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報告より


■今回の掲載（引用）にあたっては、まず「前提」を少し書いておきます。

１／一部のみ略しましたが、ほとんど原文に近いです。
　　したがって、文書量はあります。休み休み、お読みください。


２／私は、この人の第一回目の自我判定をして、
　　「この人は駄目だ」と思いました。まったくの夢遊病のようでした。

　　明らかな毒母親に育てられたことは、一目瞭然でしたが、
　　その、あまりの鈍感さには、目を見張るものがあり、お断りしたい、
　　という報告内容でした。それほど酷いものでした。

　　ただ、一点、何かの才能がありそう、という印象はありましたが、
　　それよりも何よりも、全く眠ったままという事が救いようがなかったです。


３／３年間の時を経て来た報告は、高評価に値するものでした。
　　特に何の誇張もなく、正直に書いてあり、
　　とにかくＡＣ人格を掘り下げようとする努力の形跡が見られました。


４／ただし、感情が掘り当てられていないこと、
　　両親の親がまだ調査されていないという点では、トラウマ掘りとしては、
　　段階分類では、掘り始めて「記憶を整理している段階」となります。
　　自身の中にあるＡＣ人格を列挙するというあたりの段階です。


５／よって、感情の岩盤には行き着いていないという点では５０点ぐらいですが、

　　単体の「報告」としてみた場合に、満点に近いです。
　　現段階でのトラウマの記憶の掘り方は、これでいいということです。


６／そして、特筆すべきことは、この人の「表現力」です。
　　言葉の使い方、用語の使い方としては、本を読みすぎた人に多いのですが、
　　用語の使い方よりも、整理のしかたと描写力に注目しました。

　　特に、誇張したり、自己暗示的にならず、また読み手の私のことも
　　気にしないようにと、注意しつつ書いています。


７／逆にいうと、その分析的な目が仇となって、温度のない文章
　　ということも出来ます。

　　しかしながら、この今回の報告一つで、それだけで、
　「私の母は毒母だった」という漫画になるぐらいの「汎用性」があります。

　　つまり、こうした毒母親が、決して他人事ではない人たちが、
　　ここを読んでいる人にも、たくさんいると私は推測しています。


８／しかも、この人の全く同じように、それが猛毒の母親だとすらも
　　気づいていない、考えてもいない、そういう人に役立つものとなります。

　　最初から毒母親だと気づいていた人や、あるいは既に、
　　さんざんに毒親について、自分自身を掘ってきた人にとっては、
　　これを読むと、自分の母親も（金品を与えるか否かは別にして）
　　「毒母の行動原理」とは、まさにこれだったと理解できるはずです。

　　それは子供を使った「代理復讐」です。

　　子供を自分に依存させ、主体的に何も出来ない子供のままにし、
　　不幸のままの子供にすることによって、親自身の親に復讐しているのです。
　　

９／最後に記しておきますが、この方は専業主婦ですが、
　　同じような専業主婦だけではなく、中高年の男性で、鬱になっている、
　　またはもっと年少の、いわゆる「ニート」「ひきこもり」
　　これらの状態にある人は、自分と共通する部分をピックアップして、
　　直視するといいです。




さて、では、その報告となります。


報告を受けての、私とのやり取りもあるのですが、
それは、様子を見て、またの機会にするかは、まだ分かりません。


自我復元全体のプロセスとしてみれば、むろん、未完で不完全です。

しかし、「ひとかたまりの報告」として単体で観たときに、
私は、これほど、毒親の性質が「凝縮された」報告を見たことは、
いまだかつてありませんでした。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「症状」編




ご無沙汰しております。
以前に1度だけ判定をお願いした＊＊＊＊と申します。


その節は醜悪で失礼なメールを送ってしまい、
しかも無様に逃げ出すようなことをし、大変失礼致しました。

あれから3年が経ってしまいましたが、その間自我復元は続けておりました。


年数の割りには回数も少なく、3年も経ってからの報告だなんて
やる気を疑われても仕方ないとは思っています。

しかし、散々途中で停滞はしましたが、
途中で止めようと思った事は一度もありません。


今回判定をお断りされてもそのまま自我復元は継続していきますし、
今よりも明確に自分が変化したと思えた時に、
また改めて申し込みさせていただくと思います。


もう色々遅すぎるのかも知れませんが、
今一度チャンスを戴けないでしょうか？

長い時間をかけ過ぎて増改築を繰り返し、
読みにくい文章になってしまって申し訳ありませんが、
判定をどうかよろしくお願い致します。




>>★自我復元の作業について

今年の春以降、極端に復元作業が進まなくなりました。

うっかり寝落ちしてしまったり、忘れてしまったり、
作業のイメージがしずらくなったりしたのです。

イメージがしずらいというのは、具体的に言うと、
イメージ自体がつくりずらいというのと、
イメージをしても途中で、
イメージが破壊される映像が入ったりすることの2つです。

私はクーラーボックスの形を一般的なアウトドアに使う
クーラーボックスとしてイメージしているのですが、
その蓋が壊れて開いてしまったり、
もち手の肩掛け紐が千切れて手から離れてしまったり、
そういうイメージが見えてしまうようになったのです。


リングを形成し胸に吸い込むときにも、
リングが乱れて胸に吸い込まれる前に拡散してしまったりもしました。

これらは今年の4月以降10月一杯くらいまで続きました。
最近やっと安定してきましたが。



今思えば、このときは復元作業自体をやりたくなくなっていた上に、
精神的に停滞して、トラウマも掘れなくなっていました。

自我復元を全く諦めてはいないのに、何故か作業をしたくなくなる。

日常生活も、仕事も、体調も、何もかもが停滞して苦しい時期でした。



>>★体に関すること

年齢のせいもあってか、命に別状はないものの不具合ばかりが切れ目無く起き、
その対処に追われていました。

起こる不具合は一応病院で見てもらい、更年期ではないこと、
重篤な病気ではないことを確認しています。

その上で、対症療法ではなく、
体質改善を目指した治療をしてもらえるところに病院を切り替えたり、
鍼灸や整体をあちこち試しては通いと、素寒貧には大変に痛い出費です。


中略


これら不具合の対処をしている間に、いくつか気がついたことがありました。

症状のうちの多くは、復元（というか精神状態）と関係があるように思えました。

復元が停滞し精神的に鬱屈していたり、
その鬱屈から抜けようともがいていると症状が悪化するのです。

具体的には朝起きれず、周囲に無関心になり、
髪が抜け、頭痛と吐き気と手の痺れが起こり、胃腸を悪くするなどです。

2015年の夏ごろからこの傾向が顕著になり、
秋には余りの反応の正確さに笑う程でした。


実家で母と話しているうちに吐き気がこみ上げ、
急いで自宅に帰るとその瞬間に吐き気が収まるし、
判定依頼の報告を書こうとすると吐き気やめまいや強烈な眠気が起こるのです。

以前はこんなに急性ではっきり自覚できる
メンタル由来の症状など起こらなかったのです。

正直生まれて初めてなので驚いています。


これは年のせいで体力が落ちて変化に敏感になったせいもあるでしょうが、
センサーの感度が上がったのだと思っています。

また、受けたストレスの感じ方が違ってきているようにも感じます。



以前は例えるなら、

耳栓をし目を閉じ分厚い布団をかぶった上から鈍器で殴られ続けるような感じ。

きついし行動不能にはなるけれど、ぼんやりとしていて、肉体的には痛みが無い。

現在は、ストレス源が近いというか、くっきりわかるというか、
とりあえず「布団をかぶった感じ」が薄くなりました。


肉体的にはダメージが明らかに増えているのですが、以前よりは何かがマシ。

いや、精神面と行動面にもダメージはあるし、
しかも復元を始めたばかりのときよりも苦痛が多いし鮮烈な気がします。

なのに平気、いや、平気と言うのとも違う感覚。


なんといったら良いのかわかりませんが、
以前の状態に戻りたいかと言われれば絶対に拒否します。

あんなクソは二度とごめんです。



恐らくこの感覚の鈍さやものの見えて無さに起因するのだと思いますが、
昔、いや結構最近まで私は自分のことを
「自分はパワーがあり頑丈なのだけが取り柄」だと信じていました。

メンタル由来の肉体の病気が起こらなかったというだけなのに。



引きこもって何も行動できず、
終日だるいままネットを徘徊しているだけなのにです。


そして、後述する衣服に関することと重なるのですが、
自分の体なのに、自分でメンテナンスしたり、
より快適に過ごそうとしたりすることに引っ掛かりがあります。

ひっかかりというか、
もっと正確には罪悪感、身の程知らずの贅沢をやらかしている感。


さらに掘り下げると

「自分のことしか考えてない」
「自分の体のことには神経質なんだね」

という母の忌々しい表情がちらつく。

しかもそれを正当なこととして受け取り、申し訳なく感じてしまう。

この罪悪感に関しては母の項でまた改めて書きます。
体だけではなく広範囲にまたがる話だと思うので。




それと、初めてダイエットに成功しました。
炭水化物を減らす事で、4ヶ月で7kgの減量です。

幸い今のところ体調に変化はありません。
むしろどんなに運動しても取れなかったむくみがとれて喜んでいます。

今年に入ってから急に自分の体の醜さが気になってきたのです。
というか、今まで薄目で見てみないふりをしていた事に気がついてしまい、
誤魔化すのが辛くなったのでした。

老化と不摂生により、体の形が崩れ、何を着ても不恰好な始末。
どうして今まで平気でいたのだろうかと思います。美的な意味でも健康的な意味でも。

いまさらこの年で改善できる程度は限られていますが、
この体でこの年齢なりのまっとうな容姿と佇まいが欲しくなり
ダイエットを実行したのでした。

まさか自分のやったことに望んだような結果が出るとは。
今後の予定としてはあと数kgくらい減量してから安定させるつもりです。




感覚の変化もありました。

嗅覚が鋭くなったというか、嗅覚を前より使用することが多くなりました。
昔も感じていたはずだけれど気がつかなかった匂いに気がついたり、
匂いの良し悪しを感じることが多くなったり。
匂いで良し悪しを判断する場面が増えたりもしました。


また、自分の「利き感覚」についての発見もありました。
利き感覚には、視覚派、聴覚派、
身体感覚派（視覚聴覚以外の感覚の意）があるのですが、
自分はかなり強度な「身体感覚派」だったのです。

最近、発覚したのですが、
確かに嗅覚、触覚、プレッシャー、圧力、迫力を中心に判断をしています。


実際に復元作業時にも、足が接地面をつかむ感覚や、
体が風を切る感覚を再現しようとしていました。

これまでは、世の大多数が視覚優位であることだし、
自分は絵を描くのだから当然「視覚派」だろうと思っていたのです。
このことは新鮮な驚きがあり、実際に役に立ちそうな面白い発見でした。





>>★私を行動不能にさせるものについて


上であげた自分の鈍覚っぷりと事実誤認の流れで思い出したのですが、
ちょうど一年程前、私は強い恐怖や不安や緊張に見舞われると
感情が鈍磨し強烈に眠くなることを再発見しました。

具体的にはテストや面接の直前、病院や歯医者にいる間などに起こります。
暖かい待合室なら実際に寝てしまうこともありました。
もちろん睡眠不足とは関係なくです。


実は若い頃からこの現象はあったのですが、
当時は解釈を間違っていたのでした。

かつてはこれを「危機に当たってみるみる心が凪いでいく」
と解釈しており、自分は大物っぽいなあと思っていたのです。

心が凪いでいるのはまあ当たってるかもしれませんが、
研ぎ澄まされた戦闘モードになっているわけではなかったはず。

むしろ凪ぎすぎて気絶しそうな程眠いというか、
ショックで失神する御婦人的なものであり、
大物とは真逆のベクトルです。


ここ一番で立つべきとき、危急存亡の時に電源断。

最近、この状態のマイルドで薄いものが、
もしかしたら、私の日常を侵食しているのではないかと思いました。


昔からのことではありますが、毎日だるくて眠いのです。
活動するべき昼間に。例え睡眠時間が足りていようとも。


実際には睡眠周期が固定されず動き続ける状態が多いのですが、
基本的には昼夜逆転気味です。

一応形ばかりは日中起きているのですが、
眠くてだるくて自分の思うようには動けません。


全ての欲望や意志が吸い取られて消えていくようです。

なんとか眠気が収まってくると既に夕方。


しかし夕方には夕飯の準備が始まるし、溜まった家事で時間をとられ、
夜には寝てしまう（なかなか寝付けませんが）。

なので、自分のためだけの時間がほぼ無くなっているのです。

暇で保護されている専業主婦だと言うのに。




体感的には、私の人生は、
他人の半分以下の時間しか割り当たっていない感覚があります。

何度も改善を試みたのですが、現在に至るまで成功したためしがありません。

目が冴えてきて夕暮れの空を見ると、監獄の窓から外を見る気分になります。


この時の、消える今日を悔やみ、
次回に期待しつつも半分諦めているような。


そして何か取り返しのつかない事がされているのに
自分には黙って見ているより他にない感じ。

それと寂寥感（わびしさ）。この感覚は子供の頃には既にありました。



話は眠気に戻ります。


最近やった関心地図で、もしかして？！と感じたものがありました。

朝、夫を送り出した後に開始。

天気もよく、静かで、締切も無く、予定も無く、家に一人。
多少退屈かもしれませんが、自由、完全な休み、安らぎであるはず。



なのに真っ先に心を占めたのは謎のざわざわ感。

耐えられずに、思わずいつものとおり
PC、スマホ、TV等に手を伸ばしかけましたが、なんとかそれらを止める。

するとまた、ざわざわが感じられてしまう。


我慢して続けると、取り留めの無いことが頭に浮かびますが、
その合間に雑念が途切れる時、やはりざわざわ感が来るのでした。


そしてこのざわざわは結構な苦痛で、
無意識のうちにこれを消そうと、
ネットや本や音楽や妄想や仕事や家事に逃げているようでした。

逃げるのは簡単、というか、
このざわざわを見逃さず感じることの方が難しい。

チラッとかすめただけでも、反射レベルで息をするように逃げるのです。


今回は逃げ道を潰してざわざわを見ようとすると、
今度は眠ってしまいたくなりました。

眠いというか、能動的に意識的に眠りたくなったのです。


それでもなお、このざわざわについて探ってみると、
探ったとたんに消えました。


そこに目を向けると見えなくなるようです。


この感覚にとても関係のありそうなことと
直感で浮かんだ結論が、浮かんではいるのですが、
今はまだ一本の話には、まとめられない状態です。

なので、この件に関するメモからの抜粋をします。
要素ごとにぶつ切りで申し訳ありません。




・直感的に浮かんだ現時点での結論


強い恐怖や不安や緊張による意識のシャットダウンのマイルドなもの
　＝眠気が、ざわざわを感じぬように、使われている可能性


私に生命感が無いこと、
意志と行動が消えること等もざわざわに関係がありそう



・ざわざわに類似の感覚

「待望のバカンスなのに心が停止して楽しめなく、
　その状態に死っぽい不穏さを感じたとき」

「死について意識するとき」

「集団の中で率先して働かなきゃと思うが
　何をしたらいいかわからずオロオロしているとき」


・ざわざわは日中の時間に途切れずに通低音(通奏低音？)として存在する可能性

　ざわざわを避けるための逃避が昼間に頻繁におこる。
　そして通低音（通奏低音？）だとするなら、
　私は昼間、逃避無しには一切精神的に休めてない


・「生命感」「躍動感」「燃焼感」「崇高なまでに強烈な意志」への強い憧れは、
　ざわざわ＝生命力の無さ（又は死に関係する何か）を回避、または代償するために存在？

　この憧れを動機にする嗜好や目標や行動が大変に多いが、
　だとしたら私の人生は、薬物中毒と変わらない


・ざわざわは夜になると消える

　自分発の欲求が自然に出てくるのも
「私の生きる時間が来た！」と感じるのも夜
　やっぱり昼間は基本くつろいでない、何かを強いられている


・起源がわからない


・メモ中には「やらなきゃ！」（何を？）が、ざわざわと近い距離に複数書いてある


・ざわざわ感自体が何なのかがわからない
　わからないものの、意識にのぼせるのも拒むくらいには苦痛




日中の眠さ以外にも、もう一つ、私を行動不能にさせるものがあります。


どんなに楽しみにしていても、長年の計画があったとしても、
その直前になると、みるみる気力が萎え、感情は鈍磨し、

対象についてどうでも良くなり、下手をすれば嫌悪感すら発生し、
結構な高確率で行動を止めてしまうことがあるのです。

無理やり努力して実行しても楽しみきれなかったりもします。

他人との約束、予約した歯医者や美容院、請け負った仕事、
これらはまだ何とかなります。

十分辛いですが、約束や信用や金銭や制度、
こういったものがギリギリでも私に締切を守らせます。


しかし、映画やライブを見に行く、
絵を描く等、娯楽でもお金を稼ぐ行為でも勉強でも、

自分発の欲で、自分固有の利益でしかなく、
自分で意思決定をし、実行をする、こういったものがとても困難なのです。


気分も具合も悪くなりながら、
ギリギリの時間までかかって出かける支度をしながらも、
結局はその映画を見に行かない。

あんなに楽しみだったのに。しかも最後の上映だったのに。


結果、私に残るのは、後悔と敗北感と安堵。


「また死んだ」
「また勝てなかった」
「もうこんなのは嫌だ」
と唸りながらも、同時に何故か少しほっとしていたりする。

毎日が停滞と敗北と諦めと先送りの積み重ねです。


こんなに辛いのに動けないし、無理に動いても辛い。


かつては無理にでも動いてしまえば
気分の切り替えも不完全ながらも出来ていたものを、

最近は切り替えにも強い意志必要なばかりか、
切り替えも不可能で拒否感と嫌悪感を抱いて憔悴したまま作業をし、
椅子で寝落ち（寝不足由来ではないはず）までする有様。


一番症状がきついのは、好きで始めたはずの絵の仕事と、
自我判定のための報告を書くときでした（今も吐気をこらえて書いてます）。


どちらも自分が今一番必要であり、やりたいと思っていることです。


一方、自分の中で優先順位が低いものに関しては、
比較的少ない苦痛で実行が可能。

この症状も今のところ、起源が不明です。

状況からすると母由来だと思うのですが、

明確にこれが最初の又は致命傷になる一撃だと言えるものが
まだ実感を持って思い出せないのです。

心当たりがありすぎて特定しにくいことと、
今の私の解像度がまだ低いことが理由だと思います。



さて、この症状のことを自我復元を始める前は、
やる気や根気や集中力の無さ、だらしなさ、
先延ばしの癖として自覚していました。

訓練すれば改善するはずなのに、
その努力を出来ない私はダメな奴だと自分を責めながらも、

どこか他人事のようにのほほんともしていましたし、
根拠も無く何とかなると感じていました。

何がどうダメかを今一把握していないのも、
辛いのに、のほほんとしていられたのも、
上で書いた「布団をかぶった」ような鈍覚のせいだったと思います。



そして初回の申し込みメールの時点で
「壊れてうまく動かない重機の操縦席で
「おかしい！動かない！」と首をひねる感じ。
計器見ながらアクセル踏んでも動かないのをいぶかしむ風情。」と認識。


今見返すと、確かにそうなんだけれど、
のんきだし、大雑把な認識だと感じます。


また（当時の）この症状において、
昔は認識できなかった少量の安堵があることがわかりました。

これは、辛い精神戦が終わったことへの安堵なのか、
私が自分の意志を貫けなかった事（＝母の心を守った）への安堵であるのか、
まだ区別がつきません。もしかしたら両方なのかもしれません。




追記

後日の関心地図中に、ざわざわ感があったので追いかけたところ、

「何かやらなきゃいけないけれど、何をしたらいいか決められない。

　だって決める機能がないから。

　なのに決めなきゃ身の置き所が無い。」

という感じがする。


そして、ざわざわに追い立てられるように行動欲が出た直後、
「行動直前に強烈に気力が萎えるか逃げたくなる」感覚が起こり、
行動が横道に逸れ、大変に苦痛であり時間と精神力を消耗している。


その苦痛をマスクする為に、
本来すべきだったことではなく、
ネットの徘徊やゲームに時間を費やしている。

というところまではわかりました。



これは自我復元開始後に気がついた習性
「アクセルとブレーキを同時に踏んでいる感じがする」を
現在の解像度で理解したものです。


また、ざわざわはそのボリュームが上がると
不穏や恐怖や良くないことの起こる予感に近い感触になります。

これは外出先で用事が済んで、この後は街で好きなように
自由時間を過ごせることになったときにわかりました。

不穏な気分のまま服や靴や本を物色してみましたが、
気力体力が急速に減る上に焦燥感と不穏さは消えませんし、

気に入ったものを買ってもそれは変わりませんでした。


義務を果たし、何がしかの「成果」を手にしても苦痛が消えないとは！



そういえば過去においても、
各種「こなすべき事」を終えたところで充実感も安らぎも一瞬のこと、
毎回すぐにざわざわは押し寄せてきていました。




これらのことから考えると私は、

「こなすべき事」が無い空白時間を、
自己研鑽にも娯楽にも休息にも使えず、
ざわざわをマスクするための逃避行動の為にしか使えていないまま、
「成果」を勝ち得ても勝った気がしないまま生きてきたようなのです。


そしてそれは、恐らく小学校中学年の時には既にあったように思います。
それよりも幼い時にもあったかどうかは記憶にありません。



恐らく、母に頻繁に
「勉強しないの？」
「宿題やった？」
「早くしなさい」
「必死さが足りない」
だの、つつきまわされていた事あたりが臭いのですが、
「当たり」感に乏しく実感が湧きません。

今後も観察を続けて必ず正体を突き止め抹殺します。


さし当たっては、これを最優先で片付けていきたいと思います。

本当にこのコンボさえ無ければ、
相当に話が進むのが早かったはずなので
（もっと早くに2回目の判定申し込みをできたはず）、
そして私の人生は灰色の牢獄で過ごす囚人のようなものではなかったはずなので。





■■■■■■■■



「原因の回想」編



>>★服の買い替えの実行

母に買ってもらったものや、母のお下がりが余りにも多すぎました。

当然スポンサーの意向に沿ったものしか買わないので自分の好みとは違っています。


今思えばおかしいことですが、母は既に別世帯になった娘に、
やたらと服やかばんや靴を買い与えたがっていたのです。
海外旅行すら奢っていました。


母「1人分だとツアー代金が高くつくから、
ちょっとお金を足してあんたを連れてった方がいい」。


私「荷物もちや席取りや緊急時囮にも使えるロバみたいなもんでしょ、
行きますよどうぞ使って下さいねー」

こんな感じで、のこのこついて行った自分を、
今となっては絞め殺したいです。



話がずれました。服に戻ります。


たんすから服を出すと、今の私には着られないもの、着たくないものばかり。

外出用の服ほとんどが、流行と体型の変化により不良在庫と化してました。
ひきこもってルームウエア的なものばかり着ていたせいで気がつきにくかったのです。

今は母由来のものは喪服とかばん数個くらいしか残ってないと思います。
これもお金が入ったら自分で買いなおしますが。


それにしても、がっかりするくらい、
今の自分の美意識に合わないものが多かったです。

本当は、当時も美意識的には合ってはいなかったのでしょう。
例えそこそこ似合っていたとしても。


しかし、買ってくれることを拒否できなかったし、
処分することもできませんでした。



自分の美意識に合ってない理由としては、

・自分の好みが明確に主張出来るほどに形を成していなかったので、
　代りに母の美意識を採用していた

・他人から見て無難・批難されないこと、
　目立たないことを自分の美意識より重要視していた

・そもそも自分がどういう服をどのくらい好きかってことを
　曖昧なままに過ごしすぎた




買ってくれることを拒否できなかった理由は、

・母の好意を無にするのが辛かった

・母のセンスを否定するのも辛かった

・母の意志や感情を丸ごと受け入れてあげないと申し訳なかった

・親子で買い物したり遊んだりすることは親孝行だと考えていた

・母に精神的・体力的・経済的に
　優位に立ってもらい続けることが親孝行だと考えていた



買ってくれたものを処分しづらかった理由は、

・母の好意を捨てることになるから

・くれたものが無駄に高品質だから
　（自分なら買えないし、何よりも価値あるものが
　無下に捨てられることが非常に辛い）

・いつか使うかもしれない


だいたいこんな理由で不良在庫しかない箪笥になっていたのでした。


これを2013年から3回くらいに分けて処分しました。
一度にできなかったのは私に経済力が無かったからです。

自分で稼いだ金でしか服飾品は買わないし、病院にも行かないし、
遊びにも行かないと決めていたのでしかたありません。

しかし、絵の仕事は安い上に不定期。
まとまった入金がある時にしか大胆な処分は実行できなかったのでした。


気に入らないとはいえ、一張羅のコートを手放すのも、
数少ない外出できる服を手放すのも無理でした。

しかも何故か体調不良が酷くなり、
病院や歯医者に通いつめ、資金繰りが厳しくなる始末。


母由来の服を捨てようと思い立ってから、
ここまでくるのに何年もかかってしまいました。


一番最初の処分の時はものすごく勇気が必要でした。
しかし、最近はそのハードルは服に関してだけは下がりました



それと、服つながりで思い出したのですが、
母に会うとき自前で買ったものだけを身につけていると、
母の意志や思惑に流されにくくなってて驚きました。

もう、今となっては母由来のものは、呪いのアイテムのように感じます。

というか、本当に呪いのように縛る気満々で、
私に買い与えていたではないかと思います。


買い物の時に、「将来はよろしく頼んだよ」と、
冗談めかしてよく言っていたのですが、あれは本気だったのかなと。


お土産やお下がりをよこしてくる時は、
「いらないんなら無理してもらわなくていいから！」、
と、妙な空気で言ってきます。

もちろん私が受け取ること前提で。



かつてはツンデレ風に
（表面は強気ながら受け入れてくれるか少々不安がある感じ）、
ちょっと前は、おどおどと探るように。

会えば何かと物を寄こしてきたものですが、
私の態度が変わってしまったせいか、最近はほとんどそういうことはありません。
そもそも無駄に会わないように気をつけるようになったのもあるのですが。


今年の正月にはやっと自然に
「もう物を増やさないようにしてるからいらない」ときっぱり言い切れました。


当たり前な上に、しょぼいことではありますが、
これは私としては結構なエポックメイキングという感じでした。




　追　記


最近気がついたのですが、母がやたらと物をくれようとするのは、
母なりの好意であり絆を形成するための行為だったのかもしれません。

とはいっても、母の好意とは

「私の精神的奴隷・痰壷・安定剤になってくれるよね？」というものであり、

絆とは堅牢な支配構造のことであろうから、全くもって嬉しくないのですが。




ところで、私と母との関係性には年代別に性質の違いがありまして、


１／幼少時〜高校生→常時怒られてうなだれているが、
　無意識かつ行き先の無い母への反抗心があった


２／大学〜社会人（高収入）→両親との接触頻度が少なく、開放感に溢れている


３／社会人（低収入）〜結婚後自我復元前→母と最も「なかよし」だった蜜月期


４／自我復元後→母が敵だとわかった時期


今思い返すと、一緒に買い物や旅行をして「仲良く」過ごしていた。
この期間は最も「物」をもらっていた時期なのでした。

それまでも当然もらっていたのですが、
扶養義務の延長線程度と捉えていました。


しかし、どういうわけだか私が学生だった時よりも、
明らかに「物」は高額になり頻度も上がっていたのでした。
そして、「物」の娯楽要素も増えていました。

生活必需品ではなく、
贅沢品や娯楽のためだけに存在するものの割合が高くなっていたのです。

仲良し期には、これまでの時代とは打って変わって小言や説教が消滅しました。
また、ピリピリしたオーラも無くなり余裕さえ感じさせるようになりました。

そこへ来て、ふんだんに物をくれ、一緒に遊ぶようになったので、
ここで母に対する印象が一気に良くなった事を思い出しました。


なんで急に怒らなくなったのか、少々疑問にも感じましたが、
そこは当時は流しました。


一緒に海外旅行に行き、買い物をし、カメラ修行をして楽しく過ごしました。



恐ろしいことに全て「奢り」です。



この期間は8年間あり、
「とても穏やかで特に大きな問題もなく楽しい時期」でした。

両親と私の3人で遊んでいると、
世界から切り離されて3人でパックされたような感じがしました。



しかし、生命力の枯渇が最も進んだのもこの時期なのでした。



生きながらに腐れて行く濁ったピンクの肉、

生まれることなく胎内に吸収されていく胎児、

漠然とした理由の無い死への恐怖

こういったイメージを映像として
頻繁に見るようになったのもこの時期以降です。


停滞感、じりじり退化していく感じを日々感じており、
ゆっくりと時間をかけて、

それを「大人になったからだ」「若い時期が終わったからだ」
と納得していった覚えがあります。


大人になることは、
歩みを止めること、戦いを止めること、
みたいな事も思うようになっていました。


この停滞感や腐る肉のイメージは、
何でもない穏やかな日常を大切に生きる事の代償なんだ、
とも思っていました。



が、冗談じゃありません！


大人になると生腐れるのが当たり前で、それを受け入れろだなんて！


昔から無気力で怠惰ではありましたが、
この時期までは腐敗を受け入れてはいませんでした。

そのことを思い出しました。
というか、やっとわかりました。


母に支配され自分がどんどん消滅していったのが、
この時期だったことを。


そのことを腐る肉のイメージで日々見ていたにも関らず、
私は今まで何も気がつかなかった。


私の中のある部分はずっと警報を出していたのだと思います。


警報が来ても何が起こるのかと、
その原因とを結びつけることができなかった。


今年の1月に不快年表を書いたのですが、
「自分がゆっくり死んでいく」感と、当時の出来事は、
既に書き記されていました。



しかし、今の今まで、関連性が一切掴めなかった。


遅い！


金と物と笑顔がどんなに恐ろしい効果があるか、やっとわかりました。



母に対して、
「勝てなきゃ死ぬ、戦わなきゃ勝てない」と常日頃、
謎の反抗心を感じていたのはちゃんとした理由があった。



実際に「殺されて」いたからです。


そういえば幼少時、
「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない強情な子だと、
散々怒られていましたが、


それは敵に対して屈服するのを良しとしなかった事の表れだったのだと思います。

母以外にはありがとうやごめんなさいを言うことに、
抵抗がありませんでしたから。





>>★若干物を処分しやすくなった

この半年は特に加速がついた気がします。

母由来のものであろうと、自分が買ったものであろうと、
売ったり捨てたりしやすくなりました。
普通の人からすると、まだまだダメなのだと思いますが。

どう考えても自分にデメリットしかない情況でも、
本当に物が捨てるのが辛いのです。


服と本は処分することに相当慣れてきたのですが、
食品、書類、工芸品、高額商品、強い思い出がこもるものが
まだ不当に辛いです。


食品、工芸品、高額商品などに対しては、

・「存在意義を全うさせてやれなかった」

・「価値あるはずのものを無残に壊し汚し捨てる」

・「望まれなかった子供を森に捨てる」

的な罪悪感に囚われて、そこから先に進めなくなるのです。




保証書や契約書や領収書などの書類に関しては、

「貴様の覚えていない不始末がいつか襲ってくるだろうが、
その件に関する証拠になるものを手放していいのか？

破滅してもいいのか？備えよ！
備えたところで貴様に逃げる場所などどこにも無いがな！」

と脅されているように感じ、恐怖と不安に追い立てられます。


書類の類は見るのも触るのも辛い物質です。



リサイクルショップに回すと罪悪感が激減することがわかったので、
工芸品や高額商品はこの線で行こうと現在箱詰め中です。
多分回を重ねれば慣れてくるとは思います。


問題は書類の恐怖と思い出アイテムの罪悪感。
これは、ちょっと今は具体的な対策が思いつきません。


いや、ちょっと待ってください。


書類恐怖にに関係するであろう記憶を今思いだしました！



学校からのプリントを見せずに溜め込み、
母から怒られ続けた記憶が関係している気がします。

恐怖の構造がまるっきり同じなのです。


ちゃんと対処したかどうか、
記憶がおぼろげになるまで放置した学校からのプリント。
これが恐らく書類恐怖の原風景です。

1日親に出すのが遅れると1日分恐怖と不発弾が増える。
母に見せるのが遅れれば遅れるほどにそれらは増える。

かといって、プリント自体をこっそり捨ててなかったことにする
ということは、何故か大罪に感じてできなかった。

学校からの連絡や行事自体を
無かったことにしようと思う程には思い切れなかった



ただひたすら恐怖と不安を背負いながら日々を過ごし、
背負いきれない程大量になった恐怖と不発弾は、
いつの日にか母の激怒と長く執拗な説教によってチャラになる。

巨大な重荷がチャラになる為には、
精神的にも現実的な意味でも最悪の状態を通過しなければならない。


用件の期限ギリギリになって
どうしようもなくなって母に自発的にプリントを提出するか
（まさに自分で断頭台に立つ気分）、


強制的に母に溜まったプリントをかばんの底から出させられる
（ある朝突然逮捕状を突きつけられ身柄確保される気分）

そして期限ギリギリに迫った要件をマッハで片付けさせられる。

片付けられなかったこともあったはずなのですが、何故か記憶にありません。


これでやっと「その1件」に関しては開放される。


しかし、放置した不発弾は複数発、
いい感じに時間差で途切れなく配置されているのです。

これを小中高と12年間休み無くやっていたのです。


こんな行動パターンになるための「最初の一撃」は
プリントの件自体ではない可能性もあります。

ですが、こと書類のみに限った恐怖と嫌悪は高確率でこの件が起源だと感じます。



・「隠さないと怒られる」


・「見つかると怒られる」


・「素直に出しても怒られる」


・「紛失すると怒られる」


・「用件の中身を忘れると怒られる」


・「用件自体を遂行できないと怒られる」


・「その件に関する恐怖と不安が終了するには手続きとして
　「社会的or精神的に殺されるクラスの」苦痛が不可欠」


これらが刷り込まれた後に、
自分に関係する書類を処分するに当たって、
「社会的or精神的に殺されるクラスの苦痛」無しに書類の処分をすると、
手続きを踏んでないが故に巨大な不安と恐怖が残る。


そういうことなのだと思います。


だから、今でも大学生のときのアパートやネットの契約書、
以前勤めていた会社の契約書、子供の頃からの手紙が捨てられていません。

捨てようと何度も試みましたが、凄まじい恐怖と不安が襲ってきてダメでした。


それに、ある朝突然、警察なり何がしかの取立ての人達なり機関なり、
とにかく自分個人で抗えない正しさと力と無慈悲さの権化が踏み込んでくる光景を、
幻視するのです。

全く持って非現実的だとは思うのですが妄想も恐怖も消せません。



中略



書類を見るたびこんな恐怖に襲われるのです。

そして、こんな風に記憶が薄かったり無かったりする件は、
だいたい自分ひとりで決断し行動した件なのです。

「怒られて心を折られてないから終わった気がしない」だけでも酷いのに、
自分が自力で行動すると記憶も経験値も貯まらないというのもなんというか、
酷過ぎて意味がわからないです。




私とは一体なんだったのか。


母の心を癒すサンドバッグだったのでしょう。


それか、遠隔操作と余所から入れられたプログラムによって、
無人なのに動いてる不審車。

無人なのが外から見て分かるから、
人に良い様に動かされたり、いたずらされたり、
イライラされたりした挙句、見放される。


なぜなら、付き合っていこうにも
「中の人」の存在や意志が一向に分からないから。


いじめてきたり馬鹿にしてくる人達には、私のことは、
敬意を払うべき同じ人間には見えなかったのではないかと思います。


鋭い人なら「中の人」がいないことすら見抜いたでしょう。


実際そのような意味のことを揶揄されたような記憶は何度かあります。
当時はまるで意味が分かりませんでしたが。



この書類恐怖の件で思い出しました。

自我復元開始後1年くらいまでの間は、
「この世で一番無能で不確かで信用できないのは
自分（主に意志、感情、感覚の面で）」

と心の底から実感していたし、信じていたし、他人にもそう言っていました。



しかも自分のダメなところを正直に申告しているのだから、

これは誠実な振る舞いのはず。

賞賛してくれてもいいよ？、とすら考えていました。



しかし実際にはこの言葉は、

「この車運転手いないよ！

　しかも鍵も掛かってないよ！

　好きに荒らしていいよ！

　しかも怒らないよ！」

もしくは

「変な人、なんか気持ち悪い。」

くらいにしか、
他者には、解釈できないのだと気がつきました。


自分の意図とは全く違うサインを
他人に向かって送っていることに気がつかなかった。



そして、この言葉を一番回数多く言った相手は、
母だったと思います。


その際には高頻度で
「お母さんが一番確かで有能でしっかりしている」
という言葉も添えていたように思います。


母は私の情けない言葉を注意するでもなく、
当然といった雰囲気で満足そうに微笑むのみ。

言った私も孝行した満足感と安心感で、心和ませている始末。


その場に居合わせている父も、やはりニコニコしているだけで
疑問も不快感も感じてないばかりか、

「お母さんは常識あるしキチンとしているからなあ、
　何でもまかせられる」と完全に同意。


このおかしさに気がつけなかったし、
完全に受け入れていたのだからぞっとします。




>>★新しい人間関係を築こうとしてどれも失敗に終わったことと母について


最初の申し込みの後、いくつかの人間関係に関する試みをしました。

友好的な人間関係を新たに構築し、それを維持するというものです。

しかし、今のところどれも惨敗でした。

具体的には、派遣会社に登録し3ヶ月働いて、知人友人を増やす。

ほぼ縁の切れた古い同僚に会ってみる。
ほぼ縁の切れた古い知人の紹介で大学院でボランティアをする。
の3本です。


どれも躓いたところは一緒。


Ａ　自分から相手に働きかけることが出来ない

Ｂ　自分の中に確固たる主体が居らず、
　　自分の欲求がよくわからないので相手に働きかける動機が薄い


Ａは試みの前から自覚はしていました。
しかし、Ｂに関しては全てが失敗した後、つい最近気がついたことでした。

Ａに関しては自分発の欲求を相手に伝えることができない
ということなのですが、
どうも自分から何か働きかけるという発想自体が既に無いという事と、

自分から何か働きかけても受け入れてもらえる気がまるでしない
という事の2つが要因だと思います。


他者からの要請には可能な限り応える事、

自分は他者の邪魔を絶対にしない事、

邪魔をしないためには黙って何もするな、

というのが、私の中に岩のようにしっかりあってどかすことができません。

どう考えても幼少時の環境と母の接し方のせいなのですが、
いまいち実感が湧きません。




母は幼児の私とは遊んでくれず、怒ってばかり。

内容は、
「早くしなさい」
「きちんとしなさい」
「片付けなさい」
ばかり。


そのころ母は病弱だったのでそばに行っても追い払われるし、
皮肉や冷淡な言葉しか返って来ませんでした。

多分嫁姑間のストレスが最も強かった時期なので、
常にイライラしていた事もあるのでしょう。


自作の服、自作のおもちゃ、
そういうものは結構ふんだんに与えてくれるのですが、
何故か一緒に楽しく遊んだ記憶がありません。


父はというと、大変に忙しく、極力邪魔をするな、休ませてあげて。
母にそう言われて、だんだん父にも遠慮するようになっていってたはずです。


なので、私の遊び相手は主に虫と猫と本とおもちゃでした。

母と遊んだ記憶はゼロというわけではないのです。



しかし、一緒にぬいぐるみで遊ぼうと寄っていっても、
母は私の顔を、にやにや見ながら、
ぬいぐるみの耳や首をひねり上げて虐待するし、


一緒にお絵かきしようとしても、
「みなさい！私の方が上手」と誇示するように絵を描くのです。
幼児相手にです。
母は絵を趣味にしていて実際上手くはあったのですが。


私が嫌いな、にんじんを食べてみせても
「馬みたいだね」と鼻で笑う始末。


とにかく自分から母に働きかけていって、
楽しい目に会ったことはあまり無かったはず。


実際自分から母にくっついていった記憶は1つしかありません。


恐らく3〜4才、お父さんとお母さんどっちが好き？と言われて
2人の間を行ったりきたりした、そのときのみ。


幼少時に困ったり怖かったりすることがあったときは、
恐る恐る母に上申したものです。

十分酷い目に合って泣いてるというのに、
母にがっちり怒られてまた泣くからです。

もちろん私に非があるか否かは問題ではありません。


今思えば母を恥をかかせ、イライラさせ、不安にさせ、
恐怖を感じさせた時点で有罪だったのでしょう。


説教は常識と理論で絡めとり、屈服させるまで決して私を逃がさないスタイル。

しかし、暴力や締め出しや監禁を使ってないので
これは正しい躾であり、反論できない。


当時はそう思っていたのです。



怒ることなしに、イライラした空気無しに、
怪我の手当てや、問題の解決や救援を受けた記憶がありません。


ちなみに「心配するでしょ！」は頻出ワードでしたが、
現在の私が記憶を再現すると、

どう考えても私の身を案じたのではなく、
母自身のもともと持っている不安や恐怖の八つ当たりにしか見えません。


これでは、何かを自分から言う、ということに消極的になるのも、
無理は無い気がします。



しかしこれは記憶のある4〜5歳児の頃の話。


同時期に保育所でたくさんの友達と楽しく遊んだ記憶は無いし、
自分から誰かを誘って遊んだ記憶も無いのです。

もしかしたら、保育所という外界に出る以前には既に、
コミュニケーション面で問題があったのかもしれません。

だとすれば当時ほぼ母と二人きりであったのだから、原因は母であろう。


そんな推論はできるのですが、
実感の伴った強烈な感情と記憶がまだないのです。


ただ、少し前に私が4歳位のときの母の写真を実家で見たときに、
一瞬で全身総毛立ち、猛烈な恐怖に襲われた事はあります。

あれは自分でもぎょっとする程の、生死が掛かっているレベルの、
一方的にやられるだけの絶対に勝てない天敵という感覚でした。

絶対昔何かあったのだと思わざるを得ない、
ものすごい、くっきりとした感覚。

しかし今はそこで何があったのか、
具体的な記憶を掘り出すことができません。




Ｂについてなのですが、心から「この人と仲良くなりたい」
「一緒に何かをしたい」という欲求が溢れてきたことが無かった事に
気がつきました。


他人に遊ぼうと誘われて遊ばないと、
遊びたいという欲求に気がつかないというのでしょうか。

遊んでみると確かに楽しいのだけれど、
自発的に遊びたいという欲が湧いてこない感じなのです。

外からの刺激を楽しいと思っても、意識的に自分から求めないあの感じ、
「夢の中の自分」のように主体性が薄い感じといえばいいのでしょうか。


中略




>>★聞く音楽が明確に変わった事

これまでは浮遊感や美しさを求めてテクノを、
どうしようもない無力さや恨みの念を癒す為に、
「日陰者の傷のにおい」のする音楽を好んでいました。

しかし自我復元開始後1年以内に、
それまでとはうって変わって、生命力、炎、感情、迫力の塊のような音楽を、
好むようになりました。


シンフォニックメタル、バイキングメタル、メロディックスピードメタル等です。

内容的には戦士、騎士、ドラゴン等が出てきて、
勇ましく壮大で熱くて音がでかくて早い。
最近はこれにオペラも加わりました。


これは明らかに、自分に足りない要素、
もしくは失われた要素を補充するものでした。

もっと命、熱、重さ、力、速さが欲しい、
自分の中にエンジンの音を感じたい、
誇りが、「かっこよさ」が欲しいと飢えて憧れていたのです。

ここでいう、かっこよさとは、自我復元を成し遂げた方々に共通する、
潔さや決断力や、難しくともやり通すあの感じのことです。


自分の中に、かっこよさが致命的に足りない！

かっこ悪すぎて生きるのが辛い！


己の醜さ、無力さ、無価値さ、無気力、卑怯さ、希薄さ、
何もかもが辛い！

実際に去年の夏あたりには、
「かっこよさが足りなくて死んじゃう！」と号泣しながら聞いていたものです。


去年にはライブにも行って見ました。

ボーカルの声がレーザビームのように貫通力があり素晴らしかったです。
意外にも、会場は私のようなオタクまるだしの人間が、
結構な割合を占めていました。

メタルということで、自分とは間逆に位置する、荒くれ者が多いのかと
恐れつつも期待していたのですが、ちょっと肩透かしでした。

異種族の中に入っていくことで、何かが変わるかもと期待していたのです。

それはさておき素晴らしいライブではあったので、また絶対に行くと思います。
あの内臓を震わせる感覚はヘッドホンでは味わえない快楽でしたから。




>>★趣味の変化について

写真を撮らなくなりました。

もともと母が無理やりに近い形で私にカメラを持たした事で始まった、
母に植えつけられた趣味だったのです。

高級な機材をホイホイと買い与え、
一緒に写真を撮ろうと山林や湿原に連れ出され、
いつの間にか好きになっていた、そういうものでした。

しかし困ったことに、もともと絵を描くことに近い感覚のある趣味なので、
その延長感覚で実際に楽しいのでした。

そして楽しいからこそ、支配のための飴として有効なのです。

今思えばこの趣味は、
私の主体性というか生命力をいい感じに削いでくれました。

ただ物を与えるだけでなく、一緒に遊び、同じ事で盛り上がると、
私はどんどん母への反抗心を失っていきましたから。


笑ってしまうのが、
上から目線で私に伝授した写真も、
私が上達してくると同時に、母は興味を失ってしまったのです。

実際のところ、私の腕前がどういうものなのか、
確かめたことが無いのでわからないのですが、
母としては何か面白くなかったのでしょう。


しばらくの間は例え私の写真を褒めても、
「ピントが合ってない、見切れている、ぶれている」等、
必ず難癖をつけてきたのですが、

あるときから私の写真を褒めつつも、
自分（母）の写真は図鑑のようにきちんと正確に取れてるから！
と、聞いてもいないことを言うようになりました。

その後、私にコンテストに出すことを薦めるようになって、
母自身は写真から手を引いたのです。

もしかしたらまだ撮っているかもしれませんが、
私を誘うことはなくなりました。



問題は私の手元に残ったカメラです。

写真が面白いことはわかっていて、
また写真を撮ってみたいと思っているのですが、
そのときは自分で買ったカメラで再始動したいと思います。


母からのカメラ、これを母に返すべきか、売り払うべきなのか、
どうするのが最善か考えている最中です。




>>★観る夢の傾向の変化

自我復元作業をはじめてから3年くらいの間、
これまで見たことのない特徴的な夢を繰り返し見ていました。

引越し、入学、入社等の新生活の始まりで、門出・幕開け感のある夢です。
中でも引越しと思われる場面を何度も見ていました。


爽やかな新居か搬出が終わった空の部屋に、
たたずんでいるものが多かったです。
色彩も爽やかで明るく瑞々しい、光に満ちた、まさに幕開けな感じ。

今思えば引越しの作業自体の光景は一切見たことがないのですが。


その後ある夢を境に、
「爽やかで呑気な幕開け感の夢」はほぼ無くなりました。

起きた後でもしばらく気になるくらいには衝撃でした。


内容としては、

「実家の家屋ギリギリの距離まで、
　白くて大きなワゴン車が突っ込んで来た。

　敷地の角にあった電柱をぶち折り、塀を壊し、庭を破壊して
　車は止まった。

車が突っ込もうとしていたのは、
かつては私のものであり、後に母のものとなった部屋」

というものです。


これ以降現在に至るまで、自我復元に関連のありそうな夢は、

自分の係っていた部屋なり家屋なり作業場を
片付け・掃除・駆虫する夢ばかりになります。

どれもかつて自分が住んでいた実在の場所ではないのですが。

片付けをしているのは自分であることもありますが、
知らない複数の他人であることもあります。

これらはだいたい彩度明度が低く、
どうにも寒々しいイメージであり、幕開け感は微塵もありません。

舞台となる部屋もだいたいみすぼらしくて荒れ果てています。
カビ、埃、煤けが酷くて水墨画かモノクロの古い映画のよう。

どの夢も特に感情が動くことのない、淡々とした気分。


そして今に至るまで、
その片付けが終了した場面はまだ見たことはありません。

かつて何度も家財搬出後の空の部屋の夢を見たというのに。



また登場人物の変化もありました。

身内の一人が良く出てくるようになったのです。
これまでほとんど見たことのなかった人間です。
これは自分でも驚きでした。

夢では＊は私に好意的であり、同情的であり、
一緒にドライブしていたり、
私の片付け・掃除・駆虫作業を手伝ってくれたりしています。



追記

上記のほかに特徴的な夢のレパートリーが増えました。

一つは夢の中の私が住む家の構造に関するもの。

自室の壁面が、ふすま、レースのカーテン、
ガラス戸だけで構成されていて憤慨している。

上の階の住人の工事ミスで天井に大きな穴が開く、
勝手に他人がぞろぞろ入って通り抜けられる構造の家等。

もう一つが、圧倒的多数の敵の中、隠れたり逃げたりするもの。
相手は敵国人だったりゾンビだったり
街の防衛システムだったりとバリエーションがあります。



それと秋の初めに強烈な夢を見ました。


私に関する重要機密を探しているが、
ことごとく母に阻止される夢です。

重要機密を隠した場所をそれとなく指し示す青年が、
母に首を絞められ顔の肉をえぐられ断末魔の呼吸音を響かせる。

その青年は前世の私、あるいは私の分身で（という事になっていて）、
精神遅滞であるか後天的に意志や知能に障害を持った青年。
20歳は超えていそうなのに小学生のようにも見える。
それが数人。

皆、身振りや視線で隠し場所を示すが、
全員母には抗わず、大人しく虐待される。

もちろん私も追われるのだが、
必ず青年達が真っ先につかまり、殺されるか半殺しにされる。

起きた時呆然とするくらいに衝撃的な夢でした。





>>★周囲の人間に対する認識の変化


母について。

今からどんな技を繰り出されても、母の株はもう上がることはないでしょう。


健康的な食事を用意し衛生に気をつけ、

病院や学校に十分に行かせて、

暴力がなく、

兄弟間に、金銭や物理的な待遇の差が無くても、

それでも私のような人間は育つのですね。




具体的なことは書ききれないので骨子だけまとめると、



母が私に強いた事は


・母の意思どおりに考え、感じ、決定し、行動する


・母とは違う考えを持ったり、母の想像のつかないことを考えたりしないこと


・母に反逆をしないこと。
　例え戦ったとしても勝てない生物でいさせること


・常に母の支配下にあること


・常に母のサンドバッグや盾や笑い話のネタ元（道化？）であること


・常に母よりも不幸で不満足で不自由であること


・しかしシビアな不幸は母の繊細な心が痛むので良くないこととされる。
　ヘビーな不幸は面倒だし、処理能力を超えるから。


・決して母より強く賢く美しく自由になってはいけない。
　母の優位性と有用性を脅かしてはならない。


・母に恐怖と不安を感じさせてはいけない。
　例え私自分を殺してでも。


・心理的にも物理的にも母に手間をかけさせてはいけない



思い返してみると本当は幼少時から色々な事があったのです。


私が全く気がつかなかっただけで。


物理的な派手さはありませんが、地道にこつこつと慎重に、
長い年月をかけてやってくれていました。


自我復元が無かったら一生気がつかなかったでしょう。



最初の判定をお願いした後のメールのやり取りで、
初めて母に疑問が発生。

そのまま復元作業は続行。


その2ヵ月後、母と海外旅行をした際にはっきりとした違和感を感じ、
最初の判定から5ヶ月目には、毒母言動を列挙できるようになっていました。


そして、それらが母の性格の問題点や私自身の性格・欠点と
どう関係するのかもほぼ同時に判明。

当時は、私の解像度が低いせいで確信を持てなかったけれど、
今見返してもそれほどずれたことは記録に残してはいませんでした。



どうして今まで気がつかなかったのか！


きりがないと思ったけれど、やっぱり少し列挙してみます。



・素敵な工芸品を見かけると「これなら自分でも作れるし」がお約束。

　自分じゃかなわないセンスだった場合
　「これならあんた（私）でもつくれるでしょ？」
　と私に話を振る。それが作者の目の前でも。本当に止めて欲しい。


・なにかというとキチンとしてないこと、精密でないことを批判する。
　それが他国の民芸品や芸術品でも私の書いた書類でも
　他国の鉄道のダイヤでも、あらゆるものを得意げに。

　自分の能力を上回っていたり個人の管轄外のものを批判したい場合、
　「日本人だから」と民族の特性を傘に着てまで、
　キチンとしていないことを批判する。


・私がが家族に彼氏（現在の夫）を紹介すると、
　明らかに異常な敵愾心を表し、初顔合わせの会食の席で彼を完全無視


・私が夫婦仲良く幸せそうに過ごしていると
　「夫がいると大変でしょ息が詰まって」と水を差す。
　「特に苦労は無いが？夫大好き」と返事をすると何故か悔しそう。


・母の薦めた趣味を私がはじめると喜ぶが、
　私の方がうまくなるとさりげなく辞める。
　そして新たに始めた趣味の腕前を自慢するというか褒めさせたがる。

　負けはイヤなのでコンクールや品評会等の
　外の世界には自分の作品は持ち出さない。


・私がいやな目にあっても私を助けたり慰めたりせず、むしろ苛立ち怒り叱る。

　例）祖父母（父方）が嫌がる幼児の私を追回し構い過ぎ、
　触りすぎているとき（幼児〜学童期）
　級友からのいじめがあったとき（小中学生時）


・「教えてあげている」という体で脅してきていた。
　　脅している時は嬉しそう。

　　例）外反母趾＝恐怖の手術が待っている（学童期〜青年期）

　　迫り来る老いと死の体感について説明し「これが死だ」と脅す（近年）

　　一般基準や道徳の道に外れる＝最悪の恥＆悪徳（幼児〜青年期）

　　私のお気に入りのぬいぐるみを私の目前で笑顔で虐待する（幼児期）


・「あんたおかしい！精神分裂病なんじゃないの？！」
　威嚇するように蔑むように言われる（幼児〜学童期）


　私が怒られても引かずに反論したり、ぶちきれて極論に走ると良く出たフレーズ。

　後で医学書で症状と処置を確認しイヤな気分になっていた。
　今考えると当時の私の状態と統合失調症の症状とは合わないので、
　単純に私を脅したかったのだと思う。


・幼少時お手伝いをすると「仕事が増える！」と怒りとともに拒否されるか、
　やらせた上で不完全な仕事ぶりを怒られる


・自分の父（私の祖父）の死に際し涙一つ見せず、
　まるで長年の敵が滅する様を見るような表情だった。
　絶対親子関係はうまくいってなかったのだろう。


・あらゆる注意や忠告や手助けは必ず上から目線であり、
　嘲笑や苛立ちを混ぜる。対象は父と私のみで他の家族は除外。


・近年なにかというとと「親に似てるのねえ」を繰り返す

　その際「不恰好で不利な特徴」ばかり父に似ているといい、
　父を不機嫌にさせている。
　笑顔で定番の冗談として言うが、頻度が高いし、得意げで嬉しそう過ぎる。

　温厚な父をして「良いところは全部お前（母）から弟にいったんだろ！」
　とキレさせるレベル。


これらを全部、普通で全うなこと、として受け止めてました。


他にもあるのですが、
何が決定的な一撃だったのかは未だにわかりません。

思い出せる案件が全部現象としては、
小粒なのもわかりにくさの原因だと思いますが。

私の感触ではこれだけではないはずなんです。





以下は私の幼児期の負の思い出です。


・みんなと楽しく遊ぶのが苦手、というか楽しさがわからなかった


・既にいじめられていたし、反撃もできなかった


・はしゃいだり奇声を上げたり走り回ったりする子を蔑んでいた


・ご飯を食べるのが苦痛で遅い。
　昼食時間内に食べ終われずに保育所の事務所に移動して食べ続けるので
　昼休みに遊んだ記憶が無い。


・一人で図鑑を見るのが好きで、絵本の存在意義が良くわからなかった
　感情や感性の部分で理解ができず、
　絵本の簡単な文章と内容を「幼児だからと馬鹿にしている」と思っていた。


・自分は拾われてきた子なんじゃないのか妄想


・さびしいとか甘えたいとかで辛かったが、脳内の妄想で補充していた。
　人間以外の大きな哺乳類なら体温をくれるのではないか？等


・自分では支配しきれぬ存在感や負けや恐怖を嫌う母は、
　私のことを「大人しくて扱いやすい良い子」と評価していた



保育所に通っている頃（4〜5才）には既にこの状態ですし、
小学校1年生の父兄参観で私を見た父は

「みんな楽しそうなのに一人で窓を見つめて、
　なんてさびしそうなんだ、どうしたんだろう」

と不思議に思ったそうなのです。思っただけで終わったようですが。

未だに感慨深げに言われるので、本当にそうだったのでしょう。


実際当時友達と遊んで心底楽しかった記憶はありませんし、
既にいじめられてましたし。

なので少なくとも6歳までの間には、
私は残念な人間になっていたことになります。



そして当時私と密接な交流があったのは母です。

交友関係が貧弱な私は母としか付き合わず、
他に逃げる先は無かったでしょう。
というか、既に逃げる先は妄想か図鑑か自然環境でした。


以上のことから、

私がこんな状態であることの戦犯は母だと思っているのですが、
どうにも具体的なとどめの一撃が、わからないのがもどかしいです。



話は変わりますが、母は私を育てるにあたって

「一人でちゃんと働いて生きていけるように」
と気をつけていたのだそうです。


母の話を総合すると、


・何でもキチンキチンと油断無く精密に定刻どおりにすること

・絶対に突っ込まれないよう、落ち度の無いように振舞うこと

ができるように目指していたようなのですが…

しかし実際には、私は落伍者で、引きこもりになりました。


本当の「一人で生きていくための能力」っていったいなんなのか？


少なくとも母が教えようとしていたことではなかったなと思っています。



それがわかったのは、
アバターという映画を見たことがきっかけでした。


映画のストーリーとは多分少し関係の無いところで衝撃を受けたのです。


本来親が子供に伝えるべき
「一人で生きていくための能力」のうちの一つとは
愛し愛されるだとかそんなものよりもっと手前にあるもの。

自分vs世界の関係の法則を信じられることなのではないかと。



押したら押し返される

何かすれば何か反応がある

問えば答えがかえってくるかもしれない

求めれば与えられるかもしれない

そんな感じの作用反作用の法則を、
私は信じてもいなければ理解もしていないことが判明。


恐らくは対人のみならず対世界
（個人ではなく集団としての人間、社会や経済の仕組みや法則レベル）
においてまで。

本当に確信が持てているのは物理法則くらいなのではないでしょうか。



映画アバターの主人公は、
非友好的な異星人相手に交渉し信頼関係を築き上げます。

何も知らない赤子状態で未知の惑星に放り出されても、
彼は出会った異星人に教えを請うと、怒らせてしまって、
かなりギリギリだったけど受け入れられて、
地球人とは異なる体の使い方から文化までを学習した。

そして恋人ができ、ライバルができ、一族の一員となり、
ついには一族の長にまでなった。


それは他者との接触・交流ができたから。


問いかけると答えを聞ける可能性がある。

助けを請うと助けてもらえる可能性がある。

対象に働きかけると何がしかの変化が起こる。

そういう作用反作用の法則を理解し、有効に使うことができたから。


だから知識0で、本物の裸一貫でも生き延びた。


なにもこんな絢爛豪華な大活躍でなくとも、
普通の日常を暮らすだけでも、
いや、生命維持のためだけですら、
この作用反作用の法則を理解し使えなくてはならないのに。


私は、それができていなかった。


これでは人間関係の維持も仕事も不可能です。


なるほど、道理で、
一人で完結することしかできなかったししてこなかった。

そもそもこれは、
この世で生きるに当たってもっとも根幹になるルール的なものなはず。

そんなものが使いこなせなければ何一つうまく行かないのは当たり前。


こんな状態で、よく今まで生きてたと思います。


いや、今引きこもりなので妥当な結末でしょうか。




すみません、やっと母の話に戻ります。

こんな基本法則を使えないようにさせるって、
最悪の子育てなのではないでしょうか？


家事を教えないとか学校に行かせないよりも遥かに酷い。

「一人でちゃんと働いて生きていけるように」
とか本気で言ってるのか？と思います。

当時は具体的な技術を、
厳しく一生懸命教えようとしているように見えたけど

今思えば自分の優位性・有用性を誇示したかったが故の言動にしか思えません。


しかも恐らく無意識にやっていることなので、
いくら母を糾弾しても理解してはもらえない気がします。
訴えたところでろくな反応が返ってこないでしょう。


普段の言動と母の両親や嫁姑の事情から想像するに、
母は私よりは法則を理解していそうですが、
他人を脅したり操縦したりする為に使用したように思います。

しかもそれが良くないことだと知っており、
悪事を堂々なせる程強くないので、
餌食になったのは恐らく家族のみ。


家族以外には、あくまでも、
お利口でお上品でお優しく善良で通していくスタイル。

なんてかっこ悪いんでしょうか。

悪なら悪で、威風堂々と明らかな悪でいて欲しかったです。




追記

そういえば母が普段私によく言う小言の一つに
「自分の事しか考えてない、自分勝手だ」というのがありますが、

諸悪の根源であるお前が言うなと言いたい。


そして、それは完全に母自身の性質の開示であったし、
母がかつて味わってきた辛さを、
私にぶつけていただけだったのだと今は思います。


恐らくずっと
「私のことを考えて！安心させて！喜ばせて！
そのためには自分の支配下について！」

そんなようなことをずっと言外ににじませてていたのでしょう。


こういうことはできれば人生の初期に気がつきたかったです。

私はなんて馬鹿だったのでしょうか。

そして今もなんて馬鹿なんだと思います。


私の母に対する感情は怒りと恨みと反逆が大部分なのですが、
この状態でもなお母を完全に「切る」のが難しいのです。


認めたくないのですが、
何がしかの愛着だか憐憫だか絆的なものを感じており、
それを完全に抹消できないでいるのです。


自我復元が進めば自分なりの決着がつけられるようになるのでしょうか？




父に関して

父に関してはダメだこりゃと思うことがあっても、
父からは悪意や人を操作しようとする意図を感じません。

両親は子育てに当たって、母が躾で厳しく指導する担当、
父が優しく可愛がる担当と役割分担をしたのだといいます。

役割分担は別としても父からは、私に対する敵意や悪意は感じません。
むしろ本気でかわいいと思ってくれている様子。


しかし、視野狭窄になりがちで思い込みが強く突っ走る。
そしてだまされやすい。

また、どうにもものの見方が薄っぺらで単純に感じるし、しかも鈍感。
うまくいえないのですが、
善良であり好意的なのにいまいち話が通じない印象があるのです。


純粋というよりは、なんだか精神のある領域をブロックされているような。
美しい良い話しか信じず、
邪悪な都合の悪い話は脳から締め出す傾向はあるかもしれません。

そして相談をしても現実的で有効な答えが返ってこなさそうな。

私には有効ではない、
教科書めいた効力の無いことを本気の目で言われそうな。


父の脳内にある父の想像した私を見ているのであって、
現実の私をきちんと見ていないような風情があるのです。

そして仕事を異常に根つめてやることも、
「不器用ですから」ではすまない何かがあるように感じます。


印象としては何かを必死にやり続けることを
「麻酔」や「めくらまし」として使ってるようにも見えます。

何を感じたくないのかまではわかりません。


しかし、すさまじい強烈な毒母（私には祖母）を持っていたので
それが関係するのかもしれません。

母よりも語ることが少ないのは、
辛い思い出が少ないことと、接した回数が少ないせいでしょう。


そして、仕事が忙しすぎたのも大きかったです。
私がつまらないことで助けを求めたが故に、迷惑がかかったら駄目なので
父はそっとしておこうと思わざるをえませんでした。


母もそのように子供に教育しましたし、
実際帰ってくると相当疲れている様子でしたから。

私としての印象は仕事の出来る人としては良かったかもしれないし、
人間としては善良だが、精神的な頼りにはならなかったと思っています。

母の話を聞けば夫としては不満足なところが多々ある様子です。


母の性格からすると、
どうせ誰を相手にしても完全に支配するまでは、不安で仕方が無いのでしょうが。




>>★崩残さんについて

実は最初の判定から半年〜1年くらいの間、
崩残さんに謎の怒りと恐怖を強く感じていたのです。

当時の記録を見ると、最初の判定から数ヶ月以内には、
お門違いの感情だということはわかってはいました。

しかしどうにも消えず困っていたのです。
今はもちろん消えたので、こうして報告を書いています。


これも2度目の判定申し込みがなかなかできない理由の一つでした。

自分に起こった変化の報告を書こうとすると、
いや、その手前の考えをまとめようとする段階で、


「でっもっさあ！あれだろ？どうせ勘違いや思い込みだって言うんだろ？」

「そんなに簡単にできると思わないでください、
　だってお前だもの。とか言うんだろ？」

「それで鼻で笑ったあと無視するんだろ？わかってるぞ！」

「絶対に私の存在を認めないし、まともに相手にする気はないんだろ？」

「私の考えや感覚はどうせ間違いなんだろ？！
　例え方向性はあってたとしても威力はないんだろ？」

「完全回答持ってきても絶対褒めないよな、わかってる？」

「私のこと、虫でも見るような目で見るんだろ？」

「何かが成功したとて認めないだろ？必ずどこかにケチつけるだろ？」


こんな風に頭の中が（自分の言葉で）荒れて、
それ以上全く筆が進まなくなってしまうのでした。
このまま報告を書けば2/3は上記の繰り返しで埋まるレベル。

むかつくことを言われた程度で、これはないだろう。

むかつくと言っても、
私の症状を、ありのままに告げられただけのことなのに。


しかもそれが正しいことだったと理解した後なのに。



まとめると、

所詮、私の思考や決断や感覚は全て間違い、的外れ、威力不足。
そして崩残さんはそれを馬鹿にして、私のことは未来永劫認めないだろう。


崩残さんにこのように扱われるのだと感じていたのです。


実際には、こんなことを長年私に感じさせてきたのは私の母なのに。


この感情は明らかに、母に対して長年抱いていた感情と同じものでした。


私をいたぶり決して逃がさない、無慈悲な灰色の聳え立つ壁への反抗心。
そういったイメージです。


私が脱獄物の映画をやたらと好む理由は、
このイメージが心から消えないからでしょう。

「畜生！絶対に死なねえからな！必ず生きて帰る！覚えてろ！！」
と鼻血出しながら叫ぶような、この感覚。


自我復元を始める前は、
もしや自分の前世は酷い扱いを受けた捕虜だったのでは？

そんなことを疑ったこともありましたが、
何のことは無い、毒を受けたが故の、ただの妄想でした。



しかし何故、崩残さんだけにそれを誤爆したのか？

他者に対してこんなに長く続く感情の暴走は、
これまでに記憶が無い、異例のことだったのです。
今でも理由はわかりません。

でも、崩残さんへの誤爆はいつの間にか消えていたのです。





長くなりましたが、報告は以上です。

長文を集中力を保ったまま書き続けるのは難しかったです。


まっとうな大人としての、
恥ずかしくない言葉遣いも勉強すべきだと痛感しました。

しかし自分の中の感覚を正確に表そうとすると、
頭もガラも悪く礼儀も知らないような表現に走ってしまいがちになります。

結局は私の中身がそのまま出ているだけなので、なんとも恥ずかしいです。


いろいろな面で、日ごろの精進が必要だと痛感しました。


ご多忙のところ恐縮ですが、どうか、よろしくお願いいたします。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




この本人の方は、まだ実感が、ないかもしれませんが、


この母親は、今年の「毒母親」大賞に、鈍く輝いています。


可愛げゼロです。

ただの鬼です。



今までに、基幹房さんのところの毒母親、
または、風琴さんのところの母親、あのレベルが最悪と思っていましたが、
その上を行っています。

体罰がないというところが、もっと姑息かつ巧妙です。


徹底した、愛情の欠落の見せつけと、

犯人が分からないようにしたトラウマ、

金品で手なづけたという意味で、


駆除するのに、厄介なトラウマＡＣ人格のひとつです。




■ここのところ、男性の自我復元者の話題が多かったですが、

自我復元のブログを持ったことのある女性や、
現在、やめてしまったり、一度は掘ったことのある人たちの中には、

この人と同じように、

結局は、心身ともに、最後には、毒母親を頼らざるを得ない、
と思い込んでしまっているままの、

そういうＡＣ人格のままにされている人が、
何人もいるように、私には思えます。

少なくとも、私の知るかぎりでは、７人ぐらいいます。


そして男性は普通は、金品は毒父親に支配されているのですが、
男性であるのに、母親にそれを握られているタイプの人も、
かなり少ないですが、います。


いずれにしても、金品だけの問題ではなく、

「私の子供のお前は、不幸のままでいろよ」
「そういうふうに、せっかく育ててやったのだから」

という「毒母の本音」を分かっていながら、
心のどこかで親を慕ったり、頼っている、そういう女性、または男性がいます。



しかし、これ以上、私にはどうすることも出来ません。



あとは、
（最悪のケースですが）、手遅れになった時でもいいので、

復元作業と、トラウマＡＣ人格の問題に取り組む必要性に気づけば、

それでも、そのまま何も気づかずに、何もしないままに死ぬよりは、
いくぶんか幸運なことだと思います。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [536] 　　

業　務　連　絡


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◆前回の投稿で掲載をさせて頂いた３年ぶりのご報告のＫ様へ


そちらへのメールが全て送信エラーとなりますので、
アドレスを消されたか、ブロックのリストに入れてしまったか、
または、そちらのサーバのトラブルがあったものと思われます。


再送信とテスト送信２回の計４回のエラーです。
↓




従いまして、連絡手段がありませんので、以下に届かなかったメールを掲載します。

↓



Ｋ　様


ご返信をありがとうございます。


肝心の自我判定ですが、そちらに焦点が合わず、現時点ではできませんが、
一点、これが原因かもしれない、というものがあります。


これは、そちらからの返信を待ちまして、相談の上、
実際にやってみて判定が出来たら、お知らせします。



さて、判定が出来なかった原因を推察してみました。


もしも私が判定が出来たら、私はどうしたか？です。

当然、ヤマト便で、にじみ書と共に送ります。


しかしここで、違和感というか、何か違うと思いました。


では、そちらの最寄の郵便局に局留めにしたら？

そう想定すると、判定が出来そうな気が少ししてきました。
まだやっていないのでわかりませんが。


これは何を意味するかといいますと、
判定の結果の送付物が、直接にあなたの手に渡る必要があり、
それは確実である必要があるということです。


つまり私が警戒しているのは、
毒母親（合鍵とか持っていないですよね？）または
旦那さんが、たまたま、受け取る時間にいたりです。

基本的に貴女がずっと家にいるでしょうから
確率としては「非常に低い」のですが、それでもひっかかるものがあります。


ですから、今回２度目の判定からは、
滲み書などは飾らず、話題は旦那さんとは共有しないでください。

自我復元をしていることはむろんのこと、
毒母親の問題も、旦那さんには話さないことです。


これを「守れる」ということを約束できるのでしたら、
判定をしてみて、結果がもしも出れば、郵便局留めにしますので、


もしも判定ができた場合には、送付後に、簡易書留の番号をお知らせします。



もしもこれで判定が出来れば、原因はそれになります。
機密性の保持が獲得されるかどうかが、今回は重要ということです。


旦那さんとの関係は、無理に何かを変えず、様子見でむろんいいわけです。
別に自我復元によって、必ず離別するという法則があるわけではありません。


ただ、言えることは、片方は自我復元とトラウマを掘り、片方はしていない、
ということは、人生観それ自体にズレが起きます。

このあたりは、警告しているのでもなく単に事実を言っていますので、
そういう問題は、実際に、もしも起きたら、そのときに考えればいい事です。


ただし、機密性だけは保持する、これは復元をしている人の側の「責務」です。



仲良しに見えた（あいるはそう自己申告した）夫婦の片割れ、
または旦那さんは妻の事には干渉しない、ということを自慢していた女性が、
あっと言う間に、豹変した旦那さんに妨害された、などという事例は、
何件かあったものですから。



同居人が豹変するのも当然です。
何しろ、ＡＣ人格が、普通は「人々の社会生活の基盤そのもの」、
になっていますから。


それが綿密に「解読」される、
またはその一部の縛りが「解除される」ということを、
うすうす無意識的に他者（毒親や同居人）は察しますので、

今後は、毒母親だけではなく、ご主人の挙動にも
注意（緊張してではなく、観察を）しているといいです。


今の段階では、メールに書きましたように、
あまりに自分がかっこよくなくて悔しい、というそういう悔し涙は出ても、

母親に対する渾身からの怒りや、
さらに、毒母に対して、どれだけ悲しかったかという感情は出ていないと思います。


これには本気で本腰を入れて、
過去の記憶の事羅列や「頭による分析」という今の段階から、

さらに、何度もその同じシーンを頭で再生しているうちに、
あるとき、その子供だったその時の自分の感情が出てくるかもしれません。


こうした作業は、全くの個人のものですから、
完全に、身近な人からも、切り離して行う必要があります。


たとえば、滲み書にしても、ご主人には
「自分の仕事の資料です」と言ってそれで済んだとしても、
「無意識」というのは、そういうものではありません。
本人自身も知らないうちに、察し、言動をするのです。


なぜならば、それは、ＡＣ人格という名の社会集団にとっては、
死活問題であるわけですから、

本人であるあなたが、一家の中で、自分のトラウマに気づき、
親のトラウマに気づき、その親のトラウマを解読するということは、
それだけでも、見えない無意識の世界に敵を作ります。


これがさらに激化するのは、感情を掘った場合です。

それまでの代々の先祖は、その感情こそを脅して「封じ続けた」のですから、
その中で、本当の本心の感情を思い出した人間がいたら、

「自分は、親に潰されて感情を我慢したのに」
「なんで、あいつだけ過去を捨てられるんだ」

という嫉妬、激怒、羨望、そして
代々続いた、毒親たちからのコントロールを外れてゆくことに
彼らは、必死になって（無意識下でも、現実にも）反撃をしてきます。


それは、当のあなたの毒母親や親族が反撃してくるという側面もありますが、

それよりも何倍も大きいのは、「あなた自身の中にいるＡＣ人格」が、
その今までのやり方を保持しよう、殺されてたまるか、となり、

「この私の人格のやり方が死んだら、お前は生きていけないのだぞ」、

とあなたに向かって「あなたの中に巣食っている親が」、
脅迫してくるということです。


つまり本当の格闘は、自分の中の人格同士で起きます。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、話題は、がらっと変わりますが、

頂き物の「スフレロール」です。

例によって、「愛でながら撮影する」ということをやっています。
↓

　



皿に当たった光が反射した場合の色合いです。
↓

　



●前にも、この話題の時に書きましたが、
グラビアアイドルの撮影をするかのような雰囲気で、
対象を愛でながら撮影するわけですが、

食べ物を撮影するときに、放射能測定の食品を記録するという、
その記録視線が、前にはありましたが、ここ最近はなくなりました。

とにかく、味や舌触りを伝え、美味しいと思いながら撮影する、
これを心がけています。



●考えてみると、昔撮影した女性の写真とかも、
かわいいとか、愛らしいという思いをこめて撮影したものは、そのように写っており、
単なる記念という意識で撮影をしただけのものは、
それだけのことしかありません。


感情移入とも似ています。
ただしそれは対象物によります。

場合によっては感情を入れないでシャッターを切るほうがいい場合もあります。


が、いずれにしても、何かを込めるということは、必要のようです。
ただ、他人に見せるために記録するとか、撮影角度や証明の小細工だけ、
こういう写真からは、伝わるものがありません。


まだまだ、うまく自分の理想の写真にはなりませんが、近づいてはいます。


ちなみに、このスフレロールは、
私が、この一生の中で食べた中で、おそらくは記憶にあるかぎり、
最も美味しかった味でした。

いろいろと有名店はあるのですが、これは、繊細で美味しかったです。





●その点では、猫を撮影する場合には、最初から気持ちがこもっていますから、
伝えたい雰囲気を、自分の中で意識化した中で、撮影していることが多いです。
↓

　





復元作業をする人たちへのお願い
もしくは、薦め



これから、自我復元の睡眠前と起床の後の手順を始める際には、
心の中で、こう言って下さい。


「自我復元の　先人の人達に、感謝いたします」



とても臭い台詞ですよね。

私だって、こんなことを、
他人様に勧めることになるとは、思ってもいませんでした。


しかし、これは「個人」の力ではないのです。
これは、一人では出来ないことなのです。


むろん、私だけでも出来なかったことです。

何人もの先に掘った人達が、トラウマ掘りの穴を広げているのです。
いろいろな人が、それぞれに異なる岩盤を掘っていっています。


あなたもまた、今後は、
その脱出口を広げる人の一人になるかもしれません。




そして、他人から「感謝されたい」などと思っている人達に、
この言葉を言う必要はありません。


自我復元を、「本当に完了した人達」は、
一人として、誰かから感謝などされたいとは、全く思っていません。

自分は自分の出来ることをしただけだ、と思っています。


だからこそ、そういう人達に向かっては、深く頭を下げ、伏してでも、
「ありがとうございます」と心の中で言ってください。



その感謝の言葉を「聞き届ける者」それ自体が、どこにも存在しない、
そういう感謝こそ、最も崇高な感謝ですから。


もしも、無人ではなくて、そこに「聞き届ける者」がいるのでは
それは、あなたが、
「誰かに聞いてもらいたい感謝」となってしまい、

それは、
「私は感謝している者です、見てください、この清らかで謙虚な心を」

という、「この世で最も醜いことこの上もない、取引き」ですから。


感謝すれば、そのせいで、自分が幸福になると思っているような者は、
どこまでも、堕ちて行けばいいのです。それは醜悪な取引きです。



感謝の気持ちの「受け取り手が、どこにもいないもの」、

に向かって感謝するときにだけ、

その感謝は、「届かざる所」へと届く、本物の「祈り」となります。






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★ .返信 [537] 　　

個人的な話


●今回は、メモ程度の個人的な話です。



睡眠中に夢を見ました。



大きな大学の講堂で、オペラホールほどではないですが、
かなり立派な、古い作りの講堂です。


その講堂の壇上で、小柄な２０歳そこそこの女性が、
きびきびとして、洋服の着付けのような指導をしていました。


誰かに服を着せて、袖をきちんと揃えて
「こうすればいいのです」といったような事を会場の人に語りかけている。

洋服に関して、指導的な立場で解説しているようでした。

きりっとした顔で、小粒で、しっかりしている感じです。



●それを見たときに、私は、とにかく「かっこいいな」と思ったのです。

体は小柄なのに、きびきびした動きで、笑顔でやっている。


そのあと、その女性は、同じその講堂内のコンサートホールのような
座席に座って、まっすぐした目で、どこかを見て、にこにこしています。


それを見た私は、女性や、異性としての魅力を感じたのではなく、

かっこいいこと、そして、頼りがいがある、それを一番強く感じました。




●その夢は、ＦＡＸの音（電話の音）で破られました。


そのＦＡＸの音は夢の中にまで入ってきて、
私が壇上のその女性を見ている状態で、夢の中でＦＡＸの音が鳴っていました。


ちょっと残念な中断のされ方でしたが、
椅子に座って、目を覚ますうちに、すぐにその女性が誰だかわかりました。









私の母でした。





まだせいぜい、２２歳ぐらいの母です。

その当時の母の写真と、そっくりでした。



●大学生卒業の頃の母が、そのような指導的な立場にいたとは思えないので、

おそらくは、卒業制作なのか、それとも何かの授業の一環なのか、
そんな感じの場面だったのだろうと思います。


母は、大妻女子大学の家政科でしたので、
着付けの作業をしていても不思議ではありませんし、

もしかしたら、その服は、授業の中で、
母自身が縫った手製の服だったのかもしれません。
その発表の場面か何か、だろうと思います。


いや、これを打っていて、そう確信しました。

それは、既成の服のデザインではありませんでした。




●つまり、こういうことでした。

母の年齢が２２歳ぐらいであることから、
私は自分が生まれる約１５年前に、このときに母親を確認していたのです。

つまり、ここで母を生まれる親として「選んだ」ということです。


この時が、母との「最初の出会い」だったのでした。

私が生まれるまだ１５年も前のことです。



●自分が生まれる１５年前に、「かっこいい」「頼れるしっかり者」
その印象で、私はこの母に確定しました。

今、その夢を思い出すと、少し感動的でさえありました。



生前は、当たり前のように最期まで母子で共に暮らしたのでしたが、

あんな若い頃の母に、そこで初めて出会ったことと、

それを生まれる前にいた空間から、斜め上から見ていたこと、


そして、そんなところで、若い頃の母を、私が見ていた、というのが、
とてもドラマチックに思えました。

（「バックトゥーザフューチャー」の映画のように、若き頃の自分の親を
　写真ではなく、リアルで見ているようなものですから）









最初の出会いは、私は、生まれた子供として母に会ったのではなく、
そのずっと前に、こうして見ていたというのが、不思議な感じでした。

まだ私の兄すら居なかった時期の母です。


それから地球の地上時間の１５年後に、私の肉体がこの母から生まれました。

生まれる時代の調整が必要だったことと、
母の側の都合もあって、１５年待つことになりました。

といっても、地球時間なので、向こう側では時間感覚が違いますが。




　　 　　




●今回のこの出来事のシーンは、前回の生で私が幼いころに死んでから、
球体状のスクリーンを見て、次の生を選択するかどうかを確認されて、
もう一度生まれると決めた、「そのあと」の事です。

（このもう一度ここへ生まれる事を決めた時のことは、
「バナナを創った宇宙人」の本の中に記した通りです）


そのあとで、具体的に、「どの親のところに生まれるか」を決めた、
そのときの記憶が今回、見たものでした。



こういう情景を、子供の時に見るなら、まだわかりますが、
この歳になって、自分の母親のところに生まれることを決めた瞬間の出来事を、
夢の中でとは言え、それを、ありありと見るとは思ってもいませんでした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、どうしてこういうシーンを見たのか、
それには、身に覚えがあります。


今日の夕方、またブリジット親子のことを少し考えていました。

実は、少し前に、どこに生まれるのかもう決めたのかな？と思っていたら、
「オランダにした」と言うのです。


ところが、どうしてオランダにしたのかという理由が、非常に大雑把で、
それこそ、私達日本人で、オランダの事について何も知らない人が抱くような、
「風車があって」「チューリップの国」で、穏やかそう、


と、たったこれぐらいのイメージしかないのです。



●おそらくは、ブリジットの母親、つまり歩美ちゃんの母親が、
「オランダとか良さそうよ」とか、適当なことを言ったのだろうと
私は推測しています。


その母親の中にも、本当に、風車小屋とチューリップぐらいしか
イメージがないのです。

政治的にどうだとか、社会福祉がどうだとか、
何よりも「どういう親」が希望なのかとか、親の職業とか、全く決まっていません。


歩美ちゃんにとって決まっているのは、
次は男に生まれるということと
オランダがいい（かも？）、という本当に「漠然とした希望だけ」なのです。




●しかし、私はここで、多くの人たちも同じなのだと感じました。

生まれる時に、細かいことはほとんど決めていない状態で
契約をしてしまうようです。


それこそ、私達がニュースで見る程度の外国の情報でしか、
その国について知らないような、そういう情報に基づいて契約をしているのです。

その漠然としたイメージで、実際に生まれる国を選んでいるのです。

まるで旅行雑誌の写真を見て決めている、というぐらいに雑です。



●おそらくは、ちゃんと申請すれば、
その国のその時代や、紛争の有無や、文化について、
もっと多くの情報が得られるはずです。

また最も肝心な親についても、関心を持ちさえすれば、
親について、紹介写真だけといった、ざっとした外見や雰囲気だけではなくて、

もっと細かい性格や、どういう人生を過ごしてきて、どんな考えを持っているか、
ということも、「中間状態」では、調べがつくはずです。



●調べようと、意志で思えばいい、
単に、それに関心を持ちさえすればいいのに、

その関心すら持たずに、かなり適当に親、そして生まれる条件を決めているようです。



●ただし、明確に適当ではない部分というものもあり、
多くの誕生待ちの意識にとって、希望が集中するのは、

「ずっと戦争のない国」と「食べ物に困らない国」

このふたつは、今でも、多くの人から希望される事項の順位の上位にあります。


余談ですが、これからは、日本は戦争をする可能性が高まるので、
希望して生まれてくる人もどんど減ると思います。


その他、もしも親がひどい親であって死んだ場合には、
当然、親に注文をつけることになりますし、

結局のところ、辛酸を舐めた思いをした分だけ、
次に生まれる時に「避けたいこと」というのは、明確になります。


しかし、では「希望は？、目的は？」となると、
明確には決められていない人が目立ちました。

それでは、生まれても、目的や熱意もわかずに、
ほんとうに、希望どおり「戦争はない」「飢餓もない」、
ただそれだけで終わると思います。

その「意思」の部分だけに関して言えば、
中間状態の管理者、契約担当課の責任ではありません。（自我の希釈問題は別として）




●あとは、自分がやりたいことが、どれぐらい具体的に、しっかりと決めてあるか、
これによって、どういう環境を選ぶかも決まります。


たとえば、音楽をしたい人が、
両親のどちらかが音楽のプロのところに生まれるとか、
その他の芸術その他の活動をしたい人が、
そういう教育を出来る親のところに生まれることはよくあるので、
その点では、一部の人は、自分の希望はちゃんと叶っているわけです。


その部分にすら希望をしなかったら、希望しないその適当な枠組みで、
生まれる環境や、親を（雑に）選ぶという結果になるだけです。


たとえば、「自然の多いところがいいな」、
とか適当なことを望んだだけに終わると
ただ自然が多いだけで、ほかには本当に何もないところに生まれた、とかです。



●とにかく、９割がたの人たちが、次に生まれるところを決めるのに、
相当に、「大雑把な選び方をしている」というのが私の印象です。



ただし、その中でも、「目的」をきちんと明確にしていた人ほど、
そのような環境と親を、選んでいるようです。




●その点で、私が心配したのは、
歩美ちゃんは、何が目的で、次の生を選ぶのか？です。


その目的次第では、オランダでなくてもいいのかもしれませんし、
性別も違ってもいいのかもしれません。


歩美ちゃんの性格からして、まっすぐに意見を言う子ですから、
主張の多い、たとえば政治的な活動などをすると、反発を食らうでしようし。
もっとも、苦難を受けても、そういうのが好きなら、それはかまいませんが。


歩美ちゃんは、生きて、何をしたいのか、本当は何を経験して感じたいのか、

それをもう少し、歩美ちゃんと話をしてみて、

私が、歩美ちゃんに、次の生の選択と、その後の契約の「交渉の場」に、
補佐役として付き添ってみようかと少し思ったのです。



何かの縁かもしれませんし、猫としての歩美ちゃんだったブリジットとは、
長い付き合いでしたから。



　




生まれる場所が、オランダになるかどうかは別として、
生きるにあたっての、絞り込まれた本心からの目的を引き出してあげて、

それに合う、時代・場所・親を選べるように、少しだけでも助言できたら、
そうしてみようと思いました。




●とにかく、あまりにも、疑問を持たないで何かを決める人が多いのです。

質問さえすれば、必要な資料は、開示してもらえるはずなのに、
その特権を生かした質問もせず、

適当すぎる肉体との契約をしているので、見てて、ハラハラします。



私が最初に、肉体の生死の「中間状態」から母を見た時を、今回夢に見たのは、
おそらく、そういうことも暗示していたのだろうと今は思います。



つまり、他人様を、契約の場で補佐しようとするのならば、

まず私自身が、生まれる前に、どうだったのか、

それを思い出すことが必要ですから。








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [538] 　　

死後に起きる典型的な状況


●その前に、この話の参考のひとつとなるかもしれませんので
「あび」さんのブログへのリンクをしておきます。



ここにある「１座〜９座」までの９つの投稿です。
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/m2015-11-01/




●以下は、私のメモからの抜粋となります。


この話は ある視点から見ると、ちっとも面白くない話であるし、
またこれが有効だったのは地球の古い時代だったので、

今、この話を聞いてもピンとこない人が多いと思う。
いわば、古い信念体系の中では、こういう考え方もあるという参考程度にしておいてください。

つまり、これが、必ずしも生きている目的の全てとは考えないことです。


それでも簡単に、宇宙の中にカオスのように乱立している価値観のうちの、
ひとつを紹介してみたいと思います。



たとえば「原始的な非肉体次元」であると、
Ａ地点からＢ地点に移動する場合に、肉体がないと、それは一瞬である。

たとえば、時間を移動するとめまいがする。ただそれだけだ。 面白くもなんともない。



ところが肉体があるという思い込みの中で、いろいろなイリュージョンを経験したとする。
たとえば、スカイダイビングや鳥になって飛行した経験をしたとする。


そうするとスカイダイビングを経験したことで、
死んだあとでもいいし、別の次元でもなんでもいいですが、

そこで、再びＡ地点からＢ地点に移動する体験に、
肉体で経験した風圧や落下感覚といったものがデザインに加わるわけです。


つまり、肉体のあるここで新しい素材を探して向こうで「付け足す」。
ある意味では「逆創造行為」のようなもの。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「今回は、何を持ってここに戻りましたか？」

これは、死ぬたびに毎回聞かれるので、うんざりする台詞のひとつである。

「おめぇーに奉納するために、生きたんじゃないよ」と言いたい。




また、そのあとは、

「ここでは何でも想った通りに現象化するので、
地球で経験した事で最も面白かったことを再現してください」と言われる。


たいていの人は人生を思い出してみて、
その中から、とびきり楽しかった事、面白かった事、
苦痛も含めて刺激的だった事、とにかく前の生では経験しなかった事を、
死後の自由創造の中に追加できるかどうかを試してみている。



それでも、たいていは冷たくこう言われる。

「そういうのね、もう沢山あって間に合っています」



別の次元で長く飽きないで遊ぶネタを、
ここ（地球）で探したり作り出すのは結構大変な事だ。

たいていの快楽はもう、だいたいは作り出されたし、
中にはヘルレイザーみたいなドＭの趣味の奴も出てくるし。



そんなわけで死んでから
「こいつは面白いぜ」と、自分でも恥ずかしくなく提供できる記憶を持ち帰ろう、
という時代が、昔は、確かにあった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そういう時代に、地球で人間型の生き物を経験した場合に、
くたばって戻ってから、「超高値」で売れる商品があった。

それは「新しい感情」を作り出せた場合である。


喜怒哀楽以外に、好感、羞恥心、虚栄心、恐怖、憎悪といろいろあるわけど、
単なる複合感情でなく、分類不可能な感情を持ち帰ると、
その後一気にそれは「非肉体領域」で大流行になったりする。



特に面白がられたのは、「羞恥心」とか「気まずい雰囲気」とかである。
これは経験している私達にはどうということもない感情であるが、
そんなものは、全く経験したことがなく、初めて経験する主体にとっては、
少しばかり、スリリングだったりするのである。




今となっては嫌な話なのだけど、
その昔、「悲しい」というのが、何だか全く理解も経験も出来なかった
そういう時代というか時期とか、宇宙の「区画」があった。


それで何かの対象物を、「大好きになる感情」を持った後に、
突然に、それが消えて、二度と現われなくなると、

「寂しいという感情」を作れるという事がわかってからというもの、
やたらにそれが面白がられたこともあった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●要約すると、喜び・怒り・哀れみ・楽しみの変形した感情、
憎悪、敵意、警戒、羞恥心、笑い、好き嫌い、その他、

おおよそ、「感情」と呼ばれるものは、
簡単に言うと、思考が肉体（非物質肉体も含む）に直接に作用するときに発生するもの。



>つまり、大小の「生理反応が起きる」というものが感情の定義になるので、

>涙腺や、発汗や、胃痛や、心拍数の変化や、身体の震え、

>こうしたものに影響しない、ただの「妄想」や思考は、

>感情には分類しない方がいい。


軽度のものでも強度のものでも、
意識化される身体反応、または無意識下で「身体に影響しているもの」、
これを「抑圧された感情」または単に「感情」とするのがいいです。



だから、身体に影響するのは「感情」であり、
どれだけ明確に何かを脳内でイメージしても、それは身体には作用しません。
（作用したとしても、作用するまでのタイムラグが大きいのです。）



自我復元でのトラウマ掘りが、常に感情に焦点をあてるのはそのためです。

感情自体が変化、変質するときには、身体は、よくも悪くも、それに従います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●話は戻りますが、死んだ場合に、最も問題になるのは、

「ここでは、あなたの主観の中であれば、
　自由に何でも作り出せますので、どうぞ」


と言われた場合に、その創作物は、たいていの場合に、
長持ちしないということです。


死後には、何の障害も、摩擦もなく、そのまま実現するのですから、
生きていたときに、何十という不満をかかえていたとしても、

その実現化しなかった不満を、実現して現実に変えたところで、
そんなものは、あっと言う間に、飽きます。



そういうわけで、長持ちする新しいイメージや感情の素材を
持ち帰ろうとして、肉体に生まれて、あれこれの経験をするわけですが、

いざ、死んで、「では今回は、何を持って来ることが出来たか？」

と問われると、たいていの人は、前と変わらないことしかできなかった
ということを痛感したり、または漠然と後悔して、
また、戻ることになるケースが多いです。




●死後と生きている間では何が違うのかを、極論すれば、


死んだ後では、完全に、自由。
（だからこそ、そこは全く何も進展しないという意味での地獄にもなる）


生きている時は、不自由が多い（だからこそ、新素材の発見もある）



ただしこれを美化したり、生命の目的だとか、
そういう「旧時代のスローガン」を、もっともらしく言うのは、たいていが、
宇宙の中でも、時代遅れの、老いぼれ知性体です。


これ、チャネラーとか、コンタクティーとか、覚者もどに沢山います。



しかし、事実は、そんな単純化はできないのです。



というより、実験というのは、もとより失敗することが当然あるので、

そもそも、何をしようとして、どこで間違えたりエラーが出て、
どうすれば、もともとの実験目的を果たせるか、

そういう事を精査してゆかないで、場当たり的な対処をしていては、
どんな精神世界も、妄想の吐き溜めになりかねません。


これは原発ムラが全くそういう当たり前の原因究明をしないのと
全く同じに見えます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



余談ですが、

「自我復元」を完了した人というのは、

死後に「珍しいものを持ってきた」と認識される可能性があります。



なぜかというと、
単なるセラピーやカウンセリングによってトラウマから回復した、
というのではなく、

欠損した自我の復元と、原主体を本人によって「自己修復」したという事例が、
過去に全くないからです。

（自我復元と言うのは、単なる魂の自己分裂と、その希釈魂の再構成ではありません）



●そのやり方は、基本的には、世間で、噂と賛否のある
「腐らないリンゴ」のようなものに似ているの「かも」しれません。


トラウマの自己分析と解除で、
まさに毒親が子供であるあなたに散布した「農薬」を解毒して、

その後、「無農薬」「無肥料」ならぬ、無洗脳によって育った原主体は、

あらゆる感情（＝「微生物」）を、否定せずに、同時に混在させるために、
似たような複雑な有機体同士の反応による耐性が出来るのかもしれません。



農業のことは詳しくないので、簡単に比較は出来ませんが、
原理的には、「感情を雑草や、害虫とは認識しないこと」に原点があります。


これは毒親が、子供が「感情を出すこと」を害悪として、
それを殺すために、あなたに「農薬」を撒いたのとは逆のやり方です。

また「褒める教育」という、同じ「別の農薬」を撒くのでもありません。




農薬づけにされ、品種改良をされてしまった植物が、

原主体的生物に戻った場合、この場合に限っては、



その生き物が、


　したいことを、させ、

　したくないことを、させない。



ただそれだけです。




ただし、もともと農薬に犯されている植物がこれをやろうとしても、
そのしたいことと、したくないことの中に、薬害の結果が出ます。


しかし、トラウマ掘りとともに、それを徹底して、繰り返すうちに、
本当にしたいことと、したくないことが、時間をかけて浮上します。



いつも矛盾ばかりしていて病的なＡＣ人格のしたいことに翻弄され、

また、したい事なのに、したくない、と言い張るＡＣ人格の怠惰によって、

もう、うんざりするほど、自分が磨り減りつくすまで、
失敗を重ねることも、必要になります。



　　　　　自我復元の到達点もそこにあります。




「あび」さん、「朱いはがね」さん、基幹房さん、の報告やブログには
その「奇跡のリンゴ」ならぬ、「奇跡の自我」と、
とても似たプロセスが多く見受けられる気がしています。





　






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★ .返信 [539] 　　

自我判定文の一部


●今日は珍しく、皆様からの「報告」ではなく、
判定文とそれをめぐるやりとりを、少しだけ掲載します。

プライベートな内容も多いので、あちこち割愛してあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　



飛魚　様



>>他者からの要請には可能な限り応える事、

>>自分は他者の邪魔を絶対にしない事、

>>邪魔をしないためには黙って何もするな、


まず判定の前に、報告にありました上述と毒母の影響との関係についてですが、

では、毒母自身はどうだったのか？を推察すると、
この禁止事項のどれもを、実は「やりたかった」と推測しています。


つまり、

他者からの要求になど応えたくない！
他人の邪魔をしたい！
邪魔をするためにはしゃべっていろいろやる！


一見言葉だけを見ますと、まるでＡＣ人格かゾンビのそれに見えますし、
２番目に至っては、毒母は、遠まわしにあなたの邪魔をし続けたわけです。

しかしそれは結果としてのそれで、過干渉を使ったわけですから、
あからさまな邪魔ではなく「遠まわしに」です。



さて、考察してみると、一見ＡＣ人格に見えるこれら３つは、
母親の中で封じられた「本心」つまり、
本当は子供のときに、したかったこと、
であったのに全くできなかったこと、と定義してみます。


するとこの３つの要求（つまりあなたへの禁止事項）は、
本当は母親がその両親や、他者に対して、したかったことであり、

その点では、これは毒されていない状態の子供の欲求としてはまともなのです。
まともとは、禁止事項を「ひっくり返した場合に、それはマトモな欲求である」
ということです。

だから、母親は自分が禁止されたことをあなたにも禁止しています。



では、この禁止事項をすべて破るとどうなるか考えてみてください。


他者からの要求になど応えたくない！
他人の邪魔をしたい！
邪魔をするためにはしゃべっていろいろやる！


しかし、これがコミュニケーションそのものであり、
これが他者との正常な付き合い方なのです。

他人の要求のうち、嫌なものは嫌だと言う。
その他者との関係維持よりも、自分の立ち位置を何よりも重要とする。
なぜならば、それなしに正常な他者との関係など作れないのですから。


他人の邪魔をしたい。これは子供のときにはあって当たり前の要求です。
邪魔をしてみることで、自分に注目させたい、となるとＡＣ人格ですが、
そうではない邪魔をしてみて、反応を見るということは子供の正常な
生育過程のひとつです。


そして、ときには、しゃべりかけることが相手に邪魔になれば、
相手はそれに反応し嫌な顔をしますから、子供はそれを見て、対応を決めます。

逆に邪魔だと思って働きかけたらば、邪魔ではなかったということもあります。

こうしたことは、邪魔になるかどうかは結果論で、
まず、やってみたいことをして、やりたくないことを断るという基本です。

他者の要求を撥ねてみれば、意外と相手も、あーそうですか、わかりました、
で済むことが世の中には多くあります。

（そもそも、あなたが思うほど、相手にとっては、たいした要求ではなかった
という事などザラだと思います。）



ですから、前述の禁止事項は、母親が最もその両親から禁止されたことであり
同時に、それをひっくり返したものは、母親がしたかったことです。


これを、もしもあなたがすると

「私は出来なくて我慢したのに、あんたがするか？」が毒母の本音となります。

「私が出来なかったのに、子供がするなど、ゆるせん」となるわけです。


だから、逆にいえば、今後自我復元をする際に、

他者の要求でも、嫌なものもは、恐れずに断ること。
相手に邪魔だと思っても、邪魔をまずしてみること。

この二つは、前述したように「子供としては正常な好奇心」です。
これをあなたの母親や削いだたために、弊害が出ました。


その弊害は、自我復元後にあなたが試みた他者との関係実験の結末です。

自分から働きかける動機がないのではなく、
本当は、思いっきり、当たって砕けろの精神で、働きかけたいのに、
それを毒母に去勢されたようなものです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


また、ここに、私が、ご主人に自我復元を今の段階では教えてはならない、
という理由もあります。

あなた自身は、その対人実験をする前までは、
ほとんど、ひきこもりだったわけです。

そうなると、出てくる自覚症状は、身体に出るか、もしくは主観の妄想や、
例の「ざわざわ感」あたりになります。


ところが、ご主人の場合、
否、言い換えれば、自我復元者の人達の大半がそうであるような、
社会で毎日働いている中でのＡＣ人格との格闘、というものは、
家にいるのとはレベルが桁違いです。


何か事が起きたり、不愉快になれば、それを何日も引きずります。

そして、どうしてなのかと自問し、分析し、感情を探り、原因をみつける。
この繰り返しです。

その切羽詰まった動機が、社会生活との関係で発熱します。



旧友に会うとか、コンサートとか、そのような安全なものではなく、
この、最大級の恐怖やストレスを与える要素の中に徹底的に身をひたして、
その中でトラウマ掘りをするというのが、本来のトラウマ掘りです。


その点では、未成年であっても、それに変わるものが、
学校でのいじめであったり、教師との軋轢であったり、何よりも両親との
関係での萎縮、そこからくる絶望感です。


しかし主婦の場合に、とくにパートなどに出ない場合には、
この部分の、もっとも大きなモチベーション、
つまり自分のトラウマＡＣ人格を、「まざまざと見せ付けられる」、
そして、対応できずに動揺する、おろおろする。

他者からも馬鹿にされたり、理不尽な命令をされる。

この地獄のような環境の中で、
はじめて自分がおかしい、弱すぎる、という自己嫌悪が本物になる場合があり、

かつまた、それだからこそ、
それを通じてトラウマの深部、感情の深部がほれることがあります。


この事例は、特に、現在の５つの復元ブログのうち、
いくつかの記事の中に沢山あると思います。


ですから、その経験を経ていないあなたが、その経験の真っ只中から
トラウマ問題と向き合わなければならない、ご主人のことを、
そもそも理解できるはずもなく、サポートできるはずもなく、

結局最期には、最初は、おとなしくしていたご主人も、

「お前は、家でダラダラしているから、そんな偉そうなこと言えるんだ！
俺は、複雑な人間関係の中で働いているんだ。わかったようなことを言うな」

という展開になる可能性が非常に高いのです。


口には出さないかもしれませんが、あなたに対する本音の声は、
その叫びと、呪いと、憎悪になります。
そして、あなたの復元にも遅れが出ます。

これは結局のところ、これは
「悪い意味での他者の邪魔」をすることとなります。



他者の中で揉まれて育つ自我復元ではないと、
同じ境遇の中にいる人のことは理解できませんし、
逆に対立の原因になります。


では、だからといって、専業主婦のあなたが無理にパートに出て、
自分を試して、不快を背負って帰宅する、
そして家事をして、自分のことに取り掛かる。

これは、今の段階では、ご自分で考えても、無理だと思うはずです。
少なくとも、今の状態ではまだ無理です。

ですから、今は現在できることを優先してください。


対人における変化を試すのは、あとでいいですから、
まずは、どこがおかしいのか、もっともっと掘ることです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


掲示板にも書きましたが、同じところを掘っても
まだどこか他人事にしか思えないうちは、掘れていないのです。

それが他人事に思えず、苦痛となり、もう嫌だとなるのに、てっとり早いのは、
他者と関わる環境ですが、それは後回しにしてください。


＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、自我率ですが、「＊＊％」でした

前回を＊＊として、＊＊％の回復ですので、回数と照らし合わせると、
やや少ない感じもありますが、けっして無駄ではありません。


気になったのは、すでにこの手紙の前半に書きましたように、
母親に制圧された「遠慮」というものが、自我復元の際の、
呼びかけに影響していることです。

つまり生死の中間状態では、より「本心」が優位になりますから、
遠慮がちであれば、相手にも伝わりませんし、
逆に、横暴であれば、相手から警戒されます。

それが今年の４月ごろまでの状態であったと思います。


中略


これを見たときに思ったのは、自我をもらいに行くときに、
健全に生きた人の臨終の場を、意図的にまたは無意識に避けていて、

その理由は、そこでは「交渉」または、
それこそ「相手に対する働きかけ」が必要だからです。


そのせいで、あなたが主に自我を集める場所が、
戦争で人が死んでいる、そういう場所を選んでいる可能性があります。
そういう場所ならば、自分も自我を、わりと簡単に貰えるのではないかと
誤認しているわけです。

しかし実際には、彼らはパニック状態にもいますので、交渉は逆に
難しくなります。


なので、もしも覚えがありましたら、今後は、病院で息を引き取る人で、
急死ではなく、十分に自分の死の準備のある人をターゲットにしてください。


そして、そこでは、自分が邪魔扱いされるとか、邪魔してはならない
という母親の呪いを払拭するために，

開き直って「お邪魔します。あの、お願いがあります」と
はっきりと「お邪魔」をするといいです。

また余計な説明なく、短くです。


まずここからです。これがあなたにとって大切な一歩です。
復元率は今後、加速するはずです。


判定中に気になったのは、あなたの毒母が、
子供のとき、またはその後、あなたにどんな服を与えたかです。

ちょうど、桜の間で、服装の話題が少し前にありましたが、
母親の願望投影のようなものが、選ぶ服のパターンにありましたか？

虚勢を張るデザインが多いとか、
何をその服で他者に訴えようとしているのかです。

それは毒母が選んだもの、そしてあなた自身が選んだもの、
その両方から、解析してみてください。

そこから分かる、結局、何をＡＣ人格は主張したいのかが分かりますから。



余談を挟みますが、前の生は、＊＊＊＊ですね。


中略


なぜ日本の＊＊＊地方を誕生する地点に選んだのかは定かではありません。
今調べましたら、気候風土が似ていたことは理由としてあるかもしれません。


中略


あなた自身の、「氷解」、流動性を獲得するためにも、
堅苦しい雰囲気、黒い服、無難な服、そういうのは避けてみるといいです。

恐れずに、周囲に迷惑をかけてみる、結果から考える。
これがキーになります。


今回は、これぐらいとしておきます。


文字の写し書きを、次に記します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自我の「器」はまだ全く整形されていません。
「意識」の混濁もまだ引きずっています。
「自我そのものの量」は前回よりも良いです。


中略


あなたの場合は、
むしろご自身の前の生との関連での要素が強そうですから。

ただし毒母親、毒父親だけは、徹底して今回の育成に影響していますので
まずは、それを、ぶっ片付けましょう。


崩残



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





お世話になっております、＊＊改め飛魚です。

判定結果、無事に受け取りました。


＊＊＊


受け取ったその日のうちに連絡しようとしたのですが、
またしても吐気に悩まされ、その日は負けて出せませんでした。
現在も、脳が停止し無感動になってる感じと、吐気と動悸がきついです。

よって生気の無いつまらない感じの文面となっているであろうこと、重ねてお詫びします。



まず驚いたのが、受け取ったとき紙以外の何かが入っていたことでした。

この期に及んで、未だに
「やばい、なんだか知らんが
　大変に痛いところを突かれて怒られた上で、
　もう来るなって言われるな」という妄想に悩まされていたのです。


しかし、この「何か」が入っているのがわかった時点で、す
ごくほっとしました。今回はセーフだった！と思えたのです。

拒絶したい相手におまけなんぞつけないでしょうから。

開封してみると、ＣＤ。



曲のタイトルを見て思ったのが、「タイトルのセンスが平沢進的だ」
実際に聞いてみて感じたのが、
「これは好きな音だ」
「普段食べてるのと同じようなご飯が出てき た！違和感が無い」でした。

普段テクノを聞くことも多いのですが、それとどこか似たようなテイストだったのです。

踊るために作られたものではない、そういうタイプのテクノです。

なんというか、曲自体は似ていなくとも、
同じ泉から汲んだ水で調理した料理的な「似たもの感」。


曲自体が似てるのではなくて、曲を聴いたときに起こる、
自分の脳内の感覚が似ていると言ったほうがいいのでしょうか。

うまくいえなくてすみません。


タイトルセンスだけではなく、平沢進の曲自体とも同じ事を感じました。

それと、「あ！古代ギリシャだ」と感じました。
古代ギリシャの音楽のことなどよく知らないのにすみません。

最近古代ギリシャに関する本を読んだせいもあるかもしれませんが。
素敵なおまけ、本当にありがとうございました。


＊＊＊



解説文の件


解説文に関してですが、
すごく丁寧に細かく優しく書いてくださってありがとうございます。

自力では気がつかなかったことが多くありました。

しかし、言われてみればそのとおりである内容。



>他者からの要求になど答えたくない！
>他人の邪魔をしたい！
>邪魔をする為には喋っていろいろやる！

>これがコミュニケーションそのものであり、
>これが他者との正常な付き合い方です。



これを見たときには正直「ええええ！？そんな！！マジで？！
やっぱりそうなの？酷くない？！」と声が出ました。

だまされてたのかなと思ってたけど、やっぱりだまされてた！

はっきり正確に言われちゃった！

そういう感覚でした。


母に関する考察は全くそのとおりとしか言いようがありません。


法事の席での元気にはしゃぐ小さい子供達にたいする反応が、そんな風でした。

当惑、困惑、苦々しい、こういう活発な子苦手、躾がなってない、
関りたくない、嫌い、といった空気をかもし出しており、
実際に、そのような感想を後でもらしていたのを本人から聞きました。


また会場では、何か負の感情を隠している、
貼り付けたような笑顔 で固まったように過ごしていたのも見ました。

私に対しては、

「おまえは何を感じているのか考えているのか、全然分からない」

「お前は楽しいんだか楽しくないんだかわからない、どっちだったの？」
（家族旅行等での私の反応を思い返しながら）


「もっとはっきりした、何を考えてるかわかりやすい、明るい子の方が好き」
（天真爛漫で大人しくしていないタイプの従姉妹を見ながら）
こんなことを言っていたくせにです。


天真爛漫で「正常な子供」だったとしたら、
絶対にもてあましていただろうし、そうであることは許さないであろうのに。


恐らく、母は私に対してだけではなく、
「正常な子供」全般に対し、同じ事を思っているでしょう。


法事に来た「正常な子供達」は、
親の方針で子供の邪魔をしない、押さえつけないという育て方をされていました。

自由意志を尊重し、多少獣じみてやんちゃであっても、
子供達同士で何とかさせる方針のようでした。

もちろん、子供が助けを求めてきたり甘えてきたりしても、拒絶しません。



そこの家庭は4人子供がいるのですが、
全員が子供のうちは動物並みに天真爛漫でハイテンションです。

今時には珍しい、引くほどのハイテンションと人懐こさ。


なのに中学生くらいになると、
教えてもいないのに「紳士」「淑女」になっていくのです。

しかも生気や意志を失うことなくです。



私は衝撃を受けました。


4人兄弟全員が私より「格が上 」「強い生物」「大人」だとわかりました。
その4人兄弟の末っ子である3歳の子供にすら「負けた」とはっきり感じました。

3歳のその子の方が、「大人」に見えたのです。
彼女からは、はっきりと自分というものがあるのを感じました。

ニコニコと人懐こく、角のある主張などしてなかったのに、
はっきりとした意思や存在感、そのゆるぎなさを感じたのです。

恐らく対等に話そうと思っても、私では太刀打ちできなかったと思います。


そのことを母に言ったところ、

「3歳の子と勝ち負け考えるなんて、その発想が信じられない」との事。

絶対に母だって、あの子達には負けるであろうのに。


貼り付けたような仮面の笑顔で、お上品 に乗り切ったつもりでいるのでしょうか。




>また、ここに、私がご主人に自我復元を今の段階で
>教えてはならないという理由もあります。


子のくだりは、はっとさせられました。
今の私では、絶対に無理なことなんだと、はっきりわかりました。

こんなことを丁寧に教えてくださってありがとうございます。

こんなに詳細に教えてもらわないと気付けない私では、確かに無理です。

馬力や覚悟以前の問題でした。


根本的に、「他人に何をしたらどういう反応があるものなのか」の蓄積が、
圧倒的に足りてないことも自覚しました。


これまでの人生で、それなりに辛いこともあった はずなのですが、
そこから何も学べてなかった。
無駄に辛かっただけっぽく、役に立つ成果が得られてなかった。


世間では「辛い目に合っただけ優しくなれる」的なことをいいますが、
私に関しては、割と無駄ばかりだった。

強くもなれなければ、人の辛さとその反応をわかる能力も芽生えなかった。


わかるのは、自分と同じタイプの障害持ちの反応や気分だけ。


今は自分の出来ることだけ優先します。

今の私に出来ることは、一連の復元作業のほかに、
間違った遠慮を止めること、

自分の事を他人事に感じなくなるまで変化すること、

ＡＣ人格による健康状態の悪化を止めさせること、

お粗末な家事能力の 向上により、夫の負荷を減らすこと、だと思いました。

間違っていたらすみません。




自我率についてですが、ちょっと拍子抜けしました。

実は、＊＊％くらいにはなっているのではないかと思っていたのです。

それと、回収作業にまで母に制圧されて出来た「遠慮」が影響しているというのが驚きでした。
自覚が無かったので。
そんなに及び腰で呼びかけてしまっていたでしょうか。


確かに相手に対して、言い訳や説明が毎回多くて長い傾向にあるのですが。
おかげで結構時間がかかるのです。

途中で相手がいるんだか居ないんだかわからなくなるときもありますし。


「あのー、怪しいものじゃな いです」
「自我ってのはこれこれこういうもので〜、なので大丈夫」
「ほんとすみません（土下座）」

こういうくだりが確かに多くて、
もしかしてまだるっこしくて逆にまずいのかな？と思ってはいました。


また、基本的には日本で交渉をしているのですが、
一時期（多分1年くらい？）死者が多そうだという理由で、
日本の他にインドも選んでいたことがありました。


中略



>判定中に気になったのは、あなたの毒母が、子供のとき、
>またはその後、あなたにどんな服を与えたかです。



この件ですが、デザインに関しては毒にも薬にもならないような、
当世の流行からするといつも若干もっさりしているような、
馬鹿っぽさや、ヤンキー要素を排除した
（ロゴやキャラクターがでかでかとプリントしてあるようなものはダメ）、

性別の違いを如実には際立たせないような
（セクシー系、ギャル系、ぶりっ子系ではないという意味）、

しかし品位と製品としての質だけは悪くないような、
どうにも面白みにかけるものが多かったと思います。


かつて私は母のことをセンスがいいと思ってきましたが、
今考えると別にセンス良くはなかったなと思います。

「こういうのが好き！」「これが私だ！」
と表現するような服の着方をしてないし、私にもさせてなかった。

いまいちぼんやりとした記憶しかなくて、うまく言い表せないのですが。


とりあえず、自分も気に入って好きで買ったお気に入りの服、
というのは子供の時には無かったと思います。
まず、自分に関して言えば何が好きかがわからない状態でしたし。


むしろ、自我復元開始直前の8年間の買い物の思い出の方が印象強いです。


少し太ってきた私の服を一緒に選ぶ際、

「大きいサイズコーナーに行って、そこで一番小さいサイズを買った方が、
普通体型のサイズのコーナーで一番大きいのを買うよりもプライドが傷つかない。」

というのを 頻繁に得意げに言っていて、


復元前の私ですら
「なにその、意味不明な上にかっこ悪い言い草」とは思ってはいました。


それと、母は、自分の知っていて、理解が出来て、
安全であると確信がもてるところにしか行かないのも気になっていました。
行ったことのない店を新規開拓するということが無いのです。


それと、「お洒落だ！」「最先端だ！」「新しい！」
「高級ブランド！」と感じさせるお店にもいきません。

自分がみすぼらしく、いたたまれなく感じる可能性のある店は、
服に限らず、飲食店でも小物屋さんでも行きたがりません。


たまに私が案内して一緒に行って見ると、怖気づいていたり、
「こんなもの」とけなしてみたり、
黙ってしまったり、喜ん で見せてもそわそわしていたり。


あと、自分のお下がりを渡してくることが多かったです。

実際に自分が着たものだったり、
自分が着たいと思って買ったが失敗したと思ったものを渡してくるのです。

また、ほぼ同一のデザインのものを2人分買って、
取替えっこしながら着ようという提案も多かったです。


それと、宝飾品を買うときは大体通販を使用していたようで、
「頑張った自分へのご褒美」だと言ってました。


私は「言い訳しなきゃ買えないんだな、なんだかかっこ悪い」と思っていましたが、
古くなったり自分に合わなくなると、それらは私に流れてくるのでした。




これらのことを考えると、


・誰にも笑われず、つっこみも受けず、
　高品質で、上品で、知的で、目立たないスタイ ル（服以外の点でも）を目指す。


・娘には自分と同じ人間になって欲しかった
　（支配できる劣化コピーがいれば安泰だとかそういうこと？）。


・冒険とか挑戦とか表現とか怖いから嫌い。
　多少つまらなくてもぬるくても安全・安心・確実が一番。



母の服からわかる事に関する考察は、現時点ではこんな感じです。

まだきっといろいろあるように思うので、
そのうち古いアルバムを見せてもらいに実家に行こうかと思っています。


あと、恐らく「自分」の延長という事で、インテリアの趣味も関係しますよね。
それも観察してみます。


＊＊＊


余談の件

てっきり今回の人生で、
「母みたいになりたくない」をこじらせたが故 に起こったことだと思ってました。
いや、それもあるとは思いますが。



「女であることが嫌、というか、違和感がある」の理由が、


１／女は結婚しないとだめで、
　　結婚すると「自分」としては「死ぬ」、男にはそれが無い


２／女は母になると「自分」としては「死ぬ」、男にはそれが無い


３／女は「添え物」感、「トロフィー」感、「慰安装置」感が強い、
　　主人公感が乏しい


４／母を見て、主婦になると家事の合間に魂が抜けたような目で
　　座ってるだけの、楽しいことが全く無い日々になると思っていた


５／男に都合が良くない状態でいると、女らしくないと叩かれるし、
　　愛されない。愛されないと存在が許されない感も嫌だった。


６／女は肉体的に弱い（戦闘力的な意味で）


７／女は感情の操作に長 けているべき、でも私にはよくわからなかった


８／女は奉仕に喜びを感じなくてはいけない、
　　でも他人のことはほっときたかった


９／女はキレイで可愛くて小さくて、つまんないものしかいじってはいけない、
　　でも私は別路線のこともしたかった



相当に酷いんですが、こんな感じです。


「おまえは一体いつの時代の人間なんだ？」とは自分でも思います。

あと、どうして、女である快楽や利点や美点を思いつかないのか？と。

そして女である自覚と誇りが無いのは何故なのか？と。


どうも、まとめると、女には自由と権利と主体性と誇りが無い、
とでも思いこんでる感じです。


実際には、家族からこんなことを言われてはいません。


腹では、何を考えていたかは知りませんが、
両親は男女の区別 無く未来はあるので頑張れ的なことを言っていました。

進学にも就職の路線にも肯定的でした。
資金も渋ることなく出してくれました。

また、男性からの被害にあったこともなく、
社会で明確に差別されたわけでもないのに、

何故こんなに女に悪い印象ばかり持つのか、
ずっと腑に落ちない感じがしていたのです。


しかも母のせいじゃないか？とか言っておきながら、
明確に母由来のものと言えるものが、ひとつしかないので、
きっとまだトラウマの堀残しがあるのだろうと思っていたのです。


既に小学校2〜3年までには、
「女つまんない」「女嫌だ」とか思っていたはず。


そしてこんなに女が嫌とか言っておきながら、
首から下の体全てを包括した感覚では、私は明らかに女だという自覚 があります。


女の体に、女の脳に、女の自覚がない精神と、
無駄に男らしさに憧れる気分が集まって、私を構成している感じ。


別に性同一障害ではないって自覚はありました。
ここで思考停止せずに引き続き掘っていこうと思います。


第一、女に、こんな偏見だか閉塞感だか嫌悪感を持ってた男だなんて、
何がしか酷い問題抱えてますし。

それがわかることも、この先必要になってくるはずですし。




名前の件

新しい名前についてですが、こちらの方が、しっくりくる感じがしました。
今日から「飛魚」になります。

これからも、よろしく お願い致します。




それでは、今回はこの辺で失礼致します。


飛魚




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


少し前にも、書きましたが、とにかく、この方の２回目の報告には
正直、私は、たまげました。


何にたまげたかというと、この人個人の持つ、回復力と、
あとは、自我復元と併用するトラウマ掘りは、間違っていなかった、
という、さらなる確信でした。


ひとえに、これは、それを実際に自分自身の心身で証明してくださった、
自我復元者の人たちのおかげです。




お名前は、私がひねり出しました。



ＣＤは「変形」です。

他の無明庵のＣＤは、「虚空の辺境」と「Ｍｏｍｅｎｔｏ」は、
比較的、普通の人でも、聴きやすいのですが、


「変」「Ｚ−５５」「臨終の為の音楽」「機械の惑星」あたりは、

コアな、エレクトロ・ミュージックファンでないと、
「イっちゃった感」が多いので、パスして、
いろいろな曲調があって無難な「変形」にしてみました。



このＣＤは、たまにですが、私の気分によっては、
相手の人に必要かなと思うと、判定の時に謹呈させて頂くことがあります。



★ちなみに「音楽ＣＤ」は、全部で「７」作、出ています。

タイトルで妄想を膨らませて買うと失敗するので、お気をつけください。

それぞれの紹介に「リンク」があり、そのリンク先の
そのアルバムの内容の詳細な解説があります。
↓

http://www.mumyouan.com/i3.html


１／虚空の辺境

２／変

３／変形

４／Ｚ−５５

５／Ｍｏｍｅｎｔｏ

６／臨終の為の音楽

７／機械の惑星


８／「干渉波サンプル」これは音楽ではない波動系？の音です。



　







＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [540] 　　

報　告　より


■報告から、私事の部分を除いて編集したものですので、
　全体の約半分ぐらいです。


■ところで、報告を下さる方にお願いが二つあります。

ひとつは、特殊記号（たとえば、丸数字）は使わないでください。
メール受信の段階で、既に文字化けしてしまい、番号がわかりません。



ふたつめは、これは大半の人たちは、ある程度読みやすく、
改行を入れてくださるのですが、読みやすい改行なしというものが、
たまにですがあります。（単なる改行のことではありません）


編集する側の私としては、今回の報告についても、やったことは改行のみです。
が、けっこうこれが大変なのです。



ところで、改行というものは、
私がネットをはじめた最初のころから、多用してきたものです。

また強調用語にあえて「　」をつけるのも私が初期から多用するものでした。



２０００年当時は、どこのサイトも改行のない読みにくいものばかりでした。

紙に印刷をする本の場合には、改行をいれるとページ数が増えてしまい、
費用がかかるので、出版業界には改行を少なくする癖のついてしまっている人もいますが、

しかし非印刷媒体では、いくらでもスペースをいれられるのですから。



●今でこそ、どこのブログでも改行の多い文体になっていますが、

それは、他者に何かを伝えるときの、呼吸の間や、息継ぎだと思って
文を人に伝えるために書くという事の練習にしてください。

ただし改行や「　」を必要以上に使いすぎる読みにくい文章もあります。
要点を得ない、だらだらとして、しつこいだけ、
そういうバランス感覚の悪い人の場合になっています。



また、報告としてプリントアウトして読むときにも、
適切な改行がないものは、読むのに非常に疲れ、
または分析の区切り方が文意をつかみにくいということもあります。




そういえば、思い出しましたが、その点で、
マディアさんの報告は面白かったです。

逆に、改行を私が詰めないとならないほど、行間が空いていたのです。


報告のときに「間を活用」する人でした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■さて今回の方の報告は、いわば「独り言」のようなものです。

文中に、まるで読者の人や他者に向けて言っているかのような部分がありますが、
これは、あくまでも、この人がこの人自身に向かって言っているのだと
解釈しています。


ただ、気になるのは、ご自分でも、意志や実感が本当には、
まだ固まっていないものを、断定口調、強調口調で語る点もあることから、
ＡＣ人格に由来しそうな他者批判、ともとれる部分はありますが、

本来、これはブログへの掲載といったものではなく、
「報告文」ですので、こうした感情むき出しの箇所は、むろんあってかまいせん。



■全体に、苦しそうな息づかいの文となっていますが、
自分なりの行動療法を試みているという点で、参考になると思います。


ＡＣ人格を掘ったり、トラウマを分析したまま、

「ほら、トラウマを掘って、ＡＣ人格も分析したんだから、
　変化がくるのは同然だ」とか期待して何も変化しない人にとっては

参考になると思います。




前にも書きましたが、

トラウマとＡＣ人格の理解、これをするにも、誰であっても、
１年以上の時間はかかっていますが、

自我率がほとんど９０％台後半になって、

ブログが止まって捨てられていたり、

あるいは報告が来なくなったり、

来ても同じところをぐるぐるしている人、

この場合に、最大の難関は、

「思考や行動を上書きして変える」ことでしか、ＡＣ人格の解除が出来ない、

ということが切羽詰って実感なされていないからだと思われます。





■このあたりは、それぞれ個々の人によって「タイミング」の違いがあり、
とても難しいのです。


ある人の場合には、まだトラウマやＡＣ人格の理解が及ばないうちに、
行動療法のようなことを自己流にやっても、選択したその行動が、
ＡＣ人格によるものということはざらにあります。

これは下手に心理学や自己改善系の本を読んで参考にする人に多いです。



一方で、トラウマはかなり掘れたが、
それに基づく、どういうＡＣ人格の行動を、自分がいつもしているか、
ということが、まるっきり見えていない人もいます。


さらに、そのＡＣ人格の振る舞いが、頭ではほぼわかっていても、
現場や職場では、多少の文句を言えたという程度しか変化がなく、

基本的には、まるっきり今までと同様に萎縮したままとなり、
怨み言を頭の中で言っている状態のまま、妄想が止まらずに、
ふてくされた態度や、気晴らしをして、
ただ日々の生活をしのいでいる、といった人もいます。


このあたり、つまり自身のＡＣ人格の挙動への理解と、
それを言動の上で変更して上書きする作業は、
自我復元では、最大の難関だといえます。


そのことは、
マディアさん、お姫ちゃん、朱いはがねさん、あびさん、基幹房さん、
この５人の自我復元の記録の足跡から、手に取るのようにわかると思います。


しかし、ＡＣ人格由来ではない行動を結構する、そのコツが一度わかると、
あとは加速的に全自我に向かうことも、事例から確かなことでした。




■今回の方の報告は、見る人によっては、不器用で、

無理のある力みも強いように見えるかもしれませんが、

これでこそ、いいのです。


かっこいい、体裁のいい自我復元などないのです。


切羽詰まったと自覚している人ならば、ただ必死になってやるだけなのです。

やり方にスマートも糞もありません。




一方で、「他者承認」とは、

無自覚のうちに毒親からの承認を「関係ない他者」に求めたり、

逆に、毒親へ反発して言いたかった事を「関係のない他者」に、
言ってしまうという病理ですが、


そうした、心の怯えと震えから、

「自己完結」する道にシフトするのが、自我復元です。


それが、他人から偉そうに見えるから、という理由でやったり

「自己完結している人間であるかのように」装いたいから、

というのでは全く駄目なのです。



また、私が提唱しているから行うのでもありません。

私が、書いたり、提唱しているのは「方法」と注意点のみです。



それ以前に、そもそも、

「自我復元による自己完結」を「したいか」「したくないか」、

それを決めるのは、あなた自身です。



他人から馬鹿にされると、機械的に「本気で怒ること」だけは出来たり、

怠惰にダラダラと、いつまでも物事をいじるだけしか出来ないのでは、

生きているとは言えません。




自分の「本当にしたいこと」を明確に決定して、

それに向けて　「本　気」　になれずに、途中でいつも萎える。




　　　　　　　　それでは、人間以前なのです。





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崩残様


こんにちは。


崩残様がお帰りになるまでは、
報告を定期的にお送りするつもりでいます。

どうぞ宜しくお願い致します。


中略


自分の気持ちを正直に相手に伝えることを心掛けている。

これをやっていると、言動不一致などということは有り得ないのだと分かる。


今までは、楽しいことは外からやって来ると思い込んでいた。
だから家でじっと待っていたが、
待っていても楽しいことなんかやって来ない。

自分で外に出て、楽しいことを探しに行くべきだ。


＊＊＊＊


私は、相手に文句を言う時、
相手を怒らせたら殺されるかもしれないという恐怖心のせいで、
舌が極度の緊張状態になり、自ら話すことにブレーキをかけている。

体にACの逃避行動が染みついていて、
自動的に積極的な行動を抑制するようになっている。


ということは、相手にはっきり自分の思っていることを言って、
相手が怒った時、私は人生で初めて相手とやり合う機会を得るんだ。


これは経験してみないと分からないし、経験することが大事だ。
ならば、私は積極的に他人と会話をしに行かなければならない。


＊＊＊＊


翌日、頭痛になった。
頭痛・体の具合が悪い・眠いのは、
AC人格から離脱するための禁断症状だと受け止めればいい、と思った。

こういう時こそ外出しよう。外出している間は頭痛がしない。

初めて行ったホテルのラウンジで紅茶とケーキを頼んでみたら、
すごく美味しかった。



お店の店員さんと積極的に話をするようにした。

聞きたいことがあったら積極的に聞く。
それから、お小遣いを増額した。

今までぎりぎりの額でやっていたが、そうすると遊びに行けない。
自分を遊ばせないようにしていたと思った。


＊＊＊＊


ボイストレーニングに行ったのだが、衝撃的だった。

なんと、私はリラックスしてベロが出せない。
舌が常に緊張状態にある。

それ以外にも、呼吸と声帯が連動していないこと、

舌が緊張状態なので声帯が開いてしまって囁き声みたいになっていること、

呼吸の100％を声帯に送り込むべき所を、かなりの量を鼻に抜いてしまっていること、

意識を首の前の方に置いて発声するべきことを指摘された。


私は、幼少期から恐怖心のため常に極度の緊張状態にあり、
リラックス出来たことがない。

これが、その結果なのだ。
体が委縮して、意識が常に後ろ向きになっている。


二回目のボイストレーニングをやるかどうか考えていると、
先生の指導について行けるだろうかという心配をし始めた。

まず体をリラックスさせる方が先なんじゃないか、
という言い訳が浮かんだだけでなく、
体の調子が少し悪くなったり、すごく眠くなったりしたので、
どちらも意志で吹き飛ばした。


先月、血液検査をしたのだが、結果を見て確信した。
私の意識が、私の体を健康にもし、病気にもしているのだ。


体の具合の悪さはACの仮病に過ぎないし、
眠いのも逃避行動に過ぎない。


最近、母と仕事の分担について、
母の気持ちを聞いてから、自分の気持ちを言いながら文句を言う時や、
職場で言いたいことを言う時に、声が出しにくいと思っていた。


＊＊＊


夜になると、頭痛がさらに酷くなったので、早く寝た。
寝ながら、この頭痛の出所を探ったところ、
どうも「不幸な母親を幸せにしたい」という思いが原因のようだ。


自分ではこれを認めたくない。
母から愛されていないのを知っているから。

それでもまだ、未練たらしくこんな事を思っている。

本当に母は不幸なんだろうか？

私は今まで、AC人格にまみれた他人を不幸だと思い込んでいた。

心底自分のことを不幸だと思えば、
どんな人でもそこから出ようと努力するものじゃないのか？

でも、トラウマ掘りを途中で止めてしまう人がいるのは、
その人の現状が不幸じゃないからだ。

彼等は変わりたくないと思っている。
なぜなら、今の幸せを壊したくないから。

つまり、彼等は今の状態で幸せなんだ。
私はずっと自分が不幸だと思い続けてきたから、私と同じように
「他人も不幸だと感じている」と思い込んでいただけなのだ。

母は今の状態で幸せなんだ。
他人に自立を勧めるのは余計なお世話だ。

他人から強制されて自己変革などやれる訳がない。


＊＊＊＊


翌日にも頭痛がきた。小学生の頃、頭痛持ちだった。

今思えば、この頭痛は緊張性の頭痛だ。
まるで私を自由にさせない孫悟空の輪みたいだ。
私に何もさせないようにする頭痛。頭痛が来ると吐き気がする。


＊＊＊＊


そういえば、本当の私を、しまっちゃう理由として、
大事だから誰にも触れさせなようにしなきゃという思いがあった。

子供の頃、物を買ってくれと親に要求することが少なかった。

その理由は、欲しい物を買ってもらうにあたり、
親にケチをつけられるのが嫌だったからだ。

だから私は、本当に欲しい物を親に買ってくれと言うこともなく、
ずっと我慢していた。

大人になってからは、素敵な洋服やアクセサリーやバッグなどを買っても、
もったいないからとしまっちゃって、ちっとも使わなかった。

脳内親からケチをつけられるのが怖かったからだ。

この恐怖は生死の恐怖とも連結している。


これが分かってから、タンスの肥やしになっている素敵な服を着ようと
思うようになった。


＊＊＊＊


ピエロの柄は、一見可愛いのだが、ずっと見ていると怖い。

ピエロで怖い思いなどしたことなどないのに、なぜ怖いんだろうと考えたら、

ピエロ＝道化師＝面白い人と連想して、最後に父だと思い当たった。

父は冗談めかして笑いながら私や母を虐待したため、私はピエロが怖いんだ。


面白い冗談を通り越す恐怖の存在。
父は面白いことを言って、他人を笑わせていた。

私はとっさの機転もきかず、父のように面白いことを全く言えなかったので、
それが昔からのコンプレックスだった。

私は「他人に冗談が言える面白い人でなければならない」と思い込んでいた。


＊＊＊＊


他人に頼りたい。
夢の中でも、他人に頼って、他人を利用して、後から責められる。

パワーストーンに頼りたい。
もしかしたら、この石が私をどうにかしてくれるのではないかと思ってしまう。

私は自分を100％信じていない。

他人から命令されている方が楽だし、自分が責められたくないからだ。

自分がやったことの責任を100％とりたくない。

なぜなら今までずっと他人のせいにしてきたからだ。


こんな事になったのは親のせいだ。


しかし、自分が自主的に選択して生きている限りは、
100％自分に責任がないなどという生き方は存在しない。

AC人格を選んだのも自分の責任だ。

「自分の責任じゃない」と思い込みたいだけだ。

自分の選択すら他人のせいだと言い続ける。


その根本には「失敗して責任をとりたくない」思考があるからだ。

私は今まで、他人から押し付けられた役割以外の責任をとったことが一度もなかった。

役割の責任は親や上司がとる。
つまり私は、役割以外の責任をとりたくないから、他人に頼りたいのだ。


そして、自分で責任をとったことがないから、
責任をとることがものすごく怖いことに思える


＊＊＊＊


だが、卑怯者の群衆になりたいのか？

他人に頼ろうと思っていたら、終わってしまう。

誰にも頼らず、たった一人で進む覚悟がいる。

他人に頼って、「自分は変わりたいんです」なんて、よく言えるよ。

この怠け者の、恥さらしが。
他人に頼る人間が自己変革なんて出来るはずがないんだよ。

責任をとりたくないだって？
じゃあ誰がとるんだよ？

他人がお前の人生の責任をとるのか？馬鹿が。

責任をとる覚悟をしろ。


＊＊＊＊


今までは、他人に自分の内面をさらすことは、
命に係わる危険なことだから、真っ平御免だと考えていた。

しかし今度は逆に、他人に自分の内面を自己開示しなければならないのだ。
自分の正直な気持ちを他人にはっきり伝えなければならない。

他人と話す時に、なるべく自分から積極的に話し掛けて
コミュニケーションをとるだけでなく、
自分の感情を言葉に乗せるようにする。


例えば、何かが可愛いなと思ったら、
「○○は可愛いね！」と言葉に出して何度も言ったり、
レストランですごく美味しい物を食べた時
「ああ、美味しい！」と言いながらゆっくり味わって食べ、
ウェイターの方に「すっごく美味しいです」と気持ちを込めて言う等。



以前私達は外食すると、たいして会話することもなかったのだが、
私が批判しなくなると、母は自分からしゃべるようになった。

意外だったのは、母はデパートやレストランで積極的に話し掛け、
他人と会話していたことだ。

以前私は、母を出来の悪い、躾の悪い人間だ位にしか見ていなくて、
マナーの先生の如く批判をしまくっていた。

私が批判しなくなると、母も自由に動くようになった。


母は、本当は母自身が思い込んでいるような人間でもないし、
以前の私が思い込んでいたような人間でもないんだ。


他人の許可なく勝手にずけずけと入って行き、
その人を批判することは、その人に干渉することだ。

お互いが批判せずに気持ちをしゃべり合ってこそ、会話ができるのだと痛感した。


＊＊＊＊


防災館へ母と出かけた。

ここでは震度7体験や煙体験や消火器の使い方体験ができる。

震度7ではあまりに揺れが激しくて、テーブルの足にしがみついたまま何もできず、
悲鳴を上げていただけだった。


煙体験では、見知らぬ人達数人でチームを組んで、
一緒に煙に巻かれながら出口を目指すのだが、

こういう危機的状況では、他人を信頼しなければ、
一人では何もできないと実感した。


煙が来ると、予想に反して、軽くパニックになった。
誰かがこっちこっちと言ってくれ、ついて行くのが精一杯だった。


一番しっかりしていたのは、先頭を歩いていた中学生位の女の子だった。

実際に地震や火事になったら、お互い助け合わなければ、生き残れないのだ。


私は今まで他人を敵だと思い込んでいたため、信頼することに恐怖心がある。


本当に100％他人を信じて大丈夫なのか？

でも考えてみれば、どういう人間をどこまで信頼できるのかという答えは、
私がこれから実際に体験すべきことであり、
体験してみなければ答えは出ない。


今まで私は自分自身さえ信頼していなかった。

母なんか全く信頼していなかった。


しかし、チームを組んで仕事をしているのだから、協力し合えばより良く仕事ができる。

母と私の視点は違うため、何かあれば母からヒントをもらうこともできる。


私は今まで自分のことを、誇大妄想を持ったダメダメ人間だと思い込んでいたが、
それじゃ今、私はどういう人間なのかと考えたら、

何かは出来るが何かは出来ない人間だと思える。それは皆同じだ。


＊＊＊＊


私には行動力がないので、
「結局、すぐやる人がすべてを手に入れる」という本を読んでみた。

内容は自己コーチングの本だった。
自分を客観視できるように紙に自分の思いを書き出し、
自分で自分をコーチングすること。

崩残さんの日記の薦めと同じだ。

今までは手帳に日記をつけていたが、これでは小さい。
普通のノートに書くことにした。


最初、自分のコーチングをやりたくないと思った。
自分で決めるのが嫌だからだ。

自分で決めることは辛いことだ、覚悟がいる、楽しくないと思い込んでいる。



この変な思い込みを捨てて、
自分で決めることは楽しいことだと上書きしなければならない。

今初めて、私は自分で自分をコーチングしてみようと思った。

でも、本来なら自分で自分をコーチングするのは当たり前のことだ。

今までは他人にコーチングを頼むのが当たり前だと思い込んでいたが、
本来は逆だ。

自分が一番自分の事を分かっているから。


もし、今つまらない一日を送っていると感じるなら、
それを選択している自分に責任がある。

どんな人も、自分が自己選択して生きているのを見て知っている。


つまらない一日を送りたいから、送っているんだ。

つまり、私は自覚的に、意識的に「楽しい一日を送る」選択をしていない。

楽しく生活したいなら、自覚的に、意識的に楽しいことを選択しなければ、
ただボーっと待っていたって楽しいことはやって来やしない。


究極的なことを言えば、
「毎秒毎秒が自覚的・意識的な自己選択の連続なんだ」
という意識を持たなければならない所なのだ。

だが、いつもぼんやり無自覚で、無意識的選択をし続けているから、
惰性のつまらない日々の連続になってしまうんだ。



今まではトラウマ掘りのノートと日記を別につけていたが、
それを1つにして、気になった時にすぐにノートに書くようにした。


＊＊＊＊


今まで私は、仕事は他人から与えられるものだと思い込んでいた。

だから、色々な人が「私は何もできないから」とか
「私はこれしか出来ないから」とか「私は年だから好条件の仕事がない」
と話すのを当たり前に思っていた。


だが、その思い込みは真逆なんじゃないか？

そう思っている限りは奴隷根性から抜けられない。

仕事というのは、皆が対等な立場で、
協力して目標に向かっていくものなんじゃないか？


そこにあるのは適材適所で、決して上下関係ではない。

そう思ったら、今の社会の在り方は完全におかしいし、
仕事とは本来、自らが創意工夫して作り出すものということになる。


＊＊＊＊


桜の間で他人の名前を見る度に
「やはり自分はまだまだ遅れている」と例のACの比較をやり、
ものの見事に自分で自分を不快にする。

何が何でも私を貶めようという自動思考には恐れ入る。
私はお前なんかに貶められたくないんだよ、このクソACが。

私に自己分析をさせない気なんだ。

私を不快にさせれば自己分析をやめると思っているんだろう？

おあいにくさま。その手には絶対にのらない。

以前のように鬱屈して生きて、何も改善されずに死ぬなんて、真っ平御免なんだよ!!


＊＊＊＊


ハウルの動く城というアニメをTVで見た。

冴えない女の子が素敵な魔法使いと恋をし、彼を救うという話だ。

こんな風に夢を見られたら、どんなに幸せだろう。
美しい夢だ。


もうこんな夢は見られない。

私が欲しかったのも、この主人公同様「救い」だ。

だが、実際には救いなどなかった。

絶望しながら生きるのが苦痛でたまらない。

気が狂いながら妄想に頼って生きる方が楽だ。
精神異常者や麻薬常習者のように。


私はずっとこのACの美しい夢にすがっていた。
私が綺麗な石や可愛いものが好きなのも、
私の夢の具現化したものだからだ。


AC人格の誰もが、とびきり美しい夢を見たがっている。
そのニーズにこたえたのがこのアニメだ。


幼少期に浴衣を着せられて、
初めてお祭りの夜店に行った時の興奮と楽しさ。

私にとっての美しい夢だ。ずっと手放せずに握りしめていた。

仲の良い親子や優しい母親、暖かい家庭というのも美しい夢だ。

もうこんな風にずっと握りしめていなくてもいいんじゃないか？



桜の間で名前の出る方と自分を勝手に比較しているのは、
自分自身に執着があるからだ。

こうでなければならないという自分への執着。
優秀な自分という夢。

他人に執着しているんじゃない、自分の思いに執着しているんだ。


こうだったらいいのにという理想像、
誰もが賞賛してくれるような理想像。


この意識はつまらないし、使えないし、もううんざり、飽き飽きだ。
今の使えない意識を捨てて、真っ白な新しい意識に乗り換えたい。

かつての自分と決別するんだ。決別する意識が必要だ。

自分はかつての自分じゃない。

全く違う人間に生まれ変わるんだ。


ようやく「私は変わりたい」と心から思うようになった。


もう私は終わった。

もうAC人格に頼って生きることができない。

妄想や美しい夢に頼って生きることができない。


私はAC人格に救われたかった。

だが、AC人格は私を救いはしなかった。


＊＊＊＊


電車に乗っていると、現実は嫌だなぁと思う。不幸感ばかり感じる。

でも、電車に乗っていたり、街をぶらぶら歩いていても、
実際には嫌な事など一つもない。

なぜか漠然と現実は辛いと思い込んでいる。


2週間程これで苦しんでいたが、ふと、
「私はずっと苦しかった」という思いを、
自分自身が真摯に受け止めていなかったことに気付いて、ぎょっとした。


だから、自分の外側に苦しさを投影して、現実は嫌だと思い込んでいたんだ。


私は自分の内面をかなり見たと思い込んでいた。


しかし実際には、生まれてこのかた苦しみしか感じていなかったのだから、
そんなにすぐに全ての苦しみを受け止められる程の、半端な量ではないのだ。


今までの苦しいという思いを全て受け止められるまでは、
楽しいことをやった所で純粋に楽しいと思えるはずもない。


ACの私には、今まで苦しい人生だったと認めることは人生の失敗であり、
苦しいと口に出して言うな、今までの人生、苦しいと思ったら負けだ
位に思い込んでいた。


誰からも愛されない苦しみ、

認められない苦しみ、自己否定と劣等感しかない苦しみ、

罪悪感を認められない苦しみ、

病弱な演技をし続けなければならない苦しみ、

奴隷でいなければならない苦しみ、

私でない私を演じ続け、他人と比較し続け、

他人の顔色を見てびくびくしながら、

こんなの自分じゃないと思い続けて生き続けなければならない苦しみ、

もうこんなの沢山なんだよ!!

と苦しみ続けて、それでも生き続けなければならない苦しみ。


ほとほともう沢山だ。


こんな苦しさを全て受け止めるのは辛い。


そう思ってきた。


最初はあまりの苦しさに泣くことすら出来なかった。



私の人生は失敗だったと深く納得することが、
唯一苦しさを認められることなのだ。

ACにとっては、苦しい＝失敗という認識だ。


しかし、本来は、苦しい＝失敗という思考は明らかにおかしい。

苦しみと失敗は別物だ。


私は今まで、不安感と同様に、正確に苦痛を感じていなかったのだ。

苦しみが自己否定と結びつき、変な方向へ行ってしまっている。

苦しい＝自己否定ではないのに。


ああ、そうか、私はこうやって自分を罰し続けてきたんだ。

自分自身に苦しいと思わせることが、自己否定を起こさせる燃料なのだ。


母の自虐癖を見た時、私にもあるはずなのだが、
自分のはよく分からなかった。

私の自虐癖はどこにあるんだろうと思っていた。


この2週間AC人格が酷くて、苦しくてたまらなかった。


桜の間を見ることさえ苦痛だった。


この苦痛を上から見る視点が一瞬あって、
「あーあ、自虐に酔っちゃって」と冷ややかに見ていたが、
その時私は「自虐って何のこと？」位にしか分からなかった。


＊＊＊＊


他人とケンカをしたいと言いながら、ケンカができない。

祖母は良妻賢母を貫くためケンカを一切しないでひたすら我慢し、
我慢こそ美徳と思い込んでいたから、
家族全員に我慢することを押し付けた。


生気の無い家族が感情を爆発させてケンカをするところなど見たことがないため、
年下のイトコの兄弟がうちに遊びに来てケンカをするのを見て、
ケンカなんてうるさくて面倒臭いものとしか思えなかった。


兄は難癖をつけて理不尽に弟や妹を虐め、弟や妹は口でも腕力でも兄に敵わないから、
泣きながら怒って兄をただ叩きに行くだけ、というケンカをよく見た。

馬鹿馬鹿しいと思った。

だってこんなことやっても意味がないじゃない？


ところがこれが他人の理不尽さに、物を申す練習になっているとは、
思いも寄らなかった。



上司も同僚も他人にはっきりものを言う人達だが、
それは親がイカれた人で、子供の頃から親の理不尽な言い草と闘ってきたからだった。

考えてみれば、虐待をされた時、
祖母が我慢しているのを見てしまっているから、ケンカの買い方が分からない。

ケンカを売られても自動反応の我慢をしてしまう。


さらには「ケンカは馬鹿馬鹿しい」と思い込んでいるから、
尚のことケンカができない。

大声で泣きわめいて相手を叩きに行っても意味がないし、
大人じゃないと思い込んでいるから。

自分のリスクばかり大きくて、相手に対する効果が少ないとセーブをしているのだ。



そうか、私は、
ケンカに対してある一定の固定化されたイメージと思考回路を持って
いて、
それを手放せないからケンカが出来ないんだ。


状況は常に同じじゃない。毎回違うはずなのに、毎回同じ反応をしてしまう。

何か行動ができないのは、私の中に固定化されたイメージと思考回路があり、
それを絶対法則だと思い込んでいるからだ。


それを手放せないから、枠にはまった自動反応しか起こせないんだ。


確かに今まで、最小のリスクで最大の効果を得ようと必死だった。
リスクが大きいと感じられる場合は行動しなかった。



私は朝起きるのが辛いと思っていた。
これは現実は辛いというパターン化された思考から来るものだ。

だから、今起きないでもっと寝ていたいという自動化された反応しか出来ない。

私には今まで、現実は辛いという固定化された思考しかなかったから、
私の未来は決まっている（選択肢がない）と思い込んでいたし、
この思考が変化しない限り、私の未来は暗いと感じていた。


ところが、今ある現実は毎秒毎に変化し、決して固定化されたものではない。
その現実を固定化されたものとして受け取っているのは、
私が固定化されたパターン的思考を外側に投影しているからなんだと、
ふと気付いて、また認識が反転した。


現実が固定化されたものではなく、流動的なものだと感じられるのは、
なんて幸せなことだろう。

私は初めて気が楽になって、道を歩けるようになった。


あんなに暗く思えた現実に希望が持てるじゃないか。

もう決まったパターンでせかせか歩かなくてもいいんだ。
現実が流動的なら、未来も流動的で、私も変化していいんだと思える。


思考パターンから出られるのは、なんて幸せなことだろう。
監視檻から一つ抜け出したようだ。


自己分析という言葉の本当の意味が分かるのは、
自己分析を実際にやった人だけだ。

やった人でさえ、軽くやるか、とことんまでやるかで、
その言葉の意味は異なる。

つまり、自分が体験したことだけが本当に意味を持って他人に語れる。

体験しなかったら、語れる言葉なんかほとんどない。

「体験が全てだ」という言葉の意味が初めて腑に落ちた。


＊＊＊＊


今頃になって、ようやく腑に落ちた。
他人は全く無関係なのだと。

私が、他人に不純な動機を投影しているのが問題なのだ。


私を認めろや優位に立ちたいだけでなく、
恐怖・怒り・羨望・嫉妬などを投影している。

つまり問題は他人にあるのではなく、自分の内面だけにあり、
その問題となっている思い込みを全て外側に投影しているから、
おかしなことになっているのだ。
他人と私は一切関係がない。


日記と関心地図から、毎日AC人格が出ているのが確認できる。

どういう時に顕著に出るかというと、

大勢の他人の中にいる時（街中）、
想定外の事態で焦っている時、
何かをしなければならないのにまだやっていなくて焦って、
苛立っている時だ。


AC人格は自分が狂っていると認識できない。


「自分はまともなんです!!」と常に主張し続けている。

私はずっとこのAC人格の認識の方に自分の重点を置いていた。

だから、自分をずっとまともだと思い込んでいた。


だが実際には、病んで、気が狂っている。

なぜ自分が気狂いじゃいけないのかというと、
ダメダメ人間確定の自己否定とがっちり連結しているからだ。

気狂いの自分なんて受け入れられない。


だが、本来は、自分は狂っていないか？

→自己分析→やっぱり狂っていた→自己修正、

というのがまともな意識で、


「私はまともです!!」と自己分析もせずに根拠なく言い続けているとしたら、
こっちの方が完全に気が狂った意識ということになる。


この世界で常に正気でいるためには、
自分は狂っている（どこかおかしい）んじゃないか？
と常に自分に問い続けなければならないということだ。

自分のことを分かるのは自分しかいない。
自分のことを100％分かるのが正常な意識で、
自分のことがちょっとでも分からないとしたら、これは大変な異常事態だ。


＊＊＊＊


予定調和を求める自分に違和感がある。

なぜ予定調和を求めるかというと、
不測の緊急事態についていけず思考が停止するからだ。

想定外の出来事が起こるという思考がAC人格にはない。

ACの私にとっては、毎日がいつも同じな予定調和の一日になるように望んでいる。

以前は毎日が同じでつまらないと思っていたが、
ふと、毎日が同じであるはずがないと気付いた。


毎日は同じようでいて、気温も天気も、起こる出来事も全然違う。
そもそも毎日が同じだなんて幻想だ。


ACは毎日同じだと思い込みたいだけで、
そうやって安定を、変化しないことを求めているだけだ。

この瞬間、実際には、現実がものすごいスピードで流動的に動いているにもかかわらず、
止まっているように感じるのは、
ACの固定化された思考を外側へ投影しているからなんだ。


私は今まで、未来は固定化されたものだと思い込んでいた。
「今、自分が変われば、未来が変わる」という意味が全く分からな
かった。

実際には現実は流動的なものだと腑に落ちて初めて、
AC人格だけがその流動的な流れに逆らっているのだと、ようやく実感した。



自分を前に出すのが怖い。

目立ちたくない。

私は後ろの隅っこで立っていますから、という気持ちがある。


11年間の拷問部屋は効いた。

私は全く動けなくなった。

父は勉強に関係ないことは全て叩いた。

女であること、母の娘であることもだ。

父は私に勉強しかさせたくなかった。

勉強だけやっていろ。

勉強以外は目立たなくていい。

親の後ろに下がって、親の言うことだけ聞いていればいい。

父には（祖父母にも）勉強以外の価値観がない。

勉強以外やってもしょうがない。

やっても評価されないから、やる前に諦めてしまう。


勉強という言葉には、
嫌々やらされるものだという固定化された負の思考パターンしかない。


＊＊＊＊


買い物に出て、道を歩いていると、空ばかり見る。
これは向こうから来る人と目を合わせないようにするためだ。

私は歩きながら
「私を見ないで下さい。目立ちたくないんです。
地味にしていますので、私に注目しないで下さい」と考えている。

なぜだ？


夕飯の後、フラッシュバックが来た。

父が私や母の悪口をひたすら言い続けている時、
内心「もう聞きたくない！もう止めてくれ!!」と私は常に叫んでいた。


でも、ただ黙ってひたすら我慢した。

本当なら「もう止めてくれ!!」と叫んで、父と喧嘩するべきだった。


だがそんなこと全く出来なかった。

この時の気が狂わんばかりの惨めな気持ちったら。

この気持ちを今再び味わうと、
私は今でもノイローゼで、父も完全な精神異常者だったと断定できる。


うちにはまともな人間は一人もいなかった。

今でもこの時の気持ちを思い出すと怖い。


食事の度に父から自己否定を受け続ける恐怖。

お前はダメだお前はダメだと呪文の如く言い続けられる恐怖。

こんなこと食事の時にすることなのか。


トラウマ掘りを始めてから、
父が死んでくれて本当に良かったと何度も何度も感謝した。

私は父が本当に恐ろしかった。
目立てば攻撃されるから。

なるべく静かにして攻撃が止むのを待つ。
この消極的な人生。


＊＊＊＊


夜、布団に寝ていると、相変わらず不快で眠れない。

理由を考えていて分かった。
布団が気持ち悪いから。

私は両親からいつか殺される。
だから両親と一緒に寝るのが怖い。
その恐怖心がこの布団に染み込んでいる。

私にとっては、いまだに今の布団が子供の頃の和室の布団と同じだ
という認識だからだ。

もちろん布団は変わっている。
だが、私の認識は更新されないまま、
あの布団に寝ているとずっと思い込んでいるんだ。
だからあんな夢を見たんだ。


AC人格は拷問されたままの状態を続けさせたい。
変化を好まないのだから。

認識を更新し続けるということがいかに大事か、よく分かった。


現実は流動的で、同じ日は一日たりともないと感じるようになってから、
自分も変化していいんだと思えるようになってきた。


本来は、外側に固定されたものなど一つもありはしないのだ。
全ては変化し続けている。そして自分の内側も外側も同じだ。


去来という言葉の意味がようやく分かった。

以前は去来は辛い言葉だった。

自分が一点に留まって他人だけが動いて行くと考えていたから、
ひどく不安定に感じられたが、

自分も動いている方に入っており、同時に他人も動いているのだと考えると、
去来するのは当たり前のことなのだと思える。


自分に変化していいんだと許可を出し続けることと、
認識を更新し続けることは、イコールだ。


＊＊＊＊


仕事から帰ってくると、母が
「通販から連絡があったわよ。布団は明後日来るって」と教えてくれた。


それを聞いてから具合が悪くなってきた。

翌日は具合が悪くて、朝起きるのが1時間以上遅れた。
めまいと吐き気がする。熱はない。


例の如く病気であることを、私は脳内親に見せているのだった。

前日私は、今度の新しい布団にはACの汚染された思考パターンを
絶対に持ち込みたくないと考えていた。

その反動がこの朝の反応だ。
すごい自動反応じゃないか。

麻薬中毒者が麻薬を抜く時と同じだ。


意志力だ。気合を入れろ！気合だ！と自分に喝を入れた。
すると起きられるようになった。




布団が来る当日、朝は問題なく起きられた。

布団の宅急便が10〜12時の間に来ると連絡があったからだ。
早く掃こうと焦っていた。

急いで力を入れて掃いていたため、右手首をひねったらしい。

激痛が走った。力が入らなくなってしまい、軽く掃きながら掃除を終えて戻って来る


と、10時ちょっと前だった。右手首に湿布を貼った。
予定通り布団が来た。

大きいダンボールを畳んで片す際にも激痛が走る。

そこで浮かんだのは、
「私にはこんな力仕事はできません。無力なか弱い女なんです」という思考だ。

祖母の悪癖だ。

何が無力でか弱い女だよ！ムカつく。

この思考パターンのせいで、子供の頃首を3回ひねったし、
手首を2回ひねり、5回も整形外科で痛い注射をされるはめになったのだ。


また、心の中でまだ「私は病弱で・・・」と言う声も聞こえる。

いい加減にしてくれ！
私は病弱でもなければ、か弱い女でもないんだよ！と思ったら、
右手首は痛まなくなった。


驚いた。

これではっきりした。

焦ると必ずACが顔を出す。

怪我は確実にACの仕業だ。


体は、意識を変えれば瞬時にその意識についてくる。
つまり、病気だと思えば病気に、
怪我だと思えば怪我に、
健康体だと思えば健康になるんだ。

体ってすごい。


＊＊＊＊


夜、パソコンのゲームをしていた。
PCを落とそうかなと思っても落とせず、ゲームを続けてしまっている時、

一瞬自分の中の「ある空間」が目の隅にちらりと見えた。


あっ、これは私が見たくない空間だ。

これを見たくないばかりに必死にゲームを続けてしまう。

それはすぐに閉じてしまい、PCを落としたらいなくなった。

これを闇の窓と呼ぶことにした。


ゲームを夢中でやっている時には、この窓は開いていない。
ゲームが終わって、もうこれでやめにしようかなと思った時、
この窓に気付いて、そこを見るのが怖いので、
やっぱりもう少しやろうと思ってしまう。

ゲームに飽きてもう止めだと思うと、この窓は閉まる。

恐らく、この窓は私の意識の横に開いているのだが、
私がこれを見たくないばかりに、必死で見ないようにしているから、
今まで一度も気が付かなかったんだ、と思えた。

この窓を見たくないがために、
必死で夢中になるものを探してしまう。


何もしていない時不安になるのは、
意識の横にこの窓が開いているのが分かるからじゃないだろうか。


寝ている時に不快なのは、布団が不快なせいじゃない。

今、新しい布団でとても気持ちが良いから、布団のせいじゃないのは明らかだ。


この窓を見たくないから不快で、
必死に気を紛らわす何かを探してしまうんだ。

この窓をもっとよく見たい。


＊＊＊＊


もう模倣なんかするんじゃない。
才能のあるなしも関係ない。私は闘う。

私が自分の好きに生きられるようになるまで、
毎回毎回自分のACと闘うんだ。

ACは動揺した時に必ず出る。
他人と比較して自分がダメだと感じる時は、
私を惨めな気持ちにさせるのが目的だ。



以前、惨めな気持ちになったのはどういう時かといえば、

父から母の血筋の悪口を言われていた時、

幼稚園で毎回お弁当を完食できなかった時、

私が弟を殺したんだと思い込んだ時、

自分は誰からも愛されていないと思う時だ。

3パターンある。

私が加害者

親の攻撃の被害者

私が私をダメ人間だと罰する。


私は自分に満足していない。
だから私は自分の理想像、すなわち誰よりも優秀で完璧な自分を目指して、
事ある毎に他人と比較して自分を罰している。


脳内親の提示するあの理想像を見ろ。お前なんかダメだ。
私の自動自虐装置だ。

ダメな私にダメ出しして落ち込む。



でも、冷静に考えてみたら、
生きられられないのは、単に経験が少ないせいだ。

自分が理想の自分じゃないからじゃない。



つまり私は、「自分が理想の自分じゃない」からと思うことで、
自分が一番下手だという現実から逃げただけなのだ。


こんな下手な自分は自分じゃない

→自分が理想の自分じゃないからだ

→やっぱり「自分はダメだ」で思考停止したのだ。


心理学ではレッテル貼りというのだそうだ。

「自分はダメだ」というレッテルを貼って、
　自分を目の前の問題から切り離す。

何度も何度も読んでいたのに全く気付かなかった。


ということはだ、私は「自分はダメじゃなかった」ということだ！

えーっ！そうなんだよ、自分はダメじゃなかったんだよ！
私が私に勝手に「自分はダメだ」というレッテルを貼り、
目の前の現実に対処しないように、

ダメじゃない自分をダメだということにして切り離した。

そうすれば脳内親の思うがままだ！

現実に対処させないようにしているんだから。

お前はダメだと言えば、一瞬で思考停止し、
私はダメだ、自己否定で惨めになって動けなくなる。


こういうカラクリだったとは気付かなかった。


＊＊＊＊


徒歩で買い物に行った。

歩きながら、「みっともない恰好で来ちゃったな」と思う。

誰に対してみっともないんだ？
自分で自分をそう思って、罰しているだけだ。

街には綺麗な恰好をしている人が多いのは分かっているじゃないか。
服がみっともないと感じるのなら、なぜもっと良い服を着てこなかったのか？

それは、私が無意識で「自分がダメだ」から、
目立たない地味な普段着で行こうと思ってしまっていたからだ。


最初から「自分なんかダメだ」と思い込んでしまうため、
それ以後の現実への対処法を間違ってしまう。


自分なんかダメだ→目立たない地味な普段着にしよう
→ほら恥ずかしい→やっぱり自分なんかダメだ。


綺麗な服を着て行く時もある。


そういう時は気張っている時だ。その場合は恥ずかしいと思ったことはない。

私は「自分がダメだ」から、気張らないと綺麗な服が着れない。


そして、「自分なんかダメだ」から
「私を見ないで下さい。目立たないように隅っこで地味にしていますから」
と思ってしまう。


「自分はダメだ」という最初の無意識のレッテル思考が、
現実への対処法を狂わせている。


これを言われると、見事に何事も途中でやる気を失う。

現状に立ち向かわせないのだから、当たり前だが。


＊＊＊＊


確かに、ずっと無意識で「自分はダメだ」と自分に言い続けている。

自分はダメだから、この程度の物でいいんですと思う。

最良の物は取れない。
なぜなら、ダメな自分に最良の物はふさわしくないから。

私はダメだから、この程度の食事でいい、この程度の服でいい、
持ち物でいい、住宅でいい、職場でいいとずっと思っている。


「この程度」というのはどの程度かと言うと、
自分の社会的地位に対応した所以下だ。

学校にいる時から自分がどこの位置にいるか、ACはずっと確認し続けている。

分相応以下がACの「この程度」だ。



他人と競争し、負けた時に感じる「自分はダメだ」という
お仕着せの感情への激しい怒りがある。

この怒りは反転し、他人に向かい、
「よくも恥をかかせてくれたな。殺してやる」位の勢いで
脳内で他人を攻撃するのだが、

実際には「自分はダメだ」とレッテルを貼った自分のAC人格に対する怒りだ。

私はこのACを憎悪している。
絶対に殺してやる。


＊＊＊＊


私には「中心で休む技法」はまだ早いと思っていた。

ACと闘うだけ闘って、万事休すになった時、この技法を始めようと思っていた。

桜の間のアドバイスを読んで、始めることにした。


＊＊＊＊


私は母から愛されていないのを知っていたから、孤独だった。

母と二人で歩いていても、母は私のことなど愛していないと考えると、
恐ろしく辛かった。

こんなにそばにいるのに、ぞっとするほどの孤独感。

母と二人でこんな寒々しい道を歩いて行くのが心底辛かった。

あまりに辛くて泣きそうだった。


実家へ行っても孤独だった。
だから行くのが嫌だったんだ。

うちにいる時も同じだ。
両親から愛されない孤独感。

家族が6人、犬もいるのに、恐ろしいほどの孤独感。


これから逃げるために、TVを見たり、病気になったり、
祖父母についていったり、もうもう必死だった。

この孤独感を今まで認めたくなかったんだ。



この気持ちを受け入れたら突然、自分自身にお礼が言いたくなった。

「ありがとう」と自分にお礼を言い続けた。


変な気持ちだ。受け取ったことがない気持ち。

なぜか号泣した。
私の周りにいる全ての人や物に「ありがとう」と言った。


私はずっと、他人から祝福されない人間だと思い込んでいた。
親から愛されなかったから。

だから、他人からの「ありがとう」を素直に受け取れなかった。


でも、自分のありがとうを素直に受け取ってみたら、
「私は祝福された人間なのだ」と思えるようになった。


＊＊＊＊


ACにエサをやらないために、

焦らないこと　

自分をダメだと責めないこと　を心掛けている。


寝る時に特に感じるのは、私は過剰に緊張しているということだ。

いわゆる24時間指示待ち状態で、常にリラックスできないでいる。



休みだから私は何もやりたくない、
病気になれば何もやらなくていいし、
母に全て押し付けられる、という逃げのAC思考が原因だ。


具合が悪くなると思うのは、
自分の人生脚本と祖母の洗脳にかなり酷くやられているということだ。


祖母の「私は無力でか弱い、可哀想な女です」という洗脳が、
私の中でさらに2つに発展した。


一つは
「私も無力でか弱い、病弱な可哀想な女です」という設定に、


もう一つは
「私が好きな、祖母のような無力でか弱い人を見たら、
私が守らなければならない」という設定になった。


好きな人は私が守らなければならない。
だから、私が好きな人やぬいぐるみが他人から虐められているのを見たり、
妄想したりすると、現実でも妄想の中でも私は激怒して、
虐めた人間に仕返しをしに行ってしまう。


これは当事者同士の問題であって、私には一切関係がないのに、だ。

桜の間で、毒親が
「ぬいぐるみの耳をひっぱったり、首をひねったりした」のを読んで、
うちのぬいぐるみがそんな目にあったらと思うと、一瞬血の気が引いた。


子供の頃、親に可愛いぬいぐるみを買ってもらわなかったのは、
私が親に逆らえないからだ。


ぬいぐるみが虐待されても、私はぬいぐるみを守れないから。
だから欲しくても買ってもらわなかった。


＊＊＊＊


掃き掃除の時、意識的にリラックスしてみた。
すると、箒を大きく柔らかく動かしている。

ということは、右手首が痛くなるのは過緊張によるもので、
怪我も過緊張によるものだということになる。

リラックスして掃いていれば、右手首は痛くない。

一体私はどれだけ緊張しているんだろう。

買い物に行く時も意識的にリラックスしてみた。
すると、体が楽になる。


いかに自分がリラックスしたことがないかがよく分かる。





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★ .返信 [541] 　　

ブランク


ここに、同じ投稿が重複していましたので、ブランクにしておきます。



てきとーに、写真でも載せておきます。




　　　 　







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★ .返信 [542] 　　

絵本のような美しさ


●絵本といっても、子供向けではなく、大人向けの絵本。

まるで絵本のような美しさに満ちているのが、
今回の、あびさんの　ブログでした。


あまりにも美しい。


意識の質においても、高尚かつ、子供のように純粋。



もう何も言うことありません。




人間が本気を出すと、ここまで凄いのかと感動すらしました。



自我復元の方法と、その補足方法などを探り当てて、
これほどに良かった、と感じたことは、今までありませんでした。



読み手が、ひねくれた性根の目でさえ読まなければ、

もはや、あれは宗教書です。




羨望を向けたり、ケチをつける所を探すような事をせずに、

まっさらな目で読めば、


あれこそが原主体であり、

それは、誰の中でも「育てること」が出来る、
ということだけは覚えておいてください。



唯一、本人自身さえ、腐らなければ、その種子も腐りません。






私の人生の、この一生の間に、


本当に数少ない、


心を打たれた、文章のひとつとなりました。





ところで、


前回の、あび　さんの「１座　から　９座」の話の中で


私がとても好きなシーンがあります。




それは、沼で遊ぶ子供たちが

あびさんに　　「ばいばーい」　を言うシーンです。



私には、まるでドラマのシーンのように目に浮かびます。


そのドラマの主人公が、そこで何に気づいたのかも。








　　　　　　　　　　　　今回の　あび　さんのブログ記事には、



　　　　　　　　　　　勝手にタイトルを　つけさせて頂きました。




明日

　 　



　　









　　　　【　絵　本　「　ぼくのボタン　」　】　　原作　あび




　　　　　　前　半

http://mmjhb11.exblog.jp/22583867/




　　　　　　後　半

http://mmjhb11.exblog.jp/22583874/









新器　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要

　　
　

生死　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覚悟

　　



あび　さん、


ほんとに、かっこよく　なったね




かっこよすぎて　　個性なんか　　もう超えてしまっている



でも　　個性的だ




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



いつもいつも　言ってきたことだけど


自我復元を　あきらめない人たちは　覚えていてほしい。





まず、マディアさんが　掘った


次に、お姫ちゃんが　その穴があったから、掘れた


そのお姫ちゃんの掘ったところがあったから、あびさんが掘れた


あびさんの掘ったところがあったから


朱いはがねさんが掘れた


朱いはがねさんが掘っているところがあったから


基幹房さんも掘れた





すべてが　それぞれに、前の人たちの功績でもあり



前の人たちのしたことを無駄にしない共同作業であり



くだらないライバル心や、軽蔑や、嫉妬などしている時間など

もうどこにもないのです。




これが、もしも、参加者全員の


脱出の為のトンネル堀りだったらば、


あなたは、前を掘っている人に、

軽蔑や、憎しみや、憧れなど持つでしょうか？




そんな全く無益なことを、もしも過去にしたとしたら、


先頭を掘る人たちに頭を下げて詫びてから、


それぞれの自分の持ち場を大切にして、しっかり掘ってください。


あびさんも、かつてそんな事をしてしまったかもしれないし、

基幹房さんも、してしまったかもしれない。


だけど、それがどれだけ、無意味な醜いことだったかを理解して、

深く謝ればいいだけ。







自我復元の中で、


特に、トラウマとＡＣの問題で、


そして、言動を上書きしてゆく　大変な困難の中で、



どんなに停滞したり、あきらめかけても、



今、あなたが　掘っているところは、


他の誰にも　掘れないのです。



先頭を掘っている人たちが掘ってくれているのは、

前方の穴だけです



あなたの場所でしている作業は、

あなた以外には、誰も出来ないのです。





そして、あなたが掘った、その恩恵を


あとに続く人たちが受けることになります。





だから、


誰の役に立とうとも思わずに、


自分を裏切らないことだけに、専念してください。




そして、その時に、

決して、一人だけで掘っているのではない、

ということを心に留めておいてください。





　　　先頭の人たちに、深く会釈をして、感謝をしたら、


　
　　　　　あとは、自分の手元にある　掘るべきもの



　　　　　　それだけに徹底して集中してください。






　　　　　トンネルというと、脱走のトンネルみたいに、




　　　前の人が掘った土を、後ろの人が土を、また後ろへまわす



　　　　という作業だと思ってしまう人が　いるかもしれない。






　　　　　　　　でも、そうではなくて、これは、


　　　　　　　一人ひとりが掘っているところが違う。





　　　　　もしも、誰かが掘りかけて、やめてしまったら、


　本当は、その穴は　その人こそが　最後まで掘るべきなのだけど、




　　　　　　　　　別の人がそこを掘ってもいい。



　　　他人が掘って、見捨てた穴だからって、掘らない理由はない。




　　　　　　そんな低俗なことを言っている場合じゃないだろ





　　　　　　　　　　　　　　そして


　　　　　　　　　　空けようとしているのは、

　　　　　　　　細長く狭いトンネルなのではなくて、




　　　　　　　　　　虫食いのような穴です。




　　　　　　　　　　それは、たくさんの人が



　　　　　それぞれに別々のところを掘った穴によって、



　　　　　　　　　あるとき、壁ごと崩れます。





　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊






自我復元ブログのいくつかは、消してもらったり、

捨てられたままになっていたり、

また、自我復元をやめた人もいます。


また（初期の）全自我判定のあとに、ほとんど何も進展の無い人もいます。




本当に、自我復元をした人たちと、何が、どこが違うのか、


それは、次の言葉が端的に語っています。




>成功だけを意図してやってきた連中というのは、

>ほとんど成功していないんだね。

>そういう人は他に対しても、自分自身に対してもみじめだな。


>自分に甘えたり、適当にうまくやろうとして成功したんじゃなくて、

>こんなことをしたら、自分はだめになってしまうんじゃないか、

>死んじゃうんじゃないかと、

>妥協しないで、自分をつらぬいてきた者のほうが成功している。



>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岡本太郎




だからこそ、

自我復元を「誰かに見せ付ける成功」として考えていた人、

誰かを「見返すための成功」

「何かが出来るようになったら自分を馬鹿に思わないで済む成功」

と考えていた人たちは、消え去ってくれました。




今さら言うことでもないですが、

無明庵というところは、その初期のテーマ（意識変化の分野）からして、



　　　　　　これでは絶対に自分は駄目になる、


　　　だが、絶対にそうはなりたくない、なるものか




これがあればこそ、役立つものであって、


自我復元の作業も、

成功ゲームや、願望達成の引き寄せゲームや、

ご利益を期待するゲームや、趣味の精神世界じゃないのです。


また、何となく、自分が出来る事を、ひとつ加算できるかもしれない

などというカルチャースクールでもありません。


また、自分のＡＣ人格が、
自分によくやったと褒めるような、
そんな気持ち悪い自慰的な行為でもありません。






　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　　　　　　　あび　さん　のブログ　続きがあります。



　　　　　　　　http://mmjhb11.exblog.jp/22596355/




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [543] 　　

秘密喫茶『　居皆亭　』談話
ＵＦＯ特集

●　「ひみつきっさ　いるみなてー」

　今回のも、ちょっと面白かったので時間のあるときにどうぞ。

　五代目総長の三上氏は、今回は、漫才調は「控えめ」です。


１
https://www.youtube.com/watch?v=jIcyMafsEtA


２
https://www.youtube.com/watch?v=yhwEZM6bnT0


３
https://www.youtube.com/watch?v=VVb5gYHZhOc


４
https://www.youtube.com/watch?v=x-0hzLvZzJs


５
https://www.youtube.com/watch?v=nwBGSsd03nk



話が、軽すぎて、特にコメントすることはありません。




ちなみに、最初の方に出てくる久保田八郎氏が主催していた
「日本ＧＡＰ」という団体には、私がまだ高校生のときに、
数回、顔出したことありますが、ちっとも面白くないので、
その後、少し前に投稿した、山本氏のところにお邪魔するようになりました。



まー、それにしても、世の中、
うわっつらの情報、だけに関しては、変わりましたね。

思考法そのものは、まったく変わっていませんが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


聴き手をどこにも
連れてゆかない音楽



●口直しといっては何ですが、

今年に入ってから、私が少し、注目していた音楽です。

専門的なことが分からない人のために少し解説しますと、
この人の手法というのは、乱数的というか、人為的ではなく
機械が偶然に作り出す要素を、上手く取り込んでいます。

他にはこういうことをしている人はあと一人ぐらいしかいません。

初期のころには、非常に聴きにくかったものが
ここ最近は、アンビエント系に聴こえるようなものになっています。


この人の音の特徴は、「聴き手に、何も押し付けようとしていない」
というところがいいのです。

情感とかテクニックとか、面白さを主張する形跡が一切なく、
機械自体にオートで音を組み合わせようとしています。



聴き手を「どこにも連れてゆこうとしていない音楽」と私は呼びました。


雨音のような自然音とはまた違いますが、
町工場の機械が、不作為に、鳴っているようなものです。


それが、良いか悪いかは、好きか嫌いかは、また別問題です。

私は面白いとは思いますが、好きではありません。



https://www.youtube.com/watch?v=FKgeCklZawQ



https://www.youtube.com/watch?v=aNE1HCwEOmI



人為的ではない効果音や、ランダムな変化パターンを作り出すような
シーケンサーを独自に自作しているわけです。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=wdvilSH6V-c








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [544] 　　

おしらせ


●掲示板の検索機能が一部おかしいという事を聞きまして見てみたら、
「タイトルと５行」という過去ログの表示機能が、
竹の間以外は、正常ではないです。





「タイトルだけでは、内容を思い出せない」という人が、
ごくごく、たまに使うことがあるかもしれませんが、

原則として、治るまでは、
チェックボタンの「タイトルだけ表示」から探すか、
または「全部」で、探して見ることにしておくといいです。





確認しましたら、
「タイトルと５行」で検索をかけると、以下のページに飛んでしまいます。


桜の間・・・・２０１３年１０月９日

梅の間・・・・２０１３年１０月１０日

松の間・・・・２０１４年２月８日


ただし「検索用語」を入力すると、用語にひっかかる投稿のみが出てきます。

　　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■あとは、ここの掲示板は、検索とか過去ログを見たときに、
大昔から、画面の最下部に、いちいち、
「ジャバスクリプトが危険」とか云々が出てきていて、目障りだと思います。
　　↓




目障りというより、押し付けがましく、しかも不親切なので、
管理人には、撤去するように言ったのですが、まだありますね。


そもそも、他人様に何かを警告するからには、
ＰＣが苦手な人でもわかるように、
「対処法を丁寧にわかり易く書き、そこへのリンク」ぐらいは張るべきですが、
こういう「中途半端」な警告はよくありません。



そこで、とても、わかりやすく親切に書いてくれている
外部サイトへのリンクを貼りましたので、
もしも気になる人は、外したりＯＮにしたりを、個人で判断してください。
　↓
http://www.netyasun.com/browser/javascript.html


英語表示の場合はこちら
　↓
http://www.enable-javascript.com/ja/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



妙に姿勢のいい博士君

　



「中心」の技法


■「中心を見つけ、中心で休む」という技法に関する主な投稿は、
以下の３つです。


中心を見つけて休む技法

１
http://www.mumyouan.com/k/?S491

２
http://www.mumyouan.com/k/?S492

３
http://www.mumyouan.com/k/?S497


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


市販されている書籍の「分割自我復元理論」には、追加していませんので、

ＰＣの左上の「ファイル」をクリックして、
「名前をつけてページを保存する」によって、
ページ全体を保存するなどいておいてください。


この技法は、本来、「２種類の人」が使うべきものとして、
私の方で、作り出したものです。


ひとつは、全自我の手前あたりで停滞している人、

もうひとつは、全自我になった「あとの人」です。



少し前までは、この２種類の人に限っていましたが、

ここしばらく、皆さんからの「報告」の経過を見て
まだ、トラウマ掘りが、進んでいない段階の人でも、
駄目もとで、やってみてもかまいません。

（自分で冷静に、評価して、駄目ならば、今はまだ、やめたほうがいいです。
　明確な変化がないのに、そこを妄想で埋めては絶対にいけません。）



また、トラウマは、だいたいのところは掘れたのに、
いっこうに、日々の生活や職場で「ＡＣ人格が解除できないでいる人」も、
何らかの進展を期待できる技法かもしれません。

ただし、すべては、意欲または、切迫しているかどうかにかかっていますので、
これさえやっていれば、なんとかなる、などとは夢にも思わないでください。

出来ると思うなら、そのまま世間や家庭で、自己を全開にしてみればいいのです。

使えていない人、使えない段階では、あえなくその勢いは萎むと思います。


そういう人は、まだ中心の主体を感じたり、信じられる段階に至っていない、
ということになりますから。


しかし諦めることはありません。



これは、瞑想に限らず、武術やスポーツ、何でもそうですが、

常に、人が技法を選ぶのではなく、

「その技法の持つ種子の魂が、その根を下ろすべき人を　選びます」。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最近、ごく一部の相談者の方たち（男性）と、メールで、下ネタで盛り上がっております。

トラウマ、ＡＣ人格が下ネタに主に出やすいのは男性のようです。


現在セックスのパートナーのいない男性には、自主トレ法を、
セックスの相手のいる人には、具体的な技法を少しずつ、助言するようにしています。


トラウマを掘りきった人になって、ようやく、こういう話も無駄にならず、
技術を身につけていってくれそうです。

つくづく、自我復元があったからこそ、
いろいろな、他のことも理解できるようになる人、
そして理解だけではなく、実際に出来る人が増えて、良かったと思います。


とにかく、全自我になった人、またはＡＣ人格の解除に本気になっている人には、
何であっても、私も、今までと違って「教えがい」というものがあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●最近の博士君であります。


　


ド真面目な顔です。

　



とろけています。

　




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



皆さんへの協力のお願い
「東日本土壌測定プロジェクト」


これは、エリアが限られます。

静岡県、長野県までで、西日本は、対象に入りません。



●やることは、近くで土を掘ってもさしつかえないところ、

自宅の庭や、掘っても何も言われないところの土を、

最寄の測定所に依頼するだけです。


ただし、ちょっと面倒なことがあります。


ひとつは、「掘る深さ」に決まりがあることと、
「野帳への記入」です。


また晴れた日が３日続いたときに採取します。
（自治体は乾燥した土ですが、この企画では湿った土に限りますので
　土を、天日で長時間干したりはしないでください。）



すでに、調査対象の当該エリアで、
無明庵の読者の方の何人かが、土壌を測定所に送ってくれました。


測定費用は無料です。送る時に送料がかかりますが。



■必要な道具や、方法は、ここから冊子をダウンロードできます。

　最寄のどの測定所に送ったらいいのかは、ここで問い合わせてください。
　　↓

http://www.minnanods.net/soil/toranomaki.html



●以前とは、変更されたことがあります。

ガイガーカウンターでの測定は必要ありません。

前は必要だったのですが、それだと、
ガイガーカウンターをもっていない人は、採取を諦めることになるからです。


それよりも「より多くの地点の土壌を採取する事を優先したい」ということから、
空間線量を測って記入するのは、必須項目から外したという話を、
運営の責任者の方から、伺いました。




●メインページはこちらです。

興味がある人は、時間があるときに、
項目をひとつずつ、見てみてください。



　　　　　　動画でも解説があります。
　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　http://www.minnanods.net/soil/



わからないことは、質問・相談の送信フォームがあります。




●皆さんの住んでいる所、近くの子供の遊び場、学校など、
いったい、どれぐらい汚染されているのかを知りたい人も、

そして、こうしたプロジェクトに協力してみたい人もぜひ、どうぞ。




本当は、季節の良い、夏と秋に紹介したかったのですが、
ついつい、いろいろなことがありまして、遅くなってしまいました。




どうせ土を掘るならば


●うちのサイトの読者が、ただのボランティアで土を掘るなどという
心のまっすぐな人は、ごくわずかだと思いますので、
（それでも数名は、既に、参加して頂きましたが）


せっかくですから、願い事のひとつでも叶えるといいです。


用意するものは、自分の「足の爪」です。
今、無理に切らなくとも、長くなってから切ればいいです。


その足の爪を大切にとっておきます。


次に、紙に願い事をひとつ書いて、その紙にその足の爪をくるみます。


これを土壌採取で掘った穴にいれて、周辺の土を被せて埋めます。

雨で紙が溶けて文字が消えてもかまいませんので、
ビニールなどには入れないでください。



●しかし、一番問題なのは、「何を望みとして書くか」ですが、

これは「物質に関するもの」に限ります。


ただし、「お金がほしい」は駄目です。
お金は物質ではないからです。物質を交換する紙幣にすぎませんから。

具体的に欲しい「物」に限ります。


または、移動したい土地や物件があれば、そういうものもかまいません。

恋愛に関する願いは、心の問題になり、物質ではないので駄目です。

自分の精神的な問題も駄目です。（自我を復元したいとか）

対人関係や、他人との関係の希望も（たとえば「毒親死ね」とかは）、
「物質の問題ではない」ので駄目です。



土に「地に最も距離が近い、自分の足の爪」を埋めるということは、

唯一、無機質な「物質」にだけ作用します。



だから、御自分の願い事（欲しい物質）をよく精査してください。


また、何事でもそうですが、
なんとなく、だらっと望んでいるだけなのか、
「本気で欲しているものかどうか」を
自分で「自分の本気」を確認できないようなものは、
願いとして、絶対に書かないことです。






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最後にまた写真を。


　


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