から他人を侵入させないようにするための守りの象徴で、
無意識で置いていた。）

椅子は使うかもしれないし、
大型TVやDVDレコーダーはもしかしたら見るかもしれないととっておいたが、
この2年というもの、父がいた部屋には、私も母もほとんど入らなかった。
この部屋の物を相当数処分したにも関わらず、だ。

私は入るのが嫌だった。

恐らく母もそうなんだろう。もっと早く、
見た瞬間に父を思い起こさせる物は、思い切って全て処分するべきだった。

この家は、今は私と母の家であって、居ない人間にはもう関係ない。
私達の好きに、自由に改造すればいいんだ。

ゆっくりと自分に、やりたいことを、させていこうと思う。

＊中略＊

小学3年か4年生の頃、友達とお昼休みに校庭で遊んでいた。
高オニをやっていて、朝礼台に皆で立っていた。
かなりの人数が乗っていたので、一番後ろにいた私は、
皆に押される形で背中から落ちて、後頭部を打ち、視界に星が見えた。

友達には大丈夫だとは言ったが、起き上がれなかった。
保健室に運ばれ、少し出血していたので、しばらく寝ていて、
親が迎えに来て帰ったと思う。

私はずっと冷静で、落ちた事など何とも思っていなかったのだが、
今思い出すと、やっぱり泣きたかったんだ。
涙が出るもの。

びっくりしたし、頭を打って怖かったから泣きたかったのに、
当時はもう泣けなかった。我慢ばっかりしていたから。

本当は辛かったんだ。我慢させて、ごめん。

今まで我慢していた感情を解放していくつもりだ。

そのための部屋の改造だ。

生まれた時から痩せていた。

他人から痩せていると言われると、太っているのが健康で、
お前は不健康だ、子供らしくなくて可愛くないと言われているようで、辛かった。

体格で判断されるのはショックだった。

元々神経質で食が細かったし、病気がちだったから、どうしても太れなかった。
痩せているのは、私のせいなんだろうか？

小学校に入ると、体力も筋力もなかったから、運動ができなくて、劣等感があった。

痩せていると言われることが、子供の私には、本当に本当に辛かった。

だって努力しても太れないのに、どうしたらいいの。
泣きたいよ。こんな事で非難されたりランク付けされたりするのか。

私には、顔が不細工だと言われるよりも、痩せているという一言の方が精神的に堪えた。

だって、何度も何度も言われるんだもの。

もう嫌だ。もううんざりだ。もう止めて欲しい。

ICの事を考えつつ、ぼーっとしていると、
表面の口先だけで偽人格がこう言う。
「頑張らなきゃ」

ええ？
私は頑張りたくないんだよ。

もうやりたくないことを我慢して頑張るのは嫌なんだよ、この、嘘つきめ。

どうしてそういう心にもない事を、平気で言うんだ。

今はため込んだ感情の解放をしたいんだよ、私は。

ただやるのみ。
頑張るんじゃないんだよ。

＊中略＊

私には、トラウマ掘りからは原主体は掘り出せないのではないかという気がしていた。

というのも、はっきりしたトラウマとなる出来事自体が思い出せないからだ。

このままでは原主体に到達できないと分かった時、
一時投げやりな気持ちになったが、ここで止める訳には絶対にいかない。
やれることからやるしかない。

貯め込んだ感情の解放と、感情を優先して動くことをやり始めた。

しかし、感情を優先して動くにしても、
今まで感情を優先することなどしたことがないので、ひどく困惑する。

感情のままに言いたい事はあるのだが、言う前に頭の中に、
その人の社会的立場や、自分の保身や、
私が勝手に推測した、その人のトラウマ等が一気に横切る。

そして、言うことを躊躇してしまうのだ。

社会的立場を考えたり、保身に入って相手を立てようとしてしまうのは、
明らかに偽人格のやり方だ。

丁度タイムリーな投稿が出た。

桜の間の「原主体教を作り出すな」を読んで、

>厳密に言うと、育てなければならないのは、原主体ではなく、
>原主体の言い分を、どうストレートに表現するかです。

>この表現部分、出力部分が、希釈自我では、歪みまくったわけですから、
>まともに表現できたためしはありません。

全くその通りで、まだ一つも出力されていない。
表情に出す事さえ出来ないのだ。

40年以上無表情を通していたせいで、顔面筋が全く動かない。

今日も職場で、嫌な事があった。
嫌だと感じたら嫌な顔をすればいいのに、
まるで神経が混線しているか麻痺しているみたいになっていて、
嫌な顔が出来なくて、自分でも驚いてしまった。

無表情な方が、保身には有利だった。
一番役に立ったのは、会社にいた時だ。

嫌いな上司がいたが、表情に全く出ないので、
私が嫌っている事を相手に悟られずに済んだ。

ちょっと意地の悪い事務の女の子がいて、彼女と話している時、
彼女が内心思っていること（この時は、彼女の思った通りに、
私を上手く手玉にとって騙せているということ）が、
彼女の表情にはっきりと出ていた。

これを見て、この子は馬鹿だなぁ、隙だらけじゃないかと思っていたが、
彼女は自分の気持ちに正直だったということだ。

TVとTVラックを処分した日、１階にいると、住人の男友達らしき人が入ってきた。
一瞬、誰か分からなかったので、上から下まで眺めて、頭の中で誰なの
か照合した後、
「こんにちは」と挨拶をしたら、その男は無言で私を無視し、
エレベーターに乗った。

こいつ、感じ悪っ！ムカついたので、ドアが閉まったとたん、
子供みたいに、舌をべーっと出して、思い切り嫌な顔をした。

え？

自分がした事にびっくりした。

私も嫌な顔が出来るじゃん。

同じ日に部屋の赤い綺麗な柄のカーテンも届き、掛け替えたのだが、
部屋が明るくなって、女の子らしい部屋になった。
赤ってやっぱりいいなぁ、女の子の色だ。

ここ1ヶ月ほど、夢を見ている事は覚えているのだが、
起きると内容をさっぱり思い出せない。

昨日の朝、何とか覚えていたのは、
手のひらに乗るくらいのカールした白い毛の小型犬が、
黄色い水たまりの中で瀕死の状態になっているのを見つけるというも
のだ。

最初は意味が分からなかったが、
小さい瀕死の犬はICで、黄色い水は尿だろう。

ICの感情がちっとも排泄されていなくて、瀕死の状態ということではないかと解釈した。

今朝は夢を覚えていようと意識したため、覚えていた。

1つ目は、浴室の壁が泥で汚れていたため、シャワーで洗い流したら、
シャワーの水が泥水で壁が余計に汚くなり、困ったと思ったら、父が出てきた夢。

2つ目は、歯科医のイケメンの先生に、
歯ではなく左耳を診てもらっている夢だ。

どうしてこういう夢を見たのか考えたら、
以前から懸案になっている自分の部屋の排水管について考えていたのと、
左耳は以前突発性難聴をやったので、弱い部分だという認識があり、

自分に自信のない所で男性に頼りたいという依存心の表れだと分かって納得した。

夢は、確かに無意識の在り様とリンクする。

以前は夢に信頼をおいていなかったが、
無意識の在り様を観察するには、夢の内容を観察するのも一つの手だと思った。

夢の内容を思い出せないのも、
自分に都合が悪いことがあるからで、
自分自身に分かってもらいたくない何かがあるのだと思う。

それと、もうひとつ、寝ることが怖いと思う時が数日間あった。

眠ることで何の不都合があるのかと疑問だった。

夢を見たくないのかもしれないが、これについては、自分でもまだ分からない。

ラジオを聴かなくなった。あまりにつまらないので。

流行の物を追いかけるくだらなさ。
アーティストへの「リスペクト」という安っぽい言葉。

元々スポーツには興味がなく、経済にも興味がなくなった。
時事問題だけに興味があるのだが、
喋っている内容によっては聴く気が失せると即座にスイッチを消してしまう。

本も読まなくなったし、CDも全く聴かなくなった。

*********（ここから少し雑談）

放射能汚染についての話ですが、

＊以下略＊

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[258]■ ★分割自我復元★その２５８■【怒りや憎しみを割り出したただけではダメである】■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/30(Fri)09:46:16

間違ったトラウマ堀り

●私の目の届く範囲ですが、少なくとも３名か４名の自我復元者の人が、
間違ったトラウマ掘り、または「まだ不完全なトラウマ掘り」をやってしまっています。

●何度も言いますが、トラウマ掘りの段階的作業は、

★１／まず記憶を掘って、良い悪いは別にして「事実関係のみ」を掘り出す。
　　特に、自分が、不愉快で苦痛だった記憶こそが、大きな鍵になる。

★２／子供の自分としての、その時の「感情」を生の形で想起し、追体験する。
　　この中には、拒否、怒り、悲しさ、寂しさ、喜びなどがあるだろう。

★３／ただし、それが「恨み」「憎しみ」に転じている場合には、
　　それは、子供の時の感情ではなく、トラウマＡＣ人格の歪みの産物である。

なぜならば、怒りをそのつど表現できていなかった人が、恨みつらみを
持つ結果となるからである。

つまり、怒りそのものが悪いのではなく、それを自分で制圧した人が
恨みつらみを自分の中に作り上げるのである。

★４／傷の深部を、堀りに堀つくして、はじめて「原主体」に出会うが、
　　その原主体の意向を表現できる、正常人格は、新たに育てなければならない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■今回の話で、重要となるのは、「３」についてです。

私が見ていると、記憶を掘った結果、怒りの感情が出てきた、
そこまでは、大半の人が、苦労もなく、掘れています。

しかし、そこで、「差別したり、虐待したり、調教した親が憎い」とか
「自分をサンドバックにした兄弟が憎い」と、
ここで止まったままになってしまっている人が、何人かいます。

トラウマ掘りというのは、憎悪や恨みを掘り出すことで終わるものではなく、
その因子を、理解と感情の相互作用によって解決する（自然消滅させる）ことです。

そうしなければ、
自分は、誰を恨んでいたか、とか、誰を憎んでいたかで、止まってしまい、
そのまま、親に報復することだけに、心を固定してしまいます。

●たとえば、マディアさんやお姫ちゃんのように、
トラウマを掘って、準備して、自分の内面がどうなるかを試す、
という手順を踏んで、「自己確認」を目的とするのであれば、
それは、親や兄弟姉妹との対決も、実りあるものになります。

しかし、復讐や、名誉や金銭の奪還や、憎しみを向けるのが主たる目的となってしまったら、
それは、私が言うところのトラウマ掘りや、ＡＣ人格掘りではありませんし、

そんなことは、ごく一般的な、心理カウンセリングですらも、
解決とは全く見なされません。

■実際、たとえば、池田小学校で児童を無差別に刺した、宅間死刑囚（死刑執行で死亡）は、
「自分の子供時代よりも、境遇の恵まれた子供を憎んだ故の殺人であった」
と言われています。

つまり、単に恨みや、嫉妬や、羨望や、憎悪を掘っただけでは、
ただの犯罪者、または、犯罪予備軍に過ぎないのです。

●そこで、このことを理解しやすく書いたメールの一部を掲載しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人間は自分を憎んでいる相手の意向には無意識に従わない

■これは、ごくごく、当たり前のことです。

この「無意識に」という点が特に、重要です。

もしもあなたが、底流において、家族の誰かを憎み続けていたとなれば、
それは、口で、言わなくとも相手の無意識には「知られている」のです。

こうなると、自分を憎んでいるような相手に対しては、
たとえそれが自分の子供といえども、お金は出さず、

自分を憎んでいる相手に対しては、
たとえそれが自分の兄弟姉妹であっても、情報は出さず、

ということが無意識の領域では、当たり前の現象として起きます。

また、仮に皆さんが、

「今はもう、過去のトラウマを理解したので、
　前ほどには、親や家族を憎んでいません」

と言っても、感情のコントロールが不能のままの状態では、
本心でないものは、無意識の世界では常に、相手にバレ続けています。

■これは、なんら、オカルト的な話でもなく、比喩ですらありません。

睡眠中に、夢を頻繁に見る人も、見ない人も含めて、
日常茶飯事に、人間同士の中で、毎日のように起きていることです。

なぜ憎しみはダメか？

これは、人間性とか、モラルの問題で「他者への憎しみは悪い」のではなく、

また憎しみの感情が、自分にとっても不愉快であるからではありません。

憎しみは、「実用性に欠しい」というのがその理由です。

平たく言えば、平時の社会の中では、

【自分のことを、憎んでいる相手には、
　誰も、協力はしないのは、当たり前】

という、ごくごく単純な事実です。

■たとえば、皆さんの心の声が、筒抜けであったと仮定して、
（仮定ではなく、無意識下では、実際にそうなのですが）

「お前なんか、死んでしまえ。お前を憎んでいるから、恨んでやる。」

という心の声が、筒抜けであなたに聴こえているとしたら、

その相手に、あなたは、多額のお金をあげたり、
または、相手の利益になるような情報を与えるでしょうか？

これが故に、憎しみというのは、ほとんど「何の役にも立たない」のです。

■私は、「条件つき」ですが、
憎しみが悪いとは、ちっとも思っていません。

ですから、私は、社会的なモラルや、人格主義やら、スピ系のキレイごとで、
憎しみは悪い、などと、言ってるのでは全くありません。

というのも、憎しみは、それはそれで用途を持っており、

たった一つの条件下においては、それが利点を持ちます。

それは、相手を殺す決意をした場合、これのみです。

つまり、絶対に、すぐさまにでも殺そうと思っている敵に対してのみ、
憎しみは、その効力を発揮します。

■しかし、もしも相手との間に、調整が必要な、利害関係があったり、
自分が利益や情報を得るには、相手を生かしておかねばならない、

といったことや、また、自らが、相手との関係性に依存をしている、
そういった条件下では、１００％の殺意や憎しみを相手に向けられません。

僅か５％でも憎しみの純度が不純であれば、それがあなたの命取りになります。

■以下は、「たとえ」としては、どこか間違っているのですが、

たとえば、・・・

自分の事を、明らかに刺そうとしている蜂の大群に対しては、
人はかまわず、殺虫剤で殺します。

しかし、蜂蜜を採取する目的があったら、殺すことに躊躇します。

そしてその結果、あなたは、蜂の大群に、刺されます。

■だから、もしも、今後の転生の人生の中で、
殺し合いをする事を、人生の目的としたり、
使い捨ての兵士として戦闘地域で、暴れるのが望みでしたら、
憎悪は、敵に対して、抵抗したり、攻撃をする力になりますが、

それは、もともと、
「社会で利害関係の調整を図る為の能力」では、全くありません。

だからといって、無理をして、
人を好いたり、好かれようとしたりすればいいというものでもありません。

■重要なことは、自らの中の憎しみの実体を見抜いて、
それを真に理解して、それが、嘘なく、本当になくなったときにしか、
本当に、本人の精神状態が、落ち着いたものになることは絶対にありません。

また、そうした、恨みや憎悪を、自分の中で抑圧するのではなく、
引きずり出した上で、それを認め、理解をし、その結果として、
憎しみが消えるという段階にならねば、

あなたは、「他者から利益を得る」ことは出来ません。

それは、厳密に言えば、雇用されているアルバイトですらそうです。

さらに、自活、自営業となれば、それは、他者に対する心の姿勢が、
もっと顕著に出ます。

■「他人を憎んでいる人」のところに一番こないものは、

「お金」や、「大切な情報」（＝どうでもいい情報でなく、利益になる情報）です。

そういう点では、官僚や東電の連中は、
基本的に、人のことを憎む神経すらもなかった、ということでしょう。

たとえ、それが無神経すぎるが故に、人を憎むことも出来ないような人、
のほうが、まだしも、「お金や情報」だけに限れば、それを沢山得ています。

それは、「相手を警戒させない」のだから、当然だと思います。

■しかし、無自覚に、無意識の中に、「憎しみ」「恨み」「復讐心」があれば、
それは、常に、「ケンカ待ちの状態」または「暴力の構え」なのですから、
他者は、誰も、その人に対して、協力的ではなくなります。

せいぜい、それは、他人が、その憎しみを持っている者との、
かかわりを避けてくれる、という利点しか社会ではありません。

物流や、精神的な交流は、そこには生じません。

■トラウマの基本構造とは、「恐怖」や「嫌悪感」や「痛み」ですが、
それが原因で、二次的、三次的に生じた「憎しみ」はＡＣ人格です。

これ故に、トラウマ持ちの人のうち、
「恐怖」「悲しみ」「痛み」の方が多かった人は、それに特有の損はしていますが、
お金の苦労は、それぼとには、しません。

一方で、恐怖や悲しみよりも「憎しみ」や「恨み」「復讐心」という
ＡＣ人格を、野放しにして、肥大化させてしまった人は、
皆、いちように、お金の工面に苦労し、なかなか自活できない人が多いのです。

■ただし、それは、他人に媚びろとか、他人を愛せとか、
または、笑顔で、他人を騙せ、ということで断じてなく、

少なくとも、「誰かへの憎しみと恨みをかかえている人」には、
それがたとえ、自分に向けられたものではなくても、

人間には、その相手の怒り、憎悪、恨みの「感情の声」が無意識のうちに、
誰でも、なんとなくでも、分かることが、日常社会でも圧倒的に多いのです。

これ故に、他者は、そうした人が、表面では笑っていても、
無意識下では、その人に対して「警戒し」「お金と情報を出し渋る」ということです。

■また、そうした「恨み」「憎しみ」「復讐」の感情や、
「相手の不幸を願う感情」を拡大して、それを社会に対してすらも持っていれば、

既に言ったように、

「人は、自分の不幸を望んでいるような相手」に対しては、

表面的には、人は、どういう態度をとるにしても、
無意識下では、決定的に重要な局面では、非協力的になるか、
さらには、時には、その相手から、攻撃を食らうということです。

■こうした事が、何度も、その人の内面で繰り返されてしまうと、

ＡＣ人格の出す「憎悪の感情」ばかりが幅を利かせ、
肝心の、原主体は、出番はなく、正常な人格も培われません。

その結果、気力それ自体が、自己内部の矛盾した意志で、
常に、定期的に、磨り減り、
違う方向の意志へと、自分が引き裂かれしまい、その結果、

「気がつくと、＊＊＊をしない理由」を探す、

という、最も努力のいらない、手軽な現実逃避が、癖になると思います。

つまり、

「気がつくと、生きていないでいい理由を探す」

「気がつくと、死なないための理由を探す」

「気がつくと、自我復元をしない理由を探す」

「気がつくと、親にお金を請求しない理由をさがす」

「気がつくと、親に文句を言わず、お金を貰えるソフトな言い方を探す」

「気がつくと、今付き合っている問題のある異性と別れない理由を探す」

「気がつくと、トラウマを掘らないでいい理由を探す」

しかし、それに、さらには、その癖に気がつくよりも前に、
当人が、当初、念頭に置いたはずの利害関係とは、
全く正反対の行動をしてしまうので、望んだはずの物事は実現せず、

実現しなかったときには、
「きっと、わたしは、本気で望んでいなかったんだ」と、
自分を、慰めるための、無理のある理由を探してしまいます。

■そうなれば、自主的に何かを決めることは不可能となり、
頭で、何が利益になるかは理解できても、行き場のない感情がその邪魔をし、
一時的には、利益と思えるものを得ても、

そもそも、明確な人生の目的がありませんので、
やがては、いろいろなチャンスや、利益や、精神的な楽しみとは、無縁の世界、

すなわち、本人が知らないままに、他人の奴隷になったままで、
憎しみや不満に歪んだ表情をして、一生、暮らすことになります。

そうなりそうな人が、自我復元者の中にも、数名おりますので、

くれぐれも、トラウマやＡＣの解決には、危機感を持って、
時間をかけて、取り組んでください。

むろん自我復元の作業も平行しなければ、一般のカウンセリングと
似たものになってしまい、その効果は低いです。

宅間死刑囚の法廷での発言

冒頭に事例として出した宅間死刑囚の法廷での発言の中に、
ＡＣ人格が極度に恨みだけになった様相が見て取れると思いますので
以下に転載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

▼反省のない態度、法廷における暴言

宅間は、裁判において最初の頃こそ「命をもって償（つぐな）います。」
といった反省の発言があったものの、その後は悪態のつき放題であり、
１分程度で退廷を命じられたこともあった。

以下は宅間の法廷における発言の一部であるが、まるで反省ない態度であり、
遺族の感情を逆（さか）なでするような発言が多々ある。

「おう、座っちゃあかんか？」

「反省や申し訳ない気持ちはない。自分への後悔だけ。」

「百人でも千人でも同じだった。
関係のない子供より三番目の妻を殺した方が満足だったかも知れない。」

「（自分の父親を）殺していれば、もっと違う人生があった。懲役ら行かずに済んだ。」

「自分みたいにアホで将来に何の展望もない人間に、
家が安定した裕福な子供でもわずか５分・１０分で殺される不条理さを、
世の中に分からせたかった。」

「世の中、勉強だけちゃうぞ、と一撃を与えたかった。」

「エリートの卵たちを殺して国家に殺されるんや。これで良かったんとちゃうか。」

「（この事件を）起こした後も全然満足していない。」

「子供がかわいそうとは思わない。同じやるんなら恵まれた子を、と。」

「謝罪の気持ちなんかあらへん。求刑死刑、判決死刑でええんちゃうか。」

「（犯行）前夜に戻れるんなら、ダンプにしてるやろな。
その方が、５、６人はねた段階でスリップするとは考えられんし、数もいけたと思う。」

「（三番目の妻に対して）あの時、顔をズタズタにしてやればよかった。
冷静になればなるほど何でせえへんかったんやろと、悔しくてたまらない。」

「女は絶対に殺すより顔を切る方がダメージが大きい。」

「償（つぐなう）うとか、関係ない。
現実的に極刑しかないと思ったからそう言っただけ。謝罪する気持ちもない。」

「答えても答えなくても刑は一緒。絞首台に上がるまで秘密や。」

「立場を置き換えて、自分だったら（被害者だったとしても）
謝罪されても何とも思わない。」

「（質問した検察官に向かって）ワシをなめとる。
30秒あれば一人くらい殺せる。かかってこい！」

「幼稚園ならもっと殺せたと、今でもこんなことばかり考えてしまう。
いずれにしても死ぬことはビビッてません。」

「不規則発言をして裁判長から退廷命令を下され、死刑を言い渡される前に自分は退廷する。
遺族には死刑判決を言い渡される瞬間を見せてやらない。」

「おい、ワシに最後にひとこと言わせろや！」

「どうせ死刑になるねんから、そんぐらい認めてもええやろ！」

「こらっ○○（被害者遺族の名前を呼んで）、
お前、子供と血ぃつながってないやないか！おい、こら○○、何とか言えや！」

「何も言えないよりは良かった。本当なら４人の遺族を名指しで批判するつもりだった。」

「（遺族に対して）あの世でお前らのガキをしばいたる。」

「お前らのクソガキ８人の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！」

このような発言をする一方、あくびや貧乏ゆすり、裁判官にガンをつけるなどの態度に、
傍聴席から「宅間、早く死ね！」「一人で死ね！」などの罵声（ばせい）も飛び交った。

引用元
　↓
http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/jikenbo/021takuma.htm

では、宅間はどうすればよかったのか？

既に言ったように、
自分の不満、怒りを、その時の当事者の相手に、

主張もしない人、
主張しそこねた人、（相手がいなくなったなど）
主張することを我慢した人、
または、主張したが、相手が「全く認めなかった場合」、

これが、多すぎる人の場合には、、
その結果、
「自分の頭の中の妄想」の中でしか、怒りを表現しないものですから、
それが、「恨み」になったわけです。

恨みが、当事者に言っても無駄だった、
あるいは当事者の親にに向けることが出来ないように調教されるケースも多く、

その場合には、まさに、本当の加害の本人に直接に言えないので、
それは、八つ当たりになり、関係の無い人たちまで誤爆します。

●ということで、宅間も、自分よりも恵まれていると彼が妄想した、
何の罪もない児童たちではなく、
自分の親を殺せばよかったのですし、

もっと言えば、親を殺すよりも前に、
親に、「自分の言い分」を、認めさせればよかっただけです。

彼は、ふてくされたり、ぐれただけで、
親に自分の怒りをぶちまけて認めさせる努力を彼はしていないと思います。

その結果、その八つ当たりの被害にあった人は、
彼の死刑を確定した事件以前にも、いくつもあっただろうと推測します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の言っていることは単純なのです。

そもそもの動機は、怒りや拒絶を実現するのには、
当事者の相手に、ストレートに言うべきであり、

それを我慢してしまい、出来なかった「言い訳」として、
「別の手段」に置き換えるのは、
ストレートに言うことが、怖くて出来なかったから、
ということになります。

ここには、親からの、

虐待、

恫喝、

無言の脅迫、

したたかな調教、

罪悪感の刷り込み、

利害関係をちらつかせる、

などがありますので、
ストレートに、親に言うことが出来るのは、
やはり、自我復元が相当に進んだり、全自我になった人だけのようです。

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[257]■ ★分割自我復元★その２５７　■　『　雑　記　』　■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/26(Mon)06:51:45

全自我の人の無心の応用

●梅の間、松の間とも、私は、ここのところ、

江戸時代の日本人のように、人生も仕事も遊ぶため、
といった雰囲気で雑記を書いておりますが、

今回は、自我復元が既に完了している方がやっている遊びについてです。

★この記事です。
　↓
http://gaibukioku.exblog.jp/19472192/

●この方は、私が「無心剣の奥義」のＤＶＤを渡した方で、
それを、趣味のアーチェリーの分野でやってみています。

当然、矢の後ろに、もう一本の矢を刺す、または矢の中に食い込ませる、
というのが目的であるわけですが、

それとは違う、しかしながら、
確率的には「相当に珍妙な現象」が起きたようです。

●こういうことは、たまにある事なのか？が気になり、
練習場のスタッフに、こうした事が起きたのを見たことがあるか
この方は尋ねたのですが、解答はこうだったようです。
↓

>>○アーチェリー場のスタッフの方に、
>>矢が的の上で折れる現象や、継矢のことを聞いてみると、
>>担当になってから8年間の間、そんなことは一回も聞いたことがないと言っていました。

>>会話の中では、立場上、的の上の現象より、利用者が無くした矢の散策だったり、
>>射場の外に矢が飛んだり、的から外れた矢の行き先に関心の多くがあるようでしたが、
>>この間の現象は、起きる頻度の少ない、珍しい現象のようです。

●この方は武術暦が８年以上あります。
私が、武器・サバイバル系の話を気楽に出来るのは唯一、この人とです。

メールを拝見していると、どうやら、
４本目が、大きな穴をあけた主な決定打となり、
５本目が、まだ少し繋がっていた矢同士にトドメを刺したようです。

■やはり、全自我でないと、普通の平凡な生活をする事の基礎能力はむろんの事、

特に、こうしたメンタルな技法や瞑想の類は、全く使い物にならないようです。

ですから、精神世界とか、またはそこまで行かないプチ・スピ系がからむような分野でも、
全自我でない人がやっても、何かの技術やシステムが、元々持つ、
本当の効果の１００％は期待できない、というのは確かなようです。

今回は、私も、自分以外の人が、無心を応用して、
それを現象という形にしているのを見るのは、とても嬉しかったです。

いつか、他の復元ブログの方が、全自我になったらば、
特に「アート系のお仕事」をされている人の作品を、
ぜひ見てみたいと思っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、マディアさんのブログで、毒父親が、
相変わらず、その狂いっぷりを発揮していますが、・・・・

これは掲示板では初めて書くことなのですが、

実は、

自我復元をしている人たちの中で、
「ご両親の両方または、どちらかが九州出身者」の場合、

受けたトラウマが恐ろしく、えげつない、つまりその毒親が、
どうしようもない、という事があまりに続くので、
私は、九州という土地には、何かあるのかと思ってしまいます。

とにかく、問題が多い親を、フタをあけてみると、目だって九州が多いのです。

実は、都道府県別に、確かに、それぞれに傾向はあるのですが、
九州の毒親の、狂いっぷりは、飛びぬけています。また数が目立つほど多いのです。

今度からは、自我判定のときに、
現在住んでいるところでの家族構成だけではなく、
実家での家族構成と、出身地を書いてもらったほうがいいかもしれません。

なお、この狂いっぷり、えげつなさは、
自我復元をしている本人よりも、その「親」に、とにかく目立ちます。

その次に少し、精神状態のおかしい人が多いのが、愛知県。その次が兵庫県です。

これは、何も今に始まったことではなくて、
自我判定をするようになるずっと前の、１９９０年代から、既にそうでした。

その他、実は、いろいろと表では詳しくは書かない、
都道府県別の、人間の特徴があります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●九州の話に戻りますが、
なんで、そんな毒親の多い土地の人たちに、倒幕されたのか、
倒幕されなかったほうが、よかったのではないかと、
この武田邦彦氏の話を聞くと、そう思えてきました。

★当時の外国人が驚いた、
　『日本の幕末における人々の幸福』

音声へのリンクを、ダウンロードするとすぐに聞けます。

１
http://takedanet.com/2013/08/post_e56a.html

２
http://takedanet.com/2013/08/post_6017.html

３
http://takedanet.com/2013/08/post_b8a2.html

４
http://takedanet.com/2013/08/post_70fa.html

５
http://takedanet.com/2013/08/post_df51.html

６
http://takedanet.com/2013/09/post_146d.html

幕府が、その後、武器を近代化して、国を自衛するのはいいとしても、
欧米文明を崇拝しすぎ、
西洋の文化・技術の模倣に明け暮れた人たちが、
自分の「原風景」を見失ったことが、

現在の日本の醜態へと至ることになる、
歴史の因子のひとつだったのかもしれません。

これは、さながら、

原主体を見失って、
他人や社会を気にしての低い理想へと暴走するＡＣ人格と、
とてもよく似ています。

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[256]■ ★分割自我復元★その２５６　■「原主体に対する誤解をしている人たち」■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/20(Tue)04:32:39

『原主体教』を作り出さないこと

●「原主体」を早く見つければ、万事解決するのだから、
早く原主体らしきものを、掘り出してしまえ、

もしも、そうあなたが思っているとしたら、とんだ間違いです。

●原主体というものを、もしも、
「原主体」をさっさと見つければ、もう苦しまないんだろうから、
となってしまうとすると、

それは、無明庵で最も軽蔑されてきた、
「悟りさえあれば、万事解決」と思い込む馬鹿と同じなのです。

●そもそも、原主体というのは、
それこそ、大げさに言えば、命をかけて自分の問題を解決しようとした人が、
まずは、トラウマやＡＣを、これでもかというほどに掘り進めた結果、

その地層の最も深い部分に、偶然に発見されるものです。

それは期待してそこにあったのではなく、
堀り尽くした果てに、そこに潜んでいたというようなものです。

「たぶん、このあたりにあるこれが原主体なんだろう」という
目算で掘り当てられるものではありません。

実際、それは、「掘削のイメージ」の延長にはないのです。

掘り進める力は、物理的な深さではなく、
人生そのものや、命がかかっているかどうかです。

●たとえば、あなたが、「たぶん、これが原主体だろうか」というものを
脳内で、擬人化したとします。

では、その擬人化した原主体が、そんなに正しい判断をするならばといって、
その原主体の言うとおりに、明日から家庭や職場で行動できるでしょうか？

原主体が嫌だといったら、仕事をやめ、上司を殴り、家庭を壊す、
といったことを、明日から出来るでしようか？

●私が何度か、この桜の間で書いたように、
「原主体の意志」は単純ですが、

ことに、トラウマやＡＣや調教を食らった人たちは、
そもそも、それをストレートに出せない希釈自我の状態に生まれたわけですから、
その扱いに全く慣れていません。

●自我復元をしている人の中では、そのことをよく理解している人がいて、
「原主体」も、育てなければならない、と実感として理解しています。

厳密に言うと、育てなければならないのは、原主体ではなく、
原主体の言い分を、どうストレートに表現するかです。

この表現部分、出力部分が、希釈自我では、歪みまくったわけですから、
まともに表現できたためしはありません。

●このＡＣ、トラウマ、調教の人格と、原主体との関係は、
社長と、幹部または社員の関係によく似ています。

社長は、単純な決定しかしません。
あの会社とは契約するな、とか、契約しろとか、こうしろああしろと
それしか言いません。

それが、社長の権限だからです。

そこで、良いブレーンがいれば、それを効率よく実現します。

しかし、上層部が馬鹿だったり、ＡＣやトラウマ持ちだったら、
ことごとくヘマをやり、
しかも、トラウマ人格は「自分の存在意義ばかり」を主張しますので、

途中から、あたかも社長に成り代わったような気になったり、

「社長は馬鹿で、勝手なことばかり言うが、
　現場で苦労して、今まで、やってやっているのは、この私なんだ」、

とか言い出す始末です。

●もしもこれがこの世界での会社組織であれば、そういう事実関係も
現実にあります。
つまり、実際に社長が愚かで、社員のほうが利口というケースです。

しかし、こと、原主体ではそうではありません。

そもそも、原主体が、
この制限のある世界そのものに生まれることを最初に決定したのですから。

●原主体があり、それが正常な形で表現通路を得る場合には、
それを「人格」と呼びます。

ＡＣ人格とか、トラウマ人格、調教人格、と呼ばれる歪んだものに
対比させるために、何も前につけずに「人格」と私は呼びます。

良い人格とか、悪い人格とかではなく、ただの人格です。
「正常人格」と言ってもいいものです。

●そもそも、機能不全家族の中で形成された人格は、正常ではあり得ませんので、
その人格が、原主体の言葉を言動で表現することは不可能です。

そこで、賢明な人は、問題のある人格は、捨てるか殺すかして、
あらたに、「正常人格」を育てる必要を感じています。

この、「正常人格」を、一から育てなおすという意気込みがある人も、
むろん、自我復元をしている人の中に、何人かいます。

しかし、「原主体さえ見つければいいんだろう」の人は、全くダメです。

●そこでまず、問題のある人格を、
徹底的に自己分析した、その果てにしか、原主体は出番がないし、

今もまだ、やりくりできるような機能不全の人格に、しがみいていられる人は、
もっと痛い目に遭うまで、しがみついていればいいのです。

しかし、本当に、トラウマを掘りつくした人は、その果てに、
期待もせず、予測もせず、イメージもせず、意図せずに、原主体を見つけます。

●このあたりは、言いたくありませんが、
悟りに大変に、よく似ています。

何も期待などしていない、
救いなど何もないと、思っていた、
ただ、とにかく掘り進めた、
何も「保証のない、完全に未知なもの」に向かい続けた、
その結果として、そこにあった、というパターンです。

質は、かなり悟りとは違いますが、到達までの条件は、おそろしく似ています。

しかし、
「＊＊＊さえ、見つければいいんだろう。
そう誰がが言っていた。本にも書いてあった。
だから、それを見つけてやるんだ。そして楽してやる、偉そうに振舞ってやる」

これでは、今までの皆さんの無駄な人生と「全く同じことの繰り返し」に過ぎません。

原主体に対してまでも、
またも「同じ愚かさ」を繰り返さないでください。

ほとんどの人にとって、悟りなど、到底、無理です。

しかし、原主体には、ほとんど全ての人が到達可能です。

●そして、原主体の意志を表現できる人格は、
今までのものは、使い物にはなりませんので、
新たに、「育てる」必要があります。

ここが、先天性全自我の人とは違うのです。

●こういうことも、極力、言いたくはないのですが、
もしも、強いて言うならば、それは悟りにおいても同じです。

先天的に生まれつき、悟っていたなどという人は、
地球では、ほとんどいないのですが、
そういう人の悟りでは、一生の間、問題は生じません。

しかし、ここでの人生の中で、それが起きた人は、
その日を境にして、それまで使えていた人格は、ほとんど失われます。

何年もかけて、再度、この世界に、新しく適応しなければなりません。

つまり、悟りの意識が、表現方法を獲得するには、
そこから、まるで赤子のように、
その人格の歩みは、四足歩きのような状態から始めなければならないのです。

●これと同じように、原主体に行き着いたとしても、
その「原主体の意志」が、立って歩けるまでには、
「足の育成」が必要なのです。

足の育成とは、すなわち「正常人格」という表現媒体のことです。

この違いを少し、分かりやすく最後に説明しておきます。

●私は幸いといいますか、自分の（調査報告書と法令作成という）職務上、
希釈自我に生まれて、時間とチャンスを無駄にするわけにはいきませんでしたので、
業務遂行上の理由で、原型自我の乗り物に乗りました。

幼いころには、何かを抑圧した覚えは全くありません。

一例として、私は、アメリカにいたとき、４歳かそれぐらいのとき、
何かの会社か、学校のパーティーの時に、
変な叔母さんが、私を抱き上げて、愛でたのですが、
私は、そいつが、気に入らなくて、気持ち悪かったので、
そのオバサンの顔に唾を吐きました。

あとで、両親は、頭を深々と下げて、平謝りしたと聞かされましたが、
そのときのことは、覚えています。

相手からは「一体、どんな教育をしているんだ！」と両親は責められたようですが、

まー、「こんな教育」である。

つまり、したいようにさせてきただけです。

ベタベタの化粧と、その匂いと、汗ばんだ、オバサンの顔が、
私の顔に、ぺったりつくのは、気持ち悪いんだよ。

しかも、私のほっぺたにキスしやがった。

そのオバサンに、抱き上げられそうになっているその時点で、
最初から、嫌だ、嫌だと、私は言っていたのに、
そのオバサンは、それを無視して、私を抱き上げて、
汚らしい唇で、キスをしやがった。

私は、嫌がって、警告したのに、それを無視したんだから、
唾を吐かれて当然である。

だから、私は、一切謝らなかった。

あ、これを書いていて、今、思い出しました。
あのとき、私は英語で、こう言ったのだった。

「私は、あんたが、嫌いなんだよ。　んっもーう、地獄へ落ちろ」

　Ｉ　ｈａｔｅ　ｙｏｕ．　Ｇｏ　ｔｏ　ｈｅｌｌ」

いやー、英語圏で、一番言っちゃ、いけない事を言ったのでした。

まー、そういう言葉は、白人のトモダチか、誰かが私に教えたんだろうけど。

●一方では、気にいったら、徹底的に気にいるタチで、
まだ６歳のガキのくせに、
２０代の日系二世の、好きな女性教師に告白をして、キスをしました。

●万事がそんな調子で、そのまま私は大きくなった。
そして、そのまま社会に出て、現在も、まだそのままである。

ただ、子供のときと違うことと言えば、

子供のときの原始的な方法とは、違う形で、
私は、その後も、ちゃんと、相手に唾を吐き続けたということであった。

●一方で、ＡＣやトラウマの人は、唾を吐かなくなる。
嫌悪感をあらわにしなくなる。

本当はそこに怒りや、拒絶や、意志や、喜びや、悲しみがあるのに、
それを、「ないかのような顔」をする。

あるいは、別のところで、それをやる。
弱い者イジメなどは典型的なそれだ。

肝心のその自分が対峙すべきだった相手に直接に向けられないものを、
他人に対して誤爆したり、

自分の意志や感情を、別のものに摩り替えたり、無視したり、
忘れてしまって誤魔化したり、酒を飲んだりと。

●全自我の人が形成してきた人格と、ＡＣ人格は全く違います。

同じその原主体の意志であっても、
先天性全自我の人は、それをストレートに表現するには、どうしたらいいか、
ということを、家庭や社会の中で、何十年も、積み重ねてきたのです。

礼儀はわきまえますし、ある程度ルールは守りますが、
自分自身の気持ちや意志を、ないがしろには絶対にしませんし、
そもそも、そんなことは、「出来ません」。

努力だの、我慢だの、忍耐だの、そんな言葉の意味すら知りません。

したいこと、と、したくないことを、
可能な限り、そのまま実現するための方法だけを、
この世界で、日日、培ってきたのみです。

したいことを、我慢するだの、したくないことを我慢してやる、
などということは、それ自体が、自分に対する裏切りになります。

そういう、我慢とかを、しないのではなくて「出来ない」のです。

●むろん、サラリーマン時代には、残業は我慢してやりましたが、
あれは、私には全く我慢ではありませんでした。

どうやったら、残業が面白くなるか、しか考えていませんでした。

で、結果として、過労で、倒れて入院し、
熱が下がらずに、座薬を肛門から入れられるという、
生まれて始めて経験する、アナルプレイをされましたが、

熱が下がってからは、病院の看護婦さんたちを５人も６人も私のベッドに集めて、
タロット占いをしたりして、入院生活を楽しみました。

１ヵ月後に退院するころには、
「看護婦さんの人生相談」をやっていました。

「私、この看護婦の仕事が、合っているのか、見てください！」、
とか真顔で、言われました。

たしか、２８歳か２９歳のときでした。

しかし、そのあと、検査で「結核菌」の疑いが出てしまい（結局「白」でしたが）、
隔離病棟に何週間か入れられましたが、
そのときは、個室の病室で、空手の稽古していました。

お見舞いに来た彼女とは、エッチなことしてました。
あ、監視カメラとか、当時まさかないと思うけど、あったのだったら・・・（汗）

夜中は、まるで脱走兵みたいに、看護婦さんの見回りの間を見計らって、
トイレでタバコ吸っていました。
（病名は、「胸膜炎」なので、タバコは、ご法度でしたが）

えらく、密閉性のある、隔離個室病棟に入れられてからも、
これまた、ずいぶん、入院生活を楽しめました。

その後、やっと退院できて、
しばらくしてから、病院の支払いの手続きか何かで、病院に行ったら、
看護婦さんたちに、髪型を、「かわいい」とか「おしゃれー！」とか、
よくわらんことを、キャーキャー言われました。

「精神的なナースプレイ」は、あのときに、たんまりしたおかげか、
私は、まったく興味ありません。

若いころに、悪霊とか怨霊とかは、ボコボコにして、殺しまくっていたので、
ＳＭプレイにも興味ありません。

後悔することは、今は、何ひとつもありません。

当時は、後悔しなくて済むように、ひとつずつ、その欲望の種を実現して、
後悔になりそうな種を、どんどん潰してゆきました。

自分が、したいことで、途中で諦めたものは、ただのひとつもありません。

つまり、原主体に、全面的に協力できる人格を、幼少期から作ってきたのが、
先天性全自我であり、

分割された自我を選択した場合には、その自我率がいくつであるかに関係なく、
必ず、手落ちが出ます。

そして、後天的に全自我に戻った場合、または戻る過程で、
ＡＣ人格、トラウマ人格、被調教人格は、全員、首にして、
一から、別の社員（表現者）を育てないとならないのです。

そこのところを、くれぐれも、理解して復元をしてください。

万事解決したり、一発逆転できるのではありません。
この宇宙に、そんな美味しい話があると思うほうが、キチガイです。

＊　追　記　＊

我慢したことが「ひとつもない」というは正しくなく、
ひとつだけ、私が我慢したことがあります。

それは、高校生のころ、私を母におしつけて離婚した父親が、
ほんとうに、食べてゆけるギリギリの生活費しか、よこさなかったのですが、

その渡し方というのが、現金書留とかではなく、
月に一度、父親の会社のラウンジに呼び出されて、
そこで、１時間ばかり、そのたった数万の生活費を、
「出してやっている」という父親の「恩着せ」と「意味不明な話」を聞かされること、

あれにだけは、我慢したのは覚えています。

もう少し、あの時の事情を理解していたら、
会社の社員らも見ている前で、
テーブルひっくり返してやっても良かったですね。

「未成年の子供の生活費を出すのは、親の義務だろう！
　何を、偉そうに、恩着せてんだ馬鹿野郎が」と。

実際、その後、私は、１９歳で、バイトで少し自活するようになってから、
父親の家のテーブルを割る勢いで殴りつけて、絶縁状を叩きつけました。

今だから、絶縁状出しても、法定相続人は降りられないと知りましたが、
当時は、絶縁状出せば、縁を切れるものと思っていました。

そういうわけで、たったひとつ、
そのくだらない「恩着せの薀蓄」を１時間も我慢しないと、
毎月のギリギリの生活費を手に出来なくて、母も私も食えない、

だから、我慢した、というあの約３年は、確かに、私は我慢をした。

その当時の学校は、バイトが禁止だった。
母は、松葉杖を付いていた時期があり、足が悪く働きには出られなかった。
だから、母や私が働いて生計を立てるの困難だった。

そもそも、大正生まれの専業主婦に、いきなり働けというのは困難な時代だった。

そして、あのアホウな父親に対しても、アメリカでも日本でも、
ちゃんと、重役や社員の接客やパーティーの料理も全て手作りして、
その専業主婦をやってきた母だったが、

その母に向って、父親は、
「子供の事が心配ならば、袋貼りの内職でもすればいいのだ」と、言い放った。

しかし、よくあれで、父親は、「頓死」できたものである。

私が知らなかった、その後の３０年数年間に、

父親は、どこかで、

カメか、スズメか、クモでも、助けたのだろうか？

そういうわけで、

当時、高校生だった私が、どうしても我慢せざるを得なくて、味わった、
あの時の「不快手当て」は、父親の遺産から、しっかりと戴くつもりです。

それと、母親に対する「家政婦」としての賃金の分もである。

母は、帰る実家はなかった。
また、まだ小さい子供を手放すことを決してしない、という母親の弱みを
父親は利用した。

普通は、法律的に離縁したらば、母親には養育義務はないはず。
それを、母親という「他人」に押し付けたのであるから、
私を育てる教育係、家政婦に支払うのと同じ対価を、
父親は母に支払うべきだったのである。

普通、こういうときには、（親権は父親にあったので、）
離縁した母親から子供を父親が引き取ってしまうものなのだが、
まー、それは絶対に出来なかったですね。

私と母との間には、お互いに了解しての明確な生前契約がありましたし、
それは、私の公務にからんだことでしたので、
地球外からのバックアップも、目一杯ありましたから。

その縁を引き裂くことは、父親ごときの平民には全く不可能でしたし、

何よりも、私は父親の手には、到底負えなかったので、
父親は、私を引き取り、後妻に育てさせる気はゼロでした。

おかげで、馬鹿な父親に、物理的に接触することは、
その高校の３年間に月一回と、アメリカにいた２年半以外は、
ほとんどありませんでした。

母親だけでも「まとも」ならいい、という契約内容だったのだと思います。

●ちなみに、唾吐き事件ですが、
その後、私は両親のどちらにも、しかられたり、責められたりしませんでした。

機能不全家族の毒親だったら、私は間違いなく、そのあと帰宅してから、
「親に、なんて恥をかかせてくれたんだ！」と、フルボッコにされるか、
お仕置き部屋行きとすか、食事を干される事は、間違いないです。

しかし、父親は、あまりの私の素行にパニくって、対処不能になり、
心の中で、何事もなかったことにし、私への対応を母親に押し付け、

一方で母親は、

「嫌がっているのを、あんな無理にだっこしたんだから、
　それは、嫌だったわよね。」

と、私に理解を示した。

私は、ちゃんと、何度も大声で、嫌だと言っていたんだから、
唾なんていう、「特定通常兵器使用禁止制限条約」でも禁止されていない、
「平和的な武器」で済んだだけマシと思えよな。

それに唾を吐く以外の、どんな行動をしたら、
あの気持ち悪い、強引な頬ずりを、やめてくれたんだ？

子供の私に、あんなことしたら、普通なら、顔面を蹴るぞ。

●ちなみに、あの時も、親の方を見て助けを呼ぶ事はせず、自己解決しました。

そもそも、親が「子供が嫌がっているので、やめてください」とか、
そのオバサンに言うと、大人同士の変な空気が生じますからね。

子供自身で拒否の姿勢を示しておいて、正解でした。

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■「ゴボウの浅漬け」が人気だったので、もう一度レシピです。

今回は、ゴボウを１０本まとめて漬け込みました。

★レシピ

★皮を剥いたゴボウ、約５本程度に対して、
★水・・・・・・６００ｃｃ

★白だし・・・・１００ｃｃ
★酢・・・・・・１００ｃｃ

★醤油・・・・・・５０ｃｃ
★みりん・・・・・５０ｃｃ

★唐辛子・・・・・約一本分（輪切りのもの）

☆必ず「冷蔵庫」で冷やして、お召し上がりください。

ゴボウの「あく抜き」は、必要ないです。

煮込む時間は、水の水温の状態から、中火で約１５分から２０分で、
あとは自然に冷ましてから冷蔵庫へ。

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★ . 　　

[255]■ ★分割自我復元★その２５５　■　自我復元の報告　■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/19(Mon)09:33:14

自我復元中の方からの報告

今回は、お１人だけ紹介します。

崩残　様

いつも、大変お世話になっております！！

長い間ご無沙汰してしまいました。
申し訳ありません。

メールしょう、しよう・・・・・・・とおもっているものの、
次々と、思考と感情と肉体の境界線がごちゃまぜになって
なかなか、言葉にまとまらなくなってきてしまいます。

思ったり、感じたことを、すぐに、メールしたいのに、
まだ、それができないでいる不器用な私です。

そして、あっ　という間に　もう8月も末に近づいてしまいました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

春に　「このこ」　と出逢ってから、
(いま、自分の中の、彼女のことを「このこ」って呼んでいます）

その後、トラウマ堀りをすすめるなかで、
気付いたことなどをご報告したいとおもいます。

私は子供のころから今まで、大の病院ぎらい、薬ぎらいでした。

今までの私は、
胃の調子が悪く、不快でも、痛くっても、病院へ行って検査をしてもらう・・・・・
なんて、考えてもみませんでした。

この症状は、きっと、いつか、トラウマがきれいさっぱりと掘れた時点で、
自然に消えていくだろう、と考えていました。

そして、正直なところ、
もしも、大変な病気だったらどうしよう・・・・・
という不安と恐怖心もあって、病院に行くことができませんでした。

しかし、崩残さんのアドバイスのおかげで、
あの後、なんの迷いもなく、すぐに病院に行く決心がつきました。

そして４月１１日に、初の「胃カメラ飲み」を体験することになりました。
治りかけているものを含めると、
４個の胃潰瘍があること、ピロリ菌がいることが判明しました。

そして、処方された薬を飲むべきか、飲まずにおくべきか・・・・・
すこし悩みました。

今までの、薬大嫌いの私なら、そのまま袋ごと、ゴミ箱へポイするのがあたり前でした。

が、今回は「このこ」の考えを聞いて、
そして、薬を飲むことに決めました。

現在、胃潰瘍はまだ完治してはいませんが、
おかげさまで、胃の調子は、以前と比べると、ほんとうに、だいぶ良くなりました。

「病院」と「薬」も、時と場合によっては、
臨機応変に、つかいこなしてみることも、ちょっとは必要なのかなぁ・・・・・
と、今回はじめて、すこし感じました。

おかげさまで、その後は、
長く続いた、胃の痛みや吐き気もなくなり、
自然と食欲が出はじめてきて、現在、体重も４０キロを超えはじめ、
身体の芯がしっかりして、体力もついてきました。

そして、お腹が　すく　感覚って、
こんなに、いい　もんなんだぁなぁ～・・・・・
って、つくづく思ってしまいます。

空腹感って、子供の頃から私には、あまり縁のない感覚でした。

食べたくないものを、無理やり、噛まずにまる飲みしたり、流しこんだりを、
長年やり続けてきたんだから、
感情面だけではなく、この体だって、かなり悲鳴をあげていたはずでした。

このことを漠然とは把握しているつもりではいましたが、
この肉体深く、細部にまで浸みこんで、固まってしまった「毒」。

細部にまではびこってしまった「毒」の根を、
どうやって観つけ、切って、かたをつけたらよいのか・・・・・

どこから手をつければよいのか・・・・・
暗中模索のまま、長年、悶々としてきました。

無自覚なこの私には、
客観的に、自分の身体を観るということが、まったくできませんでした。

「病院に行き、検査をうける。」

今回、崩残さんに背中をおしてもらい、この行動を起こしたことで、

このことをきっかけにして、
自分の、この身体を冷静に客観的に観るということが、
やっと少し出来始めたように思います。

この肉体が叫びつづけている声、
かぼそくなってしまったその声を真剣に聴き、
毒の根を観つけだし、意識の「メス」でその根っこを引っこ抜く、
必要にせまられていました。

はっきり、けり、をつけてくれること。

その発掘作業を開始してくれることを、

この身体も、長年、じっーーーーーっと待ち続けていたのだと、いま感じています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

学校給食も先生も最悪だったけど、
学校給食が・・・・・うんたらかんたら、
先生が・・・・・うんたらかんたら、

は、もう、いい。

「学校給食」を発端とし、
その後、私が無自覚に長年とってきてしまった行動。
その行動にこそ、根源的な問題が隠されていました。

そのことに光をあてないことには、
この身体からは自由にはなれないのだということ、
やっと認識することができました。

　　　　　　自己否定

小学校のころから、
自分で、自分のこの身体を痛めつけていたのだということを、
やっと、はっきりと認識しました。

私は小さい頃から、
この身体のこと、この自分の身体のことを、自分で見限ってしまっていたんです。

女である、この身体。
両親が望んでいない、この身体。
と、いう囚われた思考の罠に、どっぷりとはまり込んでしまい、
この自分の存在を自分自身で否定し続けてきました。

食べ物を自分の胃袋に投げつけては、
これでもかぁっ！！　　これでもかぁっ！！・・・・・って
自分のこと、自分でいじめ続けていたんだということ。

を、やっと、はっきりと認識しました。

私の食事のしかたは、この身体にとっては、
あきらかに、暴力的で破壊的な行動、ただそれだけでした。

　　　　　

　　　　　　自己否定　

希釈されすぎていた私には、
先生や学校のせいにすることばかりに意識をむけ、
この根っこにある、隠れた問題の核心を今まで観ることができませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そのことをはじめて認識することができたのが、◎月◎◎日でした。

この日、胃潰瘍が治っているか、どうかを調べるための、
２度目の胃カメラ検査がありました。

この検査のため、前夜の７時までには食事をすませ、
その後は、水以外は一切、なにも口にはしていませんでした。

しかし、検査当日、私の胃袋の中には、
まだ形のはっきり残ったままの、
「ブロッコリー」と「しいたけ」がモニターに写っていたのです。
な　ん　と　・・・・・前日の昼食のものでした。

自分では、普通に噛んで食事しているつもりでいました。
いままでは。

しかし・・・・・
小学生のころの、あの悪癖。　

丸飲みしてしまう、あの悪癖が、
恐ろしいことに、無自覚に、なんと、今だに継続しつづけていたのです。

病院の先生も驚いていました。
「ちゃんと噛んで、食べているんですかぁ・・・？？？？」

まぁ　さぁ　かぁっ・・・・・　という思いと、
恥ずかしさとで、なんて答えたらよいのか言葉が出ずに、

「変ですねぇ～・・・・消化されないってこと、あるんですかぁねぇ～？？？」
って苦笑いして、ごまかすしかありませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、自分の身体に対して、いままで私のとってきた　「自己否定」の行動。

そのすべてを明らかにしなければ、この先へは進めないということを、
今回の胃カメラ事件後、あらためて認識させられました。

崩残さんが送ってくださった、
「からだ」（骨へんに豊、の文字が打てません？？？）

「観」
「正光」

を寝室の北側の壁、ちょうど頭の上になるところにかけていました。

今、まさに私に必要な書を崩残さんは選んで送ってくださったのですね。

ほんとうに、ありがとうございます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その「自己否定」のひとつ目です。

＊中略＊

結局、自分の身体をむやみに痛めつけるために選んだ行動でしかありませんでした。

この身体に自ら犯した虐待でしかありませんでした。

いま思っても、なぜ、あんな馬鹿なことを何度もくりかえしてしまったのか？

なんと破壊的な思考、行動をあまりにも無自覚に何度もしてしまったのかと思います。

「自己否定」　その２

３月下旬～４月にかけて、
パートのレジの仕事で、凡ミスを立て続けに繰り返すことがありました。

なぜミスをしてしまうのか？？？

人が多すぎて、急がなければと思い、気持ちだけがあせってミスをしてしまう。
疲れていてミスをくりかえしてしまう。

最初はいろんな理由をみつけては「次は注意しよう」そう思っていました。

しかし、そこをもう少し深く掘り下げて観ていくうちに、

最終的にみえてきたものは・・・・・

「私はできない、駄目なボンクラ人間なんだ」

という「自己否定」でした。

常になにか問題を自らつくっては、
無自覚にも、自分にだめだしを出し続けている・・・・・
出し続けたがっていた「私」がいたということでした。

こんな些細な日常の出来事のなかですら、
私は　「自己否定」　の呪縛の罠を自らの首に巻きつけ、しめつけてきたのでした。

こうして私の人生は、
半世紀以上も着々と進行し続けてきてしまった・・・・・。

このことを初めて認識しました。

そして、それとともに思い出したのが、
母がよく口にしていた、この言葉でした。

「さっさとしなさい」

「さっさと、さっさと」

後片付けをしている時、洋服を着替えている時、掃除をしている時、
食事をしている時、外出しようとしている時・・・・・・・

私にしたら、普通の子供が、ごく普通のスピードでしている動作なのに、
私がのんびりしていると思うのか、母はよく、せきたてるようにして

「早くしなさい」ではなく

「さっさとしなさい」　　「さっさと、　さっさと」というこの言葉を、
強い口調で何度も何度も言うことがよくありました。
（私だけではなく、姉たちにも）

母親自身が過度の心配性で、
子供の、のんびりしている動作をみているだけで、いらいらして不安になるのか、

母親自身が単に、精神的に「おちついた」状態でいたいがためだけに、
私たちを、あのフレーズをつかって、せきたてることが日常よくありました。

そして６月末頃でした、
なにかを吐きだしたいような、胸のあたりに、重い圧迫感が数日つづいたあとに、
ひさしぶりに、声を出して泣くことができました。

その時、思いもかけない言葉、やっとでてきた言葉が、

「おかあさん　が　こわかった・・・・・」

ちいさな声でした。

突然、なにを言い出すか分からない母親。

「よその家の子供になる？」なんて、
平気で言い出してしまうような母親。

私にとっては、父親よりも母親の方が怖い存在だったのです。

私のために、いつも、
肉なしの食事をつくってくれる、やさしいおかあさん・・・・・。
そのよい記憶ばかりが、おおきくって・・・・・
自分が母親のこを、こんなに怖がっていたことを気づけませんでした。

「早くできること、早くすることが良いことなのよ」

という母親からの調教が、
私の思考、行動形態にも大きく影響していたこと。
そのことにも、やっと気づくことができました。

そして、その後、
レジの仕事をしていて、今まで頻繁に感じていた「あせり」。

常に、何かにせきたてられるような、おいたてられるような「あせり」感が、
いつのまにか、なくなっていました。

どんなに忙しく、混んでいようが、
「私は私の出来るベストのスピードでしごとをしている」
という、淡々とした気持ちで、
仕事に向うことができるようになっていました。

そして、それとともに、ミスをすることも、ほとんどなくなってきました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、「このこ」　の話になりますが、

５月の頃からだったでしょうか、徐々に
「このこ」とのコミュニュケーションのありかたが変化し始めてきました。

以前のように、私とあまりいっしょに遊んでくれなくなってきました。

以前のように、私が呼んでも、すぐに応答してくれないことが続くようになりました。

「このこ」は、解放されたあと　
もうすでに　ひとりで、宇宙に遊びに出かけているようすでした。

そして、この状態に対して、私は少し困惑しはじめていました。

この状態、「このこ」　との関わり方、
これはいったいどういうことなのだろうか・・・・・

コンタクトのとりかたが以前とは、ちょっとちがってきているけど・・・・・
これは、もしかすると自分の思い込み・・・、
妄想にはまっていないだろうか・・・・・と。

そんな時でした、
７月6日の崩残さんの投稿を読んで、
まったく、そのとおりであると感じました。

>「歪んでいなかった、その子に主導権を明け渡す」

まず、いま、この私のするべきことは、このことだと確信しました。

そして、その姿勢で「このこ」とコンタクトをとってみると・・・・・・・

このこ　は　
わたし　に　はっきり　と　
そして、きっぱり　と　
こう言いました。

「もう、いまは、わたしのことには、あまりかまわないで。

　　　それよりも
　　　　　
あなたには　これから　やることが　やまのようにあるんだから

　とにかく　全自我になることに　集中しなさい！！」　

「このこ」は　遠く　を　しっかり　と　みすえている。

行くべき方向　を　しっかり　と　とらえている。

彼女　には　ブレ　が　ない。　

そして、

日常　の　ちいさな　ごたごた　に　気をとられ

そのこと　に　貴重　な　時間　を　ついやすこと　を

彼女　は　好まない。

そう感じました。

そして、このこ　は、
現在　の　私　に　
強い口調　で　
また　こう　言いました。

「　ふみとどまるなっ！！　　こんなもんで　　満足するなっ！！

　　　　　　妥協するなっ！！　　　気をぬくなっ！！

　　　　　　　あなた　が　おもっている以上　に　

　　　　　　　時間　の　猶予　は　ないよぉっ！！　

　　　　　　　　だから　もう一度　言う　よぉ。　　　　
　　　　
　　　　　　前　を　しっかり　みすえて　すすめっ！！　」

このこ　は　私がおもっていた以上に、強く、たくましい子です。

このこ　は　いつも、
私のこと　を　どこからか　見守ってくれています。

崩残さんが仰っていたように、
この私が、これから、いそいで、成長しなければいけないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、ある晩、いつもは何気なく見ていた「からだ」の書に　

はぁっ！！　　としました。

「骨」に「豊」・・・・・。

そうっーーーーーかぁ！！

私って、　「たくさんの骨の寄せ集め」　だったのかぁ～～～～。

って思うと同時に、
「おんな」　だ　「おとこ」　だと言って、
肉体的なつくりの違いにとらわれすぎて、
その次元から抜け出せずに、縛られていたということに、
はた　と気づきました。　　
いまごろになって。

そうおもった、何日か後のことでした。

透明なきれいな、瓶にねむっているのは、崩残さんのお母様でした。

そして、写真で拝見するお母様、
ほんとうに美しく、気品のある、モダンで凜とした素敵な女性ですね。

さすが、崩残さんが選ばれた女性だと思いました。

そして、

のびのびとして、やんちゃそうで、めっちゃかわいい！！　
しかも、あんな小さなころから、存在感のある、
しっかりとした表情の崩残さん。

そして、お母様のそのユニークな子育てにも、驚きました。

全自我の母親って、こんなにもちがうものなのかぁ～・・・・・
まるで、宇宙人みたいなお母様。

こんな素敵な母親には、私は到底なれなかったけれど、憧れてしまいます。

現実にこんな女性がいたんだ・・・・・
ということだけでも、なんだか、うれしい気持ちになりました。

そして、仕事をしていて、ふと思いました。
私の目の前にいる、お客さん、この人たち、みんな「骨」なんだぁ。

男だ女だ、じいさんだ、ばあさんだ、と、
私は瞬時に判断しているけれど、
もしかして、
この判断って、いつか、だれかに、教え込まれたものじゃないの？？？

みんな　「骨の寄せ集め」。

あたりまえのことなのに、
いままで、そんな視点から人をみることはなかった。

そう思って、人をみてみると・・・・
これって、なんとも、せいせいして、
思考の囚われから、ひとつ解放された気分。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「涼」の動画をみました。

すると、あの「ぶくぶく」という音と同時に、
私の胃袋のなかから、「げっぷ、げっぷ」という小さな音と一緒に
なにかが吐きだされはじめてくるのが＜わかりました。

そして、　すーーーーっ　とひとすじ、涙がながれてきました。

翌日、目が覚めると、後頭部が重く、
仙骨あたりに寒気と痛みを感じていました。

久しぶりに感じる気持ちの悪さ。
指３本を口の中にいれて、吐いてみても、なかなかすっきりしない。
本当なら、このまま眠っていたい。

でもこの日は、午後３時から７時まで仕事がはいっていました。

なんとか無理して、職場に行ったものの、仕事中に２回も吐きそうになり、
結局、３０分早く帰宅させてもらいました。

そして何も食べずに、朝まで眠りました。

今は、体調もすっきりして、普段どおりになりました。

これから掘り進めなければならないことが、
また、ひとつ・・・・・、出てきそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして　です。

崩残流レシピ　も　ありがたく、使わせてもらっています。

「なめたけ」って、こんなにおいしいものだったんですねぇ。

これまで、１度か２度は食べたような記憶はありましたが、
買ってまで食べたことがなかったので、
こんなにおいしいものとは知りませんでした。

おろし大根とあわせる「なめこおろし」程度の、
うす味のものしか作ったことがなかったので、
この味加減が、ごはんや麺類にかなりあいますねぇ。

最初２袋だけでつくったので、ぺろっと、なくなってしまいました。
今度はやっぱり６袋ぐらいはつくらないと、とおもっています。

「ごぼうの漬物」も気に入りました。

味、歯ごたえはもちろん、日持ちがして、お弁当にはいいし、
細く切って、「ごまあえ」や「サラダ」や「お寿司の具」と
色々とアレンジできてとても重宝してます。
「たたきごぼう」つくるより、断然、「ごぼうの漬物」ですねぇ。

秋になったら、今度は「大根」と「ジャガイモ」も作ってみたいです。

なにから、なにまで、ほんとうにお世話になっております。

まだ、この異常な暑さはつづきそうですね。

崩残さん、砂手さん、
そして、こんな暑い中、
ふかふかの毛皮の着ぐるみをまとっている、愛くるしいみにゃさん方
くれぐれも、お身体ご無理なさいませんように。

まとまりのないメールになってしまいました。
おゆるしください。
本日はありがとうございました。

「ごぼう」については、男性の方からも、こんなメールが。

追伸：

ゴボウの浅漬け作ってみました。

最近、夏バテ気味で食欲がなかったのですが、
ゴボウ味と食感もしっかりのこった薄味で、唐辛子の辛味も調度良く、食欲をそそり、
ご飯と一緒に食べることができ、体力と気力が回復しました。

生のゴボウを触るのが数十年ぶりなほど、自分で料理をすることは少なく、
行動する前は、材料や調味料を揃えるのが大変だろう思っていましたが、
実際行動してみると、買出し開始から一時間でゴボウの浅漬けが出来上がりました。

出費はキッチンタイマーや保存用のビンなども買ったので３０００円程でしたが、
同じ金額と時間を使い、外食で済ませるよりもだんぜん元気になりました。

外食では、味か濃いせいか、体力が無いときは食後に疲れるときがあります。

また、ゴボウを調理しているとき、意識は自分が食すゴボウに向いていますが、
外食の場合、料理が出てくるまでは、
どうでもいいことばかり考えているように思えてきました。

お金と時間を自身に正確に還元する使い方のできる、
自身で作った物を自分で食べるという行為の大切さを、改めて知りました。

●ということで、料理写真です。

自家製のピザです。むろん土台のピザ生地も、砂手の手製です。

今回の反省点は、トッピングの味が、少し、ごちゃごちゃになった点。

アスパラとコーンだけとか、トマトだけとか、生ハムと生バジルだけとか、
乗せるものが、よりシンプルな方が、ピザは美味しいですね。

外食。

●ちょっと、たまげたのは、右端の「サッポロビールの」ノンアルコール飲料です。

１０年以上前に、飲んだときには、飲めたものじゃなかったのですが、
ノンアルコールビールって、こんなにも進化していたんだと感心しました。

あまりにも、味が本物のビールらしく出来ていて、
プラシーボ効果で、酔うか？と思ったぐらいです。

さすがに、それはなかった。

でも、自分の脳のどこかが、

「えーっと、ビールが胃に入ってきたから酔っていいんですよね？
　あ、違うんですか？・・・酔ってはダメなんですか？」

と、少し混乱しているような気がしました。

●もひとつ、この季節に使いたくない鍋を使う、暑苦しい話題ですが、
御自分で料理する人も多いようなので、載せてみます。
↓

■最大のポイントは、油は、必要最小限の「低温」で熱して、
決して、ニンニクその他の材料を、焦がさないことです。
焦げる「ギリギリ手前」で、火を止めます。

いわゆるよくある、真っ黒に焦がしたニンニクの油や、ネギ油とは違う
香りの良い油になります。

この動画では、青唐辛子を使っていますが、普通の赤唐辛子のほうがいいです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[254]■ ★分割自我復元★その２５４　■　★原主体の気化★　■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/13(Tue)18:32:56

『　涼　』

●東京や関東は、明日からも３３度から３４度の猛暑で、
さすがに、そのせいか、一部の人を除いて、
半数以上の復元ブログが「不活性ブログ」に陥っているようです。

そこで、「涼」をお届けする意味と、原主体を呼び覚ますように、
また、ドライアイスを使った音の動画を作ってみましたので、
お楽しみください。

今回は、今後、無明庵のＣＤなどの製品のジャケットにも使えそうな
大変に良い写真が撮れました。

分割自我復元ブログ一覧

●以下のリンクの順番は、
「だいたい」で正確ではありませんが、更新が多い順になっています。（８／１５の時点）

　　　↓

１『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.ht

２『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/

３『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/

４『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/

５『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/

６『ちき』さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/

７『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/

８『Ｓ０２０』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012

９『湖月』さん
http://kogetu.tsuyushiba.com/

１０『シキ』さん
http://jigafukugen.hatenablog.com/

１１『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

１２『星石宮（ほしいし　みや）』さん（☆音信不通・安否不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/

１３『ｓｈｏｈｅｉ』さん（ご本人の他界により更新停止）
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei

■以下は、復元完了の方
↓

１５『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/

１６『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/

■ご本人と連絡が全くつかない状態となったもの、その他の理由や、
　復元ブログとして、相応しくない状態となったブログ「３つ」を
　リストから除外しました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[253]■ ★分割自我復元★その２５３　■　★・自分が死んだ時を考えて周囲の人の為にすること・★　■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/04(Sun)09:47:44

・いろいろな雑記・

・この記事は、８／８に書きました・

●８月８日は、私の母が倒れた日である。
翌日の午前に、他界した。

ずっと前にもどこかに書いたが、母が体を離れたのは、
（私の観察によれば）医学的な死亡時刻よりも何時間も前だった。

実は、この８月８日という日付は、私が２０代の後半頃から、
「自分が他界する日」として、
ずっと直感的に確信的に、感じていたものだったが、
とりあえず、母がその日に倒れたのは、象徴的であった。

●母も父も頓死であったので、どうやら私の親と次の私の代は、
「頓死家系」のようで、非常にめでたい家系である。

それ以外に私の周囲で頓死というのは、数例あるが、それほど多く
あったわけではない。

にも関わらず、私の行動原理の「大半」は、３５歳を超えてからは、
そのほとんどが「死の準備」であった。

死の準備といっても、私個人にとっては、
「自分が死んだ時に、周囲や関係者が、
　何をすればいいかを、なるべく簡単に分かるようにしておくこと」である。

自分自身においては、「思いが残るような、やり残し」をしないように
しておくということ。

●これが私の行動指針のほとんど大半を、この２０年間占めてきて、
人は、いつ死ぬか分からない、という意識が普通の人よりも大きいために、
それが他者にも投影されることがよくある。

そのせいで、読者の方で、たまにではなく、わりと頻繁に連絡をしている人から、
しばらく連絡がないと、私は、すぐに「死んだかも」と思うクセがある。

砂手に言わせると、
「どんどん、勝手に、人を死んだことにするんだから・・」なのであろうが、
私にとって、連絡がないということは、
その相手が、私の知覚世界からは消えたということであり、
実質的に生きていようがいまいが、「私の知覚世界」からは存在しなくなったということ。

●ただ、それが比較的親しい人であると、私は連絡がないと、
極端なことに、「死んだこと」にしてしまう癖がある。
正しくいうと「死んだかもしれない」としてしまうのである。
だから、たまに安否確認に、古い知人にもメールをしたりする。

●これは「心配症」ということではなくて、
いつも私が書いているように、ひとたび、何かの危険や、
悪化の可能性を想定すると、私は、「最悪」を想定するクセがあるせいもある。

もっとも「死」が最悪であるなどとは、毛頭思わない。
死はむしろ、「上手い按配」に、死ねるならば「最良」であり、
本当の「最悪」は、長期的に苦痛と不安を伴いながら「病床」に伏すことである。

●「上手くない按配」に死ぬ場合とは、「志半ば」で他界してしまうことである。

特に、自我復元者においては、
全自我になってからも、経験すべきことが多いというのに、
全自我以前に他界する事があると、本当に、悔やまれる。

自我復元者の方の中では、今までに他界された方は、お１人だけいます。

次の復元ブログの方がそうでした。

http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei

てんかんの症状そのものは、半減しており、
死因は、てんかんの症状に由来するものではなく、
交通事故の「被害者」となってしまいました。

むろん、自らの発症で事故を起こしたのではなく、
完全に相手に非のある、事故のようでした。

乗っていたバイクが、交差点で、
前方不注意の軽トラックから追突されての事故であったと、
彼と親しかった方から、聞きました。

●一点気になっていたのは、実は、彼の場合、
前にも、別の交通事故の「被害」に遭っており、
他界したときにも、まだその裁判で、係争中であったことです。

その前の事故もまた、相手側に非があり、
裁判の証拠でも、彼が有利だったのですが、
とにかく、交通事故の「被害者」側になる率が、通常よりも多すぎたので、
私は、そこが少し、当時も、気になっていました。

●今の自我判定や、復元アドバイス法であれば、
もしかすると、交通事故被害に遭う率が高すぎる、という、
その「原因」を掘れたのかもしれませんが、それには間に合いませんでした。

もしかするとですが、てんかんという症状それ自体が、
車両になるべく関わらないように、という、本人の中からの、
警告そのものだったのかもしれませんが、そこは正確には分かりません。
また、車両を使わないと出来ない仕事もありますので。

●ここで特筆すべきことは、私がなぜ彼の他界を知ることが出来たかです。

彼には、たまたま同居されていた婚約者の方がおられて、
彼の他界後、半年以上経過してから、
彼のＰＣを開いた、その女性から私にメールが来て、彼の死を知りました。

前述したブログは、２０１２年の１０月１１日が最終更新ですが、
その１６日後の１０月２７日が、彼の命日となりました。

不幸中の幸いですが、
事故直後に、彼は、救急隊員の人の声にうなづいたものの、
そのあとは、ほぼ意識不明となったようですので、即死に近いようで、
苦しんだ時間は、非常に短かったと推測されます。

事故直後は、ショックで脳も麻痺していますので、何が起きたか理解できず、
また、傷みを感じることもほとんど出来ないと思います。

●前述したように、このことを私が知ったのは、翌年の春ごろに来た、
彼の婚約者の方からのメールでした。

もしも事故直後、数日内に、そのことを、私が知れたらば、
彼が、死後の中間状態で、あちらの世界の事務手続きで、
変な交渉人にからまれていないか、という追跡も出来たのかもしれませんが、
他界から、あまりにも日数が経過しすぎていて、
どこへ行ったのかの追跡は出来ませんでした。

私が唯一、聞くことが出来たのは、事故直後の彼の思考だけでした。
それは、何度も、何度も、

「まいったなー。まいったなー。まいったなー（またかよ）」

という言葉です。

「また事故に遭ったのかよ。まいったな」と言うとともに、
今回ばかりは、それが、自分の肉体の死を意味することは、
彼は、すぐに理解したようでした。

ただ、その後、彼が、婚約者の方に伝えたい事があったのかどうか、
自我復元について、私に知らせたいことがあったのかどうかは、
あまりにも歳月が経過していて、分かりませんでした。

残っていて、拾えた彼の記憶は、事故直後のその思考だけでした。

この点からも、死亡した後を追跡するのは、普通の方法では困難で、
残留している思考は、あくまでも、
まだ他界直前まで、意識があった部分が、最も強く、
他界後は、短期間のうちに、「本人そのもの」との交信は断絶されます。

●私が「バナナを創った宇宙人」の中で書いた「君枝さん」という
おばあちゃんも、本人自身の本体との意志の疎通が出来たのは、
まだ中間状態にいた、ごく僅かな時間でしたから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●このケースでは、たまたま、同居している婚約者の女性がおられたので、
私は彼の他界を半年後に知ることが出来ましたが、

通常は、１人暮らしをしている方、同居人や家族に、自我復元を
知られないように実践している方たちは、
もしも、その人の身に何かあっても、私はそれを知るすべがありません。

特に、公認ブログを書いている方の場合には、
私以外の読者の人も、その人の安否を知ることは出来ません。

●これ故に、私は以前に、「自我復元ブログを書いている方たち」に限り、
「ブログの更新が、まる２ヶ月間、途絶えた場合」には、
安否確認のみ、メールを下さいと記したのでした。

ご自分が倒れた時の事を、
皆さんは考慮していますか？

●今では、自分の財布に、保険書などのカードや、歯科医院のカードが
入っているので、どこかで倒れたら身元ぐらいは分かりますが、

私は、昔、常に「緊急時にどこに連絡をするか、その他のメモ」を
プリントアウトして、ビニール袋に入れて、常に携帯していました。

発見した人が、面識のない人だった場合、何をすればいいか、
分かるようにしておくためです。
たとえば、連絡すべき連絡先を記したメモや、
伝言や、遺言は、自分の部屋のどこにあるかなどです。

●母が他界してからは、団地での１人暮らしがしばらく続いたので、
団地の室内で倒れて、誰も気づかなかったら、
季節によっては、自分の遺体が腐敗して、迷惑になるだろうなと思った。

ちなみに、人が倒れるときには、いくつかの環境が想定される。

>１／職場や、知人が周囲にいた場合。

　　この場合は、身元はわかっても、どこに連絡したらいいか、
　　調べないと分からないことも多いので、
　　そのためのメモが日ごろから必要です。

　　しかし連絡を受けた家族や知人に、何をして欲しいかを書かないと、
　　連絡だけ受けても困ります。

　　今では、携帯電話のデータを拾った人が見たり、
　　あるいはもう少し詳しいことは、警察で携帯電話の記録を調べれば、
　　誰がその人の親族かそうでないかも分かりますが、
　　
　　リストのうちの誰に連絡をすればいいのか、すぐには分かりません。

>２／面識のない人がいるところで倒れた場合。

　　この場合は、身分証明になるものがあれば、身元だけは分かりますし、
　　携帯電話から、ある程度のことは分かるかもしれませんが、
　　それ以外は、１と同様に、大変です。

>３／一人暮らしで、自宅で倒れた場合。

　　近所や知人との予定での連絡がある場合には、
　　連絡が途絶えたり、顔を見かけなくなったということで、
　　周囲の人が気づくことが多いものですが、
　　発見が数日遅れることになります。
　　

>４／事件に巻き込まれた場合。

　　これはもう、どうしようもないです。たぶん携帯も繋がらないでしょうし、
　　下手すると、遺体や所持品も、奪われたり、捨てられてしまいます。
　　異変に気づいた家族の人が、捜索願を出すという扱いになります。

●以上のような事で、周囲の人が困惑しないためには、
１と２は、最悪の場合の、水難事故や、交通事故を想定して、
ビニールにしっかり密封した「緊急時に開封」と書いた、
メモを持っていることが必要です。

携帯電話は海水などでは、ダメになりますから。
火災事故に巻き込まれたら、それはどうにもなりませんが。

●問題の、「１人暮らしで、自室で倒れる事」を想定した場合には、
絶対に「空き巣が入らない」という、大前提での話ですが、

玄関のドアの内側に、見た人が、まずは、何をしたらいいかを
メモしたものを、貼り付けておくといいです。

詳しいことは、「机のどこどこの引き出しの中のメモにあります」とか書けばいいです。

持病や病歴がある場合には、救急隊員が分かるように、それを記し、
また、主治医がいる場合には、その病院の連絡先、
喪主となる親族の連絡先、
そして、遺言書や、伝言のメモがある場所を書きます。

●「遺言書」と「伝言書」は違います。

遺言書は、普通は、法的な遺産について書くもので、
このようなものが必要のない人も多いです。

「伝言書」は、死んではいないが意識不明などが長期化した場合、
あるいは、他界した場合に、

便利屋さんや、遺品整理の業者の人が、廃棄処分していい所持品、
誰かに贈呈したもの、誰かへの伝言、
それに、葬儀は、金をかけるなとか、そういう事を書きます。

また、意識が回復の見込みがなかったら、延命治療をするなとかもです。

■逆に、倒れる本人ではなくて「周囲の人の側」にとって、一番必要なのは、

もしも、不自然な違和感を感じる形で、
本人と電話やメールでの「連絡が、つかなくなった場合」に、

その周囲の人が、
どこへ連絡をすれば、あなたの「安否の確認」が出来るかです。

あなたの安否を確認してくれる連絡先とは、
あなたの親族でなくてもよくて、

近くの交番の電話番号でもいいですが、
アパートの管理人さんの電話番号でも、いいのです。

その場合には、確認をしたい側の人は、

>>『＊＊＊さんの知り合いですが、
>>　＊＊＊さんと、電話やメールで連絡が全く取れなくなりまして、
>>　とても、心配なので、そちらで、安否の確認は出来ますか？』

というのが、決まり文句になります。

一般的には、「管理人さんや、大家さん」がいいです。

派出所の場合には、もしも変死その他の事件性があったりすると、
相手の方の安否の確認をしようとしたあなた自身が、
警察で身元や個人情報や、事情を聞かれることになりますから。
最悪の場合には、重要参考人や、関与の疑惑までかけられるかもしれません。

住所は分かっているが、電話連絡もつかない、
という場合には、最後の手段は、「宅急便」を送ることです。

荷物番号で追跡してみて、再配達の依頼も出されていなくて、
「不在で持ち帰り」というのが、何日も不自然に続いたら、
ご本人に、何かの異変があった可能性が出てきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●なんだかんだ言って、人間というのは、
社会の中にいると、気軽すら死ねないものなのである。

「自分が、死んでも、まー、なんとかなるだろう」

と、つい思いたがるクセがあります。

確かに、いちおうは、先進国ですから、なんとかはなるのでしょうが、
その、周囲の人が、なんとかする時間を、出来るだけ短く出来るような、
日ごろからの事前の配慮が、必要なのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[252]■ ★分割自我復元★その２５２　■　『自我と無自我のハザマ君』　と■「自我復元ブログ一覧表」■ 　by：鈴木崩残 　2013/07/31(Wed)05:20:48

トラウマ・ＡＣ・調教により作られた
「仮(偽)人格」→「原主体」→「意識」

【まずは、動画から】

■「梅の間」の「ＡＣ掘り出し用の動画」を、
より効果的に改良した、トラウマ発掘用の動画です。

前半部は、撮影した時の「生の音」のままです。
後半のスロー映像にだけ、私が作ったＣＤからの効果音を入れてあります。

固体にされた二酸化炭素であるドライアイスが、
「気化」する映像と、その泡の音である、という点が私の狙いです。

http://www.youtube.com/watch?v=GICQI-AhyQ4

映像としては、↑の「梅の間」にある動画の方がいいのですが、
「音」としては、今回の方が、私は好きです。

この動画の音を、部屋に流していると、
本当にドライアイスが、今部屋の中で泡を出しているようなリアルな音です。
　　　　　　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、復元ブログを書いている人の記事に目を通すときに、
微笑むこともあれば、感動することもあり、涙することもあります。

むろん、呆れたり、頭を抱えることもあります。

しかし、私の意識に、時々、グサっと刺さる事を書く、という点では、
マディアさんの言葉に、だんとつにその力があります。
力というより「質」です。

今回は、この投稿の中に、その言葉がありました。
↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-40.html

>・「自分の首を絞めている観念」について

>私は「なんでもないかもしれない」自分が怖くて、
>妄想で、上塗りに上塗りを重ねた自分しか見ようとしなかった。

中略

>けど、よく見つめた先に、「なんでもない自分」がいたとしても、
>だから何だっていうの？

>どうして、「何者か」になる必要があったんだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●正直言いますと、
自我復元法を作り出したときに、それは、「こうした意識の領域」を、
副産物として、引き連れてくるとは思いませんでした。

ただ、この２年ほど、何人かの報告を見ていて、
たまに、このピュアな鉱脈にまで、
手が届きそうになっている傾向がある人が、ごく「稀に」いました。

しかし、この事を語ると、自我復元のメインからは逸れるので、
あまり深くは、気にしないようにしていました。

●しかし、マディアさんのこの言葉で、私の中では揺り動かされるものがあったと同時に、
あらためて、「トラウマ人格とは何か」、と同時に「原主体とは何か」、
ということが、明確化しました。

話が、あちこちに飛ぶと思いますが、
皆さん個人に、関心のない話が出てきても、
少し、我慢してお付き合いください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●マディアさんの言葉をさらに引用します。

>異常だ。
>常に自分を肯定し続けなきゃいられない、精神状態。
>それこそが、へんなフィルターになっていた元凶。

>それをやめてみて、見えてきたものは、
>何もかも、「そのまま」だったんだっていうこと。

>別に、否定する事も、無理に肯定することもない。
>ただ、そこに事実や、事象がある。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●それこそ、古くからの無明庵の読者の人たちは、
このマディアさんの言葉は、
どこかで聞いたことのある言葉であるはずです。

それは「禅の真髄」です。

あるいは、老子・荘子の根幹部分にかかわる部位です。

●全く精神世界とは無縁のマディアさんが、
誰からの借り物でもない、自らの自我復元の体験の中から、
こともなげに、この言葉を「紡ぎ出した」のはなぜか？

それが、今回の話のメインです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●人間は、自らの中に、何かを「やりたい」と欲し、
それを実行し、結果を見て、そして休息をし、
また次の衝動に移行します。

何かを「したい」と欲し、ただそれを行い、
満足して、もうしなくていいと、感じます。

基本的には、これは「食」の原理と同じです。

食べたい→食べる→食べた→食べないでいい。

●ただこれだけのシンプルな事です。

だから、何かをやりたいと思って、それをただ、やった、
そういう人の中には、

記憶の中に、「やりたくて、やった。」これしかないのです。

●しかし「ＡＣ人格」「トラウマ人格」が行う、または行ったと称する
歪んだ「自己実現」では、次のような本人の主張がここに加わります。

それは、

「私が」「やったんだ」、

「私の」「個性」だ、

「私の」「主義」だ、

「私の」「信じる道」だ、

「私の」「決めた事」だ

「私は」「苦労した、努力した」

「私は」　以下、云々・・・・

です。

前者とは、「力点」が違います。

前者は、”自分が「やったこと」”
つまりは、「事実や現象」を語っているだけですが、

後者は、”「自分が」、やったこと”つまり、「自分」に力点があります。

●ただし、私は何もここで、
「無我論」を持ち出そうとしているのではありません。

そうではなくて、
なぜ前者は、「事実」だけを見ているのに、
後者は、「私」の方を重視するか？です。

そうなってしまう最大の原因は、

これまでに長く、深く、多く、自我復元のテーマの一つとして、
「桜の間」で語ってきた、

>「トラウマ・ＡＣ・調教」が作り出してしまった「仮人格」によって、
>「自己実現」をしようとする事の害悪に由来するのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●よく考えてみてください。

トラウマを受けた人、ＡＣ人格だけで生きるようになった人、

そして、傷を受けた記憶もなく、親に調教されたり、または、

親や家族全体の「影響」を受けて、どこかが歪んでしまった人、

この人たち、つまり皆さんに共通することは、

「自分」というもの、

「私」というもの、

これが、「ないがしろ」にされ続けた、ということです。

●親によって、または本人の思い込みによって、
「ないがしろ」にされたのは、
「私」であり、「自分」というもの「それ自体」です。

むろん、最初のうちは「部分的な否定」だったかもしれません。

たとえば、親の言うことを、よく聞く子、

親を楽しませる「チュー」をする子、

親に無抵抗でいる子、

親に手間のかからない子、

こうした子でいる時には、親から「良し」とされるか、
または、子供自身が自分で「よし」と思った事でしょう。

●しかし、親や周囲の意にそぐわない場合、
または、本人が、それでいいと思わない場合には、
その自分は、親から、または自分の中で、「ダメ」が発生します。

これが積み重なってゆくと、
自分の中の「何何は、よし」「何何はダメ」が形成されてゆきます。

自分の中で、その、「よし・だめ」を分別することは、
「その事、それ自体」は、悪いことではないのですが、

多くの場合には、その「よし・だめ」の基準それ自体が、
親の刷り込みによったり、

または、本人が「状況打破のために、我慢をして、あがいた結果の人格」が
判断していることがほとんどです。

●そして、問題なのは、
「ダメ」が、親から、または自分の中で、何度も繰り返されると、
とうとう、「何がダメで、何は良い」という分別の状態だけには留まらず、

>この『私』そのものがダメなんだ・・・・

という「全面的な自己否定」になります。

この「自己否定」とは、部分的に自分が突っ張っていられる間は、
なんとか、押さえ込めますが、

幼少期に自己否定の「根」があった場合には、
どう転んでも、必ず押してしまうほど大きな、
「自己否定スイッチ」を、背中に抱えて生きてゆくことになります。

ふだんは、気づかないで、突っ張っているつもりでも、
「あー、疲れた」と、仰向けになって休もうとしたら、
それだけで、その背中のスイッチが押されてしまい、

「この私」なんか、「いないほうがいい、いなくなってしまいたい」、

という、自己否定の「お経」を延々と唱え始める、

その背中の「大きなボタン」が押されます。

●そして、「ダメ出し」が、他者または自分の中で起きるたびに、
このボタンが作動する頻度が増してゆき、
しまいには、「何が、どう、ダメか？」を考える余裕もなくなり、

「この私それ自体が、ダメなんだ。生きている意味がない」となり、

自己の「全否定」にそれが近づいてゆき、
自傷行為または、自殺の衝動となります。

なにしろ、その「悩ましい、その自分それ自体」を消し去るのに、
もっともてっとり早く、安上がりで、簡単な解決法が、
自殺であるように見えてしまうからです。

●そして、この自傷行為と、その先にある自殺未遂を、
実行をした場合、も、実行をしなかった場合も、いずれの場合も、

「自分なんか・・・いないほうがいい」は、

死ぬまで、ずっとその人の心に、残り続けます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、ここで皆さんに、よく考えて欲しいことがあります。

普通に考えれば、人が何かを、成し遂げたとき、
それが他人にどう評価されるか、評価されないかに関係なく、
成し遂げたときに、

どうして、

「自分が、それをやったんだ」、
「自分が、それを考えたんだ」、
「自分は、他人の事なんか関心ない」、

などと、わざわざ言う必要があるのでしょうか？

●その原因は、それだけ、その人の中の、

『私』『自己』が、それまでの人生の中で、

『存在してもいい』と、『認められなかった』ということです。

親から、「あなたは、存在していていいのです」とは、認められず、
また、自らの中で「私は、存在していていい」と思えなかった、
そういう経験が、多い人ほど、

『自己のだ』『私のだ』『私は、こうなんだ』の、
『私』を強調しています。

●親や、周囲や、自分自身によって、
部分的な、自分の性格や、自分の言動の否定に留まらず、

『「私」そのものが、いなくてもいい』と、
「自己存在それ自体の否定」にまで、否定感が食い込んでしまったらば、

逆に、その人が、いつも強調して、毎日のように、必死に、主張する様子は、

その人が何をブログに書いていても、

何を自分の手で作っていても、

将来、何になろうとしていても、

何を、たった今、やっていても、

それは、

その人の意見でもなく、

その人の作品でもなく、

その人の主義でもなく、

その人の趣味でもなく、

そこで、叫ばれている事は、たった一言です。

『私は、存在してもいいですよね！？』

『私が、存在してもいいという事を、否定する人がいたら、殺してやりたい』

『私のセンスと直感が、無明庵を発見したんだ』

これだけです。

これらの人たちの、すべての力点は、文頭の「私」にのみあります。

●この、「トラウマ・ＡＣ人格」は、何が言いたいのかというと、

『子供のころに、私は、部分否定され、

　のちに、自分でも、全否定するようになりました。

　そんなの嫌ですから、誰か、私が生きていてもいいと、

　私に、言ってください。』

という「自己存在の意味」「自己存在の価値」を、
自分で捏造しようとしたり、他人からお墨付きを得ようとします。

こんなことを動機とした、
どんな形の、結婚も、同居も、恋愛も、
仕事も、創作活動も、人助けも、修行と称する行為も、

本人にとって、または周囲にとって、上手くいくはずがないのです。

●その人の、偽人格が言いたいのは、

「私のことを見てください」

「私の存在を認めてください」

「私が死ななくてもいいと、言ってください」

たった、これだけだからです。

●余談ですが、これは昔の話であり、
今の私は、決して次のような事は言いませんが、

かつて、昔、私の耳には、

この「私の存在それ自体まで、否定をしないでください」は、

人間たちから発する、思考と感情の雑音の中でも、
最も聞くに堪えない、最も醜い、不潔で、耳障りなノイズでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●しかし今は違います。

実際、自我復元で、その主権を取り戻そうとしているのは、
その皆さんの中の「自己」であり「自我」であり、
「私という意識」だからです。

●しかし、自我復元の過程で、
特に、ここ最近になって、私が皆さんに取り戻すように言っているのは、

否定された「自己存在そのもの」、
または自らの手で否定してしまった「私という尊厳」に対して、

>『否定　を　否定　するため』に育ってしまったほうの「私」ではない、

ということです。

その「自己否定を否定しようとする人格」のことを、
「仮人格」とか「偽人格」と暫定的に名づけておきます。
「トラウマ・ＡＣ人格」という言い方でもいいです。

とにかく、それは、「無傷だった原主体」ではありません。

●そして、これほどまでに、

「自我の復元をしてください」

「自己を取り戻してください」

「あなたは、あなたでいなさい」と、

「自我復元のプロセス」では、言われ続けているにも関わらず、

>あなたが取り戻すのは、「ＡＣ人格の持つ自己意識」ではないのです。

●他人の誰かから「存在して、生きていてもいいですよ」などと言われなくとも、
それ自体の力によって、歴然と「既に、存在している自己」、それを全自我といい、

「先天性全自我」の人にとっては、「自分がいてもいい」のは、
宗教やら他人に関係なく、「自分でそう決めたこと」という認識が、
生まれた時から、全く当たり前の事なのですから、
いちいち「自己確認」の為にする活動や創作などは、要らないのです。

●一方で、後天的な「自我復元」の過程で、
「原主体」に接近したり、またはその影響が始まっている人は、

それまでよりも、とても「個性的」になります。

また、とてもはっきりと「主張」を始めます。

しかし、

「自己」主張は減ります。

なぜならば、もうかつてのトラウマ・ＡＣ人格のときのように、

「私は、まだ、生きて、いても、いいんですよね？

　お母さん、お父さん、または、神様でも宇宙人でも、なんでもいいから、

　誰でもいいので、私にも、生きている意味があると、そう言ってください」

とは、「トラウマ・ＡＣ人格」が、叫んでいないからです。

●では、「原主体」とは何なのか？

>汚染されていない原主体とは、

>誰からも否定されたこともなく、

>誰からも、肯定されたこともなく、

>誰からも、肯定をされる必要もなく、

>何も出来なくても、何者でもなくても、

>最初から自己存在感を保障しているもの。

かつて、地球上の全ての人々が、
契約によって、保障されていた「乗り物」の最大の「機能」とは、
この「自己存在感覚」でした。

「１００％の明晰な自己存在感覚」こそが、
原型自我の時代に、この惑星で、新しく経験できる事を、
保障されていた感覚なのです。

>この重要かつ、「もっとも基本的な認識機能」が、
>自我の分割・希釈によって損なわれてしまったために、

>希釈された人は、「自己存在感覚」そのものに、
>常に、確信を持てなくなるといった、不安が蔓延したわけです。

>そうなると、他者からの「存在否定」に対する「免疫力・抵抗力・自己保存力」が、
>自我率と平行して、どんどん脆弱になりますから、

>昨今、当掲示板で話題にしているような、
>「トラウマ」「ＡＣ」「調教」の影響を受けてしまうのです。

●私は、それを安直に、人の「高次自我」であるなどとは言いませんが、
それに「関連をする」、「同一の直線上」にあることは確かです。

それは純粋な意識とは、決して同じものではありません。

しかし、全く違うものとも言えません。

なぜならば、最も「純粋化」された「自我」は、
同じく、最も「純粋化」された「意識」に、共鳴をするということだけは、
ひとつの「法則」だからです。

高度な発達をした自我と欲望は、
高度に発達をした無我や無欲に「共鳴」をします。

この場合の、「高度な発達」とは、
「臨界点に至るような、徹底的なまでの加熱をした」という意味です。

●そのことを、短く、全く無駄のない、
リアリティーのある状態で、書き記したマディアさんの言葉が、
今回、私のある意識の部分を、カツンと、打ち鳴らしました。

「アート」

この言葉、日本語では、「芸術」とでも、訳せばいいのだろうか？

それにしても、アートとは、何とも、軽い言葉です。

絵画、音楽、舞踊、文学、芸能、芸術、そして芸当、

いずれも、「人間様」なる者たちや、

あるいは、一部の、「異星人さま」なる者たちが、

大げさに、やっきになって作り出している道楽を「アート」と呼びます。

●次のリンク先は、「ややこしい話」なので、
こんなものは、最後に読めばいいですが、
いちおう、「語源」のあれこれについての解説なので、リンクしておきます。
↓
http://www.soumei.org/artist-information/art.html

↑
読みたくても、これは、「あとまわし」にしてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　そして、話は、突然に、ここで、飛躍します。

●全自我に復元した方から次のようなメールを戴きました。
（メールの中のごく一部です。）

・ひとりめ

自己最短打剣数での成功動画を見ました。
わかりやすかったです。

＞私が成功させたのではなくて、成功が「起きました」

という表現はピッタリですね。

死人禅をしだしてから、日常生活でも、突然ふと自分が消えるというか、
無心というか、短時間ですがそういった状況になることが、度々あります。
自分のそういった状況に気づくこと自体が全自我になって、
意識が高くなった証拠だと思います。

＊＊＊＊＊＊

・ふたりめ

アンケートの回答として、掲載された自分の文章を改めて読んで、
随分酷く関わっていたのだなあと思いました。

特に、「情報を正確に機能させることには、関心がなく」などは、
自分の文なのに、自分でもカチンときて、
思わず、「そんな人はこの掲示板を見ないでください。」と言ってしまいます。

しかし、酷い内容でも、
今回の文章は、まさしく私の姿であり、
私のしてきたことだという実感もあります。

そこで見えてきたのは、
「他人からどう思われるか？」ということに関して、
私が足を引っ張られやすいことです。

今回のように、自身の間違いを抽出する状況では、
他人は不要な場合もあるのですが、
復元前は、「こんなこと書いたら崩残さんから怒られるだろう。」
とか、まずは考え、
目的は「間違いの抽出のはず」なのに、他人の目線を意識するが為に、

他人から、怒られたり、嫌われない為の文章を書こうとする行為にすりかわって、
本来の行為の足を引っ張っていたとも考えました。

自分の問題の意識化作業さえも、他人の影響を受けていることを、
「正常」だと思い疑わない。

この、間違いが、あたりまえとして、居座っている状態、
それを承諾していた状態が、過去の自分の状態です。

これは、私が二度と陥ってはならない状態であり、
今後も監視の必要があります。

○７間距離からの無心剣成功の動画見ました！

まるで、風景の一部に崩残さんがなっているようにも見え、

強烈な存在感があるというわけではなく、

むしろ、無心剣の時の気配は、
より、主張が少なくなっていくように見えました。

時々、風景から崩残さんが浮き出してきますが、
無心に入る動作と供に、また、風景に溶けていきます。

手裏剣の軌跡を眺めていると、
時間の流れの先で、通常ではありえない結果を出す、というより、
ありえない結果は、先に存在しており、
それが後から具現化されていくようです。

現象と結果の乖離が無くなることで、
結果的にイメージした事が具現化されていくように見えました。

何か奇跡的な事をするには、
「おっしゃ！やるぞー！」という風に、気合を入れ続け、
持っているものを全開にして行うので、
気配が強く出るものだと、考えていましたが、

動画からは、「まったく逆の気配」を感じることが興味深いです。

(以下の黄色の文字部分は、この方に私が返信したもの)

> そして、体が動いてゆくのを意識しつつも、
>それを一切邪魔せずにそれに身を委ね、
>他人事として傍観するという状態も絶対条件の一つである事を痛感しました。

私の場合、傍観の座標が「頭の中（内部）」にあることが多く、
これは精度が甘い為だと思いました。

気が付けば下から上を見ているので、やはり、甘い。
そもそも、集中している自分が見えてしまっている時は、
失敗していると判断しています。

体の動きを意識していると、
きっかけを基点にし、ピクンと反応から動きだすことが多いので、
練習の必要があります。

>「成功画像」を撮ろうという魂胆ではなく、
>「無心に入れているかどうかの記録、チェックの為の映像」として、
>撮影する心構えが必要ですね。

私の場合も成功に近づいた時は、成功画像を撮ろうとしなかった時です。

魂胆や期待があると、関連した思考の乱入が増えるように思えます。

たとえ同じ結果に向かうとしても、
心構えで具現化の効率が変わるのが興味深いです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●重要なのは、「ふたりめ」の方のコメントです。

無心だから凄いのだろうとか、
無心だから意識が高いとか、どうのこうのが重要なのではなく、

この方が、このように、動画の情景を、
「詩的にすら描写」できているところが、注目に価します。

この方の場合には、アーチェリーで、無心剣と類似することを
これまでに実験されてきたので、
なおさら、私と共有できる「共通の感覚」が多少あります。

●ちなみに、「芸」というキーワードで言えば、

私が手裏剣術で、やっている、ああしたことは、

武芸でも武術でもなく、
「的当ての遊びである」という点から、『芸当(げいとう)』と呼び、
まさに「当てる」という字を、当てはめるのがいいと思いました。

ただし、「私」が、「当てている」のではなくて、

『勝手に、当たっている』のです。

そして、ここが、今回の話に戻る「帰路」となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●松の間にある、今回の「無心剣」の動画を、
私が、最も見てほしいと思う人は、「マディアさん」です。

この投稿の「最初の動画」
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152

●前述したリンク先の、
「アートとは何か」という薀蓄タラタラ」の解説の中の一文に、

「天岩戸の前で、裸踊りをした有名な女性の神話」が出てきますが、
あの解説によれば、私は、どうやら、手裏剣や書を書くときに、
毎回、トランス状態で、裸踊りをしている事になるらしい。

●マディアさんにとっての、最高のアートとは、
「原主体」が乱舞し、ＡＣ人格が、ひっこんでいる場合だと思います。

以前に、そういう状態で、気楽に、湧き上がるように、
作品を創られたという話を聞きましたので。

●そして、

私にとっての、アート、つまり「芸当」が生まれる瞬間とは、

「私」が「いない」ときに限ります。

あの動画の中では、ふたりめの方が言った通り、
「私」が、現れたり、消えたりしています。

「私」が現れるときというのは、
むろん、その「私」とは、ＡＣ人格ではありませんが、
それでも、その「私」は、次のような、余計なことを言っています。

「刺さったら、いい画像をアップできるよな」

「刺さったら、またひとつ記録の更新ができるな」

「前にも出来たんだから、今度だって、出来るはず」

「いやいや、余計な事を考えている場合じゃない。
　そうだ、無心になればいいんだった」

「いかん、いかん、体の力が抜けていない」

「今の投げ方は、少し良かったか」

「今のは、ダメだったな」

「風が、気持ちいいな」

「車の音が、うるさいな」

「なんか、後ろを人が通っているし、落ち着かない」

「鳥が、元気に鳴いているな」

「右の方にいた猫が、今、歩いていったね」

「・・何も考えなくなってきたな」

「・・・・うむ、いい感じだな・・・・」

「私ったら、的の方向を、全然、見てないじゃんか・・・」

「体の感覚が、、消えてきた・・・・」

・・・・「　」

えーっと、

・・・・・・・「　　　」

今、何をしているんだっけ？

あ、ーーーっと、・・・

・・・・「　　　　」

・・・・・・・・「　　　　　　　　　」

・・・体が、あれ、あれーーー、動いてゆく・・・・

・・・・「　　　」

「パキン。」

「ん？？」

「ん？・・ん？？？」

「刺さった？　もしかして？？　刺さったのか？？　おっ、穴に入った」

と、ここで、余計な思考が、戻ってきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、この日の私は、ビデオの中でこういっています。

>『・・・んなこと、考えていたら、入りました』

●実は、「確率的には、限りなく不可能」なことをしたのですが、

私が、他の動画に比べて、「たいして喜んでいないこと」が、
その口調やトーンから分かると思います。

私の、今までの、過去のこの手の動画では、

「やった、やった」とか、
もう疲れ果ててしまい、「うー、やっとできました・・」とか、
言ったあとに「嬉しい」「よかった、よかった」という言葉が、
やたらに連呼されて入っているものもあります。

●これまでに、
・こうした固定したディスクの穴に刺したり、
・ディスクが、さらに糸で吊るされて、動いて回っていたり、
・ろうそくを倒さずに、炎だけを消したり、
・刺さっている剣の後ろに、もう一本の剣を刺したりと、
１５回以上、いろいろなことをしてきましたが、

しかし、今回の動画では、私は、
「成功して、嬉しいな」とも、ほとんど言っていません。

小声で「よかった、よかった」とは言っていますし、
「やったね」と最後に一言だけ、強くはっきりと言っていますが、
今までよりも、感情は入っていません。

単に、
「短い時間で、出来ました」と、「事実と現象」を言っているだけです。

他の動画では、「なんとか成功させたい」という雑念が多すぎた例もあり、
そのせいで、成功したときには、その反動で、はしゃいでいるものもあります。

しかし、今回のは、最初から最後まで、私の声や口調のトーンが、
一定していると思います。

それは、撮影前から、無心の状態に入りつつあったので、
私の、思考や口調がフラットになるという影響を与えています。

そこが、この動画では、とても重要です。

●確かに、最初は、
自分や、視聴者を、喜ばせるために始めたこうした芸当だったのかもしれませんが、

今回のような、中立的な意識状態で行ったときには、
私の中には、成功しても、それほど大きな喜びはなく、

むしろ、一環して、最初から最後まで、淡々と状況説明をしているだけです。

■蛇足ですが、今までに成功した時の、さまざまなシーンもそうなのですが、
成功した時は、必ず私の体の動きが、
失敗している時よりもコンパクトです。動きが小さめになります

一切の「不要な余計な動作」は、それは失敗に繋がるので、
成功した時は、必要最低限の動作で、投げていることが多いことに、
今年になって気づきました。

これをアートに喩えますと、

必要以上の、線や色を、足さないこと、

必要最低限の音数で、曲を構成することなどに繋がってきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ここでマディアさんに伝えたいことは、

「自分が喜びを感じたい」と思ってやる動機のアートは、
少なくとも、私個人にとっては、アートではない、ということです。

これは、あくまでも、私見であり、私のアート観に過ぎませんが、

・アートは、「自己確認」の為のものではありません。

・アートは、世間で、まことしやかに言われるような、
　「自己表現」の為のツールではありません。

・むろん、アートは「他人のため、世のため」のものでもありません。

・アートは、「それを喜ぶ主体」すらも必要しません。

アートは、

・「アートそれ自体（つまり生命）が、どうしたいのか」、

ということの「通路」に、自分がなることです。

その通路になり得るのは、「原主体」だけです。

「原主体」は、自らが、したいことは、むろん主張して言いますが、
そこに、他者が、「圧力や、賞賛を加えない限り」は、

それが、「たった独りで、存在している時」には、

苦しいとも、嬉しいとも言いませんし、
良いとか、悪いとかも言いません。

おそらくは、「楽しみたい」「喜びたい」「笑いたい」とすらも、言いません。

それは、「何かになりたい」とも言いません。

「あの時の自分」を取り戻したい、とも言いません。

そもそも、それは、

「私」、とすら言いません。

あなたは、きっと、そういうアート（つまりは自然）を鳴らす「笛」、

「中空の竹」で「在り」得る人だと、私は感じています。

そういう人に「なる」のではなくて、「なろうとするのでもなく」

そういう、「なんでもない人」で、「在る」ということ。

　　　　　*********　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　*********

復元ブログの動向

☆「お姫ちゃん」さんが、性のトラウマや未解決の問題に取り組みはじめました。

☆「あたらし」さんが２～３歳の記憶を掘り出しています。

☆「アビ」さんが、無明庵に辿り着くまでのシリーズを終え、不満を掘り始めました。

☆「天音」さんがセクハラにあったのですが、あれだとちょっと、
わかりづらいので、私が送ったメールからの引用で、少し補足します。

↓
あまねさま

>> 家に帰ってからは、大泣きでした。
>>「私はまた、私のことを、守ろうとしなかった。」と、思いました。

全然、そんなことないですよ。
だって、ちゃんと、振り切ったじゃないですか？
ちゃんと、守ったじゃないですか？

だから、守ろうとしなかった、なんて思うことはないです。

もしも、自己嫌悪しているとしたら、下記の部分かもしれません。

>>あの時と、同じ触られかたで、嫌だったのですが、
>>それを表に出すことがどうしても出来ませんでした。

それは、今は、まだ無理です。あんな嫌なことを過去に経験していたら、
そこで、すぐに「嫌悪感」を相手に対して、表に出す事は普通でも出来ません。

しかし、それをちゃんと相手に対してメールで表に出したのですから、立派です。

しかもですよ、・・・・その場で、凜として断わることが出来ても、
相手は酔っ払いだから、せっかく勇気を出して言ってたことも覚えていないでしょうし、

また、あまねさんが、無理をして、何か言っても、
その言葉がしどろもどろになってしまっていたら、
逆に、あとで、「もうちょっと、言い方があったのに」と、自己嫌悪にもなりかねません。

結果としては、表にすぐに出さないで、メールアドレスを会社の別の人に聞いたことが、
(他の社員にも自分の失態を知られるのではないか)という相手への強い威嚇にもなりましたし。

だから、すぐにその場で、表に出せなかった自分を、「今回は」、責めないでください。

しかも、こういうのって、どこで、「これはセクハラだ」と腹を決めて断るのか、
普通の場合でも、とても難しいのです。

たとえば、・・・・

天音さんが、逆に「同じことをされている女性」を飲み方などで見た場合、
そこには、二つの可能性があるからです。

１／ひとつは、女性が絶対に嫌がっていると分かる場合。
　　しかし、このときも、セクハラしている男性が怖いと、
　　同じ男性でさえ、「やめなさい」と言いにくい雰囲気があると思います。

２／そして、他人の、こういう場面を、傍から見ている側が、もうひとつ、困る問題は、
　　分けに入ると、「せっかくの恋愛のご縁を邪魔をしてしまわないか？」　という戸惑いです。
　
　　また、「セクハラに見えるが、女性の方も、まんざらではないのではないか」、
　　とかいう見え方をする場合もあり、周囲の人が、気を使って、
　　そういう、めんどくさい「憶測」をしないとならない場合があるからです。

さらには、他人が見ている街中で、世話になっている上司に恥をかかせることにならないか、

などと、いろいろな迷いが錯綜します。

いずれにしても、今回のケースでは、
明確に「ダメ、やめて、気持ち悪い、怖い、悲しい」というのが本心ですから、
メールしたのは良かったと思います。

「やめてください」と、すぐにその場で感情を出すだけが、解決法ではありません。

●また、さらに言うと、天音さんが、そこで、ものすごく冷静に、
熟女のように、「あなた、それは、おやめなさい」と相手に言ったとしても、
それで、天音さんは、自分は成長したと思うでしょうか？
それで、自我復元の効果だと思うでしょうか？

私はそう思いません。それでは感情をなくしたのと同じですし、
今の等身大の天音さんらしさも失います。

今は、まだ、そういう事を怖がっても、無理のないことですし、
また、その時に、思考停止してしまったり、
昔のクセで、反射的に、
「相手を誤解させるような、または、相手を逆撫でしないようにと、
何でもないような、平気な顔をしてしまった」としても、
それは、しかたないことです。

つまずきながら、「まだまだダメだな、あたしは」とがんばっている、
というその天音さんが、今は、天音さんらしいのです。

だから、今回のように、じっくり落ち着いてからの対応で、逆に、良かったのです。

たいへん、よくできました。◎◎◎◎

崩残

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分割自我復元ブログ一覧

●以下のリンクの順番は、
「だいたい」で正確ではありませんが、更新が多い順になっています。（８／２時点）

　　　↓

１『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.ht

２『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/

３『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/

４『ちき』さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/

５『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/

６『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/

７『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/

８『Ｓ０２０』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012

９『湖月』さん
http://kogetu.tsuyushiba.com/

１０『シキ』さん
http://jigafukugen.hatenablog.com/

１１『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

１２『星石宮（ほしいし　みや）』さん（☆音信不通・安否不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/

１３『ｓｈｏｈｅｉ』さん（ご本人の他界により更新停止）
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei

■以下は、復元完了の方
↓

１４『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/

１５『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/

■ご本人と連絡が全くつかない状態となったもの、その他の理由や、
　復元ブログとして、相応しくない状態となったブログ「３つ」を
　リストから除外しました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[251]■ ★分割自我復元★その２５１　■　『後天性全自我の方より』アンケートの回答その２　■ 　by：鈴木崩残 　2013/07/30(Tue)01:54:33

後天性全自我の方からの回答－２

鈴木崩残　様

こんにちは、お世話になってます。

掲題の掲示板の質問への回答と、ACの癖を掘り当てたので報告します。

厳密には違う話題なので、別のメールにしようかと悩んだのですが、
最近掘れた自己否定の癖の影響が大きく、
また、質問５へもつながる内容のため記載しました。

■質問への回答

>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？

　無名庵に最初に読み始めたのは１９９９～２０００年頃だったと思います。
　当時、OSHOの瞑想大全を購入して、独習で瞑想の真似事をしていました。
　悟りや自殺という検索語でたどり着いたのだと思います。

　実際に好んで読んでいたのは、竹の間で書かれていた
　他では読めない突っ込んだ精神世界の話題でした。

>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？

　・精神世界の特に具体的な技術の内容が
　好きでした。気の溜め方、手裏剣を使った結界神剣など。
　（有料購読では九字返しもありましたね）

　・マニアックな性の話題も面白かったですが、
　2010年以前に女性とお付き合いらしいお付き合いは
　殆どしていなかったので、実際に役立てることはできませんでした。

　以上の投稿を読んでは好奇心を満たすのが好きでした。
　日常生活で日々使う技術ではないので、ほぼ、好奇心を満たすだけでした。

>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？

　・絵画、写真撮影。
　　学生時代に油彩を描いたり、その後もクロッキー会などに単発で参加していました。

　・音楽。趣味の楽器演奏、作曲、簡単なアレンジなど。

　・精神世界、特に占いやヒーリングなど。

>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？

　・無駄に物事に興味を持ったりすることが減りました。
　希釈自我時代に持っていた分野への関心が薄くなりました。

　上の３の質問の分野について、今でもどれも嫌いではないです。
　ただし、以前のようにだらだらと無目的に趣味に打ち込むわけではなく、
　必要な時に、何をするか対象を選んでいます。

　何かを意図的に選ぶというよりも、必要だと思う時以外に
　殆ど関心が湧かなくなりました。

　以前では、「何が何でもやらねば、私は空虚な存在で・・・」という具合に
　AC由来の自己否定を埋めるために趣味に打ち込んでいました。

　・安定感が出たこと。ブレが少なくなったこと。
　ブレが無いとまでは言い切れないですが、希釈自我時代とは比較にならないです。

　・自他へのつっこみが鋭くなったこと。
　論点の矛盾を含め色々なことに気づくようになりました。

　・最近では、後述するトラウマが掘れたようなので、
　自己否定をしているかモニタできるようになったことです。

　これは、非常に大きかったです。
　日常生活の全域に渡って影響があります。

>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違っていたと思いますか？

　以前の無名庵の投稿への興味は今思うと、好奇心のみでした。

　無名庵の掲示板を見る資格がなかったとすら、今、思います。

　度々、崩残さんも
　「こういう人はこの掲示板を見る資格はありませんから、見ないで下さい」
　と書かれていたのですが、私も実はそういう人達に該当したかもしれないと思います。

　無名庵の掲示板を読んで、私は心のどこかで、
　その事実にいい気になっていたと思います。

　「私は無名庵を知っている。坐禅している私はすごい」と思い込んで、
　ACによる自己否定の埋め合わせをしていたと思います。

■ACのトラウマ堀り

少し回答からずれますが、関連があると思いますので記載します。

ACのための動画と料理の写真のおかげで、トラウマというか、
過去の癖を掘り出すことができました。

私の労働観に強く影響を及ぼしていて、
日々の生活にかなり影を落としてる癖でした。
１日８～１０時間働く訳なのですが、
その間、ずっとこの癖に悩まされていました。

これまで自己否定の癖を都合よく、仕事で埋め合わをしようとしていましたが、
全自我であっても自己否定のせいで、
「ブレーキとアクセルの同時踏み」状態でした。

殆ど自律的に仕事ができてなかったと思います。
自己否定することに労力を取られて手一杯になり、
落ち着きを失い、空回りしながら仕事をしていました。

例えば、パワハラ気味の上司にちょろっと意見を言われただけで、
落ち込んだり、いいなりになることが多かったです。

全自我なので、それなりに応戦もできるようになりましたが、
「自己否定の匂い」を嗅ぎつけられて、
そこを責められることが多かったです。

完全に掘れていない可能性もあり、もう少し継続して掘ってみようかと思います。

流れとしては以下の通りでした。

１－自身でACであることがわかっていたのですが、
　しばらくは、どこがどうACなのか、よく分からずにいました。

　戦車さんが以前、ブログの中でACのトラウマが掘れたと書いてあり、
　ACというのが、例えば、

　「仕事を教えるために良かれと思ってやっている徒弟制度的ないじめ」であったり

　「仕事を覚えるためには、これくらいのいじめに耐えて、立派にやらねばならない」

　という態度も含まれることを知り、
　自身の仕事での態度について考えるきっかけになりました。
　これが、スタート地点でした。

２－その後、 ★分割自我復元★その２４８の投稿の中の以下の観点について
　しばらく考えていました。

>このＡＣ人格は、最初に「自分には生きる価値がない」と感じて不安になった、
>その時の人格を「自己否定」することになる。

３－ACの為の動画登場。

　ある日、ふと職場で、
　何故私は、こんなにも忙しく働くフリをしているのだろうと思いました。

　常に何か胸の奥に抱えているものが表出しないようにしようとしていることに、
　気づきました。

　黒く、のしかかってくるような、重い感情です。
　そのせいで、ずっと左半身の胃腸や胸が重かったです。

　これまで自己否定を必死に仕事で穴埋めしていました。
　学生時代は、勉強することによって穴埋めをしていました。
　これに気づきました。

４－上記２以降、自己否定する癖を意識できるようになった直後、
　電車で、泣きじゃくる２０代の若い女性が隣に座って来ました。
　最初は、普通にしていたのですが、少しずつ泣きだしたのです。

　これまでの人生で電車で若い女性が泣き始めることは無かったのです。
　正確には２回目ですが、滅多にあるものではないと思います。

　都合の良い勝手な解釈であるとは思いますが、この状況を見て
　泣いていた女性は、どこかで私自身の代理だったのではと思えてならなかったです。

　自己否定の原因は恐らく、父親です。
　私は海外で過ごす期間が長く、父に「お前は日本のやり方がわかっていない」と
　根拠の無いことを言われ続け、自己否定するに至りました。

　父には「お前は日本には馴染めない。（私の言うとおりにしろ。お前は黙れ）」と
　暗に言われているように常に感じていました。

　これまでの報告の中や私生活の中でも、極端にビジネスライクに他者と、
　接することによって、「働いている私」「がんばってる私」を強調して、
　自己否定を何とか防ごうとしていました。

　これまで、自己否定を抑える手段として生活の中で、関心を持っていた物事を、
　再度、見直しています。

以上です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●突っ込みではなく、補足しておきますと、
「電車で若い女性が」のくだりですが、もしも別の人、または
他の人が、この手の報告をしてきたら、私は、すかさず、

「だから、いいかげんに、そういう”関係妄想”は止めてください」
「また、シンクロニシティー（共時性）とか、のたまうつもりか」

と怒って、叱咤したと思います。

●しかし、１６％前後の自我率から復帰したこの方の報告を、
私が長く見てきた中で、この人には、ひとつの長所がありました。

それは、日常の非常に些細な出来事や、特に「自身の感覚」を
ヒントに活かせる率が、他の人よりも格段に多かったのです。

繊細であることと、ただの神経質であることは、全く異なるものであり、
この人の場合には、「関連付け妄想タイプ」ではなく、
「繊細」の部類に入ります。

●ちなみに、電車の車内で、一人で泣き出す女性の大半は、
「セクハラの被害」を思い出して泣くか、
最近あった「失恋の事」を思い出して泣くかの、
この、いずれかであることが、８割だと思います。

そういえば、
最近、自我復元をしている女性で、
会社でセクハラにあったという方からの報告がありましたが、
同じ地域の勤務圏内なので、もしも、今回の報告をしてくれた男性が見たのが、
その女性だったりしたら、私は、大ウケします。

自我復元者が、それと知らずに、車内で隣同士になっていたなんて、
そんな面白い話はない、とは思いますが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ところで、戦車さん（私は勝手に「自転車さん」と呼んでいる）のブログに、
次の一文がありましたが、メールでは次のように私からコメントをしてあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>わたしは、全自我に復元するのが怖いのです。

●今のままの方が、よっほど怖いですよ。

＊全自我の(感じとる)怖さと、無自覚ＡＣの(影響の)怖さでは、

全自我の怖さは、他人に迷惑になる率が少ないですが、
無自覚の怖さは、そこに他者への迷惑が加わるので、
結果として、（本人の予測外の）変なことが次々と連鎖的に起きて、
自己否定＝「めんどくさいから、自殺してしまえ」を後押しします。

しかも、全自我なら、ある程度、納得をして死ねますが、
全自我以前には、（全てに）ふんぎりがつかないままの状態になります。

>>小学３年生の頃、どこかで聞きかじった「隠遁」に憧れていました。

小学生三年というと、お父さんの他界からも、もうかなり経過していて、
完全にトラウマＡＣ人格が、幅をきかせているので、
そこからさらに少しずつ断片を思い出しつつ、メモして戻って行って、みてください。

＊特に「妹さん」の存在が、そちらに与えた影響は大きいです。

「桜の間」を読んだとは思いますが、
「親子関係がイコール　対　宇宙関係の縮図である」のは
そんな事は「当たり前のこと」なのです。

なぜならば、それは、
「主体と思っている自分」と「外側」との「区分」という点では、
何も変らないからです。

しかも、親の方が、（神や宇宙といった想像上の代物よりも）タチが悪いのは、

机上の空論や、あるいは無明庵の宇宙論に納得する頭よりも、

「直接的な感情や身体」に、その影響が刻まれますので、
頭だけでいくら分析しても、抜けられません。

「抜けられなくてもいい」と考えるのは、
実は、保身に走っている頭のほうで、

感情は、
「おい、抜けられなくていいわけないだろ、冗談じゃないぞ」
と言っています。

しかし、いつから、人間というのは、
感情や身体が、頭脳よりも劣るものだと勘違いをしたのでしょうか？

というより、そもそも、
その頭脳の中にある概念（小難しい屁理屈）を構成している情報は、
もともとは、感情や身体（を経由してきた）情報なのですから。

＊中略＊

今のところメールを見ていると、トラウマＡＣ人格は、
「今のままでいいと思うから、原主体などいらないし、関心もあまりない」
と言っているように見えます。

こうしたケースに対する私の対応は、誰に対しても、二種類しかありません。

「その戦車の大砲は、実は、弾が出ない欠陥品なんです」と勧告するか、

もしくは、

「戦場で、大破して、兵士が戦車から出てくるのを待つ」かです。

どちらも、残酷です。

前者は、プライドやＡＣ人格にとって、残酷であり、

後者は、それに巻き込まれてしまう原主体にとって可愛そうである、
ということです。

ただし、私から見ますと、

では、安易にそこで、
「じゃー、ワシは経験主義なんだから、後者で行く。
　自分で自爆して、実感する方が私らしい学びになる」

と選択できるかというと、それも無理だろうと、私は推測しています。

なぜならば、
そちらは、もうキャタピラが、ダメになりつつあるので、
戦場にすら、出撃できるような状態ではないと感じるからです。

ですから、私生活では、出来るだけ他者の挙動が気になっても、
そこに余計な口出しをせずに、「自分一人の時間」を確保し、

「基地」に戻って、同じ家族である軍曹にも「無線で」相談して、
自己整備するほうがいいです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

後天性全自我の方からの回答－３

アンケート　回答

>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？

2008年ごろだったと思います。
当時は自宅でネット接続してなかったので、
サニヤシン関係の友人にEO氏の著作物を借りて読んだのが始めでした。

>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？

2009年から自宅のネット環境ができました。

「悟り、精神世界系」
「SEX系」
「書の関係」

　
>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？

専門的には　
教育学
心理学
歴史学

趣味としては

スポーツ・トレーニングや鍼灸や整体や合気道など、体の使い方に関して。
新しい機械や、科学的発見への興味。
美術。
食べること全般。
コミュニケーション方法。
SEX。
軍事マニア。

悟りや精神世界に関しては、心理学の延長線上から興味をもちました。

>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？

この質問は「自我復元以後、～」とあります。
質問の意図が「自我復元中を含めて、自我復元以後の変化」なのか、
「純粋に自我復元以後の変化」なのか、よくわかりませんが・・・

私自身で言えば、自我復元中の変化と、
自我復元後の変化は明確に分ける必要があると思います。

自我復元中の変化であれば、他の方々がもう何度も報告しているように

・アレルギー症状が、あきらかに出にくくなった。

・興味のあるもの、興味のないものが、明確になった。

・これまで、興味のあるものに興味がなくなったり、
　逆に、新しく興味がわいてくるものがある。

・人の好き嫌いが変わってきた。

・言い難かったことが、言えるようになった。

・精神的にタフになった。

・SEXが上手になった。

等

どれが最も変わった変化だなんて、どれも大きな変化で、決められません。

現在、全自我になって約半年ですが、自我復元以後の変化であれば、

・自分の知らないところで、まわりに対する影響力が強くなった。

・肉体的にもタフになった。疲れを感じる度合いが減って、
　以前はしょっちゅうマッサージや鍼灸、整体を受けていたが、
　あまり行く必要がなくなった。

・死後のミッションや死人禅で、体験することが以前と違う。

・自分の思考で、勝手に頭で作った妄想の部分と、
　主観的に考察から考えた部分と、客観的な事象を、
　明確に分けて思考を組み立てられるようなった。

・無明庵のHPで、これまで興味のなかった手裏剣動画に興味を持ったり、
　書を純粋に美術品として観ている、自分がいる。

・今でもトラウマに関係していると思われることが、ふと過ぎることがあるが、
　冷静にそれを分析、昇華できる。

・緊急事態が起きても、自分の心に絶えず落ち着いて冷静な部分がある。

・自我復元blogを読んでいて、その人の歪みを感じたり、
　逆に歪みが無くなっていくのを感じる。

・猫がよってくるようになった。

>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違って思いますか？

　「悟り、精神世界系」

⇒当時、OSHO関係の活動に参加していたので、サニヤシンに対して、
　わしはお前らとは違うんだぞ。
　悟りの本当のことを分かってんだぞと、
　自分の虚栄心とプライドを満足させるために参考してました。

「SEX系」

⇒女性をいかすことで、自分の征服欲を満たしたい。
　また女性を自分から離れられないようにして、
　孤独になることを避けたいための参考にしていました。

「書の関係」

⇒書の力をかりて、自分の思い通りに楽してなるための参考としてました。

結局のところ、何においても、興味や、欲や、願望が、
「自分のトラウマや希釈自我のために不安な部分を補おう」として生まれたことが、
取り組む姿勢や、読み方において、間違っていた原因だと思います。

生まれる原因が間違っていれば、
無明庵のHPで、取り組むもの、読むものも変わってくるでしょうし、
また、それらの生かしたもの変わってくるでしょうから。

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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