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・近況・


●さすがに、涼しくなったせいと、今週、来週と３連休なので、
８件ばかり、自我復元の報告メールや、雑談メールが来ていました。

私からの返信をしていないものもありますが、
すべて読んでいますので、ご安心ください。



●昨日の台風は、かなり警戒しまして、
いつものように、ガラス窓に板を取り付けました。

枯れ葉ではなくて、まだ「緑色の葉っぱ」が木からもぎ取られて、
家の周辺に沢山散乱していましたので、相当に風が強かったようです。

幸い、私のところは、被害はありませんでしたが、
雨量も風も、かなり凄かったです。



●私は、ずっと、松の間の武器作りとそのテストにかまけていて、
まる３日間、ほとんど、それしか考えていませんでした。

台風が来る直前も、去った後も、ずっと道具を作り続けていました。
１０年ぶりに、武器庫の整理をしました。

そもそもの、きっかけは、
ＹｏｕＴｕｂｅで、何かの関連動画から、たまたま、
「スリングボウ」というものを見たことから、頭に火がつきました。

ようは、競技用のパチンコで、アーチェリーの矢を飛ばす方法を
紹介していた外人さんがいたのですが、いたく感心しました。

弓もボウガンも携帯が大変で、目立つのですが、
ゴムで矢を射れれば、こんな便利なことはないですから。

さすがに、日本人とは違って、当たり前だけど面白いこと考えるなー、
と、感心して、何年ぶりかにスリングショットを修理して、
そこからが大変でした。


スリングショットという、いわばパチンコで、矢を放とうとすると、
どうしてもクリアーしなければならない重大な難題がありました。
それを実現しないと、狙ったところに矢がいかないのです。


この数日間は、頭の中は、「プチ・プロジェクトＸ」状態で、
あの、抑揚のないへんてこなナレーションが時々、頭の中に流れていました。


●結局、射程距離１０メートル程度ならば、狙いがなんとかついて、
実用性があるという結論になりました。

しかし、普通に、鉄球や鉛の弾をスリングショットで撃てば、
５０メートル先の人体でも狙えるので、
わざわざ矢なんか飛ばさなくてもいいんですけどね。

傍から見ていたらば、くだらない事に見えると思いますが、
本人は、いたって真剣に、考え詰めていました。


何かを本気になって創ろうとすると、
課題が明確にさえなれば、次々と、より良い素材が見つかってゆく、
ということを、あらためて経験しました。


台風が去ってからも、こういう遊びをずっとやっていました。





しっかし、
後ろ髪、伸びたなぁー



●んで、この間、ずっと、同じく、サバイバル系の趣味のあるクロマルさんと、
時々メールしていて、物々交換をしたりしていました。


何しろ、全自我の人とのやり取りが、私にとって楽で、しかも有益なのは、
お互いに持ち寄る情報や話が、お互いに、すぐに活用できる点です。

このタイミングの良さ、必要な情報交換が起きるスムースさ、
というのが、一部の人とは、私は昔から当たり前になっていたので、

つくづく、原型自我や全自我は、生きてゆくのに効率が良いと再確認しました。

また、何かのミッションや、企画をするチームを一時的に組むならば、
全自我同士に限ります。


いわんや、これが同じ空間で暮らす家族としてのカップルや、親子ともなれば、
それは、全自我同士がいいに決まっています。



●ちなみに、砂手に協力してもらって、スピードガンで、
いろいろなものを計測してみました。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=zTk12pzYSmA




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●自我復元の報告は、それぞれの人ごとに、すべて違う様相であったり、
一部、普遍的な部分が重なっていたりと、いろいろです。

中には、今年、掲示板に書いた、いろいろなレシピを、
試して美味しかったという内容があったりして、
私は、実は、そういうメールが好きです。

むろん、雑談ばかりでは困りますが、報告がメインで、
その中に、ちょこっと、レシピのこととか、最近の松の間の話題の感想が、
ちらっと、入っているのは、心地よいです。

そういうことの、何がどう心地よいか説明し始めると長くなるので、今回は書きませんが。




・自我復元回想録・


●自我復元というものが、明確に効果ありと立証したのは、
私ではなく、皆さんです。


最初に自我の回収を私自身が試みた時、確かに、それは実体として感じられ、
またどういう相手から回収したかも分かりましたが、
これは、推測の域や妄想の域を出ませんでした。

ほどなくして、何人かの人に、試みていただいて、
そこに見えた報告の内容は、明らかな「客観的な変化」でした。


●そもそも、私は人の中に変化など見たことはほとんどありません。
唯一、砂手には散々に厳しく指摘し続けて、
横で見ていて、確実な変化を幾度か見ましたが、
それ以外では、「人間の根本的な変化」など、ほとんど見たことはありません。


しかし、今、こうして沢山の人からの報告を読むと、
その８割は、明確な変化であり、とても妄想の産物とは言いがたいものです。

「自己暗示なのか？」、となると、自己暗示には個人的な要素が混ざりますが、
自我復元では、そこに普遍性のある、共通性のある変化があります。


また、ただの自己暗示の持つ限界を遥かに超えています。
数十年も続いた花粉症が無くなったり、軽減すらしていますので。


●そもそも、嘘っぽいメールなど、私は何千通と見てきましたので、
自我判定などしなくても、限定つきですが、ある程度その嘘を識別できます。

しかし、報告の大半には、嘘がありませんでした。
むろん、思い違いや、解釈の間違い、過大評価、過小評価といろいろですが、
いずれにしても、共通していることは、
その人が抜けられないでループしていた場所からは、明らかに本来の位置に移動している、
または、移動しようとし真剣に意志している事です。



●自我復元が出来る前に、約１０年間に、
皆さんから、沢山のメールを戴きましたが、
正直言いまして、そのほとんどに「うんざり」していました。

ある程度は、その内容に共感は出来ますし、親身にもなれますが、
しかし、根本的に人間は何も変らないということは、分かっていたからです。

また、本気で変えようとすると、本当にしんどいカウンセリングのようなことを、
延々と、やらねばならないことも。

とにかく、機能不全家族の問題は、あまりにも「強敵」でした。



●しかし、今、復元ブログの何人かを見ますと、
それらのブログの最初の投稿から、今に至って、相当に変化している人がいます。

むろん、ご本人は「まだまだです！」と言うとは思いますし、
私も、こんなところで気を抜く気は毛頭ありませんが、

それでも、それぞれの人に、

「この実験に協力してくださって、ありがとうございました」と言いたいですし、

「本当に、この方法が見つかって、良かったですね」と言いたいですし、

「私自身も、誇りに思える仕事が出来ました」とお礼を言いたいですし、

何よりも、

「本当に、生まれて以来ずっとあった足かせが取れましたね」と、賞賛したいです。


むろん、まだその言葉をかけるのが早いのはわかっていますが、
それでも、心底、労いたいです。

特に、既に全自我になった方、

それ以外には、

最も古くから私が知っていた、天音さんについては、
もう、知ってから９年以上になりますので、その変化には私も驚くばかりです。

マディアさん、お姫ちゃん、新子さん、そして、
ブログは一旦閉じましたが、根路理さんも、着々と先に進みつつあります。


Ｓ０２０さんも、おめめさんも、
現在、トラウマ掘りの大変な状況の渦中にいるとは言え、
行くべき道は、もう固定されています。

言うまでもなく、
それは「本来の自分、あるいは新しい自分」への道です。


その他、ブログは書いていない人でも、何人もの人たちが、
その人のことを前からよく知っていた私が見ていても、
信じられないほどの変化をしています。


その変化とは、ただの変化ではなく、

「障害物がなくなってゆき、その人らしさが発揮されていく様子」です。


おそらくは、この世界にある、すべての種類のカウンセリング、
心的治療師たちが、「理想」として目指していたはずのものが、
今、ここで実現されているのだと思います。



●私が１５年以上見てきて、

瞑想しようが、ヨガやろうが、気功やろうが、セラピーやろうが、

カウンセリングにかかろうが、宗教に入ろうが、魔術に手を出そうが、

能力開発とか自己啓発にかかわろうが、思想活動しようが、

あるいは、せっせと、オタクっぽオカルトの独学しようが、

何をどうやっても一歩も変れなかった人たちが、

自我復元で、確実に、
（私が定義するところの、そしておそらくは皆さんも実感しているところの）
「正常」な状態に復帰しつつあります。



●むろん、それに伴って、
新たな疑問や、新たな自己不満は生じるものですが、
それは、かつての本人の、トラウマやＡＣで傷だらけだった事を原因として不満とは、
不満の質そのものが大きく変ってきています。


それは、当然に、自分に対して不満を持ってしかるべきものだけに、
自我復元者の人は、不満を持つからです。

不満を持っても解決の手段にもならないようなことに、
自我復元をちゃんとしたきた人たちは、不満を持ちません。

そもそも、ＡＣ人格や、トラウマ人格では、
「正しく不満を持つこと」すらも出来ませんし、
「本当に不満を持つべき自分の部分」を直視することも出来ないからです。



●このようなわけで、自我復元を自己検証し、
今、それを確実なものに、どんどん構築してくれているのは、
ほかならぬ皆さんです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私は、かつて、多くの人に対して、


『お前なんか、無明庵に、来るんじゃねぇー、失せろ』と本気で思いました。

１００人中、９５人に対しては、そうでした。

年中「どうして、こんなのが、無明庵に関わるんだ？」と何百回思ったかわかりません。


そんな程度の低い理想や、人生の目標や、現状認識ならば、
他の、ちゃらちゃらした宗教や、瞑想ゴッコセンターでも行けよ、
と、言いたくなる人が大半でした。



ただし、こうした私の思いは、自我復元を終わった人ならば、
必ず理解できると思います。

私は何も、好き好んで、批判的であったり、排他的だったのではなく、
当たり前に、「異常な人たち」を拒否していたということが、
全自我になった人には、今ならば、よく分かると思います。


皆さんが、皆さんの（話もマトモに出来ない）「毒親」を拒絶するのと
まったく同じ理由で、私も、皆さんを拒絶し、取り合わなかったということです。



●ただそういう「異常な人たち」を、惹き付けてしまった理由は、
むろん、よく分かります。

それは、自我判定のときに、皆さんに書いていただいているアンケートの回答からも、

多くの人たちが、風変わりなオカルト話や、悟りへの妄想や、あるいは、
私個人のキャラクターへの関心といったもの、
あるいはまた、機能不全家族の問題、ＡＣとトラウマの問題、
そして、セックスの問題を通じて、
検索したり、ネットをつたって、ここへやって来たことは分かります。


しかし、おそらく、この、どのタイプの人であっても、
現在の無明庵の主軸である、分割自我復元をしている限りにおいては、

『やっと、自分が欲しかったものが、自分の中に芽生えてきた』と、

実感していると思います。




かつては、変な人たちばかりが来るので、
『げんなり』したり、『怒り』もそこにありましたが、


しかし、今では心底から、こう言うことに躊躇ありません。



『ようこそ、分割自我復元・研究室に、いらっしゃいました』







　　　　　　　　　　　★　★　★





■おまけ■


時々、リンクしている「武田邦彦」氏のトークです。

特に、皆さんに聞いて欲しいものを二つ厳選しました。


１
■日本は民主主義国家ではない（武田邦彦氏）

http://takedanet.com/files/nankyokutdyno.390-%286%EF%BC%9A05%29.mp3

２
■国民年金という詐欺

http://takedanet.com/files/tdyno.366-%288%EF%BC%9A47%29.mp3





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★ . 　　

自我復元に関するアンケート


●今までに「自我復元を他人に薦める場合」を想定したアンケートや、
その他のアンケートを取って、桜の間に掲載したことはありますが、
今回は「総論」のようなものを、メールで募集します。


２０１０年の６月に自我復元が出来てから、３年以上が経過しましたが、
今回は、回答は、次の人に限定します。


・【自我判定を３回以上申し込まれて、判定結果が出た方（判定延期は除外します）】

・【全自我になった人も含みますし、ブログを公開していない人も含みます】



回答は「感想用」のメールアドレスまでお願いします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


感想の内容は、今回は、基本的に「自由」です。

アンケートを取る趣旨としては、
これを世の中の、知らない人に薦めたり広めるためではなくて、

現在、自我復元やトラウマＡＣ掘りで、つまづいている人の為ということが大きいです。

ですから、一般の人に対して書くというよりは、同じ自我復元をしている人たちを、
少しだけ意識して欲しいと、私は勝手に思っています。



●が、しかし、基本的には自由に書いてください。

特に下記の項目に答える必要はありませんが、いちおう、
こんな感じでお願いします。


・確実に自我復元の効果として感じた変化

・自我復元で特に実習で気をつけり、やった方がいいと思うこと

・自分にとって自我復元作業で最も大きな壁は何だったか？

・他の自我復元者への助言

・自我復元という方法を、今、どう思いますか？

・私への要望があればどうぞ。
（判定料金値下げの要望だけは勘弁してください。
　判定が難航すると、結構、体力的に、しんどいのです）

・トラウマ掘りその他で思ったこと。

・その他、なんでも掲示板の内容に対する感想など。




それでは、よろしくお願いします。

戴いたメールは、全部は公開しないとは思いますが、
随時、この投稿に追加しながら、転載してゆきます。


なお、この感想メールでは、私の方で編集は（ほとんど）しませんので、
感想の「本文の中の」御自分の個人的情報に関する部分などは、
自主的に除外したり、伏字にして、書いてください。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残様へ

桜の間のアンケートを書いてみましたので、送ります。
ちょっと長くなってしまいました；


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


『自我復元の総論』


初めに、桜の間で、「総論」のアンケートを募集しますとの文章を見て、
私が考えたことは、

「自我復元の総論って、つまりは、何について書くことを求められてるんだろ？？」

という、疑問でした。

昔から、そうなのですが、
私は、言葉の意味が理解できないと、というより、
自分の言葉で、説明できるようにならないと、
気持ち悪くて、全く、前に進めないのです。

で、そこで、じーーーーっと、考え込んでしまう。

トラウマを掘る前は、これって、どんくさいことだと思ってました。


こういう、私の性質を、母は、頑固だとか、どんくさいとか、よく言いましたし、
以前付き合った元恋人たちも、「考えすぎだよ」と、みんな言いました。

そして、それに従わないといけないと、思っていました。

でも、今は、「黙れ。お前らには関係ない」と、思います。

わかんないままだと、納得できないし、方針も決まんないだろうが！と
今は、思うのです。


それで、今回、何を書けばいいのか、ちょっと迷いながらなのですが、

総論って、つまりは、自我復元をしてきた、感想とか、
自分に起こった変化とか、そういうことについて、思うことを書けばいいのかな？

と、思ったので、それについて考えながら、書いてみます。



・・・・


自我復元が開発されてから、私はすぐに手を出しました。

ブログにも、書いたのですが、ずっと待ってたからです。

いつから待っていたかというと、希釈自我について、初めて言及されたころからです。

崩残さんは、
「回復する方法はない」と、最初断言されてましたが、

私は、それを全然信じてなかったのです。

「絶対、見つけてくれるはずだ。」と。

今考えると、全く、何の根拠もない、信頼ですが、
結果的に、やっぱり、崩残さんは、方法を見つけてくれました。

なので、私に、「自我復元」をやらないという選択肢はありませんでした。



・自分の何かがおかしい。

というのは、小さいころからありました。

それは、勉強をしているときだとか、
フルートの練習をしているときだとか、
仕事をしているとき、

ありとあらゆるときにありました。

それが、人の「才能」とか言われるものなのかなとか、思っていました。

とにかく私は、途中であきらめやすくて、
全然自分らしくないことを、すぐしてしまう癖がありました。

何かがおかしい　と思っていたことを、今、改めて、
言葉にすると、

「私は、こんなものではないはずだけれど、でも、
　どんなに努力をしても、この私は変えられない。
　
　なんでだ。どうして？

　人生って、不平等で、理不尽だ！」

ということになります。


自我復元をしてきて思うのですが、

このころは、

「変わりたい」とはいうものの、

じゃあ、どういう風に？　と聞かれたら、答えらなかった、
もしくは、わからなかったと思います。

では、今は？と、聞かれたら、こう答えます。

「私は、変わりたいのではなくて、元の私に、戻りたいです。
　そのために、自我復元をしています。」


・何がおかしかったのか、最近分かるようになってきました。

自我復元をしてきて、私は、始めた当初より、かなり、変化しました。


その変化は、簡単に言葉にしてしまうと、

「やりたいことが出来るようになった。
　言いたいことが言えるようになった。
　やりたくないことを拒否できるようになった。」

ということだと思います。

最近は、この変化は、ものすごい変化だとは思うのですが、

「特別な変化」だとは、思えなくなりました。

自我復元で起こる変化は、

「もともとの、あるべきだった、自分に、『戻っていく』変化だ。」

と、最近、強く思うからです。

希釈自我の状態が、「おかしい」状態で、全自我が、「当たり前」の状態だと、
最初から、崩残さんはおっしゃってますが、私には、理解できていませんでした。

でも、今まで経験してきた変化を、たどってみると、
それは、「別人の私」というものになる変化では絶対にありませんでした。

「本当の、地球に生まれる前の私」とでも言えばいいのでしょうか、

その、「当たり前の私」に、どんどん、『戻っている』というのがぴったりです。


この、「当たり前の私」が、「原主体」なのだろうと、

だから、トラウマ掘りが、自我復元で絶対に必要になってくるのだと思います。

・・・・


人は、「仮面」被って生きていると、よく言われます。
その、「仮面」を必要とするのは、「希釈自我」だけなんじゃないかと、最近思います。

最初は、「当たり前の自分」が「仮面」なんてなしで、存在していたんだと思います。

でも、「希釈自我」の状態では、貧弱で、
「仮面」を被らないと、生きていけなかったのかもしれません。

特に、トラウマなんかが、絡んできて、その「仮面」は、
固く、強くなっていくのだろうと。

そのうち、表面に癒着しちゃって、
「それが自分なんだ」と、勘違いしてしまうのだと思います。


自我復元は、「本当の自分」をもとに戻す技法ですので、
復元されるのは、「本当の自分」です。

決して「仮面」のほうではありません。


だから、自我復元を、進めるのであれば、全自我に復帰したいのであれば、

その「仮面」を消しさらないとダメなんだと、思います。

トラウマ掘りとは、その「仮面」を被った原因、出来上がった原因と、様相を、
「本当の自分」の意識の目で、徹底的に焼き尽くして、洗いつくし、
最終的には、「仮面」を消し去る作業なのだと思います。


ただ、希釈されている自我では、意識の目の力が足りないので、
「自我復元」を併用しないと、駄目なんだろうと思います。


全自我の人って、この「仮面」を被っているっていうのが全く似合わないというか、
「そもそも、そんなもの必要ない」と思わせる人ばかりです。

「１００％、私ですが、それって当たり前でしょ？？」と、言うと思うのです。

「仮面」とは、「自分が作り出してしまった別人」なんだと思います。
それに依存するのは、「希釈自我」だけです。


だから、トラウマ掘りは、戦いです。

「仮面」と、「本当の自分」の、命がかかった、戦いです。

大げさだと思われるかもしれませんが、事実です。


その戦いを、終わらせなければ、「本当の自分」には、届きません。

「仮面」だって、必死です。消されるのがわかってるのですから。
抵抗するにきまってます。

どうやったら終わらせられるのは、わかりません。
人によって、全然、プロセスは違うと思うので。


ただ、一つだけわかるのは、

「仮面」の自分を、恨む人は、絶対に終わらせられないということです。

「仮面」の自分に、依存する人も、絶対に終わらせられない。


「仮面」を作り出してしまったのは、「なぜなのか？」、「誰なのか」
よく考えてみてください。

それに気が付いた時に、私は、やっと、トラウマ掘りをしてきた理由がわかりました。


・・・・


桜の間で、「そのままでいいなら、自我復元なんて、やらなくていい」と、
崩残さんが、よく言うのは、

本当に当たり前のことだと、最近になってわかるようになりました。



桜の間の情報って、「自我復元にとって絶対に必要なもの」だからこそ、
崩残さんは、掲載しているのだと思います。

どんな些細なことでも、だと、最近は思います。

だから、「何を言うために、この記事を書いたのだろう？」と、
いつも、読みながら、私は考えます。

それが、背中を見る　ということにもつながってるかな〜とか、思ってます。

・・・・


崩残さんに望むことは、

そのままの、真剣に遊ぶ、崩残さんでいてください。ということだけです。
その姿からも、学ぶことはたくさんあるなと、思います。

自我復元という技法を見つけてくれて、本当に、感謝しています。
ありがとうございます。

まだ、終わってないので、言うのがフライング気味ですが（笑）

・・・・


復元作業のやり方については、私はＤＶＤそのまんまのやり方をしていました。

でも、呼びかけは、最近、すわってやってます。
新子さんの、結果見て、すごい！！と、びっくりだし、見習いたいのです。
負けないんだから！とか、思ってます＾＾；


回収については、最初から、「腹式呼吸」にのせてやってました。
ヨーガを少しだけかじってたからか、フルートをやっていたからかわかりませんが、
「呼吸」を無視すると、どうもイメージが出来なかったからです。

胸に回収するときは、息も吸い込む。
この時、息を吸うのは、鼻から吸っています。

吸った息は吐き出さなきゃいけませんが、
吐き出す前に、少しだけ息を止めて、吸い込んだ塊を、丸く整形するイメージをする。

そして、息を吐くときは、口から、細く、長く、ゆっくり吐くようにしています。

なんか、速く吐くと、
せっかく回収した自我も出て行っちゃいそうな気がするからです。

５秒で吸い込んで、５秒止めて、５秒で吐き出す。

みたいな、サイクルでやっています。

あと、脳に自我を回す時は、
血液に溶かして脳に届ける　というイメージをしています。

これなら、脳全体にいきわたるかなあと。

・・・・


自我って、何だろう？と、実は復元を始めてから、ずっと疑問です。

それは、「自分ってなんだろう？」と、ほぼ、同じ意味なのかもしれない、
と、最近は思ってます。

きっと、復元が終わっても、ずっと考えてると思います。

それが、私らしいな、と思うのです。


自我復元に出会って、本当に良かったなと思うのは、こういうときなんですよね。

「あぁ。こういうこと、真剣に考える私は、ほんと、私らしいな。」と、

にっこりする瞬間。

そういう、自分にずっとなりたかったのですが、他の方法では無理でした。


私にとっての自我復元って、そういうものです。

この技法に出会えて、本当に、良かったと、思います。


だから、自我復元に出会えた人は、みんな、
どんなに困難な道であっても、絶対に全自我に戻ってほしいと、
勝手ながら、私は、思います。

私も、絶対に、全自我にもどります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以上です。



＿＿＿＿天音＿＿＿＿





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



（以下、アンケート内容）


現在、自我率９０％まで回復しています。


まず、確実に自我復元の効果として感じた変化についてです。


私にとって、復元を始めてからの二年ちょっとの時間の中で、
自分自身がめまぐるしく変化していったので、まるで成長期に戻ったように感じられました。


ちょっとした変化を数えあげたらキリが無いですが、
個人的に、大きく、そして確実な変化について書こうと思います。



・「頭のキレ、物事への対処のスピードの向上」


　確実な変化として、まず挙げたいのは、頭の回転のキレです。

はっきり言って、復元前の自分とはまったく別物です。

「もしも、復元前の自分と現在の自分が会話をしたら？」と考えると、
全く噛み合ないと思います。


特に、以前の私は、応用力がほとんどありませんでした。

つまり、目の前にある情報を鵜呑みにし、覚えていることはできても、
その情報を自分の頭にある、ほかの情報と照らし合わせて、
自分の頭で再構成する、ということができませんでした。


そのために、あきらかに胡散臭い人間のもたらした情報でも、
それを疑うということすらできずにいたのです。


自分の頭で判断できない、ということは、その理解できない部分を、
盲信的に、都合のいい信念で誤摩化す、ということをやります。


例えば、明らかに危険な福島の食品、観光のTVでのアピールに対して、

「福島の人たちは、困っているんだから、助けてあげなきゃ駄目だよね。
　そうだよね！食べて応援してあげなきゃ！！」


という、馬鹿みたいなヒューマニズムで、
自分の理解できない部分を埋めていたと思います。


私は、そういうヒューマニズムで埋め合わせる、という方法を、身につけたのは、
芸術系が盛んなキリスト教系の高校に通っていた頃でした。


私は、キリスト教徒ではありませんでしたが、
学校内の雰囲気、校風は、
「人間的な優しさ」、「自分探し」とか、「個性」とかを、
誰もが声高に叫んでいました。

困ったことがあると、すぐに、天のお父様・・とか言い出す。
思考停止、というやつです。

当時は、少し違和感を感じて、いまいち入り込めないなー、という程度でしたが、
私自身、ヒューマニズムを軽々しく持ち出すことはよくありました。


それだって、こびりついた思考回路に逃げているだけ。



頭の中で処理される情報のスピード、物事に対する理解力、
そしてひらめきを、適切に行使することができつつある今、
納得できないことがあったら、自分で考え、問えばいいのであり、
復元が進んでからは、へんな妄想の出番は無いです。


それから、私はもともと凝り性でしたが、以前は、自分の限界を超えていく、
ということがうまくできませんでした。


そのため、集中して、続けているんだけど、進展がなかなか無いとか、
理解できないことが多すぎて、なかなか次に進めない、ということが頻繁に起こっていました。


今は、仕入れた情報を漏れなく活用できるので、
一つのことを、スムーズに深く掘り下げることができています。


それは、
分からない所ををすっ飛ばす、というがなくなったからだと思います。


とにかく、大前提として、自我の不足によって、知力が低下し、
満足に物事を「理解できない」ということは、
どうやっても、「研究」というレベルには達しないのだと、感じました。

つまり、ちゃんとした自我率が無いと、
満足に何かを掘り下げるということができないということです。



・「精神的な安定感」

復元をする前と、現在で、精神面も全く違います。

いろいろなことが理解できるようになってゆくと同時に、
私の場合、ストレスが減ってゆくように思いました。


自分に対する苛立ちが軽減してくるから、というのと、
復元と平行して行っていた「トラウマ掘り」が効果絶大でした。


トラウマ堀りの詳細に関しては後述しますが、
復元を始めて、どんどん、精神的に安定してきています。


少なくとも、自分の精神が、コントロール不能になることはないです。

ちなみに私は、過去に、鬱病と自傷行為で、
投薬治療を受けていた時期があります。



・トラウマ堀り、その進め方に関して

私の場合、なるべく復元とトラウマ堀りに集中できる環境を保てたのは、
大きかったと思います。

最初は、復元に平行して、次々行動に移さなければ・・・。

と焦って、いろいろと新しい環境を求めて動いてみたものの、
どうしても「なんかちがうな。」という感覚が大きかったのと、
復元とトラウマ堀りで根本から自分を変えたい、ということで頭がいっぱいで、
新しい環境のことなど、本気で考えられなかっただけなのですが・・・。


それで、新しい環境に変える、ということは置いといて、
毎日の復元とトラウマ堀りに集中することにしました。


もちろん、全く新しい環境に移らなくても、
日常の中で、変化をつけることは可能でした。



私は、トラウマに関することを掘り返し、自分で認めることは、
とてもつらく、苦しいので、できればやりたくなかったし、

同時に環境の変化によって、忙しくしていれば、それを言い訳にして、
そちらに力を逃がすことで、痛いところ、苦しいところを、
自分は、見ないようにするだろうと思いました。


真正面から、復元とトラウマ堀りをしなければならない環境にいたことで、
自分の中のかなり奥深いところまで、掘り返せたと思います。



ほかの方にも自分と同じ方法で効果があるのかは分かりませんが、
私の場合は、自分の考え方や、価値観、
そういったものも幼少期のトラウマ堀りの後に見直すことになりました。


それは「見直さなきゃいけないよね・・。」という動機ではなくて、
以前のトラウマ人格の価値観や考え方が、
自分にとって、不快感、違和感をもたらすものになったからでした。


とにかく、毎日、毎秒、
自分に絡み付いている不快感、違和感から、解き放たれたいと願い、
必死に自分の心の動きを探ると、トラウマ人格が慣れ親しんだ価値観、
トラウマ人格そのものの要素、

つまり、今までの自分だと思っていた要素そのものが、
不快感の源になっている、という状態でした。


それを否定することは、今までの自分を否定することになり、
とても苦しむのですが、そこで、否定しない場合、引き返した場合、
不快感、違和感にまみれた今日までの自分が、ただ明日からも続くだけです。


そんな自分のまま全自我ですと判定されても、
あんまりうれしくないような気がします。


反対に、今までの自分、AC・トラウマ人格を少しずつ、解除していくことができれば、
確実に、「楽」になります。


何をもって楽とするか、ですが、
私の場合は、強迫観念のような毎秒続く「私の価値を誰か認めて。」、
という自分の声、無限ループから解放されたことです。


何をしていても、結局私の言いたいこと、頭の中はそれだけで、
目の前のこと（人との会話、研究、これはきれいだな、とか、全部。）
には、ほとんど興味がない、見ていなかった。


それが取れることで、
「ああ、今までの私は全然違う世界をみてたんだ。」と思います。


それまでの私が毎秒見ていたのは、ありのままの世界ではなく、
「歪んだ自分の心」だけです。




・それから、自我復元という方法、についてですが、

私は、自分が感じている生殺しのような苦しさから解放されたくて、
復元とトラウマ堀りをしています。


現在の私が言えることは、
本当にダメダメな自分をなんとかしたいと思っている人は、
自我復元の力を借りて、自ずとその方法を見つけ、いずれ解放されるでしょうし、
反対に、切羽詰まったモチベーションが無ければ、無理だと思います。


なぜなら、偽人格だって、否定されたり消されたりするのを、
必死で抵抗するからです。


だから、自分自身の最高出力で戦わなければ、何も変わりません。
そのぐらい、自分との戦いは、シビアなものなのだと思います。



・ちなみに、自我復元という方法は、
はっきり言って、私にとっては奇跡そのものです。

大げさに聞こえますが、そのぐらい言ってもいい価値があると、私は思います。


無明庵の自我復元という方法、その方針は、単に、
生まれつき不足している自我を元に戻す、ということだけではないのです。


希釈自我で生まれて、その弱さから、歪みながら成長し、歪んだ人間となった人が、
復元作業だけで万事解決するわけではない。


平行して、トラウマ堀りによって、その人の歪みを解消していくこと。


そうすることで、全自我としての機能を最大限に発揮し、
少しでも残りの人生を意味ある瞬間にしていく、
ひいては来世の自分を選択していく、ということを目指している。


つまり、「真人間になれ。」と、
崩残先生は復元プロジェクトで示しているように思います。



・ついでに、掲示板についてですが、
いつもその内容を楽しみにしています。


復元のサポート情報はもとより、梅の間の記事、リンク、
松の間では、崩残先生の一つのことに向き合う、
その姿勢が、とても参考になります。

（全自我の人がどういうプロセスを経て、
物事を掘り下げてゆくのかを見られることは、
これから全自我になろうとする者にとって、
自分の姿勢を問う指標になると思います。）



さらに、日本の戦争、歴史、原発問題など、
マスメディアでは、偏った側面からの情報しか、
流していませんし、ちゃんとした情報を探すのも大変です。

そういう意味でも、無明庵の掲示板は、お役立ち情報が満載ですね。



それから、崩残先生への要望ですが、

「お願いですから、まだ健在でいてください〜！」

という感じです。



それ以外には、ありません。



そもそも、復元の絶大な効果、メールでのフォロー、の割に、
復元にかかる費用が破格すぎて、
いつも、「こんなに良心的なビジネススタイル（？）は、他にないよなー。」
と思います。



アンケートは以上です。



＿＿＿＿マディア＿＿＿＿




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復元をする前は、私はいつも精神不安定でした。

気分の浮き沈みが激しく、異常にハイテンションになるかと思えば、
家に帰れば、怒りがむらむらと湧いてきて、
１人になれば、寂しくて泣きたくなって、
そんな、矛盾した自分の感情に振り回されてきました。


怒りは主に、両親に対してでしたが、当時はそれを認識できませんでした。


どうして私はいつも、家でイライラしているんだろう、
どうして他の人みたいに楽しめないんだろう、
どうしてもっと、ノンビリできないんだろう、
何をアクセクしているのだろう、

常にそういった疑問がつきまとう人生でした。


真面目で、優等生で、弟の面倒を良く見るしっかり者のお姫ちゃん。

そんな自分のイメージにイラついて、
でもそこからどうやって抜け出したら良いか分かりませんでした。


21才くらいから狂った様に恋愛にのめり込む様になりました。
それも、漠然とした不安、寂しさ、恐怖、
そういった負の感情を忘れる為でした。

アートにがむしゃらに突き進んだのも同じ理由です。

私の作品は完成までにとにかく時間がかかるので、
制作の間は、工房にかじりついていれば良かった。

イメージを具現化することだけ、考えて、手を動かしていれば、
とりあえず「生きていてもいい理由」を感ずる事ができました。



様々な感情から逃げ回り、代替行為ばかりしてきた人生でした。



復元を初めて、特にトラウマ堀をしてからは、それがガラっと変わりました。

自分のイライラの理由、痩せたいと思う理由、
どうして家の親はああなのか、
その全ての謎が解けたからです。

しかも、自分自身の手で分析することができました。


今まで、６年間のカウンセリング、PTSDで精神病院にも入院しました。
でも、どの精神科医も、臨床心理士も私の謎を解けなかった。

あんたは、ズバリ、こーなんだよ！と診断をくださなかった。


復元の御陰で自分自身を切り刻めたのです。


意外なのが、
事実が分かっても、そんなにショッックじゃないってことです。
始めはわんわん泣きますが、
かなり早く立ち直る事ができます。

復元前だったら、ズルズルと何年も引きずっていたものが、
数日で解消されるのです。


自分自身の耐久性が復元効果で上がっているので、
辛いトラウマでも、乗り越える事ができる。

これもまた、復元をしていなかったら、その事実を受け止める事すら
不可能だと思います。



そして、理解力、学習力も格段にアップしています。


トラウマ堀で分からない事があれば、そういう関係の本を読みあさります。

本を読むスピードもアップしました。
平均して１週間に3〜5冊。
しかも、内容が驚く程よく分かる！

この頃は、法律関係の本を読みますが、
（遺産相続、民法等）苦手なはずだった法律、税金の知識が
スラスラと頭に入ってきます。

高校時代はあんなに苦労して暗記してたのに、
１冊読めば、だいたいその内容は憶えていられます。
（試験を受けられるレベルではもちろん、ありませんが）



こうして、勉強しつつ、自分の頭であーでもない、こーでもないと
考えて、結論を出す。

私にとって、そういった精神活動は初めての経験でした。

思えば復元を始めるまで、自分の頭で考えた事はありませんでした。

自分で決断をしたと思ってきた事も、全て、
周囲の押しつけだったり、親や学校からの洗脳の結果であったりしました。


現在の職は、その結果得たものです。

だから復元が進むにつれ、
上司ともそりが合わなくなってきたし、
本当に辛い時期がここ半年ばかり続きました。


これまた、復元前なら胃を壊して、すでに辞めていた可能性が高いです。

でも、今では、
ベラベラとくだらない事を喋る上司に相づちを打ちながら、
「死ね死ね、早く死ね。つまんねーんだよ、ボケ！」
と心の中で悪態をついています。

私にとってこんなこと、今まで出来なかったんですよっ！

表情に出てるかもしれないんですけど、
なぜか最近上司が下手に出てくる様になったので、
ちょっと楽になりました。

気持ち悪い奴には変わりありませんが。


この上司とそりが合わなくなるにつれ、
別の上司と気が合う様になりました。
つまり、付き合う人が変わりました。

自我率の変遷のせいだと思います。


上司以外の環境と、お給料については満足しているので、
このまま続けられそうです。


仕事を辞めるとか、転職する、引っ越しとか、大きな決断は、
全自我になってからと決めています。
今の自我率の自分の決断を、全自我の自分が良しとしない確率が高いからです。
（６月の時点で７７〜７９％でした）



それから、臨時収入がありました。
今年の２月に忘れていた銀行口座から、ハガキが来て、
７万程預金がありました。

身に覚えの無い預金口座でしたが、どうやら、旧ホニャ銀行の口座だったようです。
解約して現在の口座に振り込みました。
もともと、私のお金なのでこれを収入と捉えてよいか微妙ですが、
その存在を全く忘れていたので、
嬉しい限り♪でした。

パソコン購入の資金にしました。
（これで、父から借りていたパソコンを返却できました。ヤター！）



自我復元の方法はとっても、オカルトです。

最初に無明庵のサイトを見た時にも、
第一印象で、ワーォ、オカルトチック、怪しげだわ〜
と思いました。
（崩残先生、すみません！）


私は霊感もないし、宗教も全然分からないし、
瞑想とか、座禅とか、そういったものには全く関係のない人生を送ってきました。

だから、私にできるんだろうか？
という気持ちが大きかったです。

私になんて出来るはずが無い、だってそんな高レベルな事（？）
イメージでどうのこうの、なんて、絶対無理だ。

そう思いながらも、恋人が始めたので、
焦って私も始める事にしました。


疑心暗鬼だった割には、
自我率も回復していて、
効果も実感できて、
これはすごい！！と１回目の判定後に実感しました。


今では、その効果を実感しない日はありません。


薦めたい人は沢山居るんですが、
今の所、どうやって説明したらいいか分からないです。

それにまず、自分が１００％にならないと、
他人にかまけている暇はありません。


こんなに良い方法があるのに、
一部の人にしか受け入れられないとは、
もったいない限りです。



崩残先生への要求は特にありません！

今のままで十分サポートしていただいていますし、
掲示板の記事もいつも復元実習者として本当に参考になります。


強いて言えば、いつか、お会いできればいいなと思います。
それは多分、全自我になって、地球から脱出する時なのかな？



私の様な、ヘッポコ実習者でも、なんとか続けてこれています。

だからこれから始める人も、
始めようかどうか悩んでいる人も、
とりあえず、やってみてから悩もうよ！と言いたいです。



以上、こんなところです。




＿＿＿＿お姫ちゃん＿＿＿＿





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まだ総括するには早いと思いましたが
私なりにアンケートに答えたいと思います。


初めて自我復元のDVDを見た時に思ったのは、
これこそが私の求めているものだった、ということです。

私はこの世界を出口の無い迷路のようだと思っていました。
なにをどうしても突破できない思考のループ。

ここから出たい。
納得のいく答えが出ず苦しい。
何とかしてくれ。
長年そう思ってきて、自我復元と出会い、直ぐにこう思いました。

「これ、地球脱出用（片道）のチケットだ！」

ずっと欲していたものが目の前にある。
後は自分次第。

「自分の力だけで這い上がって来い！」
桜の間で崩残さんの激励に自分を奮い立たせました。


私が自我復元を始めると同時期にトラウマを掘り始めました。

自分の弱さ、おかしさというものを、私自身が一番よく知っていたから
自発的に掘り始めました。

どうしてこんな人格になったのか、生の途中で変わってしまった、
変わらざるを得なかった時期を中心に見つめ続け、掘り返し、
その弱さゆえに偽人格を形成して、
今日まで生きてきたことを、まざまざと見せつけられました。

私はそれを否定できませんでした。
なぜならその偽人格を作ったのは、ほかならぬ私だったからです。

弱いがゆえに、それを見破られまいと、強がる、虚勢を張る。
そんな自分に限界を感じ続け、そこから目を背けてきたこと。

そしてその弱さを克服しなければならないのだと、
成長しなければ一歩も前に進めないのだという現実と環境を、
自我復元という体系がもたらしてくれているように思えてなりませんでした。


トラウマ掘りと自我復元は表裏一体。
切っても切り離せず、同時進行しなければ、
全自我への到達は不可能であると思います。


歪まず、真っ直ぐな自分が、そのままの姿で成長していたら、
きっとこうなっていただろうな、というのを今回感じました。

それこそが原主体であり、本来の自分への回帰。
強がらず、歪んだ主張をする以前の私へと変化する。

その歪みにいつまでもしがみついて、
在らぬ未来を夢見たり、そこを目的地と定めてしまっては、
きっと、どこにも辿り着けない。

なぜならその夢見た奴と本来の私は違うのだから、
そこに大きな齟齬があって当然で、
本来の私を納得させるのは、原主体の言い分だけであり、
いくら偽人格が吠えても、そこに自己矛盾が発生する。
だから気持ち悪い。


偽人格は妄想の中に住み現実を見ない。

原主体は現実の中だけをその住処とする。

この世界を自分の足だけで歩くには、どうしても原主体が必要になる。

着実に一歩一歩進む、地に足をつけて。
目の前の現実をしっかり受け止められるだけの資質を持つのは全自我のみ。
自我が増えていくたびに、その感覚は実感へと変わっていく。


私が体験したのは、そういうありありとした現実感覚。
自分がここにいる。
紛れもない、ありのままの自分がここに居るという主体性の実感でした。

他人に遠慮して自分を蔑ろにしてきた。
どうぞどうぞと。

これは一体誰の物語なのか？
私はこの物語の中で、これまで主役でありえたか？

私は他人の物語に入り込んだ脇役なのか？
いつまで他人の引き立て役をやっているつもりなのだ？

私自身が主役で主人公ではないのか？

私の意見はどこにある？
私の主体性は、自主性は、いったいどこに置いてきた？

それを解決するためのもの。


自我復元は自分を取り戻す地上唯一の方法であると確信します。



本を読んだり他人からの言葉によって、一時的に自分で変わった気になる。

そういう自己暗示的な変化には、どうしても限界があり、
時間の経過と共に効果は薄れ消えていきます。

暗示に掛かったその時だけ、その場凌ぎの気休めでは、
本質はなに一つ変化しません。


しかし自我復元での変化は、
より本質的で決して劣化したり薄れたり消えたりしません。

その効果は永続的なもので、その変化に慣れた頃には
あれ？自分はもともとこういう人間ではなかったか？と、
新しい人格が自然に定着します。

それに足掻こうとするのが偽人格で、
そんなもの、さっさとクビにしてしまえばいいのです。
もう用済みだよって。


＊＊＊＊＊


例えば、自分の信頼できる宇宙人がやってきて、こう言ってきたとする。

「この星（監獄）から出してあげる。
その為には、キミも少しばかり努力して
やらなければならないことがあるけど。
もちろん、そのためのサポート情報も提供する。
これに対して、キミはいくら払う？」

ＤＶＤや自我判定料は安いよなーといつも思う。
サポート情報が無料で見られて随時更新。
ご相談も無料。

どこの優良企業ですか。
宇宙ではこれが標準なんですか。
なんだかとても申し訳ない気がします。
（ですので、自我判定のお礼は気持ち分ですが上乗せしております。）


私は崩残さんの事を「地球で出会った、とても親切な宇宙人」として捉えています。
本当に良くしてくださって、いくら感謝しても足りません。

崩残さんが自我復元を開発してくれなかったら、今頃どうなっていたか、
その後の人生を考えると恐ろしくなります。

何も変わらず、満足や納得のいく人生には、きっとならなかったと思います。


自分がずっと欲しかったものを手に入れていく、
その過程を自らの足で確かめながら歩いている。

そんな貴重な経験をさせて戴いているのですから。
メールでいくら感謝をしても、伝わるのはほんの一部だと思います。
できることなら、直に会ってお礼を言わせていただきたいです。

まだ残りの道のりがあり、総括のお礼をいうのは早い気がしますが。


全自我という大きな山を登りきるその時まで全力で行きます！




＿＿＿＿新子＿＿＿＿





　


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アンケートの回答、メール致します。


自我復元をして、確実な変化として挙げられるのは、
自分のしたいこと、したくないことが明確にわかるようになったことです。

以前の、無自覚なままトラウマの影響を受けていた頃は、
したいこと、したくないことの選別には、多くの場合、他人からの評価や、
トラウマ主から見て、どう思われるかが、選択に大きく影響していました。

本心では、したいのに、トラウマ主から、

「それは、あなたはしてはいけない。」

と、言われそうだから、

「やらない」


本心では、したくないのに、トラウマ主から、

「それを、あなたはするべきだ。」

と言われそうだから、

「する」


実際に言われた訳ではないのに、
記憶に刻まれた「痛み」の経験から、
パブロフの犬のように反応していました。

そして、この反応の結果を、
これが、私の、「したいこと、したくないこと」だと設定していました。


この、設定された

「したいこと、したくないこと」

と、そうでない、

「したいこと、したくないこと」

が分別できるようになったのが、私の大きな変化です。


自分の意向があるときも、あるですが、それを差し置き、
とういうより、積極的に否定し、
トラウマ主の意向に、沿っていました。

そうすれば、怖い思いをすることはない、不安がなくなると信じていたからです。


この、信じるという行為も、今思えば間違いで、信じていたのは、多くの場合、
自我復元によって回復した自分ではなく、
自主的に考え、行動することを放棄した人格、
トラウマの影響で育った、仮想人格、偽人格の考えや主張でした。

満たされない「自分の意向」の蓄積も問題で、
これは何かの拍子に、暴発します。

しかも、蓄積に他人が影響しているので、
暴発するときも、他人を巻き込もうとしてしまいます。


私の場合、根拠なく、
「信頼性がうすいと思っている」ので、主人格を蔑ろにし、
これまた根拠なく、「信頼できると思っている」偽人格で生きようとしている自分を、
はっきりと観ることができた時から、
復元の停滞から抜け出せたように思えます。

いや、根拠が無いという表現より、
それに関して、「考えたことが無かった」という方が現実に近いです。



停滞中に問題だったのは、私の場合、以下の３点でした。


●偽人格が巾を利かせている状態の時は、
主人格と偽人格は本人からは一つの人格に観えてしまう。

私の場合、偽人格主体のときは特に、偽人格越しに主人格を観るので、
偽人格の性質である、視点コントロールが影響し、
主人格は偽人格の影に隠れてしまい、
本来は明確に区別のつくはずの人格と、
そこからの主張を、同一化して認識してしまったようです。



●苦しい時、不安な時は、
今回も主人格ではなく、偽人格でどうにかしようと考える。

偽人格がある間は、
主人格の言い分も聞き出して行動するという経験が積み難い為や、
偽人格の言い分を聞いて行動した結果、失敗や怖い思いを回避できたという、
体験に反応して行動するという事に、
疑問を持ってこなかったせいもあると考えます。


問題なのは、偽人格でも傷つくことがあるのですが、
その時の対処方法は「視点コントロール」になることが殆どでした。

根本的に解決できたことは殆ど無いのに、解決できた、対処できたという、
「達成感」で傷や不安を癒す為に、事実を捻じ曲げてまで入手しようとする性質です。


この、事実の捻じ曲げに視点コントロールを使っていました。

「達成感」の入手をもってして「解決」と勘違いするので、
もちろん問題は残り続けます。



●偽人格主体の人は、同じく偽人格の存在を肯定する。

私の人格が形成されていく時期に関わった人達も、
主人格を否定して生きているが為に、
主人格と偽人格の区別や、育て方を、私も、他人も、知らなかった、
ということも関係していると思います。

また、偽人格の影響を受けてきた時間が長ければ長いほど、
その人が他人と対峙するときは、
対峙する人の中にある、偽人格の存在を肯定したり、
主人格を否定する言動が多くなるように思えます。


私の場合、無邪気な子供に対し、怒りを覚えたことがありますが、
その原因は、自分が無邪気に振舞うことが許されなかった為だったことがありました。

ですので、正確には怒りではなく、嫉妬だったのですが、
偽人格では、嫉妬さえも主張することができず、溜め込んだ結果、
行き場の無くなった嫉妬は怒りに姿を換えていました。

これは、代理報復となり、子供に向き、
結果、子供の偽人格を育てる事になる場合もあると考えます。



偽人格も存在を否定されると、反発します。
肯定されれば、黙っています。

初めての体験なので、不安や恐怖もありましたが、
物事がうまく進まなくなった時や、トラブルなどで、

「私は間違っていない！」

と微塵でも思った時、
状況によっては、あえて自虐的に分析し、自身を「叩く」という行為は、
偽人格を明確化する方法として使えたこともありました。

このタイミングは普段は一体化しすぎている為に、
逃げられない、影響を免れないと思っていた偽人格が、反発し、主張するので、
明確化しやすくなるタイミングでもありました。


本来、思う存分使う為に装備してきた物を、蔑ろにし、粗末にし、
したいことを、しない、
やりたいことを、やらない、
という選択を無自覚にしてきた上、

「そんなことは理想に過ぎない」

と、取り組む前から諦めている。納得できていないのにも関わらず。


さらに、他人も同じ境遇に陥れるように、私が影響してしまう。
今思えば、自分のしてきた事に対しゾッとします。


また、偽人格、主人格を明確に区別せず、進行していく、
メソッドを自我復元以前にいくら行っても、
主人格の足を引っ張るという、偽人格の影響が免れないので、
効果が出難くかったのだと、思いました。




＿＿＿＿ｋｕｒｏｍａｒｕ＿＿＿＿





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アンケートの回答です。

・自我復元については、まず、復元ありきだと考えています。
人生を始めるにしても、死ぬにしても復元が終わっていないことには
何にもならないと考えているからです。

（復元の重要性についてはこれまで桜の間や復元ブログに書かれてきているので、
これだけにします。）


・実習者へアドバイスするとしたら、基本は逸脱しない程度に
とにかく自分で工夫することが大切だと思います。
呼びかけの文言を工夫したり、一手間かけて回収のイメージをするなどです。

自我復元の技法自体、私がずっと探し求めていたもの
だったため、無我夢中で取り組みました。
何が何でも今の状況から脱出しようとする強い動機や想いは不可欠です。

私の趣味になるのですが復元作業自体がとても楽しかったです。
普段は全く接することのない次元への呼びかけや
オカルト的なことをしつつも実生活で役立つ回収作業が楽しかったです。


・トラウマについてですが、私は復元の妨げとなるトラウマの壁が殆どなく、
復元自体は順調に進みました。
ただ、全自我になったとは言え、どこかAC時代の癖を
引きずっている感覚があるため、継続して自分の癖を観察中です。


・復元の効果ですが、洞察力や思考の持続力は希釈自我の頃とは
比較になりません。人と会話している時の感情の安定性や表現方法も桁違いです。

また、五感や意識の濃淡への感度も格段に上がりました。


トラウマやAC癖って意識や感覚の濃淡に偏りがあって、
見えるべきものが見えていないという気がしています。

五感も含めて、自分を観察するのが重要、
と昔の自分に助言したいと思っています。


以上です。


＿＿＿＿１６％からの脱出のブログ主＿＿＿＿




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全自我になれる人、トラウマを掘れる人と、そうでない人の決定的な違いは
「気迫」だと思います。というか断言できます。

継続的にやっときゃ、そのうち全自我になれるだとう思っている人には
全自我はこないでしょう。


この場合の「気迫」とは

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、最後までやりとおす。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、DVDやHPに解説されているとおりに実施する。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、呼びかけのときに全身全霊をかけてお願いする。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、ああだ、こうだ、理由をつけて怠けることを放棄する。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、トラウマと掘りで自分のもっとも見たくないところを見る。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、無意識に作った逃げたい気持ちに負けない。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、絶対に生まれ変わるきっかけにする。



ともかく、気迫のない人はダメだと思います。
自分が変わる覚悟といってもいいかもしれません。


以下テクニック的なことを書いておきます。
全てが私のオリジナルテクニックではなく、
桜の間などの、他の方の意見を実際に取り入れて試し、
効果を確認したものもあります。



・自我復元に関して

ともかく、DVDやHPを何度も確認する。

希釈自我は勝手に良かれと思って、都合のいい言い訳を作り、
自我復元の方法を変えたり、怠ける悪癖があることを自覚する。

自分が正しいと思っていることは、実は希釈自我やトラウマ持ちの心が
作っている妄想の可能性であることを自覚する。


DVDにもあるように、呼びかけのゴールデンタイムが就寝前、
起床時に回収がもっとも効果的な方法です。

できてない人は、本当に就寝時の10分と、起床時に10分ほど早く起きる
ことができなほど殺人的なスケジュールなのだろうか。
勝手な逃げの言い訳作っている可能性があります。


初期の頃は、自我復元が実感として得にくく、
イメージ優先になるのは仕方ありません。
また、イメージがつかめにくい人は、HPや地図などで、
自分が自我復元に使っているエリアの映像を見るのもひとつの方法です。


呼びかける地域は自分にあったところを探す。
私はヨーロッパにはじまり、最終的にはインドとその周辺で落ちつきました。


つい、呼びかけと比べて、回収は時間短くしたり、雑にしたりしやすいです。
注意が必要です。


集中とリラックスが自我復元の効率を高めます。
アイマスク、耳栓、テレビやPC・携帯・スマホの電源を切る、座りやすい椅子、
アロマ等、自分が集中とリラックスしやすい環境をできる範囲でつくる。



自分の変化の気づきは、気づいた時にメモるようにする。
時間が経つと、変化した思考や行動が当たり前になってしまって、
変化を忘れてしまうからです。

また、変化だと思ったけど、
少し時間が経つと、もとにもどったような思考・行動もあります。
こうしたことに気づくことにもつながります。


自我復元が遅くなるスランプの時期があります。
そこで、あきらめないようにして、最後まで気迫が必要だと思います。



・トラウマ掘りについて

トラウマ掘りに関しては、
最終的には自分の負の感情にダイブする勇気が大切だと思います。

ごうごうと燃えている炎のなかに、やけどする、死ぬかもしれないけど、
ダイブする勇気です。

戦うのではなく、諦めるのでもなく、分析するでもなく、感傷的になるのでもなく、
ただ、その渦巻くトラウマという炎にダイブするのです。


テクニック的にはトラウマ堀りにはいくつかの、
そのきっかけをつかむ方法があります。


１／だんだんと、幼少期へ年齢を下りながら、過去を思い出していく方法。

２／幼少期の、今でも鮮明に記憶している思い出から、連鎖して広げていく方法。

３／現在、よくある自分が良い感情や、悪い感情になりやす状況を思い出し、
そこから過去に下っていく方法。

（楽しい、うれしい、充実といった一般的に良い感情とされている体験も、
実はトラウマの補填するための行動による感情かもしれないので注意が必要。

例えば、ペットの小動物が大好きな人も、実はそれは幼少期に親から
大切にされなかった不安からのトラウマを、
ペットを可愛がることで隠しているだけかもしれない）

４／自分の気になっている、自分の癖や習慣から、過去を探る方法。


トラウマ掘りをするときは、静かに机の前にノートとペンを持ちながら、
頭に思いだされたことを記録しながやっていくのいいです。


トラウマを思い出した時に、怒りや恨みの感情しか現れない時は、
まだ、完全にはトラウマ堀りが完成したとはいえません。

といって、無理にそうした感情に蓋をしたり、赦そうなどとする必要もありません。

参考になると幸いです。



崩残様への要望

これまでの自我復元方法の変更を反映した、
完全版の自我復元DVDを出してほしい。
崩残様の死後に完全なテキストになるものを残してほしいから。


＞「完全版」は、既に出来上がっていることを告知しています。
＞この人は、桜の間を、よく読んでいないようです（崩残記）。


崩残様が亡くなり、自我判定ができなくなったときに、
自我復元実習者が全自我になったとわかる方法をみつけてほしい。
さもないと、崩残様死後に自我復元を始めた者は、
永遠に自我復元を続けることになってしまう。


全自我者の力と崩残様の力を結集して、
これ以上地球で希釈自我が産まれことを防ぐ方法ないか検討してほしい。


＿＿＿＿Ｕｋｉ（雨樹）＿＿＿＿



＞最後の希望は「無理」です。私にそこまでやる義務はありません(崩残)。





なお「雨樹」さんのアンケートについては、
こんな突っ込みが入りました。
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-date-201309.html


私も見るに見かねて、ここに掲載した雨樹さんの文中から、
何行かを削りましたが、その削られた箇所が、天音さんの文中に
再現されています。

また、雨樹さんのアンケートでは、語尾にも、
「・・・しなさい」といった上から目線の口調が随所にありましたので、
見かねて、私の方で語尾をすべて修正しました。（11/26 崩残　記）


後天性全自我の場合、掘りそこねているトラウマや癖が残っていて、
至らないこともままあると思いますが、生暖かく、見守ってやって下さい。

それでもとりあえず、全自我というのは、問題に向き合うことが
確実に出来る状態なのですから。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




■自我復元とは何の関係もありませんが、
　とても懐かしいので、リンクしておきました。
　　
　　　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=UDXMnRkYols






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

・　メ　モ　・


●アンケートに回答を戴きましたみなさん、ありがとうございました。
個別には、お礼のメールはしていませんが、現時点までに届いた分は、
すべて、このひとつ前の投稿に、少しずつ追加しながら、
ほぼ無編集で掲載させて戴きました。（７名）


●それぞれの方について、メールなどを通じて、自我復元の開始から
そのプロセスや私生活での出来事をある程度、個別に知っているだけに、
私としても、とても感慨深いものがありました。


●自我率の回復と、トラウマ掘り、どちらが重要であるかについては、
いうまでもなく、それは二輪ですので、片方だけではどうにもなりません。

もしトラウマ掘りだけで済むのであれば、世の中のカウンセリングは
とっくにその成果を出していなければなりませんが、
そのような回復事例は、ほとんどありません。


自我率だけ回復すればいいのでしたら、それは誰にとっても楽ですが、
約３年が、経過してみると、結局は、
自我率が低いときに無抵抗なままに食らった（あるいは抵抗しても力不足による）、
「傷」の回復のために、どうしても、トラウマを掘る必要がありました。


●トラウマ掘りが不完全なまま止まると、なぜ自我率の回復まで止まるのか、
これは私にとっても、不思議なことの一つでした。

別に、トラウマ問題が解決していようがいまいが、自我率だけは、
そのまま１００％になっても良さそうであるのに、
ほとんどの場合に、上限が９５％〜９８％で止まっています。

判定をする私としては、トラウマが掘れていようがいまいが、私の感覚から見た、
その人のトラウマの有無や、理解力には関係なく判定をするわけですが、
どうしても判定結果も、同じく止まっています。


全然、トラウマ掘れていないじゃないか？という人が、
そのまま１００％になった事例があっても良さそうなのに、それがないのです。


●こうなると、トラウマＡＣ人格には、全自我を引き継ぐ資格がない、
という解釈も成り立ちますが、まだこのあたりも、不明確です。

いままでの事例を当掲示板や、復元ブログで見てきた人は分かるように、
９８％までいっても、完全なトラウマＡＣ人格が、
その人のほとんどを仕切っていることが多々ありました。
そのＡＣ人格だけを見たら、まるで１／４自我以下です。

実際、その人の社会や私生活でも、幅を利かせているのは、そのＡＣトラウマ人格ですから、
何事をやっても物事が、最初だけ良くても、あとがどんどん萎んでゆくのは当たり前です。


●残った膨大な量の自我は、使い手のいないまま保存されています。
それは、腐ることも減ることもありませんが、
現実や内面の問題解決には、何の役にも立ちません。
せいぜい役立つとしたらば身体機能や免疫の機能の一部が自動的に改善されるのみです。


●一方で、トラウマＡＣ人格をクビにして、粉砕してしまった、
あるいは、粉砕のプロセスにある人は、見違えるように変りました。

むろん、それはトラウマＡＣ問題の解消が進んだからということもありますが、
それは自我率がかなり高くてもまったく掘れない人がいます。

しかし、自我復元をしないとトラウマは決して掘れない。
この関係というものが、まだ私にも、はっきりとは分かりません。


●生まれつきの全自我が、トラウマやＡＣになることはありませんので、
自我がトラウマやＡＣの影響を受けるなどということは想定されていませんでした。

今では、トラウマやＡＣの蔓延は地球では当たり前になっていますが、
逆に言えば、その方が、きわめて異常な事態であり、

自我をもしも設計した人が見たら、「なぜこんなことになっている？」と
いぶかしむと思います。


●もともと、自然の中で天然に育った果実と、
長くビニールハウスの中や、品種改良や、遺伝子操作をされて、味も薄められた果実、

後者の果実が、本来の味を回復してゆくプロセスなどというものが、
そもそも、前例がゼロであったために、
その自己修復のプロセスには、まだ謎の部分があります。


●しかし、とにかく、全自我に戻る人は今後も増えますし、
そのためには、どうしても、いじられてしまい、歪められた味の原因は、
その原因を取り除く必要があることは間違いありません。


●たぶん、もともと、「自我」（これは元来の全自我のこと）には、
それが目指していた意識体験の実験課題というものがあったのだろうと
私は推測しています。

それ自体にも、私は全面的には賛成できませんでしたが、
ただし、地球型の自我には、宇宙での希少価値とメリットがあるのは確かでした。


●その元々、自我が想定していた効能が、よそ者の干渉や侵入によって、
彼らの手抜き作業のために、希釈自我などという、
とんでもないものを生み出したために、
トラウマＡＣの弊害というものは、その自我の希釈・分割「以後」に、
長い時間をかけて、病理として定着してしまったものと思われます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●以前に、「新子（あたらし）」さんの復元報告は、
勝手な誤解、曲解、模倣を無自覚にする人がいそうなので、
公開しないことを決めていましたが、
公開しても、「支障のない、ほんの一部のみ」今回は、掲載します。



・略・

５/２９

ひどく怯える自分。ひどく不安を感じる自分。
それを見ているもう一人の自分がいる。

そのもう一人の自分は、とても落ち着いていて
か弱い自分を見てこう言っている。

「その不安は本物か？」と。
今ここにある不安なのか。

それとも自分の記憶の合成によって作られた
架空の不安に怯えているだけなのではないか？と。

自分の気持ちを客体として切り離して見ている自分がいる。
こいつは一体何だ？　私が望む不動の自分なのか。


訪れてもいない仮想の未来に怯えている私は一体何だ？
不毛である。
今ここにないものに怯えてどうする。

私の思考が、現実が、そんなものに汚染されていいわけないじゃないか。
今を生きるとはそういうことじゃないんだろ。

目の前の現実と思考のバランスがまるで取れていない。
考えている、妄想している。そんな自分を見ている自分。
今私はこういう状態であるという記録。


・略・


６/１０

身体の変化（発汗について）

二日前に久しぶりに車で遠出をした。
私用でそこへいくのは約５年ぶりだった。
道を覚えていたはずなのだが、５年も経てば記憶も曖昧になる。
そして案の定、全く知らない道を走ってしまうハメに。

車にはナビが付いておらず、記憶となんとなくの方向感覚で走っている。
私は特にこういう状況になると、結構焦るのである。

ちゃんと目的地に着けるだろうか、とか
今現在の場所はどこなのか、とか
知らない道から、知らない道へ走って最終的に迷子にならないか
とか考えると不安になり焦り始める。

するといつの間にか、手には汗ビッショリかいて
拭っても拭っても汗が出る。　のだが・・・
それが全くなくなった。
これは自分でもかなり驚いている。

焦りの時の発汗なんて意識して抑えられるものではない。
これも復元による変化なのか？と運転中に考えた。

心の中は焦りはあるものの、どこか落ち着いている自分もいる。
これは一体何なのかと不思議に思う。


・略・


６/２５

強烈な自己感覚が発生したのが昨晩だった。

それは初対面の人と会った時に「自分がここにいる」という
あまりにも当たり前だが、今まで感じたことのないほど自分を感じた。

目の前に人がいる。それを見ている自分。
相手を見て、自分を感じて、自分の存在感がここにあるという
あまりにもリアルで新鮮な感覚に驚く。

前回の自我判定の前に感じた新しい自分とは
また少しだけ違うものを自分に感じた。
これは錯覚ではないと。
自己暗示や本や人に影響されて出てくる感覚とは全く違う変化だ。

私は昔から自己存在をどう感じていた？
いつもいつも自分が不確定でぼんやりしていた。

それがいつも不安で不快だった。
けど今は違う。

いてもいいか？　
当たり前だろ！そんなの。しっかりここにいろ！

自分の存在を感じた後、ようやく自分を認められた。
これが、とにかく嬉しかった。

周囲から変化とは見られないだろう。
けれど、これは自分の中において大きな変化だ。

私が欲しかったのは、こういうことなんだ。
自分の存在感。生きているという感覚と主体性。

これを今取り戻しているんだと分かる。
だから嬉しい。


この感覚は妙な落ち着きを伴って現れたのが印象的だった。
人と話す時にも落ち着いている。自分の中が少しばかり静かになった。

この落ち着きが、もしかしたら自分の主導権を握ったという証なのかもしれない。

現実感覚と自己感覚が出てきたというか、明確になった？
目の前にある現実を見ている自分がここにいる。
これから先、自分がどう変化するのか、楽しみに思う自分もここにいる。


７/５

目が覚め、それが朝なのか昼なのか確認した後、私にある問が発生した。

私は何をして生きているのか、
というこの生の根本的な存在理由の問いの答えが・・・

いや、確認したものが脳裏に浮かんだ。
自我復元をしている者というのが、その問の答えらしかった。

自分が何者でもない、素の状態から導き出した
私という個体が、一体何と同化しているのか、という答えが
自我復元をしている者だった。

これが＊＊＊＊という者をやっている、何かが「見た」ものだった。


目が覚め、物凄い早さで現実に直結した。
その間にはなにがあるのか。
その前の素の状態が無明庵でいう最も大切な意識体なのだろうかと、ふと考えた。

私は＊＊＊＊という名前で自我復元をやっている存在なのだと
その「何か」は確認をして、この世界に返ってきた。

その確認作業がなければどうなっていたのか。

ちょっと不思議な経験なのだが、
私は毎日毎日この作業をずっと繰り返してきたはずなのだが
それをちゃんと見て感じることは、今まで殆どなかった。

もっと正確に書くと、
私はほんの一瞬だけ、自分が何者なのか分からなかったのだ。
時間にして１秒ぐらい。それに焦りを感じたのだろう。

目が覚め、辺りが明るいことを確認したはいいが、ここがどこで
私が何者なのかということが、ほんの少しだけ記憶がトンでいたのだ。
そこで慌てて自分を確認する作業を行った。
だから時間にして２、３秒ぐらいだったかもしれない。


・略・

７/９

生まれ変わらなければ（インナーチャイルドの問題）
私はこれまで何度自分を殺してきただろうか。
それすら分からない。

強くあらねばならない。
だから弱い自分を全否定し殺し、強い自分を創ろうとしてきた。
弱い奴は死ね。弱い自分はいらない。自分の居場所を確保するために。

「強く在ろうとした私は更に弱くなった」と前回の報告書にも書いた。

弱い自分を見たくないんだ。だから切り捨てた。もういらないと。

素直で、か弱く、思いやりのあるあの子を捨てて・・・
だってその子はもう見たくないんだ。その子から逃げた。

あの子は弱かった。優しい子だった。
けれどその子のままでは、この過酷な現実を生きていけなかった。
だから私はあの子を捨てて、新しい自分を創り出した。

張子の虎だ。ハリボテと言ってもいい虚像である。
もう弱い自分はいらない。強い自分を創るのだ、
と言って、偽物の仮面を被って生きてきた。


あの子は、ずっと一人で立ち止まったまま、下を向いて待っている。
ずっと一人だった。

家の前で下ばかり見て、何も言わず待っている。
もう一人の自分。あの頃のままの自分。


捨てちゃダメだったんだ。ごめんよ。


家庭は居心地の悪いところだった。
振り返らないようにして、大事な自分と、
その頃の私を大事にしてくれた祖母をも大切に出来ない、
もっと弱い自分を創ってしまった。

だからだろうか。　私の幼い頃の話を親戚にされた時、
とめどなく涙が溢れたことがあった。
みんな幼い頃の私を大切にしてくれたのだ。
それを私は捨てた。

絶対捨てちゃいけないものを、捨ててしまった後悔を私自身が感じたために、
涙が止まらなかった。
１５年ぐらい前の話だっただろうか。


あの頃、自我復元があって、インナーチャイルドの話があれば、
その時分かったはずだ。　私はその大粒の涙をどう活かすこともできなかった。

あの頃の記憶を、、、本当の自分を、弱かった自分を見たくない。

けれど見てしまったら涙が止まらない。

私が全自我生まれだったら捨てなかったとか、
この環境だったから捨てざるをえなかったとか。
そんなこと今更言っても仕方ないんだ。

私はあの頃、本当は家族が大好きだった。
父も母も祖母も妹も好きだった。

それが今では、
自分の家庭は一生作らないと豪語するまでに変わってしまった。
家族のことを好きだった私を、私は捨てたんだ。
私は捨てたあの子から、ずっと逃げてきたんだ。


あの子は何をして欲しがっている？

捨てた私を許してくれるか？

もう一度やり直せるのか？


無垢で自由奔放で無邪気で何者からも抑圧されていない、
優しかったあの子とバトンタッチできるだろうか。
家族が好きだった。子供が好きだった。面倒見が良かった。
あの頃の自分。


・略・


その日の夜に、真っ暗な部屋の中で一人、目を瞑り
幼かったあの頃の私と再開した。

家の軒下で一人でずっと待っていた。
背も小さくて、しゃがまないと目線が合わない。

ごめん、ずっと待ってたんだね。
このバトン受け取ってくれるかな。
そう言ってあの子にバトンを渡し、そしてこう言った。


「おかえり」


７/１０

劇的な変化。

昨晩あの子とバトンタッチした翌日。

まず朝の目覚めが違った。
身体が軽く、いつもよりも早く目が覚め
疲れが取れて気怠さを感じなかった。

日々の体調の変化もあるかもしれないが、いつもと違っていた。
その大きな変化を感じたのは、その後だった。


朝一番で父と会話した時のことだった。
妹の具合が良くないという知らせを聞いた。
私はそれを一切逃げずに、冷静に聞いて
それをちゃんと現実の問題として捉え続けた。

これは当たり前のことなのだが、
これまでの私には絶対に無理だったことのひとつである。

家族という最も身近な足元の問題から、逃げ続けていたのを、
私自身が分かっていた。

けど見たくない、関わりたくない、向き合いたくない、
という拒絶反応を見せていた。

しかし昨晩、もう一人のあの子を私の中に取り込んで変わった。


逃げるとか、逃げたいとか、見たくないとか
もう、そんなこと言う者がいなくなったのだ。

現実から逃げるという選択肢がなくなるというのは
こういうことなのかと思った。

それは解決すべき問題なのだと。

私自身の直接の問題ではないが関係性はある。
そしてその問題を根本的に解決するには
どうしたらいいか、ということに関心が集中する。

その集中と思考する時間が、以前に比べて飛躍的に伸びたことに驚いた。

何が最善の方法なのか。私に出来ることは何か。
これまで私が拒み、出来なかったことが
今なら出来るんじゃないかと、考えている事自体驚きなのだ。


ふと思った。

昨日バトンタッチした「あの子」は私よりも強い子だと。

この子と一緒に、
いや、この子がこれからの私を形作って行くのだと思った。

自我復元を始めてから感じた、最も大きな変化。
それをいま感じている。
そして今、すごく落ち着いている。


・略・


７/１７

「私の将来の心配よりも、私の心配をしてくれ。
未だ訪れぬ架空の未来を心配するより、
今ここにいる私の心配をしてくれ」

あの頃、私が言いたかったのは、これだけである。

その時の私の心の痛み。
私を傷つけるすべての世界から離れ、一人きりになりたかった。
それをさせなかった両親。人の心の傷というのも。
心というものを全く無視した教育方針が私を作り上げた。

弱っている者を見てもなんとも思わないのだろ。
私が憎かったからあんな仕打ちをしたのか。
どうして私を憎む。どうして私はこの二人を憎む。

言うことを聞けという親。それに反抗する私。

子供の人生設計をするのが親の役目だろうか。
人生とは個人個人が、それぞれに作り上げていくものだと思う。
子供が歩むサポートをするのが親のつとめではないのか。

その親が想い描く子供の理想像を身勝手に子供に当てはめてみたり
その親が叶えることのできなかった夢の代行者に仕立て上げてみたり
子供の意思とは無関係な世間体のために、いい学校に行かせたかったり
自分が立派な親であることをアピールするために子供を利用したり

そんな歪んだ願望の下で子育てをすると、その歪みはダイレクトに子供に伝わる。


○○さんところはどうだとか、△△に勤めればオレも鼻が高いとか
とにかく見栄っ張りで世間体が大事。

未来を大事にして今を殺す。
このやり方が私はどうしても許せなかった。


今の俺を見てくれ。こんなに傷ついてる。休ませてくれ。
いくらそう言っても、その声は親には届かなかった。
私よりも出席日数と成績を大事にしたバカ親。

休ませてくれ、という私に
「休んでどうするん？」「休んでどうにかなるん？」
なんという心無い言葉だろうか。

私は深く傷つき失望した。
この親には一体何が見えているんだろう。

目の前の現実など、どうでもよくて、
ありもしない未来を勝手に不安視していた。


・略・


これまで私は自分と向き合い考えてきた。

私の弱点、欠点。　ここおかしいだろ？というもの。

その最重要の弱点は家族と向き合えない自分。

本当の自分を家族の前でさらけ出せない弱い自分。

それが分かっていた。というか最近気づかされた。
今現在それを行動として実践しているのだ。

とても重要なことを今やっている。


これまで私は、子供は嫌いだ。
絶対に自分で家庭を持つことはない。
いや、持つことは許されないと思っていた。

なぜなら代理復讐の場を作りかねない自分がそこにいたからだ。

それは自分の子供ではなく、妹の子供なんだが
昔ほどイライラしなくなった。一緒にいても割と平気でいられる。

歪む前の自分はきっとこうだった。それがいま、ようやくわかる。



こうすべきだ、こうあるべきだ、
そう言っていた私自身は本当に正しいのか。

正しいという基準が、そもそも歪んでやしなかっただろうか。

自分の正しさの証明はどこにある？　
私はなぜそれを求めるのだろうか。

求める動機が、あまりにも過去に自分が認められなかったという、
反動から来ているのではないか。


認められようが認められまいが
私はありのまま等身大の自分がここに居るだけではダメなのか？と
最近思うようになったのだ。　

過大評価も過小評価もせず、いまの自分を見てみようじゃないか。

自分はこうなんだ、こうあるべきなんだ、というコジつけはもういい。

コジつけでもなく、妄想で出来上がった自分でもなく、特別な存在でもない、
特別であることを求める以前の私。


その私は、すげー暢気なのだ。　すげー暢気な私は、
コンプレックスからくる理想を求めるわけでもなく、
トラウマの反動からくる私の理想像でもない。
その暢気具合がとてもいい。


作られた偽人格では、もう限界なのだと。

何も発展しない、成長しない、
そんなものは全部嘘っぱちなんだから、
捨てて当然なんだ。

成れない何かに成ろうとする私こそが嘘くさい。

嘘くさい私が何かに成ったところで、
果たしてそれは本物と呼べるだろうか。


どうしてそのままで居られなかったのか。

弱さ故、強さを求めて弱い自分を捨てたが
作り物のハリボテじゃあ、本物にはなれない。

本物になりたい本物への憧れは、
私が、弱い奴だと言って切り捨ててしまった「あの子」が
その種だったと、実は薄々気付いていたんじゃないのか？


あの子はそんなに強くもないが弱くもなかった。

それを弱いと見限ったのは私だろ。
そんなに強弱で見ないほうがいい。
もう、ここで「私だろ」と言ったことに違和感がある。
もうそれは私じゃないよ。


・中略・


８/２０

今の歪んだ人格となった原因が必ずある。

それは主に恐怖によって萎縮させられた経験が基盤になっている。
人の顔色を見る、話をつい合わせてしまう、
望まぬ方へ話が進んでいるのに止められない。事勿れ主義。
問題を作り出してしまうのを嫌う。

恐怖で萎縮してしまう、
そんな弱い自分を否定するように強がってみせる。

それは恐怖とそれを感じる弱い自分という、土台があって
それを隠すための強がりなのだ。

相手を否定することに慣れていない。
嫌なものを嫌だと言えない。
ここが大問題の原点で、その後に怒りが爆発する。

一番最初に、言葉というツールで否定し嫌だと言わないと
その後は、嫌なことを無理にやっているという現実と自分が残る。
かなり蓄積した後で怒りの解放。

強い相手に言えないから、弱い者に怒りが向いてしまうという捻れが起きる。

学校で嫌なことがあると、家庭でその怒りをぶちまけてしまう悪癖があった。

怒りは直接、怒りを発生させた現場で、全て発散させるべきだったんだ。

思いついたのは「現場主義」という言葉。

問題がそこで発生しているのだから、その場から逃げて
持ち帰ると何も解決しないじゃないか。
そして逃げることに慣れてしまった。


逃げちゃダメだ、という言葉がある。
けれど逃げずに、その現場でちゃんと問題に向き合い対応できるのが、
全自我ではないのか。

希釈自我だからという逃げの口実に使いたくないが
現実をしっかり見ていられるだけの資質が、そもそもなかったのだ。

だから途中で思考停止してしまう。逃げてしまう。うんざりだ。
だから怒りや不満、イライラが蓄積して後々爆発するんだ。


現場で起きる物事を見る、私のストレートな感情。
それを誤魔化すというのは自分への背信行為。
やってはならなかったことだったんだ。


・略・


自分の力だけでは解決できそうにない問題を抱えると不安になる。

もしもまた同じことが起きたらどうしよう、という思考。
今夜が来るのが怖い。

これは記憶が残留して思考に入ってくるから起きる。
思考が妄想を掻き立て、在らぬ未来に不安を感じる。
心に引っかかって抜けない不安。

ここから逃げてはいけない。
逃げても何の解決にもならない。

自分の力だけでは、どうにもできない事態があって
それを全部私が背負い込む必要はない。

しかし、そのことで不安を感じている主体がここに居るのだという
この現実から目を背けることは、もう止めにしたいんだ。
その不安は紛れもない本物なのだ。

そこにいくら偽の言葉を重ねても無駄なのだ。
この不安を真正面から受け止められるだけの、主体性が必要なのだ。


その不安は誰のものでもない、私が発生させたもので、私の管理下にある。

だからそれを、他人にどうにかして欲しいとか、
気休めの言葉で誤魔化したりでは私自身が成長しないのである。
だからこの弱い心をどうにかしたいんだ。


不安にならないために何をどうすればいいのか。
昨日は、仕事場では、私が持てるすべてを出した。
ミスがないように注意を払いすべきことは全てやった。
後悔がないように、私に否が発生しないように。
なのに何が問題なのか。

この不安をしっかり受け入れるだけの私でなければならない。
だから昨晩の寝る前に、呼びかけの時に「あの子」と対面し会話したのだ。

突然あの子の方から話しかけてきた。


「いつまで、それにしがみついているの？」と。


私はその時の自分の心境を全てあの子に話した。

「このままじゃダメなんだ。
　もうこの私じゃ限界なんだ。だからお願い、手を貸して欲しい。
　いや、キミが新しい私になって欲しい」


しばらくあの子と会話した後で、私は手を差し出して
あの子の手を取って優しく抱きしめた。

あの子は私が作り出したものではないように思える。
完全に１個の人格を持って話しかけてくる。

私はあの子の前に跪いて頭を下げた。
あの子がちゃんと乗れるように自我を整えないといけない。

人格の乗り物。
不安で心細いという本音。
だから一緒にいて欲しいと、あの子に告げた。
すると、ふっと気持ちが楽になった。


何が不安なのか、という肝心な不安の中身を見なければならない。
不安というからには、遭遇したくない状況というのがあるはずなのだ。

意識がボーっとして現実を把握できないのでは話にならない。
せっかく自我復元をして、自我も意識も増えているのだから、使わないのは勿体無い。

意識をしっかり覚醒させて現実を見ないと、口から出てくる言葉は酷いものだ。

何が問題で原因は何であるか。
原因があるから結果がある。
そこに問題が生じれば原因を見つけなければならない。


８/２４

精神的な大きな変化。

私の中で最も必要だったものを
手に入れつつあるという実感がして正直嬉しい。


・略・


・・・そうしたことに、ちゃんと対応できるようになったのは
原主体と接近してからだった。

このまま弱い自分じゃダメなんだ。
そう実体験を持って思い知らされると
それまでの人格を捨てて、
原主体に代わってもらうしか成長の方法はないのだと
そういう現実を突きつけられるのだ。

そして何より、この原主体から感じ取れるのは
強弱ではないと言われているけれど
私は「あの子」を決して「ヤワ」ではないと肌で感じている。

タフでしっかり者で、そして私にはない「頼りがいがある」というか
自信とでもいうか、ずっとずっと私が欲しかったものを
あの子は最初から持っている。　
それに気づき始めている。だから嬉しい。

あの子とこれから成長していくんだって思える。

これまで私が、ああなりたいとか、こういう職に就けたらとかの空想の未来ではなく、
あの子が求めるものを見つけてあげないといけないんだって。

多分それを見つけたら、
本心からそれに全てを注ぎ込める気がしている。

あの子は決して打算では動かないと思う。

やりたいからやる。
それが本心で、それに対して他人がどう思うかなんて考えて、
やりたいことを我慢するような子じゃない。

きっと今の私よりも更に素直だ。


・中略・


他者を見ていると、
新しいことにチャレンジするというのはいいが、それで失敗して
何も学ばないのでは意味がない。

小手先ばかりの変化では、何も好転しない。
原因を突き止めなくてはならないのに、その原因の追求すらいい加減。
そして間違った判断で失敗する。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>他者や本に書かれていることではなく、
>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


自分の最期の時に悔いを残さないような生き方をしたいと思っています。

その為の自我復元であり、生き直しも含めて、それまで私が抱えていた
「何のための生だったのか」というものに答えを出しておきたい。

無目的な生というのが、耐えられなかった。
自分の生きることの価値や意味を、ずっと模索してきましたが、途中で挫折。

しかし自我復元に出会い再び息を吹き返しました。



>■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


私の心、精神はまだまだ脆く弱い。しかし弱いと認めた上で、
昔のように弱い自分を切り捨てたり、覆い隠したりするのではなく
真の意味で強くなりたい。

強く振る舞うのでもなく、虚勢を張るのでもなく
ありのままの自分でいられるように望みます



>14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

私は廃墟のブッダシリーズを読んで
残りの人生は自分の好きなことだけやって生きようと結論付けました。

せめて悔いや思い残しの無いようにと思い、
女性と付き合い、一時は結婚の約束までしていました。
（結局、結婚には至らず別れましたが）

自分の興味の向くものには、積極的に手を出して
自分のやりたい趣味に人生を置こうと考えてました。
＊＊もその一環です。


自分のやりたいことだけやっている。

人生が充実しているはず。なのに何かが違う気がする。

このまま死んで、一切悔いが残らないか？

このままで人生を完全燃焼させることが出来るか？

好きなことをやっているはずなのに、なぜこんな疑問が出てくるのか。
何かが引っかかっている。



それは結局、自分を誤魔化して生きているという
居心地の悪さから来ているものだったと思う。

自己欺瞞、自分の心を欺いて生きている、という不快感。


再び無明庵を訪れたのは、この時期でした。


私が自我復元を知った時には、すでに１年以上が経過していました。

桜の間にはもう数多くの記事があり、それを読んで自問自答しました。


「このままでいいのか？　本当にこのままでいいのか？」と。

それは、何もしなければ何も変わらない、という危機感でした。

このままでいいわけがない。

自分の生きる意味を、生まれたそのワケを、自分の本来の目的を
それらが全て分からず終いでいいわけがない。
私はそれをずっと求めてきたんじゃないのか？

もしかしたら、自我復元によって、長年の疑問に答えが出るかもしれない。

やらなければ何も変わらない、という現実を突きつけられている。

そこから逃げたくはなかった。

これがラストチャンスだという思いで自我復元を始めました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





●最後に、私の経験から、
「原主体」とはどういうものかを定義しておきます。




原主体は、

ただの一度も、

「原主体以外」の意向に沿う言動をした事がない。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

・　メ　モ　２・


●お姫ちゃんが、「地震の夢」の事を書いていましたが、
地震の夢の「多く」は、時期が全くずれる、という点を除けば、
わりと、誰がそういう夢を見ても、さほど奇妙なものではなく、その通りに起きます。

ただ、時期がおそろしく分からないことがほとんどです。


その人の主観、精神状態を示唆するために地震の夢が出てくる、
ということは、私個人の経験と、何人かの昔の知人の経験から言うと、
あまりありません。
（３．１１の津波の情景と酷似するものを、１０年以上前に見ていた
知人を数名知っています）


個人の精神的な問題と地震の夢がリンクしていることは少ないようです。
個人の精神的な問題とリンクしている形跡のある夢は、
火災の夢、暴力を受ける（または与える夢）、地震以外の自然災害などです。

おそらくは、大地震というのは、経験回数が少ないせいだと思います。

細かい地震は、経験していても、大地震というものは、一生の間に、
一度経験するかしないかというものですから、内面的な記憶とリンクしにくいようです。


●ただ、３．１１を経験した後からは、大地震と個人の問題がリンクした
示唆をすることもありそうですし、特に２０１１年と２０１２年は、
半端ではない余震が続きましたので、
今現在は、個人の精神との関連づけが、各自の中でどうなっているのか、
わかりません。

また、今までに阪神大震災、その他地域的な大地震を経験した人は
沢山いますので、その人たちの中で、地震の夢が、本人の問題の
何を象徴するのかは、私には分かりません。



ただ、私個人の感覚から言うと、今回のお姫ちゃんの夢は、
お姫ちゃんの、自我復元に関連する、個人の変化や家族内での変化を、
地震の形で表している、「とは思えない点」があります。


●そういうわけですから、いろいろな災害が直近に来ている感覚は、
私にもありますので、危険な場所を避けることと、大切なものだけは、
持ち出せるようにしておく必要は日ごろから心がけるのはいいと思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



後天性全自我の場合


●天音さんのブログを見ますと、先だってのアンケートの雨樹さんの回答に、
ご立腹のようですが、

私は、誰も擁護しませんので、
今現在分かっている事実のみ記しておきます。



後天性の全自我とは、（今までにも私は何度も言ってきましたが、）

「自分のこと」は、自分で後始末を出来るようになった、

というだけの話であり、

それは「他人のこと」をどうこう出来るようになったという意味ではありません。


つまり、（特に）雨樹さんには、
他者への影響力はまるでないということです。
これが、他の実習者で、現在、まだ全自我でない人や、
あるいは全自我の人だと、状況が変ってきます。



●「後天性全自我」の修復を非常に簡単に分かりやすくすると、
それは、故障だらけだったパソコンの「内部」が、
ようやく、直ったということです。

ただし、ここで注意しなければならなのは、
直ったのは「機能」であって、ソフトはまだということです。

パソコンとしての機能が、以前に言ったように、
９０％までしか性能が保証されないということはなくなっただけです。


●しかし、後天性全自我には、大きな問題があります。
それは、ＰＣのメインドライブ内のソフト、
（多くの場合には、デスクストップにショートカットがある）

この中には、その人が希釈自我の時代に必要だと思い違いをして
使用していたソフトが沢山あることです。

ようするに、自我率が上がったり、全自我になったときには、
今となっては、ゴミのようなソフトウエアのアイコンが、
そのまま置き去りにされているわけです。


必要もなく、機能も馬鹿げたものでも、そういうソフトを
クリックして動かしてしまう癖は、後天性全自我の場合に残ります。


●従って、後天性全自我の人たちは、デスクストップにあるアイコン
または、デスクストップにはないが、隠れているソフトウエアで、
いろいろなゴミと一緒にインストールしてしまったものを、
アンインストールする必要があります。

この、そもそも、アンインストールする機能それ自体が、
希釈されすぎていた自我の場合にはありません。
しかし後天性全自我であれば、不要となったソフトは消去できるはずです。


●この自分に不要なソフトを、消去してゆく作業を、
トラウマ掘りと自我復元と平行してやってきた人、
たとえば、マディアさん、お姫ちゃん、新子さん、天音さんの場合には、
現在、その人たちの精神のデスクストップからは、
いらないソフトはかなり減っており、逆に、必要な新しいソフトを
導入している場合もあります。



●しかし、一例として、雨樹さんの場合には、
膨大な量の、ゴミのようなソフトのアイコンが、そのままま放置されており、
それが、ああした、ぎこちない、配慮のない、傲慢な文に繋がります。

しかし、それはいずれ時間をかけて、本人がになんとかする事になります。


また、雨樹さんは、原主体は見つけていませんので、
天音さんが、雨樹さんに関して、何人かの他の人との差異（未熟さ）を
感じるのは、いたしかたありません。


原主体を見つけていないことと、
大きな不要なソフトの消去が行われていないことが原因で、
本来、雨樹さんは、他者に対する相談や、カウンセリング的なことは、
全く出来ません。その資質が全くないわけです。
（本人が出来ると思い込みたがるのは自由ですが）


彼は、メールで、「本業でなくても、カウンセリング的なことをしたい」
といった趣旨のことを書いていましたが、
私は、それは、
「他者に接することで、彼自身が、今後痛感しなければならない事」
が出てくるだろうと思い、そうしたことをするのも良いといいました。

ただし、それは、「彼と接する他者」にはなんの利益にもなりません。


既に書いたように、
自分のことが、自分一人でなんとか出来るようになったことと、
他者のことをなんとか出来るのは、全くの別問題です。

他者に対して働きかける、助言をする、というのは、
それに関する契約を生前にしてこないと成立しない面もありますし、
自分の個人的な楽しみを、かなり減らすという、
相当のリスクを背負う覚悟が必要です。

これについての「構造解説」や「契約内容」は、
それにリアリティーをもてる人がいないはずですから、ここでは詳しく書きません。



●いずれにしても、雨樹さんの場合には、怒りを直接的に相手に
本当にぶつけた経験も微小であり、
ずるい手口や、安全策を使わずに、ストレートに他者との関係を
築けなかった経緯が、１／８自我の時代にあると思われますので、

（マディアさんが何度も、書いているように、
　トラウマ掘りの成果と、「反応癖」は別物です。）


そうした時代に、デスクトップに配置した「コンプレックス」からくる
おごりのソフトが、まだまだ残っているはずです。

多くの場合、その動機には、
きちんと誰かに相手にして欲しい、という声があるものです。

そういう意味では、天音さんが、今回、
きちんと意見を言って相手をして差し上げて、
よかったのではないかと私は思っています。


１／２自我あたり以上の人は、寂しいとか、見捨てられた感覚は
あまり持てないような構造になっているのですが、
１／８自我あたの場合には、本人が自覚しているよりもずっと、
心理的に孤独で寂しかった時代が長いのです。

ですので、身の丈にあわない、雨樹さんの「説教したがり癖」は、
今後、彼の全自我の認識機能によって、
他者あるいは外界そのものとの関係で、通用しないことが分かり、
叩き潰されてゆくと思います。




●さて、私個人は、原主体の問題が浮上した後の現在は、
出来るならば、原主体は、復元の途中で見つけて、
バトンタッチしておくにこした事はないと思っています。


しかし、現在、後天性全自我の人で、原主体を掴みつつあるのは、
ｋｕｒｏｍａｒｕさんだけで、あとの二名は原主体には触れてもいません。


●つまり、後天性全自我判定を受けた人は、
かならずにも、原主体を見つけて、それを生かせているわけではないのです。

原主体を見つけているかどうかは、
全自我判定の時には、直接には関係しないようです。（これまでの事例からしても）


ただし、

>トラウマ掘りは終えないと、全自我になることはないようです。



●しかし、トラウマ掘りの大半終わっていても、
なおも、違和感を感じられる敏感な人たちが多くいます。

一例としてマディアさんや、ｋｕｒｏｍａｒｕさんがそうですが、
トラウマが掘りつくされても、自分に残っている「過去からの癖」に対して、
どうしても解決しないと気が済まない、という正常な神経を持っているわけです。

お姫ちゃんも、トラウマを掘りながら、
自分に無理のないペースで、同時にソフトの変更をもしています。


これがつまり、機械としては正常になった、あるいはなりつつあるのに、
ソフトがアンインストールされていない事に本人が気づく、
という現象だと私は考えています。



●その人が希釈自我の時代に採用してしまったり、選んだり、
不注意にインストールしたソフトは、機械が正常になっても残ります。
それは、ひとつひとつ、自主的に、必要かどうかを自問して、
アンインストールしないかぎり、その人の性質の一部として残ります。



●今回の、雨樹さんのアンケート回答は、それを示す好例であったので、
私はあえて掲載しました。

あれは、誰が読んでも、違和感のあるものであり、
「全自我って、こんな程度の人なのか？」と思わせるに十分な効果がありました。


しかし、すでに説明したように、
それを、自ら選んで、必要なものと不要なものを振り分けて、
ソフトを消去できる能力は、雨樹さんには、今はあるわけですから、
天音さんも、彼の今後を、生暖かく見守ってあげてください。


そうは言っても、彼は復元ブログなどを掲載していない（掲載を依頼されておらず）、
いわば、自らをさらけ出してこなかった安全な場所にいますので、
直接に天音さんと、激論を交わすチャンスがないのが残念ではありますが。



●私の目から見ますと、雨樹さんは、確かに全自我ではあるのですが、
それは今回書いたように、機能的に正常化したことしか意味しません。

いまだに、デスクストップには、自己顕示欲、劣等感、上から目線をしてみたいなど、
これまでの希釈自我、特に、雨樹さんは、初期値が１／８自我付近でしたので、
１／５自我以上の人たちよりも多くの、歪んだソフトを取り込んでいた
可能性があります。


それ故に、現在、自我復元中の人から見てさえも、
「なっちゃいない」と見える点は、多々あると思いますが、
あとは、本人の自己修復能力に委ねるしかありません。

その修復は出来ることを保証されているのですから、
やらなかったらば、あとは、それは本人の責任です。
もはや、自我が希釈されていることを「言い訳」には出来ないのですから。


「機械は正常になりましたよ。
　もう機械のせいではありませんからね。
　あとは、ご自分で、問題を引き起こすソフトを消去してください」

と私は言うのみです。



●この、
【使い物にならないソフトの消去】
を、復元中から、早々にやっている人たちは、
全自我になった後が、それをしてこなかった後天性全自我の人たちとは、
かなり違ってきます。


また、
【原主体】
に対する信頼を復元中に回復できた人と、そうでない人も、
全自我になったあとで、
そのは弾けかたや、感受性の向上や、
霊的な次元の資質、あるいは現実の生活能力の才能の開花に、
かなりの差異が出てきます。




既に完成版は出ています


>>これまでの自我復元方法の変更を反映した完全版の自我復元DVDを出してほしい。


●こう書かれていた雨樹さんは、すっかり桜の間を読み落としているようで、
今年の２／１９に書かれた「脳に自我をまわす」追加ファイルが
入っている「ＤＶＤ」は、下記に明記したように、書店でも、
見分けが付くようにしてあることを書いてあります。

↓
http://www.mumyouan.com/k/?S191


現在は、この４月１日日付のものが「最新版」です。

桜の間から重要な部分は、ワードのファイルに追加してあり、
動画からも、不要なものを削除し、
桜の間にあった補足的な刺激を与える動画を追加してあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


もうひとつの、

>>自我復元実習者が全自我になったとわかる方法をみつけてほしい。


これについては、
既に後天性全自我になった３名は、私が判定をしたために、
本人が自覚できる方法について、ご本人から何か提示できるものは何もありません。



●今後、私は、マディアさん、お姫ちゃん、天音さん、新子さんらに、
期待しています。

もしも私の判定なく、本人が、研ぎ澄ませた、濁りのない眼で、
自我が全自我に復元したかどうかを、感じ取れるのかどうか、

それを試すために、この４名の人とは、復元完了の終盤に来たときに、
相当に綿密なメールのやりとりをする必要があります。


従って、「全自我判定を本人が出来るかどうか」は、
この４名の報告にかかっています。

最後の最後の判定は、
「試しに」自己判定をしていただこうかと思っています。
その方法は、私が現在行っているものとは、全く異なる方法です。

むろん、最終的には私が判定作業をしますが。



雨樹さんには、既に、その情報提供をすることは不可能ですので。
（つまり、あのときのあの感覚は、全自我のようだった、とか
そういう曖昧なものではないでデータを、今後の人たちからは得るからです。）


また、今後、他の復元者の方が経験してゆく、それらの最終プロセスを、
それを私がどういう形で、誤解されないように、注意深く公開するか、

そういう、とても複雑で復元者の方たちと私との間での、
大変に手間のかかる多くの作業を経て、そうしたことは、検証されるものです。


ただし、私が生存中に、その方法論の確立が可能かどうかは、
保証はできません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下、いくつかの自我復元ブログへのコメントです。



■「おめめさん」は、いつもそうですが、
リンクする過去ログの投稿が、いちいち、良いものを引っ張ってきます。
その調子で、過去ログの中にもヒントを見つけていってください。


■「湖月さん」は、報告の中に、もっと夢の記録を盛り込んでください。
他の人には全く関係ない方法ですが、湖月さんに限っては、夢の内容が、
直接に多くのヒントをあらわしていますから。


■「どんがめさん」は、ブログにどんどん、御自分のイラストや落書きを
盛り込んでください。そのことが、復元の助けになるはずです。



以上です。


それ以外の人達に対しては、


私は、もしも１０年前であれば、

『一時、興味がなくなっても、
　また５年、１０年して、困ったらば、自我復元を再開すれば良いでしょう』

と言ったでしょうが、
今は、そう言いません。


『もう極度に、時間とチャンスが限られている中で、

　今までの人生で、なんども経験した、

　「あのとき、こうしていればよかった」という後悔を、

　飽きもせずに、繰り返し、無力な不満を言いながら死にたいならば、

　自我復元など、やめなさい。


　そういう人は、私が生存中のみならず、

　今後、その人が自我復元を出来る機会は、２度とありませんから。


　私が他界しても、自我復元は資料があるので出来ると言い張るような人は、

　決して、出来ません。

　今、このぎりぎりで、平和的な感覚を維持できる環境の中で、
　問題意識を持って、自我復元を出来ないような人は、

　日々の生活そのものが引っ掻き回されるようになる、
　未来の社会的環境の中で、自我復元を優先して出来るわけなどないのです。

　たった今、あなたにできないようなことは、未来にもできません。』



私は、そういうボケた人たちは、
プレッシャーすらも感じられないほど鈍感なので、無害だと思うので、
あえて、プレッシャーになることを言いますが、


もしも自我復元に失敗したら、その人の人生は、もう敗北であり、おしまいです。
それは本当に「無意味」な人生であり、みじめな人生であると思います。


他の誰が、その人を褒めようが、認めようが、
少なくとも、「私」は、
その人が「しっかりと生きて、しっかりと死んだ」とは認めません。


せっかく無明庵(正しくは『自我復元』)に縁を持ちながら、
本当に、もったいない、つまらない人生を過ごした人たち、
あるいは人並みの平凡さすらも、手に出来なかった人たちと定義します。


厳しいようですが、その人たちの人生の末路や行く先に対して、
私が提供できるものには、時間的にも、質的にも、限界がありますから。



これから自我復元に接することになる人たち、そして今やっている人たちは、


一生に、一度ぐらい、たったひとつ、ぐらいは、

本当に、やるべき価値のあるものを、やり遂げてください。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

「　警　告　」


＞文末に少しだけ追記しました。(１０／５　４：１５)



●タイトルのとおりです。

自我復元にとっては、周辺的なことですが、
極めて重大な問題なので、少しだけ書いておきます。


私は、これまでに「生来」が７／８自我であっても、
恋愛や結婚では、完全に失敗している人を何人も見てきました。

ただ、その人たちが唯一救いがあったのは、
最悪の事態からは、どうにか逃げ切れたことです。
それも何年もかかってですが。


●一方で、現在自我復元をしている人は、たとえ９９％まで行っても、
絶対に、恋愛とセックスに手を出してはなりません。

自我復元というシステムから見れば、その理由は明確です。


第一に、少なくともどちらか一方が全自我でなければ、
問題が起きたときにそれを修復できる者がいませんので、
両者とも、制御不能の不快感と不運の中に転落します。

これは何も不運とかいう問題ではなくて、
問題解決の糸口を見つけることが両方に出来ないのですから、
当然の結果です。



第二に、自我復元というのは、皆さんの報告やブログからも分かるように、
「トラウマ人格、ＡＣ人格、被調教人格」との戦いでもあります。

本来の原主体が生き返ろうとしたり、その結果としてＡＣ人格を
拒否、抹殺、解雇しようとすれば、
とうぜんのこととして、手段を選ばず、その妨害をします。


だいたいにおいて、もっとも重要な変化の時にかぎって、
ＡＣトラウマ人格は、復元の邪魔をします。

その邪魔の仕方で最も効果的なのが、ＡＣ人格が、本人に、
「異性を、あてがってやる」という方法です。


たいていの場合には、それは、
「今度の人は、安心できる」「今度の人は今までと違う」
そう思わせる外見や振る舞いをしてくるように策略されており、

それ故に、自我復元の最も重要な局面で、
ＡＣトラウマ人格は、狡猾に、その本人を奈落に突き落とします。

そしてこういうのです。

「そら、お前の欲しかった安心だろ。セックスしてしまえや、
ほらほら、恋愛できるぞ、楽しいぞ」

まさに、これ自体が、毒親から刷り込まれた毒人格のやり口です。


結果として、以前と全く同じか、最終的には以前よりもひどい
同居や恋愛や、最悪の場合には結婚や出産や子育てに至ります。



●皆さんの毒親が、どうして、多くの皆さんに、
「結婚」を勧めるか、分かるはずです。

それは、あなたの幸福を願ってではなく、
「不幸になる可能性が格段に増えること」を知っているからです。


余談ながら、私の母は、私が子供のときから、

「結婚など、無理してする必要はない」

また、
「本当に好きな人でも、生活を共にするのは、それとは別問題」

ということを私に言ってきました。
それは、ごくごく、正常な当たり前のことを言っていただけです。

母が結婚生活に不満がなかったかと言えば、それは嘘になるでしょうが、
結婚生活の持つ、良き面と悪き面とを、両方とも評価していました。



そして、私の母は、専業主婦でしたが、
一歩も、アホウな夫との対峙で、引かなかった点では、
そんじょそこらの、キャリアウーマン「もどき」など、敵わないほど、
精神的に自立していました。

母は、外見は、ただの主婦でしたが、一歩も夫に媚びたことはありません。
逆に夫を支配しようとしたこともありません。
夫も子供たちも、１人１人を「個別に異なる人間」として見ていました。



■話は、戻りますが、

全自我になった暁には、私は、その人がどんな恋愛を、
どんな希釈自我の相手の人としても良いと思います。

ただし、相手の自我率が低いと、しんどいですよ。
しんどいですが、最悪のことにはなりません。
問題は、なんとか解決できるはずです。


しかし、まだ全自我でない人は、
その自我率が、先天性であれ、後天性であれ、９９％になってさえも、
恋愛やセックスや結婚は、禁物です。



●ＡＣ人格が、原主体の起動の邪魔をするために、
恋愛相手を「拾ってくる」というのは、実によくある事例で、
私は、さんざんに、その修羅場を他人の中に見てきました。


ですから、自我復元が順調に行っているときに出会う異性には、
特に注意してください。

また、最終的な９０％台で出会う相手や、
自我復元の途中で、現在、付き合っていたり、結婚している相手が、
あなたの自我復元を台無しにするようなことを、必ずやってきます。


そもそも、その相手を選んだのは、ＡＣトラウマ人格なのですから、
その選んだＡＣ人格は、その相手を選んだ自分自身の事を否定されるのは
たまったものではないでしょうから、

またも、ＡＣ人格が、すがったり、頼ったり、依存したり、
あるいは、支配できるような相手を呼び寄せます。

そして、
「ざまーみろ。恋愛しやがった、セックスしやがった、
　これでオレの思うままだ。俺はこいつの中に寄生して生き延びてやる」

となります。

それを言っているのは、あなたのＡＣ・トラウマ人格ですが、
もとをたどれば、それは「あなたの親の本音」が言っている言葉そのものです。


●自分で相手を選んだと思っていても、
結局は、トラウマ・ＡＣ人格、つまりは親が、あなたに、あてがっている、
「子供を不幸にする駒」であることがほとんどです。



●また、現在付き合っていたり、同居している相手が、
あなたの妨害が出来ないと見ると、
とたんに、態度を「軟化」してきたり「物分りのよいフリをする」、
これも要警戒です。

そういうときに、騙されて、負けてしまうのは、必ず、あなたの偽人格です。

この事例であれば、アルコール依存の夫や、ＤＶ夫が、
翌日には、頭を下げて詫びてくるという、
しかしその翌日には、また飲んだくれて暴力を振るう、
という典型的な話を知っている人も多いと思います。


しかし、そういうケースでは「どうせ、また暴力ふるって酒を飲むだろう」
と予測できますから、離婚にも持ってゆけますが、

ただし、無自覚のうちに、自分のＡＣ人格が引き寄せ、準備した、
「ＡＣ人格の弱さを、簡単に落せる異性」が現れた場合には、
これに気づける人はほとんどいません。

そのやり口の狡猾さは、まさに悪魔の手口です。


しかも、必ずしも相手が人格的に問題がある人ばかりではなく、
人格には問題がなくても、

その相手と共に暮らすようになったら、とたんに相手が病にかかり、
膨大な医療費をあなたが負担することになったり、

必ずしも、その相手の本人の責に寄らないトラブルに、あなたも巻き込まれる、
ということが多く見受けられました。


つまり、あなたを不幸にするためならば、

どうしようもない詐欺的な相手をあなたにあてがうか、

または、相手が人格的にマトモでも、
結果としてあなたを不幸に巻き込めれば、
トラウマＡＣから発生した偽人格としては「大成功」であるわけです。



●これは、口先だけでなくて、子供に幸福であって欲しいと心底願う親が、
実は、ほとんどいないことが原因であることと、

また、子供には幸福であって欲しいと願うだけで、
そうなるための家庭環境の整え方をわかる親がいないことが原因です。

根幹的には、自我が不完全であることに尽きますが。



●その希釈された不完全な自我の毒親と、
その毒親が、「勝手に望んだ、子供の不幸」や、
「勝手に描いた子供の幸福」、

そんな猛毒を体にぶち込まれたままで、
皆さんは、自分の好みや意志であるかのように、
思い込まされてきたのですから、正しいパートナーなど選べるわけがありません。

浮気や、火遊びの相手ひとつすらも、正しく選べないと思います。



●何よりも、まず、その相手にとっても、
あなた自身が全自我であることが、人間として最低限の礼儀です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これゆえに、私は、自我復元途中で、
セックスを目的として女性と恋愛をしたくなった●さんに、
ストップをかけましたし、

また、最近では、根路理さんに、ストップをかけました。


おめめさんにも、きちんと相手に主張して、後始末をするように警告しました。
（しかも、ただの、無能な変態オヤジの悪趣味を、
　「性魔術」などと書いてほしくありませんでした。）


自我復元の邪魔にしかならなかった、天音さんの元彼も排除しました。


旦那のトラウマ人格（＝本人の偽人格）に屈した李々さんは、私は、見捨てました。


私は人間の中の、原主体や意識は、決して見捨てませんが、
本人にとってすら使いものにならない虚飾、本人にとって敵であるものは、
あっさりと、見捨てます。それにとりあう価値が全くないからです。



●恋人同士、同居人どうしが、
協力的に２人して自我復元をしている場合には問題はありませんが、

ただし、片方だけが復元をしている場合には、
復元が順調になるにつれて、その人の内部の、ＡＣトラウマ人格が、
もっとも簡単に邪魔を出来る「手軽な方法」が、

その本人を「最後には不幸にする」ような相手を「あてがって」
「あざ笑うこと事」である点を、決して忘れないことです。



●全自我になったならば、
私は、どんな人がどんな恋愛とセックスをしてもいいと思いますし、
問題が起きても、その人が後始末と、自分の尻拭いを、
その全自我の人がすればいいのです。


しかし、それ以前には、自我復元それ自体の足をひっぱるような
異性が出現したり、現在の相手が態度を変えるように見せかける、
ということが頻発します。

そして、それにひっかかるのは、必ずあなたのこれまでのＡＣ人格の持つ、
「欲求不満」「寂しさ」「経験不足」などの弱点であり、
「今度の人は、大丈夫そうだ」と、いとも簡単に誤認してしまうのです。


これに本当にまっこうから対抗できるのは、原主体以外になく、
たとえ、全自我になった人でも、
ゴミのようなソフトウエアのアイコンが残っていたら、
相当に痛い目に遭うことになります。



■おおめさん、がリンクしてくれた「竹の間」の過去ログ
↓
http://www.mumyouan.com/k/?T3957


この中で、砂手が、非常に重要な一言を発しています。

>自尊心とは、依存の対象を持たない


このことを、全自我になっても、雨樹さんは、まるっきり理解できていないわけです。

彼の自尊心は、すべて、他者からの評価への「依存」で成り立っています。
それ故に「無理をしても、他人と違うことを言おうとする」
という振る舞いによって、自尊心を維持しようとする姑息な動機がずっとあります。

故に、全自我になってからでさえ、自分がなりたい自分を自問しても、
真にリアリティーのあるものが内面からは出てこず、

結局は、どこかで見たり聞いたりして、
過去にそうなりたいと憧れた、借り物の「曖昧な幻影」しか、
自らの生の目的に出来ていません。



●一方で、天音さんも、新子さんも、マディアさんも、
どこかで見聞したような「誰かのように」なろうとなどしていません。

自我復元の途中でさえも、原主体を見出しつつある人の差は、
後天性全自我の人と比較しても、明らかなほど、大きなものなのです。



■自尊心とは何かという事に関しては、
「おめめさん」と「雨樹さん」は、下記の投稿と、
そこにリンクされている８つほどのリンク先を読むといいです（もしもまだでしたら）

↓

http://www.mumyouan.com/k/?T3958


自我の復元をしなければ理解ができなかったような記事が、
無明庵の過去ログには無数にあるからです。


この一連の記事は、自我復元の中で、
トラウマを掘ってきた何十人ものたちは、
「今だからこそ」理解できる内容が、かなり含まれているはずです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最後に、マディアさん個人への「個人的な」メッセージです。


どうして、なりたいものが、

未来になくてはならないのですか？


どうして、なりたいものを、わかる必要があるのですか？

どうして、なりたい自分を、イラストにしないとならないのですか？


今その瞬間に、

なりたかったあなたが、既に、そこにあることを、
どうして感じ取らないのですか？


否、感じ取るという距離すらも、そこにはなく、
自分がどうだと、確認すら必要も全くなく、
既に、あなたは、あなたなのですから。



他のすべての実習者には、
私は、死ぬほどの努力をしろ、と言います。



しかし、あなたには、こういいます。



もう、努力する自分を、捨てなさい。


それが、もしも敗北だと思うならば、

そんなやつは、殺してしまいなさい。


そして、今そこにいる貴女の前に、そいつを、かしずかせなさい。


敗北したくなくて努力する私が、本当に馬鹿でした。
今まで、申し訳ありませんでした、と。



これは、他の誰に向かって言っているのでもありません。


マディアさん、ただ１人に、私が言っている言葉です。







・追　記・


ある復元者の方とメールのやりとりをしていた中からの一文です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>>「努力」することは、一般的に良いことだとされ、
>>本人自身の役に立った経験が多くあると思い込むので、
>>それを疑うことをしません。

これについて、今日、砂手と少し話していました。


たとえば、何かの努力の「発端」が、自分の親をぎゃふんといわせてやりたいとか、
あるいは自分を馬鹿にした社会を見返してやりたいとか、
親のようにはなるまいと努力した人間が、

その後に、会社を立ち上げて成功するという
非常にベタな「エセ・サクセスストーリー」といいますか、
「コンプレックスをバネにしました！」的な話が、
世の中には、転がっている。


それについて、私個人は、その発端は、トラウマＡＣからでも、
のちには、自分の力になる努力もあるのか、ないのかが不透明でした。

もしかすると、本人のものになる努力もあるのではないかと、
判断は保留にしていました。


しかし砂手がそこで、こう見解を言いました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分の「努力ソフト」の生い立ちの中に、
もしも自分の「好き」から発生したものが混ざっているのなら、
そのサクセスストーリーの中に、
本人にとって価値のあるものも混じるのかもしれません。

でも、努力ソフトの発生原因の９５％が毒親由来だとすると
（このパーセンテージは個々人で違う）
そのわずかな５％を保護する為だけに、
９５％の毒親由来の努力の介入とを選り分け続けることは、なかなか難しいと思います。

そこで、とりあえずは努力ソフトとは距離を取り、
その状態で、自分の様子をうかがってみるのがいいのではないかな、
とか、そういう話を大猫と、していました。



>>この努力ソフトに関しては、自滅ソフト、のような側面もあるように感じました。


ＡＣ人格というのは、「ご主人を、不幸から救うのはオイラだ」
と思い込んでいる人格そのものですから、

「自分なしで、幸せになられたら困るのだ！」とＡＣ人格は思っています。

その結果、いっときの達成感に、ご主人を「中毒」させることは出来ても、

基本的には、ずっと定期的に、ご主人が不幸のままでいないと、
ＡＣ人格には自分の存在意義がなくなります。

そこで、「ご主人」である本人を、
ずっと不幸の中に、いさせ続ける必要があるのです。

このために、あらゆる局面で、トラブルになるような判断を
ＡＣ人格は下すのです。


ちょうど、それは、自分の出番が欲しいために、
わざと、トラブルを捏造したり、問題を引き起こす無能社員に酷似しています。


この「オイラがいなければ、お前は不幸になるんだ」と言い張る、ＡＣ人格は、
すばり、毒親そのものの本音と重なります。

子供には不幸のままでいてもらい、
自分が価値がない事への不安感への慰めをしようとするわけです。








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>１０／６　１８：３０　文末に「追記」しました。
>１０／７　５：４０　さらに追記しました。



■今回は、ややまとまりがありませんが、
ここ一ヶ月ぐらいで感じていたことを書いておきます。


毒親レベル

機能不全家族を作り出す毒親にはレベル、区分けがあると思いました。

以下に具体例をあげますが、具体例に登場しなかった人の親は、

「収まる場所の分類がまだされていない」というだけであり、

毒親ではないという意味ではありません。




■完全に、狂っている親■

お姫ちゃんの親
マディアさんの親
天音さんの親
ｋｕｒｏｍａｒｕさんの親
根路理さんの親
Ｔさんの親
Ｓ２０２さんの親


■小狂い（中狂い）の親■

ミル＊＊さんの親（推定）


■配慮不足の親■

おめめさんの親
Ａｂｙさんの親

湖月さんの親（推定）
戦車さんの親（推定）



■ようは、毒親といっても、
完全に狂っているレベルから、
少し狂っているレベル、
そして狂ってはいないが子供への配慮不足、

という分類がある。


このうち、完全に狂っている親であった人は、
実に皮肉なことに、あるいは幸運なことに、
親が狂っていることを明確に認識できているので、
トラウマ掘り、ＡＣ人格問題は本人にとっても露見しやすい。

ただし、おそろしく、ずるい手口を親が使う場合には、例外はあり、
気づけない場合もある。

共通して言えることは、
狂った親は、はっきりと分かる暴力や恫喝を子供にしてきたことであり、
小狂いの親と、配慮不足の親は、目に見える恫喝や暴力はないかわりに、
子供にとって「自己矛盾や不安」を生じるような言動を無自覚にしてきたことである。



トラウマ人格・ＡＣ人格・被調教人格


■現在までに、

１・自我復元の作業

２・トラウマ掘り、ＡＣ人格、被調教人格の掘り出し

３・原主体との再結合


この３つが自我復元の三脚となって機能していますが、
私が重篤な問題だと感じるのは、トラウマ掘りの部分ではなくて、
ＡＣ人格、被調教人格の扱い方です。

トラウマ掘りというのは、文字通り、心的外傷を探ればいいのですから、
特に狂った毒親を持った人の場合には分かりやすいものです。


それでも、幼少期の感情が掘れない人の場合には、
トラウマや調教によって形成されたＡＣ人格が、
保身のために掘るまいとしているケースがほとんどです。



■しかし、さらに問題なのは、
心的外傷とは認識されていないような傷を親との関係の中で生じた場合であり、

さらに、最も問題なのは、
先だって「不要なアイコン」のたとえで私が語った「ＡＣ人格」の
「のさばりの度合い」です。



■このＡＣトラウマ人格の「のさばり」は、
どちらかというと、「狂った親」ではない分類の問題のある親を持った子供に多く、
また、生来の自我率が中途半端に高かった人にも多く見受けられます。

のさばってしまう理由は、これまた、非常に中途半端で安っぽい、
「成功体験」と本人が思い込んでいる、安心感や達成感を、
親との取引の中、あるいは親への反発行動の中で、
得てしまっている（と思い込んでいる）からです。


決して達成感には至らず、常に自己不満が内在する点では、
狂った親を持った人たちも同じなのですが、

中途半端に、その人の親が「狂ってはいない親」だった場合や、
中途半端な、自我率（１／２自我以上１００％未満）だった事を原因として、

「自分は克服できる」
「自分は努力してやってきたんだ」
「自分は上手く自分の居場所を死守できる」

といったトラウマやＡＣに由来する人格が、
「自分には、やれば出来る」と思い込んだ度合いが「病理的に重い」と、

この人格の抵抗やあがきや、
その人本人にとって自己破滅的な結果をもたらす傲慢な態度は、
大きなものになってきます。


人生での努力が上手くいかなかった人（またはそう思ってきた人）の方が、むしろ、
家庭環境から出来上がってしまった「使い物にならない人格ソフト」を
見限って早めに捨てられますが、

中途半端に上手く行ったと思い込んで、
下手に「舞い上がってしまった経験」があると、
本人は、その味を占めて、中毒していますし、自己同化もしています。



■この、ＡＣ人格ののさばりが酷い、というケースは、

たとえば、戦車さん、根路理さんに見受けられました。

ただし、根路理さんの場合、親が完全に狂っていますから、
脱出の糸口はあると思いますが、

戦車さんの場合には、親が狂っていたわけではない、
配慮不足というレベルの親です。
しかし、子供の中に巣食った架空の恐怖心や、寂しさから生まれた人格は、
親の毒親レベルとは比例しておらず、ある種の「暴走」をしています。


こうなると、成人した後も長期にわたって、
自己のあり方、考え方、言動に対して、
客観的な視点や、自己疑問を持つことすら全くしませんので、
ＡＣ人格、トラウマ人格が、ずっと「これが自分のやり方なんだ」と、
のさばり続けます。

このケースの人の特徴としては、他者への不満ばかりがあるのですが、
自己嫌悪という「人が正常になるために最も重要な感覚」が麻痺しています。


その麻痺でいうと、Ａｂｙさんも同じですが、
Ａｂｙさんは、自己麻痺機能自体に対しての洞察を、
もがきつつも、必死になんとかしようとしています。



■親に悪意があろうが、なかろうが、不幸なことに、
希釈自我が蔓延しているこの世界では、
必然的に、子供は、なんらかのトラウマを背負います。

簡単にいえば、心理的、または身体的に、「傷つく」わけです。

その子供の心についた「傷」から来る「痛み」に対して、


どう自分で「対抗」や「反発」をしようとしたか、

親や兄弟と、どう「取引」をしてしまったか、

苦しいと親に言うことを、どう「我慢」したか、

どう我慢を「させられたか」、

これらが、ＡＣ人格を生み出します。



■ＡＣ人格とは、最初の原因であった、
第一次的な「不安や苦痛」というトラウマから派生したものなので、
これは、第二次的な「故障」です。


この第一次的な苦痛や不安を思い出せない人を見ると、
その思い出せない度合いは、今のところは、
どうやら、二次的に生まれた「ＡＣ人格への固執」に比例するようです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


電気や水道が頻繁に止まるといった、ひどい貧困の環境や、
酒を飲んでいるところしか見たことがないほどのアルコール依存の父親、
そして徹底的な兄弟間差別の限りを尽くした母親という、

あれだけの最悪の境遇にありながら、

しかも、まだ高校生なのに、大切な奨学金を親に使いこまれ、
その後も、子供の立場であるのに働いて一家の家計を支えることまでして、
がんばって、しまったこと、
がんばれて、しまったこと、

それが、逆に、天音さんのＡＣ人格をのさばらせてしまいました。


これがあったために、天音さんの場合にも、
「かさね」と彼女が呼称したＡＣ人格が、過去に受けた傷みを見ないように、
自己麻酔をさせ、トラウマによって受けた感情の掘り出しを、
阻害した期間がありました。

こうした時期には、たいてい、メールに対する生体反応が鈍くなり、
まるで魂がないようなメールの様相になってきます。


天音さんがブログに書いているように、
それは、まさに、
「過去にがんばって、褒めてやりたい自分」を否定することになるからです。


この点では、マディアさんも類似した面がありましたが、
マディアさんの場合には、ずっと違和感を掘り続け、
また、彼女が本当の理想としているヴィジョンが、
幼少期から死なずに生きていました。



■さて、そもそも、必死に対抗したり、認めて欲しいという対象が、
毒親や、配慮なき親だったのならば、

対抗するために起動させたそのソフトは、
ぎりぎりどうがんばっても、
なれる理想点は、その馬鹿親と同格レベルか、
または、なんとか毒親からの被害を食い止める機能までしか持っていません。



■これは私がずっと以前に、おそらくは「竹の間」に書いたことですが、

社会的な思想であれ、個人の理想や目的であれ、

何かに「対抗」「反発」「抵抗」をしようとして出てきたものは、すべて、
その敵対する対象と同じ穴のムジナになる宿命を持っています。

反体制というのが、結局は、体制なしに成立できないのと同じように、
あるいは、恨みが、相手に、どっぷりと依存しているのと同じように、

敵視した者に対抗しようとして出来上がった人格や、方法論は、
敵視したものを決して大きく上回る成果をあげることは出来ません。

それどころか敵視したり、洗脳された相手の望むままにしか行動できない、
といった支配をされ続ける結果となります。



■こうしたことに対する、唯一の処方箋が、
敵対物なしに、単独での創造的であり、
その行動理由の中に不安を持たない「原主体」の性質であり、

これが支配権を握るためには、粗末な偽人格には消えてもらうしかないのですが、
なかなか、その決断が出来ず、また、消えるべき必要を自覚できない人が、
何人もいます。


原主体をひっぱり出せない場合には、
これはもう不要だと、
本当に「本心」から、クビにすることを自分で決めたソフトを、
ひとつずつ丁寧に、実際に、削除してゆく以外にありません。




・追記・

既婚者との不倫が多い女性の病

●全自我になるまで恋愛をするなという前回の投稿に関連することですが、

これは、場所を変えて、梅の間に書くと思います。



●これが起きるのは、ほとんどの場合に、会社やバイト先の職場であり、
既婚者と不倫になる女性には大雑把には２種類あるようです。

ひとつは、美人であり、気が強い女性（大雑把すぎる描写ですが）、
これは、無明庵の読者には皆無ですから（失礼な意味ではなく事実として）

もうひとつのタイプが、ここでは問題になります。

もうひとつのタイプは、決して美人ではないし、または冴えない。
しかし、職場の既婚者の上司に、簡単に狙われるタイプの女性です。

このタイプの女性は当然のこととしてＡＣ人格なのですが、
これまた、トラウマの自覚がある人よりも、ない人の方が、
既婚者の策略と誘いに、いとも簡単に、落とされてしまいます。



●歪んでしまったＡＣが欲しているところの、
「気を使って構ってあげること」
「理解してあげること」「スキンシップ」などを、

どういうわけか、この既婚者の男らは、
（多くの場合は、マザコンか、またはどっぷり機能不全家族育ち）は、
虫の勘のように察して、実に簡単に、落としてセックスをしてしまいます。
セックスではない場合には、女性から、財産や小金をむしりとります。


●しかし落とされる側の女性には当然のこととして原因があります。

ＡＣ人格は、その行きつく先では、親と同じ人生になるのは目に見えているのですが、
ただの詐欺的な、見せ掛けの優しい言葉や態度にも、
簡単に舞い上がってしまうほど、単純で軽率なのです。


これについては、「梅の間」に、いつか書くと思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■いちおうですが、梅の間に書きました（書いてもらいました）。

↓

http://www.mumyouan.com/k/?U1860


こちらも関連記事
↓

http://www.mumyouan.com/k/?U1861



■しかし、梅の間よりも、ずっとためになったのが、以下です。
私が、常に評価する「現実の経験に基づく葛藤」です。

↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/bbe4201ad40499ccfbfdab9b23ff91a4




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最近あった面白い報告


●少し前に、お姫ちゃんのブログの、ＵＦＯ目撃の話も、
実は、私個人の事と関係する、かなり面白いタイミングでして、
裏がありそうなのですが、個人的なことなので、書かないでおきます。


●Ａｂｙさんの夢も面白いです。

お姫ちゃんは、地震の夢でしたが、Ａｂｙさんは、戦争の夢。

ポーカーにふけっている人々というのは、
戦争前に、株取引などで儲けようとしている人のことですね。

後半部の手を離さない人はＰさんでしょうから、ここは主観的ですが、
前半部は、わりと客観性があると私は思います。


●そういう客観性のあるヴィジョンで、際立っていたのが天音さんです。

メールはこうでした。

↓

そういえば、これは偶然だと思うのですが、

呼びかけ作業をしていて、不意に、人の顔が見えました。

どんな顔だったのか、あんまりよく見えなかったのですが、
お若い男性だと、思いました。

で、その時に、「桜塚やっくん」という芸人さんの名前がふと、
浮かびました。

私は、別に、その人のファンではないですし、
そもそも、芸人さんに興味はないので、
なんでその人のことが浮かんだのかな〜とか思ってました。


そんなことを考えていると、次の日、
その方が交通事故で亡くなったという記事をネットで見て
ちょっと、びっくりしました。

もしかしたら、お邪魔したのかもしれないな〜・・・と思ってます。


天音



●私は、それを見た時の「時間」を、天音さんに確認をとりました。

なぜかというと、公表をされている、されていないに関わらず、
既に起きた事故を知っている人からの情報を、
天音さんの意識が拾った可能性もあるからです。

結果はこうでした。


芸人さんの話の件は、事故の時間の少し後だと思います。

復元作業をやった時間は、午後９時ごろです。
芸人さんの死亡時刻が午後６時ごろで、
まだ、報道はされていない時間だと思います。



この時間から考えると、報道前ですから、街中や電車の中でニュースや、
人の噂話を無意識のうちに聞いていたのではなく、
報道される前に、現場に出回っていた情報や、
人の頭の中の思考を捉えた可能性があります。

それは、私から見ても、
天音さんの中で、今後発達することになる「特技」ですから。



●そもそも、自我復元というのは、かなり特殊な領域を扱うので、
必然的に、「死神」の名簿といいますか、死神の情報網といいますか、
「人の死に関する領域」に繋がるというのは、十分にあり得ると思います。


自我復元がわりと上手くいっている人の場合に限りますが、
社会現象の中にある、事件死、事故死、災害死、などに意識がリンクする
という可能性は否めません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


少しだけ、ギャグ


■「土壇場力」というのがあるらしい。
質問力とか、老人力とか、まー、少し前に流行った言葉遊びである。

しかし、このつまらない言葉遊びも、
それを、なかなか奥が深いものにすることが出来る。

それは次のようなものを作ろうとした場合である。



『力』をつけてはいけない造語を作る。
その『力』に、何のメリットもなし、という造語を作る。
その『力』が、高いと困る力を表現してみる。

たとえば、、、、



・骨粗しょう力

・口臭力

・虚弱体質力

・弱視力

・鬱力

・前後不覚力

・失言力

・肌荒れ力

・便秘力

・脱毛力

・脱水症状力

・失禁力

・交通違反力

・不運力

・不潔力

などである。


ちなみに、「無責任力」　とかはダメである。
なんとなく、その開き直り方に「ポジなイメージ」が紛れ込まないとも
限らないからである。

そういう意味では、病名や、犯罪名に「力」をつけると、
まーまー、良い作品になると分かりました。




トラウマや感情が掘れない人の場合


●ここまる数日間、トラウマや、生の感情が掘れない人というのを、
同時に３名ばかり、対応していました。

自我復元の中のトラウマＡＣ掘りのシステムに問題や、
より解決すべき課題があるのか、それとも、行う者の問題であるのか、
そのことを休みなく考えていたのですが、結論を出しました。

現実に、ブログを書いていない人も含めた全体を見ると、
他の半分以上、約２／３の人たちは、トラウマも感情も、掘れていますし、
ＡＣ人格の癖も除去していますし、原主体が活用されています。


よって、システムに問題があるのではなくて、

先に進まない人というのは、


・自分をどうにかしたいとは思っておらず、

・切迫もしておらず、

・他人や掲示板の言葉から刺激された、借り物の疑問が、
　うだうだ頭にあるだけで、
　本当の意味での、自分に対する問題意識もない、

・自我復元をしないと、何をしても効率が悪いから何とかしたい、とか、
　ぼーっと、妄想しているだけで、別に今までのままで良いと本音では思っている。

・自分の心や意識という精神の問題を解決したいのではなくて、
　単に、今の不満ある生活を、形だけ、改善したいだけの者。


という結論を出しましたので、

以後、私は、そのタイプの人と見た場合には、
無駄なので、助言はやめることにしました。


今日までは、かなり無理っぽい人でも、諦めずにめいっぱい、
複数の人の、その人それぞれの問題に、まっこうから私も取り組んできましたが、

今後は、トラウマ掘りその他の課題をその人がするにあたって、
私が、大丈夫そうだと判断した人「以外」は、
自我判定依頼は今までどおり受付ますが、
メールでの細かい、いろいろな助言や、気づいた事の指摘は、やめることにしました。




呆れた報告


自我判定の依頼に附属する報告メールで、こんな一文がありました。
怒るということはないのですが、正直、「呆れ」ました。


>>家事をして、パートもしているのですが、
>>自我復元やトラウマ掘りもするのは大変です。

>>家事とパートだけならば、楽なのにと思っています。



■この人は、二度と無明庵にメールをしないことです。

これを、もしも「武術道場」で言ったら、即刻、
「お前、２度と、ここへ顔を見せるな。」になること確実です。


なぜならば、これは、高校生か中学生か小学生のクソガキが

>>学校の勉強だけなら、楽なのになー、とボクは思っています。

と言っているのと同じだからです。


「こいつ、何言っているんだ？　
　親か誰かの指図で、君は、武術をやらされているのか？」

と師範は思うことになります。

そして、

「ここでの稽古がいやなら、来るな。
　こないほうが楽なら、学校の勉強だけやってろ」と言われます。


今回のメールの人は、子供はいないようなので、子育ての負担はないようです。

もしも、

「家事と、パートと、自我復元の３つを同時にするのは、大変ですね」

とここまでならば、私も、
「そうでしょうね。でも、がんばって下さいね」と言いますが、

その次の一文、

>>家事とパートだけならば、楽なのにと思っています。

これでは、「失せろ」になって当然です。


「じゃー、家事とパートだけやって、自我復元など、やめろ」と言われて当然です。



■武術道場などという、そんな堅苦しいところではなく、
この世界で、最もゆるい「カルチャースクール」ですら、敬遠されます。


>>家事とパートだけなら、楽なのにと私は思います。


「おいおい、あんた、じゃー、ここのスクールに来るなよ」、

とは、商売だから言わないでしょうが、

「そんな、ご無理をされてまで、来られなくていいですよ」とか、
「どうして、ここへ来られているのですか？」

と言われるか、

または「なんだ、あの人？」と、鼻で笑われて、無視されると思います。



■無明庵に限らずとも、
宗教から、学校から、職場から、あなたが読む本や、聴く音楽から、
何から何まで、それは皆さんが、自分で選んでいることです。

しかも、いつやめるのも、飽きるのも、自由です。
やってみて、その論理や方法論を受け入れないのも全く自由です。


そこで、たとえば、

「私は自我復元とトラウマ掘りが必要だと思うに至りましたが、
　それが今では、強迫観念になっています。生活に影響しています」、

とか言い出してしまい、


つまり、何かに影響された場合には、
影響した方が悪い、とかまで言う人が「仮に」いたとします。


たとえば、「無明庵の情報のせいで、私の人生は狂った」と。


もしも、そこまで頭の狂った人がいたとしたらば、


その人は、この世界についての情報を提供した、
自分の親も、学校も、社会も、本も、
そして自分に染み付いた自分自身も、
そのせいで、自分の人生が狂ったと、
周囲に言い張って一生暮らすといいのです。



■そもそも、
あなたが「信」を置いた対象は、あなたの心に一生影響する。

そんなことは、マンガからでも、本からでも、テレビからでも、全部同じです。


皆さんだけではなく、私だってそうです。

どこかの誰かの、あるいは本の中の、たった一言が、
その事について、何十年も一日の休みもなく、私を考えさせたこともあります。


それらを自分で精査して、
それが、自らに必要か否かを自己判断するのが「人間」です。



私は、人間以下に、自ら進んで甘んじるような人には、
このサイトを読んでほしくありません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



では、お口直しに、手紙のやりとりです。



自我判定のやりとりの一部

＊＊＊＊様

自我率は「●●％」でした。

中略

トラウマ掘りや自我復元は、ここへ来てようやく、きちんと機能し始めたよう
に感じられます。それ以前はまだまだで、今回からようやく、
正しく機能しているようです。

報告内容も、それぞれにリアリティーがあります。
ただし、掘り足りない点は、まだありますので、今後も続けてください。


復元作業での問題と思われるもので、ひとつ気になったことは、

中略

復元についても、少し、焦りが見られます。
人は他人とは違うのですから、ご自分のペースを保持するだけでいいです。

脳に回すのは、回収の手ごたえが十分にあったあと、
しっかりリングから、引き込んでください。

あと、私から見ても変化と見えたのは、身体の●●の様子です。

中略

このために、錯覚的して、一時的に、何かが理解できたと思い込み、
ハイな気分になりやすいので、注意してください。


ただこれは健康や体力の問題には直結しますので、
体調は今後良くなるはずです。
体調に何か特別に見える変化がありましたら、次回、報告ください。

とにかく、リングのイメージをまず、おろそかにしないでください。
脳に回す経路は、もう出来上がっていますので大丈夫です。


個性に関係することで、少し述べますが、
●●さんの「声」ですが、わりと特徴があります。
（お声を、聞いたこともないのに言うのは変ですが）

特徴というよりも、個性なのですが、
今までに「朗読」とかナレーションに向いていると、
誰かから、言われたことはありませんか？

ここ最近の自我率による変化のせいだとは思うのですが、
声質が、明らかに、前よりも、●●さんらしくなっているようです。
前よりもというより、現在今までで最も「ベスト」の声質になっていると思います。

そういう点では、今のお仕事も声を使う面がありますが、
それ以外にも何か声（歌ではなく声）を出す仕事は、
（簡単な説明でもなんでも）向いていると思います。



もうひとつは、アドバイスになりますが、この冬に、
ご予算以内で「ふわふわ」のセーターを一着、買ってみてください。

貴女が自分の肌と手に触れて、本当にほっとし、気持ちよく、
それを着ることが楽しいというセーターです。
出来たら化繊ではないほうがいいのですが、
大切なのは、優しい肌触りです。ごわごわ感のあるものはダメです。

そのウールの、手触りと肌触りがお気に入りのセーターを見つけられたら、
メールで教えてください。
それは、トラウマのせいで得られなかった、
とても大切なぬくもりを持っていますから。

御自分の体と心を、楽しませるもの、和ませるものを、これからどんどん
自分の身につけ、部屋においてください。

トラウマ掘りも、まだ大雑把な部分があり、その後、中学、高校、社会生活、
これまでの恋愛の中などで、さまざまな歪みがあったと思います。

つらい作業になると思いますが、
掘りつくしたといえるまで、しつこく掘ってみてください。

掘る姿勢は、貴女自身が今回報告に書いていたように「もどき」のやり方や、
「世間ではよくあること」で済ませようとするのは無論ダメです。



●約１２０回の復元作業で、●●％以上は復元していますので、
復元それ自体は順調です。
今、まさに過渡期にあり、これから年末にかけて、
もっと大きくトラウマも掘れたり、したいことが明確になってきそうですから、
ぜひ、復元作業は、基本どおりを心がけて、
丁寧に続けてください。



トラウマ掘りに関しては、以前に、昨年の７月の判定の際に、
母親から何もされず、ひもじい思いをした事が書いてありましたが、
あの時点では、あまりにも記憶と感情の掘り出しが、不完全すぎます。

安易に感情を掘り出す演出をされてしまう前に、
もう少し、具体的に、明確に５歳ごろから、幼児期まで、丁寧に、あせらずに、
記憶を辿っていってみてください。

けっして、原主体をイメージで捏造しないように注意してください。


現在のトラウマ掘りは、重要ですがまだ「断片」です。
まだ、貴女の●●年間を総括するトラウマの歴史の総論には達していません。

ただ、現在はもうそれを出来る自我率ですから、必ずやりとげてください。



敬具


＊＊＊＊＊＊＊＊＊





崩残　様


判定の感想を送らせていただきます。


☆感想

自我率●●％。前回よりも確実に上がっているのは嬉しいです。
ご指摘にもあったよう復元作業の問題点はあるものの、
やっただけの効果はあるとうれしいです。

思えば、たった一人でもう3年も一つのことを続けている。
ということがあり得なかったことです。

今、正直、自分がなぜ自我復元に取り組んでいるのか、
思考の表面にまで現れておらず、
「見えない力」に動かされてやめることができないでいる。
そんなところがあります。


現在の復元作業の粗さは自我率の現れだと感じます。
丁寧な作業をこころがけ、取り組み続ければ必ず成果が得られると、再確認しました。


もう3年もやってるのに、まだ●●％に満たない、とも思います。
他の実習生の方の情報と自分を比べていますね。

そして、自分がその「比較」をしていることに無自覚だったりします。
「比べてはいけない」と必死で覆い隠そうとします。

こう書きながらも、「自分のことを冷静に見ているふり」なのでは、
「自分にそんなまともなセンスがあるわけない」という声もあったりで、
すぐに散乱し始めます。
この辺の整理や聞き分けも自我率が上がればできるようになるかな、と思っています。



☆「声」について

私は子供の頃音読が大好きでした。教科書を音読してテープに録音してました。

自分の作文を自分で読んで発表すること多かったです。
思いもよらぬことを思い出させてもらいました。

確かに、私の声は特徴的かもしれません。
大きく、少しハスキーな声です。
よく聞くと「味のある」声です。と、改めて感じました。

ここにきて、自分の「個性」の片鱗が現れたことが心底嬉しいです。
それを見つけて頂いたことに、本当に感謝です。


調べてみたら、「音訳」という仕事があるそうです。
主に視覚障碍者のためのサービスで、
文字情報を音読して提供するのだそうです。
図書館などでボランティアを募っているようです。
さっそく取り組んでみます。



☆セーター

心温まるアドバイス、ありがとうございます。

ただただ実用品を求めるばかりだった日常に、
「自分を労わる、労う」というセンスがもたらされるように感じます。

今まで自分には労わりや労いなどあってはいけないもののように感じて
生きてきたと思います。

素敵なセーターを見つけて、心身ともに温まりたいと思います。



☆滲み書

どれを飾ろうか迷った末に全部飾りました。
壁一面がパワースポットみたいになりました。

その下に万年竹の鉢を2個並べ
（滲み書に「竹葉」の文字があるのは凄い偶然です。
鉢植えを置いたのは数か月前ですから。）

自我回収用の小瓶とろうそくを2本置きました。
完璧に我が家のパワースポットです（笑）。
その前に座って呼び掛けと回収をしています。


滲み書を見ていると「あちら側」が字の形に切り取られているような、
文字の形のまどから「あちら側」を覗いているような。
そんな感じがします。

夜、ろうそくの灯りに竹の葉の影が書に映ると静かに静かに美しいです。
自分の部屋にこんな空間ができたことがうれしいです。
ありがとうございました。



☆判定文字

この変化が全てを物語っていますね。
「自我」の「自」が福耳の耳たぶみたいになっているのが可笑しいです。
自分はのびのびとユニークなやつかも、という予感を感じさせます。

「自我」の文字に独自のリズム感の片鱗が現れてきているようです。
まだ、ほんのうっすらですが。
自分の実生活の変化がそのまま表れているのが実感できます。

「意識」も密度とバランスが良くなってきてますね。
確かに以前より、ものを考えられるようになってきました。

「器」の形が気になります。私のムラの多さの表れに見えます。


どの文字も自分の肖像画です。
これ以上に自分を正確に映すものはないですね。



☆のさばるＡＣ人格

私は自分から進んで「長女」を選んで、せっせとそれを育てました。
毒親に自分のやりやいことをあからさまに叩き壊されてきた人は
トラウマ掘りやＡＣ撤去がしやすいそうですが、
私は自分から積極的に熱心に育ててしまいました。
ここに今後ヤバさを感じています。

自我率が上がって人生がうまくいくようになっていますが、
それはＡＣ人格としての生活がうまくいっていることになってしまわないか？

ここから必要なのが正直なトラウマの掘削なのでしょう。ご指摘の通りです。

今後、自我率が●●％を超えてきて、さらに生活がうまくいくようになったら、
「これくらいでもう充分」と手を引く可能性が大です。

全自我でなければ人間ではない、ことを忘れずに取り組み続けるしかありません。
トラウマの欠片やＡＣ人格のソフトは完全に除去しないと
「人間」として機能できないと肝に銘じます。


大人になってからの自分の失敗体験、
トラウマ（自分はトラウマになっていると認めたくない）を掘るのはきついですね。

自分がそれをしでかした、ということへの恥とか嫌悪感をまた味わうことになるから。

自分の都合の悪い失敗を隠そうとするしょぼい根性がせこい工作を始めます。

大元は毒親の攻撃によるものとしても、そこをうかうかと肯定し、
人生を選んできたのはまさしく自分なのだから、
恥と嫌悪でいっぱいになりそうです。

最近の掲示板の不倫の記事などを読むと、
穴があったら入りたいような気持になります。


でも、やるしかないですね。



また、折を見て報告させていただきたいと思います。


日に日に秋が深まり、季節の移ろいの美しさをかんじます。

本当に、ありがとうございました。



最近、猫様たちのスナップが拝見できず、ちょっとさびしいです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■ひとつ掲示板で補足しますと、
自我率が上がっても、ＡＣトラウマ人格を使用している限りは、
「人生や生活が上手く行く」、という事は決してありません。

少なくとも、それ以前より上手く行くことはなく、
せいぜい、それまでと同じ程度止まりです。



■以前に定義したように、
希釈自我時代に作られた偽人格は、
生まれた時の希釈自我以上の自我が補充されても、
そもそも、その自我率を使いこなすための人格ではありませんでしたから、
増えた自我率を全く使えないままになります。


よって、自我が増えただけで物事が上手く行くということは、ありません。

ほとんどというのは、身体機能や免疫機能だけは、改善されることが多いからです。

これは、身体というものは、皆さんの精神の捻れとは関係なく、
ＡＣ人格の影響を受けないでいる部分がありますので。
（身体の方が利口ということ。
　それは皆さんの思考が愚かなことを考えていても、
　体はきちんと傷を治そうとしている事が多いことから分かるはずです。）

ですから、自我復元をして、身体的変化があっても、
ある意味では、それは当たり前です。


●それよりも、本当に重要なのは、精神的な変化です。

この精神的な、自分でも首をかしげるほどの大きな変化があるかどうか、
これが、トラウマ掘りや、ＡＣ人格の撲滅作業と直接に関係してきます。



■そういえば、、、、


Ｓ０２０さんに、「その、山下という女、ヤバイので御注意」と
急いでメールしたのですが、

私が言う前に、
御自分で、自制して、縁切りを出来たようで、事無きを得ました。


あの手のは、よくいます（たまにと言うべきか）。

天真爛漫でもなく、骨のあるフリーセックス主義でもなく、
ただの、イカレたガキです。

ああいう女性は、ちょっとキツいことを言えば、
簡単に暗い気分にさせることが出来ますし、

もしも、Ｓ０２０さんが、かかわったり、セックスしたら、
人生の破滅まで行くと思ってください。


あの手のは、人間としては見ずに、悪霊ぐらいに見ておいて調度いいです。


むろん、そういう女性にも、そうなった家庭事情はあるのでしょうが、
他人の手に負えるものではありません。



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★ . 　　

>１０／１２　１９：００　本文中に少し加筆しました。



毒親があなたの調教に使った、
チープな道徳や格言や「口癖」に、
未だに影響されていませんか？


■まず最初に注意書きから入ります。

今回の投稿が関係あるのは、私が指名する人だけであり、
その他の人は、まだ必要ありません。

そのようなものは、本来であればメールで個別にすべきものですが、
個別にタイミングを計ってメール出来るのは、私が生きている間のみです。

つまり私が死ねば、その人に必要なタイミングというものは存在しなくなりますので、
個別の人に送ったメール内容は、その後、世の中に出ることはありません。

また、それを、出していいのかどうか、そして、どういうタイミングで、
誰にいえばいいのかも、個別の人は判断できません。


従って、今は、他の人たちに関係なくとも、いずれ関係してくるもの、
それを今のうちに、書いておくことにしました。


■ただし冒頭に述べたように、今回の問題への注意と洞察は、
今は、まだ掘る必要のない人がほとんどであるので、
これを読んで記憶に残ってしまい、
それが今のトラウマ掘り、ＡＣ人格の見極めに、悪い作用をするかもしれません。


しかし、その悪い作用をするリスクよりも、
公共的な記録と示唆として残す作業のほうが重要であると思い、
今回書くことに決めました。

これを掲示板で、書くか書かないか、まる４日ほど、考えました。



■では、今回の投稿が、今まさに、関係ある人を書いておきます。



☆マディアさん
☆お姫ちゃん
☆新子さん
☆天音さん
☆Ａｂｙさん

☆Ｋｕｒｏｍａｒｕさん



これ以外の人は、ブログを書いていても、書いていなくても、
今は、まだ必要ありません。

今は必要ないというのは、
前述した人たち以外は、トラウマを生じた「当時の生の感情」の核心を
まだ発掘できておらず、
故にＡＣ人格のふるまいについての注意力が、まだ不足しているからです。



●余談ですが、皆さんが「軍曹」として名前を知りイメージしている人について、
私は非常に評価している一面があります。


それは、彼は「バナナを創った宇宙人」を持っているのですが、
「全自我になるまでは、決して、ミッションの部分を読まない」、
ということを決意し、実行しているからです。


ある時期に来ないと使えないもの、
それ以前に知っても、ただのゴミになるもの、
そういったものを、自戒して実行できる人というのは、本当に珍しいものです。

軍曹は、「決して見てはならないよ」と「鶴」にいわれたら、
けっして見ない、ということが出来る、非常に珍しい人の１人です。


それは単に、いわれたことだから守る、というのではなく、
彼自身が、
「物事の習得には、ひとつひとつ段階を経る必要があり、
　それを性急に飛ばすと、あとで自分が損をする」、

ということを、自らの経験の中で、会得しているからであろうと、
私は推測しています。



さて、こうしたことを前提として、
今回の話を書くことにします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■きっかけは、天音さんのブログの、この投稿からでした。
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-64.html




●私はこの文の中に、いくつか確認をしたい事があったので、
次のように天音さんにメールをしました。




天音さま


質問があります。

「他人の良いところを見つけろ」と母親に言われたのは、
具体的に何歳から何歳ですか？

母親は、どこから、そんな薄っぺらな、道徳じみた言葉を覚えたと思いますか？
（本とか、ヨガの先生からとか、推測でもいいです）


天音さんは、どうして、聖人君子になれば、などと思ったのですか？
他人の良いところを見つける、というその程度のことは、
聖人君子とは何の関係もありませんから。


天音さんがイメージしている聖人君子とは、
具体的にどういう人のことですか？

聖人君子になれたら、自分や環境がどうなると思い込んだのですか？


他人の良いところを見つけないことを
どういう場面（局面）で、どれぐらいの頻度で、責められましたか？



最後に、
「他人の良いところを見つけろ」という言葉は、
天音さんが、トラウマ掘りをするとき、または
親への怒りや、元彼への怒りを掘るときに、
相当に、足をひっぱったと思いますか？

また、自我復元をやる「前」の生活で、会社やその他の人間関係で、
天音さんの怒りや不満を抑える大きな原因だったと思いますか？

それとも、さほど影響していなかったと思いますか？



崩残


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

返信はこうでした。


崩残様へ

質問を下さってありがとうございます。
答えているうちに、掘り残していたものが出てきました。

質問をしてくださらなかったら、
違和感を感じていることを、放置してしまいそうになっていました。


> 「他人の良いところを見つけろ」と母親に言われたのは、
> 具体的に何歳から何歳ですか？

> 母親は、どこからそんな薄っぺらな、道徳じみた言葉を覚えたと思いますか？
> （本とか、ヨガの先生からとか、推測でもいいです）


よく思い出してみると、
直接的にそういう言葉を、母に言われていたわけではなく、

母が、よく、

「ヨーガの先生はホンマにすごい。
　生徒の悪いところを、全部自分の指導が悪いからやって言って、
　生徒のことを絶対に責めないで、自分を責めはる。

　いつも、『どこか、いいところがあるはず』って言いはるし、
　やっぱり、他人の悪いところばっかりじゃなくて、
　いいところを探して、そこを褒めんとあかんねんな。」


こう言っているのを聞いて、

無自覚に、

「そういう風になれば、褒めてもらえるんだ。
　他人のことを責めるのは悪いこと、傲慢なことなんだ。
　なんでも許せる人にならないとダメなんだ」

と思っていました。


なので、私は、ヨーガの先生のようになりたいと思っていました。

そうすれば、このボロボロの人生を逆転できる
もう、無視されずに済む、
そう思っていました。


言っていたのは、私が小学４年生くらいの時から、
就職して働いてもずっと母親は言ってました。



> 天音さんは、どうして、聖人君子に、などと思ったのですか？
> 他人の良いところを見つける、というその程度のことは、
> 聖人君子とは何の関係もありません。


私は、母親の心酔していた、
そのヨーガの先生のようになりたいと思っていました。

そうすれば、他人から必要とされて、
というより、母から、お金で頼られるのじゃなく、
「必要」とされて、ちゃんと見てもらえる、大切にしてもらえる

そうすれば、

こんなみじめな私でも、生まれてきた意味があるはずだ。

と考えました。



> 天音さんがイメージしている聖人君子とは、具体的に
> どういう人のことですか？


いつも、にこにこしていて、
決して怒らず、
どんなことでも、他人のことを、許せてしまう人
他人の痛みを自分のこととして感じられる人

という、とても曖昧なイメージしか持ってません。

これって、ただの都合のいい人じゃないかと思います。



> 聖人君子になれたら、自分や環境がどうなると思い込んだのですか？


きっと、こんなひどい環境にいるのは、
私がダメだからだ。傲慢だったからだ。

もっと、性格がよくなれば、人のことを許せるようになれば、
周りの人とも上手く行くようになるし、
私にも、居場所が出来るはずだ。

私にも、生きている意味が出来るはずだ。

そう、思いました。



> 他人の良いところを見つけないことを
> どういう場面（局面）で、どれぐらいの頻度で、責められましたか？


私のことを責めていたのは、他人ではなく、私自身です。


「どうして、私は、こんなに、人の悪いところばっかり見てるんだ？
　まるで粗探しじゃないか。
　どうして、こんなに、エラそうにするんだ？
　そんなことを思えるほど、私は立派じゃないのに。」

「立派」ってなんだ。

それも、曖昧です。



> 最後に、「他人の良いところを見つけろ」という言葉は、
> 天音さんが、トラウマ掘りをするとき、または
> 親への怒りや、元彼への怒りを掘るときに、
> 相当に、足をひっぱったと思いますか？

> また、自我復元をやる「前」の生活で、会社やその他の人間関係で、
> 天音さんの怒りや不満を抑える大きな原因だったと思いますか？

> それとも、さほど影響していなかったと思いますか？


相当に足を引っ張っていると思います。


最初、トラウマを掘ってる時に、

「こんなに、親のことを悪く言って、自分が被害者ぶって、
　何様なんだろう。

　親にだって、事情があったのに、それを理解していないってことだ。

　そういう、私は、冷たいって言われても仕方ない」


と、

親のことを悪くいうのが嫌でした。

私は、親のことを許したかった。

でも、どう考えても、感情としては、許すことが出来ません。

一生無理だと思います。


そして、それを、私は責めていました。


なぜ、親を許したかったのかと考えると、
それは、ぺらっぺらの母の最初に書いた、
「先生はすごい」という言葉からくる、思い込みでした。

そうならなければ、私はダメなんだ。
そうでない私は、ダメなんだ。

ずっと、そう思ってました。



許すってなんだろう。

何とも思わないということだろうか？

そんなこと、できるわけないのに。

出来てしまったら、それは、もう、人間じゃない。


・・・・


私は、自分のことを、「人生の負け組」だと卑下していました。

やりたいことがはっきりとあるのに、
家庭の事情でどうすることも出来ず、
それでもあきらめられなくて、頑張りました。

でも、結局は、どんなに頑張りたくても、
「お金の問題」で、できないことがたくさんあったし、
「家庭の事情」で、恥ずかしい思いをすることもたくさんあった。



このことに関して、今日思い出したのですが、

小学生のころ、給食だったのですが、
給食費はまだ、直接先生に毎月渡すことになっていました。

でも、給食費を、袋に入れてくれないことが多かった。

「ごめんな。お金ないから払えへんねん。先生にそういっといて。」


そうやって、空の封筒を、毎月もって行かされるのがつらかった。

先生に、「お金がなくて、払えません。」っていうのが辛かった。

それなのに、給食を食べてる自分が、とても、いやしく思いました。



「私のせいじゃないのに」

と思う自分と、そう思ってしまうのを責める自分がいました。

そういうことが、何年も続き、
いつの間にか、何にも感じなくなりました。


でも、何も感じなくなっていたのではなく、
無理やり、感情を麻痺させて、ボケて行っただけです。



母親には、無視され、父親は、アル中で、
貧乏だから働くしかないけれど、
働いても働いても、自分の思い通りにならない。

そんな環境から、抜け出すために、
私なりに必死に努力はしたつもりでした。

でも、どうやっても、抜け出せなかった。

それがみじめで、そのみじめさを感じるのも嫌でした。


「普通の家庭に生まれた人は、
　こんなに、日々の生活費のことで、
　小学生のころから悩んだこともないんだろうな。
　うらやましいな。」

そう思うのすら嫌でした。

そのために、

「難民キャンプにいる人とかは、もっとつらいんだから、
　私は大したことない。」

と考えるようにしていました。


他の人と比べて（他の人に依存して）、自分の安心を得ている状態で、
こんなままで、復元が進むはずはありません。


・・・・


私は、憐れまれるのが嫌だった。

余計に、自分がみじめな環境にいることを自覚させられるから。

「これが普通なんだ」と、ずっと思っていたかった。


だから、トラウマを掘るのも、最初は出来なかったんだと思います。

普通じゃないと認めてしまうことになるから。


認めてしまったら、自分のみじめさを、確認することになってしまう。

確認してしまったら、あの、苦しい胸の痛みが戻ってくる。

あの不快感が帰ってくる。

そんなのは、感じたくない。


「だから、トラウマなんて、掘りたくない」


と、私は思っていました。



その私を、少しずつ、崩しながら、トラウマ掘りを進めました。


でも、全く、キレイに崩せているわけではありませんでした。


危うく、また、ふたをしてしまうところでした。


ありがとうございました。


天音




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下は、天音さんに送ったメールの一部です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


トラウマ問題では、虐待や暴力にばかりに原因探しが行きやすいのですが、

ここのところ、私は、その人それぞれが、
「こうなれば、解決するに違いない」と思い込んだＡＣトラウマ人格が、
自分に対して、やってしまったこと、

これがその人のトラウマ掘りを阻害しているのではないかと
数日間、思っていました。


たとえば、天音さんの場合には、間接的に聞いた、そのヨガの先生を
自己改造の理想像のようにしてしまったわけですし、
もとはと言えば、それは、

>「他の兄弟と同じように、母親に大切にされたかった」からこそ、
>母親が心酔するものに近づいて、母親に認めてもらいたかった、

ということになります。



■しかし、ここに、欧米社会によくあるキリスト教の家庭だったとか、
Ａｂｙさんみたいに、変な道徳語録を口にする親とかがいると、

口にしている親本人にとって、他人から借り物にすぎない理想を、
子供は、そうとは気づかずに、目指してしまい、
それで本人らしい感情や、怒りを出せないままのケースがありそうだと
思ったのです。



一度、今度、掲示板で、
トラウマを掘っていて、きちんと掘れている人だけを対象に限って、


「あなたは、どんな人間になりたいと思っていましたか？」

というアンケートを取ってもいいかもしれません。

むろん、そう思ってしまった原因、
「その理想の仕入先はどこなのか」も、
自分で、分析して、説明してもらうという前提ですが。


崩残


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■つまり、

このテーマを、トラウマ掘り、感情掘りがまだ不完全な人は
やってはならないという理由は、
トラウマや、子供のときの本当の生の感情も掘れていないのに、

「こうすれば解決するはずだ」と思い込んだ自分への洗脳を見ることは
簡単には出来ないからです。


たいていの場合、これは、「脅迫とセット」になっていることが多く、
一方で、子供のことを「ダメな奴だ」と責めながら、もう一方では、


>>「＊＊＊ちゃんは、＊＊＊できるから（あんたと違って）偉いわね」

とか、


>>「昔から、＊＊＊は、＊＊＊だと言われているのだ」

と借り物の格言を、子供に向って、偉そうに、ふりかざしたり、


今回の天音さんの毒親のケースのように、

>>「他人の良いところをみつけられないとダメ人間」

と、耳当たりがよさそうなだけの、「偽善的道徳語録」なんだか、
軟弱ニューエイジのザレゴトか分からない事を子供に言ったりと、

こうしたことは、子供の心を一方では、傷つけたり、抑圧しながら、

一方では、「そこからの救い」とも子供が「錯覚」してしまう価値観となり、
しかも、その毒親自身が、生活の中で全く出来ていないようなことを、
子供に言ってしまう親がよくいます。



●Ａｂｙさんは、今回そのことに、気づいたのは、
本当に大きなことです。

私はＡｂｙさんが、最近のブログで急激にどんどん、
少年のようになってゆくのを見て、私は、ほっとしています。
↓

http://mmjhb11.exblog.jp/19796127/




●トラウマを負わせるような、苛酷な生活環境や親から子供へのイジメと
平行して、最も気づきにくい洗脳は、

「どうすれば、そこから抜け出せるか」、について、

自分の頭で考えたのでもないような、

親が言った、
「＊＊＊　のようにならないとね」とか、「＊＊＊　すべきだ」
とか、

あるいはあなたが本屋や図書館であさったり、
自分より「目上の人があなたに吹き込んだ」、実にくだらない価値観や理想や思想、

そういったものを、かなり自覚をしながら、
「これは、自分の形勢逆転に使える」と思ったにしても、

全く無自覚に、
「これは、嫌な自分の状況から抜け出す方法だ」と思ってしまったにしても、


どちらにしても、
それらの「格言めいた」「チープな道徳」は、
それを聞かされた子供本人も、手に負えず、

言った親や教師や他人も、ほんとうにその格言どおりの行動をして、
自ら学んだ果実として、それをあなたに言ったのかどうかも、
ほとほと疑わしいものばかりです。


天音さんの今回の記憶の事例がいい例ですし、
さらにそれが暴露されているのが、Ａｂｙさんの父親のケースです。



●これらの道徳の押し付けは、
「直接的に」トラウマになる言葉ではありませんが、
トラウマ人格や、ＡＣ人格について、あなたにそれを掘れないようにし、
思い出せないように邪魔をしている原因になっている可能性が大なのです。



●こうした、親のチープな価値観や、道徳観、借り物の格言、
偉人伝の読みすぎからくる言葉もむろん有害ですが、


もっとさらに有害になりそうなのは、
「宗教に関係の深い家庭」であった場合です。

最悪なのは、キリスト教やユダヤ教ですが、仏教も、ヒンドゥー教も、
新興宗教や、カルト宗教もたいしてかわりありません。


『グルの悪口を言ったら、無間地獄に落ちるぞ』とか、
こんなものは、幼稚なオウムのようなカルト宗教の中で育った子供にしか通用しませんし、

『汝の敵を愛しなさい』などの教えは、
頭のボケたキリスト教徒の親に育てられた子供以外には効力がありません。


また、それとは逆の事を意味する、
『（原典を誤解している人の多い）目には目を・・・』もダメです。

>>この語句の原典では、「目には目を、歯には歯を」という復讐法は、
>>「同害報復」に報復を限定することを定めたものであり、
>>倍返し、や、そのまた倍返しなどの報復のエスカレーションを
>>厳しく禁じる良法であったと考えられているものです。



■こうした、その宗教の中で人を汚染している戒律めいたものが、
親からの恫喝、暴力とセットになっていたり、
あるいは暴力や恫喝が関与していなくても、

その組織的な団体や、家族の中で、
子供にとって「制圧的な恐怖」や「脅迫観念」とセットになって、
子供の心に埋め込まれた場合には、

知らないうちに、その子供は、

「＊＊＊＊　しないと、人間として自分は、きっとダメなんだ」
「＊＊＊＊　を出来ない自分は、神様に見捨てられるんだ」
「＊＊＊＊　しないと、自分は相手に負けるんだ」

という洗脳に陥り、そのまま８０歳、９０歳になっても、
それが全く取れていない人達を、私は何人も見てきました。

ほんとうにまだ幼い、５歳から１０歳の間に親が言ったことが、
ずっとその人の人生観や価値観に、悪影響をし続けているのです。


大人や親が、子供に、知ったかぶりをして言う、
一般的な「へんてこな格言」、それは、仮にその言葉が、
真実の一面を言っていたとしても、
それは「子供に理解するのは不可能」であったり、
「言っている大人でさえ誤解している格言」は、この世界に山ほどあります。


Ａｂｙさんが書いているように、
格言というものは、
常に全く反対のことを意味する格言を持っていることもあります。



■ところが、格言ではなくて「道徳程度のチープなもの」、たとえば、


「人に優しいのはいいこと」
「無学は損をする」
「物知りはいいことだ」
「怒ってはいけない」
「他人のことを気遣いなさい」
「我慢することは良い事」
「なんでも自分で出来るようになりなさい」


こんな程度の、格言どころか、道徳すら言えない押し付けであっても、
苦しい環境、悲しさを感じる環境、寂しい環境にいた子供には

>「何かの救い」に聴こえてしまうのです。



■そして、子供にもっと効果的に効くのは、

>「兄弟姉妹間」で、自分だけは親から褒められないのに、
>他の兄弟姉妹は、親から褒められていた場合には、
>自分もそうすれば、親からかまってもらえるんだ、と錯覚した場合です。



■また、借り物の薄っぺらな価値観（つまり解決策と誤認する言葉）の仕入れ先は、

>親、友達、隣人、教師、導師、本、どこからでも入ってきます。



●しかも、これらは、「子供の為」を思って口にされるケースよりも、
大人や親が、子供を、
「都合よく、たぶらかす」「都合よく大人しくさせておく」ために、
その腐った口から、吐かれていることがほとんどです。

毒親は、道徳語録も、格言も、宗教戒律も、ヤクザの掟でも、どんなものでも、
「自分の親としての立場を守るため、誇示する為」にのみ「悪用」します。

そうでなかったら、
ただの自己陶酔のために、酔っ払いのうわ言のように、
家庭の中で、わめいているだけです。


こうした（私に言わせれば）クズのような人間は、
毒親のみならず、結婚や恋愛をしている人は、
その人の「伴侶がそうであるケース」もよくあることです。
（最悪の場合、あなた自身が、そうであることもあります）




■ですから、冒頭にブロガー名を私が書いた人たちは、
今やっていることを継続して、注意深く、
自分のトラウマから作られたＡＣ人格を睨みつけて、監視しつつ、

一方で、過去の御自分の記憶をたどって、

『意識していたのであれ、知らずのうちにだったのであれ、
　どちらであれ、
　人生の指針のようにしてしまった、言葉の影響』


これについて、一度、深く、掘り下げてみてください。


何度も言いますが、
これは、「毒親」からの「口癖」のようなものが、
最も有害で、影響力がありますが、

学生や、社会人になったあとで、あなたが何かに憧れて仕入れた、
「教訓めいた言葉」にも、害悪がありますので、
よくよく、注意して、思い出してみてください。


そして、冒頭に名前を書いた人だけは、
もしも、何か大きなトラップがあったことに気づいたら、
メールで私に報告してください。



Ａｂｙさんの一連の投稿は、
その意味では、私個人の目から見ていて、本当に価値があります。
また、天音さんの問題と、それは不思議と時期的にシンクロしています。

だから、今こそ、そこを掘るのが必要な人が何人かいます。



●しかし、トラウマやＡＣの原因となった感情を掘り出せていない
または、その掘り出しのまだ途中にいる人達は、
この種の「親からの洗脳被害」または「自己洗脳被害」については、
今は、まだ掘る時期ではないのです。



☆ちなみに、今回の投稿に類することは、私はすでに最低２つは、
書いています。

ひとつはこれです。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S248



もうひとつは、これです。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S178





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★ .返信 [269] 　　

あなたは両親が大好きだったのである


●おそろしく誤解を招くようなタイトルに、わざとしましたが、

今回の投稿は、
トラウマを掘っている、
掘れていない人、
かなり掘った人、
掘り尽くした人、
さらには、全自我になった人、すべての人に対しての内容です。



●トラウマＡＣ問題は、これまで、皆さんが桜の間で見てきたように、
その重篤な病理は、
親の歪んだ悪意によるもの、
悪意はない所為だが、害になったもの、などいろいろあり、

結果として、皆さんは、自分の両親の両方またはどちらかを
「毒親」だった、と断定するに至ります。

これ自体は、事実誤認ではありません。

必ず、とんでもない、トラウマ、それに対するＡＣ人格、洗脳の様相が、
明らかになってくるものです。

それは、自我復元を始める前の皆さんのほとんどすべてに影響してきましたし、
復元をしていてさえも、その害が顔を出します。



●私は、皆さんにずっと、

親と自分との関係を、もう一度、最初から思い出して疑えと言い、

制圧した、または制圧せざるを得なかった親への怒りを思い出し、

怒りがあるならば、容赦なく、憎んで良い、

とにかく、相手（親）に反撃して攻められるかどうかではなくて、

あなた自身の感情を抑圧していたらならば、それを生の方で出しなさい、
と言い続けました。

それは絶対的に必要なことです。

今後もそれは続けてください。



●しかし、見落としてはならないものが、もうひとつあります。

皆さんが、大小なりとも、トラウマを背負うのは、

むろん、親が悪意からしたこと、親が無意識にしたことが、
直接の原因となって、心に傷を残し、それが感情となり、

その感情を、直接に親にむけて出さないようになってしまったことによる、
さまざまな、現実逃避、

これが今日まで、私が問題にしてきた論点です。



■しかし、皆さんの親が、「事実として」どれだけの馬鹿で、
どれだけの毒親で、どれだけのキチガイであったとしても、

あなたは、少なくとも、０歳から１歳あるいは３歳ごろまでは、
その親を「大好きだった」というのも事実なのです。

正しくいうと、大好きというのではなくて、

「頼っていた」
「親だと思っていた」
「当然に愛されると思っていた」

ということです。


これは、現実に親がどういう人間だから甘える、甘えない、
ということではなくて、
動物の「本能」として、そうあらざるを得ないものです。


あなたが、この世界に生まれ出て、１歳にもならないのに、
親を見て「こいつは、毒親だ」などと分かるわけがありません。

仮に、あなたがまだ乳児で、夜鳴きをしたときに、
あなたを、ぶん殴ったり、蹴った親がいたとしても、
それでも、無抵抗なあなたが、そのクズ親に殴られたり蹴られる前までは、

「あなたの側」は、それを「自分を大切にしてくれる親」だと
思っていたというのは、１００％真実なのです。



●ところが、この思いは、もっとも早い場合には、
乳児のときあなたが虐待されたり、

さらに、もっと前であれば、あなたが、お腹の中にいるときに、
「この子供は中絶しよう」とか「こんな子供いらない」とかの
言葉や意志を聴いていた可能性も発生します。


しかし、それでもなお、
少なくとも、母親が妊娠してから、たったの数ヶ月であっても、
あなたにとっては、子宮の中は心地良いものであったのです。


それが、その後、「恐怖」や「不快」になるのは、個人差があり、
０歳のときから、恐怖がある場合もあれば、
３歳、５歳、あるいは１０歳、いつ、親からの毒を浴びるかは違います。



●しかし、それでも、絶対に無視できない事実、
絶対に「否定することが不可能な現実」とは、


>「あなたは、親は、親として振舞ってくれるものだと、
>　信じて疑わなかった時期がある」ということです。



●この最初に子宮内または幼児期にあった、親に対する絶対的な信頼は、
その後、幼児虐待されてさえも「残る」あるいは「残っている」、

これこそが、重大な問題なのです。


その「親は自分の味方だ」という「動物には、当然の信念」が、
確実に、今も、残っていることに気づかずに、そのまま、
トラウマを掘り、ＡＣ行動を探っても、

そこで見出されるのは「悪役として見える親」のみです。

むろん、毒親は、あなたの親になる前から毒人間です。


しかし、悲しいことに、あるいは不運なことに、
あるいは、あまりにも「残酷」なことに、

>「生物」としてのあなたは、親に絶対的な信頼を置く、
>ということから、スタートしているということです。


つまり、どれだけ親を憎んでいる子供や大人であっても、

>生物の本能として、
>「親を片想いしてしまった過去がある」という事実です。



●これ故に、親が実際にどういう毒親だったかそうでなかったか、
ということと「全く無関係に」、
あなたは親を慕うように「作られていた」ということです。


それが、一転して、親の正体が、トラウマ堀りによって暴かれても、
それでも、あなたの肉体で、最初に発動した、
「親への信頼」は、今もなお生きつづけています。


それが、今も「生きつづけている」こと、
それを認められない人は、
トラウマ掘りが、つらくなり、出来なくなり、
ＡＣ人格の癖に、何度でも振り戻されます。


そもそも、「何かがつらい」というのは、
「相反する意志が、そこにある」という事を明白に意味するからです。



■多くの場合には、毒親はあなたのことなど、全く愛していなかったと思います。
あるいは、少しは愛していたかもしれません。
または、毒になる愛しかたをしていたかもしれません。


どちらにしても、
あなたのことなど、両親は全く愛していなかったり、
さらには、「こんな子供など、産まれてこなれければよかった」と、
あなたの両親が、本気で思っていたとしても、


>「それとは、全く関係なく、動物としてのあなたは、
>　親を親として信頼していた」

これを「認めないとならない」のです。



●これは、子宮の中にいたときだけではなく、
あなたが、親に対して、「不信感を持つ前」までは、
そのまま、その信頼は、作動し続けていたものです。

それが、だんだんと、信頼できなくなってゆき、
とうとう、無明庵でのトラウマ掘りでは、
「全く信用できない詐欺師の親」にまで親の権威は地に落ちるわけですが、


>そもそも、「失望感」「絶望感」というものは、
>「希望」が前提としてなければ生じません。


希望や、期待、そして、
当然にあるはずだと思っていた親からの加護、


これが、予測したよりも「ない」、
または欲しい量よりも「少ない」、
ということがあなたに感じたられその瞬間から、

子供であるあなたは「失望し」、
「親に裏切られた」とショックを受けて「絶望」します。


それでも、そのショックを見ないままに封印して、病理がひどくなる人、
そのショックを認めて、自分がをどう思っていたかを思い出そうとする人、

いろいろなプロセスがありますが、


最も、思い出さなければならないのは、

>人間という種類の生き物としての、あなたの生の「第一歩」は、
>「親に対する絶対的な信頼」から開始されたということです。




●言うまでもないことですが、

これは、「あなたの親なのだから愛しなさい」と言っているのではありません。

また「親というものには、等しく価値がある」と言っていいるのではありません。

そんなチープな嘘を、私が言うわけがありません。


そうではありません。


私が言っているのは、

あなたは、親を「愛すべきなのではなく」、

親に無条件に「子供にとっての、存在価値があるのではなく」

愛すべき価値など、全くゼロの親でも、

あなたは、親を、

「愛してしまっていた」
「慕ってしまっていた」
「信頼してしまっていた」

「そういう生き物として、そのように作られていた」

という事実を思い出せということです。




これを思い出せれば、

『この本能的なレベルの絶対的な信頼がまずあり、

　それが、次第に崩れていったことに対する不安、

　それこそが、親子間のトラウマを作り上げた本質だった』

と分かるはずです。



■戦場や事故現場でＰＴＳＤになるというのは別として、
親子間で生じたトラウマ、ＡＣ、調教のすべての問題に、
その底流で、常に、ずっと見えないところで糸を引いているのは、

あなたは、親、とりわけ特に母体であった母親を、
あなたの意志には関係なく、
「信頼するように作られていた」ということです。


ですから、親に対する、もの凄い憎悪のある人も、
実は、その「月の裏側」には、
「親に対する絶対の信頼」というトラップがあったこと、
これに気づいてください。


このトラップは、親が、信頼できるか出来ないかとは関係ないものです。


■言うまでもないことですが、それは、
いまさら、あなたが親を好きになろうとしたり、
親を許すことではありません。


親など、絶対に許さないで結構です。
あるいは、人によっては許しても構いません。

しかし、許さないとか、許すとか、
そんなことには全く関係ない領域のシステムが重要なのです。



親に対しては、どんな人も例外なく、

最初にそこにあったのは、絶対的な信頼であり、

それは、頭の判断によるものではなく、本能レベルのものであり、

その信頼の残像が「今もある」からこそ、


あなたのこれまでの人生で、もしも、その親に対する失望感があれば、

あなたは、自分でも知らないうちに、
受胎してから、死ぬまで、ずっと、


「親は絶対的に信頼できる」

「親は、信頼できない」


この「全く正反対の思考」の矛盾によって、
分裂したまま苦しむのです。



この矛盾と、精神分裂の苦しみから解放されたいのであれば、


「本能レベルでの、親への絶対的な信頼」があったことを生の形で掘り出し、

「親など、全く信頼できない事実」をも、生の形で掘り出し、


>その両方が、表裏一体の状態でそこにある、

という「事実」を認める以外にないのです。



それは、あなたが心地よいとか悪いに関係のない「事実」なのです。




事実誤認こそが、

この世界のほとんどすべての問題を悪化させるのです。



親があなたにした、悪行や、悪影響は、徹底して掘ってください。

同時に、

そんな親でも、その親を片想いして、信頼するように、
あなたが作られていたことも、自覚してください。







＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



本日のおまけの動画

　　↓

http://www.youtube.com/watch?v=YpaRfqk20ZI




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [270] 　　

めいわくかけて　ありがとう


今日は、少し毛色の違う話をします。


「他人に、迷惑をかけないようにしなさい」、

この言葉もまた、行き過ぎると、
子供にとって、強迫観念になったり、あるいは、
そもそも、何が迷惑になるのかならないのかの定義も困難な場合があります。

それは「悪いことはしないようにしなさい」と同じぐらいに、
「具体性」が全くありません。


確かに社会的に見れば、常識的に考えても他人の迷惑になることはあります。
また、法的に「処罰される悪」と見なされているものも多くあります。


しかし、もっと日常的な生活の場面では、
そもそも、迷惑かどうかを決定するのは、相手の主観であって、
あなたではありません。

その場の空気にそぐわない、ＫＹな冗談などは、
言っている人が迷惑の自覚はなくとも、周囲が迷惑と思っていたり、

あるいは、同じ物事（たとえば何かの騒音）でも、
それを迷惑と感じる人と感じない人、
そして「感じる度合い」に個人差があります。


さて、今回は、そういう「迷惑」の話ではなくて、全く別の話です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「迷惑かけて　ありがとう」

これはコメディアンのタコ八郎さんの言葉として有名です。

有名といっても、
私自身も、タコさんをテレビでそれほど見たわけではありません。

今２０代の人は、ほとんど知らないと思います。
この投稿の末尾に、リンクをしておきますので、概要はそれをご覧ください。



>「めいわくかけて ありがとう」


このタコさんの言葉に対して、さまざまな解釈があるようですが、
私の感じたことは、現存するどの解釈とも違います。


「人間はお互いに迷惑をかけ合って生きているのだという、
　そのありのままのことを、タコさんは言っている」

などというのは、とんだご都合主義の解釈であると私は思っています。

ご都合主義というよりも、
そういう人たちには、タコ八郎という人そのものを見ることよりも、
自分の頭の中の妄想と、期待していることを投影しているようにしか見えません。


タコ八郎という人が言った、
「めいわくかけて　ありがとう」とは、

「迷惑かけてもいいじゃない。だって人間なんだもの」という意味なのでは、
断じてありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ひとつ、ここで、言語的にこの言葉を見てみることにします。


『めいわく　かけて　ありがとう』

これは三つの語からできています。

しかし、もしも最初にこれをあなたが、誰かから聞いたら、
？えっ？となります。

タコ八郎さんだから、お馬鹿ジョークか、
または意味深な言葉として聞くということになっていますが、
普通の人が言ったらば、

『誰が何を言っているのか意味不明』となります。


この文節の中では、一体、「誰」が迷惑をかけているという意味なのか？

迷惑をかけているのは、タコさん自身だとタコさんは言っているのか、

しかも、迷惑をかける側に立っても、
迷惑をかけられる側に立っても、
通常はあり得ない『ありがとう』で締めくくられている。



●こうなると、お馬鹿キャラのタコさんなのだから、という理由や、
聞いた人自身が、無理に意味を通そうとするために、
「何か言葉が抜けているに違いない」としてしまい、
ここに、言葉を加えてしまう人がほとんどである。

たとえば、


『私が　あなたに　迷惑を　かけたのを　あなたが許してくれて　ありがとう』

または、

『あなたが　私に　迷惑を　かけてくれたことで　私も学びました　ありがとう』

などである。


タコ八郎さんは、

ただ、

『迷惑　かけて　ありがとう』と言っているのに、

あなたは、

誰が迷惑をかけた主体で、誰が迷惑をかけられた人なのかを
はっきりしないと混乱するのが嫌なのです。


そして、「ありがとう」と書いてあるから、
何かの感謝を、タコさんが表していると思い込んでしまう。


そこから、
本人が、感謝をしているのだから、
その「迷惑」とは、きっと、そんなに悪い意味の迷惑ではないのだろう、

などと、どんどん余計な解釈を加えてしまうのである。


その末路が、以下のような記事である。

もっとも私は、この記事を書いている人を批判するつもりはありません。
普通の人の頭では、こう考えてしまうのも、いたしかたないと思うからです。
↓
http://ish.chu.jp/blog/archives/2006/05/post_203.html


また、「迷惑を　かけさせてくれて　ありがとう」に解釈をして捻じ曲げて
しまうケースもあります。
↓
http://d.hatena.ne.jp/kobe-yama/20120503/



●しかし、このタコさんの言葉は「深読み」をしてはならないのです。

深読みをしてはならない言葉のひとつに、「禅語」がありますが、
その意味でも、この「迷惑かけて　ありがとう」は、
私に言わせれば、禅語であり、それ自体が公案です。



>『めいわく　かけて　ありがとう』


これに、何も解釈を加えずに、

意味が分からなくとも、



幾度も、この言葉を唱えるなり、読むなりしてみることです。


そこで気づく人もいるはずです。


この言葉には、加えるべき語句も、解釈すべき意味もない、と。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


このタコさんの言葉の、最も素晴らしいところは、

通常は、結びつかないはずの、
「迷惑」と「ありがとう」を組み合わせている点「ではありません」。

ここはひとつのトラップ、あるいはタコさんの単なる「戯れ」です。



もっとも重要なのは、「めいわく　かけて　ありがとう」の言葉には、

「主語がない」という点なのです。



迷惑をかけている主体が誰なのか不明のままであり、

そのうえさらに、
ありがとう、と言っている主体が誰なのか不明のままである。

普通に考えれば、迷惑をかけた側が主体であったらば、
「ありがとう」はあり得ない。

迷惑をかけられた側が主体でも、「ありがとう」はあり得ない。


だから、ここで多くの人たちは、
「迷惑をかけられても、感謝している、
　そういう謙虚な人が何処かにいるという意味か？」、
などとまで、かんぐってしまうのである。

または、自分が迷惑をかけておきながら、
それを許してくれた人たちが沢山いたから、感謝しているに違いない、
などと、強引な解釈をしてしまい、


あげくの果てに、
「所詮、人間は、迷惑かけあって、生きているもんさ」などの劣化品に
貶めてしまうのである。



しかし、この言葉は、

『迷惑　を　かけた　ボク　に　優しかった人たち　に　ありがとう』

でもなければ、

『迷惑　を　かけてくれて　ボクも　成長したので　ありがとう』

でもなければ、

『迷惑　を　かけさせてくれて　ありがとう』

でもない。


まったくそんなことではない。



そしてまた、人は、迷惑をかけて生きているのだ、とか言ってしまい、
迷惑を、人の世の「サガ」として「全肯定」または「自己正当化」しているのでもない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



よくこの文言を、まっすぐに観ること、

よくこの文言を、まっすぐに聴くこと、

よくこの文言を、まっすぐに唱えること、


めいわく　かけて　ありがとう


そうすれば、何かがあなたの意識に生じるはずです。




この言葉は、


「主語」を持っていないのです。




迷惑をかけている　と思っている主体もなく、

迷惑をかけられている　と思っている主体もなく、

ありがとう　と言っている主体もなく、

ありがとう　と言われている主体もない。


徹底して、主体、主語がない、という点で、
これは、タコ八郎という人の「在り方」と存在そのものを現しており、

タコさんは、何か意味を、そこに含ませたかったのではありません。
別に、何か伝えたかったのでもありません。


タコさんという存在の背景にあった、そのものが、
ぽっと、そこに「出てきただけ」です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



もしも、あなたが、どこかの小さな子供が、

『めいわく　かけて　ありがとう』

と叫んで走っているのを聴いたらば、

「あの子は、言葉をまだ知らないのだ」と思うに違いない。


あるいは、「あの子供は馬鹿で、言葉の使い方を知らないんだ」

と思うに違いない。


「文になっていないじゃないか。意味不明だ」と一笑することでしょう。



言ったのが、タコ八郎だから、
「不条理なことをわざと言って」「ウケを狙っているのだろう」
と思っていた人が、大半のはずである。


死ぬ前に、最後に残した言葉だからとか、
あるいは、タコ八郎の座右の銘だからといって、
やたらに祀り上げて、
「あの言葉は、実は、意味深だ」とかやっているだけです。


そんな先入観がなかったら、
そして子供がそれを言ったのだとしたら、あなたは、きっと、
「学習障害でもある子供に違いない」と思っただろう。



でも、私の見解は、違う。



タコ八郎は、

『めいわく　かけて　ありがとう』　と言うことによって、


「迷惑」の主体を無化し、

「かける」主体も無化し、

「ありがとう」を言う主体も無化しているのである。


つまり、そこに、「人はいない」。


人もなく、タコもなく、海もない、のである。






名詞　動詞　感謝の意　
この「事象」の三つを、ただ並べただけの、

『迷惑　かけて　ありがとう』。


これは、私の耳には、


「古池や　　蛙飛びこむ　　水の音」


にタブるものがある。

あるいは、


「裏をみせ 　表をみせて 　散るもみじ」


の香りと同じものを感じる。



これらの俳句にもまた、主体はない。


感謝も含めて、すべての行為も、
物事には、すべからく、「主人公はいない」、


それが、タコ八郎が、言葉で残したのではなく、

その存在自体が残した「実存性」であった。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


タコさんは、ある時は、ボクサーだったかもしれない。
ただの、飲んだくれ、だったかもしれない。
ただの、キワモノのコメディアンだったかもしれない。


しかし、ただ者ではない、こんな一言を、メモ書きに残している。





　　　バカでも自然から学ぶことができる。



　　　　　　宇宙に対して質問したい。


　　　　　　　　君はだれだ？







■たこ八郎　資料の一部


http://pliocena.com/ticket/tako8/tako.html


http://d.hatena.ne.jp/LittleBoy/20060123


http://inublo.jp/blog/culqzmbcmc/147912/


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追記・ここ十年で激減した生キャラ


●今回、とりあげた「たこ八郎」さんですが、
同じ「部類」に属するタレントは、何人かいました。


たとえば、ジミー大西、猫ひろし、大屋政子、ガッツ石松、具志堅などである。

少々、おつむの弱そうな、あるいは、純朴なスポーツ選手が、
のちにバラエティーに出ると「この部類」になることが多い。

「この部類」とは「いじられキャラ」である。



●おそらくは現場のディレクターやスタッフも、
この人たちには、「台本覚えてください」とは言わず、
「＊＊さん。段取りだけ、間違わないように、それだけ、お願いします」、
という程度の事しか言わないだろう。

あとは、何がどうなるかは、本人任せである。


●キワモノ・タレントに分類されることもある、この人たちは、
そもそも「芸人」ではない。

芸を磨いて、芸を売っているのではなく、
そのキャラクターそのものが、商品として扱われているのである。

ただし、この人たちの、ある種の「芝居のできない純朴さ」は、
「いじられキャラ」なのであって、決して、「いじめられキャラ」ではない。


●そこを理解できない馬鹿視聴者が、
お笑い番組で見せるタコさんの姿が、ろれつが回らなくて、
頭がおかしいか、アル中のように見えたらしく、

そう感じた人から、ＴＶ局に苦情の電話があったそうだ。

>>「知的障害を持った者をＴＶでさらし者にするとは何たることだ！」


しかし、そのことを聞いた、たこ八郎が、
ＴＶで長編の詩を暗誦してみせたところ、苦情はピタリと止んだ。


●タコ八郎は、コメディアンを目指していたのであるから、
すべてが天然であるわけはなく、芸としての計算をしていた面もある。

だが、それでもタコさんの「生キャラ」こそが、画面の中で炸裂したことは、
タコさんの私生活の断片的な記述からもうかがえるだろう。


こうした、「生キャラ」を「いじる」という番組構成は、
この約１０年で、本当に減少した。

おそらく放送倫理がどうとか、人権がどうのこうのと言い出した、
どこかの馬鹿者たちが、番組製作に規制をかけたせいだろう。


だが、昭和、そして西暦２０００年ごろまでは、テレビの中で、

一見すると「放送事故を起こしそうな危ないキャラ」
一見すると、「少し、頭が弱く見えるキャラ」、
というものをも受け入れるだけの「幅」が放送業界にあったことも事実である。


「なんでもありの時代だった」とまでは言いませんが、
今よりは「なんでもあり度」は、まだ生き残っていた時代でした。



実際、あの、岡本太郎氏でさえも、テレビの中では、
そのキャラを「いじられ」ていたのである。



「ご本業ではないでしょうから、芝居はしなくてよいです。
　ただ、出演をして、そのままのあなたでいてください」


そんなふうに声のかかった「生キャラ」を評価された人たちは、
次第に、テレビからは、消えていったのである。


タコさんは、肩書きは芸人とはいえ、
紛れもなく、その１人だったのだろう。



注意が必要なのは、ここで私が言う「生キャラ」とは、
「天然ボケ」とは違うという点です。

天然ボケの中には、トラウマ持ち、ＡＣ持ちが圧倒的に多いものです。


私の言う「生キャラ」は、少し次元が違います。



「知識と頭脳とのバランス」が取れており、全くＡＣなどの傾向を持たず、

「良好なご両親の元に生まれた」という点では、

さかなくん、がそれに該当します。






・参考・

天然ボケは意図せずに笑いをとる人物のことを指すお笑い用語。
笑わせようと狙ってボケるのではなく、本人にとって普通の行動が笑いを誘う。

天然ボケという呼び方の名付け親は萩本欽一。
ジミー大西を指して「天然」と言ったことが由来となっている。

当時、明石家さんまの運転手をしていたジミー大西が萩本欽一司会のテレビ番組に出演し、
初めてジミー大西の奇異な行動を見た欽ちゃんは彼を「天才」だと思った。
欽ちゃんはジミー大西のボケは計算しつくされていてまさに「天才」だと思ったのだ。

しかし楽屋で2人きりで話した結果、計算などはしておらず自然にボケていることから
「天才じゃなくて天然だったね・・・」と言った。これが天然ボケの由来となり広まっていった。

お笑いだけでなく一般的に少し面白い行動を取る人を天然ボケと言うこともある。

天然ボケの定義はあいまいだが、天然ボケの人は自覚がなく天然ボケと言われれることを嫌がる傾向があり、
逆に自らを天然ボケという人物は天然ボケではないと言われることが多い。



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