★　番号指定： １ページの表示件数： 件　　
☆　検索語　： 検索表示　新着から 　古い方から
タイトルだけ表示 　タイトルと５行 　全部　　

可愛がられる事と、可愛がる事


●ある読者の方へのメールに、こんな趣旨の事を書きました。

>>自分がどういう異性(または相手)を好きになるかで分かる事があり、
>>自分がどういう異性(または相手)から好かれるかで分かる事がある。


●よく考えたら、この重要なことを私は、性と恋愛関係の本に書くのを
忘れていました。

この話題、梅の間の方がいいのかもしれませんが、
梅の間は、今、昔の竹の間のような時事話題と雑話が増えたので、
ここの桜の間で書いておきます。



●皆さんは、自分がどんな異性(または異性でなくても相手)から、
好まれるか、好かれるか、という事を把握しているでしょうか?
通常は、正確にそれを把握ている人は、あまりいないと思います。

逆に、自分はどんな異性や相手を好むかということは、
ある程度は、自覚している人が多いはずです。


●しかし、この2つのことは、次の事を表しています。

1.どういう相手から好かれるかは、
　あなたの「女性原理(または母性)」の性質を現し、


2.どういう相手を好くかは、
　あなたの「男性原理(または父性)」の性質を現している。


●しかも、これはあなたの性別には、関係ありません。

たとえば母親が、自分の子供に愛情を向けたり、優しくしていると、
多くの人はそれを「母性愛」だと思い込みます。

しかし実際には、それは母性愛ではなく、「男性原理」です。

つまり、自分から相手に対して放つベクトルは、
あなたの性別に関係なく全て「男性原理」であるということです。

逆に、あなたの性別に関係なく、
あなたがどういう相手から好かれるかということが、
実は、あなたの「女性原理」を現しています。


●男性原理とか女性原理と聞くと、多くの人は、漠然とした
父性や母性のイメージをしています。

しかし私の定義によれば、
自分から相手に放つものうち、特に「好意」は、すべて、
あなたの男性原理の性質に影響されたものであり、

相手から自分に放たれるもののうち、特に「好意」は、
すべてあなたの女性原理の側面を現しています。


●もう少し分かりやすく言いますと、
これは相手が、異性ではなくて、動物でも同じです。

猫のラインお嬢様は、もっばら私に甘えることが多く、
彼女の側から私を好いています。

この場合、私の中にある性質または、引き出される性質は、
「母性」です。


一方で、私の側が、逆に、博士君を可愛いと思い、
私の側からじゃれてゆく場合には、その時の私の性質は、
「父性」です。


●冒頭にも書きましたが、女性が、子供やペットを愛でていると、
それを母性や女性原理だと勘違いをする人がいますが、
それは、私から見ると、明確に「男性原理」です。

つまり、自分の側から放つ好みや、愛でたり、好意を持つという
このベクトルにあるものは、すべて男性原理です。
方向として、自分から外へ放つものです。
それを見れば、あなたがどういう性質の父性を持っているかが分かります。

この逆に、相手から自分の側へ向かってくるベクトルを知ると、
自分がどういう母性を持っているかが分かります。



●むろん、男性も女性も、ともに性別に関係なく、
父性と母性を両方持っているのですが、
では、どういう時にその二つの違いが現れるかというと、
それは前述したような、「ベクトルがどちらか」で分かります。


●もっとこれを分かりやすくいいますと、
「相思相愛」の恋愛というのがあり、これはお互いが相手を
強烈に好きであるという感情を放つ場合です。

実は、この場合には、両方が「男性原理」を作動しています。
よって、ここで起きるセックスというのは、
両方が男性原理を作動しているのがその実態であり、

何も、そこで女性が女性原理をもっていて、寛容だったり、女性的に
なっているわけではまったくありません。


●女性原理または、母性というものは、
自分から相手に対して放つものではなく、
相手から放たれたものに対する「受容性」です。

それはあくまでも受け止める能力であって、
その時に、相手を愛でたり、可愛いと思ってはならなのです。
それをやったら、それは「父性」になります。


●よって、「母性を持ってして、相手(子供や異性や動物)」を
愛している気になっている女性というのは、
とんでもない勘違い女であり、実際にはそういう女性は、
きわめて「暴力的」であったり、または、「男性的」です。

これをよく理解するには、女性がストーカーになった場合の
攻撃性を見るといいです。
むろん男性がストーカーになった場合もそうです。

自分が勝手に相手を好きなる、または愛でる、可愛がる、
という行為は、すべて「男性原理」であるので、
それが、母性的であるわけがないのです。


●一方で、本当に母性的、または女性原理を作動するということは、
相手を愛でることではなくて、相手のすることを許容するという形での
ベクトルになります。

よって、この「女性原理」または「母性」というものは、
とうぜん男性も持っています。


●そもそも、お金の利害関係や、権力とか、魔力とか、知識とか、
そういった「力」の有無に関係なく、
「女性から愛される男性」というのは、
何がそこで愛でられているかいえば、すべて、
その男性の中にある「母性」です。

断じて、それは「父性」や「男性原理」ではありません。

そもそも、男性原理とは、一方的で勝手なものであり、
その性質は、一般には頼りがいがあるとか思われていますが、

では、女性が、耳が腐るほど言い続けている、
「優しい男性がいい」という場合の、
その優しさとは、それは父性でしょうか?

いいえ、それはまぎれもなく、「母性」です。


●母親のような性質を持っている男性こそが、
女性からも、男性からも、動物からも愛でられたり、好意を持たれるのです。
むろん、そうした母性をきちんと持った女性も同じです。


●一方で、自分の側が、異性であったり、異性でなくても、動物でも、
その相手を愛でて、自分がそれに好意を寄せる場合、
この場合には、あなたの性別に関係なく、相手が子供だろうが、
それは、「男性原理」です。


●そこで、最初に話に戻りますが、
あなたが、どういう異性から、どういう点を好きだといわれるか、
ということを客観的に羅列すれば、それがあなたが放っている母性に
由来するものだと分かります。


逆に、自分から勝手に相手に好意を寄せる場合、
その好みのパターンは、あなたの「男性的」な性質に由来すると分かります。


●そういう意味では、母性または女性原理をきちんと持っていない男性も女性も、
どちらも、異性からも同性からも愛されないし、気に入られない
と言うことです。

男らしく振舞えば、女性から好意を持たれるなんて思ったら、
大間違いです。

機能不全家族ではない家庭環境で、母性を育てなかった人間は、
異性から愛されません。(依存されたりはするでしょうが)

男性的であれば、女性がついてくる、なびくと勘違いしている男性は、
ようは、女性から見ていても、ちっとも「可愛くない」のです。


●ただし「草食系男性」というか、最近の希釈自我男性というか、
なよっとして、男らしくない男性が、母性を持っているのかとなると、
それは、「全くの別問題」です。

そういう男性は、もしも、女性から「あら、あなたって可愛いいわ」と思われて、
愛でられたらば、最初は少し心地よいかもしれませんし、
「これで、この女とセックスできるぞ」と喜ぶかもしれませんが、

相手の女性は、実は、その男性のことを、
「年下か、子供」のように見ており、

そのことに男性が気づけば(すぐに気づきますが)、その男性は、
「ふざけんじゃない」となり、ここでその男性は、
「母性」を持って、その相手の女性の好意を受け止めるのではなく、

自分が愛でられるような、つまり、自分が男性原理を発揮できるような
「もっと若い、可愛い子」を愛でるようになります。


●つまり、もしも男性が女性の側から愛でられたときには、
そのときには、男性は、「母性」に徹しないとなりません。

もしも女性が男性から愛でられたときにも、
その女性は、「母性」に徹しなければなりません。

性別に関係なく、
相手の側から愛でられたときには、愛でられた側が「母性」を
受け持つことになります。


●これがもしも、相思相愛になると、
それは、「父性」対「父性」となり、実は、厳密にいうと、
異性関係とはちょっと違った形になります。

生殖、または性行為においては、性別が逆でも、
精神的には、両方が、「男性原理」になっています。


●よく、セックスの行為の中では、
女性は、より女性らしい母性が発揮されているかのように思い込む人がいますが、
私はセックスの最中に、女性らしかった女性など、
ただの一人も見たことがありません。

セックスの最中は、男性と変わりなく、性欲に貪欲ですし、
ある意味では、攻撃的ですし、私的に言えば、
セックスのときだけは、女性は、あきらかに男性化しています。

声や仕草がいくら女性のそれでも、
その内面で起きていることは、男性原理の作動です。

そういう意味では、クリトリスがペニスの退化したものだという説は、
どことなく説得力があります。

女性はセックスのときには、少なくともその時は、男性になる
とも言い換えられます。


また卵巣や、子宮や、膣内、または乳腺といったものも、
それがあることによって、「女性ホルモン」は分泌されるでしょうが、
それが、即時に「女性原理」になるわけではありません。

第一、私に言わせれば、「授乳」という行為そのものが、
与えるわけですから、あれは「父性」的な行為なんですよ。


●では、母親としての本当の母性的行為は何かというと、
それは子供がすることを、どれだけ黙って、優しく受け止めるかということです。
ただし、これは相手に対して「我慢」するということでは断じてありません。


さらにいえば、そうした姿勢を男性が子供に示せば、
そのときには、その父親は「母性」を発揮しているという事になります。



●皆さんの多くが、勘違いをしているので、
混乱しないように、もう一度言いますが、

自分の側が相手を愛でるとしたら、
自分の性別、相手の性別に関係なく、それは「男性原理」または「父性」に属し、

相手の側が自分を愛でるとたら、
自分の性別、相手の性別に関係なく、それは「女性原理」または「母性」に属する、
ということです。


●ということは、ここで、注意すべきことは、

もしも、カップルがいたら(男女であれ、同性同士のカップルであれ)、
どちらかが、「父性」の役目で、どちらかが「母性」の役目をしている、
などと決め付けてはなりません。

母性と父性は、何度も言うように、「ベクトルの方向」により定義されるのですから、
それは、刻々と、その二つが入れ替わります。

あるときには、母性的な人も、とたんに父性に転じたり、
男性原理を発揮していたと思っていた人が、次の瞬間には、女性原理を
放つことがあります。

これは「持って生まれた性別や、性質」ではなくて、
そのときに、「愛でる側」「愛でられる側」のどちら側になるかで
決まります。


●特に、注意すべき点は、
「愛でる」という行為は、男性的であるが故に、
それは、攻撃的であったり、戦闘的ですらあり得る危険性を持っている
という点です。

これ故に「屈折した溺愛」による機能不全家族が生まれたりもします。



●実は、この「母性と父性に関する、正確な定義」の学習を、
私がした(神々たちから教育された)のは、ギリシャ時代です。

そのことが、新刊の中には少し出てきます。


今回の生で、私はいろんな女性に愛されたり、愛でられましたが、
私の外見というのは、全くハンサムでもなく、甘いマスクではありません。

むしろどちらかといえば、むさ苦しい顔です。
生粋の江戸っ子ですが、沖縄系に見える、濃い男性顔です。

(痩せていた若いころは、武田真治に、やや似ておりましたが、
現在は、勝新太郎に、やや似ておりますので、顔の造形は想像がつくかと。)

仮に、いわゆる男性として愛でられる面があるとしたら、
それは、セックスでは、女性の心身に対して100%の満足を提供できるという点だけが、
唯一、「生物学的男性」の機能としての私の側面です。

しかし、そのセックス最中でさえも、そこに私は、
自分の母性を作動させて、織り交ぜています。


ある時、読者の女性が私のことをメールで、
「お父さんみたい」といいましたが、
私のその性質は、お父さんではありません。


　　　　　　　　お母さんです。





●ところで、最後に、
では、「男性原理」とは何か、という話をしておきますと、
一言にいえば、父性というのは、
「主体性」「独自性」「創造性」「戦闘性」です。

総じて言えば、それは「緊張感」そのものです。


であるので、それは人間に「安心感」は与えません。
母性が安心感を与えるのに対して、父性は、緊張感そのものです。


●そして、「正常な形での父性」が強い場合には、
たとえば、男性の場合には、同じ男性から、敬服されるような人になります。
たとえば「職人的な達人・鉄人」とか「指導的な立場の人」です。

では、そういう人が家庭にいたら、女性は安心したり、
その人を愛でられるか、となると、違います。

つまり「父性」とは、愛でられる対象ではなくて、
ひとりの人間として「敬愛・敬服される対象」が男性原理だと思えばいいです。

社会的には尊敬と人望を集めますが異性から愛されるかとなると、話は全く別です。
「緊張感」を愛する人などは、そんなにいないからです。



●つまり、女性原理が男性原理を愛でる事などは、あり得ません。

なぜならば、愛でるというその行為自体が、男性原理であるので、
そこに存在できるのは「父性原理を受容できる女性原理」があるのみです。

あるいは、その父性原理を「愛でるのではなく」、
「敬愛」する事が出来るのみです。


●そういう意味では、
男性が、勝手に相手の女性を一方的に愛でて、
愛でられた女性の側は、それを受け入れ、

なおかつ、その男性を「愛でるのではなく」、
その男性の父性(主体性や力)に対して「敬愛」を持つといった、
なにやら昔の「武家」のような図柄が、
「理想的な形の一種」にも見えてしまうのですが・・・

逆に言うと、母性的な男性が、父性的な女性から愛でられ、
その男性は、相手の女性を愛でることなしに、それを受け入れ、
かつ、その女性の中の父性に敬服する、といった真逆の形も成立します。


しかし、もしも相思相愛になったり、あるいは片想いでも、
とにかく、相手を愛でた側の人間は、ずばり「緊張感」の中に
放り込まれますので、安心など出来るわけがありません。

人間は、安心感のある人を、好きになるかもしれませんが、
好きになった途端に、好きになった側は、緊張感を背負います。

これが、恋愛の初期の数ヶ月に、胸が苦しくなる原因です。

あれは、緊張感による、身体反応で、
一過性の病気と定義しても間違いではありません。

断じてそれは安心感ではありません。


●実際には、これらの入れ替わりは、
「かなり複雑な動き」をしているわけですが、
何度も繰り返しますが、これは、固定したものではなくて、
一人の人間の中で、刻々とスイッチが変る「ベクトルの向き」として
「母性と父性」を定義する必要があります。

________________________________________________________




多くの、精神世界や瞑想教室で、口先では、男女平等をのたまい、
生徒に向かって、ハートをオープンにしろとか、
女性の受容性や、母性の重要性、を口にしながら、

自分や他者に対しては、未だに「女だから、男だから」、
という観念に呪縛されたままでいる事に気づけない人は、

この投稿を何度でも読んで、咀嚼してください。


人間の心理現象は両性具有であり、そこには「性別」などありません。
単に、そこで作用する「力学」の違いがあるのみです。


また、この地球上に、これほどまでに、争いがあるのは、
戦争好きの男性がいるからではありません。

女性原理や母性のなんたるかを、
女性すらも、それを見失ってしまったということです。

しかも、紀元前の遥か昔にです。

だから、

「相手を暖かく包み込む」という行為そのものが、
十分に暴力的である事実にすら、気づけないのである。


だが、真の母性とは、ブラックホールだ。



●しかし、この事を理解するには、次のことを理解している必要がある。

女性でも男性でも、相手から「優しくされたい」とか、
優しくされると嬉しいと言うが、実際にはそれは「条件つき」である。

その条件とは、「自分が好意を持っている相手から」
優しくされると、嬉しくなるのであり、

もしも、自分が全く好意を持っておらず、嫌悪も持っていない相手、
すなわち、自分が相手に全く無関心な場合、

その相手から、愛でられたり、感謝されたり、優しくされた場合、
あなたは、果たして「嬉しくなるか」と自問すればよい。

もしも、それでも、他者から優しくされた時に、
あなたが嬉しくなるのだとしたら、
あなたは、トラウマなどの心的病理を持っていることになる。

その場合に、あなたが優しくされて舞い上がるときには、
その相手は誰でも良くて、あなたは、単に、幼少時代の飢えに、
口をあんぐりしている、ということになる。


また、もしも自分が好感を持っている相手から優しくされて
嬉しい場合には、既に述べたように、それは、
「自分が好感を持っている相手が、自分に好感を持っている」
という意味での感情にすぎない。

いわば、この場合には、両方とも「男性原理」なのである。



●一方で、それが、本物の母性である場合には、
あなたは、自分が全く無関心で、
好感も、嫌悪感も、どちらも抱いていない相手からの優しさや、
感謝や、好意に対して、あなたは、全く嬉しくもなく、うざったくもなく、
全く何の感情もなしに、それを吸収することになる。


このブラックホールのごとき、
「条件なし」「意図なし」吸収性のみを、
真の意味での「母性」と私は呼ぶのであり、

それゆえに、それは完全に沈黙しており、

「子供や弱者や動物を、私は、受け入れます」などという、
そんな「エセ抱擁性」すらも偽装していない。


しかし、その本質を理解している地球の人に、私は一度も会ったことはない。
その母性に「無意識的に影響をされている人たち」は沢山見たが、
構造を理解をしている人は、皆無であった。


しかし、私が、かつて地球に持ち込んだのは、その母性であり、
高濃度の女性原理の根源である。

それは、人間から見れば、抽象化されすぎた高濃度の状態にあるので、
人間が、感傷的にそれを理解することは不可能であろう。


古い時代に、タントラの一派が、「死姦」を儀式の一つとしたが、
それは完全な間違いである。

それは「象徴」としては間違いではないが、行為としては無意味であり、
狂気しか生み出さない。

彼らが本当に交わるべきだったのは、死体ではなく、

「死そのもの」であったのだ。



「死」こそが、「母性」の真の根源なのだから。




・・・・●・・・・






★ . 　　

よせられた自我復元の報告

●この方は、「判定依頼」「実施報告」「トラウマ報告」「所感・雑感」と、
丁寧に、報告を分けてメールしてこられました。

そのうちの「所感・雑感」の部分についてのみ、今回は紹介いたします。
この方の個性的な表現を活かすために、ほぼ原文どおりとなっています。
_____________________________________________________________



「自我復元活動による所感、雑感等のパラフレーズ」

・「無駄出し」

先生の警鐘通り、
自我の薄い者は意識・無意識問わず業務中に水をさしてくる。

彼等の中で、ふっと湧き出た事柄を、
自らの脳内で繋ぎとめる事がができない焦りのため

その湧き出た事柄を、
あたかも「緊急性の高い業務」であるかのように虚飾をほどこして、
相手の都合を無視し勝手に話しかけてくる。

そのくせ、相手からの返答を全く聞かず、
勝手な想像でその場を収めてしまう為、
その後「言った言わない」の水掛け論が生じる。

そして彼等は、常に先入観と妄想の中で自己完結してしまってる以上、
こちらが正論をもってしても全く取り付く島なし、

ということを発見できた事で、
自分が無駄だと思える事に
無駄だと感じることに自信を持つ事ができる。

つまりは、
「これ以上関わる事は自分の時間を浪費するだけで全く無駄」という、
「無駄出し」センサーが自らにはたらく。

自我復元中でもこのような人間関係の気苦労は絶えないが、
ただ、感情的になった相手を、こちらが腐心してまで、
フォローしようとしなくても良いと思うようになった。


・日常生活における選択のまずさ

確かに自我率が低いと、
生活における様々な場面での選択に関しても、
残念な結果に終わる事が多く、後悔が常につきまとう気がする。

(例えばスーパーで選んで買った大根が食べたら不味かったとか、
虫歯治療の歯医者を選ぶ段に、ようやく選んだ歯医者が残念な感じだったとか・・・etc)

そこには吟味するという大事な考察部が欠けているだけではなく、
考察を支える意識下の体力が無い。

おっちょこちょいとは、サザエさん的形容で聞こえは可愛らしいが、
ただ単に意識下における考察点の保留ができていないだけの、
エクスキューズでしかならない。


・「旅における自由=浮遊"霊"」

体制に対する抗い、反骨を表す表現は無数にあるだろうが、
規律や規範といった枠組みに対するアンチテーゼとして、
よく「自由」という言葉を全面に押し出していたりする媒体がある。

どこか、ボブディランやチェゲバラ的な幻想を抱かせる、
単なる情緒操作なのだが、
確かに、どこか無骨な海外の風景写真にロックンロールの歌詞をレイアウトし、
そこに「自由」とうたわれては、ある種の幻想を抱かずにはいられない。

少なからず(100パーセントその雰囲気自体が動機ではないが)
そんなノリで過去に海外に旅行した事、今となっては恥ずかしい。


本質は単なる現実逃避のくせに、
「楽しいはずなんだ」と妄想を肥大化させ、
そんな色眼鏡でその土地や人々をみる。

こんな、まるで酔漢の千鳥足の旅なんて全く無駄だった。

分割自我時に渇望していた「自由」なんて、
浮遊霊の「浮遊」の事だった。


・「民主主義反対」

圧倒的にゾンビの個体数が増えている現在、
どこにこんな概念に価値があるのか全く意味が解らない。


・「運？」

「運」なんていうものを具体的に説明する術は僕にはない。
しかしながら、強いて「運」というものが、
地球の力学外のものである、とするならば、
そんな地球の引力外の物を引きこむ、即ち運を持つ、という事自体、
自分の比重が地球の引力のある部分を凌駕していないと、
呼び込めるわけなんてないと思う。

また、呼び込んだとしても、
つまりはこの地球の地場、重力、引力とサシで渡り合える
「自我」が無いと、押しつぶされるのがオチだ。


・「ベートーベン」

自我復元活動を通じ、音楽を積極的に聴く頻度はかなり減少したが、
その分自らの手で奏でるということに対しては貪欲だ。

さらいたいと思える楽曲も骨太のものを好む。

今はベートーヴェンにとてもシンパシーを感じてやまない。

この間、彼の後期ピアノソナタ集を借りてきて、
少し初見でとある楽曲の終楽章をさらってみた。

とにかく、音の配置配列、記譜、
そして弾きこなす為に要求されるテクニックが物凄く奔放すぎる。
32の彼のソナタの中でもとりわけ異種すぎて面食らう。
とりわけ、このテクニックが強烈に「たちが悪い」。

結局、見開き2ページで譜読みを中断したが、
しかし、たった見開き2ページの譜読みだけでも垣間見えたのは、
靄のかかる不安漂わせる和声をくぐり静から動へ、
そして爆発を伴いながら決然と屹立し、龍のようなトリルを両脇に抱え、
そして「全自我」を高らかに宣言する巨大な「フーガ」だった。


http://www.youtube.com/watch?v=RCEaNiLBTXE



・マンネリ打破についての考察

今まで一度しか判定を依頼していない私が述べる事でもないが、
全自我への道程を進んでいる中では明らかに終点しかみえておらず、
自らを俯瞰して見る事が私はできない。

また、判定をお願いする前、
私はこともあろうに

「自分は全自我ではないにしろ、
今の生活をたのしむことのできる満足した自我だと思っている。
だから鑑定を受けなくとも、
この掲示板を読むだけで理解できるし、満足だよ。」

と、うそぶいていた。


しかし、自我復元を勧めていく中、当たり前ではあるが、
このようなうそぶきは全く空回り、そして消え去り、
何時の間にか自らの根幹が、全自我を渇望し、その思いが占めるようになった。

変な例えで恐縮だが、
「上手くなりたければ、やはりレッスン」をお願いしないとダメだ。

先生にはご負担をかけてしまうが、やはりきちんと鑑定をうけ、
自分の立ち位置をしっかり俯瞰してもらわないと自我復元は進まない。


・呼びかけの時のインターラプト

呼びかけの際に、全く関係のない以前ネットかテレビで拾ってきただろう、
くだらない画像の記憶が浮き出てくる事がある。

先生のご指摘通り、
どれだけ自分の脳にはゴミが溜まっていたのだろう！？と呆れてしまう。


・他者について

他の人々を見ながらこんなことを思う。

「おそらく彼らは、"死"というものが自分には降りかからない、
とでも思っているんだろうか」と。

そして、無自覚無意識的に輪廻転生というものが存在することを、
信じきってしまっているんではないか、とも。

そうでなければこんなにも惰性でダラダラと生きているはずはないだろうに。

なので、「生気が無く死んだように生きている」のでは無く、

「次また生まれ変われるから今はなんもやんなくていいや、めんどくさいし」、
といった潜在的「インナーニート」の阿呆の集団にしか見えない。



・時間

恐ろしいくらい時間の経ち方が早い。

さっき通勤のため会社近くの駅に降り立ったかと思えば、
気がつくと辺りは暗くなり、
そして帰路についている。

仮に、数時間同じ場所に立たないといけないという苦行を強いられたとしても、
今ではそれを遂行できるだけの自信はある。

だって時間の経ち方が本当にあっという間すぎるから。


・お金とは？

自分の欲求を満たす為のプロセスを、
その物質の質量に応じてショートカットできるツール。

そのツールを得るためには、
自らの時間を、他者の欲求の為に費すことで得られることか。


・「深化」から「変化」へ

自我復元は自らを「深化」させる行動だと思う。

("進化"という言葉のニュアンスも含むが、
アンカーのごとく自らの考察を底面に深く降ろしていく作業をする為に、
先の言葉の方がしっくりくる。
また、深化に耐えうる自らの深層体力が確立してくる。)

その為には、遊軍活動のように内的視点を張り巡らせて、
そこからの映像を観察する。
そして映像をストックする。
そして、書く。

そのようなプロセスを経て、
とにかく書き行き、そして上下左右斜め全ての内的面体に向かって
掘り進むことで得ることができる「脚」や「触手」などがある。

やがて自らの姿はもしかして、
それら得たツールを身につけることによって、
巨大なウニのような姿に変わるのかもしれないし、
蜘蛛のように変わるかもしれない。


・お笑い芸人を安易に真似ることの恐怖

たけしはよく自分をネタにし笑いをとることがある。

彼が全自我か否かはともかくとして、それを我々がやると、
それは単なる卑屈としか映らない。

その「卑屈さ」が「自分に対する永続的な評価」へと、
いつの間にか変わってしまい、
その後他者から馬鹿にされ軽く見られるようなことが多い。


・地球の「ネタバレ」

まだ「漠然」とだが、
地球における様々なアトラクションの(?),「ネタバレ」感が強まっている。

まるで誰もが知っている「親指切断の初歩手品」を、
延々と見させられている様な感じがします。



・生まれながらの借家住まい

分割自我の身体に居るということは
生まれた時から借家住いしているようなものです。

しかも窮屈で狭苦しく、居住まいがとても悪い、そんな歪な借家。

しかも、剥奪された分割分の自我を大家に人質に取られている状態で、
しかも時折人参をみせられる。


悔しい。



「トラウマ報告」

1 自分自身の原型のこと

心ここに在らず。

物心ついた時より、私はどこかやや傍観気味のスタンスで生きていた気がする。

家族、親戚、保育園の人々等々、誰に対しても遠慮がち、
かつ引き気味で、どこかしら、えもいえぬ「妥協の感覚」を、
無自覚に引き受けてしまった諦観気味の、おおよそ子供らしくない子供で、
そんな状態のまま怠惰な意識の中に浮かぶように、
生きていただけのような気がする。


その自らの心の立ち位置は、
幼少期から、音楽を学ぶ為に上京する青年期までこんな感じだった。

確かに、こんな不良物件のような「自分」というハコモノに
よく考えもせずに乗り込んでしまったとは、おっちょこちょいすぎる。

(分割自我を選び、なんの考察も無しに自らの原型、
そして生活する環境を安易に選びとった自分自身を大いに恥じる。)


萎縮癖、胸の違和感等、幼い時よりそれら種子の内包感は微々あったが、
これらが助長させられたのは家庭内の十数年の生活の中である。


ただ、全自我にを目指す過程上、この「トラウマ掘り」の必要性は果たしてあるのか？、

自分の中では既に消化済みで、とうの昔に過去の瓦礫と化し
何の影響も及ぼさないだろうと、たかをくくっていた家族の問題、

現在の自分自身は、その当時に比べるとある程度強くなり、
耐性は出来上がり、このことは消化済みだとどこか強がりうそぶいていたが、


トラウマを掘りはじめてみると、
確かに、このトラウマからの毒性は、
今現在の生活を行う中でも影響を受けている事がわかり、
相当根深いものと痛感する。


まさに、「トラウマ」という「放射能汚染」は、
自らの中においても進行中であった。



■以下は、個人情報が多いため、省略させて戴きました。

___

★ . 　　

自我復元の報告のおたより

●この方の、トラウマの掘り方は独特です。
というより、対象となるトラウマが「独特のケース」であった事もありますが、
内容も文体の力強さも独特です。

文で説明する事に長けている点で、最初の判定の時から、
群を抜いていた方だったので、個人的に注目していました。

____________________________________________________________




報告内容

・トラウマについて・

私は、前回の判定から（六月上旬）徹底的に、トラウマを掘り出そうと決め、
生まれてから今日に至るまでの記憶、特に嫌だった事や、悔しかった事などを中心に、
毎日少しずつノートに書き出してゆきました。

その分量は、大学ノート二冊と、１．５ｃｍほどの分厚いノート一冊分にもなりました。
（このなかには復元に関する他の内容も多少含む）


前回の報告では、父親から受けた刷り込みや、
暴力によって飼いならされてしまっていたことに気づいたところまででした。

そこから何度も何度も振り返っていくうちに、掘るべきポイントというのが、
おぼろげながらわかるようになったと思います。

そのポイントというのは、

>>考えようとすると、無意識に自分が避けようとする事柄の中に、
>>自分にとっての酷いトラウマがある、ということです。


私の場合、復元を始める前から、父親に対する憎しみの感情というのが常にありました。
そして、父親に関するトラウマは、もともと見当がついていたために、
あっという間に掘れたのでした。

しかし、父親に関すること、母親に関すること、家族全員分の考察をしても、
常に私の中で引っかかり続ける感情があったのです。


それは、私が中学生ぐらいから、常に感じてきた感情で、
「親のない子」のような、不安で、自分は親に捨てられたような感情が、
常に私の行動や価値観の基盤となっていたものでした。

ゆえに、私は常にやや自暴自棄で、

>>自分なんてどうなってもいいというような精神不安定が日常になっていたのです。

復元前の私にとっては、それが「アイデンティティーの大きな要素」でした。


それが一体、どこから来るのか？自我率が・・％の時点では、
父親の冷酷な精神的、肉体的虐待のせいだと思って疑わなかったのですが、
父親の記憶をすべて洗い出しても、
「もう１００％、トラウマは掘れました。」とは断言できなかったのです。


そして、つい最近、
母親についてはほとんど特筆すべき点がないことを疑問に思いました。

私の母親は、子供よりも父親を優先し、
私がどんな仕打ちを受けていても、助けてくれない。
挙句の果てに、父親の肩を持つ言動ばかりしている人でした。

そんなこともあってか、私の母に対する思いはとても薄く、
母に気を使う事はあっても、母に甘えたり、頼ったりする事はあまりなかったのです。


トラウマ掘りをしていて、父に関する記憶をたぐっていると、
父親の非道さ、卑屈さ、そして悔しさがこみ上げてきて、
声を上げて大泣きすることが常でしたが、
母の記憶をいくらたぐっても、感情が出てこないのです。

不機嫌で、遠い存在・・・。という感じがするのです。
父親の母、弟の母ではあるけど、私の母、ではない？


その考えに至ったとき、私の記憶の中に、
祖母の妹の「おばさん」と呼んでいた人のことを、鮮やかに思い出しました。

おばさんは、私が３〜４歳で弟が生まれた頃から私が中学に上がるまで、
毎週末、家に来てくれていた人でした。

母は、弟に掛かりきりで、私と姉は、いつも、
おばさんにどこかに連れて行ってもらったり、遊んでもらったりしていました。

特に私は、本当におばさんが大好きで、いつもべったりくっついていました。
おばさんは、私の事を、本当に可愛がってくれ、いつも私を褒めてくれ、
私に肯定的な言葉をかけてくれていました。


おばさんが家にいるときは、父親は私に手を出してこなかったし、
思い切り甘える事ができたのでした。私の唯一の味方でした。
ここまでも思い出した時点で、私はぼろ泣きです。

おばさんの事を思い出そうとするとき、あまりに感情的になって、
涙が出てしょうがないので、少しずつ、掘っていきました。

掘らなきゃ、と思うと、暗い気持ちになり、考えたくなくなりました。
それでも、掘ると、私がおばさんに対して、母に抱くはずの愛着を
持っていた事がありありと甦り、
そして、別れの日のことを思い出したのです。


私が１１歳ぐらいで、おばさんが遠くに引っ越すので、
もう家には来なくなるとおばさんから告げられたのです。

私は、泣きに泣いて、おばさんが帰ってからも、一人暗い部屋で、
声が出なくなるまで、泣き続けていました。

そのときの感情は相当すさまじく、
当時の私には、「鬼の館」に一人取り残される・・。
世界が崩壊したような気分でした。


その瞬間を思い出したときは、吐き気がするほどの感情のうねりと、
止めどない涙に驚くほどでした。
それと同時に、それ以降、私に付きまとい続けた、
「親のない子」のような感情の正体が分かったのです。

私は、おばさんを「母」として認識していた、ということ。

その唯一の味方である「母」が、私を置いて、突然いなくなってしまった事。

私の周りに、私を守ってくれる人が誰もいなくなってしまった事。

これが、私の「親のない子」のような感情の正体でした。


それからも、おばさんについての情報を思い出そうとしましたが、
祖母の妹であること、本名しか私は知りませんでした。

・中略・

それに気づいてからすぐのタイミングで実家に行く事があり、
なんと、実家に、そのおばさんから電話がかかってきたのです。

私は電話を代わってもらい、１０年ぶりにきちんと話す事ができました。
ほんの１０分ぐらいでしたが、連絡を取りたいと思っていたということ、
最後にもらったぬいぐるみを今も大切にしていることなどを伝え、
手紙を書くことを約束し、住所を教えてもらいました。

私の望むことは、実家の都合とは別に、私個人として、手紙のやり取りをし、
その中で、伝えたいこと、聞きたい事を書き、
個人的に連絡を取り続けたいと思っています。

気持ちの整理が付くまで少しかかりましたが、無事に手紙を出す事ができました。

手紙のやり取りの中で、私とおばさんの関係がどうなっていくかはまだ分かりませんが、
自分の中の「母」の記憶が、上書きされるような、そんな気がしています。

復元後の、新しい私が生まれることを象徴するような変化だったと思います。



（父親との関係の変化）

一ヶ月ほど前に、１０日ほど実家に帰省したときのことです。
驚いたのは、１０日ほどの間に、私の受けたトラウマの象徴的な場所、
状況が次々に現れたことです。

まず、父親との会話の中で、明らかに形勢が逆転していました。
父親が、私に対して、習慣としてオレ論を振りかざそうとしたとき、
私は本当に冷静に感情的になることもなく、父親の感情を逆撫でするわけでもなく、
事実を淡々と述べ、切り返すと、

父親は、「あれ？？」という分かりやすい顔をして、
「ああっ、そうなんだ。」と、見たこともない変な笑顔＆妙にソフトな
話し方になりました。

それから１０日、父親と毎日顔をあわせましたが、終始、そんな態度でした。

父親は、自分の強い態度が全く効かなくなっていることに気づいたのだと思います。
復元をする前まで、私は父親の「あぁ！？」という返事にいつも恐れていました。

そのせいで、壮年期の男性と接するとき、その「あぁ！？」という返しをされると、
反射的にビクついて、媚を売っていたのです。
そんな自分が情けなく、死ぬほど嫌でした。

そのことを自覚していたので、父親の高圧的態度が少しでも見えたら、
「何？どうしたの？」と、一歩も引かず、
カタが付くまで口論したっていいと思っていました。

しかし、父親は、妙にニコニコとして、攻撃的な態度をとることが
一度もありませんでした。私はそれが、信じられなくて、
肩透かしを食ったような気分になりました。

「私は、数十年、いったい何にあんなに怯えていたんだろう？
長い間、私を一方的にサンドバッグにしておいて、
真っ向から対決はしないんだ・・。

自分は強い男なんだと、立派な自己宣伝をあれだけしておいて、なんだそれ？」

完全に父親の化けの皮がはがれ、弱いものには強く、強いものには弱い、
卑屈な人間が私の父親でした。
あまりの変わり身の早さに、「コント」みたいだと思いました。


そして、前回の報告の中でも書いていた象徴的なトラウマのエピソード、
父親に不当に殴られ、怒鳴られ、それを哀れに思った親類の方が、
私にフーセンをくれた、という話の現場である栗園に、
２０年ぶりに、私と父と母で行く事になり、まさに、あの現場が再現されたのです。

トラウマ掘りをしている私が、たまたま帰省するタイミングで、
２０年ぶりにその場所をたずねていくということが、
偶然にしてはよくできていると思いました。

そこは、古い立派な民家で、あの記憶の中の場所と、
ほとんど変わっていませんでした。
母親が私に、「昔、小さい頃にここに来たの覚えてる？」と、笑顔で聞きました。

私は、「忘れるわけない。よく覚えてる。」と答えましたが、
やはり、母は何も覚えていない。

私は、復元を始める少し前に、
母親に電話で父親の暴力について聞いた事があります。

母「そんなことなかったよ。」　

私「ないわけないじゃん。全部覚えてるんだから。」と、私が繰り返すと、

母「お父さんも同じことされたのよ。」

私は、その時点で電話を切り、大泣きしました。

当時の私の自我は１/３で、それ以上、どうする事もできませんでした。

母は、普段は面白い人ですが、シリアスな問題には決して目を向けたがらない人です。
私は、何度も、そんな母の姿を見ているからか、母を頼ることができません。

父親は、そこで何があったかを覚えているようで、
私の発言に耳をそばだてているのが分かりました。

その場所が、私にとっては地獄の舞台だったのですが、
復元後の自分がその場所に行き、父親に危害を加えられることはもうありえない、
ということを自分自身に証明できた気がしました。
　

さらに、ほとんど音沙汰がなかったおばさんから電話があり、
手紙を書くことになったのは前述した通りです。　



・体の変化

（肌について）

ひどい乾燥肌にもかかわらず、メディア操作にまんまと引っかかり、
一日二回の洗顔フォームでの洗顔をずっとしてきましたが、ある日、
「つーか・・・私の肌、洗う前から乾燥してるじゃん！」と思い、

石鹸での洗顔を一切止め、代わりに、乾燥していると感じるときは粘度の高い、
昔ながらの保湿クリームをぬるようにしたところ、
肌のトラブルもほとんど無くなり、
人生で初めて健康な肌になりました。

散々肌トラブルに悩んできて、ほんとに嘘みたいな解決でした。


（体の中の変化）

私は元来、肉食で、脂っこいものが好きだったのですが、
ほとんど肉を食べなくなりました。
たまに、鳥の胸肉のひき肉や、ハム類を使うぐらいです。

夏までは、普通に豚肉などを食べていたのですが、
ある日突然、肉類に対してテンションがあがらなくなり、
肉をたくさん食べていると、体が一日中だるく、疲れやすいような気が
するようになり、肉をなるべく避けるようになりました。

たまたまインスタントラーメンをもらうことがあり、
よく食べていたっけなと懐かしくなり、何度か食べたのですが、
１００％お腹を下し、もう体質的に食べられなくなった事を痛感しました。



（顔の印象について）

自我率・・％の時点で、顔のむくみが取れ、顔色が良くなっていたのですが、
日に日に、顔の肉が落ち、シャープな印象になっていきます。

一ヶ月単位で顔が変わっているようで、数ヶ月前の写真を見ると別人のようです。
別人のようなのですが、私の主観としては、どんどん本来の顔に戻っている
という感じです。
今まで、セルフイメージの自分と、鏡に映る自分がイコールではなく、
鏡を見るたびに憂鬱になっていたのですが、
私の頭の中の自分像がどんどん現実の鏡に反映されるようです。

・中略・

体重自体は変わらないのですが、顔の印象が変わったためか、
「痩せた？」と聞かれる事が多いです。



・自分の表現方法における変化

私は、今年の４月から、作品の形で表現することを一切していません。
なぜなら、それまでの自分がしてきたことというのは、
自分が認められたいがためにアートを利用する行為だったからです。

そのことに薄々気づいていたからこそ、
１００％アートに身を投じる事ができなかったのだと思います。

自我が復元がされる中で、どんどん、そういう自分を嫌悪し、
アートを汚していると心底思うようになりました。

私から、創作行為を切り離す事はできない、ということは確かですが、
自分自身が、アートを汚す事がない、自我率、もしくは全自我になるまで、
許す事ができないのではないかと思います。

・中略・

実家に帰省したとき、１９歳のときに描いた祖母の肖像画を、
手直しする事があったのですが、自我率の差が恐ろしくよく分かる機会でした。

それは細密に描かれた絵で、部分的に直す予定で書き始めたのですが、
直すべきところがたくさんありすぎて、
ほとんど全体に手を入れなければいけないほどでした。


１/3自我の私の絵は、表情がこわばっていて不自然で、
しくじっちゃいけない、凄いと思われたいということばかりに集中しているのが、
絵を通してよく判りました。

私はその絵を描いた頃から、ほとんど絵を書いていないにもかかわらず、
何をどう直したら良いか、筆の運びや、絵の具の選択、など、
ほとんど、なにも考えて決める事がなかったように思います。
それは、当時の私の描き方の手順とは全く違ったものでした。

うーん・・と悩む事は一度もなく、
光と影の現象を画面の上で追いかけているのが楽しく、
あっという間に完成した印象です。

力まないで描ける、ということが、私にとっては新鮮で、
１/３自我のときに描いた絵の上に描くのですから、
嫌でも意識の量の違いを突きつけられます。

判断基準自体が変わっているし、
トラウマも絵に大きく影響しているのがわかりました。

１/3自我の時の私の絵は、
トラウマによって歪められたフィルターで物事を見ている、
ということを物語っていました。



（文章について）

前回の判定のお手紙の中で、
「なんでも文章に書きとめておくとよいでしょう」、
という崩残先生のアドバイスをいだだいてから、
毎日、頭の中に浮かんでくることを、残さずノートに書き写すことを
するようになりました。

日ごとに、頭の中の考えを、同時通訳のように文章にできるようになりました。
すると、頭の中でぐるぐると考えているより、文章にして書いているときに、
トラウマの原因がひらめいたり、記憶が甦ったり、
自分を納得させられるような考えにたどり着いたりするようになりました。

今でも、私の中では表現という出口を求めている何かがあるのを感じます。
文章や、言葉というのは、私にとって、非常に相性のいい素材のようです。

ノートを見返すと、自分の自我率によって、
文章がどんどん変化していくのでよく判ります。

数ヶ月前の文章と現在の文章を、客観的に読み比べ、
それを書いた人を想像すると、まるで違う人物像が浮かび、
自我率の変遷をみるようです。


（料理について）

料理も、私にとって非常に重要なものになりました。
一日一時間から二時間は必ず料理をします。

好みも、数ヶ月スパンで、
食の好みがどんどんあっさりしたものに変化していきます。
お気に入りレシピの新陳代謝が早いです。

私が、毎日料理をするようになって半年がたち、
食材や調味料の性質がある程度、わかるようになったのもあり、
料理の質が向上するのはもちろん、日々の料理を通して、
自分の変わってゆく価値観、集中力、味覚、色彩、食感などの、
バランス感覚を計ることができます。

それら全てが、出来上がった料理に反映されていて、
なおかつ美味しいのですから、毎日の楽しみになっています。


(対人関係の変化)

対人関係の変化が、自我率の変化と比例していて興味深いので報告します。

私が復元をする前の二年間、私はある人の事を、異常に几帳面で、
怖い人だと感じていて、なにを考えているのか全く分からず、
ひたすらに失礼のないようにすることが、当時の私にできるすべてでした。

その人と会話をするとき、蛇ににらまれた蛙のように、
極度の緊張に襲われていました。
しかし、決して私に対して敵意があるわけではないのです。

それがわかっていながら、どうしても緊張してしまい、ストレスに感じていました。

そのころから、一緒に食事をすることがあったのですが、
復元前の私は、あまりの緊張で、なにを食べていても、全く味が分からず、
全く楽しめませんでした。

しかし、復元をしていく中で、その人との食事が楽しくなっていき、
話が会うようになり、緊張しなくなっていきました。
今では、定期的に会って話す知人はその人だけになりました。

不思議なことに、今では、その人の言っていることは全くおかしくないし、
悪い人でも怖い人でもなく、私の周りにいる人のなかで、
理論的で一番まともな人に見えるのです。

その相手の人が全自我かどうかは、私には分かりませんが、
おそらくは一般的な人よりも高い自我率なのだとおもいます。

復元前の私は、その人のいつも全力のパワーが受け止めきれず、怖いと感じていたし、
人を見るときの、その人のまっすぐな視線が刺さるようで、
自分が恥ずかしく感じました。

自分が復元前に感じていた、高い自我率を持つ人間への恐れ。

それを思い出すと、自我率の高低が人間関係にもたらす力関係が、
すぐに理解できました。

復元前の段階では、その人との会話すら成り立たなかったのが、
自我率が上がるたびに、その人の言っていることがまともで、
復元前の私含め、その他の人が理論的ではない、と思うようになりました。


（自分に対する考え方について）

・・％と判定していただいた頃は、どんどん改善されていく自分が楽しく、
浮かれていた部分もありました。

今は、それとは逆で、自分に対して、ものすごくシビアな自分が、
どんどん強くなっていると感じます。

それは、原型自我を基準に物事を、自分の未来を考えるようになってからです。

１００％が完全であり、それ以下は不完全。完全は不完全なものとは、
別次元といってもいいほど、天と地ほどの差がある。
心底、そう思えてから、復元のモチベーションも一気に上がりました。


復元前の私は、自分に手加減するということを、
無自覚にやり続けたことで、自分を見失ってしまった。

もう、二度と、そういうことはしたくないのです。
本来の自分を返して欲しい、いや、絶対取り戻す 。


最初に禅書、「・・」という字を注文し、「・」という文字も書いていただきました。
あの字は、私にとって特別な字で、あの力強く、謎のある「・」
という字のような人間になりたいと、書を見るたびに思っています。


長い文章を読んでいただいて、ありがとうございました。
自我判定、宜しくお願いします。


*********


トラウマ掘りに関するアンケートを書いてみましたが、
前回の報告は６ヶ月前と、かなり前なので、
私がトラウマ掘りに関して意見を寄せていいものかどうか、やや躊躇しました。

今回の報告に含まれるトラウマ掘りの記述を読んでいただき、
判断していただきたいと思います。


>トラウマをどうやって掘ったか(掘り進めた手段やその過程)、

ノートに嫌だったこと、悔しかったことを中心に、
少しでも思い浮かんだことはすべて書き出しました。

生まれてから現在までのことで、怒りや涙などの感情が出るところは、
重点的に、場合によっては数ヶ月おきに洗い出しました。

最初は、自分でも予想していた父親から受けた、
精神的・肉体的虐待について書き出し、泣き、叫びました。

本当に、苦しくて、自分の中の悪霊が正体を暴かれて苦しんでいるような、
異様な感情の出方でした。

そんな日が何日か続き、そのことを振り返っても、もう涙が出ないというのが、
現在の自分の中に消化できたというサインだと私は解釈しました。


しかし、それでも、私の人生に染み付いた、
「親の無い子」のような感情が、まだあることに気が付きました。
最初は、それも父親の虐待、母の傍観のせいだと思っていたのですが、
その感情が、あまりに強烈に染み付いていて、
私のアイデンティティーの大きな要素にまでなっていたので、
「こんなにあっさり解決するものかな？」と疑問に思い、もう一度、
ノートに書きながら、感情を追いかけていきました。


「母に対する感情がほとんどでてこないな」
　　↓
「そう、まず、父親の母親、次に弟の母親、
　私の母って感じはあまりしないな。」
　　↓
「ん？私、小さい頃、母親以外に世話してくれてた人がいたよね・・・。
　その人のこと掘らなきゃ。」
　　↓
「私は、一緒にいて安心できる、守ってくれるその人のことを、
　母親よりも慕っていた・・・。
　実際の母は、いつも少し遠くにいた。」
　　↓
そこで、その人が、もう来なくなってしまった日のことを思い出しました。

世界が崩壊するほどのショックを受けた自分がそこにはいて、
現在の自分もそれを追体験しました。
その感情の激しさから、その日が私にとっての、
大きなトラウマを負った日だということが分かりました。


>どうして掘ろうと決心したか、

私は、ほとんど毎日、自分の考えていることをノートに書く習慣があり、
４ヶ月間、ずっと過去の感情を探していたように思います。

なぜなら、未来のことを考えようとするときに、

>>何かをイメージしようとするとき、その動機が、
>>過去の嫌な記憶が根底にあるような劣等感からだったり、
>>復讐心からだったりしたので、なにか清算できていない記憶がある限り、
>>純粋な自分の理想を想像することができないと感じたからです。


>その掘り進む過程で、あるいは掘った結果として、
>トラウマというものについて、どう思ったか、

>>本当に重大なトラウマ、重要なことというのは、
>>自分自身が見逃している、フタをしてしまっていることなのだと思いました。

自我率が上がってくると、自分の感情とは別に客観性を保てるので、
何かがおかしい事に気づくことができ、
トラウマを掘れるようになるのだと思いました。


>そして、トラウマ掘りが進まない人に対して助言があれば、それを。

私がトラウマ掘りや、過去の自分のおかしな考え（妄想）を見つけるたびに思うのは、

過去から現在にかけて構築してきた自分をとるのか、
現在から未来に生まれて育っていく自分を選ぶのか、ということです。

重要な問題点を探る前に、自分の中で、
「どっちをとるの？」と、選択を迫られるように思います。

つまり、今までの自分にしがみつき、
今までの自分が否定されるような事実は見ないことにするのか、

それとも、今までの自分が全否定されるような事実がそこにあったとしても、
それを認めて、場合によってはそれまでの自分を捨てて、前に進むのか。


自我復元に出会ってから、
過去の自分がしがみつき続けた妄想を捨てるときにも何度も出てきた問いです。

復元をするにあたって、非常に象徴的な問いだと思っています。





______________________________________________________________

★ . 　　

新刊『バナナを創った宇宙人』




詳細説明は、以下の投稿に移動しました。
　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S150



_____________________________________________________________

★ . 　　

自我復元に関するおたより


自我率は・・％、・・％ＵＰとのことで、
自分の復元方法が間違っていない事、
大きな減速は起きていないことがわかり、ほっとしました。


今回、このタイミングで判定依頼を出そうと思ったのは、
自分のトラウマが、おおかた掘れたと感じたからでした。

自我率が上がっていても、トラウマが掘れていなければ、
いずれ減速し、復元が行き詰まってしまうと考えていたからです。


崩残先生にも、お手紙の中で、「おばさん」の記憶に行き当たった事を、
「よかったですね。」と言って頂き、
自分の中での胸のつかえが取れたように感じました。


崩残先生に判定のメールを出した直後に、祖母の訃報を知りました。



実は、祖母が亡くなる前日に、夜、呼びかけをしていると、
祖母の顔が浮かんできそうになり、呼びかけを止めました。
そして、その日の夜に、祖母の夢を見たのです。

内容は、祖母がバスに乗るために、
私がそのバスまで祖母を連れて行くのですが、
タッチの差でそのバスを乗り逃がしてしまう、という夢でした。

その夢が、あまりにもはっきりして、忘れられない夢だったので、
急遽、数日後に実家へ帰るバスをキャンセルし、
次の日のバスに乗りましたが、祖母の最後に立ち会うことはできませんでした。

祖母が亡くなった日、時間帯は夜中でした。

丁度その日、私が寝る前に呼びかけをすると、
どうしても祖母のイメージが出てきてしまい、
そのイメージを払いのけようとしても、何度も祖母の顔が出てきました。

私は、「死ぬ運命にない人に呼びかけても、自我はもらえない、
だから、自分が呼びかけた事が原因で誰かが死ぬ、ということはないはずだ。」と、
頭では分かっていながら、どうしても祖母の自我をもらうことを
イメージすることはできませんでした。
その日は、呼びかけを断念しました。


これまで、「死に行く方々から自我をもらっている」、という感覚が、
実感としてはあまりありませんでした。

顕在意識と眠りの狭間で行っていることだから、
夢の中の出来事のように思っている節があったのですが、
今回の祖母の一件で、本当に死に行く方々から、自我を分けて頂いているのだ、
ということを実感しました。

そして、呼びかけの際に浮かんでくるイメージは、
自分が勝手に作り出しているわけではないのだと思うようになりました。

私は、復元で生死の境にいる方々に対して、一年以上呼びかけていながら、
「死」というものについて、接した事が無さ過ぎて、
リアリティーを持てていなかったのだと、思いました。


そして、祖母の葬儀で、１５年ぶりに、おばさんに会うことができました。
私の記憶の中のおばさんと、何も変わっていませんでした。
１５年の歳月がありながら、私を呼ぶ声は、優しく、
私のことを自分のことのように考えてくれました。

葬儀の二日間、私は、どぎまぎして、うまく甘える事も、
ちゃんと目を合わせることもうまくできませんでしたが、
自分の本当の気持ちは、手紙で伝えることができていたので、
私は焦る必要はなかったし、
おばさんは、私からの手紙を、本当に喜んでいたようでした。

********

送られてきた滲み書、オマケの書を沢山入れていただいて、うれしいです。

滲み書は、どこか荒々しく、勢いのあるタッチで書かれており、
おまけの書は、画面いっぱいに力強く書かれており、
自分に縁がある文字が選ばれているので、どれから飾ろうかと、悩みました。
どの書も、今の自分の好みとぴったりと合っていると感じました。


特に、「・・」と書かれた書に釘付けになりました。
そういうものの美しさが書に表現されていましたし、
私自身にも、とてもフィットする言葉でしたので、
早速、額に入れて飾らせていただきました。

「・・」は、私の自我復元への執念を代弁してくれているように思えてきますし、
この書は、そう遠くない日に、使いどきが来るのだろうと感じました。

********

砂手さんが作ってくださった匂い袋も同封していただき、ありがとうございます。

まず、白と黒の糸の質感が楽しい生地と、割とビビットなピンクの紐が鮮やかで、
目を楽しませてくれ、ミントのようにスッキリと香る匂いが、癖になります。

掲示板で紹介される匂い袋を拝見したときは、
割と渋い色調がベースになっていたように記憶していたので、
同封されていた匂い袋は、思いがけず可愛らしく、
私が普段着ている服や、持ち物の色調に似ていたで、少し驚きました。


年内に、３/４自我を超えるでしょうと予測していただき、
それは他人からの影響を受けない地点であると同時に、
自分個人の内面には、釈然としない不満が沸いてくる領域に入るかもしれないと、
お手紙のなかで書かれていましたが、

最近の私の焦点は、まさにその部分に移行していく気配を見せていて、
「自分自身が納得できるかどうか」、という基準が、
自分の中でかなりシビアになりつつあります。

取り繕うことが精一杯だった、以前の自分では、
考えられない次元の話だったように思います。

と同時に、そのころの私は、自分自身に対して、
手加減なしに生きる事ができる人に憧れていましたし、
子供の頃は、自分はそういう大人になるんだと信じていました。

しかし、１/３自我では満足に周りに拮抗することもできませんでした。

自分には、その力がないことを、薄々分かり始めた頃から、
私の願い事はいつも「自分を納得させられるような、自分になりたい」
という主旨のものでした。

今では、それが「原型自我」という言葉に代わって、
それは願い事ではなく、目標になりました。


これから先、自分自身に「これでいいか」という問い、
そこにまつわることで停滞感がでたとき、
崩残先生にメールをさせていただくことがあるかとおもいますが、
どうぞ宜しくお願いします。


追伸


他の実習者の方々は、呼びかけのときに、
提供者との間でどういった反応があるのか、分かりませんが、
私の場合は、呼びかけのかなり早い段階で、
（「生と、死の中間状態に・・・」のあたりでしょうか）
提供者が横たわっている状態で、その人の顔がイメージとして上がってきます。

そして、文言を唱えている間に、その人の顔の全体の雰囲気がつかめる、
といった流れです。

クーラーボックスに入れてもらうくだりでは、
提供者に自分を同期するイメージで、「自分という自我・・」とつぶやきながら、

・中略・

そのとき、割とはっきりと、その人の「匂い」のようなものがして、
その人の雰囲気が分かります。
ここ一ヶ月で、かなりハッキリと顔が分かるぐらいになりました。

たまにですが、有名人の訃報のニュースを見ると、
「ああ、昨日くれたのは、この人だったかもしれない。」
と思うことこともあります。


今までは、自分の想像を片っ端から当てはめているのだと思っていたのですが、
祖母の顔が浮かんでくるようになった日にちと、
祖母が意識不明になったタイミングがぴったり一致していたので、
やはり、自分の想像だけではなく、きちんと中間状態にアクセスできている、
ということがわかりました。


報告を読んでくださった崩残先生に、うるっとして頂けるなんて、
なんだか嬉しいような、照れくさいような感じです。

しかし、私は、崩残先生に、
お礼をどれだけ言っても、言い切れないほど、感謝しております。


なぜなら、復元に出会う前の私は、年中精神不安定で、
ほとんどまともな人間ではありませんでした。　
自分自身に苛立ち、自分に攻撃的になっては、絶望していました。

あまりにも無力な自分を自分だと認めること、
許す事ができず、気が狂いそうでした。

その気が狂いそうな胸中を自分なりの方法で表現すること、
それが、十代の私をつなぎとめている唯一のものでした。

１８才から、一人暮らしをするなかで、私は、「本来の自分」を探し、
見つけ出すことが、ライクワークのようになっていました。

過去に書かれた本の中の言葉や、
自分を納得させながら生きていると思う人の言葉、態度から、
なにかヒントが無いものかといつも探していました。

自分がこれは！と思う言葉やイメージを集めたノートを何冊も作っていて、
願望実現法、自己暗示などの本も手当たり次第に読んでいました。

しかし、そんなものは気休めで、現実の世界では、歯が立たないままでした。

そんな自分で生きていかなくてはいけないなら、
このまま恥をさらし続けるなら、死んだほうがマシなんじゃないか、
と毎日思っていました。

今は、私がずっと求めてきたものがなんだったか、ハッキリ分かります。

自我復元法を始めてからの私は、
人生で初めて、自分を自分だと感じられるようになってきました。

そんな当たり前のことが、できなかった頃、本当にあれは生き地獄でした。

一日も早く、原型自我に戻るために、最善の努力をします。

___________


>以下は、私からの返信です。


●読者の方で、御自分のお父様が、病院で意識がなく、数日間危篤だったときに、
自我を分けてもらうように頼んだ方がいましたが、
その方の場合には、そのやりとりが、
実際には、どうなったのかは分かりませんでした。

しかし今回のそちらの経験ですと、偶発的に、または遠隔透視として、
そうしたイメージが不意に復元中に起きる可能性は低いので、
自我のやりとりと関係があると(断定は出来ませんが)
思っても構わないと思います。

私も初めて聞いた事例で、参考になりました。


●こんなことを言うのもなんですが、
自我復元の方法は、思いついたときには、ほとんど勘で、
その後、理詰めで「理論的には、出来るはずなのだが、、、」と考えて、
作ったものでした。

自分でやってみて、今までに経験したことのない、
それでいて、これは回収できた、という手ごたえがあったので、
そこから全ては始まりました。


私は、中学生のころから精神世界という分野にかかわってきたので、
この業界ウォッチングは、長いので、
ぶっ飛んだ話や、インチキまがいの話も沢山見聞してきましたが、

その私でさえも、呆れるほどに、自我復元法は、
絶対に「変すぎる方法」「御伽噺のような話」だと思います。


しかしながら、皆さんからこの二年に寄せられた、
膨大な量の報告を見て、結果が明確に出た事を確認し、
本当に、良かったと思いました。


ただ、残念ながら、
「こんな、リラックス法があるんだよ」とか
「こんな、美容法があるよ」とか、

「適当に誤魔化して、他人様に勧めること」が出来ないという、
大きな欠点はありますけどね。
実際の復元方法が、あまりにも想像も出来ない奇異すぎる方法だけに。


_____________________________________________



セックスの根本問題について

以下、ある自我復元をされている方へのメールの一部からの抜粋です。



人間が自然体でいられないのは、何も「ありのまま教」みたいなスタンスで、
リラックスごっこをして解決できるものではなくて、

そもそもが、親子関係の中で、自然体になれないように「された経験」
があるからであるのは、言うまでもありません。


ところで、男でも女でも、セックスが苦手になったり、嫌う原因は、
単純に、技術的な問題意識と努力が足りない、という事以外の大きな要因は、

言うまでもなく、両親が「子供に幸せなセックスをさせたくない」と、
無意識に思い、徹底的に「汚らわしいもの」という印象を与え続けた場合です。
ただし、彼らはそれを計画的にする能力はありませんので、無意識にです。


もしも女性が、良き男性と知り合って、心地よいセックスを経験したら
そのような性関係を経験できていなかった両親は、
自分たちの夫婦生活の在りかたを否定されますし、

また、そのときには、娘であるその女性は、
両親の支配するトラップから抜けてしまうからです。

平たくいうと、「子供を出来るだけ、無能で不幸にしておくことで、
自分が安心したがる毒親」というのが、最悪の性教育のパターンです。



●さて、「セックスそれ自体とは何か??」という定義は、
それを「どの切り口から見るか」で異なります。

男が女を支配するための場合もある一方で、その逆もあり、
女が男を支配する道具にされることもよくあります。

もっと言えば、自分たちが、自分の衝動や、性欲や、嫉妬を原因や動機として、
「相手をつなぎとめておく道具にしている」ということに気づかずに、
相手を支配したり、相手から支配されたりしている人達も沢山います。


●生殖行為そのものは、生物学的以上の意味はありません。

また「性欲を満たす」というのであれば、
それはただの「排泄」と、そう変りはありません。


私は、性というものを、不必要に美化はいたしませんし、
逆に、不必要に、汚らわしいと蔑みもしません。


●性が、もっともよく似ているのは、「食」だと思います。
食事も、立ち食いそばを、数分かっくらうように食べるオッサンもいれば、
時間をかけて、丁寧につくられたディナーを食べる人もいます。

食と性は、どちらも、食欲、性欲、という哺乳類の当たり前の衝動ですが、
その二つの唯一の違いは、

食欲は一人で捕食してもいいですが、
性欲は、「二人の同意と、協力」が必要であるという点です。


そういう意味では、現在のそちらのカップルとしての関係は、
食べる食事もお互いの為に、丁寧に、心配りをしてつくり、

また性の領域でも、お互いが自分と相手の両方を気遣いながら、
ギブアンドテイクが出来ているとしたらば、全く問題ありません。

協力的な二人が、二人で食事を作り、二人で食べるのが、
「食におけるコミュニケーション」であるならば、

性も全く同じで、二人が共同で流れをつくり、二人で満足に至るという、
当たり前の共同作業のひとつです。


もっといえば、(喩えですが)、あたかも子供同士が(男女でも同性でも)、
エッチな感覚衝動を発散、中和するために、
友達同士、お互いに助け合いながら、自分も相手も心地よくする、
というだけのことです。

本来は、性欲の満足とは「笑うことと同じぐらい健全な遊び」であり、
「対人関係」の一形態です。


ただし、ここに、
家族や親類に早く子供を作れとせかされる「子作り」とか、
「妻の義務」とか、「夫の義務」とか、
男はどうすべき、女がどうすべきとか、

さらには、セックスをしたという「既成事実を理由(盾)」にして、
相手を所有物であるかのように、支配しようとしたり、

逆に、セックスの相手をしてやったからという理由で、
それを相手に依存する道具にしたり、
場合によっては、暴力的行為の代用品にしたりと、

本来は、子供同士が「性的にじゃれているような有様」
という純粋なことであるべきところに、

「社会的な利害」が持ち込まれたり、
「歪んだ動機」による脅迫に悪用されたら、
その瞬間から、それは、「醜く、汚れたもの」になります。



●また、少し注意が必要なのは、

セックスというのは実は、
「愛情の有無の確認」にはならない、という点です。

もちろん、セックスの時には心底それを楽しみ、
お互いが相手を優しくするというカップルもいますが、
ただし、それだけをもってしては、「相互の関係が良好だ」とは言えないのです。

そういう形でしたらば、愛人とか別居でもいいのですし、
むしろそのほうが、いいケースもあるかもしれません。

逆に、同居する相手というのも、
これまた必ずしも愛情があるから、ではない場合も多くあります。

共に暮らすことにおいて、最も重要なことは、
愛情がどうのこうのではなく「信頼できるかどうか」です。

たとえ、その後に、決裂したり別れることになっても、その時に、
相手に対して、決して卑劣な手段だけは使わないと信じられる人です。


●愛情や、愛着、相手を愛でる心よりも、
「信頼が出来る間柄」であることが、
セックスにおいては、どんなことよりも重要です。

それがまずないと、いくら、熱烈に好いても、
あるいは性格や外見が、自分の好みにぴったりであっても、

それが、ただの「愛着」だけでしたらば、
いずれは、一歩間違うと、ストーカー化してしまう人もいますし、
逆に、憎悪や嫉妬に転じて、凶暴になる男や女がいますので。


●私の持論を言いますと、

セックスは、

>・第一に、「信頼できる人」かどうか、

>・第二に、そういう雰囲気になっても「違和感がないか」どうか

>・第三に、最低限のベッドマナーと「テクニック」。加えて何かの病気を持っていないか。

>・第四に、お互いのスタイルや性格への「好み」(行きずり的セックスも含む)

>・第五に、「好み」よりも強い「愛着心」(正式な付き合いや同居や結婚を望む等)


と、なんと、私の中では、セックスで重要性を持つものの定義は、
「愛情とか、惚れるとか、相手を何かを愛でる気持ち」は、
最後の五番目に位置しているのです。

一般には、「5」があると、いきなり、セックスしたがる人達が大半ですが、
ほとんどのケースで、飽きられた後には、トラブルになります。

「5」なしに、ちょっと好みだったから、と「4」だけでもセックスになる人たちもいます。


●しかし私から見ると、もっとも重要なのは、
一般的にはそうなる条件だといわれている「4や5」ではなくて、
特「1と2」が重要なのです。


1の、信頼性は、相手を観察して「頭」で判断します。

2の、それが自然で正しい雰囲気かどうかは、「直感」で判断します。


「3」も、むろん、とても重要なのですが、
「3と4」あたりは、補足的なものに過ぎません。

「1と2」こそが、相手とセックスに移行して良いか悪いかの「鍵」です。


そちらのカップルの場合には、その最も大切なものをきちんと持っています。



______________________________________________________________



分割自我復元のDVDとCD


●新刊の製品を量産する単純作業では、頭を使わなく済むので、
ひさびさに、5時間以上ある、「分割自我復元」のDVDを、自分で聴いてみました。


あらためて自分で聴いてみると、率直に言って、
「精神世界の中では、前代未聞の革新的な内容」だと思いました。

別に、全然「神秘学ネタ」とか「人々が好奇心を持って不思議がる話」
とか、全く何も展開していないのに、

巷に氾濫している、精神主義と相対的に比べると、
妙に「新鮮さ」を感じました。



●あれを作ったときには、収録することで精一杯でしたが、
今、聴いてみると、

「死後はどうなるか? 転生の仕組みは明確なのか?」といった、
普通の精神世界が、きちんとカバーをしていない部分を説明していますし、

「自我と意識と記憶」についても、他では絶対に類がないほど、
一から、丁寧に、「再定義」をしています。


また「雑談」を収録した部分でも、
これまでの精神世界が標榜した「馬鹿げた宗教の妄信」についても、
無明庵的な視点で、おさらいをしています。



●「分割自我復元」のDVDのテーマは、端的にいえば、

>あなたが、どんなワークや瞑想や技法をやろうが、
>「意識」を高めようとする努力の全ては無駄である。

>そうではなく、そもそもの「意識」が入る「容器」を、
>まず健全な、原型の大きさに戻すことしかない。

この事に尽きます。



●なお、DVDの中では、クーラーボックスの事を言い忘れていますが、
DVDのファイルを開くと、その中に補足説明の文書ファイルがあります。

それと、DVDを聴いたら「呼びかけ」は「布団で横になって」と言っていましたが、
それは、横になっての5分以上の呼びかけをしても、
「眠ってしまわない人に限る」という点の説明が不足していました。


桜の間でも、実践者の人達が助言で書いているように、
「眠くなる」場合には、起きて「座ったまま」で呼びかけをするほうがいい、
というのが結論です。



●ところで、新刊「バナナを創った宇宙人」は、もうすぐ発売になりますが、
それとは別に、


年末年始、皆さんが、時間のあるときに、自我復元をしている全員の人たちが、
「分割自我復元のDVD」を、もう一度、見ることをお勧めします。

時間も本編は3時間少しですから、くだらない年末年始のテレビやネットに
時間を使うぐらいであれば、もう一度、見てください。




　　　　　　　　　　　　　　　↑
これは「性の異端書・三部作」と並ぶ、
【精神世界の異端書・三部作】といったところですね。


●また、CD書籍の方の「分割自我復元理論」もまた、改めて、今読むと、
どうして、自我復元という奇妙な方法が確立したのかという、
その「経緯と背景」「理論」、そして、
そこに至るまでの「無明庵の、約15年の歩み」が、分かります。


これらは、分割自我復元のDVDの中では、語っていない部分で、
なおかつ、重要な説明部分ですから。



______________________________________________________________

★ . 　　

新刊『バナナを創った宇宙人』





鈴木崩残　著

・本体価格　３０００円(+Tax)
・Ａ４−３２９ページ（モノクロ）
・マイクロソフト社「ワード形式」のファイル
・付録／禅書道の紹介動画　約４７分

２０１２年１２月　初版発行／無明庵



**********************************************


本日、１２月１７日より発売。




・下記の書店でのみ扱います・
　　　　　↓

■ブッククラブ回

☆この新刊専用の「予約注文用」のアドレス
↓
http://p.tl/ojVX-

ホーム
http://www.bookclubkai.jp/howtoorder/howtoorder.html



■ＢＯＯＫばざーる小岩店

☆通販用の注文用フォーム
↓
http://bookbazar.biz/mumyo/hozan.htm#banana



■書泉グランデ４Ｆ売り場(精神世界コーナー)

☆書泉グランデからの「通販用」のフォーム
↓
http://www.shosen.co.jp/otoriyose.html


書店のツイッターより

>>[4F] 無明庵の鈴木崩残さん最新作、
>>『バナナを創った宇宙人』が入荷しました。
>>年末はこれできまりです。
>>無明庵の既刊商品もそろっています


>>[4F]今年の書泉グランデは年末年始も営業しております。
>>「無明庵が読みたい！でもどこもやってない！！」なんて時でも大丈夫。
>>新作の『バナナを創った宇宙人』も、もちろん入荷しております。


ホーム
↓
http://www.shosen.co.jp/tenpo/grande.html


**********************************************


ジャケットの裏面とCDの盤面
　　　　




■さて、「ファイルの開き方」は、詳しくはジャケットの裏側に書いてあり、
また本文中にも、フォントのインストール法や、
「書式」を記しておきました。

このデータ書籍は、「タブレット端末」その他のソフトでは、
書式が崩れますので、その際に、「３Ｐ」を読んで修正してください。



　■ファイルの開き方

・「バナナを創った宇宙人」というフォルダーを開きます。

・「新規草稿」というフォルダーをダブルクリックすると本文が
　現れます。マイクロソフトの「ワード」のソフトが必要です。

・「ＦＯＮＴ」というフォルダーをダブルクリックして開き、
　６種類のフォントをインストールしてください。
　その詳しい方法は、本文の「３ページ」にあります。

　ウインドウズ７の場合にはフォントの画面の左上に「インストール」
　ボタンが表紙されます。


　もしも「インストール」のボタンが画面に出ない場合には、
　適当な場所に保存してください。
　インストール方法が分からない場合には下記を参照下さい。
　　　　　↓
http://www.aboutfont.com/manual/instol.html


・「禅書道の動画集」というフォルダーを開くと、８つの動画がありますので、
　好きな順に見てください。
　「禅書道の動画集」のフォルダーを右クリックして、
　「メディアプレーヤーで再生する」をクリックすると、
　連続して8つの動画を見られます。


【禅書の動画のＢＧＭ】は、
　ＹｏｕＴｕｂｅにアップした時のものと違うものに変えました。
　無明庵の音楽ＣＤアルバムより、

「変形」から5曲。
「機械の惑星」から2曲。
「Ｍｏｍｅｎｔｏ」から1曲。


・「画像のオリジナル」というファイルは特に開く必要はありません。


●なお、ＣＤを入れたときに動画を再生する設定になっている場合には、
このＣＤの場合には、挿入すると静止画のスライドショーが始まり、
そのあとで書の動画が始まります。

その場合には、再生をとめて、メディアプレーヤー等を閉じてください。

そしてスタートメニューから「コンピューター」のアイコンをクリックし、
「フォルダーを開いてファイルを表示する」をクリックすると、
「バナナを創った宇宙人」というフォルダーが現れますので、
以後は前述した手順でファイルを確認してください。


●ＣＤＲのデータは、一旦お手元のパソコンの中にコピーする事を
お勧めします。
使用容量も、543ＭＢと、全然、大きくはありませんので。


いちおう、文字校正はしましたので、それほどには誤字はないと思いますが、
もし誤字脱字があったらば、(読み取り専用ではありませんので)、
御自分のワードの画面で修正してから、上書きして下さい。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■下記の写真のように、内容別に、「３つのブロック」に分けて、
　Ａ４に両面印刷すると、厚さがそれぞれ約１００頁ぐらいになり、
　大型のホッチキスや、糸で綴じるのにも、扱いやすいです。


１．「バナナを創った宇宙人」１２２Ｐまで

２．「私が地球で語ったこと」１２３Ｐから

３．「後半・自我復元に関連する投稿類」２３８Ｐから最後まで


　


　





【　目　次　】

バナナを創った宇宙人

目　次

バナナを創った宇宙人・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・７

なぜ宇宙船の絵を・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・１２

宇宙での私の経歴・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・１５

原初空間生息期・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・１５

空振の異変・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・１６

故障していた第６番目の宇宙・・・・・・・・・・・・・・・・１７

記憶が宇宙にエラーを、もたらした・・・・・・・・・・・・・１８

非物質宇宙から物質宇宙へ・・・・・・・・・・・・・・・・・２０

球体として滞在し、調査を開始した・・・・・・・・・・・・・２１

土星の衛星から、時空船でシュメールの時代へ・・・・・・・・２２

土星の衛星で、地球侵入の為の再研修を受ける・・・・・・・・２４

ギリシャ時代に性に関する神々の一人に生まれる・・・・・・・２６

インドに僧侶として生まれる・・・・・・・・・・・・・・・・２８

フランスに女性として生まれる・・・・・・・・・・・・・・・２９

いったん宇宙船に回収される・・・・・・・・・・・・・・・・３１

いよいよ日本、それも戦の時代に生まれる・・・・・・・・・・３５

いきなり北米に生まれたが・・・・・・・・・・・・・・・・・３６

今回の生の選択をした中間状態・・・・・・・・・・・・・・・３８

地球の現状・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・４１

医薬品材料として地球人・・・・・・・・・・・・・・・・・・４４

感情記憶を抜かれるゾーン・・・・・・・・・・・・・・・・・４５

ロバート・モンローが体験した領域・・・・・・・・・・・・・４６

次の転生の相談と契約を交わす施設・・・・・・・・・・・・・４７

動物たちの死後の世界・・・・・・・・・・・・・・・・・・・４８

他の生物の知覚内容を本当に体験できるのか・・・・・・・・・５１

異星人の死後・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・５２

単位分割禁止法令・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・５４

分割された自我・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・５７

田舎者が地球にやって来た・・・・・・・・・・・・・・・・・５８

殺すよりも食え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・６３

宇宙に蔓延する悩ましい問題・・・・・・・・・・・・・・・・６５

惑星上で絶対にやってはならない事・・・・・・・・・・・・・６７

「どうぞ宇宙船に、お乗り下さい」と言われたら・・・・・・・７０

更新プログラムを忘れた宇宙人・・・・・・・・・・・・・・・７２

大多数の異星人は「星の内部」に居住区を作る・・・・・・・・７３

宇宙ではルール違反に対する処罰はあるのか？・・・・・・・・７４

「苦痛」だけでは「不幸」は生産できなかった・・・・・・・・７５

■全自我になった後にだけ行う、死後探索（厳重注意）

死後のミッションのテスト＊その１・・・・・・・・・・・・・８２

死後のミッションのテスト＊その２・・・・・・・・・・・・・９１

死後のミッションのテスト＊その３・・・・・・・・・・・・１００

死後のミッションのテスト＊その４・・・・・・・・・・・・１１０

宇宙地図・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・１１３

悟りという現象について・・・・・・・・・・・・・・・・・１１９

●私が地球で語ったこと

前半・持論の雑記類・・・・・・・・・・・・・・・・・・・１２３

後半・自我復元に関連する投稿類・・・・・・・・・・・・・２３８

奥付・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・３２９





著者によるレビュー


【　内　容　】

●書いた本人が言うのもなんですが、書き下ろした部分の約１２０ページは、
本人的には、完全に、気を抜いた執筆でした。

まさに、ただ自分の過去について語った「与太話」そのものなので、
すべてフィクションと考えて構いません。

しかし何人かの人に、出版前に読んでもらったところ、
そんなに、つまらない内容ではない、とのこと。

どこまでも、その内容は「与太話」なので、
これについての自己評価は控えたいです。

とにかく書き下ろした部分は、あくまでも、フィクションと思って、
本気にしないほうがいいです。
その「物語全体の雰囲気」から、何かを感じ取ってください。


●後半部は二つに分かれていて、
ひとつは、桜の間から重要度の高い文だけを集めたものです。
あらためて自分で読んでも、なかなか分かりやすいと思いました。

後半部は「自我復元に関する重要記事」ですが、これも今読むと、
なかなか親切に編集されているなと、自賛してしまいました。


前著作の「分割自我復元理論」は、
とにかく、「関連する当時の、重要投稿を詰め込んだ」という感じで、
ちょっと文も、かたくて、しかも、ぎゅーぎゅーに詰まっていたのに対して、
この編集部分は、ゆるくて、理解しやすく、気楽に読めます。


●「分割自我復元理論」は、すべてが「桜の間」からの抜粋ですが、
ただしＣＤＲで、しかも、PDF版ではなく、編集できるワード版という
「便利な記録媒体」という付加価値から、２５００円にしましたが、

今回の新刊は、「新規の書き下ろし」が約１２０Ｐあるので、
そこを「プラス５００円」として、３０００円としました。



●また「分割自我復元理論」に付属していた「禅書の画像」は、写真でしたが、
今回は、禅書の紹介は、スライドショーの「動画」になっています。


　　　　　　　　　★☆★☆★☆★☆★



砂手が縫った、バナナ型の「匂袋」(非売品)
全長、約7センチ。




製作の様子です。
↓



出来上がりを博士君にのっけてみました。
↓






●どうして、こういう本の「タイトル」になったのかの参考が、
だいぶ昔の記事にあります。10年前の2002年に書いていたんですね。
　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T2185


みなさんは、バナナを剥くとき、必ず、3回で剥けるということに、
関心を持ったことはありますか?
(無理に、変な剥き方をしない限りは、剥いた皮は「必ず三枚」になります)


　　　　　　　　　★☆★☆★☆★☆★



＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

新刊に関するメモ

この投稿のメモは、随時、追加して更新しますので、
見るときに「F5」キーを押してください。


●せっかく、禅書の動画がついているので、
「動画」のフォルダーを右クリックして、メディアプレーヤーで再生するを
押しますと、47分連続で見られますので、お楽しみ下さい。

前にアップしたときとは、BGMを変えたものが多く、
今見ても、いろいろなタイプの禅書が、上手くまとまっていると自分でも思います。


●週末の3連休ありますので、ごゆっくりお読みください。

改めて自分で読んでみたところ、前半部にまだ、誤字が2から3箇所ありましたが、
まー、文意には影響ないので、いいでしょう。

前半部は、想像していたよりも、すんなりと読めて、
ただの物語として、「毒にも薬にもならない話」だったなーと、つくづく思います。

自分の中では完璧な整合性が取れている記憶なのですが、
他人様には、全く関係のない話ですから。


●ただひとつ、迷ったのは、
今の段階で、「死後のミッション」を公開してよいかどうかでした。

あれは、全自我になった一人の読者の人に、ミッションの4までを
メールで私が説明したもので、
本来は、個別に指導するつもりでした。

しかし、私自身が、将来死んだらば、誰も正確に伝えられなくなる
というリスクがあったために、現段階で公開しました。


●ただし、注意書きにあるように、ミッション1までは、
まだ分割自我の人がやってもいいですが、
ミッション2から4は、どのみち、妄想で覆われたものしか認識できませんので、
時間の無駄です。

それよりも、早く全自我になることだけに集中してください。

ミッション1だけは、スケッチブックの題材を拾うのには役立ちます。


●自我復元でやってきたイメージというものが、
これらのミッションでも、応用されますので、
いままで真面目に、自我復元の呼びかけと回収をしてきた人であれば、
ミッション1をやっても、眠りこけることはないと思います。



●ポチポチと新刊の「感想」も、メールで寄せていただこうかと思っていますが、
ただし、当然のこととして、(前半・後半を通じて全体に対して)、
良評価なもの、または(好意的な)ものしか紹介しません。

そもそも、私が書いたような、あのような「穏やかな物語」よりも、
もっと何倍もトチ狂った、どうでもいいような、何の証明も出来ない、
精神世界に氾濫する、「絵空事と与太話」を、
見境なく、平気で、信じてきた人たちが大半なのですから、
いまさら、真偽について、論じられても、うっとおしいだけですから。

ということで、感想などあれば(感想用アドレス)へどうぞ。



●新刊の前半部は、さくさくと、どんどん次の話にいってしまうところが、
自分で読んでいても、なんとも不親切でした。(と同時にある意味で新鮮。)

もしも、ここの掲示板であれば、最低でも、あの2倍の文字数を、
「補足説明」として必要とする筈のものが、
全く補足的な解説もなく、どんどんと、次の物語に移行していますので。

実際には、あの何倍もの体験のディテールやコンテンツがあるのですが、
いちいち、詳しく説明する気が、私には全くなかったようです。

もしも、新刊には「書く必要のなかった、横道にそれる話」を思い出したら、
この掲示板に書いておきますので。



新刊の本当のテーマは、
悪魔や天使との「契約上の注意点」です。


●前半部の「与太話」も、「後半部」も、総じて言えば、
今回の新刊は、「契約とは何か」ということがテーマの一つでした。

つまり、悪魔と契約するときの注意点、
言い換えれば、それは、
天使と契約する際の注意点そのまま、でもあるわけですが、

そうした契約で、皆さんが、ミスを犯し、あとで泣きを見るのは、
すべて、

>契約事項が意味することを、理解できなかったり、

>理解する気もなかったり、全く注意すらしなかったからである、

ということが、本の全体の随所で分かると思います。



●御自分が生まれる契約のときにも、異星人相手にでも、
悪魔と契約するぐらいに「注意してください」という、
「契約内容の注意点」と、「相手に対する確認事項」が、
随所に羅列されていると思います。


新刊の論旨の最大のポイントの一つは、
「すべての契約を、正しく理解して、結ぶこと」ということです。


ここまで、徹底的に、コケにされた地球の人類でも、

>あなたの「同意」なしには、物事は進みません。


この宇宙という幻想の中にあっては、

>同意するか拒否するかの、最低限の権利だけは、
>どのような希釈自我の人にも与えられています。


ただ、問題は、
その権利を正しく行使するには、
今の自我率からは抜け出して、状況を判断する能力が必要であるという
当たり前のことを私は書いただけです。


平たく言えば、新刊「バナナを創った宇宙人」は、
別に、宇宙前世話がメインなのでもなく、あれは、皆さんが、


この故障した宇宙で生きていく中で、

「騙されない　かしこい　消費者」になるための本です。


____________________________________________________________


●ひとつ、「余談」として、思い出したことがあった。

私が今回生まれたときに、
私よりも先に私の誕生の準備をしていた「例の母親」についてである。

そもそも、昭和の時代で、両親ともマトモなどというオプションを
選択することは非常に困難だった。

またそうした親を選ぶことが、必ずしも私に利するという保障はなかった。


そこで、今回の生では、母親は完璧な全自我だが、
父親はしょうもない1/4自我、という組み合わせとなったが、
その父親は、ほとんど私の人生からは「隔離」された。


実は、母親に精子を提供するだけの父親で良いのであれば、
私の誕生後に、とっとと死んでくれる父親、という選択が、
実は、「存在」していた。

それは、母親が父親と知り合う前に、
母親に想いを寄せていた、海軍の通信兵(海軍のモールス信号の担当)だった。
母親の方も、まんざらではなかったようだ。
何しろ、戦中は「水兵さん」なんていったら、女子の憧れですから。



●私がその軍人を父として生まれ、父は戦死するという選択枝も
なくはなかったのだが、
それによって、私が生まれるべき年代として計画されていた年が、
数年ずれてしまうことが問題だった。


戦後、約15年前後の時代に生まれる必要があったので、
その海軍兵以外にも、母親に子供だけ作って「離別するなり死別する父親」、
というものも、候補にあったが、
いろいろな条件を、全てそろえるのが難しかったらしい。
特に、「生まれる場所」も重要だったのである。


首都東京の高台にあり、広大な墓地があり、近くには文化施設があること、
特に、私の意識と、日本の「昔の時代あった物質」とをリンクさせるために、
すぐ近くに「国立博物館」があることが重要だった。


このことは、新刊には書きませんでしたが、

国立博物館、科学博物館、国立美術館、
東京芸術大学、動物園と水族館、そして墓地、

その重要な文化施設が、東京内で「半径約1キロ以内」に全て揃っているのは、
「上野の山」の寺町だけだった。



●ところで、もしも海軍兵と母親が結婚をしていたら、
戦死した父親のおかげで、遺族年金で暮らしていただろうから、
少々、私も金銭的にそれに甘えてしまう馬鹿に育つ可能性もあっただろう。

しかし逆に、父親がずっと家にいられては、それがどれだけ、
マトモな父親であったたとしても、それは「私には邪魔なだけ」
であっただろう。

私は、父性というものに侵害されたり、父性について学ぶ必要は、
今回の生では、何ひとつ装備してこなかったからである。

生まれる前から、母性と父性のバランスは、そこそこ取れていたので、
今回、重要であったのは、成人するまでの私の育て方のみであった。

いいかえると、地球的な、この馬鹿臭い慣習から、どうやって私を守るか、
というのが、私の母親の主な役目だった。


●そうは言っても、他人様の家にいったら、脱いだ靴をそろえる、
他人から、めったなことでは、お金を借りないこと、ぐらいの、
地球で暮らす上での「最低限の躾」はされたが、

その躾の大半は、母親が行動で示し、その背中で示すものであり、
口先で、いちいち、説教めいた事を言ったり、
親が子供をサンドバックにする自己満足的な「躾プレイ」をすることは
皆無だった。


●母親が生まれつき発揮していた、その所作、品格、風貌、才能、
そうしたものに接しながらも、
とことん、わんぱくな私が、暴走しない程度の最低源のしつけだけをする、
そういう母親であり、
「自分で決めなさい」が、母親の教育であった。
というより、「どうせ、あなたは自分で決めるでしょうから」
という見守り方をするのが、母であった。


しかし、これが人生の「最も重大な局面」では、
まだ子供だった私をサポートするということがいくつかあった。

中学受験の時に、母親が取り寄せた学校の願書は、私にとって、
この上もなく楽しい学生生活を経験できた原因となった。

今でこそ有名校になったが、当時はちょっとした「プチ不良校」であった。
しかしそれが、どれほど楽しい学生時代だったかは、語ればきりがない。


また、その後私は、生まれたのと同じ上野界隈の、不忍池の近くに引っ越したが、
そのときに、団地に申し込んで当選したのも母親だった。

それ以外にも、父親との離婚を決断した時や、
その他、子供の私では対処出来ない重要な局面だけでは、
私のサポートを完璧にこなしたと言える。


●その母親が大好きだったものは、「お笑い」である。

落語から、漫才、コントから、少々シュールな現代的漫談まで、
この人は、私を育てるという職務のほかは、
「お笑い」を地球に見にきたのか?とすら思えた。

しかも、かなり高度なお笑いでないと、評価しない母親であった。



●話が、ずれたが、
そういうわけで、父親の候補は、数名いたのだが、
私が、自活する20歳までに必要とする家庭環境、父母の性質、
そして、何よりも誕生する時間と「場所」の座標が狭いものだったために、
私の父親は、しょーもない自我率の親だったが、

そのしょーもない父親から、
私が、心身ともに、ほとんど全く無傷でいられたのは、
母親という、「保護官」がいたためであった。


●うちの母親というのは、死ぬその最期まで、
外見は、万人が認めるほどの、かなりの美人だったのだが、

客観的に見てみると、女性というよりは、中性的であり、
否、もっと言えば、私がどこかで知っていた「仲間」だったとさえ言える。

そんなふうに、実際の母との生活も、親子という面以外に、
親子の形をとった「友達」または「同僚」のような面を持っていた。


●前にどこかで話したかもしれないが、
精神世界や不思議モノの本に関しては、蔵書は私と同じぐらいあった。

私がポソっと買って来た本を元に、
その出版社から送られてくる新刊案内のハガキを見ては、
母親が別の本を注文する。
その本を私が借りたり、私の本を母親に貸したりする。

私が高校生から、大学のころには、しまいには、
親子して、精神世界の蔵書を貸し借りするということが当たり前だった。

母親が読んでいたジャンルも、仏教モノ、宇宙人モノ、神霊モノと、
わりと手広かった。たま出版の本や、めるくまーる社の本とか、
うちの母親は、思いっきり読んでいたのである。

今でこそ、小学生のガキでも、その手の本は読むが、
大正生まれの人間にしては、けっこうぶっ飛んでいたと思う。

ちなみに、父母どっちの親類にも、
そういう種類の関心を持つ人間は一人もいない。
私と母親の二人だけが、一族の中で、完全に浮いていた。


●精神世界に対する興味は、母親と私のどちらが先に持った、
ということはなく、今思えば、不思議なもので、ほぼ同時にであった。

一生の間、親子して、精神世界について雑談したり論じたりする、
という、私の世代では、あまり在り得ない親子関係であった。

むろん、親子であるから、少々の意見対立もあったが、
そんなものは、ほんとうに取るに足らないものだった。
それよりも、私が、あの母親のところに生まれて受けた恩恵の方が、
ずっと大きい。



●その母親は、私のそばに、死ぬまでいて、
普通の親では経験できない、
ずいぶんと、変った世界を垣間見たに違いない。

それもまた、私の母親になるということの交換条件の、
契約の一部だったのだろう。


私が生前の母親に対して持った意識は、

安心感、敬意、感謝、そして対等な友人としての意識である。



・・・しかし、この母親みたいな役回りは、
逆に、私自身が、いつか、別の天体で経験した覚えがある。

つまり、ある特定の生命体に対する「保護官」という役回り。


まー、長く生きていると、
「いろんな、ギブアンドテイク」を経験するもんだなーと、
しみじみ思った。



●一方の、私の父親のその親は、食品の商いをしていたが、
彼が住んでいた実家の一角は、古き時代の「時計屋さん」に間貸ししていた。

まー、それが私のあのタイムトラベル転生と関係ある、
などということは、断じて、一切ない。


うちの母親の実家は、東京にある「銭湯」を経営していた。

季節になると、ゆず風呂、菖蒲湯なども、ふるまったという。


そして、その母親は、最後は、

自宅の風呂場で、突然の脳出血により、全裸で倒れていた。



うーむ、そんなに、あの人は、「裸」が好きだったのか??

それとも、風呂好き？



・・・いや、ちょっと待てよ。

そういえば、うちの父親は、長年、船舶(海上輸送)会社の社員だったが、
死んだ最後も、「海」での事故死だった。


ということは、うちの家系は、
「実家、または本人の職業に関係する最後」を遂げるらしい。


って、ことは、私は・・・・?

どうせ、


調査中に死ぬか、

執筆中に死ぬか、

魔術儀式中に死ぬ、とかだろうな。



腹上死も、あり得るな。



【　遺　影　】














★ . 　　

トラウマを掘る時の補足

●自我復元をやりながら、トラウマを掘る場合、
原則として、私はその読者の人に直接には手は貸しません。
どのあたりを掘ると良いかということだけを指摘するのみでした。

ただ、今朝方(12/21の4:00ごろ)だけは、
直接に救出するということが起きたようです。

5、6歳の女の子を、でたらめな心療内科の医者から引き離して、
私が抱きかかえて、保護し、その後にその家族に引き渡すというものでした。
ただし、これは夢の中での話です。

今現在、読者の方で、重要なトラウマ掘りをしている最中の女性が、同時に3名いるので、
どの人のトラウマに、私が直接に手を出したのかは分かりません。


●問題であったのは、夢に出てきた心療内科に、体格が大きくて、
頭の悪そうな「自称、カウンセラー」が二人いたことです。

医師はその二人とは別に一人診察室にいるのですが、
その二人の男は、いわゆる、体育界系のスパルタ塾みたいなことで、
子供を更正させるといった強引なワークをやっているような連中だった。

私は、「お前らが無知でやっていることはだなー、、、云々」と、
コケにして、彼らが逆上した、そのどさくさまぎれに、
幼い少女を救い出しました。

数分間、抱きしめてあげたあと、落ち着いたようなので、
その少女を、その少女の姉妹か、親類に引き渡しました。
おそらく母親に引き渡したのではないです。
母親は、おそらく、毒親としての犯人だからです。


●その後、その少女は、姉妹か家族と連れ立って、
「ロケットの発射」を見学しに行くというので、
私もあとから行くことになったが、

このロケットというのが、開発が途中で断念されたもので、
ロケットの先頭部分が、つくばの研究所に古い使わない部品があるので、
それを輸送して、装着するという話になっている。


●この部分は、象徴としては、ロケット発射というのが、
その少女がしたかったことの何かを象徴しており、
その部品(必要な才能)がまだどこかに保管されているということ。

少女というのは、とうぜん、現在は成人している読者の中にいる
過去に取り残された人格である。


気になったのは、夢の中で、その少女の家のトイレにいって、
私は小用を足したのだが、そのトイレが、異様な構造で、
けっしてキレイではなかった事である。


●ここで重要なのは、夢の中に出てきた二人の男が何を意味するかである。

これは、おそらくは、その少女の毒母の二人の兄弟（少女の叔父）か、
または、少女の「男兄弟」と「父親」、
という形のシンボルになっているものと思われた。

その「男二人」が、その少女に、いらぬ洗脳教育をしたという構図になる。


_____________________________________________________________


●ここで話は、夢の話から、現実の場に戻るが、
沢山の読者の人たちからのトラウマの報告を見ていると、

親と本人との関係が、重要な掘る場所となるのであるが、
補足的には、その同じ親に育てられた兄弟姉妹についても、
知っておく必要があるとともに、

その毒親を育てた親と、「その毒親の兄弟姉妹」はどういう人物だったのか、
ここまで、もしも知ることの出来る機会があれば、
親に聞くか、または親類を使って、裏を取っておくと良いだろう。

つまり、あなたの親だけではなくて、
あなたの「祖父母」と、「叔父、叔母」、などの世代までである。
それ以上に家系をさかのぼる必要はありません。


●自分と親、自分と兄弟や姉妹との関係以外に、
その毒親を育てた親や、その毒親のほかの兄弟や姉妹はどうだったか、
ここまで、可能ならば、調べたほうがいいです。

毒親に自分がどう影響されたかに留まらず、
その当の「毒親」は、「どういう親に育てられたか」である。


____________________________________________________________


・雑記・


●ちなみに、私(崩残)の祖母は、新潟の人であった。

特筆すべき点は、親類か知り合いに、名前は伏せておくが、
とびきりの霊能者がいたことで、その男性の予知のおかげで、
漁民が海難事故を免れたことが、多かったという。

また噂では、その男性が船に迫り来る嵐を鎮めたこともあったという。

ただし、家系としてそういうものが祖母の血の中に入っている形跡はない。


●その後、いきさつは忘れたが、今の千代田区に引っ越してきた祖母は、
5人の子供をもうけた。男・男・女・女・女という順番の、
男2人、女3人の五人のうち、私の母は長女として生まれた。

母の兄である長男は、大工の棟梁であり、自宅は自分の手で建てたという。

その家は、庭を含む１０００平米ほどの敷地内にあり、庭の池には、
沢山の鯉がいた。

東京オリンピックの時に、外国人の選手だか、記者だかは、忘れたが、
外人さんが滞在するための、民間の宿泊用の家屋にも使われた、
立派な家屋だったらしい。

その外人さんは、建築技師だったらしく、
日本のお風呂を大変気にいって、本国に戻ったら日本式の風呂を作る
といって、風呂の図面を書いていたらしい。

その後、遺産相続の争いが生じて、その家屋は取り壊されることになったが、
壊した大工さんが、「もったいない」と涙を流しながら壊したという。

使われていた床板や柱や、玄関の一枚板などが、
職人の目から見て、あまりにも優れたものだったからである。

私は何度かその家に行ったはずなのだが、幼すぎてほとんど覚えていない。
私が最後に行った時には、鯉のいた池に水はなかったので、
取り壊される直前だったのかもしれない。


たぶん文化財として残すぐらいの価値もあったのだろうが、
その一家の主人だった叔父(長男)が死んでからは、
誰も固定資産税を支払うことも出来なくなり、取り壊して土地も清算したようである。


●母のもう一人の兄(次男)は、戦時中に、南方の島の病院にいて、
その病院が空爆を受けて戦死したが、骨は戻ってきていない。

その母の兄という人が、スーツや靴にも凝る、なかなか洒落た人で、
戦時中に、母と二人で、押入れの中で、ひそかに、ジャズのレコードを
聴いていたという。
母に言わせると、西洋かぶれの兄だったらしい。

戦時中に、そんなものを憲兵に見つかったら、
そのまま、しょっぴかれて投獄されかなねない時代にである。

●母の下には、妹がいたが、まだ幼い時に病死したという。

その母の妹は若干だが、私に顔が似ている。

まー、母方の家系は、南方系の濃い顔で、
みんな眼がそっくりなのだが。


●母の母、つまり私の母方の祖母とは、何度も会った。

関東大震災の時の話や、東京大空襲の時の話を、一から何度もするのには、
さすがの私も、聞き手に回るには、参ったのを覚えている。

母の父という人は大変に穏やかな人で、
どちらかといえば、躾けに厳しかったのは、祖母のようである。

総じて、母方の家系は、親子・兄弟姉妹、仲の良い家族で、問題はなかった。


前回の投稿のビデオでは、ガキのときの私の顔がボケていましたが、
別に、こんな時代の写真なら見せてもいいですからボカしなしで。
とはいえ、今現在でも、この顔の「面影」が思いっきり健在ですが。
↓





●さて、父親は、大正時代にしては珍しく、一人っ子で、
父親を早く亡くしているので、母子家庭であったようだ。

当然のこととして、甘やかされて育ったマザコンのぼうやのようであるが、
特別に裕福だったわけでもなく、きちんと躾けられたのでもなく、
つまり、上品なボンボンではなく、
ただの、「一人っ子の、わがままな、性格の悪い男」になったというわけである。

会社の初代のアメリカ駐在員に抜擢されたぐらいだから、
仕事は、かなり出来たのだろうが、いかんせん、女癖が悪かった。

あれほどの美人で、性格もよく出来たうちの母親を妻に持ちながら、
いったい、何が不満だったのやら?である。


母に聞いたところ、父親は早漏ではなく、母はちゃんとセックスでイッており、
夫婦間のセックスにも問題はなかったようなので、

どうやら、父親は、一人っ子であったにも関わらず、祖母(父親の母親)
からは、「正しい形の愛情」を注がれなかったようである。

そうでなければ、あちこちの女性に手をつけたりしないであろう。
つまり、実の親には期待できない何かを女性に求めて、浮気を繰り返したようである。


といっても、いわゆる、金をちらつかせて、キャバレーのホステスにつぎ込む、
というタイプではなく、真剣なお付き合いと称するものを、
方々で繰り返した。

私が知るかぎり、母と結婚した後に、3件の浮気をしていた。


その父親が、その、軽薄な浮気癖の報いか、はたまた、天罰か、
父親が上司にそそのかされて、私の母と離婚して、再婚したのが、
私の継母(父の後妻)であり、現在、父の遺産分割のことで、
裁判所でゴネている、その当人である。

まー、父親と暮らしてしまったせいで、人生の美味しい思いも、
ほとんど味わえなかったという、その復讐心から、
「あたしが一番、あのオヤジに苦しめられたんだ」とか言いたくて、
せめて、財産だけは、自分一人が、全部ふんだくろうとしている、
ということは明白なのだが、
いかんせん、自我率が1/10なので、私とは、話にもならない。

しかも、その継母についている弁護士も、一人が1/5自我と、冴えない。
もう一人の弁護士が、なんとか3/8自我なので、
その弁護士とは、なんとかかんとか、話がまともに出来そうではあるが、

いかんせん、最近の弁護士は、世間知らずで人生経験が浅くて、
コミュニケーション障害者ばかりであると言わざるを得ない。
しかも、拝金主義なので、弁護士の何たるかも、忘却している始末だ。
なので、ホントに馬鹿みたいな論点で、協議がこじれている。


まー、私が死ぬ前には、この私が今回生まれた家系とは、
全ての縁を切って、決着をつけておかないとな、とか思っています。



★ . 　　

おたより

おたよりです。


崩残様

先日は自我率の判定をありがとうございました。

以前に送りました感想が、あまりにざっくりしていたので、
その後の経過報告も兼ねて、改めて書きたいと思いました。

回収が追い付いていない、ということで、朝の回収を
丁寧にするように気を付けています。
私の悪癖で「やればいいんでしょ」といったやっつけ仕事になっていたなと、
反省しました。

回収を時間をかけて（タイマーを使い、最低２分）丁寧にやるようにすると、
確かに、胸への圧感が以前よりはっきりして、回収の実感があります。
「（自我が）あ、増えた」という感覚があります。

その感覚がある日は、即生活に変化があるかといと、そうでもなく、
数日の時差があるみたいです。

リングがブルーというのは、ちょっと意外でしたが、さっそく使っています。
今までイメージしていた半透明のものより、はっきり色が付いて、
よりイメージしやすくなりました。


呼び掛けのときのヒット率が、格段に上がりました。

判定を受けて、上昇していることがわかり、
モチベーションが上がったことが大きいと思います。
自我率が上がって、イメージ力も上がったこともあるでしょう。

判定を受ける前は、やはり、心の隅にうっすらと疑いの色があったのですが、
判定を受けて、全くなくなりました。
今は呼び掛けを楽しんでいます。

復元を始めた頃は効果にも、
呼びかけに出てくるイメージにも甚だ懐疑的で、
「これは夢だ！」「私にできるはずがない！」
「こんなのは記憶の合成だ！」と思ていました。

自分でやってる復元作業なのに、自分で結果を否定するなんて、
おかしな話です。
この、自分のへの無責任さ、自分で自分を台無しににしていく様が
希釈自我なのですね。

そんな無茶苦茶な姿勢でも、やれば必ず効果が出るところがすごいです。

私は1/7からのスタートでしたが、
スタート時の自我率は関係ないというのは実感できます。


●呼び掛けの様子は、
３回呼び掛けをして、あとはじっと「当たり」を待つようにしています。
回数より、脳内を静かにして、相手を受け入れるようにすることが大事のようです。

当たったときは静かな池から浮き上がるように提供者のイメージが出てきます。
それが出たら、そのイメージをじっと見つめて、
そこにある提供者の方の「気配」を感じて
その人と一緒にいる感じを味わうようにしています。

私の場合、提供者の人物像が出てくることは稀で、
多くは、その方の生活の風景みたいな感じの像です。

田舎の雑貨と食料品の店、とか、
ロシアの冷たい草原でその人の足先だけ、とか、
最近ので印象的だったのは（毎回印象的なのですが）
割烹着の女性の後ろ姿で、白髪交じりのおかっぱ髪、
格子柄の割烹着で、内職仕事を黙々とやっている。というものでした。

その人の顔は見えない角度なのに、私にはその人がダウン症だとわかりました。

その方の割烹着の布の質感も感じました。
睡眠中の夢よりずっとリアルです。

提供者の方と言葉は交わしません。言葉を作る作業が雑念になるようで、
せっかく出てきた像が歪んだり、消えたりしてしまいます。

その方の気配と自分の中の感謝の感覚をただ感じるようにしています。
そして、「もうだいじょうぶ」という感じが出たら目を開けます。
この間、だいたい１５分くらいです。


●次の朝、出てきた像を思い返しながら回収します。
次の朝でも鮮明です。その時は回収の感覚もはっきりあります。

不思議なのは、呼び掛けは日本しかイメージしないのですが、
ロシアや東南アジアといった、海外から提供者が現れることです。

相手の人物像も見えずただ風景だけでも、
「あ、これロシアの草原だと感じて（観じる）しまいます。

呼び掛けでは、日常の暮らしではあり得ない「赤の他人との濃密な接触」を、
体験しています。これが楽しくてやっています。


補足ですが、最近は小道具を用意して始めています。
頂いた「泰風」の滲み書、日本の白地図、ろうそく、回収用の小瓶、です。
こういう小道具を使うと、より「その気」になりやすいです。

それから、それを出したままにして寝ると、次の朝それを見て、
回収するのを思い出すので、回収忘れ防止にもなります。


●作業中の自分の意識には２種類あって、
ひとつは、提供者を感じる主体の意識というか、感覚体のような意識。
もうひとつは、その像を見る観客のような意識。

前者は感覚そのもで、言葉のない世界のことなので、ちょっと説明しづらいですが、
私の主体というか、核の感じです。

後者は「お、今日はいいぞ」とか「あなた誰ですか？」とか
像を見ながら色々と言うやつです。

観客と役者の関係に近いのでしょう。

観客の反応で役者が脚本を変えることはしないけれど、
観客のテンションや態度は役者の演技に影響します。
観客がいなければ舞台は上演されません。


●できるだけ毎日やりたいのですが、意欲にむらがあり、
２日に１回くらいのペースになってます。
「今日はいけるぞ」というときと、
「今日はだめだな」という感じがはっきりとあって、
これは始める前にそうなっており、自分で修正はできません。

「だめだな」のときにやっても、全く入れず、像も出ず、
次の朝の回収の感覚も薄かったです。
多分、その日は不漁だったのでしょう。
このモチベーションのコントロールが課題です。


判定結果に添えられていたメモの文字をみて、
初回の判定時と今の違いに心底驚きます。

初回のは全く文字になっていないですね、
よくこれで生きてたもんだと思います。

今はまだまだ雑とはいえ、文字になっているのがうれしいです。

意識の文字に不鮮明な所が多いというご指摘は、
私の意識状態のムラの多さを表していると思います。
復元でも、日常でも、私がいつも悩むところです。



●関心地図

最近、関心地図を言葉の箇条書きでなく、
図で描いてみたら、自分の世界観がよりはっきりして、驚きました。

出てきた関心事の大きさを○で表して、強さや雰囲気を色づけしました。

仕事は時間や労力では面積は大きいけれど色は薄い、とか
復元作業は小さいけれど黒々と濃い、とか、
それぞれの関心事の繋がりとか、色々わかりました。

まさに「世界地図」です。


最後に、
崩残さんからは、「自我復元」「禅書」「関心地図」等々
本当に凄いアイテムを頂きました。

「赤の他人との濃密な接触」の究極のように思います。

頂いた道具を頼りに、人生が今までの自分ではあり得なかった方向に
転換していくのを実感しています。

本当に助かっています。ありがとうございました。


ブリジット嬢の写真には、
さっそく玄関で我が家の狛犬になってもらっています。
怖い顔の狛犬よりずっと効果がありそうです。


季節は真冬に突入しました。
冴えた空気が気持ち良いですね。
ご自愛ください。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


●この方は、大変に、呼びかけと回収のバランスがいいです。

自我復元をやっている方には、だいたい２種類あり、
ひとつは、呼びかけは出来ているが回収が、かんばしくない人。
もうひとつは、回収は出来ているが、呼びかけが、かんばしくない人です。

呼びかけは出来ているが回収がうまく行ってない人のほとんどの理由は、
朝、しっかりと落ち着いた数分間の時間を取れていないことです。
出勤前ということが大きく影響していますが、
自宅にずっといる人でも、回収が雑な人がいます。


●一方で、回収はやっているが、呼びかけで眠ってしまうとか、
雑な呼びかけの人もいて、これは主に、下手に中途半端な瞑想ごっこを
昔やっていたタイプの人にわりと多いです。

つまり、自分の胸とか、特定の部位に、意味も目的もなく、
何年でも集中することだけは出来るが、呼びかける能力が全く駄目。

つまり、ハートと言うわりには、
極端に「コミュニケーション能力が全く欠落している」というタイプです。
とにかくこれは「瞑想ごっこ経験者」に圧倒的に多いのです。
（ハートのオープンだとか、バクティヨガだのと口にしてきた人たち）


一方で、そういう弊害のある「変な事」をしてこなかった普通の人の方たちが、
自我復元が、どんどん上手く進行している傾向があります。


●回収の時に胸にいくら集中しても、肝心の呼びかけが出来ていなければ、
すぐに素材が枯渇します。

それは判定中にリングを見ると、呼びかけが成功していない人のリングは、
濃度が「薄く」なっていたり、斑点状になっていたり、
ちぎれた雲が浮いているように私には見えます。

こうなっている場合には、いくら胸に集中して回収しようとしても、
回収する「ブツ」がないのですから、無駄です。


●一方で、呼びかけは出来ているが、回収が追いついていない人は、
リングは大きくなっているのに、そのわりに自我率の復元が、
数値として出ないので、すぐにわかります。


実は、基礎として重要なのは、呼びかけです。

自我復元の技法の最大の特異性は、あのような呼びかけをした者は、
だれもいないということです。

胸への回収だけならば、それこそ、気功法やらヨガごっこやらで、
似たような流れのことはさんざんにやってきた人がいるはずです。

しかし、あのような内容の呼びかけをしたのは、歴史的にも「皆無」です。


●そして、わりと重要なのは、今回の報告にもありますし、
少し前の報告をされた方も言っているように、
ターゲットにある「個体差」が分かるということです。

これについては、私は「分割自我復元」のＤＶＤの中では、
「あまりターゲットの相手のイメージについては、
見えても、見えなくても、こだわらなくてよい」と書きました。

これは、相手について理解できることがメインの目的では全くないからです。
しかし、そうは言っても、呼びかけが上手くいっているときには、
必然的に、ターゲットの人に残留していたイメージが、すっと分かるものです。
くわしいことはわからなくとも、概略がわかります。

しかし、そうしたイメージが沸いてくることの方に関心が行き過ぎるタイプの人がいるので、
その無駄を避けるために、私は、
「ターゲットについての情報は気にするな」といいます。


●実際、呼びかけの部分なしには、自我復元は決して成立しません。
胸への回収だけやって、呼びかけをしない場合には、何も起きません。
呼びかけだけして、回収をしない場合にもほとんど何も起きません。

どちらも重要です。
しかし、どちらが斬新かつ、前代未聞かといえば、
明らかに、呼びかけ法です。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

＞梅の間と松の間も更新されています。



新規の自我復元ブログの紹介です

新たにブログが加わりました。背景がとてもステキな色です。
最新記事に、既にコンテンツがいくつかあります。
↓

１９８７年、私が契約した乗り物。〜分割自我復元法〜

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.html




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


人の「個性」というもの


ある方からのメールに、こんな一文がありました。


>>もともと、誰かと仲良くしようという意識があまり湧かないうえに・・・


●誤解を恐れずに言うならば、この言葉には、とても含蓄があります。

この言葉を見たときに、多くの人が、すぐに誤解してしまうのは、
「誰かと仲良くしようと思わない」＝この人は閉鎖的な人だ、というイメージです。

または、この言葉を「他人と群れないこと」や「自立性」と「混同」してしまい、
「あー、自分もそうだ。誰かと仲良くなんかしようとしないから」と思いたがる人です。


または、単なるコミュニケーション障害やトラウマが原因で他人と関われないくせに、
「誰かと仲良くしたいとは思わない」と、虚勢を張って嘘ぶくわりには、
「誰か、この私にかまってください！」の気配を、周囲にダダ漏れしている者などです。


●このメールをくれた方の場合には、まだ若いながらも、
しっかりと、自分なりに、「世渡り」をしてきた人です。

コミュニケーション能力では、うちの読者でもトップクラスに入ります。
私が今、大きな信頼をおいている数人のうちの一人ですので、
閉鎖的では全くありません。


●この「誰かと仲良くしたいという意識があまり湧かない」ということは、
人生の中では、非常に重要な要素で、

かといって、「仲良くしようとしては駄目だ」と思って、
クールになろうとするのは、全く無意味ですし、

また逆に、「仲良くしようという意識を持たねばならない」
という強迫観念も、全く無意味です。

これはその人が持つ性質の一つなのですから、真似ることは出来ません。


●そもそも、一般の人たちが、完全に間違っているのは、
「仲良く」というのは、
「しよう」として出来るものではないという事です。

「仲良く」というのは、結果として「なる」ものであって、
「しよう」としてする「仲良く」という場合には動機は二つしかありません。


１・ひとつは、誰か（特定の誰かである事が多い）に、かまって欲しい
という一方的なわがまま。

あるいは自分が相手を好いているからというだけの理由からの、
「仲良くなって欲しい」という思考。


２・もうひとつは、相手が自分にとって、情報、知識、助言、
あるいは、金銭的、または快楽的な面で、利益があるから、という動機での、
「仲良くしたい」という思考。

後者は、よく自分の心の細部の「動機を自覚」している場合にはマシですが、
この部分が、もしも、全く無自覚だと、
無自覚な嘘つきの、偽善者になりやすいです。


●そもそも、仲良く「する」とか「しようとする」ことなどは「不可能」であり、

「おのずと」気がついたら「仲良くなっていた」というのが物事の筋です。

逆に言えば、その関係は、いつの日か、これまた自然に、
「仲良くなくなっている」ことがあっても当たり前のことです。

仲良くというのは、双方が歩み寄ったり、妥協して、
「操縦」したり「操作」するものではなく、
あくまでも、「結果」なのですから。

その「結果」を成立させている前提となっている利害関係や、
相手への好みの基礎が、もしもその後に変化すれば、
とうぜん結果として、「前ほどには仲良くなくなり」連絡が途絶える、
ということは、同性でも異性でも、無数に経験しているはずです。


●それを、ただ、付き合っているからとか、夫婦だからという、
それだけの、何の基盤にもならない理由で、
無理やり、いつまでも「仲良くしよう」「仲良くすべきだ」と、
自分や相手に無理強いをするカップルや夫婦は、本当に愚かです。

もっと細かく言えば、毎日毎日、その関係性は、変化しており、
関係性が良い日、または良い瞬間もあれば、それほど良くない瞬間もあり、
それは１分単位でも、入れ替わっています。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●さて、今回の話は、そのことではなくて、
「個性」とは何か、についてです。


沢山の、いろいろな人からのメールを拝見していて、
私が「個性」を感じる人と、個性の薄い人とには、明確な差があります。

その差は、一言に言えば、その人の「存在感」なのですが、
この、よく一般に人々が言うところの、
人の「存在感」とか「個性」を説明するのは、なかなか難しいものです。


●私から見れば、その人が自分を説明するときに、その人が、

＞「今までに、やってきたこと」
＞「今までに、見聞してきたこと」
＞「今までに、経験してきたこと」

などを、ただ羅列する人には、私は、個性を全く感じません。

特に、自分の意見ではない他人の意見や情報を模しているだけのタイプは、
私の目には、最も無価値に見えます。


●そして、どういう経験や知識を持っているかという事実関係の自己説明だけではなく、

＞「それに対して、今まで、どう考えて、どう行動してきたか」

という説明が加わると、若干ですが、その人の中から、
「個性を伴う一面」が出てきます。


しかし、どういう事を知っていて、どういう経験をして、
そして、どういう事に対して、どういう考えで、どう行動したか、

ということの「自己説明」だけでは、
私は、まだ相手の人に「個性」を感じません。

普通でしたら、これだけ説明すれば、その人は個性を持つと評価されるのでしょうが、
私の視点からは、まだ全く足りません。



●私が本当の意味での「個性」を感じる人というのは、
実は、「過去の事象の記憶」や「過去の言動」よりも、
その人の「存在そのものの方が、際立っている人」です。

しかし、これは「言葉」で説明するのが、本当に難しい。


●たとえば、前述した私が信頼を置く読者の人は、
具体的に言えば、
「・・に興味を持ち」「・・・をめざし」「・・・をしている人」
「過去には・・・をしていた人」「トラウマはこうだった」
という、ひとつひとつの事象がそこにあるのですが、

ただし、それらをもっていて、その人が成り立っているのではない、
というところに、個性があります。

その人が経験してきた事象や、独自に考えていること、
これらを除外しても、なおも残るものがあるというか、
その人の印象というのは、「・・・　の　●●さん」ではないのです。


●分かりやすく言いますと、
たとえば、皆さんは、誰かを思い出すときに、

「瞑想指導している●●さん」「セミナーやっていいる●●さん」
「外見がイケている●●さん」「博学な●●さん」とか、
「・・会社の社長の●●さん」「過去に大変な経験をした●●さん」
「自分に親切にしてくれた●●さん」「自分が愛でている●●さん」

という形で、その人にまつわるエピソードとその人を関連づけているはずです。

つまり、その相手は、「タイトルつき」であるわけです。

「フーテンの寅さん」や「社長の・・さん」みたいなものです。


●しかし、私から見て、「個性」のある人には、
「タイトル」がつきません。

タイトルは、つきませんが、
ただし、それは形而上学的な意味での「誰でもない無垢な意識」という、
そんな大それた意味で言っているのではありません。

しかし、確実に、濃い濃度の「個性」がそこにあります。


●そういう場合、私がその人のことを思い出すときには、
すばり名前で「●●さん」です。

たとえば、私と親しくして戴いている知人が、
プライベートで何人かいますが、いずれも、

「・・をしている●●さん」「・・に興味のある●●さん」ではなく、
すばり「●●さん」という形で、私の意識に立ち上ります。


●これが何を意味するかを理解できる人は、とても少ないはずです。

これは、その人の実体験の経験や見聞してきた物事よりも、
その人「自身」が持つ何かが、存在感として大きいということです。

その人が自分の経験について語るときに、語られる経験よりも、
その「主体の持つ存在感」の方が、いつでも上回っているとでもいえます。


●この存在感を作り出しているものが、
単に相手の人が、私が「個人的に好む個性を持つ人だから」、
という事は、その原因ではありません。

私が個人的には好まない相手であっても、
その存在感がある場合も稀にあるからです。


●個性というのは、単なる経験が作るものでもなく、
現象に対して、本人がどれだけ、生来持っていた自我を駆使して、
それに対峙してきたかの「経験の積み重ねの結果」として、

何かがそこに「結晶」として結実しているものというのが、
私が、その人たちから受ける個性の「印象」です。

おうおうにして、その人自身の人生の中で、
常に「目的」を明確にして、行動をしてきた人たち、
理想主義だと言われても理念を捨てなかった人達に、その傾向があります。


●ですから、たとえば、そういう人は、私の中では、

「武術をやっている●●さん」ではなく、「●●さん」そのものであり、
「音楽家の●●さん」ではなく、「●●さん」そのものであり、
「オカルト趣味のある●●さん」ではなく、「●●さん」そのものです。
「アーティストの●●さん」ではなく、「●●さん」そのもの。


このニュアンスがどう伝わるかは分かりませんが、
たとえばですが、
私の家族の「博士君」は、「猫の博士君」なのではなく、
「博士君」という生き物なのです。

それに比べると「ラインお嬢様」は、まだ「猫の、ラインお嬢様」ですが、
ここ最近は、「ラインお嬢様」という独立した生き物になりつつあります。


●そのようにして、私は、その人達の「個性」を認識していますし、
その個性を、とても敬愛し尊重しているので、

そういう個性を持たない人たちが、口先で言うことや現実にやっていることや、
あるいは、あたかも自分自身を客観視できているような事を言ってきても、
全くピンときません。

むろん、全ての人が、それなりに、それぞれに、
過去に、何かをやってきたり、経験もしてきたのでしょうが、
それでも、私から見ると、「無個性」または「薄い個性」なんです。


●この個性というのは、もしかすると、日本語では、
「人格」という言葉に置き換えることが可能かもしれません。


人格は、「性格」とは、ちょっと「層」が違いますし、

人格は、むろん外見でも、所作でもなく、

人格は、その人の経験から生まれるが、
ただし、ただ経験しただけでは生まれません。

人格は、見聞した知識にもよりません。


私がここで言う「人格」とは「人核」とも言い換えることがふさわしいもので、
一般的な軽薄な人たちが言うところの、
「あの人は人格者だ」とか「あれは人格者でない」という意味とは全く違います。


私が言うこの「人核」とは、
何度も言うように、「・・・の、●●さん」ではなくて、

「●●さん」そのもののことです。

日本語で、これに近いのは、人格よりもむしろ、

「人　柄」という言葉です。


あるいは、
その人に感じる「味」、つまり「その人のテイスト」です。



●つい先日、武友の方の真剣の日本刀を持たせて戴く機会があったのですが、
その時に、手に握った瞬間に、その刀に固有の「人格」つまり、
その真剣の持つ「人柄」「生きざま」のようなものが伝わってくるのを、
初めて体験しましたが、「個性」とは、それにも少し似ています。

それは言葉にはならない、その刀の「生きざま」と「風格」を一瞬で感じる、
という抽象的なものなのですが、それは、とても「確かな感覚」でした。



●たとえば、皆さんは、私のことを、

「無明庵の、崩残さん」とか、
「自我復元を開発した、崩残さん」とか、
「おもしろい話をする、崩残さん」とか、
「自分には、いつも優しい崩残さん」とか、
「厳しく指摘してくれる、崩残さん」とか、
「何かの能力を持っているかもしれない、崩残さん」とか、
「自分に助力になるかもしれない、崩残さん」とか、
「手裏剣を投げている、崩残さん」
さらには、
「バナナを創った宇宙人」を読んだ人たちは、ここにもっと荒唐無稽な、
私に関するイメージが加わったかもしれません。


そういう「何かの利害関係」や「特性」をあらわす「タイトル」をつけて、
他人を分類しているはずです。


●しかし、これらの「タイトル」を全てどけても、
なお、皆さんの記憶の中で「崩残さん」というカテゴリーに入っているとしたら、
その場合には、その人は、私の部分的な言動によってではなく、
私の「ある種の　個性の総体である　人柄（テイスト）」によって、
私を脳内で、他と分類していることになります。


ですから、私にとって親しい人、というのは、
どの人も皆、私の脳内での呼び名は、「●●さん」なのです。

「・・・の　●●さん」ではなく。



もっと、極端に言えば、

「人間の●●さん」ですらない、「●●さんという生き物」という
ほどまでに、個性が満開の人がいたら、それこそが、
私が心底尊重する、その人の「個性」ということになります。



●で、そういう人は、最初の話みたいに、

もとから「誰とも、仲良くしようとしていない」タイプの人に多いのです。

「個性」というのは、そう簡単には、他人と仲良くなどしたがりません。

そういう中で、個人主義や、個人的な完璧主義に徹してきた人が培うものであり、
そういうものを育ててきた者同士の間でこそ、

仲良く「なる」という、「結果としての現象」が、
たまに発生し、やがて消滅してゆく、というのが自然なのです。





【最近の禅書作品】





梅の間にも、動画をアップしました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

次の 10件の投稿 （155番から）

桜の間 の最新投稿　 全館目次